再び沈黙？それとも友だち関係へ移行？

ご報告です。
おかげさまで彼から俺もまだ好きだよ、1からやり直そう、と言ってもらえました。
みなさまのアドバイスよりも沈黙の期間は短いですので、また繰り返さないように重々きをつけます。相手への思いやりを忘れないように自分を律します。
アドバイス本当にありがとうございました。自分にとってとても必要なお言葉をいただけました。

> No.52698のコメントへの返信

redchiliさん

コメントありがとうございます。
本当にそうですね。私は決して主導権を握る付き合いが幸せだったのではなく、彼という人間と一緒にいれることが幸せだったと気づき、変われた気でいたのかもしれません。
大切なことに気づかせて頂きました。
本当にありがとうございました。

> No.52694のコメントへの返信

lilyさん

コメントありがとうございました。
コメントを噛み締めると、まだ私自身、芯から変われたとは確かに思えません。そんな状態で再びコンタクトを取ることがいかに相手を再び傷つけ、自分に対する甘えなのかよく考えます。
付き合っていた頃、幸せだ、と笑顔で言ってくれた彼を思い出すと、彼の幸せが自分が居ないことだとは受け止めることができていませんでした。
そんなことはとても独りよがりですね。
本当にありがとうございました。彼に対してはなにもせず、自分で出来ることに一生懸命になります。

> No.52693のコメントへの返信

Mammieさん
コメントありがとうございました。
確かに自分の希望的観測や勝手な解釈があったと思い、反省します。
もともと半年の沈黙をしようと思っていたところ、荷物の受け渡しは避けては通れず連絡しました。
その時の反応の様子で、いい印象をもってくれたのかも、とまさに希望的観測をしてしまい、このような相談に至りました。
甘い考えがでるということは、芯から反省できていないということですね。大変失礼しました。

厳しくも暖かいご指摘を本当にありがとうございました。

今はまだ動かないほうがよいです。気の強さは魅力ですが、エゴが強過ぎて、全能感に近いものを感じてしまっていたのでしょうね。

謝ったら許してもらえるかも知れませんが、結婚相手となると話は別です。彼の気持ちを受けとめるには、ある程度の妥協や自己犠牲が必要になります。今までのお付き合いで主導権を握っていた気持ち良さを手放すのは、かなりの意識改革ですから、甘くないです。

まずは、彼の人格やプライドを尊重して、自分の欲のために使わないことを心に決めてから、行動を考えてみられたら？攻めるべきか、という言葉は出ないはずです。

こんばんは。

ご相談分読ませて頂きました。
あかりさんは、ご自分のことを「傲慢だった」とおっしゃっていて、
彼は「自分ばっかり」と言っています。

事実その通りだったのでしょう。

さて、あかりさんは「変わった」そうですが、彼にプロポーズのダメ出しまでして、最終的に「俺が何しても文句言うんだね」という言葉を引き出してしまったことは、どれだけ彼を傷つけたか理解できてますか？

男性にとって、女性を楽しませる能力がない、と女性にダメ出しされることは、その人そのものを否定する、とてもとても重いことです。

今一度彼に100%なりきってみて、その後反省してみたらどうでしょう。
どれだけ失望させたかが理解できたら、簡単に復縁を考えられないと思います。

少なくとも、「変わった自分を見て欲しい」とおっしゃるあかりさんは、まだ「自分ばっかり」から抜け出てないように見えます。


私は彼側の立場になった経験がありますが、深い付き合いから傷ついて別れを言い出した場合、相手の性格をよく知っているだけに、また恋愛感情がさめているだけに、冷静に相手を(あかりさんを)見ています。
今後会う時が来ても、微塵でも自分勝手さが見えると、さらにさめていきます。
まだあかりさんは、彼が自分のものという感覚でいるかもしれませんが、違います。

連絡は、相手からない場合、アプローチしても無駄です。
会いたいという一言でさえ、「自分が会いたいんだろ、また自分かよ」となるだけです。

今できるのは、完全に沈黙して、深く深く反省すること、そして本当に彼の幸せを考えることです。
このまま疎遠になっても、彼がそれを望むなら構わない、となって初めて彼の気持ちを動かすことができるかもしれません。
小手先では無理だと思います。

初めまして、コメント失礼いたします。

まず博士理論で言うならば、沈黙に必要とされる期間は最低半年間です。
それを主様は、自己判断の下2ヶ月で中断し、連絡を持ちかけていますから、また仕切り直しで半年間必要だと考えます。
少なくとも、彼から自発的な連絡や誘いがあるまでは、何も動かない方が良いように思いました。

主様はご自身で「変わった」としきりに強調されていますが、そもそも彼が「変わった主様を見たい」と考えているかどうかはまた別の問題なのです。

今回彼に連絡を取った際も、最初は警戒されていたとのこと、主様に対するマイナスイメージが完全に拭えていなかったという時点で本来なら時期尚早、厳しく言えば自分から連絡を取ってしまったのは失敗と言わざるを得ません。

ただでさえ男性は、女性に比べて時間軸の長い人が多い傾向があります。
いくら主様は「もう頃合いだ」と思っても、彼からしたらまだまだ…だったとしても到底仕方のない事なのです。

復縁を最終目標に掲げていらっしゃるのであれば、いくら仕事で必要なものだからという目的があるとは言え、今後も他の理由、すなわち彼とコンタクトを取りたいという名目で沈黙を破る事は得策ではないと思います。

最終的に、そのマイナスイメージ自体は少々和らいだのかもしれませんが、それでも彼の方から「復縁」を持ちかけられるようなアクションは得られなかった事、そして主様の方から誘わなければ繋がれない状態であるというのが今、主様が受け入れなければならない現実です。

「誘えば、来てくれるだろう」
「変わった自分を見てもらって、復縁につなげたい」
という、主様の希望的観測の下、今後も連絡を取り続けてしまうと、彼が誘いに応じない、連絡がないなど、主様の想定通りに動かない状況になった場合、主様が不安や失望から追撃した挙句、元の木阿弥になってしまう危険性を感じました。
こうなれば、
「何も変わっていない」
と思われて、彼から本格的な絶縁を申し渡される事にもなりかねません。

結婚が破綻した場合の復縁→結婚は、ただでさえ大変な至難の業です。
こちらの博士理論プロトコルを何度でも読み込んで、自己解釈は加えない事が、成功の可能性を上げる唯一の方法だと思います。

ただ沈黙を守り通すだけではなく、同じ過ちは二度と繰り返さないため、自分を見つめ直す期間は一定期間必要です。

もちろん沈黙は大変な不自由と苦痛を伴います。
沈黙に耐え兼ねて、彼に執着する姿勢をも捨てられない状況に陥るくらいであれば、他へ目を向けるようにした方がよほど簡単に進む場合もあるということです。

厳しいコメント、大変失礼いたしました。