彼から想われている自信がなく、不安な気持ちのまま恋愛してるのが辛いです。自信もって楽しい恋愛にするにはどうしたらいいでしょうか。

はじめまして。コメント失礼いたします。

少ない休日も会ってくれて、一緒にいると優しいのであれば
十分で、心配することもないように思うのですが、
それでも自信がなく、不安になってしまうのですね。

まず、寂しさを彼に埋めてもらおうと思わないことです。
人は自分の思い通りには動いてくれませんから、
ご自身の中の漠然とした不安や寂しさを、相手の具体的な行動で埋めようとしても、
それは永遠に埋まらないと知ることが必要だと思います。

貴重なお休みをゲレ子様のために割いてくれて、
優しくしてくれていてもなお不安になるのに、
元カノ同様、手を繋いでくれたら不安にならなくなりますか？
短期的にはそうかもしれませんが、またそのうちそれだけでは物足りなくなります。
たまに仕事中連絡をくれるようになったら、今度はくれない時に不安になりませんか？
毎日、一定の時間に連絡をくれたら寂しさは埋まるかもしれません。
そうすると今度は「素っ気ない」と心配になりますよね。

寂しさを埋めてほしい、手を繋いでほしい、誘ってほしい…
欲しい欲しいと思っているうちは永遠に満足せず寂しいままです。

一度、満たして欲しいという気持ちを手放してみませんか？
「あれ？もしかしたら、今のままでも十分愛されているのかも」
と、無理にでも思ってみてください。

具体的な行動としては、
彼氏さん、お仕事が長時間で大変そうですね。
そんな彼のことをもう少しほっといてあげることをされてはいかがでしょう？

お友達のおっしゃることはその通りだと思いますよ。
甘えというか、自分の時間軸（ペース）以上のペースで連絡が来るので、寂しさを感じる暇がないんです。
それから、男性にとって励ましのメールなんてなんの足しにもならないと、個人的には思ってます。
そんなことよりも連絡がない時間もご機嫌で過ごしていてくれることの方がよっぽど価値があります。
メールは送らず、逆に彼から来た時に機嫌よく返してあげるだけで十分だと思いますよ。
これは駆け引きではありません。相手のペースを尊重するということです。

少しでも参考になれば幸いです。

何でも良いとのことなので。

＞【現在】
＞ 復縁した最初は毎回喧嘩してました。
＞しかし彼は重い話し合いが嫌いです。
誰でも重い話し合いは嫌だと思います。

＞ルールズやベストパートナー、ここの博士のプロトコルなど
＞いくつかの本なども読みましたが、 彼は計算高く、駆け引きをする人を
＞1番嫌う人なので実践はした事ないです。
彼は他の人とは違うと仰っているように思いましたが
彼にも駆け引きが効くと思います。

ルールズは個人的には少し過激だと思いますが、
ベストパートナー、博士理論は彼にも効くと思います。

駆け引きって「意図がばれてたら駆け引きにならない」んですよ。
だから自分の意思を押し切って実践しないといけない、
でもそれができないから失敗し、嫌われるんだと思います。

＞私が古くからの異性の友人と遊ぶ事を伝えてから彼の態度が変わりました。
＞この日から彼の態度と言葉に異変を感じ、 携帯を見せてと言って携帯見ると
＞彼は元カノと会う約束をしていました。
自分のことだけを見てくれているかわからない「彼の思う居心地の悪い人」よりも
別れて必死で連絡してきている
元カノのほうが今は断然「居心地が良い」かもしれないですよね。

＞↓
＞【別れ】
彼が別れるのも理解できます。

彼に新しい彼女ができた元カノが復縁できる可能性は
今の彼女に大きく左右もされると思います。

今の彼女が自分の理想通りに居心地が良ければ元カノに戻ることはないでしょう。

元カノが気になるのであれば、
「北風と太陽」の太陽になったつもりで、
より、自分が居心地良くなれば良いと思います。

彼に異性の友達と遊びに行くことをちゃんと告げる「自分が思っている」居心地の良い自分
ではなくて、
「彼の思う」居心地の良い自分をちゃんと見極めて行動することが大切だと思います。
これができていなければ、自分では居心地の良さを与えているつもりでも
全然居心地の良さを与えれていないことになると思います。

ですが、別れて１週間で連絡してくる、
本気で別れようと決心もできていないのに
気軽に別れの言葉を口にする彼に
＞ 『分かった。無理に付き合ってごめん。 貴方の気持ちもあるし、友達に戻るよ。
＞ 選んでくれたのに幸せに出来なくて本当にごめんね。明日から仕事宜しく』
＞そう言って、彼からとの付き合いを
＞半年でピリオド打つことにしました。
「別れよう」とあっさり応え

＞【復縁】
＞ 彼と別れてから一週間。
＞ 『大丈夫？』と心配されたり。 『どこいくの？』と聞かれたり。
＞ 彼からのアクションが増えました。
＞『自分で友達に戻りたいって言ったのに！』と内心腹を立てながらも、
＞ 変わらずに友人として普通に接してました。
彼が連絡してきたからと言って浮かれて簡単に手に入った距離にならないでいると

＞すると彼から電話がかかってきて、
＞ 『ゲレ子が居なくなってから後悔した。 自分の気持ち考えてくれたのに、
＞ 傷ついてるのにいつも通りに仕事で頑張ってやってるの見てたら
＞凄く悪い事したって考えてた。ただ俺、ゲレ子と付き合うと
＞ゲレ子色々気になっちゃうから自分が嫌な部分見せてしまう。
＞ゲレ子が愛想良くない子ならいいのに。でもゲレ子に嫌われるのは嫌だ。
＞ 付き合ってまた駄目になったら怖い。 本当に1番好きなのゲレ子だよ』
彼、ここまで愛情表現してくるのですよね？？
そして復縁までしているのですよね？？

博士の理論通りに、わかりやすいように動いていると思います。

この駆け引きがなぜ効いたか、
それはゲレ子さんが本心でしていたことだからだと思います。

なので意図して駆け引きすることは
その役を演じ切ることでもあり、
自分の感情が入ってしまい演じ切れず
達成できないのだと思います。

＞ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞに近い言葉で告白されました。
プロポーズに近い言葉は
落とすためにテンションが高かっただけだと思います。

実際結婚の話をするとプレッシャーと彼が言う
結婚って人生が変わる大きな決断ですから
基本誰でもプレッシャーだと思います。

この話はまた別件になると思いますので書きませんが

上に書いたように
彼の思う居心地の良さがゲレ子さんの思う居心地の良さと違うように

彼の示す愛情表現がゲレ子さんの思う愛情表現と違う可能性があると思います。

よかったらこちら、読んでみてください。
彼の示す愛情に細やかに気づくことができるようになれば
自分にも自信が持てるようになって不安も軽減できると思います。
http://u-rennai.jp/contents/report/165

あとは、彼に依存せず、
自分一人でも幸せでいられるように精神的にもっと自立することです。
http://u-rennai.jp/contents/report/263
その距離感が「手に入りそうで入らない距離」をも作り
結果うまくいくように思います。

ゲレ子さま

こんにちは
終始一貫して「元カノ」が鍵になっているように思いました
ご相談文の中に「元カノ」という単語がいくつありましたでしょうか
恋愛は彼とゲレ子さまですることです、他者は必要ありません
ゲレ子さまに過去があるように彼にも過去があります
今、そして未来をみることです

根本に他者と自分を比較してしまうということがあるように思いますがその改善はまた恋愛相談などとは異質のものになると思います
自分は自分、人は人です

> No.52265のコメントへの返信

madocafe様、はじめまして。
ありがとうございます。

コメントを拝見させていただいて、
自分がもつ寂しさについて考えてみました。

頭の中では自分がこうなって欲しい、
ああやってくれたら安心するのに、
など自分本位の気持ちばかり。
心の中では寂しさの渦巻き。
我慢がどうして出来ないのか。
この二つがグルグルずっと回っていました。

madocafe様が分かりやすく書いて下さり、
確かにその通りだと思う箇所が多く、
初めて知る考え方を提示していただいて、
参考に今からでも実践したいと思います。

仕事は凄く忙しいと思います。
大変な時期で負担かける事は
したくありません。

ただ。
過去に自分も同職経験していたのもあり、
時間が暇な時が必ずあるのが分かります。

付き合った当初、
『仕事しているのはお互い様。
仕事を理由にするのは止めて欲しい』
という事を伝えたのですが、
彼が何度も何度も仕事を理由にするので、
厳しく責めてしまった事がありました。

しかし色々な本を読んでいくと
【女性は複数の事を同時進行可能だが、
男性は1つの事だけを進行する】
大まかですがこのような見解が多く、
その事を踏まえて自分がしてきた事を
ちゃんと理解する前に責めてしまったことを
反省しております。

それと今回頂いたアドバイスで、
暇な時間があるかもしれないけど、
彼には彼のしたい事があったはず、
寂しさで彼のペースを尊重出来ていなかった
自分自身に気付く事が出来ました。

彼の為を思ってるようで
まだまだな自分が情けないです。


最初に書いた通り、
参考に早速実践しようと思うのですが、
1つ確認したい事があります。

こちらから送らないと送らないで
目には目を！歯には歯を！
という彼なので百倍返しされそうで
びびってしまいます。

またLINEの送り方が難しい時があります。
彼も私と同様気にするタイプだと思ってます。
最近ですと、彼が遅刻した時。
遅刻の言い分の連絡を送ってきました。

『電車の中で電話取れなかった、ごめんね。
連絡しないで待たせるって最低だな！
大変だったんだね、大丈夫？
無理しないでね(ハート)
カフェで待ってるよ～』

とハート付文章を返信したところ、
携帯のキャリア違いによる原因で、
彼の携帯にはスタンプが表示されておらず、
冷たい文章と捉えた彼は怒ってました。

前からこのスタンプを使っていたので
見えていないのもこの時初めて知りました。
自分が悪い事をした時に
こちらから冷たい態度を感じると
逆ギレする傾向は前から見られます。

いつもと違う行動を起こすと
敏感にそれを感じ取り、
何が目的でそれをするの？
と聞いてきます。

電車もしくは歩きながらで短く返事を返すと
怒っているの？と言われる、
もしくは怒っていると思われて返さない、
などがあります。

こちらからは送らずに
向こうから来たら返事を返すを実践すると
いつもと違う行動を起こして、
それが気にくわなくて腹をたてられ、
じゃもう連絡しないでいいんだ、
となったらどうしようと思う私がいます。

やり方や意図ついて自分の受取り方が
ちゃんと理解出来ていなかったら
申し訳ありません。

> No.52267のコメントへの返信

honey様、はじめまして。
ありがとうございます。

丁寧な文章と私の文章を引用回答が
駆け引き等、とても分かりやすかったです。

＞彼は他の人とは違うと仰っているように
＞思いましたが彼にも駆け引きが
＞効くと思います。
説明が至らず申し訳ありません。
彼に駆け引きが効く点では私も同意見です。
ただもし、駆け引きをするにあたり、
駆け引きする≠いつもと違う私になる事で
疑り深い彼に意図がバレたら…と、
上手くできるかどうか不安で
実践が出来ないですと伝えたかったです。
その後のhoney様の文章を読み、
「意図がばれてたら駆け引きにならない」
という事で自分の意思というものを
強く持てない今はまだするタイミングでは
ないのかなと思いました。


＞【別れ】
＞彼が別れるのも理解できます。
＞彼に新しい彼女ができた元カノが復縁できる可能性は今の彼女に大きく左右もされると思います。
…
＞彼に異性の友達と遊びに行くことを
＞ちゃんと告げる「自分が思っている」
＞居心地の良い自分ではなくて、
＞「彼の思う」居心地の良い自分をちゃんと
＞見極めて行動することが大切だと思います。

上記につきましてはごもっともな意見と、
当時の考えがピタリと言い当てられており、
ビックリしたと同時に再び反省しました。
その通りです。
当時の私は彼と友人時代でも
遊びに行っていたのにどうして？
と彼の気持ちを汲むことが出来ておらず
こういった行動を起こしました。

別れてから復縁までに
自分で無意識にやっていたからこそ
復縁が出来たのだと気付きました。

付き合って別れてまで半年、
それ以降から今日まで１年、
という月日が経ちましたが、
気付かされることや
心がける事が多く知れた事、
ここで相談して良かったです。


＞実際結婚の話をするとプレッシャーと
＞彼が言う結婚って人生が変わる
＞大きな決断ですから基本誰でも
＞プレッシャーだと思います。

結婚話をしたのは初めてでした。

というのも転職するにあたり、
彼に話すとたまに口論になります。
『ゲレ子はどうして正社員とか
そんな重く考えるの？』
『アルバイトでもいいじゃないか』
と、彼はこう言います。

彼は女の子が頑張って働く必要ない、
そう思っているタイプです。
夫婦ならこう言われたら
じゃ甘えようかなとなりますが、
まだ付き合っている段階では私は1人です。
彼と結婚しないかもしれないし、
するかもしれない状況な中では、
どっちになっても自分の為を思い、
頑張って働きながら転職活動してます。

ただ今回結婚話をした私は
これからの仕事を一人で勝手に決めるより
確認した方が二人の為だと思いました。
ちゃんと結婚話をしたことなかったので、
考えていた場合はどうなんだろう、と。
まだ考えてないと言うなら
私はそれを責めるつもりはなかったです。

ただ彼が怒って拗ねたのが
自分が思ってた以上だったのと、
『アルバイトでも』というアドバイスが
無責任に感じてしまい、
ちゃんと私の事を考えてないのかな、
と思ったら悲しくなりました。

前に付き合って直ぐに別れ話された時、
(ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしたのにと)責めた事あったから
敏感になっていたんだとおもいます。
責任を感じさせたくはないので
それ以降は全く触れておりません。



長くなってしまい申し訳ありません。
今回honey様から頂いたアドバイスで
もっと恋愛回路を小さくした方がいい事、
またもっと自立する事が大事に思えました。

頭で分かってても難しかったのですが、
寂しくなったり不安になった時は、
彼に言うのをグッと堪えて、
教えて頂いた事を読み返します。

URL貼り付けて頂きありがとうございます。
こちらも何度も読み返して、
小さな愛情表現１つ１つ大事にします。

どうしても彼の心が離れたな、
もう嫌だな、別れかな、
となってしまわないように、
自信を持てるようにしますね。

何かまた進展等ありましたら、
ここのコメント欄へご報告いたします。
その時時間があれば見て頂けたら幸いです。

本当にありがとうございます。

> No.52268のコメントへの返信

あいういる様、はじめまして。
コメントありがとうございます。

＞終始一貫して「元カノ」が
＞鍵になっているように思いました
＞ご相談文の中に「元カノ」という単語が
＞いくつありましたでしょうか
単語が多くなっていた印象なのですね。
私としては多いと感じなかったのですが
もしかしたら彼との日常で出ていて
彼もあいういる様の様に感じている
という恐れがありますね。
ご指摘ありがとうございます。

＞恋愛は彼とゲレ子さまですることです、
＞他者は必要ありません
＞ゲレ子さまに過去があるように
＞彼にも過去があります
＞今、そして未来をみることです
私もこの事は頭で分かっております。
しかしこれを正当理由にする時、
どうしても納得がいかない時があります。

それは過去を向こうから話した事で
こちら側が知った場合です。
言われた側はなかなか消えません。
どうしてこちらが気にするという事を
聞いてもないのに知らせるのか。
知らない方が幸せな事を、
知らさせてしまった側の気持ちを
何も理解出来ないのか、と思います。

時には今がある過去に感謝し、
時には未来のために過去を消す。

人の過去は過去、関係ない時もあります。
でも今の恋愛に過去関係入れてきたのは
そっちだろーーの時はその言葉使うのは
ズルいなぁと思ってしまいます。

実際、私はちゃんと出来てないので
偉そうな事を言えません。
ただ過去を知ってしまった事を恨んでも
何もならないと気持ちを頑張って前向けて
頑張ってる今があります。
完璧に気にしないでという事は難しく、
挫けた時は苦しむことがあります。

それでも皆さんのご意見を参考にし、
気持ちの持ち方などや、
自分の間違えていた事を見直せて、
ありがたく思います。

＞根本に他者と自分を比較してしまう
＞ということがあるように思いますが
＞その改善はまた恋愛相談などとは
＞異質のものになると思います
＞自分は自分、人は人です
あいういる様のいう異質かもしれません。

しかし、私は大変感謝しております。
一つの原因を見逃してるかもしれない、
複数であれば全部解決はできなくとも
知る事は大事だと思っております。

あいういる様の貴重な時間の中、
下さったご意見も是非参考にさせて
いただきます。

> No.52269のコメントへの返信

重ねて失礼します。

寂しさについて考えて見られたとのこと。
色々と気づきがあってよかったですね。
腹に落ちるのに時間がかかるものですが、
そうやって彼にすべてを求めない、
彼の時間も尊重してあげられるようになると
むしろ不思議と気が楽になったりしますよ。

メールの件ですが、
試してみて彼がそういう反応をするなら不安になりますよね。
私も経験あるのでお気持ちはすごくよく分かります。
でも経験からも、彼の機嫌を損ねることを恐れてなにかをしたりしなかったりするのは健全ではないと思います。
彼の顔色を伺う関係というのは、伺っている側の依存心を強くし、
彼の機嫌によって不安になったりならなかったり、ということになってしまいます。

ゲレ子さんが思い通りの行動をしてくれないと拗ねてしまうのかな…
そんな印象です。逆に彼の方が自信ない印象。

それならゲレ子さんからのメールをやめないまでも減らしつつ、彼から連絡があったときにはメールくれたことに感謝し、嬉しいと伝えてあげると良いと思いました。

※「ひたすら」送っているとの表現から日に何度も、と勝手に想像しています。

連絡をくれた時に思いっきり喜んで見せることで
彼に「連絡したらゲレ子は喜ぶんだ」と思ってもらえ、その結果彼からのメールなどが増える…
というのがベーシックな考え方です。

彼氏さんのメールがあまり来ないことに気持ちを向けるのではなく、夜中疲れているときでもメールをくれることをしっかり見てあげましょう。

送る側ですが、彼のことを想って、二人の関係の中で「その方が私も彼もご機嫌♪」
ということでメールを送るならそれはそれで構わないと思います。
そのかわり、「私ばかり送っていて彼からはあまりこない（あるいは冷たい）」と思わないようにしましょうね。

他の方が書いてらっしゃる依存心などについてもまったく同感です。
がんばってくださいね。

> No.52272のコメントへの返信

madocafe様。
貴重な時間の中、
コメントありがとうございます。

＞彼の時間も尊重してあげられるように
＞なるとむしろ不思議と気が楽になったり
＞しますよ。
今回ここで相談させていただいて、
madocafe様の意見をはじめ、
色々な事に気付かされることがあり、
大変感謝しております。
自分の中の非を気づく事で安心し、
もっとちゃんとしようと私が居ます。
継続的にこの気持ちを持つ事が
私には難しいのですが、
madocafe様の言葉を思い出し、
心がけていこうと思います。


＞でも経験からも、彼の機嫌を損ねることを
＞恐れてなにかをしたりしなかったり
＞するのは健全ではないと思います。
確かに私は人の顔色を伺う癖があります。

＞彼の顔色を伺う関係というのは、
＞伺っている側の依存心を強くし、
＞彼の機嫌によって不安になったり
＞ならなかったり、ということに
＞なってしまいます。
まさに別れる時の状態がこれでした。
頑張っても無駄だと疲れ果ててしまい、
別れを決意した原因でした。

＞ゲレ子さんが思い通りの行動を
＞してくれないと拗ねてしまうのかな…
＞そんな印象です。
＞逆に彼の方が自信ない印象。
思い通りの行動しないと…ですか。
その観点から見た事はありませんでした。


＞それならゲレ子さんからのメールを
＞やめないまでも減らしつつ、
＞彼から連絡があったときには
＞メールくれたことに感謝し、嬉しいと
＞伝えてあげると良いと思いました。
＞※「ひたすら」送っているとの表現から
＞日に何度も、と勝手に想像しています。
表現に誤りがあり、申し訳ありません。

確かに元カノから連絡きて揉めた時は、
ギャアギャア言ってしまいましたが、
ここ三ヵ月は彼から来るまで送らず
向こうから来るまで待つようにしてます。

madocafe様の意見後押しあったので、
これを継続的に続けてるから
今思ってくれてると思い込みます。


＞連絡をくれた時に思いっきり
＞喜んで見せることで
＞彼に「連絡したらゲレ子は喜ぶんだ」
＞と思ってもらえ、
＞その結果彼からのメールなどが増える…
＞というのがベーシックな考え方です。

＞彼氏さんのメールがあまり来ないことに
＞気持ちを向けるのではなく、
＞夜中疲れているときでもメールをくれる
＞ことをしっかり見てあげましょう。

上記二つの文章に心が打たれました。
目からウロコといいますか…
自分が自分を見失ってた事に気付きました。

というのも。
唯一の相談している友人がいるのですが
『ゲレ子そんなに気にする人だっけ？』
と言われていました。

madocafe様の仰った事を読んでいると
これらの事を今までの恋愛では
ちゃんと出来ていたから悩まなかったんだと。
不安になる事もなく笑っていました。

しかし今回の恋愛は出来てなく、
悪循環になっているんだな、と
madocafe様の言葉達が
心にストンと落ちました。

凄くいいアドバイス頂けました！
本当にありがとうございます。

アレコレはいっぺんにやると
私は失敗するタイプなので、
まずは一つの愛情表現を喜ぶ、
片思いの時のような感覚を思い出して
成功させてみせます！

不安になる事もあると思いますが、
無駄にならないように、後悔しないように、
自分に言い聞かせます。


また進展がありましたら
こちらにご報告させていただこうと思います。
時間がありましたらで全然構いません。
その時に読んでいただけると幸いです。

本当にありがとうございます。

皆さんにご相談させていただいてから1週間経ちました。
お陰様でモヤモヤしたりした時はここのサイトで
皆さんからいただいた意見を見返し、落ち着かせてます。

再び、申し訳ありません。
またご意見をいただけますと幸いです。
本題はここからになります。

彼と一昨日の夜からデートをしました。

「今日ちゃんと話したい事があるの。
　ファミレスかどこかでお話ししない？」
そう連絡を入れて仕事終わりに約束を取り付けました。

食事をしながらなんてことないスポーツの話をしていた時に、
彼から元カノとデートをした事を話しだしました。
元カノの話をするといつも喧嘩になってしまうので、
私たちの間ではタブーになっていましたが、
彼からふっかけてきたのは初めてでした。

内心、昔のデートの話を聞いても全然面白くありません。
あれだけ気にしていた私の前で話す彼の気持ちはわかりません。
ただ、いつもだったら拗ねてしまっていたのですが、
この日はここのサイトの事を思い出し、話を聞く事にしました。

スポーツの話から彼の当時のブラック歴史話になり、
「大変だったんだね･･･でもその時に彼女が居て良かったね」
そう笑って言えることが出来ました。
「うん･･･正直それは思う」
とどこか言いにくそうにしながらも、彼はそう答えました。

この返しが合っていたかどうか分かりません。
そしてこの後に彼の方から今日の本題を振ってきました。

肯定でも否定的な言葉になってもいいから、
貴方の今の気持ちを知りたいから教えて欲しいと最初に伝えました。

【聞きたかった事】
◆今彼の目標はなんなのか、これから先どうしたいのか。
◆付き合っていく上で将来をちゃんと考える年齢だから、
　貴方の意思を聞いておきたい。

大まかですが、上記の事を伝えると彼はこう答えました。

「正直言うと今までちゃんと結婚とか考えた事はない。
　今一日一日を過ごしているのが精一杯で仕事ばかりになってる。
　今言われて直ぐにパッとどうしようとか答えは出ない」

「一生決める大事な事だから今はその答えでも仕方ないと思う。
　もし貴方からまた前みたいに友達に戻りたいとか言われても
　今日はそれを受け入れようと思ってたよ」

「え？友達に戻るってあるの？
　そういう付き合い方をしてるの？俺たちって」

「このまま二人で同じ目標立てないで一緒にいるんだったら、
　友達といるのと変わらないと思っているよ。
　どうしたいかは貴方の気持ちもあると思うから。
　私は子供産むとしたら年齢があるから考えなくちゃと思ってる」

「･･･そうだよね、俺は男だからって思ってたけど
　ゲレ子は女の子だから考えるよね」

この後、将来子供は欲しいと思うけど
異動話もあるしまだ考えられないというような話をして
この話は終わりました。
　
彼の家で寝ようとした時に感情があふれ出してしまい、
「彼にとって私は周り今日の様に話せる彼女であるんだろうか」
「そこまで思われてないのかもしれない」
と不安で涙が出てきました。
彼が目を覚まし寝ぼけながらも泣いている私を心配していましたが、
何と言っていいか分からず黙っていると、
彼も何も言わず腕枕をして寝かしつけてくれました。

次の日のデートでは、何事もなくいつも通り、
彼がご飯を奢ってくれて、外でデートして、
彼の家で一緒にご飯を作って食べて･･･と
楽しい時間を過ごしました。
そして今朝仕事行く前にバイバイして現在に至ります。


正直、彼が自分の事を手放したくないとは思っていると思うのですが、
それは自分の女としてなのか、自分の所有物としてなのか。

そして大変申し訳ないのですが、
相談を読み返し、大事な部分を書き漏れてあった事に気づきました。
それは一年前、別れ話をされて私が止めていた時期に、
セフレでもいいから繋がっていたいと言われた事があります。

凄く怒り、彼との連絡を遮断し、
彼が謝り続け、本当に思っていないと言っても信じられず、
そういう付き合い方じゃなくちゃんと彼女として付き合いたい、
と約束を交わしてもとに戻ったのですが、
この言葉だけはなかなか消せないのも事実です。

彼に伝えても過去の事直ぐに持ち出すと言われて
確かに過去だけど･･･と言い返せない弱い自分がいます。

怒りに任せて伝えても何もならない。
だけどこの気持ちをどう消していいか分からない。

ちゃんと彼に信じられない気持ちを伝えるべきなのか。
恋人の心を取り戻す方法をすべきなのか。
今すべきことはなにかをアドバイスいただけると幸いです。

長文で申し訳ございません。よろしくお願いします。

初めまして、コメント失礼いたします。

追記とともに、本記の方も拝見いたしました。
主様にとっては少し厳しい内容になるかもしれませんが、ご容赦ください。

拝見していて、主様は、彼との「現在」をきちんと見ていない、もしくは見えていないような気がしてしまいました。

自分との将来を考えてくれているかどうかという「未来」に思いを馳せて不安になり、そして「過去」に言われた言葉を思い出してまた不安に…。
これでは、気持ちが落ち着かないのは当たり前だと思います。
既に起こったこと、起こるかどうかわからないような事を相手にぶつけないのは、良好な恋愛関係を壊したくないのであれば守るべき鉄則です。

「あの時の発言、あれはどういうつもり？私はこれだけ傷ついて、今でも苦しい思いをしているのに！」
と、ぶつけることは簡単ですが、おそらく主様の望むような反応は返ってこないでしょう。
ますます不安と不満が増す一方のように思います。

今現在、彼はきちんと主様との時間を取り、デートにも応じている。
そして、重い、と思われる将来の話に対しても(相談内容を拝見する限り)、不機嫌にならず、きちんと応じて、建設的な答えをもらっている…。
これだけで、とりあえず満足することは難しいのでしょうか。
ここに目を向けられない限り、主様のおっしゃる不安というのは、いつまでたっても消化出来ないと思いますよ。
どれだけ彼から与えられていても、それに気づかないばかりか、もっともっとと求めてしまっているのです。

交際中にやたら「不安」だと強調する人の多くは、その不安の正体をきちんと突き止めないまま、彼のせいにしてしまっているケースが往々にしてあります。
不安の原因は、大体が自分自身の中に潜んでいることが多いとされます。
全くの逆効果だとも気付かずに、不安を解消してくれない彼が悪いんだ、と考えて、破壊行動を起こしてしまうのです。

1年前の件についても、本当にセフレだと思っているのだとしたら、彼は罪悪感を含めてわざわざそんな単語を使ったりしないと思います。
実際、セフレ扱いではないかと悩む人は、はっきり「セフレ」という言葉がないために、苦しくなってしまっているのです。
「セフレでも良いから繋がりたい」というのは、そんな状態でも良いから、離れたくない、という思いの表れなのではないでしょうか。
また、元カノの話も禁じたとの事ですが、発言に関するルールを作って縛っても、あまり意味がないと思います。今回初めて自分から持ちかけてきたとの事、以前は主様の方からカマをかけたりけしかけたりしたということでしょうか？
だとしたら、なおさらです。
彼は特に意識せず、過去のこととして話しているだけだと思います。
「聞きたくないのにわざわざ口にするなんて無神経、酷い」という主様の気持ちも分かりますが、恋愛関係を構築するのが上手な人は、むしろこの元カノ話さえも「彼の過去を知るための分析材料」に役立てて、彼のプロファイリングに利用しているほどです。

また、主様は
彼は「自分のことを単なる所有物だと考えていないか」と思ってしまうとのことですが、私にはむしろ主様の方も、彼のことを
「もれなく自分の不安を解消してもらうためのサービスやツール」のようにみなしているのではないかとさえ思ってしまいました。

相手は自分を映す鏡なのです。
相談の中で、過去、彼の無神経な行動や発言に深く傷ついた(から許せない、信じられない)ということを、主様は再三にわたって強調していらっしゃいますが、逆に主様は、これまで彼のプライドや好意を傷付けるような発言や行動を一切しなかったと言えるでしょうか。
彼の発言は意外と、自分のこれまでの言動が原因となっていることもあります。
自分側でしか物事を見ていない時は気づかない事があるはずです。

madocafeさんもおっしゃっていましたが、主様は、心のどこかでは相手が自分の思い通りに動いてもらわないと気が済まないところが、あるのではないかという気がします。

事実、この段階で
「恋人の心を取り戻す方法」
を出しているのも、「信じるに値しない彼」に対して一種の罰を与え、最終的にはこちらの望み通りに動いてもらいたい、という主様の思いが透けて見えるようです。

沈黙が主となるこういった方法は、相手に自分の価値を思い出してもらうのが主であり、その土台もないままに彼を罰したり、飴(＝居心地の良さ)と鞭(＝沈黙)のようにして使うものでもありません。

そもそも、そんなに不安要素の多い相手なのであれば、初めから選ばない方が良いのではないかと言うしかなくなってしまいます。

今、主様がするべきは、彼に対して何か行動を起こすことではなくて、その不安の正体を正確に突き止める目的でご自身と向き合い、穏やかでゆったりとした時間を持つことだと思いました。
相手を変えようと躍起になっているうちは、苦しいものですが、それよりもまず自分を変えてみると、見えるものが変わってきます。
それが、結果的に相手を変える場合にも繋がるということです。

コメント失礼いたしました。

ゲレ子さん、こんにちは。

前回に引き続きコメント失礼いたします。
お伝えしたいことはすべて前回のコメントと同じであることと、
Mammieさんがとても詳細にわかりやすくコメントしてくださっているので、
敢えて追加することもないのですが…

私からはシンプルな質問をさせてください。

ゲレ子さんは彼になにをしてもらったら信じることができるのでしょうか？
どんな言葉をもらったら安心できるのでしょうか？

以下の空白に、ご自分の欲しい言葉をうめてみてください。

ゲレ子さん「私はあなたを信用できない。元カノほど私を愛していないんでしょ」

彼「　　　　　　　」

ゲレ子さん「あなたは昔『セフレでもいいから…』と言ったじゃない。
今でもセフレだと思っているんじゃないの？」

彼「　　　　　　　」

次に、その言葉を彼から言ってもらえたと妄想しましょう。
心の中でゲレ子さんが彼になり、目の前にいるゲレ子さんに向かってこれらの言葉を伝えましょう。

いかがですか？？
気持ちは晴れますか？？


…晴れませんよね。当然です。

ゲレ子さんの不安はどれだけ相手に伝えて、
なにかしら言葉をもらったところでなくなるものではありません。
前回の、連絡の件と同じです。
欲しい言葉言ってもらえれば一瞬安心するけどまた思い出す。
そしてまた違う言葉で不信感を埋めてほしくなる。

エンドレスですよ。

> No.52362のコメントへの返信

Mammie様、はじめまして。
厳しい意見だとしてもアドバイスいただき、光栄です。

Mammie様の言葉を拝見させていただいていると
いかに自分ばかりになっていたかと思う面が多々ございました。

友人に相談しているのですが、
ちゃんと思っているならそうとは言わない、
そうやったらこうするべきだ、
そう言った意見が多くありました。

セフレは本気の女には言わない、なめられちゃ駄目だ、
彼に求めるべきだと思い込んでしまった事、
テンションが上がっていた時の彼を求め過ぎてしまった事、
好きで相手を思いやってやっている行動ではありません。

＞また、元カノの話も禁じたとの事ですが、
＞発言に関するルールを作って縛っても、
＞あまり意味がないと思います。
＞今回初めて自分から持ちかけてきたとの事、
＞以前は主様の方からカマをかけたりけしかけたりしたということでしょうか？
元カノの事がキッカケで喧嘩が多くなってしまった時、
「ゲレ子と会う前の事だよ。過去の事だし関係ないよ。
ゲレ子だけだよ、そんなに気にしているのは。だから止めよう？」
そう言われてから元カノの事で彼に言うのはよくないと思い、
私から触れる事は無くなっていました。
それから初めて彼から元カノの話を振って来たのは初めてでした。


自分が変わるという部分ではどう変わっていけばいいか分かりません。
不安になってしまうのは彼の気持ちが信じられない自分だと思います。

彼の気持ちが自分にないと思う理由
→喧嘩すると直ぐに別れ話をされた
→彼が元カノと連絡を取るのを辞めたと同時に言わなくなった（去年の１０月位）
→その時期にセフレを言われた。キープだった？
→そんなに好きと思ってない気持ちで付き合っているんだろうか
→本気で好きになるのが怖い

本気で好きなのに、ブレーキをかける私がいます。
Mammie様をはじめ、色々な方から彼の思いはあると言われます。

相手からの愛情を少しずつ受け取れるようになれば
もっとこの気持ちが楽になれるのでしょうか。

> No.52365のコメントへの返信

madocafe様、ありがとうございます。

仰られる通りです。
言葉で言われても気持ちが落ち着くのは一時的なもので、
求めるものではありませんよね。

どうしても過去の幻想を追ってしまいます。
凄く苦しくなるときがあります。

よくならないかもしれない、
また都合の良いように使われるのかもしれない、
その不安と闘うのって難しいんですね。

頭の中がこんがらがってしまい、
自分がどうしていけばいいかが分からなくなります。

> No.52382のコメントへの返信

>ゲレ子さん

>また都合の良いように使われるのかもしれない

と仰いますが、一体いつ、都合の良いように使われたのでしょうか？
ご相談内容からはゲレ子さんが完全にセフレだった時期があるようには思いません。
お互い、前の彼氏・彼女と別れてからお付き合いされたんですよね？
まず、彼と「今」ある「事実」だけを見る癖をつけてください。
ゲレ子さんの幻想の中で彼を勝手に悪役に仕立てあげてはかわいそうです。

>頭の中がこんがらがってしまい、
>自分がどうしていけばいいかが分からなくなります。

ゲレ子さんの知らない「過去」だったり「事実ではない」ことを考えるからこんがらがるのです。
自分の頭の中で繰り広げられるストーリーは無限大です。
その無限大の中で色々とこうかな、ああかな、とストーリーを作るからこんがらがるのです。
考え始めたら「また私の頭が勝手にストーリーを作っている」と強制的に思わせてください。
どこかに書いておくのも良いと思います。

イメージですが、宇宙の中にいるようなものと思ってください。
無限大の空間の中でもがくから進む方向も分からず、
「どうしていけばいいかが分からなくなる」のです。


彼がゲレ子さんのことを本当はどう思っているかなんて、
永遠に分からないことです。
ゲレ子さんたちに限りません。どのカップルだってそうです。

せいぜい「どうやら愛されているみたい」が限度です。
でもその「どうやら愛されているみたい」という中に、
幸せを見出していくものではないでしょうか？
恋愛は半分思い込みです。

逆もしかり。

ゲレ子さんだって、
「本気で彼のことを好きであることを証明しろ」
と言われたら困りませんか？

Mammieさんがゲレ子さんに
「彼のことをもれなく自分の不安を解消してもらうためのサービスやツールのようにみなしているのではないか」
と仰っていましたがどう思われましたでしょうか。
もし彼に同様に言われたら「本気で好きなのに」と悲しくなりませんか？

答えがない、永遠に分からないことを追い続ける限り、
望む答えは得られませんよ。

ご自身とよく対話してあげてください。
そして、心の中で不安に思っているゲレ子さん自身に
「大丈夫、愛されてるっぽいから」
「過去はどうあれ、彼は今あなたのことを愛してるらしい」
と声をかけて慰めてあげてください。

厳しい意見でも良いとのことですので厳しくなりますが

正直言って、
今のままのゲレ子さんだったら、彼が結婚したいと思えないと思います。
いつも何かしら不満に思っていて、
ゲレ子さんには見えないかもしれないけど「彼がくれている【幸せに無反応】」だからです。

Mammieさんも仰るように、ゲレ子さんは
過去を見て「不満」、未来を見て「不安」になって、
【今この瞬間に心がない】と思います。
不満不安でふわふわしていて、地に足がついていないかんじです。
未来を土台を作るのは今なのです。

博士は、男性の女性に対する距離を５つに分けているかと思います。
１）生理的に嫌い！
２）自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない
３）体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
４）付き合っても良いけど、結婚はしたくな い
５）結婚したい、全てを捧げたい

想われている自信がないとのことですが
ザックリ言えば、ゲレ子さんは
４）の「付き合っても良いけど結婚はしたくない」の位置の好き度までは到達しているということです。
ちなみに元カノは４）で敗退してますが
ゲレ子さんは今まだ４）で現在進行形です。

もし今、彼が結婚しようと言ってくれていたら、
つまり彼が５）の距離の好きだったら
ある程度の自信は持てたのではないでしょうか？

自信がない気持ちは、今４）であり、まだ５）ではない
ということも大きいでしょう。

では、彼が５）の距離の好きじゃないなら
それに対して不満不安な顔をしていて
はたして５）の距離に到達するでしょうか？
５）の距離に彼をさせてみせようと思わないのでしょうか？

ゲレ子さんは自分の思う方法で彼に幸せで満たしてほしいみたいですが
「彼だって幸せでいたい」と思います。

結婚って、
１人でいるより「幸せになれそうだと思うから」結婚したいと思うのでしょうし
この人となら「幸せになれそうだと思うから」その相手と結婚するのだと思います。
結婚する時に「幸せになれなさそうな人と結婚はしない」と思いますし、
「幸せにしてあげられなさそうな人とも結婚しようと思わない」と思います。

今、過去や未来に心を動かされて不満不安顔でいれば
【幸せになれそう、幸せにできそうだと彼が５）に到達しない】と思います。

なので、ゲレ子さんは、不満不安ばかりに目を向けないで
小さくても幸せに反応して、
彼がゲレ子さんと一緒にいたら幸せになれそう、幸せにできそうだと
思ってもらえるようにすれば
結果、彼も５）の距離になって
ゲレ子さんも幸せになれるんじゃないでしょうか。

「今」自分たちの幸せな時間を作り上げる時間なのに
過去や未来に気持ちがいき不満不安な顔を見せていたら
自分たちの「幸せな今が作れない」と思います。
今、作り上げるものが「不満そうな顔をしたゲレ子さん」だとしたら
そんな顔してる人と、結婚したいと思いますかね？

幸せは不満不安を叫んで待っているだけではなくて、
自分でつかむものでもあると思います。

それから
博士は男性は女性をピラミッドのように見ていると仰います。
http://u-rennai.jp/summary_news/detail/4825/?cexp=true
【女性のピラミッド】
・結婚したい相手...ひとり。結婚したいほど好き。
・恋人にしたい相手...何人もいる。結婚に伴う大きなリスクを負いたくない。
・セフレにしてもいい相手...沢山いる。他の女性と付き合うと浮気になるので、付き合いたくない。
・友達ならいい相手...もっとも多い

彼がセフレと言って繋がろうとしましたが、
ゲレ子さんは結婚を考えていないなら友達として繋がろうとしました。
同じようなことを言っていると思います。
なんなら、セフレ以下のもっとも多いに属す域だと彼に言い放ったわけで
彼もそれに対して憤りを感じていたようですよね？

ゲレ子さんはセフレという言葉に傷つけられたみたいですが
ゲレ子さんも友達という言葉で彼を傷つけていると思います。

でも、友達と言い放ったのには理由があって
傷つけたいわけではないですよね？

彼から別れ話→ゲレ子さんが引き止める→彼がセフレでもいいから繋がっていたいと言う
この流れにも違和感を感じました。
セフレでもいいなら繋がっていてもいいよ？ならわかるんですが。

セフレという言葉に反応するのではなく
この話の「一連の流れ」が
ゲレ子さんが結婚に至らないなら友達だと言うに至る理由があるように
彼がセフレという言葉を持ち出すに至った理由も気になるところです。

どんな言葉も「それがどういう流れで出た言葉なのか」
これも重要だと思います。

> No.52383のコメントへの返信

madocafe様、いつもありがとうございます。

＞一体いつ、都合の良いように使われたのでしょうか？
付き合った当初は前の人とお別れして付き合いました。
彼がその後、元カノと遊ぶ約束をしていて私にバレて行かず、
その後も「友達に戻りたい」と言って別れ、付き合っています。
その付き合った後も、元カノから連絡が月に数回来ていたので、
「何もないにしても連絡来るのは思い出すし、気になるから止めて欲しい。
　直接言いにくいならメールアドレス変更して欲しい」
と伝えました。
彼がメールを仕事でも使っている、連絡がない友人と連絡が取れなくなる、
という事だったので、向こうから来なくなるまで待つ事にしました。
しかし、破壊行動を起こしていた私は元カノが気になってしまいました。
それがもとでよくケンカをして、もう合わないと思うと言われながらも、
別れずに居た時期に別れ話からセフレという言葉が出て来たのです。

「（元カノからは）もう来ないと思うよ」
と、安心させる為に彼が私にそう伝えたのは１０月。
「なにもしないよ」
今までそう応えていたのに、この言葉の変化に何かあったんだとは思います。
それから彼から別れるといった言葉は出てこなくなりました。


＞「彼のことをもれなく自分の不安を解消してもらうためのサービスや
＞ツールのようにみなしているのではないか」
前の彼女へ行こうとした彼を裏切ったと思ってしまいます。
そしてその不安を解消して貰いたいです。
どうして信頼を裏切るような事をしたのに、、、

そういう気持ちは正直あります。
そういう行動を起こしたのに言葉だけ信じてって言われても、
なんで私が頑張らなきゃいけないんだろうって思う時があります。

前はこの気持ちをそのままぶつけていたののですが、
やっぱりそれを無くして考えた時、彼といる時間が凄く嬉しいので、
やっぱり好きなので自分をかえるようにしました。
自分で悪い部分も見せてきております。

本当に好きかどうか、確かに分からないですよね。
今の関係をよくしたいので、もっと自分が変わりたいです。

まだ本質をつかめていないかもしれませんが、
なんども読み返して彼が最初の時のように幸せに感じるように
もっと努力しようと思います。

また相談くると思いますが、よろしくおねがいいたします。

横から失礼いたします。

コメントを拝見するに、主様の思う諸悪の根源や、不安の正体というのは元カノに起因するということなのですね。

ですがやはり、主様の思いと、実際に起きていたこと(＝現実)とは、大きくズレがあるように思ってしまいます。

madocafeさんの
「いつ、彼に都合良く扱われたのか？」
という質問に対し、
「元カノと連絡を取って会おうとしていた」
事を挙げていらっしゃいますが、この事実だけでは、「都合良く扱われた」という事にはつながらないのではないかと疑問に思いました。

実際は、主様にバレたこともあり、会うことなく未遂に終わっている点もそうですが、元々は元カノの方から連絡が来ていたとのことで、彼が積極的に応じていたことまでは読めません。
また、最終的に会う約束をした件について、彼もそうするかどうかはきっと迷ったのだと思います。
しかし、主様が「古くからの異性の友人と会う」約束をした事が引き金になり、「それなら自分も良いか」と思って約束を取り付けたのだとしたらどうでしょうか。
元カノとヨリを戻すことが目的だったようには、どうしても思えないのです。

むしろ、元カノの方に気持ちが向いているように主様が感じてしまったのは、そういった喧嘩を何度もしたことで、主様に対して居心地の良さを感じられなかった事もその原因の一つだと思いました。

異性と会う約束をした件についても
「元カノと友人とは全然違う！」というのが主様の主張なのかもしれませんが、「異性とふたりで会う」という事実自体は、友人だろうが、元カノだろうが、同じことです。
少なくとも、彼はそう考えたのでしょう。

主様もお気づきであるように、主様の思いと、コメンテーター側が相談文で感じた思いとは、初期から一貫してかなりのズレが見られるように思います。
文章だけで全てを判断する必要があるために、誤解が生じたり、実際の状況や思いとは違う部分があることも承知です。
ですが、視野を広く構え、「そういう見方もあるのか」という事に少しでもつながればとの思いから、コメントさせていただいております。

確かに、「やり場のない不安」を抱きがちなのは、どうしても女性の方です。
男性はそういったことを感じにくく出来ているためか、「無神経」だとか「ありえない」だとか、そういう風に考えてしまうこと自体は分からなくもありません。
ですが、今回主様が今なお憤っている件について考えるならば、「他の異性とふたりで会う」と宣言した主様に対して、少なくとも彼とてショックを受け、傷付いたのではないでしょうか。
半ばその腹いせに、元カノと会う約束をしていたのだとしたら、先に申し上げたように、事実は全然変わってくると思います。

不安は感じにくくても、意外と繊細なところがあり、ちょっとしたことで傷付きやすくなるのが男性です。

前回の返信でも感じたのですが、主様は
「自分が彼から受けた傷、されたこと」については非常に敏感かつ執念深いところがみられる一方で、
「自分が彼に与えた(かもしれない)傷、してしまったこと」については少々無頓着かつ、深い分析も見られないところが気になりました。
「彼を許す」と同時に「自分がしたことも認め、受け入れる」という視点が抜け落ちているようにも思います。

「私だけが何故、こんなに努力しなければならないのか」
ということですが、何も彼のために努力する義務はないのです。
彼とは合わない、無理だと感じたのならば、無理に、責め立てることなく、我慢もせず、黙って彼を解放すれば良いのだと思います。

彼への執着心故にそれが出来ない、別れたくない、と思い、だったら過去の事も許さなければ…！と思うために苦しくなってしまっているだけなのです。
「彼を許す」こと自体は、ここで誰かに強要されたわけでも何でもなく、主様がご自身でお決めになったことですよね。
主様自身がそういう道を選び取ったのだということは、忘れてはいけないと思います。
それについては決して、彼のせいでも、元カノのせいでもないのです。
そこに気が付かない限り、いつまでも苦しみからは逃れられないと思います。

非常に現実的な話ですが、過去のいざこざにつきましては、彼に全てを受け止めてもらう形で癒してもらうという事は、もう時効ですし、不可能だと思った方が良いです。
結局のところは、やはり自分自身がどこかで折り合いを付けるよりほかないと思います。
最近上がった以下のトピックをご覧になると、自分の中で到底消化できない過去に執着し、それらが燻った結果、結婚に到達してもなお余計に苦しい思いを強いられる事になっている実例があります。
http://u-rennai.jp/consult/detail/15412/

長々と失礼いたしました。
過去は変えられませんが、より良い関係をつくるため、未来はいかようにもできるはずです。
どこかで主様の気持ちが落ち着くことを願っています。

※トピックを転載してしまいましたこと、この場を借りてお詫びとお断りさせていただきます。

> No.52390のコメントへの返信

>ゲレ子さん

honeyさんやMammieさんのコメント、
どちらも本当にゲレ子さんの状態を的確に表現されていて、
私自身まだまだ学びの途中であることに気づかされます。

このように、恋愛とは少し進んではまた下がる、でまた進んで…
の繰り返しで成長し、よくしていけるものなので焦らず頑張ってください。

ちょっと過去の話などからそれて…

人の心とはとても不思議なもので、
「使い慣れた感情」
にどうしても向かいがちです。

また、自分が思い込んでいることの
「証拠集め」
をするものです。

ゲレ子さんは過去の彼の言動や行動にとらわれるあまり、
「彼は私を大切にしていない」
という思い込みが先行してしまっているように思います。

おふたりを全く知らない第三者からすると、
彼氏さんが彼氏さんなりにゲレ子さんを大切にし、
向き合っているようにしか思えません。

なのに、それをゲレ子さん自身が否定しているのです。

「大切にされていない」という感情が使い慣れたものであるがゆえに、
そうではないという反論がなかなか受け入れられず、
過去のことを引っ張り出しては「大切にされていない」証拠集めばかりされているようです。
その中には一部ねつ造や事実を曲げて解釈しているものもあり、
「都合よく扱われた」もその一つです。

「大切にされていない」証拠集めをした結果…

めでたくそれを確証するかのようなことばかり集まり、
「ほらやっぱり大切にされていない」となっているのが今のゲレ子さんです。

警察の冤罪事件と同じですね。

「大切にされていない」証拠集めの一環で、
彼なりの「大切にしている」行動も見えなくなってしまっています。

知って頂きたいのは、心は使い慣れた感情を選択するということです。
その方がエネルギーがかからないから。

このまま「大切にされていない」と思い続けていると、
引き寄せ効果で本当に大切にされなくなるという不本意な結果になってしまいます。
男性は自分を信じてもらえないことをとても嫌いますからね。
どれだけ頑張っても成果（ゲレ子さんが不安に思わなくなる）が出ないと
諦めて努力をやめてしまうものです。もういいや、ってめんどくさくなります。


ですから…やはり一番最初にコメントさせて頂いたように、
無理にでも「（過去はどうあれ）今は愛されている」
「今は愛されてるっぽい」と思い、そのように心を癖付する必要があるのです。

不安になりはじめたら「大切にされている」証拠集めをしてみてください。
優しくしてくれたこと、ゲレ子さんの話を聞いてくれたこと、
忙しい中でも時間を取って会ってくれたこと、仕事後で疲れていても連絡をくれること…
色々とあるはずです。

少しずつでもゲレ子さんが無駄な不安（過去のこと）を手放し、
今ある幸せを感じられるようになれるよう、応援しています。

honey様、コメントいただきありがとうございます。

まず返信が遅くなってしまい、申し訳ございません。
今まで皆さまからいただいたコメントをノートに書いて、
毎日じっくり読み返してみて、自分の気持ちを整理しておりました。
まだ落ち着いてないかもしれませんし、
上手にまとめられずに言葉足らずな部分があるかもしれませんが、
精一杯の気持ちを伝えられたと思います。宜しくお願い致します。

まずはhoney様のアドバイスを読んでいて思った事は
とても分かりやすく、親身にアドバイスいただけて大変嬉しかったで事、
そしていただいたアドバイスを読んでいて自分が感じた事は
「彼に対して与える・何かをしてあげる」というような気持ちがなく、
自分の不安な気持ちにばかり目を向けていたという事。
本当にありがたかったです。

＞「今」自分たちの幸せな時間を作り上げる時間なのに
＞過去や未来に気持ちがいき不満不安な顔を見せていたら
＞自分たちの「幸せな今が作れない」と思います。
＞今、作り上げるものが「不満そうな顔をしたゲレ子さん」だとしたら
＞そんな顔してる人と、結婚したいと思いますかね？
上記につきましても、今の自分を目の前にして書かれているようで、
ショックと同時に今の自分がしてきた行動の恥ずかしさ、
そしてこれからすべき事を見つめ直しました。

また下記につきましても自分が放った言葉で
彼をどれだけ不安にさせて傷つけたか、言葉の重しを感じました。
＞彼がセフレと言って繋がろうとしましたが、
＞ゲレ子さんは結婚を考えていないなら友達として繋がろうとしました。
＞同じようなことを言っていると思います。
＞なんなら、セフレ以下のもっとも多いに属す域だと彼に言い放ったわけで
＞彼もそれに対して憤りを感じていたようですよね？
＞ゲレ子さんはセフレという言葉に傷つけられたみたいですが
＞ゲレ子さんも友達という言葉で彼を傷つけていると思います。
＞でも、友達と言い放ったのには理由があって傷つけたいわけではないですよね？
はい、傷つけたい訳で言った訳ではないです。
私としては彼に選択肢をあげたかった気持ちがありました。

その理由としては最初に友達の方がいいと思うと言われた時、
「あれだけの事を言ってたのに・・・！
　（直ぐに別れを言うような）それだけの気持ちだったのね」
と、大まかにですが上記のような酷い言葉で凄く責めてしまったんです。
その後に友達として別れて元に戻るという経緯があります。
今でも彼は私の誕生日プレゼントでアクセサリーを買うのを拒んだり、
「ゲレ子に対して傷つける言葉を言ってしまう」
ということもあります。そんな彼を見ていると、
（あの時の事で彼の中でﾌﾟﾚｯｼｬｰとして残っているんだな）
と常々感じる事が多くありました。
男性は相手の女性を傷つけたくないという気持ちが強い
というような事も書いてあったので、それもあると思うのですが、
断ると私が起こった恐怖など、その一件がある為に
【本当は彼が断りたいことも素直に言えなくさせてしまっている】
と思っています。その為、今回の事には限らず前置きで
「●●っていっても大丈夫だよ」と伝えているというのがあり、
今回の友達としても～というのも、その意味合いとしてという理由が１つ。

もう１つは彼が私が友達としての方がいいとなった時から
最初の頃のように素直に愛情表現をしなくなった事、
「ゲレ子が可哀想」など彼に罪悪感を感じた時には優しい事、
「私が嫌だと言ったから別れにくいだけで同情で付き合っているの？」
というのが拭いきれなかったという事。

何の目標もなく、２人で何かしようというのもなく、
なんのために自分達は付き合っているのか。
もし本当はあの時から変わらないのであれば、
離れ離れになるのは嫌だし辛いけど、
別れても前みたいにもう嫌だとも言わないようにしよう。
ただ彼の本当の気持ちを知りたい、という気持ちがありました。

しかしこの気持ちは自分だけというものです。
別れたい訳で話す訳じゃなく、彼にもそれは分かってほしい。
本当は未来を見据えたい気持ちはありました。
本当の気持ちを聞き出したいと自分なりに彼が警戒しないように
話す前に以下の言葉を前置きし、彼に話をさせていただきました。
----------------
・彼にとって直ぐに決断出来る事でもないのも分かってます。
・彼の仕事状況から彼の人生だからタイミング合う合わないもあると思います。
・全然考えていないなら直ぐ簡単に答え言えないのも分かってます。
・現状では今すぐとか、何年後までにしたいとか話したい訳じゃないので、
　ただ何年後に話すよりかは今はまだ軽い気持ちで話せる時に
　一応話しておきたかっただけで、今は聞いてくれるだけで十分です。
----------------
コメントに残させていただいた文章を見るとｿﾜｿﾜしていて、
いつもの過去の事を振り返って感情的になっていたと思います。
今は思い返しても彼のこの時の対応は、
酔いつぶれてて身体を寝そべりながらの姿勢でしたが、
彼はちゃんと応えてくれたんだな、ありがたいなと思っております。


＞彼から別れ話→ゲレ子さんが引き止める→彼がセフレでもいいから繋がっていたいと言う
＞この流れにも違和感を感じました。
＞セフレでもいいなら繋がっていてもいいよ？ならわかるんですが。
セフレでもいいなら繋がってもいいよ？
という言葉は一度も言われた事がありません。

この言葉を言われた経緯としましては、
喧嘩が絶えず、友達に戻るかどうかという話が出ていた時期でした。
その間は彼の家に遊びに行くことが多く、身体の関係もありました。
何ヶ月に数回のペースで彼からやっぱり止めようと言われていましたが、
理由をちゃんと聞けていませんでした。
（今思うと本心を話して傷つけたくないからというのもあったんだと思いますが。。）

しかし当時の私は双方の親に紹介をして付き合ったというのもあり、
「駄目だっていうだけで理由なく言われても納得できないよ。
　ただ気持ちが無くなったんじゃないなら、やるだけの事やり通してみないかな？
　それで頑張ってもどうしても２人が駄目ならちゃんと諦めるよ！」
と彼から別れを言われる度にそう言って引きとめて彼もそれを了承していました。

その日常の中で彼といつも通りデートをしていて、
彼の部屋の中で彼の携帯に落としたアプリを交換しながらいじっていると
元カノからLINEの連絡が入ってきました。
実はこの日よりも結構前に彼がもうブロックするよといって
私の目の前でブロックしたのですが、この時に連絡が来たと言う事は
それが解除されていたという事になりました。

俺は本当に返してないと彼は必死で弁護していましたが、
じゃなんでブロック解除してるの？と問い詰めると彼は激怒し、
「じゃもうブロック削除するからゲレ子の男友達も消してよ」
そう言われ私の友達リストから全て消されました。
「ひどいよ！私は元彼のは目の前で全部消してるでしょう？
　学生時代のグループとかあるのに・・・」
「ゲレ子の男友達と俺の元カノは同じだから」
そう言って彼は寝てしまいました。

そしてその次の日の朝起きると彼は先に起きており、
不機嫌な顔をした彼と目があった瞬間、そう言われました。
起きぬけ一番と前日にあったことも重なり、
私も頭に来て彼の家から出て行ってしまいました。。
しかし言い足りずイライラが収まらず、
彼にどういうつもりで言ったか知らないけどそういうつもりなら、
本当に私も別れた方がいいと思う、そう言って電話を切りました。

その晩に高熱が出た事、イライラして１週間程携帯を切っていました。
彼からの謝りの連絡、何してるのというのも無視していました。
そして彼と遊ぶ約束をしていた当日、彼から
「連絡ないから今日家族と出かける」
というような連絡が入っていたのでその日の夜中に
「忙しくて連絡出来なかった、ごめん」とだけ送ると、
すぐに彼から謝りの電話が来たのと、
ちゃんと目の前で謝罪をしてくれたので、
「これから自分がどこまで信用できるか分からないけど、
もっかい信じるからもう二度とあんな事言わないで」
といって仲直りをしたというまでです。


それから私は彼の携帯を気にするようになり、
喧嘩も余計に増えてしまったというのがありましたが、
しばらくして結果的に良くない事だらけという事に気付き、
もう今は全然気にしていませんという態度です。

それから彼が気にして私の目の前では
全く携帯をいじらなくなったのですが、
急ぎの連絡などの返信を打つ際には
私を安心させる為に「いい？」と言って打ちます。
前は疑ってたけど今はもう信頼しています。

最近では２人でアラームかけようといった時に
「何時にセットした～～？」
と横を向くと彼が誰かに連絡してるのを見えました。
連絡内容見たらまずいな、と思って目線を逸らすと
彼も私が気付いた事に気付きました。
喧嘩にならないように出来るだけ明るく返そうと思って
「ごめん、見えたらまずいと思って逸らしちゃった！
　本当に今気にしてないし、私に気にしないで
　やりたい時にやりたいのやってね！」
と伝えたところ、
「なんで喧嘩売るの？」
「今たまたまだよ！本当に打ってないからね！」
といって不機嫌になってしまいました。。

このように彼を怒らせてしまう事があります。
周りにはそんな冷たい事言わないだろうし、
どんな言葉を言ったらどんな気持ちになるかは
彼だったら分かる人間なのに･･･
どうして自分にはこんなに強く当たるんだろう。。
と自信を無くす事もあります。


話が最後脱線してしまいましたが、
上記の様な経緯から不安になる事は多いです。

言葉ベタで伝えるべき部分な伝わっていなかったら
申し訳ございません。
何かまたここはこうなどご意見ございましたら、
何卒よろしくお願いいたします。

> No.52396のコメントへの返信

Mammie様、コメントいただきありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ございません。

honey様の返信の際にも記載しておりますが、
自分の中でのジグソーパズルのように１ピース１ピースを繋げて
皆さんが仰っている事はこういう事なんだろうか、
聞きたいことはここを答えればいいのか、
と試行錯誤しながらも、ご返答しておりますが、
まだまだ理解出来てない様な返答でしたら申し訳ございません。

都合良く扱われた件につきましても、
会おうとしただけで不安なのかという部分で私も考えてみましたところ、
その後に起きた事が起因になっているのかもしれないという事。
honey様の返信の欄にもその一例を書かせていただいておりますが、
彼が目の前で消してくれた筈の元カノとの連絡を取ろうとしたことをはじめ、
その嘘が彼に対する信用をむしばんでいっていっておりました。
しかし。
＞むしろ、元カノの方に気持ちが向いているように主様が感じてしまったのは、
＞そういった喧嘩を何度もしたことで、主様に対して居心地の良さを
＞感じられなかった事もその原因の一つだと思いました
というコメントを読ませていただいた時、
自分自身完全に彼を許しきれてないのに、
完全に信用も出来ないのに彼と付き合う事を選んだ自分の意志を
自分の責任なのに全て彼に責任転嫁していたのが良くなかったんだ、
と思いました。

これまでにどんなに嫌な気持ちになったとしても、
彼に対しての気持ちがかわらずに付き合う事を選びたいので、
これから自分が変わる事にします。

そのため、Mammie様のお言葉もノートにまとめさせていただき、
何度も読み返させていただいており、心の安定剤のようです。
今までの自分とは違う私のやり方でも、心の持ち方でもあるので、
習慣化するまではノートを見て忘れないようにしたいと思います。

もちろん完全に不安はない、
自分のしてる行動がまだ駄目だと思われる事をしてるかもしれない、
まだこういうときはどうしたらいいか等、
ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽ・・・臨機応変な行動が苦手という事もあり、
ここへアドバイスを求めに来てしまうと思います。

その時にまたご縁がありましたら
アドバイスいただけますと幸いでございます。

今回も貴重な時間の中、ありがとうございました。