浮気を疑ったことで大喧嘩になり、彼から別れようと言われてしまいました。

美月さん、こんにちは。
早速ですが、コメントさせて頂きますね。

厳しくてもとの事ですので、ハッキリと申し上げますと
もう”彼の事を解放してあげてください。”

同じ女性としてみても、すぐ発狂したり感情的になったりととても怖いです。
美月さん、もう大人ですよね？感情を抑えられませんか？
一方的に怒って発狂して..我慢できないのでしょうか。
残念ながら、発狂したって連絡先を消させたって、彼の心は操れませんよ。

彼にも問題はあるかもしれませんが、それ以前に美月さんに問題有りだと思います。

彼の為にも美月さんご自身の為にもお別れするのが良いと思います。
正直、よく彼も耐えてるなと。突き放さないな..と感心してしまいました。

美月さん、感情的になっている時のご自分の顔見ましたか？
きっと凄い顔してますよ。鬼の様に怖い顔。

スーツの件ですが、スーツをダシにして彼との接触を期待していますよね。
また許してもらえる。やり直せる。文面からもよく分かりますよ。

スーツを取りに行って、彼にきちんと謝りましょう！そうすればきっと許してもらえますよ！
彼が全て悪いですね。美月さんが全て正しいです。怒ってしまうのも無理はありませんよ！
こういうコメントを求めている様でしたら、美月さんの味方についてくれる優しいリアルな友達へ相談する事です。

恋ユニに居る皆様は、相談者様を思い、厳しくも暖かいコメントを下さいます。
何度もトピを立て、理解したとコメントを返している割には何度も同じ事を繰り返し..
このままでは、この先何も変わりませんね。

こんにちは。

みなさんとは違った意見になりますが、、、
美月さんの気持ちわかります。
私も大好きな彼氏が出来たら疑っちゃうし、不安で仕方ありません。
それを止めろと言われても、感情的に動くなと言われても
中々思う通りにいかないですよね。
それで良いと思います。
幸い、美月さんはお若いです。
きっとこの彼氏さんと別れても新たな男性との出会いはあると思います。
でも、この彼氏さんとずっと付き合って行くにしろ、
新しい彼氏さんが出来るにしろ、美月さんの依存的な所は
治った方が美月さんも楽になれると思います。

そのために、何をしたらいいか…
それは専門機関に頼る事しかないと思います。
私も美月さんより、ひどい疑い深い性格でしたが、
神経外科に通う事により、すごく気持ちも安定し、
認知療法なんかも経験しました。
１回専門機関に行ってみてはどうですか？？？
私も行くまではすごく、偏見があったけど、
行ってよかったと思っています。

大丈夫ですよ。今の彼氏さんの執着は何年かたったら、
忘れています。私がそうでしたから。
頑張って下さいね。

>美月(投稿者)さん、BBBと言います。男目線で、失礼します。
女性の方々が、色々な意見を述べられています。また、美月さんも女性特有の感情を綴られていますので、男の出番は必要ない。と、相談内容を斜め読みし、コメントを差し控えていましたが、
男目線が役に立つかもと思いましてので、3点だけお伝えします。
最後に、まだまだ、若い美月さんが、今後、結婚するための、男性の見極め方を、私の結婚までの経緯を基に紹介します。

①彼は、もともと、次から次へと、女性好きな、セックス至上主義者だと感じます。
彼は、変わろうとしているようですが、どこまで、色んな女性との関係を絶つことに、彼自身、我慢できるか、と言えます。つまり、セックス至上主義者は、中々、変わるのは難しいからです。

②貴女の嫉妬心は、男の私には、普通の感情に思えます。
付き合う前でも、その彼女とキスをしているのを見てしまったら、心中穏やかでは無いのは、当然です。男が、女性特有の嫉妬や、細々と心配事を含めて、小言を言うもんだと、男は、女に対して、思っています。

③貴女と彼の相性は、あまり良くない。と思います。
すれ違いが、多いですし、感情の起伏が、酷すぎます。
もう、「覆水盆に返らず」の状態です。

次に、彼の心理を言います。
彼は、「貴女とは、別れたい」と思っていますし、そうした方が、お互いのためだと思います。お辛いでしょうが、。
又、皆様が、助言されてますように、距離を置いて、次の博士理論を実行することができれば、戻ってくるかもしれません。

①復縁は、１年後の成就を見据えて、沈黙をすることです。

つらいでしょうが、時間が必要です。彼からの連絡にもすぐに反応しないことです。


②自分の感情をコントロールし続けることです。

彼に、嫉妬心をぶつけてしまうのは、辞めにする心のゆとりを持つ訓練が必要です。夢中になる趣味を見つけてもいいかもです。
男は、嫉妬されると嬉しい反面、度がすぎると、窮屈に思い、こんな関係を解消したいと思うからです。


③相手の心を徐々にプラスに動かしていくこと。

コメントされていた方が、有りましたが、マイナス100を、プラスにするには、時間が必要です。居心地の良かった時も、あったはずです。その感情を彼に小出しに、思い出させるのです。そして、最後は、突き放すのです。

「さようなら、今までありがとうございます。これからは、自分磨きに頑張ります。体に気をつけて、お仕事頑張ってね。などなどと。」言って！

以上です。

色んな方のコメントの中でも、madocafeさんが、言われていた事が男の心理としては、的を得ています。よく当たっているように私は、感じました。

「もう起きてしまったことは仕方ありません。大切なのは、これからはどう経験を生かすかにつきる。」と思います。多分、博士も同じことを言われると思います。

最後に、よく女性が、彼が結婚を決意してくれないとか、どうして彼は結婚してくれないのか？とかいう質問をされます。
思い悩んでいます。

結婚までの私の場合を一例として、紹介します。私は、希望の大学に受験を失敗しました。すごく行きたい大学に行くことができなかった。
すごく落ち込みましたが、気づいたのです、大学で勉強し、良いといわれる企業に就職出来るように、勝ち取ることが、ライフプランとしても非常に重要な事を！
そして、勉強をし、試験に合格し、自分の望む仕事に、つくことができた。皆んな、職場の人は、収入もあり、就職安定した仕事をしているため、周りが、結婚するのが早いため、私も、７つのスイッチが入るのが早かったのです。ここで、わかった方も、おられると思います。

私は、本当に結婚できるのだろうか？と悩んでる女性たちに言いたいことは、貴女方が「誰を選んだかで、貴女方が、結婚できるかがどうかが、決まるということです。」
つまり、
恋愛カウンセラーのぐっどうぃる博士曰く、
8割以上の男が、結婚をしたがりません！
結婚を人生の墓場と感じている、男性も1・2割います。
多くの男性が、一人の女性に、縛られたくないのです。そんな中でも、1・2割の集団で、結婚を真面目に考える男性達がいるのです。私が、この集団でした。
また、どうしたら結婚できるか？ではなく、「誰を選んだか？」で結婚できるかどうかがほとんど決まってしまうのです！
結婚するためには、あなたが選んだ彼は、どんな結婚観を持っているか？を見極めることでしょう！
それが、何より重要なことです。

男目線、少しでも、参考になれれば、幸いです。
主様には、つらい意見も中にはありました。失礼いたしました。
頑張って下さい。

> No.52468のコメントへの返信

>>もしかしたら仲直りできるかもしれないって心のどこかで思っていました。

あなたの深層にいつもこのような思いがあるのでしたら、
どんなアドバイスも無駄なんでしょうね。
スーツの件もそう。荷物のやりとり云々にしても、最後に「会って謝罪したい」のも、
やっぱりどこかで「仲直りできる」と思ってらっしゃるのでしょう？
「謝罪する」から「考え直してください」ってことですよね？
あなたの「悪いことをしたと思ってる」という言葉はポーズなんですよ。「反省してる、この私を見て」ってことなんです。

結局は納得のいくアドバイスがなかった、ということですよね？もうあなたの思うように動いてみたらいかがですか？
そうすることで気がすむのでしたら、今のあなたには一番良いのでしょう。
念のため申し上げますがこれはアドバイスではないので「あの時あやなみさんがそう言ったから」というのは無しにしてくださいね。
いろいろ悩んでも最後に決断、選択するのはご自分です。
最後に彼に会ってみて、あなたの思う通りの結果にならなくても、それはあなたの選択した結果です。

私のコメントなど無視で結構ですが、他の、あなたへアドバイス下さった方には、お礼をして差し上げてくださいね。
厳しいコメント、たいへん失礼しました。

返信拝見いたしました。
私からのコメントは、これで最後にさせてください。

既に、他の皆様も繰り返し同じ事をおっしゃってくださっているのに…
そこで、どうして立ち止まれなかったのでしょうか…。
主様がその心を「自分で」コントロール出来ない限りは、何をやってもまた同じことの繰り返し、どころか、事態が悪化させる一方だということにいい加減気付いてください。
ここでのアドバイスを無視する形で、自分で連絡を取って、彼のところに押しかけて、不安をぶつけて…
彼は喜びましたか？
良いことがありましたか？

むしろその逆になってしまっていますよね。

私も申し上げましたが、このまま接触すればするほど、予後が悪くなる一方です。
スーツを渡し、荷物を受け取ったら、彼に謝罪と感謝の言葉をしっかり伝えて、きっぱり彼と別れてください。

「迷惑かけてばかりでごめんなさい、楽しい時間をありがとう」

とだけ言ったらもう、騒がずに、彼を自由にするのです。
やり直したい希望があるなら、なおさらそれ「しか」ありません。
その確率を上げられる唯一の対応です。
謝罪の言葉も、もう彼には不快な雑音でしかないような状態ですから、意味がないどころか、逆効果になります。

彼とはもう終わったのです。
もう気軽に連絡を取り合ったり、家に行ったりする関係ではありません。
その現実を受け止めてください。
そして、これ以降はもう自分からは連絡を取らない。
後からも触れますが、こういった人間関係のあるべきマナーはきちんと守ることです。

一度謝罪した以上はもう同じことで相手を怒らせず、別れを告げ(られ)たのなら、もう気軽に連絡を取らない…。
こうやって、自分の発した言葉にはきちんと責任を持ち、その行動と一致させられるようになってください。

博士理論のプロトコルを読めばわかりますが、復縁に希望を見出したいのならなお、そういったステップが必要不可欠なのです。
そして、最低半年間、主様からは一切連絡を取らず、沈黙に入ります。

残念ながら、今の主様にその沈黙が守りきれるとは到底思えません。
しかし、本当に復縁したいというのならそれしかないのです。
主様の場合、心の中にある「あなたの希望」という名の欲に従う事をやめられない限り、誰とお付き合いしても、上手くいかないと思います。
感情をコントロールする術を、どうにかして身に付けるしかありません。
カウンセリングを利用する場合は、こういった方法を教えて欲しいと、要望してみることも考えられます。

これまでのコメントにて、主様に必要な事、やるべき事はもう全て書き出してきたつもりです。
新しいコメントを求める代わりに、これまで皆様から受け取った全てのコメントを何度でも読み返して、その本質を見つけ出してみてください。
何かあるたびにまた相談…という方法を取られていますが、主様は基本的に同じところで躓いているだけのように見受けられますので、こちら側はもう、これ以上アドバイスのしようがないのです。
「コメントを受け取る」という行為のみで安心感を得ても全く意味がありません。
その内容を最後まできちんと目を通して、把握し、何を言われているのか、何をしなければならないのか、「自分の頭」で考える必要があるのです。
この行程がないままに、自分の感情で動いてしまうためにうまくいかないのだと思います。

そして、これからは彼ではなく、自分自身と向き合う時間を持ってください。
仕事にも、今まで以上に一生懸命取り組むことです。
恋愛関係についてのみ、上手くいかない…とのことですが、これだけ恋愛関係に傾倒、依存してしまっている状態では、他の人間関係が相当犠牲になってしまっていることは間違いないと思います。
まずは、それを立て直し、彼がいなくても自分自身の事や、仲間と予定を組めるところにまで持って行ってみてください。

恋愛も、所詮は人と人との繋がりだということに変わりありません。
恋愛だから特別、ということでもないのです。
ですが、これまでの主様の行動は、恋愛以前に「人として」非常識なところがあまりに多過ぎるように思いました。
これは、もう恋愛以前の問題ですよ。

お互いが仕事を持っている身でありながら、彼の家に勝手に押しかけたり、仕事中に私的な連絡をしたり、自分の思いをぶつけるためだけに、夜中まで話し合いを求めたり…。
出張先に異性の存在を確認して、何の意味があるのでしょうか。
前に申し上げた、彼が気になるからと、友人の従業員に来店情報を確認するという行為も同様です。
主様は「今」は大丈夫だとおっしゃっている、その他人間関係も、今後壊してしまうことになる恐れがあります。
どんなに親しい間柄でも、いや、親しい間柄こそ、こうした常識やマナーはしっかり心得ておかなければならないのです。

主様は、これまでの行動がいけなかったという自覚はあり、謝罪、反省については考えていらっしゃるようですが、それだけでは不十分です。
それだけなら、誰にでも出来ます。
これからは、

「行動の本質を反省し、二度と同じ事を繰り返さない」

ことを肝に銘じることです。
こうしてあなたが変わらない限り、あなたの周りも何も変わらないのです。

私からは以上です。
失礼いたしました。

> No.52418のコメントへの返信

Mammie様
コメントありがとうございます。

相談させて頂くたびに、こうしてコメント頂けてたくさん助言を頂いていたのにも関わらず、結局こういったことになってしまいました。

私自身の考えも甘かったのだと思います。どこかで彼は許してくれるだろう、大丈夫だろうって確かに思っていました。今回のことも、きっと許してくれると思っていました。でも、もう本当に無理みたいです。

彼のこと、ここで相談したこと自分でも読み返してみました。よく考えてみれば疑うことなどないとわかる事だったのに、彼は行動で示してくれていたのに、何をあんなに疑う必要があったのかと今更後悔しています。彼は私を不安にさせないために色々変わっていってくれていました。それを全部台無しにしたのは私です。自分のことが、本当に嫌いになりました。分かっているのにできない自分が嫌になりました。

彼のことをたくさん傷つけてそれをなかったことにしようなんて甘すぎますよね。どれだけ謝っても許されることじゃないと思います。
また、彼こそもう私のこと信用できなくなっていると思います。Mammie様の言う通りです。こないだはもうしない、信じるといったのに、それからたった２日後にまた繰り返してしまって。彼も疲れてしまったんだと思います。
今までだって、彼はこんなめんどくさい私を毎回許してくれて
、何度もチャンスをくれていたのに、私自身が行動を改めなかったせいでこうなってしまいました。

スーツの件ですが、再三ここで皆様から言われていたのにも関わらず、心配になって聞いてしまいました。何もしなければよかったのに。もしかしたら仲直りできるかもしれないって心のどこかで思っていました。
スーツ取りにいってあるけど渡しに行ってもいい？出張だから必要かなと思ったけど、遅かったかな？と言うと、割と早く既読になりました。もう既読にすらならないと思ってましたが、見てくれました。
すると彼はもう家出た！暇なとき持ってきてもらえると助かる！、とその後に荷物も持って帰るでしょ？とラインがきました。
荷物持って帰るなんて言われると思わなくて動揺してしまい、すぐに電話をかけてしまいました。彼は移動中だったみたいで出てくれませんでした。電話したことを謝り、とりあえず彼がいるときに持っていくことを伝え、言わなければよかったのに荷物持って帰らないといけないかと言ってしまいました。そしたら彼からいらないの？と聞かれ、荷物なんで持って帰れとか言うの、と言ったら、じゃ捨てとくね！と言われました。それはやめて、めんどくさいこと言ってごめん、ちゃんと持って帰るから、と言うと頼みます。とだけきました。その後彼に朝晩寒いから風邪ひかないようにということ、スーツのこともっと早く言っていれば良かったと謝り、出張頑張ってね、返事くれて嬉しかった、ありがとうと送りました。もう返事ないかな、と思ったけど、はいよ。と返してくれました。それから返事はしていません。つい寂しくて声が聞きたくて電話したい、と言いたくなったけど、やめました。当たり前ですが…

彼と連絡取れることが、本当にどれだけ幸せだったのか、分かりました。電話すると出てくれてラインも返してくれて、当たり前だったけど全て当たり前じゃなかったことに気付きました。彼のしてくれていたことがいっぱい思い浮かんで、本当に後悔しました。自分は取り返しのつかないことをしたと。怖くなりした。これから彼がいなくなるということが…

彼と会うことにはなっていませんが、荷物も鍵もあり、最後に会って話がしたい、というかきちんと謝りたいと思うのは、やっぱり間違っていますか？彼とはまたやり直したいです。これだけの破壊行動をし尽くしてしまったのですが、次に繋がるためにできることはありますか？助けてください。もうどうすることもできないです。

Mammie様、ご心配下さりありがとうございます。恋人以外の人間関係は私が思っているだけかもしれませんが、それなりにうまくいっている方だと思いますし、トラブルなどもあまりありません。なぜか、恋人とは上手く関係を築けないです。私は嫌われてるのではないか、もしかして私のことを言われているのではないかと被害妄想してしまうことがよくあります。彼氏にも被害妄想すぎ、考えすぎだと言われたことがあります。
カウンセリング、受けてみようと思います。
私も自分一人の力ではもうどうにもできないと思っています。

美月さんこんばんは。私も、sapyさんと同じくこのサイトは閲覧するばかりでしたが、名前も似ていることで親近感を感じたので、初めてコメントさせていただきます。

一連の相談を読んで感じたこと、意見などは基本的にはほかの皆さんと変わりませんので、重複しそうなことは私のほうからは控えさせていただきます。

ひととおり読んで思ったのは、これだけの破壊行動をしながらも1年も交際できたのはうらやましいなぁ、ということです。嫌味に聞こえてしまいましたらごめんなさい。
私も、破壊行動の末に恋愛を終わらせてしまうことが多かったのですが、そのような場合はいずれも数ヶ月程度の短期間でした。
彼氏さんの器が大きかったということもあるのかもしれませんが、美月さんの度重なる破壊行動がありつつも、それでも付き合っていきたいという気持ちが彼氏さんに1年も続いていたという事実は素直に羨ましいなと思います。
私は料理があまり得意ではないため、恋人に手料理を振舞った経験もそれほどありませんし、容姿が飛び抜けて良いわけでもないため、私がもし美月さんと同じ振る舞いをしていたら、もっと早くに彼から別れを切り出されていたような気がします。
きっと美月さんは、恋愛市場における女性としての価値は基本的には高い方なのではないかなぁ、と思いました。

ここからはほかの方の意見と重複してしまいますが、それだけ高い市場価値を持ち合わせている可能性の高い美月さんが、破壊行動の繰り返しでせっかくの恋人を失い、若さを消費してしまうことになってしまうのは、とてももったいないなぁと思います。
20代前半、恋愛においても結婚においても、その他、見聞を深めていくことにおいても、とても重要な時期だと思います。どうかお時間を無駄になさりませんよう。
彼氏さんから別れを告げられたことの辛さ、お察しします。私も恋人と別れたばかりです。
ここのコメント欄を読むのも今はしんどいかもしれません。美月さんの心の平穏が一刻も早く訪れますようお祈りしています。

私が何か言えるような立場ではないのですが、あまりに憤りを感じコメントさせて頂きます。

幾度となく同じような相談スレを立て、幾度となく皆様の親身なアドバイスを受け、幾度となくそれらを無視しいつ何時も『自分が、自分は』の主語で何一つ自分自身は変わらず同じ事ばかり繰り返し…
『自分は』別れるつもりなど無くても『彼は』限界を超えてしまったのです、きっと。

でも何度も何度もここのサイトの方々は最悪の事態を忠告し、あなたを応援してくれていましたよね。
それらも全く無視し、自分本位な考えを曲げず、最悪の事態を引き起こしてしまった…
これは彼に落ち度は全くないと思います。『あなた』が自ら引き寄せた結果です。

私は大失恋から学んだ事があります。
他人を変える事は出来ないが、自分は変わる事が出来る。
私は正直貴方は彼を失わないと自分の本質と向き合うことは困難だと思いました。私が過去、そうだったので。

一からご自身の相談内容と頂いたコメントを熟読してみてください。
偉そうな口をきいて申し訳ありません。

こんにちは。初めまして。sapyと申します。
このサイトにきて初めてコメントを書きます。

美月さんのご相談、最初からゆっくりと拝見いたしました。
このスレッドは今朝のご相談のようですが、今どうされているのかな。
我慢できずに彼のところへ行ってしまっていないかな。

何度も何度も言葉を尽くして、美月さんのSOSに答えてくれたMammieさんや
あやなみさん、ちえはなさんの言葉は届いているかな？と気にしています。
彼女たちの言葉は、あなたに限らずいろんな人の心をたくさん支えてきました。
とても、賢明でちゃんと受け止めて考えていたら、美月さんもきっと楽になれたかもしれない。

でも、残念ながら美月さんはそのチャンスをことごとくふいにしてしまいましたね、ご自身で。
それがとてももったいなかったな、とご相談を拝見していて思いました。

彼に対する不安を払拭するために「私は」どうすればいいのか。

美月さんが考えなければいけなかったのはこの点だけです。

彼が何をした、それに対して私はこう言った。
彼がLINEでどうだった、だから私はこう思った。

「彼は」「彼が」「彼の」「彼を」

それらは全部後付けの話で、いろんな方が美月さんにおっしゃられたように
「自分の感情を肯定するための証拠集め」でしかないのです。
自分の感情を守るための方法を、彼に求めてはいけなかったのです。
「不安を払拭する」というのは、彼様がされることではなくて
美月さんご自身がきちんと考えて、噛みしめて、飲み込んで、消化すべきことなのです。

今回私がROMではなく、初めてコメントを書こうと思ったのは、
読んでいて美月さんの負のループに巻き込まれていく様子がとてもよく理解できたから。
それは、私もそういうところがあるからです。
ああ、わかるなー。きっとつらいだろうなー、苦しいだろうなー、って。

とめどもなく不安になり、不安を補てんする要素を探し、
それっぽいものを見つけては、ほら、やっぱりね！どういうことよ！って思ってますます不安になる。
私もそういう面があるから。
そして、それで大切な人を失いそうになった、失うかもしれないという怖さを思い知ったから。

そうしてこのサイトにたどり着きました。
それから、ここでいろんな方のコメントや相談を読み、ヒントをもらい、考え、
大切な人を失わないように、行動しているところです。

美月さん。
美月さんの不安をきれいに払拭して、彼様との別れ話を解決できる魔法の言葉は誰も持っていません。
彼様も持っていません。私たちも持っていません。

そんな言葉はどこにもないからです。

美月さんはそのないものを求めて延々とスレッドを立て、魔法の言葉を探しているようにしかお見受けできません。
だからいろんな方の真摯なアドバイスを悉く無駄にできるのです。

言葉ではないのですよ。行動なのです。そのための思考なのです。

このコメントをお読みになるのか、それとも読まずに次の相談を立ち上げるのか。
それは美月さんの自由ですけれど、いろんな方がおっしゃられた通り、
まず、感情のままに動くことを抑えてみましょう。

不慣れなものでアドバイスには全くなりませんが。
どうか、これ以上彼様にとって「思い出したくもない嫌な女」にならないよう、
ただ、それだけを願っています。

去り際がきれいなら、時間が解決してくれることもありますから。

美月さん、こんにちは。
過去のご相談と皆さんのコメント拝見しました。

美月さんの心の持ちようについてはたくさんコメントが付いているので改めてコメントすることはないのですが、

私からは「いま取るべき行動」に絞ってお話しします。

彼のいまの美月さんに対する気持ち

うざい
めんどくさい
解放されたい
しつこい
なに言っても同じ
どうせ繰り返す
成長しない
ほっといてほしい
関わりたくない

言葉がきつくて申し訳ありませんがこんなところでしょう。

彼の気持ちのバロメーターがマイナス100から100まであるとしたら今はマイナス100です。

今美月さんがどれだけ謝っても効果はゼロ。
マイナス100がさらにマイナスになるだけです。

ですので、今はなにがなんでも彼を放っておいてください。
というより、なにがなんでも一度お別れしてください。
私からのアドバイスはこれが条件です。

断言しますが、このまま付き合っていても繰り返しです。
いま、別れたほうがより良い形で彼との関係を築けると思います。

スーツのことが気になるならそれだけ宅急便ででも送っても良いと思います。
手紙は厳禁です。

送った後に簡潔なメール（LINEだと10行以内死守）を送ります。

今回は私の身勝手な行動で負担をかけてごめんなさい。今のままではまたあなたに迷惑をかけるので、お別れを受け入れます。今までありがとう。私も自立した女性になれるよう、頑張ります。

こんな感じです。

彼がまた会おう、とかなんとか言ってきたら（こないと思いますが）断ってください。
今のままみた会っても繰り返しになるから。と。

ここでマイナス100がマイナス99ぐらいになります。彼にとって望ましい行動をしているので。
1日放置するごとにマイナスが一つずつ減ると考えてください。
つまり彼の中で美月さんに対するネガティヴな感情が緩和されるまで最低3ヶ月…平均半年…人によっては一年、二年です。

美月さんはが変わる必要がありますが、
彼と離れない限り絶対に無理です。

何度も言いますが、一度、キッチリと別れてください。

お別れしている間は完全に沈黙。
一切彼とコンタクトを取らない。

ちなみにその間の彼は解放感でいっぱいです。
しんどくてたまらなかった美月さんがいなくなり、毎日を楽しく過ごせます。
仕事にも集中できたり、気兼ねなく友達と遊べるでしょう。
美月さんのことを忘れます。

忘れるからこそ、マイナス100が0に近づくのです。

数ヶ月、一年も経つといずれまた美月さんのことを思い出す日がきます。
そこで連絡をしようと彼が思うかどうか…

それは美月さんとのお付き合いにおいて楽しかって、居心地が良かった思い出がどれほどあったか…それ次第です。
今さらどうにもできないことです。

もし彼から連絡があったら…

そのあたりはこのサイトのぐっどうぃる博士のプロトコルに復縁についてのコラムがあるのでじっくり読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/course/475

なお、別れた後ですが、美月さんは自分を変える努力をしてください。
他の方がオススメしているように、カウンセリングに通うなり、熱中できるものをみつけるなりして、ご自身のコントロール、人を思いやる気持ちを学んでください。

彼が万万が一連絡してきたときに、
「美月は変わったな、前の美月と違う」
と思えなければ、0になったバロメーターはプラスに向きません。


だいぶ厳しい方法論ですがこれしかないと私は思います。
なぜなら、美月さんと全くおなじような経験があるから。

前の彼を信じられず、破壊行動をし尽くして振られました。
ですがその後復縁しました。
上記に書いた彼の気持ちはすべて、のちに復縁した彼に直接聞いたものです。

これを実践するかしないかは美月さん次第です。

本当に変わりたいと思うならこの道を選ぶでしょう。
再度申し上げますか、このまま彼と仲直りしてもまた同じことになります。

もうゲームオーバーです。
割れてしまったお皿はもとに戻りません。

あなたには多分相互依存出来るような男性でないと付き合っていくことはできないと思います。
まともに仕事をしていて忙しい男性が相手では疲れてしまいます。

私が男でも主さまのような彼女がいたら相当疲れるでしょうしうんざりするでしょう。恋人から常に疑われているなんて悲しいですし、相手に失礼だと思います。

前スレに私がコメントしている間に新スレ立てたのですね…。

>>彼は出張があるので、スーツが必要になると思います。今はスーツが一つしかなくて、そのクリーニングに出していたものしかない状況です。
>>お金がないと言ってたので新しいスーツも買えません。もうクールビズの時期も終わってますし、朝晩も冷え込みますし、寒くないかと心配です。どうしたらいいものかと悩んでおります。

彼は２９歳の大人の男なんですから、あなたが心配しなくたって何とかしますから大丈夫です。

>>今回のことで自分と見つめ合う期間だと思っています。私の勝手な不安や悲しみで、彼を傷つけてしまい、ぶつけてしまっていたことも、全て反省しております。

そうお分かりになっているのでしたら、今回は「感情的に行動しない」ことを頭に置いてみてはいかがでしょうか。

7:52追記
このように次々、感情のままにスレを立てることから見ても
「何かあったらいてもたってもいられない」女性のようですね。
前回のご相談にも書きましたが、
「今、何を相談して何を解決したいのか」
今一度、お考えいただくことが大事かと思います。

こんにちは。
どちらにコメントするべきか迷いましたが、一応新規で立てられた方にコメントさせていただきます。

全て同じ相手との話ですし、今後はもう新規で立てず、どれかで一本化された方が良いとは思いますが…。

彼から別れを告げられた以上、もう主様にできる事はありません。
完全にゲームオーバーです。

これまで色々な方からたくさんのアドバイスがあったのにも関わらず、これだけの破壊行動をし尽くしてしまった以上は、当然の結果だと言わざるをえません。

主様が不安をぶつける行為を止められない限り、別れを告げられるのは時間の問題だと、再三申し上げていた通りです。
彼の中での許容範囲が限界に達し、主様の全てを受け止めきれなくなったというよりほかありません。

彼に対して謝りたい、申し訳ない気持ちがあるのなら、これ以上の追撃は自粛して、彼を黙って解放してはどうですか？
実際「別れたい」と言葉に出したのも主様です。
もういい加減に、主様も現実を受け止めなければなりません。
それが今、いちばん彼が望んでいる事だと思います。

どんなに不安や不満をぶつけても、最終的に彼は許してくれるだろう…
ぶつけた分は、誠意を持って一生懸命謝れば良い…。

おそらく主様はそういったお考えの下、再三のアドバイスにも背く形で破壊行動を続けたのだと思われますが、それは大きな間違いです。

相手に対して投げつけてしまった言葉、してしまった行為は、たとえどれだけ謝っても、なかった事にはできません。
相手の立場に立ってみれば、至極簡単な事ですが、人から傷を与えられたという事実そのものがなくなるわけではないからです。
よって、それらは痛みや傷として刻みつけられ、ずっとずっと残ってしまう事になります。

正直申し上げて、彼はもう、主様の謝罪の言葉など、聞きたくもないと思います。
主様の言葉にはもはや、「信用」という名の力が全く備わっていないからです。
こちらでもそうでしたが、主様は私のコメントの返信に対しても盛んに、「私が悪いのは分かっています、確かに〇〇した事は良くありませんでした…(でも…)」と綴っていらっしゃいました。

ですが、本当に「自分が悪い」「彼を傷つけた」のだと心から自覚しているなら、二度と同じ事はしてはダメだ、彼をもう傷つけてはいけない、と気付き、然るべき行動に移そうとするのが筋であるはずです。
心のどこかで、それでも自分は特別だから許されるはず、まだ大丈夫だから…と思ってはいなかったでしょうか。

たとえ言葉だけで取り繕おうと試みたとしても、見抜く人は簡単に見抜いてしまいます。
言葉と行動に全く一貫性がなく、整合性が取れていない…
人としての魅力にも大きく欠ける要素ですし、要するに、主様の言葉にはもう信用出来るところがないのです。
彼もそれを自覚してしまったのだと思います。

「疑ってごめんなさい、もうしないから…」といくら訴えても、また、ほとぼりが冷めてしまえば同じ事を繰り返す…。
こういう事をされてしまうと、どんなに謝られても
「どうせまた同じ事をするんだろ」
と思われてしまうことになるのです。
それに比例して、どんどん信用がなくなっていってしまいます。

スーツの件ですが、いくらお金がないといっても、彼も立派な大人ですから、それくらいどうするかは自分で判断するでしょう。
もう主様からは何もしないで彼がどうするかに任せるしかありません。

そうでなくとも、これ以上主様から別れを取り消すよう縋るなどして騒ぎ立てると、本当に、絶縁を申し渡されることになります。
今回の場合、そうなる可能性が非常に高いと思います。

もう無理矢理でも彼の事から注意を逸らして、一度頭を冷やされた方が良いです。
彼の事を考えれば考えるほど辛くなるのはもちろんですし、連絡をしようと試みるなどすることで、何か行動を起こそうともがけば、事態は悪化する一方だと断言します。

大変なお節介は承知ですが、一連の相談で主様の言動を拝見していますと、主様はそもそも恋愛以前に、他の人間関係をも上手く築けているのか、非常に心配になってしまいました。

主様が今回の件で本気で危機感を持ち、ここから抜け出す決意をしない限り、この先恋人に限らず、誰と関わっても無用な齟齬やトラブルを引き起こす事になりかねません。

一度、プロの臨床心理士などによるカウンセリングの利用を本気で検討されてみる事を勧めたいです。
主様ひとりでの解決は、もう難しいところに来ていると思いますし、外の力を借りた方が良いような気がします。

コメント失礼いたしました。