彼から想われている自信がなく、不安な気持ちのまま恋愛してるのが辛いです。自信もって楽しい恋愛にするにはどうしたらいいでしょうか。

> No.52409のコメントへの返信

madocafe様、いつもありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ございません。

honey様、Mammie様への返信と重複してしまいますが、
madocafe様のこれまでの返信内容をノートに書き、
それを現在読み返してから就寝して落ち着くという生活スタイルです。

madocafe様の一番最初にいただいたコメントも
もう１０日程経ちますが、今現在凄く役に立っていると思います。
２人の関係の結果は目に見えない事でもあるので、
まだこれからに向けての段階なのですが・・・。

ここ３日間しか経ってないのですが、
今とりあえず下記の事を実践しています。
------------------
彼から連絡来たら明るく振舞い、
彼の優しさを１日１つ見つけて、
彼へ小さな事でもありがとうは必ずつけて感謝をし、
自分の気持ちと向き合う事、自分の時間を大事にする事、
そして彼に何も求めようとせずに与える事。
------------------
これを実践してから彼への不満はまだ起きておりません。
寧ろ彼から連絡来なくても、前ほど不安にならなくなりました。
求めずにただ仕事が終わるのをちゃんと待っているだけで
彼は短文でもちゃんと連絡をくれます。

「最初はいつもは送るのに自分から連絡しないで大丈夫かな」
と思う時もありましたが、
「今は仕事中だし、あんまり求めちゃいけない」
と思い、送るのをやめることにしました。
彼がそれを返さなきゃいけない、と思っている事で
プレッシャーを与えるのがよくないと思ったという理由からです。

今現在はちゃんと送ってくれてるからというのもあるとは思うのですが、
前より日中彼の事を考えて不安になる時間が格段に少なくなりました。

彼がしてくれている事、それが小さな事でも喜ぶのって大事なんですね。
自分の気持ちにも落ち着く時間が増えて来ました。


彼も今日連絡の約束をしていたのですが、
ちゃんと約束を守っていつもよりも多めに時間をとってくれて、
お互いに楽しく連絡を取り合う事ができました。

こういう風にして楽しい時間を増やせていけたらと思うのですが、
まだまだ今までの自分が出てしまう時があります。

そう言った時にはノートを読み返したり、
皆さんが教えて下さったURLを読んだり、
反省した部分を思い返すようにしています。

楽しい事だけを考えられるようになったら一番いいのですが、
一度破壊行動を起こしてしまったのも、
これまでの自分がしてきたこともあるので、
そんな自分でも彼がしてきてくれた事に恩返しをする気持ちで
これから頑張ってみようと思います。


日が浅く、臨機応変な行動ができないこともあり、
ここにアドバもしイス求めにくることもあると思いますが、
もしご縁があればまたよろしくお願いいたします。

とにかく今は１つずつ自分のできることをしてみようとおもいます。
貴重なお時間の中、本当にありがとうございます。

お久しぶりです。

皆様からは沢山ご協力頂いておりましたが、
残念ながら先日彼と喧嘩別れをしました。

彼が前から揺らいでいた気持ちに
ついに彼の口から言わせてしまいました。


彼の気持ち的な勢いというのもあり、
最後は確認してしまい、
若干縋ってしまいました。

しかしかなり拒否されたので最後に
«しつこくしてごめんね»
と、いつも通りバイバイしました。


別れてから10日間程、
こちらから連絡は出来ませんでした。

その理由としては
まず彼の家に私の荷物があるので、
その会った最後の日に
ちゃんと笑ってお礼を言えるように
気持ちを整理してました。

空気清浄機やテレビなどの
家電製品があるので、
荷物の受け渡し日を一週間後と、
2人で決めました。

いつも予約しているレンタカー屋さんに
電話して時間が分かったら貰っていいかな？
とお願いしたところ、
分かったと了承してもらえてました。

しかし当日まで彼から連絡がないままで、
こちらから連絡していいものかと思って
ずっと出来ませんでした。


彼からしたら面倒くさい作業です。
仕事で疲れてやる気が
起きなかったかもしれない。
もしくは未練があると思っていて、
避けられているかもしれない。

約束していたので本音を言えば
その日都合が悪いのであれば
連絡1つ欲しかったですが、、
しかし別れ話の後に
その事を責める事も出来ませんでした。


そして別れてから10日目。
彼に感謝と謝罪のメールを送りました。
本当は会ったときに伝えたかった事です。

しかしその事を書くと責めてるように
感じとられそうに思ったので、
連絡ない間考えて自分の至らなかった所、
今までの感謝を伝え、
どんな形であれ応援してる事を
伝えたい事は伝えました。


彼から返信はありませんでした。

現状では好きな気持ちがあります。
復縁も出来たらしたいと思ってます。

しかし何度か別れた事もあり、
喧嘩を繰り返す事に嫌気がさして、
もう彼に付き合う気持ちがないのなら、
今はすべきじゃないと考えてます。

それでも今よりも成長した自分で
いつか縁があったら一緒になれたらな、
という願いを込めています。


しかし荷物がある限り、
踏ん切りがつかないのです。
完全に離れた感じがしません。。

それは向こうも同じだと思いますし、
新しい彼女できた時は邪魔でしかないと
考えてしまいます。

向こうの仕事状況も把握出来てません。

こういう時どうするのがベストでしょうか。
連絡はしばらくおいてから送った方が
よろしいでしょうか？

それとも向こうから連絡来るまで
待っていた方がよろしいでしょうか。


ご教授頂けますと幸いです。
宜しくお願いします。

すみません。。

書き直したら反映されてなかったので、
もう一度投稿します。

相談内容はNo.53192です。
よろしくお願いいたします。

ゲレ子様、こんばんわ。

彼さんとお別れに至ったこと、
悲しく辛いことと思います。
私も破壊行動を繰り返した上についにお別れとなったことがありますので、辛いお気持ちはよくわかります。
そんな中、10日間連絡をせずにいたり、
最後はきちんとご自身のことを振り返られて感謝の言葉を述べられたとのこと、
すごいと思いますし、とても良かったと思います。

彼とのお別れの経緯については詳細が分かりませんし、またお別れとなった以上あまり関係ありませんので、
それについては言及しませんが、
これからのことについて。

まず、家電製品などの件ですが、忘れましょう。

ゲレ子さんのコメントを拝見する限り、
それらがなくて困っているという印象はありませんでした。
それよりも
「返してくれるかもしれない、そのために連絡があるかもしれない」
という期待から解放されずにモヤモヤとされてある印象です。

その期待は、捨てましょう。

忙しいのかどうか、
新しい彼女ができたときに家電製品が邪魔になるかどうかは、
残念ですがゲレ子さんには関係のないことです。
（そもそも家電製品に名前が書いてあるわけでもないので新カノができたとして邪魔になったりトラブルのもとになることはありません）

彼も家電製品があって困っているのか、
それがあるからゲレ子さんと離れた感じがせずなんとかしたいと思っているのかどうか…
約束していた日に連絡がなかったのがその答えです。

いま、するべきこと…
復縁も視野に入れるなら、
とにかく彼のことも家電製品のことも忘れることです。

恋人と別れて復縁を望んでらっしゃる方の多くが考えることのひとつが
「お互いの家にある所有物をどうしよう」
です。

大半の場合、これはその所有物がなくて困るとか、そういったことではなくて、
その所有物を通して相手と繋がりたい、
という思いでしかありません。
荷物のことがあるから踏ん切りがつかないのではなく、
荷物を理由に踏ん切りをつけたくないのです。

一方、復縁を望むなら特に重要となるのが
完全に連絡を断つことです。
連絡を断ち、彼の中のゲレ子さんを消してしまうことです。
いま彼の中にあるのは「破壊行動を起こすゲレ子さん」ですが、
復縁を目指すならそれを払拭するのが先決です。
彼に一旦ゲレ子さんを忘れさせることで、
そのマイナスの印象もまるごと忘れさせるのです。

マイナスは、ゼロになって初めてまたプラスに転じる可能性が出てきます。

再度言いますが家電製品があることが彼にとってどうかは関係ありません。
大事なのはゲレ子さんに対するマイナスの気持ちをこれ以上マイナスにしないこと。
彼を、ゲレ子さんの存在から解放してあげること。

ここで改めて彼の気持ちを考えてみてください。

A. 家電製品はいつ返してくれるの？どうする？と、連絡が来る

B. 連絡がなにもない

ゲレ子さんならどうするべきかはお分かりになると思いますよ。

madocafe様。
相談当初からいつもアドバイスくださり、
ありがとうございます。

折角アドバイス頂けていたのに
お応えできる結果ではなくなり、
申し訳ございません。

相談時と状況が進展しましたので、
その旨含めご報告致します。
またアドバイス頂けましたら幸いです。
お忙しい中だと思いますので、
出来たらで大丈夫です。


結論から言いますと、
連絡をする最後まで凄く悩みましたが、
彼の家に取りに行って来ました。

madocafe様のアドバイスを読み、
どこか連絡をくれる事に期待を持っていた
自分がいた事に気付きました。

また別れてから毎晩寝る前に博士の
『男が本当に考えていることを‥』
読み返していました。

これまでの私だと破壊行動を起こし、
何度も連絡を取っておりました。
今思うと自分の気持ちだけを押し付け
彼が嫌な時そっとしてあげれなかった。

早くよりを戻したい！と、
今までは彼の気持ちを考えずに
繋がろうとしてた行動は良くなかった。

今までの行動を振り返り反省し、
そして、今回離れる勇気を出してまで
決意した彼の意思をのみこもう。

彼の性格をよく思い出し、
彼の立場になって考えました。

付き合ってる時、
彼は気になっているのに
喧嘩したら素直に連絡が出来ない人だった。
2週間送らなければ絶対送って来ない人。
ただこっちが送りやすいLINEを送れば
必ず返してきてくれたこと。

今回の荷物の約束を交わした後に
気まずいままバイバイした後の
彼の心境だとしたら、
とりあえず返しやすいLINEをしてみよう。

もしかしたら
ピークエンドの法則に当てはめると
悪い印象で終わっている事と、
今回は別れもある事から、
彼の心境だと荷物のやりとりは
もうどうでもいい事かもしれない。

ただこれを送ったら分かる。
無視されたら今の彼の答えとして、
荷物の事は忘れよう。
もう連絡はしないで諦めよう。
そう言った気持ちでした。


すると彼も気にしていたのか、
連絡をするとその日の仕事終わりに
直ぐに電話をかけてきてくれました。

【彼の意見】
・★日（取りに行った日）だけ休み。
・それ以降は仕事で人が居なくて休みない。
・◯日そのまま寝ないで仕事する。
・もしくは×日の仕事終わりならＯＫ。

との事でした。
落ち着いてからでもと提案したところ
発払いで送ると返答がかえってきました。

一旦落ち着く為に予定見てみるので、
LINEでまた連絡するので待ってて下さい、
伝えてからこう返しました。
（大まかです）

--------------------
忙しい中なのにありがとう。
貴方に迷惑をかけてごめんなさい。

夜遅くには行けません。
お父さんお母さんにも迷惑かかってしまう。
それに寝ないで仕事させてしまうのは
本当に申し訳ないからそれだけは
本当に止めて下さい。

ただ★日は予定を調整出来ました。
貴方の貴重なお休みを使って貰えるなら
その日が一番環境としては好ましいです。
（実家にいるという事があるので）
その日なら貴方がいる時で
鍵さえ開けて貰えるだけで大丈夫です。

荷物は自分の事なので、
手伝ってくれる気持ちは嬉しいけど、
別れた貴方に甘えるのは良くないし、
最後まで頼れないよ。

レンタカーだと私は運転出来ないから
タクシーで運べるし1人で大丈夫だよ。
--------------------

こう答えると彼の反応が少し変わりました。

・日程を合わせたお礼。
・荷物を私1人にさせるなんて
人として最低な真似は出来ない。
・レンタカーは早朝に借りたけど、
その日は仕事が遅くに終わるのか。

前の私だとここで彼の家に行ってしまい、
結局・・な事も多くありました。

しかし今回は博士の本の中で
『男の言葉だけを鵜呑みにしない』
という事を覚えていたので、
彼の気持ちに感謝の気持ちを伝え、
夜遅くに荷物をバタバタすると
世間の目もあるから良くない旨を伝え
朝待ち合わせを伝えました。


そして当日。
彼が夕方に家族と約束がある
との事だったので、親御さんが帰るまでに
全てを終わらせる事にしました。

彼は手伝おうとしてくれましたが、
『仕事で疲れてるだろうし、
レンタカーも借りてくれたから
少しだけでも休んでいて欲しい』
と言い全て自分で荷物をまとめました。
移動時は彼が流石に悪いからと
手伝ってくれました。

最初は彼もどう対応しようかと
悩んでいたのかギクシャクしてました。
私が冗談を交えながら雑談を交わすと、
彼の警戒心も解け、途中休憩では
彼と一緒に動画を見て笑ったりしました。

全て運び終わったのがお昼前でした。
思っていた以上に早く終わったので、
折角車を借りて返却まで時間あるから
ご飯を食べる事にしました。

話は彼の今の仕事の話だったり、
私が居なくなったらこういうのもしない、
私が居たからこうだったなどの話を
彼はしてくれていました。

その度に私はそうなんだ〜と返し、
彼の仕事姿勢を褒めては笑ってました。

そしてご飯を食べ終わった後は
夕方に用事があるなら少しだけ寝る？
と話をしていましたが、
別れた後の私の予定を聞かれたので
ショッピングでもしようかなというと
彼は車があるし折角だから行こう
と誘ってくれました。

しかし彼がしきりに時計を気にしていた事、
本当は気を遣ってるんじゃないかと思い、
『私の事は気にしないで大丈夫だから、
これから休みもなくて大変だろうし、
このまま解散で大丈夫だよ？
今日は休み使って付き合わせちゃったし
休める時に休んで貰いたいかな』
と伝えました。

すると暫くこういった楽しい事もないし、
自分も見たいのがあるから行こうと
言ってくれたので、行く事にしました。

その間も特に別れた系の話は触れず、
終始笑い合って夕方前に解散しました。

『今日は本当にありがとう！
もし伝えられたらでいいんだけど
お父さんお母さんに
今まで迷惑かけてすみませんと、
色々良くしてもらったから
ありがとうございましたって伝えて欲しい』

『最初は色々あったからね。
でも最近は何もないし、
ゲレ子は迷惑かけてないよ』

『そう言ってくれてありがとう。
じゃ行くね。バイバイ』

そう言って最後は笑顔で自宅に帰りました。
（彼が送ってくれようとしたのですが、
彼の家に自転車停めてたので‥）

私のその言葉にまたねと返した彼は
少し名残惜しそうにしていました。

だけど今日だけでは何も変わらないし、
彼も決めた事はなかなか覆さない、
そう心に決めたのを感じ取りました。

私は本当は大好きだけど、
振られた時と変わらない自分で
その気持ちを今は言うべきじゃない。

心を鬼にしてそう自分に言い聞かせ、
その言葉にまたねとは返さず、
笑ってありがとうと応えました。

本当だったらご飯などは行くべきじゃ
なかったかもしれません。

ただピークエンドの法則でいうと、
彼に今日のお礼LINEを送ると
直ぐに凄く楽しかったと返って来たので
楽しい印象で終えれたのが良かったです。

その後は1、2通やりとりしました。
彼との時間は本当に楽しかった旨を伝え、
感謝だけのLINEを送り、
彼からのLINEで終えて現在に至ります。

そして沈黙を始めました。
あとは別れたいと思った彼の中の
私の悪かった部分を払拭し、
時が来るまで沈黙します。
連絡は来ないかもしれません。。

ここまでが今回の一連の流れです。
madocafe様からみて、
至らなかった点、よかった点、
沈黙解除時期やこれからした方がいい点
などアドバイス頂けますと、嬉しいです。


説明不十分な点がございましたら
申し訳ありません。
よろしくお願いします。

ゲレ子さん、こんにちは。
後日談を教えてくださってありがとうございます。
だいぶ長く、また若干厳しい内容になりますがご容赦ください。

今回の荷物云々については、正直言って「余計」だったなという感想です。
すみません…でも最後にゲレ子さんが送ったメールがとてもよかったので、
それこそが最高のエンドだったと思うと、少々残念です。

>付き合ってる時、
>彼は気になっているのに
>喧嘩したら素直に連絡が出来ない人だった。
>2週間送らなければ絶対送って来ない人。
>ただこっちが送りやすいLINEを送れば
>必ず返してきてくれたこと。

だからこそ、今回はゲレ子さんから連絡するべきではなかったというのが私の見解です。

復縁を目指したり、手の入った距離から入りそうで入らない距離に後退したり、
自分を強く印象づけるためには、
相手が思っている距離よりさらに遠く離れることが必要です。
相手の予想を裏切ることです。

彼からすると「そのうちゲレ子から連絡あるだろう」という心境だったと思います。
だから最初のドタキャンもあったのではないでしょうか。

男性は別れた女性はみんなずっと自分のことを好きだと思うものです。
だから連絡はあるだろうとタカをくくるのだと思います。
でもその連絡がなかったら？
あれ、連絡くると思っていた時にこない。
あれ、いつもすぐに連絡が取れていたのにこない。

こういう時に初めて、ゲレ子さんを失ったという喪失感を感じるものだと思います。

※復縁を目指している方がよく、「別れたけど彼に誕生日メールを送ってもいいか」
　という相談がありますが、これについても同様で、彼は来ると予測するだろうから、
　送らないことをオススメしています。

>ピークエンドの法則に当てはめると
>悪い印象で終わっている事

このように仰っていますが、私はそうは思いません。
冒頭でも述べましたが、最後にゲレ子さんが送られたメールは最高に良いメールだったと思います。
あれこそがエンドでした。

なのに結局その後もメールしてしまわれました。

>ただこれを送ったら分かる。
>無視されたら今の彼の答えとして、
>荷物の事は忘れよう。
>もう連絡はしないで諦めよう。

これは結局、彼のことを考えているのではなく、
ご自身の納得感を優先されていることです。


一方で彼の方を見ると、提案してきた日数が少なく

>落ち着いてからでもと提案したところ
>発払いで送ると返答がかえってきました。

ということから、基本的に会って返すということを避けていた印象です。
なのにゲレ子さんはどうしても会いたいとの思いからメールされましたよね。
あのメールも印象としてはとても重く、
一見彼のことを気遣っている（夜遅くは悪いよ、など）ように見えるけど
要は自分が最後に会いたい気持ちを押し付ける内容のものになっています。

それに対し彼は最終的には楽しげにしてくれていたわけですが、
それはそうです、男性というのは悪者で終わりたくないものです。
会った以上、最後に自分の印象を良くして終わりたいものなので、
あれやこれや楽しげにしてくれたとは思います。

>ピークエンドの法則でいうと、
>彼に今日のお礼LINEを送ると
>直ぐに凄く楽しかったと返って来たので
>楽しい印象で終えれたのが良かったです。

これは、ゲレ子さんから見た印象でしかありません。

彼から見ると本当に良い印象で終われたでしょうか？
ゲレ子さんに会わず、荷物は送って終わりにしたかったのに
どうしても取りに来るというから仕方なく対応した。
来たからには放置して自分で運ばせるような卑怯な対応はできないから手伝ったし、
流れで食事も手伝った。
それなりに自分が悪い男じゃないという印象を残せたけど時間も気になったし疲れたな…

やっぱり一番のエンドは彼を解放してあげたあのメールだったのです。
それが今回の一連で間延びされ、彼にゲレ子さんを失った喪失感を実感させるタイミングも失い、
私個人としては残念だなー、という印象です。

今後も、ゲレ子さんが彼にとっていいと勝手にいいと思っていることと、
本当に彼にとっていいと思うことが一致しているか、
何かの際にはよく考えてみることをおすすめします。

---

さて、今後についてはとにかく彼を忘れ、
自分磨きに励むことだと思います。
一度、彼を忘れて他の男性に目を向けるのも良いと思います。

沈黙解除については今考えるタイミングではないと思います。
当然クリスマス、お正月等はスルー、彼の誕生日がいつかわかりませんがそれもスルーです。
彼が「連絡くるだろう」と予測できるようなことや一緒に行ったイベントがあれば、
それらのタイミングでも連絡しないことです。

そういったタイミングこそ、
彼は「ゲレ子からメールくるかな…あれ、こなかった…ゲレ子どうしてるのかな」
となりやすいと思います。

彼から連絡は来ないかもしれませんが、
一方で連絡が来た、というケースも多くみられます。

私自身の経験ですが散々破壊行動をした上フラれてましたが3度、彼から連絡ありました。
3度目についてはもう彼なんてどうでもいいぐらい自分の生活が充実して、
全く戻ろうとは思いませんでしたが…

そのようになれるよう、自分磨きや、ゲレ子さんが楽しいと思うことを
たくさん満喫して、キラキラと輝く日々を送ってください☆
応援しています＾＾

madocafe様、ありがとうございます。
コメントを何度も読み返しました。

自分だけが良かったと思っていた事、
悪いことだけやってきたという事実が
少々ショックを受けております。


会いたいから荷物という事については
本当に会いたいからではありませんでした。

前から今年親の田舎に帰るから
その荷物をあげる事を決めていました。

しかし予想外に別れたことで家族から毎日、
荷物の件で言われてて困っていました。

荷物を回収しないと
お正月に渡すと言ったのに
なんで返さないの？
出来ないなら私達が取りに行くよ！
など言われており、
その約束日に渡せない事で、
焦りと不安が出てました。


madocafe様のように
彼もそれを口実にしてきたと
印象受けていたかもしれません。


あのメールでエンドにして良かった、
と自分では思えてなかったです。
そのメールさえも、
彼からしたら鬱陶しいと
思っていたものかもしれないと。
思ってしまっていました。

彼からの笑っていたのも
悪者になりたくないからやった行動
というのも凄く悲しくなりました。

冷静になっていたつもりで、
彼の負担をかけた行動だったと
思うと凄く申し訳ないです。

彼は今解放されて
仕事に打ち込む事だと思います。

少なくとも彼がいう忙しいのは
１ヶ月という事でしたので、
私の場合は半年～1年間は
しないようにしようと決意しました。

荷物の件については、
自分がやってしまったことなので、
もう取り返しがつきません。
後悔だけが残ります。

それと同時に
本を読んでもここまで違うのかと
自信を無くしてしまいました。

アドバイス下さったのに
本当にすみません。。

今は彼には何しても逆効果なので
なにも出来ないのが歯がゆくなります。

博士のいうお祈りをしています。
毎朝、毎晩欠かしておりません。
自分のモチベーションの為にでもありますが。


忘れたくても忘れられなくて
辛いですが、一つの縁を手放し、
本当の縁であればまた戻って来る事を
ただひたすら祈ってます。

> No.53427のコメントへの返信

>ゲレ子(投稿者)さん

こんにちは。返信ありがとうございます。

ご家族の事情があったのですか。
それは知らずに失礼いたしました。

そういった事情があるのでしたら、
彼から送るという連絡がきた時点でそれを受け入れられればよかったですね。

彼のことを想って行動するというのは、
「彼の負担にならないように受け取りに行く」のではなく、
「彼の負担にならないように受け取りに行くか、彼が発送するか」の選択を相手にさせてあげることです。
もちろん、彼が年末に間に合うように送るのが負担であれば取りに行くのでも構わないと思います。

要は、ゲレ子さんは相手の負担にならないようにと気遣いながらも、
「行きたい」という自分の思いを押しとおされている、
ということに気づいて頂けるといいなあ、
と思いました。

とは言え、これでもう復縁もできないほど絶望的な状況ということでは全くないと思いますよ。

世の中には「絶対顔を合わせたくない！」という状況から復縁された方もいます。
そう思うと最後は多少負担をかけたかもしれないけど、
彼は笑顔でいてくれたわけですから。

沈黙も無意味ではないと思います。
お別れされた以上、沈黙以外にできることもありませんし。

ひとまず彼に連絡するのはもうやめて、
ご自身のケアをしてあげてください。

ゲレ子さんと彼さんは同じ職場でしたでしょうか？
（最初の相談時にそのように書いてあったと記憶しております）
それであれば完全な沈黙は難しいでしょうが、
会社では（特に興味のない）ふつうの同僚程度に接する一方で、
彼が別れたことを後悔するほど魅力的なゲレ子さんを見せましょう。

がんばってくださいね。応援しています。

こんにちは。ずっと拝見しておりました。
（別れるに至った経緯の記載も含め）

彼とのやりとりも、投稿の文章も、一見非常に物腰柔らかでいらっしゃるのですが、実際の行動については、非常に我が強い、という印象を受けました。すみません。madocafe様のアドバイスがあったにも関わらず荷物を取りに行ったことについても…。私もmadocafe様のコメントに全く同感です。

振った相手が、一度はスルーしたにもかかわらず、どうしても自分の家に置いてある荷物を取りに来たい、と再度連絡が来たら、危機感を感じる、なんとか穏便に済ませたい、というのが人間の性かと思います。
逆の立場だったらどうですか？「いやいやいいよ来なくて。送るよ」って言いませんか？
家族の件があったとしても、彼が「発送するよ」と言ったのであれば、さらっと「着払いでお願いします」という返答でよかったですね…

遡って、彼が別れを決意したゲレ子さんのメール、あれも一見彼を気遣うように見えて、実は連絡がないことを責めている印象でした。サラッと「明日どうする？」で良かったかと…

madocafeさんがおっしゃるように、彼に選択の余地を与える、負担をかけない事が大事かな、と思います。

奈津子さんの日記に非常に共感したのでお借りして貼り付けます。決して決して、ゲレ子さんがもてないと言っているのでありませんので！
「執着と上手に付き合える能力を磨いた方がいい」のあたり、勉強になります。

http://u-rennai.jp/diary/detail/64034/

彼の事を考えつつ、視野を広げ、他にも目を向けて頑張ってくださいねo(^_^)o

返信頂き、ありがとうございます。
本当に嬉しいです。ありがとうございます。

また誤解が生じてしまう表現と、
説明が不十分な部分がありました。
大変申し訳ございません。
深くお詫びいたします。

字数を少なく出来るだけ読みやすく
且つわかり易く書こうとしており、
これを書いただけじゃ
状況が伝わらないかなと思い、
説明する用の言葉を用いた表現を
しておりました。

しかしそれがかえって
間違った表現と伝え方という事に
気付けた部分がありました。
伝え方が下手で申し訳ありません。

どのように書いたら
周りに簡単に伝わるか、
余計な箇所を書いてたな、
ここが大事な部分なんだ、
至らない点を気付かせていただくと同時に
いろんな見方を認識する事が勉強になります。

指摘を受けた場所が大事な箇所として、
実際に使った言葉を用いて、
詳細を書かせていただきく思います。


【日程の段取りについて】

字数省略するため、
電話、LINE、会った時の言葉を
複合してまとめて表現しておりました。
私が送ったという部分に語弊があり、
LINEで全て連絡したような説明に
なっておりました。

大変失礼いたしました。
申し訳ございません。

【選択を相手にさせてあげること】
につきましては、
ここで教えて頂いた事を覚えておりました。

自分なりに認識した上で
下記の対応を行っております。
これで大丈夫でしょうか。
ここは違うなどご指摘を頂けますと幸いです。


《電話中》
最初に彼が休み(★日)を提案してくれましたが
私に予定が入っていた為、断念。
↓
違う休みの日を尋ねたところ、
人材不足の為、休みが分からないとの事。
↓
〇日、×日など彼が色々提案してくれる。
私の休み申請次第になるも、
取れる可能性が薄かったり、
レンタカーの時間が合わないなどで却下。
↓
仕事が大変そうだから落ち着いてからでも
と提案する。
↓
いつ落ち着くか分からないし休みがない。
来週から仕事が朝早くから夜までが毎日。
今週までが大丈夫であるとの事。
でも今週がダメなら最悪発送するとの事。
↓
忙しい時期なのに申し訳ない事を伝えて
発送出来そうかどうかを確認すると、
もしかしたら出来る暇ないかもしれない、
という返答。
↓
彼から★日をずらせるか、聞かれる。

※ここで私が感情的になりかけました。
毎週決まっていた固定の休みが
別れた瞬間に未定になった事の不安と、
(自分の思い通りではないというワガママ)
ゲレ子は仕事じゃないんだから、
予定を変更出来ないの？
というような彼の聞き方に対しての
苛立ちが重なりました。

しかしこれだと私のワガママでもあり、
時間制限がある私の都合もあるので、
休みの不安に対しては
勝手に期待を持った自分のせいだ
と言い聞かすも、
聞き方の苛立ちが消えず、
動揺していた心を必死に抑えました。
↓
難しいかもしれないけど、
予定が入っていた★日をずらせるか、
確認するので連絡待ってて欲しいと伝える。
(これ以上心を揺さぶられる事を言われる前に
何とか電話を切りたくなっていました。
変に破壊行為をしてしまう前に...)
↓
もし★日だった場合の予定を話出される。
レンタカーのレンタル時間短い方が安い。
前日の夜用意して朝運ぶ方が早く済むか等。
↓
しかし★日が確定してないから
とりあえずその結果次第でまた考えよう
という事で電話終了。


電話切った後に★日に会う予定だった方に
直ぐに電話をかけて事情説明をし、
日程をずらして貰える事になりました。

気持ちを落ち着かせた後に
LINEを送りました。

《LINE》
【私】
日程をずらして貰えたから★日大丈夫だよ。
〇〇(彼の名前)も仕事忙しい中なのに申し訳ない。時間合わせてくれてありがとう。
↓
【彼】
ありがとう！じゃなんとしてでも★日の車の確保しておくね！
↓
【私】
こちらこそ！車助かるよ～！

とりあえず明日(★日)は1時だっけ？
色々迷惑かけて申し訳ないけど、
よろしくお願い致します！
↓
彼から返事ないまま次の日になる。
↓
返事が来るまでの間、
今までの事と向こうの家の事を考えて、
夜にするのをやめた方がいいと考え始める。
↓
LINEを見ると既読がついていないので
今送っても読めないと思い、
彼から連絡来たら伝えようと決める。
↓
夜23時に彼から連絡が来る。
↓
【彼】
超ごめん、今日帰れるの遅くなりそう。
2時までには帰るようにするけど
また連絡するね！
↓
【私】
こちらの事は気にせずに
仕事終わらせて下さい！
夜中だとお父さんお母さんに悪いので、
明日の朝か昼にそちらに伺わせて
頂きたいんだけど、大丈夫かな？
折角の貴重なお休みなのに、
時間取らせてごめんなさい。
↓
【彼】
今日の仕事終わるの何時くらい？
一応明日９時に車借りてるよ！
↓
【私】
車連絡してくれてありがとう！
今日はもう終わるよ～！
↓
【彼】
今日は遅くないんだね。
じゃ明日朝スタートにしよっか
↓
【私】
待てない事はないんだけど、
やっぱ夜中にバタバタすると
迷惑かけちゃうしさ...
では明日の朝９時に家の下に行くので、
よろしくお願い致します！
↓
【彼】
待ってて貰わなくて良かった！
今仕事終わったよ～
オッケー了解！じゃまた明日の朝ね～
おやすみ！


というところで、LINE終了しました。
翌日彼の家に向かう。

《会ってから(車移動中)》

『今日予定大丈夫だった？』

『うん、大丈夫だよ。
むしろ忙しい中なのに予定を合わせてくれて
ありがとう。本当に助かります』

『いやいや、当然でしょ』

『寝ないで仕事行くって言った時は
どうしようかと思ったよ笑』

『１日位、全然余裕だよ』

『〇〇は優しいからね～。
昔から無理して人の為にやるもんね』

『そーかぁ？』

『申し訳無さ過ぎて困るから止めて
って思ったからね、本当に笑』

『だって日程が合わないなら
そうするしかないって思ったよ』

『うーん、気持ちは嬉しいけどね。
でも無理はさせたくないんだ』

『ま、今日合ったから良かったよ』

『てか、そもそもこうやって
本当は甘えちゃいけないんだと思った』

『なにが？』

『別れたのに手伝ってくれる〇〇は
本当に優しい。ありがとって思ってるよ！』

『いやいや、普通だろ』

『今日ダメだったらもうホントに
最悪送って貰う事を考えてたけど、
それも内心罪悪感あった。
自分の荷物なのになんで〇〇に
全部やってもらってんだろうって』

『そんな事ないよ。事情が事情だし、
俺のせいでもあるからね』

『だからって甘えてちゃ良くないし、
鍵さえ開けて貰えたら大丈夫だと思って。
レンタカーだと運転出来ないから
タクシー呼んで1人でやろうと思ってたよ』

『いやいや！それは流石にないでしょ』

『状況が状況なら本気でやるよ、私は笑
〇〇の気持ちは本当に嬉しいんだけどね』

『彼女に1人でやらせるのって最低だろ笑』

『仕事頑張ってる〇〇だから心配だし、
私、本当に遠慮しちゃうんだよ！笑』

『そんな事無いし...笑』

『流石に最後まで頼ったら申し訳ない。
今日もそんなに手伝ってくれなくていいよ？
自分の荷物だから自分でできると思うし笑』

『...ゲレ子なら本当にやりそうだな笑
でも出来る事は手伝うから』


という所までです。
これが当日の部屋に入るまでの流れでした。
長くなってしまい申し訳ありません。



なお、彼とは職場は別になりました！

なので。
近所で会うか会わないか位の確率です。

> No.53441のコメントへの返信

こんにちは。
返信ありがとうございます。

選択の自由を与えるというのは、荷物を取りに会いに行く、ということが決まってからの、日程や手段、時間や車などの細かい調整のことではないんです。そこはもう彼は何とか穏便に済まそうとコトを進めている段階ですので…

その前の下記の段階です。
・約束の日になっても彼から連絡がなかった

・やはり荷物を取りに行く、という連絡をゲレ子さんがしてしまった後に、発送するよ、と返事があった

この段階だと、彼に対し、ゲレ子さんに会うか会わないかの（会わずに荷物を返却できる）選択の余地を与える事ができました。

彼はおそらく、ゲレ子さんが自分に会いたいということは気づいていました。会わないで荷物を返却できるという選択の余地を与えると同時に、彼の考え（このままだとゲレ子さんから、荷物を口実に会いにくるだろう）をうまく裏切る必要があったということです。そこで、なにも連絡がない、もしくは着払いで、などという事態になると、あれ？と気になりだす…という流れになるのがよかったのでは？という事です。
1回目に別れた時、沈黙の効果があったのと同じ原理です。

とはいえ、もう終わってしまったことなので、彼のことを思いつつも、執着しすぎずに他にも目を向けつつ、頑張ってくださいね。
応援していますo(^_^)o

> No.53441のコメントへの返信

>ゲレ子さん

こんにちは。

なるほど、詳細な経緯をありがとうございます。

詳細を伺って思ったのは、
ピークエンドのエンドはやはりあのお別れ後のメールだったのではないでしょうか。

良い印象で終えられたこそ、
荷物のやり取りについて彼も逃げずに穏便に対応することができたのだと思います。

いずれにしても、荷物も回収できたことですし、
これでようやく完全に連絡を絶つ環境が整いました。
せっかくある程度良い印象でお別れされているので、
ここからは頑張って沈黙を続けてください。

もうご覧になっているかかもしれませんが、
博士のコラムも貼っておきます。
ここの、3番以降がこれからのゲレ子さんの取るべき行動になると思います。
http://u-rennai.jp/contents/course/482

便利なまとめもありました。
http://u-rennai.jp/matome/fukuen/

それではがんばってください。応援してます！

> No.53443のコメントへの返信

まりん様、ありがとうございます。

難しいですね...。
コメントのアドバイスを
読ませて頂くと同時に
凄く後悔の念に襲われております。

まだまだ勉強不足なので、
これをはかりにして
同じ事を繰り返さないように
していこうと思います。

やってしまったことなので、
出来る限りの事をやりたいと思います。

> No.53444のコメントへの返信

madocafe様、ありがとうございます。

皆さんのアドバイスを読んでいて
お別れメールで終えてたのが
1番だったと私も思います。

後悔しても後の祭りですが...


でもそれだけ一つ一つの行動が
大事という事がわかりました。

今もmadocafe様はじめ、
色んな方のアドバイスを読み返しては
反省しております。

URLもありがとうございます！
私も荷物受け取り前に読みました！

今は本当に彼と完全に別れて、
2人に繋がりがなにもない！
という状況になったので、
完全に悪い私を忘れて貰うチャンス！
という意味で少しでも前向きに..。
本当は悲しいですけれど、、

これから繋がるとも繋がらないとも
絶対的なものは言えませんが、
日々精進していきたいです。

縁があって彼と接触する機会があった時には
変わったな、と思って貰える女性に
なれていたらという願いをこめて、
頑張ります！


応援してくださり、ありがとうございます。

別れと同時に沈黙をはじめて
２週間経ちました。

今日元カレのタイムラインが
初めて更新されました。

それが新しい子とご飯食べてる所でした。
すごくショックでどうしたらいいか。
とりあえず反応せずに泣きました。

復縁の為に頑張ろうとしてた矢先で
凄く悲しいです。

沈黙しても意味ないでしょうか。

> No.53629のコメントへの返信

>ゲレ子(投稿者)さん

ゲレ子さんと元カレさんは今は他人同士です。
彼が女の子とごはん食べてるところを投稿しようが、全くゲレ子さんとは関係ないです。
彼のこういう投稿を見ただけで「沈黙しても意味ないでしょうか。」という発想につながるという状態なら、本当に「沈黙はゲレ子さんにとって意味のない」事なのかもしれません。
私もそれほど博士の本を読み込んでいるわけではないですが、さすがにこの状況で「沈黙の意味ないでしょうか。」て発想はしないです。
それから元カレさんの投稿を見たというSNSは、ログイン状態が相手にわかるものではないですか？もしそうだったら、今のゲレ子さんは沈黙状態になっていません。
心が揺れてつらい思いもするし、相手にログインがばれないとしてもSNSを見る行為はやめた方がよいと思います。

復縁にとって唯一効果がある（といっても必ず復縁できるわけではない）沈黙ですが、その意味が理解できないという事は、もう打つ手なしかもしれません。
長い人生です。感情のままにやりたい事をやって、とことん嫌われてあきらめるのもありかもしれません。

> No.53629のコメントへの返信

ゲレ子さんこんばんは。
以前からコメントさせて頂いているので今回もお邪魔します。

彼の投稿を見てショックでしたでしょうね。
別れて間もないうちにそのような投稿を見れば誰でも悲しい気持ちになると思います。

ですので、maiko0313さんが仰るように、
見るのはやめましょう。
見たところでそこに幸せもなければ
復縁へのヒントがあるわけでもありません。

今回とちがうケースを考えてみましょう。

SNSの投稿から彼が困ってる様子が分かったらどうしますか？
助けてあげたい、助けてあげるためなら連絡していいんじゃないか、
そう思ってしまいませんか？
でもそれで連絡しては沈黙失敗ということになってしまいます。

また、彼のSNSをこっそり覗いている状態ではゲレ子さん自身も前に進めません。
そんな情報を見て悩んでる暇があったら、
ご自分の悪いところを見つめ直し、
より良い自分に変わるために時間を使って欲しいです。
メイクやファッションについて学べるサイトを見るとか、
ここのサイトで男性を知るための情報を見るとか。
恋ユニは相談だけじゃなく、日記を書いて気持ちを吐き出しながら復縁に向けて頑張ってらっしゃる方もたくさんいますよ。

沈黙期間は、自分の中にある恋愛回路を弱める時期でもあります。
それが弱まるからこそ、いざ、彼から連絡が来た時に冷静に対応できたりすることができるのです。

どう転んでも別れた恋人のSNSを見て良いことはなに一つありません。

それから、maiko0313さんも書いてますが…
沈黙したからといって必ず復縁できるわけではないです。
彼に新しい彼女ができることだってあります。
そのまま結婚してしまうかもしれません。

でも、その彼女と絶対うまくいくかどうかだってわかりません。
うまくいかないからこそゲレ子さんを思い出すかもしれません。

一方で沈黙して恋愛回路が小さくなってゲレ子さんだって誰かに出会うかもしれないのです。
彼よりもっともっと大切にしてくれる人かもしれません。

とにかく、未来なんてなにが起きるか分かりません。

ただ、確実に言えるのは、

沈黙せずに彼に復縁してほしいと泣きついては絶対に復縁できない。
そして、彼のSNSを覗いていて良いことはなにもない。

これだけは間違いないと思います。

> No.53631のコメントへの返信

maiko0313様
ありがとうございます。

凄く動揺してしまってました。
冷静なご意見をありがとうございます。

もう一度心を落ち着けて
日々精進しようと思います。

> No.53632のコメントへの返信

madocafe様。
いつもありがとうございます。

今まで彼の言動と行動を見ていて
腑に落ちなかった点と点が結ばれて
分かった所で私の立場がないことが
今になると分かります。

昨日、彼に連絡をしてしまいました。
別れたのになんだよと思われたとおもいます。

応援してるからとは言っても
感謝も謝罪も今更な事ばかり書いて
終わった事を言ってる痛い人に
なってしまいました。

沈黙失敗しました。
これで完全に終わってしまいました。

だけど諦めてはいません。

いつか思い出して貰った時、
たまたま会ったとき見違える人になる位
自分磨きに専念しようと思います。

ご無沙汰しております、以前にもコメントさせていただきました。
大変迷ったのですが、少々、お許しください。

…主様はとにかく、「ご自分の気がすむまで」何かしら行動を起こさないと、どうしても気が済まないようですね。
「相手に選択肢を与える」という発言を盛んにされていらっしゃいましたが、主様の中には相手に絶対選んで欲しい選択肢が既にあり、そこに入った時点で初めてカードを出している…これでは相手に選択肢を与えているとは言えません。
自分の思い通りに相手を動かす単なる「誘導」です。

お別れしてからの経緯も一通り拝見しましたが、今回の仕切り直しも含め、沈黙に入るまでが相当ゴタついてしまっている印象を受けました。

今回、沈黙を破る形で彼に連絡を入れてしまったのも、彼の気持ちがどうこう、あるいは復縁が上手くいく事より何よりも、ご自身の気が済むように、落ち着くように、という思いや希望を優先させたから…という事ですよね。
この「自分本位」の考え方を何とかして改められない限り、どれだけ時間を費やしても、沈黙も復縁も遠い道のりだと思います。

何か起こるたび、何度もこちらにコメントを入れていらっしゃいますが、コメンテーターの意見が絶対的に正しいかどうかは置いておくにしても、こちらのアドバイス通りに動こうとする中で、「どうすれば良いのか」と方向性を求めるのならば理解もできます。
しかしながら主様は、アドバイスをもらっても(お荷物の件も、事情はどうあれ、こちらからは触れない方が良いという意見が多かったかと思います)それとは正反対の事をされ、または既にアドバイスとはかけ離れた行動を起こしてしまってから「どうすれば良いですか」「もう失敗ですよね」とお聞きになるだけになってしまってはいないでしょうか。

残念ながらこれではあまり意味がないと思うのです。

ご自身が独自で起こした行動について、後からこちらで答え合わせをしても、虚しいだけの結果になってしまうのは、主様自身が良くお分かりだと思います。

アドバイスとはほぼ正反対の事をして、「どうしたら良いでしょうか」「間違っていたでしょうか」と、言われてしまっても、コメンテーターは困惑してしまいます。
基本的には主様がアドバイス通りに動いた事を仮定してお話を進めることしかできないからです。

「こちらが一生懸命にアドバイスしても、どうせ自分の好きなようにして、事態を悪化させてしまうんだろう」
と思うのも、思われるのも、とっても寂しいし、悲しいことだと思います。

決してコメンテーターは、主様に意見を押し通そうとしているわけでも、その通りにしなかったからと苦言を呈したいわけでもありません。
でも、せっかくこういうところで繋がったご縁なのですから、アドバイスを通して、少しでも心を穏やかに、上手く行って欲しいな、という気持ちは皆様共通だと思います。

私を含め、耳の痛い指摘やアドバイスがたくさん出て来たと思いますし、すぐには受け入れられないことももちろん分かります。
ただ、どのコメンテーターさんもそれだけ、恋愛で大変な思いをしてきたのを踏まえての事です。
今の主様もそうであるように、自分の思いや感情だけで動き回った挙句に、事態をより悪化させてしまった手痛い経緯を経験しているからだと思います。
だからこそ、主様にそうなって欲しくない、主様に限らず、こちらの相談トピに書き込まれる方全てに、同様の辛い思いをして欲しくない、という考えがあるからです。

ただ、このままですと主様にとっての適切なアドバイスがどんどんしづらくなってしまうという事は確かだと思います。

SNSの件についても、前のお二方の意見の通りだと思いました。
ふたりで食事をした写真を載せたからと言って、そのふたりが付き合っているかどうかなど確定事項ではないと、少なくとも私は思います。
もちろん、本当に付き合っている可能性もあるでしょうが、今の主様にできることは何もありません。

相手に彼女がいようがいまいが、最善の方法は、沈黙を守り抜くしかないことに変わりはないからです。

最後に、沈黙は、そうそう何度でも使える手段ではありません。
今回のような事が続いてしまうと、
「あいつはしばらく連絡取れなくなるけど、定期的に連絡を寄こしてくるよな、そろそろその時期だろう」
などと彼が学習してしまい、
「またダンマリモードか」
と思われてしまったら一巻の終わりですので、決行には相当の覚悟と注意が必要です。
沈黙が相手に見破られてしまい、それを利用されて相手に良いようにコントロールされてしまった例を知っています。
こうなってしまうと、もう手の施しようがありません。

これが最後のチャンスです。
やり切ると決めたのなら、今度こそ、完璧にやり通してみてください。
加えて、前の恋愛の反省をしながら、恋愛回路を弱めていき、心を洗い磨く時間を存分に取ることが大切だと思います。

コメント失礼いたしました。