好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です

> No.54781のコメントへの返信

まず初めに。
再度お伺いさせていただきます事、、
申し訳ございません。。

また、厳しくも暖かくご意見くださり、とても感謝している３名の方に同じ内容の質問をさせていただきますこと、お許しください。。

あれからもう謝ることはやめ、彼のペースにあわせlineを返していました。

その中には好きとゆう言葉が一回彼から出ましたが、上手く説明できませんが、前と違い好きとゆうのにいつ会える？とゆう話がなかったり、
ここで学ばせていただいた行動(会おうとしたり)が喧嘩前と違いなかったりしたため、感覚的に前の好きとは全く違う違和感がかりました。

そして昨日。一緒に温泉にはいりたいな、のlineがありました。

喧嘩前は、エッチは私が付き合うまでしない。すぐ好きになり、軽いと思われたくないから手もつながないし体にはふれない、
とこうゆう話を避けていた彼だったので、
やはり何か彼の感情が変わってきていると思い、

●●（その方の名前）ともしお付き合いしたらね。と入れたところ。

「どうしようかな～」

 その一言。なんだかとても気持ちを遊ばれている感じになりましたが、
こちらに先日相談し、お付き合いしたいからこそ、落ち着いて彼をみないとと学ばせて頂いたので、

 そのどうしようかな～にはすがらずに、

その前に話の途中になっていた疲れが取れない話題に戻しました。

 すると、
全く取れないよ。●日も仕事になったし。

 との事。
●日は喧嘩前に約束していたデートの日でした。

喧嘩をはさんだので、一度なかったことにしたのかなとは思いましたがら
彼には「そっか残念。デートはまただね」とだけ返信しました。

その返答が、あ！そうだった、でもなく。

１日たった今日。
おはよう

 とだけでした。
まだ返していませんが、
やはり彼と付き合いたい私は、
先生のプロトコル恋人の心を取り戻す方法を実行したほうがいいのでしょうか？

このまま彼のlineにあわせても、彼の好きだ付き合いたいとゆう感情が、キープ。にかわった感じがするため、よくない感じがし、
また、こちらで学び始めたばかりで、まだなにが正しいか分からず
どうかご意見頂けますと幸いです。。

> No.54812のコメントへの返信

>barokichさん
Barokich様、ご回答ありがとうございます。

>重い女性ですよね
>まだデートもしてない、と言うか、付合ってもいないのに、
>しかも、喧嘩の後せっかく彼が連絡くれたのに対して
>私なら、何様なんだ??
>と思います
>しかも、ミサンガ付けてないからって
> つけてないね。冷めちゃったの？
>て、これもドン引きですね

はっきりと仰っていただき、誠にありがとうございます。
確かに感謝の気持ちを置いておき、自分が自分がすぎました。
仰る通りだと思います。

>付けてないのがショックだったから、みたいな事仰っているようですが
>自分が思った事をそうやって全部口にしないと気が済まない感情的な所が、壊していってると思います
>心配なのは、お子さんにもその様に接していたら、子供は傷ついていると思います
>どんどん、彼に嫌われるための行動しかしていない風に見えます

申し訳ございません。
子供に関しては恋愛とは異なり、
子供に対する私の感情も発言も、全く別となりますので、割愛させていただきます。

そして。確かに思った事を全て口に出しすぎました。
故に自らが壊ししてしまったのだと思います。
こうやって正直にご指摘頂きました事、ありがとうございます。


>日記を毎日書いて、この時相手はどう感じたんだろう、と、コンビニ店員でも仕事先の同僚でも何でもいいから、後で考えるのです
>慣れてくると、その場その場で相手の感情を察することが出来る様になると思います
>謝り続けた事も、下心が見えたのだと思います

そうですね。
好きな気持ちで自分が自分がすぎて、相手の感情に寄り添えなかったのだと思います。
確かにBarokich様や、皆さまにこうやって文章でご指摘いただくと、
見えていなかった世界がみえ、反省すべき点ばかりです。
ありがとうございました。

重い女性ですよね

まだデートもしてない、と言うか、付合ってもいないのに、

しかも、喧嘩の後せっかく彼が連絡くれたのに対して

連絡くれるのは嬉しいけれど、
わかってくれたかな。。ごめんね？

これはないでしょう
私なら、何様なんだ??
と思います

しかも、ミサンガ付けてないからって

つけてないね。冷めちゃったの？

て、これもドン引きですね

付けてないのがショックだったから、みたいな事仰っているようですが
自分が思った事をそうやって全部口にしないと気が済まない感情的な所が、壊していってると思います
心配なのは、お子さんにもその様に接していたら、子供は傷ついていると思います

どんどん、彼に嫌われるための行動しかしていない風に見えます

思った事を口にして、わかってほしい、思い通りに動いてほしい、と言う風に見えます

彼の立場でものを考える、と言うか、普段から、他人の立場で物を考える訓練をなさったら如何でしょう

これは私がずっとやっている事ですが、
日記を毎日書いて、この時相手はどう感じたんだろう、と、コンビニ店員でも仕事先の同僚でも何でもいいから、後で考えるのです

慣れてくると、その場その場で相手の感情を察することが出来る様になると思います

謝り続けた事も、下心が見えたのだと思います

> No.54807のコメントへの返信

>tokioさん
tokio様、またコメント頂きました事、
本当にありがとうございます。

>空色さんの投稿はどれも本当に本当に
>丁寧すぎるくらい丁寧で、それは素晴らしいことだとは思うのですが
>そこまで「ありがとうございます」という姿勢におなりになる必要もないと思います。
>このサイトは、「博士理論」という”自律心の大切さ”を教えてくださるサイトではありますが
>相談に答えている方々は、「好きで回答を書き込んでいる」のだと、私は考えています。

沢山相談のある中の私を選んでいただき、コメント頂いた事。
貴重なお時間を使っていただいた事に心から感謝しております。
何かして頂いたらありがとうございますは、
母子家庭だった母の教育により、勉強はできなくてもいいから（苦笑）、
ありがとうごめんなさい。と我慢する事は、と強く教育され、幼いころからですが、
「ごめんなさい」を沢山つかってしまう事は、
Tokio様の仰る通りです。。
下記に頂いたコメントに対し、順をおって返答いたします。。


>私自身の書き込みだって
>空色さんからご覧になれば
>「あなたに彼の何がわかるの？」と、不愉快になる部分があると思います。

私は今好きな気持ちしかないので、不愉快ではなく、
その様に客観的に仰ってくれる事が本当に嬉しいんです。


>空色さんはもしかしたらあまりご自分に自信が持てないタイプですか？
> 違ったらごめんなさい。
>あるいは、離婚や、前の彼のことを通じて
>自信が持てなくなってしまった、男性との恋愛関係構築を失敗するのが怖い。。などということはあ>りませんか？

おっしゃる通りです。

自分は自分だと思える強さがあり、
今の職業で賞を何度かとった事からも、自分にも仕事にも自信に満ちていました。
ただし、それは結婚前の話なんです・・・。

ただ、結婚生活では元夫のお母様から人形の様に扱われ、
始まりは家柄が違う理由。最後には娘を産んだ事にも女なんて産んであなたおばあさんなのにもう産めないでしょう。
等でした。
その頃元夫が浮気相手を妊娠させてしまい。

勿論私が悪いところも沢山ありました。

ただ結婚生活により、
親友からは
謙虚で自信に満ちている子だったのに、
謙虚で臆病な子になってしまったと言われています。


>自信がなく不安に満ちている人間って、あまり魅力がある存在とは言えないんですよね。
>男女問わず、そうだと思います。
>心底理解しあっている親兄弟姉妹、親友、恋人、夫婦などは除く）
>空色さんは、繊細な心をもった素敵な女性だと思います。
>恋しているから余計に心がガラス細工のようにキラキラと輝いているのでしょう。
>でも、その分、脆くて壊れそうでもあって・・・。

自信を取り戻したいです。。
時間がかかるのかもしれません。
ただ、本当に元に戻したいです。。


>あなたから彼を追うようなことはせず、年上女性の余裕で艶然と微笑むようなイメージでいたらどうでしょう。
>そういうスタンスをイメージすれば
>「かみあわないライン返事だなあ～」と思っても
>「ま、いいか」で済まされる場合も多いのではないかなあ、なんて思います。

確かにです・・・。
年上ですものね。。
目から鱗です。自分が彼の年だった頃は、
もっと精神的にも若かったです。
自分と同じと思っているから苦しくなっていました。。


>「ごめんなさい」と相手が言っている場合に
>きちんと返事を返さない人、私は苦手です。
>真面目不真面目というようりも、マナーを知らない子どもだな～と思います。
>でも、これが相手が好きな男性だと
>「・・まだ怒っているのかな」
> 「気持ちが変わっちゃったのかな」って
>思ってしまうんですよね～。
>ふう・・（笑＆ため息）

私も本来はそういうマナーを知らない方、苦手だったのですが。。（苦笑）
また、結婚前はおだやかなまじめなタイプの方ばかりで（ちゃんと向き合える）、
こういうタイプは初めてで振りまわされてしまっていました。


> 空色さんは、
>「出会った直後の好き好きモードの彼に戻ってほしい」のですよね。
>でも、現時点での「彼」が、「普段の彼」なのかもしれませんよ？
>怒りが継続しているわけでも、醒めてしまったわけでもなくて。
>少し長い目で関係を見てはいかがでしょう？

確かにです。
1カ月の相手を知りたい期間は終わり、
喧嘩をきっかけに自分への愛情を確信し、元に戻ったのかもしれません。。


>お子さんとの時間も大事でしょう？
>空色さんご自身だって、趣味やお仕事、時間がいくらあっても足りないと思います。
>毎日を楽しんで、あなた自身が生き生きと輝いていることが先決ではないでしょうか。
>自信を持ってください！

本当に本当にありががとうございます。
（ありがとうございますを連呼していると感じられ、不快感ならごめんなさい。
ただ、私の気持ちは本心です）

教えて頂いた事。大切にします。

> No.54806のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

お忙しいでしょうに、こちらこそ丁寧にお答えいただいて
ありがとうございます。

あの・・・
空色さんの投稿はどれも本当に本当に
丁寧すぎるくらい丁寧で、それは素晴らしいことだとは思うのですが

そこまで「ありがとうございます」という姿勢におなりになる必要もないと思います。

このサイトは、「博士理論」という”自律心の大切さ”を教えてくださるサイトではありますが
相談に答えている方々は、「好きで回答を書き込んでいる」のだと、私は考えています。

私自身の書き込みだって
空色さんからご覧になれば
「あなたに彼の何がわかるの？」と、不愉快になる部分があると思います。

空色さんはもしかしたらあまりご自分に自信が持てないタイプですか？
違ったらごめんなさい。

あるいは、離婚や、前の彼のことを通じて
自信が持てなくなってしまった、男性との恋愛関係構築を失敗するのが怖い。。などということはありませんか？

自信がなく不安に満ちている人間って、あまり魅力がある存在とは言えないんですよね。
男女問わず、そうだと思います。
（心底理解しあっている親兄弟姉妹、親友、恋人、夫婦などは除く）

空色さんは、繊細な心をもった素敵な女性だと思います。
恋しているから余計に心がガラス細工のようにキラキラと輝いているのでしょう。
でも、その分、脆くて壊れそうでもあって・・・。

空色さん
彼に対して今はあなた自身の魅力を自然にアピールしましょうよ。

あなたはきれいな心と、守るべき大事な宝物（娘さん）をお持ちの、かけがえのない存在なんですよ。

あなたから彼を追うようなことはせず、年上女性の余裕で艶然と微笑むようなイメージでいたらどうでしょう。

そういうスタンスをイメージすれば
「かみあわないライン返事だなあ～」と思っても
「ま、いいか」で済まされる場合も多いのではないかなあ、なんて思います。

「ごめんなさい」と相手が言っている場合に
きちんと返事を返さない人、私は苦手です。
真面目不真面目というようりも、マナーを知らない子どもだな～と思います。

でも、これが相手が好きな男性だと
「・・まだ怒っているのかな」
「気持ちが変わっちゃったのかな」って
思ってしまうんですよね～。
ふう・・（笑＆ため息）

空色さんは、
「出会った直後の好き好きモードの彼に戻ってほしい」のですよね。

でも、現時点での「彼」が、「普段の彼」なのかもしれませんよ？
怒りが継続しているわけでも、醒めてしまったわけでもなくて。

少し長い目で関係を見てはいかがでしょう？

お子さんとの時間も大事でしょう？
空色さんご自身だって、趣味やお仕事、時間がいくらあっても足りないと思います。

毎日を楽しんで、あなた自身が生き生きと輝いていることが先決ではないでしょうか。

自信を持ってください！

> No.54793のコメントへの返信

tokio様


度々のご返信、誠にありがとうございます。
心より感謝いたしております。

また、昨夜は子供の夜泣きがひどく、
2度も頂いたのに、ご返信が遅くなり、本当にごめんなさい。。

>ごめんなさいね。
>空色さんは、「彼がまじめかどうか」を判断してもらいたいわけではないのですものね。

とんでもございません！
実は昨日状況がまたかわり、tokio様の彼に違和感を感じている部分、昨日を経験し、より伝わりました。

返信前に昨夜lいまから営業ですlineが入ってきて、2通続けてだったので、頑張ってとだけ返信しました。
すると急に喧嘩前の様に、連続で返ってきて、
嬉しい反面。なにか急な変わり方についていけてないとゆうか。。

ものすごい自分勝手な発言をしてしまうと、
喧嘩であやまりにいき、その後は
もうこうゆうのやめようね、など喧嘩に触れる内容lineではなく、、
わたしが欲しがりすぎなのかもしれませんし、
前に戻ったの様ですが、やはり前の好き、とゆう感じを受けないとゆうか。。

ただわたしは彼が何を考え前に戻り始めたのか等違和感を感じてはいるものの、好きでお付き合いしたいです。。


>ただ、ごめんなさい・・・
>やはりどうしても「彼の人間性」についてになってしまうのですが・・・
>どんなにほかのお客様に見えないように、と意識していたとしても、営業中に特定の一人を、個人的に特別扱いするのはNGです。
>私的側面を店で出すマスター。かっこ悪いです。
>甘いし、チャラチャラしている（根が）印象を受けてしまいます。

いえ、何もごめんなさいは本当になく、
こうゆうご意見をいただけることがありがたいんです。
友人に話しても肯定的になってしまうので、逆に嬉しいです。ありがとうございます。
確かに仰る通りです。
よほど望まれない限り、行くのはやめます。
そして。わたしも第三者なら、なんかおかしいよ、と言うと思います。
ただ自分のことなので、分かってはいますが、気持ちが入ってるため、、、。


>質問文では彼さんはオーナーとのことですが、どなたかへの空色さんのお返事の中で
（彼の言葉、　好きでアルバイトしているわけじゃない」というのがありませんでしたか？
>彼さんはそのお店のオーナー？それともアルバイト？

オーナーです。
わたしが当初お付き合いするかしないかは時間をかけたいと言ったところ、
こうゆう職業をしているから軽くみられがちだけれど、
出会いを求めてるアルバイトではなく、天職だと思いやってる。だから時間をかけて見てほしい、とゆう発言だと思います、


>もしあなた一人でお店にいくと、彼のこと、実際以上に素敵に見えてしまう危険があります。
>だって、お店の中では彼は「役者さん」ですもの。あなたはファンの立場。わかりますでしょうか？

仰る意味、非常にわかります。
好きな気持ちとは別に、その場で働く皆に慕われる彼のことを好きなのもあります。

。。。。。。。。。。。。。。

>あなたは、「彼を怒らせた」ということばかりを気にされていたようですが
>私から見たら、「女性が抱く不安というものを理解しない男性なんて、小さ！！」という感じです（笑）

わたし自身反省するか反面、ここまでになってしまい、また、ごめんなさいの返答が分かった、ではなく、手が痛いなど、
会話が成り立たない感じに余計に焦ると同時に、昨夜からたくさんline来ていますが、
どうも仲直りした感じがしません。。


>男性から求められる女性というのは、やはりどんな時代であっても
>「芯がしっかりしていて、謙虚」
>「ミサンガしてないね？さめちゃったの？」と聞いてみたい気持ちは、よーくよーくわかります。
>重い、というわけではありませんが
>そういう、否定的な質問というのは、二人がラブラブな間柄でない場合には、絶対に避けるべきだと思います。
>だって、うっとうしいですもん・・・

こうやって文章にしていただくと非常にわかりました。
確かに冷めていないとゆう答えを求めての質問で、こんな状況。
鬱陶しかったです。
繰り返さないよう、学ばせていただきました、本当にありがとうございます。

。。。。。。。。。。。。。

>あなたはきっと「誰かに恋したい」時期にいらしたのだと思います。
>少しだけ冷静になってみてはいかがでしょうか？
>そうすればうまく回転し始めるような気がします。
>ただし、夜の仕事の人との恋愛は大変だと思いますよ～
>生活時間が合わないというのは、本当に難しいです。

仰る通りです。
生活時間が全くあいません。。

ここにきて、少し冷静になれましたが、年齢はいってるのにまだまだひよっこすぎて、、

2度もアドバイスいただき、本当にありがとうございます。

> No.54781のコメントへの返信

シロツメクサ様、度々のご返信ありがとうございます。

>最初の出会いですが「一時間で意気投合」したとの事
>彼はお客様と意気投合するのが仕事ですので、少し単純に受け止め過ぎです

確かにです。。
相手が飲食店マスターとして話していませんでした。話をあわせてくれていたのかもしれません。


>あとデート直前の喧嘩の件ですが、確かに過去の男性と引き比べるのは見当違いです
ただ、こういう女性の不安もよくある事…ですよね？
>簡単に言うと「色々な理由プラス重くなってきたので手放した」のではないでしょうか？
>加えて書くと、前回のお別れの理由についても考え直す必要があります

実は。。
わたし自身も、ここまで大事になるのは、
反省する反面、違和感がありました。。
気づきをありがとうございます。
さかのぼり色々思い出してみたいです。


>彼のLineのテンションに合わせてゆったりのんびり返して行けばよいです
>彼が「最近来ないね」とか「寂しい」とか言ってきて、盛り上がったなら、お店にチラッと顔を出すのもいいでしょう
>ですが３０分程度で引き下げます
>そういったやり取りを続けて、彼の方から店外デートを誘って来たら受けて下さい
>絶対に自分から誘ってはいけません

わかりました！
ご指導ありがとうございます。

先ほど、わたしから返信しませんでしたが、
いまから営業ですlineが入ってきたので、
返してみましたが、教えていただいた通り、あやまることを辞め、
頑張って！とだけ入れたら急に前の様に連続で返ってきて、
嬉しい反面。なにか急な変わり方についていけてないとゆうか。。

これがシロツメクサ様に教えていただいた、距離感(彼にあわせたり)のおかげなのでしょうか。

まだ安心できないので、、
教えていただいた通りに動いてみます。

本当にありがとうございます。

> No.54764のコメントへの返信

>空色(投稿者)さん

お返事をありがとうございます。
ほかの方の素晴らしいアドバイスがあるので、今さら・・かもしれませんが。
思うところを少し書かせていただきますね。

ごめんなさいね。
空色さんは、「彼がまじめかどうか」を判断してもらいたいわけではないのですものね。

恋してしまった。
うまくいかせたい。

人を好きになるって、たしかに時間の長さは関係ないし
私の友達でも、出会って３か月で結婚した人もいますので
否定はしません。

現時点での状況を拝見する限り、このまま、少しずつ近づいていったら良いのでは？と思います。

特に問題が起こっているようにも見えません。

ただ、ごめんなさい・・・
やはりどうしても「彼の人間性」について、になってしまうのですが・・・

どんなにほかのお客様に見えないように、と意識していたとしても、営業中に特定の一人を、個人的に特別扱いするのはNGです。

客って敏感なんですよ。
マスターとあなたは「誰にも気づかれてない」と思っていても、どうかなあ・・

私的側面を店で出すマスター。かっこ悪いです。
甘いし、チャラチャラしている（根が）印象を受けてしまいます。

質問文では彼さんはオーナーとのことですが、どなたかへの空色さんのお返事の中で
（彼の言葉、　好きでアルバイトしているわけじゃない」というのがありませんでしたか？

彼さんはそのお店のオーナー？それともアルバイト？

人を「スペック」で判断しようとは思いませんが
30過ぎの男性。職業や地位によって、人格も変わってくるというのは事実だと思います。

と、まあ、空色さんのご期待に沿える回答とはなかなかなりませんが、
前述のとおり、今の時点ではお二人の間に何も問題は怒っていないのですから、普通の恋愛、普通のおつきあいとして自然に任せればいかがでしょうか？

ひとつ思うのは、あまり頻繁にお店には行かないほうが良いかと思います。

客というのは本当に敏感なものです。
ほかの客から見て、あなたの存在自体が「あの人、マスターのなんだろう？」というように見えてくると、営業的にも問題です。

お店に行くなら、何人かである程度のお金を落とす気持ちで・・のほうが、スマートではありませんか？
彼のお店に対する応援にもなりますし。

それにね。
もしあなた一人でお店にいくと、彼のこと、実際以上に素敵に見えてしまう危険があります。
だって、お店の中では彼は「役者さん」ですもの。
あなたはファンの立場。
わかりますでしょうか？

。。。。。。。。。。。。。。

あなたは、「彼を怒らせた」ということばかりを気にされていたようですが
私から見たら、「女性が抱く不安というものを理解しない男性なんて、小さ！！」という感じです（笑）

恋しているときは、どうしても相手の一挙手一投足を見て、一喜一憂してしまうものですよね。

でも、自分の若い時代を振り返って思うのですが、そして今現在、冷静に「モテる女の人ってどんな人？」と考えたときに思うのですが・・

男性から求められる女性というのは、やはりどんな時代であっても
「芯がしっかりしていて、謙虚」
な方だと思うのですよね。

「ミサンガしてないね？さめちゃったの？」と
聞いてみたい気持ちは、よーくよーくわかります。

でも、それって
「さめてなんかいないよ」という言葉を求めての質問ですよね？

重い、というわけではありませんが
そういう、否定的な質問というのは、二人がラブラブな間柄でない場合には、絶対に避けるべきだと思います。
だって、うっとうしいですもん・・・


。。。。。。。。。。。。。

あなたはきっと「誰かに恋したい」時期にいらしたのだと思います。

少しだけ冷静になってみてはいかがでしょうか？

そうすればうまく回転し始めるような気がします。

ただし、夜の仕事の人との恋愛は大変だと思いますよ～
生活時間が合わないというのは、本当に難しいです。

返信ありがとうございます

まず前回のコメントに追記したいことがあったので、ここで述べさせていただきます

最初の出会いですが「一時間で意気投合」したとの事
彼はお客様と意気投合するのが仕事ですので、少し単純に受け止め過ぎです

あとデート直前の喧嘩の件ですが、確かに過去の男性と引き比べるのは見当違いです
ただ、こういう女性の不安もよくある事…ですよね？
それを受け止めるなりなんなりで、なんとかやり過ごすことも可能な彼がわざわざ怒っている時点で既に彼の心の中では終わっていたのではないでしょうか？
Lineのやり取りをしている中、「簡単に手に入った」「やり取りがそれほど楽しくなくなった」などの理由で、それほどデートしたい気分でもなくなってしまった可能性があります
簡単に言うと「色々な理由プラス重くなってきたので手放した」のではないでしょうか？

加えて書くと、前回のお別れの理由についても考え直す必要があります
本当にお子さんの存在が理由だったのでしょうか？
男性はお別れの時、中々本当の事は言いません
お子さんを理由にしてお別れするのが一番手っ取り早いし、貴方も反論しにくいという計算があったとの可能性を
考える必要があるでしょう
例えば貴方が重くなってしまったとかの別な理由でも「子供が〜」と言えば、貴方は引き下がるしかなくなりますよね？

今後の対応ですが、もうこれ以上謝る必要は全くありません
彼のLineのテンションに合わせてゆったりのんびり返して行けばよいです

彼が「最近来ないね」とか「寂しい」とか言ってきて、盛り上がったなら、お店にチラッと顔を出すのもいいでしょう
ですが３０分程度で引き下げます
「彼が言うから顔を見せに来てあげた」というニュアンスです
忙しい振りをすることです

そういったやり取りを続けて、彼の方から店外デートを誘って来たら受けて下さい
絶対に自分から誘ってはいけません

彼からLineが来なくなっても、ご自分からLineしないで下さい
二ヶ月程度来なかったら初めて「元気？」程度のLineをしてもよいです

このサイトや、ここで勧めている本を読んで勉強して下さい
日記を書くのもよいでしょう

>honeyさん
honey様大変申し訳ございません！！

＞また「自分の聞きたいことだけ聞いて」
＞質問に答えてもらっていませんでしたが

ご指摘ありがとうございます！！
本当に申し訳ございません。。
そして、私のだめな性格を気づかせて頂いた事、
本当に本当にありがとうございます。

母以外でちゃんと叱ってくれたり、指摘してくれる方。
しかも実際にはお会いした事ない私に・・・。
心から感謝しております。

また、以後気をつけます。ごめんなさい。。


＞付き合う前なのに彼から体の関係を求められたというわけではなく
＞空色さんが勝手に元カレがそうだったから
＞ またそうかもしれないと思って疑って
＞彼に不安をぶつけただけですよね？！
＞（ここ結構重要です）

仰る通りです。
全く求められておらず、むしろ、そうだったなら時間をかけよう。
だから自宅とかで遊ぶのはよそうね。
（お互い一緒の観たいDVDがあった為の発言です）

と一貫していました。体にふれられたのは、
昨日フロアにでるときに腕にぽんを繰り返した。
これだけです。

ここが重要なんですね。。

そして書いているうちに少し分かった気がします。

私はなんてバカな発言を彼にぶつけたんだろうって・・・。



>シングルマザーだと悲観的にならず
>「男性をよく知り」
>また素敵な恋愛をしてください。
>人生はまだまだ長いです。
>応援しています。

ありがとうございます。
色々と私には学びが必要だと思います。

本当に本当にありがとうございます。

>空色(投稿者)さん

また「自分の聞きたいことだけ聞いて」
質問に答えてもらっていませんでしたが

付き合う前なのに彼から体の関係を求められたというわけではなく
空色さんが勝手に元カレがそうだったから
またそうかもしれないと思って疑って
彼に不安をぶつけただけですよね？！
（ここ結構重要です）

シングルマザーだと悲観的にならず
「男性をよく知り」
また素敵な恋愛をしてください。
人生はまだまだ長いです。
応援しています。

> No.54776のコメントへの返信

>honeyさん
honey様 本当にありがとうございます。
心から感謝いたします。


＞「沈黙」は叶えたい「目的」があってするものです。
＞この沈黙は目的が合ってするものということに関して
＞過去にもコメントしたことがありますが
＞その時に、ぐっどうぃる博士本人からコメントに対してイイネをいただきました。
＞空色さんの叶えたい目的は、彼と仲直りすることですよね？
＞彼から連絡がきているならそこに沈黙は必要ですか？

沈黙は彼から連絡がこなくなった時の目的、という事ですね。
分かりました。
彼からきているうちは彼が返信にかかった時間と同じくらいの時間後に(これも学んだばかりです）返したいと思います。

今後はもう破壊的(昨日の様な会いに行ったり、前回の喧嘩の様な私が発した内容）はせず、
相手が動くまでは私からは動かずにいます。


本当にありがとうございました。、

>空色(投稿者)さん

＞honey様の返信は、主語のない短文（昨夜の手痛い）などには返信せず、
＞ちゃんとした内容が返ってきたら普通に返信という事でしょうか？
手が痛いにも
「仕事忙しかったし大変だったね、忙しい時に駆けつけてしまってごめんね」等と
これは私の言葉ですから
空色さんらしい彼を想った言葉でちゃんと返信すれば良いと思います。

＞実は今こちらのサイトの博士のプロトコルを読んでいて、
＞ 沈黙？あまり意味のないメールにはかえさない？と書いてあり、
＞ 何にかえして何をかえさないか。

「沈黙」は叶えたい「目的」があってするものです。

この「沈黙は目的があってするもの」ということに関して
過去にもコメントしたことがありますが
その時に、ぐっどうぃる博士ご本人からコメントに対してイイネをいただきました。

空色さんの叶えたい目的は、彼と仲直りすることですよね？
彼から連絡がきているなら
そこに沈黙は必要ですか？

> No.54774のコメントへの返信

>honeyさん
2回もアドバイスいただき、本当にありがとうございます。

＞ 自分の「不安」を解消したくて「体目的？」と疑っておいて
＞ いざ彼が離れたら「やっぱり引き留めたい」
＞そして、自分が不安をぶつけたことをなかったかのように「今すぐ前のように頻繁に連絡を取り＞合うようになりたい」
＞そんな「自分勝手」に物事は動きません。

honey様本当にありががとうございます。
自分の事しか見えていませんでした。
こうやってご指摘をうけ、私という人間がいかに彼に対し、不誠実な事をしていたか、、

本当に本当にありがとうございます。
もう二度とこの様な事はしないと本当の意味で反省しました。

今回少し気になる点をきいてしまいますが、お忙しいと思いますし、
私自身、前回のメールに、「これで最後にするので質問させてください」と書いてしまったので、
返信等は勿論ご無理をなさらないでください。（また聞いてしまい、ごめんなさい。これが本当に最後です）


＞彼から返信がくるなら、すがったり媚びたりはしないで、普通に返信すれば良いと思います。
＞「喧嘩は長引かせない」ことです。

分かりました。ありがとうございます。
honey様の返信は、主語のない短文（昨夜の手痛い）などには返信せず、
ちゃんとした内容が返ってきたら普通に返信という事でしょうか？

実は今こちらのサイトの博士のプロトコルを読んでいて、
沈黙？あまり意味のないメールにはかえさない？と書いてあり、
何にかえして何をかえさないか。
また、沈黙が今の私の状況に適しているか分からなくなってきています。。



＞ 引き続き、彼が本当に誠実かどうかは、彼に問いただすのではなく「言葉ではなく行動を見て」
＞ 言葉と行動の整合性が合うか「言っていることとやっていることが合っているか」を確かめてい＞くことです。

はい！
行動をみます、本当にありがとうございます。

２回もアドバイスいただき、本当に本当にありがとうございます。

>空色(投稿者)さん

＞honey様。私がいけないとは思うのですが、
＞喧嘩前のLINE回数と比べてしまうのです。
＞営業中にあいまをみて10回程きていました。

＞確かに私はありがとうと言われる事はしていないのですが、過去の内容が、
＞来てくれてありがとう。すごい嬉しいです。
＞だったのでこれも比べてしまって・・・。

そんなにすぐ喧嘩の後に元通りになれるわけないですよね？
自分のことしか考えていないから「すぐに」解決することを求めているのだと思います。

自分の「不安」を解消したくて「体目的？」と疑っておいて
いざ彼が離れたら「やっぱり引き留めたい」
そして、自分が不安をぶつけたことをなかったかのように「今すぐ前のように頻繁に連絡を取り合うようになりたい」
そんな「自分勝手」に物事は動きません。

じゃあ彼が、もし真面目な人だったとして

＞自分はバツイチで子供は別居だけどいるし、好きな相手の子供は大切にしたい。
＞こういう仕事だから軽くみられるかもしれないけれど、
＞自分は好きでこの仕事をしている。出会いを求めてアルバイトしているわけでもないし、
＞じょじょに自分の事を知ってほしいとの事でした。
過去に女性に「あなたは体目的でしょ？」と言われ続けてきていて、こう言っていたらどうですか？

空色さんも「また今までの女性と同じか」と思うだけで
テンションだだ下がりではないですか？

＞めんどくさい出来事が起こってしまって、ここから彼がどう動くかわかりませんが
＞今すぐ最初のようなLINEを期待しないで
＞彼が本当に誠実なのかどうかも含めて、長い目で見守ることだと思います。

＞めんどくさい出来事＝私が行ってしまった事でしょうか？
体目的？と彼を疑った、この一連のゴタゴタのことです。

＞やる事は全てやったと（重いくらい・・・）思っているので、よくわからない内容のLINEが続いても返信せずにいるつもりです。
彼から返信がくるなら、すがったり媚びたりはしないで、普通に返信すれば良いと思います。
「喧嘩は長引かせない」ことです。

＞度々質問してしまい、本当に申し訳ないのですが、最後にもう１点教えてください。
＞彼は今私に対してどの様な感情でいるのでしょうか。
＞完全冷めた、重いけれど少しの好きはある、など。
そんなことは彼にしかわかりません。
それを知るための、これからの時間です。

引き続き、彼が本当に誠実かどうかは、彼に問いただすのではなく「言葉ではなく行動を見て」
言葉と行動の整合性が合うか「言っていることとやっていることが合っているか」を確かめていくことです。

＞席あけといた。と席を１席確保していてくれていました。
＞その為、30分くらいいてしまいました。。
彼のお店に行くと言ったからではないですか？

＞＞ただ、お皿をさげる時にフロアにでる時、必ず見えない位置で腕をぽん。
＞＞これを繰り返されていました。
＞終始気にかけさせて
＞これはどう反応すればよかったのでしょうか。
すぐ帰ればよかったと先のコメントに書きました。

＞ミサンガは紐で調節できるので、ひじの上にし、制服はお店のロゴの入ったTシャツの為、
＞２回とも見えており、(喧嘩前）会っていない時も、そのお店のフェイスブックページでもしている彼の写真などがあったりしました。
＞（お店はカジュアルなアイリッシュパブです）
客としては飲食店なのに洗えないミサンガを身に着けているのが嫌な人もいます。
テンションの高い間、つけていてくれたことに感謝すれば良いと思います。

厳しい意見になってしまいましたが、ごめんなさいね。

ところで、この彼は、付き合う前に体の関係を迫るようなことをしてきたのですか？？

> No.54772のコメントへの返信

>honeyさん
honey様、厳しくもあたたかいご意見、誠にありがとうございます。
はっと目がさめる気持ちです。


>彼の離婚原因は何ですか？
お互いの離婚原因は相手の浮気です。
私の方は浮気相手の方を妊娠させてしまい、彼の方は幼い子を実家に預け、浮気（本気）でした。


>空色さんが前の彼に体の関係だけを求められそうになった
>それは３６歳という年齢ならバツイチ子持ちじゃなくてもよくある話ですし
>バツイチ子持ちだからと理由をつけて悲劇のヒロインぶるのはおよしになってはどうでしょう？
> 自分の過去は受け止めて、そういうふうに近づいてくる男性もいるのだなと認識し
>さて、そこから自分はどうするかです。
>過去は変えられないのです。

はっとしました。別れたい理由は子供がいるから嫌だ。子供が邪魔だとあからさまに言われ、破局しました。
私自身が嫌だなら受け止めらますが子供の事を悪く言われた様で、どうしても抜け出せずにいました。


>空色さんだって「元嫁はこうだったから空色さんもそうなんでしょ？女なんてみんなそうでしょ？」と言われたどうですか？
>あーめんどくさい。これ以上今この人と話しても時間のムダだわって思いませんか？
>こんなに素敵な人なのにどうして独身なの？どうしてバツイチ子持ちなの？と思わせるほうがよっぽどいいです。

確かに・・・。自分の事ばかりでした。。
逆の立場で前の女性と比べられてばかりいたら、私も怒ってしまいます。
私は違う人、と。。
気づかせていただき、本当にありがとうございます。。


>飲食店で働いているのにミサンガをつけていては仕事はできませんよね？
>相手の立場を考えず、自分のことだけしか考えてないから
>ミサンガをつけていないことだけが目に留まるんです。

ミサンガは紐で調節できるので、ひじの上にし、制服はお店のロゴの入ったTシャツの為、
２回とも見えており、(喧嘩前）会っていない時も、そのお店のフェイスブックページでもしている彼の写真などがあったりしました。
（お店はカジュアルなアイリッシュパブです）


＞＞結果、非常に混んでおり、カウンター越しに調理もする彼とはしっかり話せず・・。
＞忙しいのだったら、１席でも空いている方がお店も繁盛すると思いますし

＞顔だけ出せば謝りたかった気持ちは伝わると思いますので、すぐ帰れば良かったと思います。

席あけといた。と席を１席確保していてくれていました。
その為、30分くらいいてしまいました。。


＞＞ただ、お皿をさげる時にフロアにでる時、必ず見えない位置で腕をぽん。
＞＞これを繰り返されていました。

＞終始気にかけさせて

これはどう反応すればよかったのでしょうか。
博士の恋愛学は学び始めたばかりで年齢だけはいっていますが、ひよっこな私に、
どうか色々ご教授いただけますと幸いです。。


＞＞そして、もう話せる状況ではないと判断し、帰るね。と話したところ。
＞＞いつも通りお店の外まで送ってくれて（これはいつも私だけです）、
＞＞そこで、改めてごめんなさいと言いました。

＞いっそがしい中、彼はお見送りまでしてくれたのですよね？
＞そういうところに彼のありがたさを感じていますか？

はい。とても嬉しかったので、
本当にありがとう。と感謝を伝えました。


＞＞その後、いつもなら、ありがとう。等とLINEが数回ですが、
＞＞夜中に[手が痛い]だけ。

＞お店が忙しく疲れているだろう中、LINEを打つ手も力振り絞ったんじゃないでしょうか？
＞空色さんは彼からありがとうと言われることはしていませんし、数回LINEする状況でもないでしょう。

honey様。私がいけないとは思うのですが、
喧嘩前のLINE回数と比べてしまうのです。
営業中にあいまをみて10回程きていました。

確かに私はありがとうと言われる事はしていないのですが、過去の内容が、
来てくれてありがとう。すごい嬉しいです。
だったのでこれも比べてしまって・・・。


＞＞会っても喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、
＞＞また続く短文と不明な内容で、私からはまだ返信していません。。

＞めんどくさい出来事が起こってしまって、ここから彼がどう動くかわかりませんが
＞今すぐ最初のようなLINEを期待しないで
＞彼が本当に誠実なのかどうかも含めて、長い目で見守ることだと思います。

めんどくさい出来事＝私が行ってしまった事でしょうか？
きつい言葉でも構いません。
やはり彼とまた仲良くしたいので、きつい言葉でも自分の為に指導してくださる方が嬉しいです。
やる事は全てやったと（重いくらい・・・）思っているので、よくわからない内容のLINEが続いても返信せずにいるつもりです。

honey様。
度々質問してしまい、本当に申し訳ないのですが、最後にもう１点教えてください。

彼は今私に対してどの様な感情でいるのでしょうか。
完全冷めた、重いけれど少しの好きはある、など。

今の追っている思考では自分の事はわからず、、
相手の気持ちをしった上で行動したいと思います。

また、今後の私の身の振り方は意味のないLINEには返信せず、
ちゃんとした内容には少し時間をおいて短く返信で、様子を見る形で、
これ以上の事態にはならないでしょうか？

お忙しい中、大変恐縮ですが、
宜しくお願いいたします。。

空色さん、こんにちは。

自分中心で物事を考えるのをおやめになったらどうですか？
もっと「相手の立場にもなって物事を考えたほうが良い」と思います。

空色さんもバツイチ子持ちなら、彼もバツイチ子持ちなんですよね？
お互い紆余曲折の末、バツイチ子持ちになったのではないですか？

彼の離婚原因は何ですか？
バツイチ子持ち男性とよく話す機会がありますが
彼らは元嫁と「あーだこーだとごちゃごちゃ長く揉めていたことが非常に辛かった」言っています。
中にはバツイチになった男性は、結婚ってめんどくさい、結婚しなくても女はついてくるし
二度と結婚なんてするものか
居心地が悪くお金を取られるだけだと思う人もいるのですよ？

空色さんが前の彼に体の関係だけを求められそうになった
それはバツイチ子持ちじゃなくてもよくある話ですし
バツイチ子持ちだからと理由をつけて悲劇のヒロインぶるのはおよしになってはどうでしょう？

自分の過去は受け止めて、そういうふうに近づいてくる男性もいるのだなと認識し
さて、そこから自分はどうするかです。
過去は変えられないのです。

正直言って、出会って１ヶ月、
前の人のウダウダを自分に投げかけられても、彼はどうすることもできません。

空色さんだって「元嫁はこうだったから空色さんもそうなんでしょ？女なんてみんなそうでしょ？」と言われたらどうですか？
あーめんどくさい。これ以上今この人と話しても時間のムダだわって思いませんか？

それに、自分が遊ばれそうになった過去なんて、わざわざ話す必要はありません。
自分を値下げして売れ残り宣言しているようなものです。
こんなに素敵な人なのにどうして独身なの？どうしてバツイチ子持ちなの？と思わせるほうがよっぽどいいです。

飲食店で働いているのにミサンガをつけていては仕事はできませんよね？
相手の立場を考えず、自分のことだけしか考えてないから
ミサンガをつけていないことだけが目に留まるんです。

＞結果、非常に混んでおり、カウンター越しに調理もする彼とはしっかり話せず・・。

忙しいのだったら、１席でも空いている方がお店も繁盛すると思いますし
顔だけ出せば謝りたかった気持ちは伝わると思いますので、すぐ帰れば良かったと思います。

＞ただ、お皿をさげる時にフロアにでる時、必ず見えない位置で腕をぽん。
＞これを繰り返されていました。
終始気にかけさせて

＞そして、もう話せる状況ではないと判断し、帰るね。と話したところ。
＞いつも通りお店の外まで送ってくれて（これはいつも私だけです）、
＞そこで、改めてごめんなさいと言いました。
いっそがしい中、彼はお見送りまでしてくれたのですよね？

そういうところに彼のありがたさを感じていますか？

＞その後、いつもなら、ありがとう。等とLINEが数回ですが、
＞夜中に[手が痛い]だけ。
お店が忙しく疲れているだろう中、LINEを打つ手も力振り絞ったんじゃないでしょうか？
空色さんは彼からありがとうと言われることはしていませんし、数回LINEする状況でもないでしょう。

＞会っても喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、
＞また続く短文と不明な内容で、私からはまだ返信していません。。
めんどくさい出来事が起こってしまって、ここから彼がどう動くかわかりませんが
今すぐ最初のようなLINEを期待しないで
彼が本当に誠実なのかどうかも含めて、長い目で見守ることだと思います。

> No.54750のコメントへの返信

>シロツメクサさん
お忙しい中、アドバイスを頂き、誠にありがとうございます。
とても嬉しいです。
状況が変わりました為、そちらが終わってからのご返信した方がいいと思い、
遅くなりました事、誠に申し訳ございません。


＞彼とはまだ二回しかお店で会っていなくて、店外デートはまだなんですよね？
＞好きになるのが早過ぎます
＞彼を真面目で誠実な男性だと判断するのも早過ぎですよ…
＞Line攻撃で判断を狂わされ、まんまと術中にはまっていらっしゃること、とても残念です
＞まだ数回しか通っていないお友達の意見を鵜呑みにするのも…どうでしょうね
＞ご自分で「彼は真面目」だと思い込みたいだけなのではないでしょうか

シロツメクサ様、仰る通りです。
本来時間をかけて好きになるタイプでしたが、
今回は自分でもびっくりしていて・・・。

まじめな方が好きなので、確かに思いこみたい部分は仰る通り、あったと（あると）思います。

店外デートはまだなので、彼の好きがどの程度なのか不安なので、
お互い好きにはなっていたけれど、様子をみたく、
少し時間をかけたいです。とお待たせしていました。。



＞まず、知り合ったばかりの男性に色々求め過ぎです
＞元彼から受けた傷を癒すようなお付き合いはもっとお互いを知ってからのこと
＞彼は「付き合ったら重くなる予感」しかしないので逃げ腰になってしまうしかありません

時間をかけたい理由を聞かれ、
正直に話してしまいすぎました。。
それを喧嘩のときに全面にぶつけてしまったので、
やはり、怒り、かつ冷めてしまったのでしょうか？



また冒頭に記載した状況が変わった件ですが、こちらの状況が変わった部分の内容だけ、
ご回答頂いた皆さま同じ文章になってしまいます事、どうかお許しください。

実は昨日謝りにいってきました。
（今朝博士のサイトを念入りに拝見し、行った事＝重くなりまずかったかな、と学んだばかりです・・・）

結果、非常に混んでおり、カウンター越しに調理もする彼とはしっかり話せず・・。
ただ、お皿をさげる時にフロアにでる時、必ず見えない位置で腕をぽん。
これを繰り返されていました。

そして、もう話せる状況ではないと判断し、帰るね。と話したところ。
いつも通りお店の外まで送ってくれて（これはいつも私だけです）、
そこで、改めてごめんなさいと言いました。

ただし、気になる点があり、
私の革で編んだ腕にまくミサンガを以前自分の腕につけるといい、
私の腕からはずし、あげたのですが、昨日初めてつけていないのを見て、

本当にごめんなさい。の後に、
つけてないね。冷めちゃったの？と
余計な事を聞いてしまいました。

すると
冷めていない。最近こんなんなんだ。だからごめんね（お店が非常に混んでいる）

そこで分かったよ、と帰宅しました。

その後、いつもなら、ありがとう。等とLINEが数回ですが、

夜中に[手が痛い]だけ。

会っても喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、
また続く短文と不明な内容で、私からはまだ返信していません。。



＞ぐずぐずと謝っても、かえって冷められる可能性が大きいのでここはしばらく距離を置いて、
＞一旦「無かったことにする」のがお勧めです
＞数ヶ月程連絡を断ち、ある日ひょっこりお店に顔を出すのです
＞「あの頃はちょっと疲れていて、どうかしちゃってました。ゴメンナサイ」と明るく言って水に流して貰いましょう
＞姿をくらましている間、このサイトで勉強する事をお勧めします
＞多少のLine攻撃ではピクリともしないしたたかさがきっと身に付くことでしょう

私があやまりにいったのは余計さめさせてしまったのでしょうか？
（どうかきつい言葉でも教えて頂けますと幸いです。。）

おして、博士の内容をきっちり勉強したいです。
手の痛いLINEはシロツメクサ様の仰る通り、このまま連絡を絶ちます。

そして、返信しない事で、このまま向こうから何もなかったら、
あきらめるしかないのですが、

やはりまだまだ好きな気持ちがあり、明るい未来をみてしまう自分がいます。。


そこで、もしフェードアウトせずに、
予定していた来週約束の件などの話がでてきた場合や、
よくわからないLINEが向こうから続く場合はどの様な対応するのがいいのでしょうか。。

どうかご教授いただけますと幸いです。。（ごめんなさい。。）

> No.54742のコメントへの返信

>altoさん
お忙しい中、アドバイスを頂き、誠にありがとうございます。
とても嬉しいです。
状況が変わりました為、そちらが終わってからのご返信した方がいいと思い、
遅くなりました事、誠に申し訳ございません。


＞ 前の恋愛で傷ついていて、守らなければならない幼子がいるシングルマザーが
＞そうそう他人の男を信じられないのは当たり前です。
＞そんなことも分からないなんて、彼氏さん、中身はそうとうなガキでは？
＞ 相手に罪悪感を持たせてコントロールするタイプに見えます。

altoさん。
私もここまで怒らせてしまい、申し訳ない半面。
怒る事は分かります。非常に。。
ただ、何故ここまで変わってしまう程。ここまで時間をかけてしまう程なのかが、
自分が悪い事したのに申し訳ない話ですが、不思議というか。。。


＞空色さんにも問題ありです。
＞彼氏さんが前の彼っぽいところがあっても、わざわざ彼氏さんに言う必要はありません。
＞心の中にメモして、何も言わずに観察しましょう。
＞そうして初めて、彼氏さんの本当の姿が見えてきます。
＞人の自称などアテになりません。

全くもって仰る通りです。。
時間をかけたい、と話したところ、何かつらい事あったの。と、
正直に話しすぎてしまいました。。


また冒頭に記載した状況が変わった件ですが、こちらの状況が変わった部分の内容だけ、
ご回答頂いた皆さま同じ文章になってしまいます事、どうかお許しください。

実は昨日謝りにいってきました。
（今朝博士のサイトを念入りに拝見し、行った事＝重くなりまずかったかな、と学んだばかりです・・・）

結果、非常に混んでおり、カウンター越しに調理もする彼とはしっかり話せず・・。
ただ、お皿をさげる時にフロアにでる時、必ず見えない位置で腕をぽん。
これを繰り返されていました。

そして、もう話せる状況ではないと判断し、帰るね。と話したところ。
いつも通りお店の外まで送ってくれて（これはいつも私だけです）、
そこで、改めてごめんなさいと言いました。

ただし、気になる点があり、
私の革で編んだ腕にまくミサンガを以前自分の腕につけるといい、
私の腕からはずし、あげたのですが、昨日初めてつけていないのを見て、

本当にごめんなさい。の後に、
つけてないね。冷めちゃったの？と
余計な事を聞いてしまいました。

すると
冷めていない。最近こんなんなんだ。だからごめんね（お店が非常に混んでいる）

そこで分かったよ、と帰宅しました。

その後、いつもなら、ありがとう。等とLINEが数回ですが、

夜中に[手が痛い]だけ。

会っても喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、
また続く短文と不明な内容で、私からはまだ返信していません。。



＞彼氏さんにはもう謝る必要はないと思いますよ。
＞もう充分謝ったし、それ以上謝るほどの悪いことはしていません。
＞下手に出過ぎると、相手を調子に乗らせます。
＞しばらく放っておいたらどうですか？
＞「本気で謝ってない」だの揺さぶりをかけてくるかもしれませんが
＞頭を冷やすのは彼氏さんの方だと思いますよ。

昨日行ってしまった事、
やはり逆効果でしたよね・・・。
もっと早くにこちらに出会えたらよかったです・・・。


＞色々言ってすみません。
＞ここしばらく、彼氏さんのことで大変だったと思いますが
＞しばらくお休みしてみませんか？
＞空色さんを必要としている小さな女の子と一緒にゆっくり過ごして
＞空色さんと娘さんにとって何が幸せかじっくり考えましょう。

とんでもございません！
知らない私に対して、こんなにきちんとアドバイスいただき、
ごめんなさい、ありがとうの気持ちでいっぱいです。。

娘を第一にした会い方を勿論していくつもりですが、
どうか彼ともう1度やりなおしたい為、その方向で、もう１度アドバイスを頂けますと幸いです。。

このまま私が返信しない事でフェードアウトしたならそのまましょうがないと思うようにしますが、
やはり気持ちがあるので、前の様にと思ってしまう自分がいます。

わけのわからないLINEが続いたら。
また、予定していた来週平日の話がでてきたら、

どの様な対応をすればいいのでしょうか。。

甘えてばかりで本当にごめんなさい。。

> No.54741のコメントへの返信

>うめこさん
お忙しい中、アドバイスを頂き、誠にありがとうございます。
とても嬉しいです。
状況が変わりました為、そちらが終わってからのご返信した方がいいと思い、
遅くなりました事、誠に申し訳ございません。


そんなに気にする必要はないと思います。
＞なぜなら、空色さんはそんなに致命的なミスをしたわけではないこと、それと、イケイケで押していた男性が一段落して連絡が減るのは当たり前だからです。
＞彼の心境としては、怒ったあとなのでなんとなく今までのテンションに戻せなくなって、普通のテンションに落ち着いているのだと思います。
＞押してきていた男性が一転して引いてしまったことで、空色さんの恋愛回路が一気に強まってしまっていることが一番心配です。

喧嘩のあと、数十回あったものが、
内容が意味のわからないLINEが１日１通だけ。
この喧嘩で全く違う人間になってしまった事に私自身まったくついていけず、
うめこ様の仰るとおり、追われる側から追いかける側になっています・・。


また冒頭に記載した状況が変わった件ですが、こちらの状況が変わった部分の内容だけ、
ご回答頂いた皆さま同じ文章になってしまいます事、どうかお許しください。

実は昨日謝りにいってきました。
（今朝博士のサイトを念入りに拝見し、行った事＝重くなりまずかったかな、と学んだばかりです・・・）

結果、非常に混んでおり、カウンター越しに調理もする彼とはしっかり話せず・・。
ただ、お皿をさげる時にフロアにでる時、必ず見えない位置で腕をぽん。
これを繰り返されていました。

そして、もう話せる状況ではないと判断し、帰るね。と話したところ。
いつも通りお店の外まで送ってくれて（これはいつも私だけです）、
そこで、改めてごめんなさいと言いました。

ただし、気になる点があり、
私の革で編んだ腕にまくミサンガを以前自分の腕につけるといい、
私の腕からはずし、あげたのですが、昨日初めてつけていないのを見て、

本当にごめんなさい。の後に、
つけてないね。冷めちゃったの？と
余計な事を聞いてしまいました。

すると
冷めていない。最近こんなんなんだ。だからごめんね（お店が非常に混んでいる）

そこで分かったよ、と帰宅しました。

その後、いつもなら、ありがとう。等とLINEが数回ですが、

夜中に[手が痛い]だけ。

会っても喧嘩してから急なLINE回数ダウンのままで、
また続く短文と不明な内容で、私からはまだ返信していません。。



＞恋愛初期に用心するのは当たり前。気にすることはありません。
＞言葉の行き違いで険悪になるのもよくあることです。
＞ここから彼がどう対応するかで、彼が本当にどんな人なのか観察する良いチャンスですよ。
＞もしも、彼がへそを曲げたままなら、それこそこんな狭量な相手はこちらから願い下げにしたほうがいいと思います。
＞落ち着いて、ゆっくり相手を見ていきましょう。
＞いつでも私から離れたって構わないという気持ちで、慎重に、お子さんを一番に考えて頑張ってください。

うめこ様。
優しいお言葉の数々、本当にありがとうございます。
しっかり謝ったつもりですが、会っても変わらず、意味のわからない内容のラインでした。
（喧嘩前までの彼なら、気持ちわかったよ、ありがとう。ときていたはずです）

学んだばかりで浅い知識ですが、博士理論から、このまま返信しない方がいいと思っていますが、

このままフェードアウトしたなら、仰るとおり、離れてしまったと割切るしかないと思うのですが、
このまま予定していた来週約束の件などの話がでてきた場合や、
よくわからないLINEが向こうから続く場合など、今後の身の振り方がわからずにいます。

しつこく聞いてしまい、本当に申し訳ないのですが、
こちらで学ばれている先輩女性のアドバイスを最後にお聞かせ頂けますと幸いです。。