好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
-
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
３６歳
■相手の年齢
３１歳
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
バツイチ子持ち(保育園に通う女の子１人）
■相手の状態
バツイチ子持ち(お子様は保育園に通う女の子で別居(元奥さま））
■ずばりどうしたいか？
お付き合いしたいです。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
１カ月前に友人といった飲食店で出会いました。
その方はそのお店のオーナーでほぼ１人で運営しており、友人は３、４回通っていたお店でした。
その日、友人は彼氏とケンカをしてしまい、 仲直りに行くと途中で帰ったため、
１人残った私はカウンターで話し、意気投合しました。
しかし子供がいる為、１時間くらいだけ話し、ＬＩＮＥと携帯電話番号を交換し帰宅。
その日から毎日ＬＩＮＥが２０通などくる様になり、
自分でもこんな気持ちびっくりしているけれど、
好きになってしまった。と毎日言われていました。
（まじめなタイプです。軽くは全くないです）
出会いから今までで１カ月です。
■具体的な相談
毎日好きだと言われ、私も好きになっていました。
ただ、前回子供がいる事を理由に、ひどい振られ方をした為、
もう傷つきたくなく、本当にふみこんでいい人か、出会いがあさすぎて、
私も好きになっていましたが、様子をみている最中でした。
（友人は３，４回通っただけなので彼の事はあまり知りませんが、まじめなタイプとの事）
その前回の彼の事は好きな人にも話しており、
自分はバツイチで子供は別居だけどいるし、好きな相手の子供は大切にしたい。
こういう仕事だから軽くみられるかもしれないけれど、
自分は好きでこの仕事をしている。出会いを求めてアルバイトしているわけでもないし、
じょじょに自分の事を知ってほしいとの事でした。
また、１人でやっている為、月に２回程度しか休みがなく、
この１カ月の間、彼の飲食店のカウンターでは２回会いましたが、
飲食店以外では、先週と来週の平日のお休みに会う約束をしており、
その先週のお休みの前日に喧嘩をしてしまいました。
内容は、私が前回の子供を理由に振られた方と同じと言ってしまった為です。
ちゃんと会った事ないから前回の方と同じ様に見えると言ってしまいました。
前回の彼のようにＨしたいだけでまた子供いるのがやっぱり嫌だとなるんじゃないのかな、とも。
前の彼の事は聞いていた。だから時間をかけて好きになってほしいし、
付き合う迄絶対手も出したくないから、付き合うまでは自宅にも呼ばないとも言った。
自分は軽くないところも、じっくり見てほしいと言った。
それなのに、同じに見えるというのはとても心外。
と怒らせてしまいました。
誤りましたが、怒っていた為、
明日のお休みは会うのをよそう、と言ってしまいました。
これはかなりぐちゃぐちゃになってしまった為、
明日一度時間をおき、明後日以降日を改め、その飲食店に会いにいこうと思った為です。
そうしたら、何故。
会って仲直りではないの。もういいです。
とＬＩＮＥがきたきり、
一切返してくれなくなりました。
２日後に、ＬＩＮＥで本当にごめんなさいと真摯に訴え、
ようやく、おはよう。とだけかえってきましたが、
仲直りしたい。ごめんなさい、という内容の返事は一切なかった為、
連絡くれるのは嬉しいけれど、
わかってくれたかな。。ごめんね？
と返しましたが、また翌日に、
暑いね、今日。
と話をそらす内容。
あれだけＬＩＮＥがあったのに１日１通だけになってしまい、５日目の今日。
明日なら会いにいけるので、明日お店に行き、あやまりたいです。
今日中に返答がなかったらもう諦めます。と内容を朝送り、今返答待ちです。
こうなって、すごく誠実な人を傷つけてしまった。
とても好きだった。と後悔する日々です。
もし明日あやまりにいける事になったらどんな風に接すればいいのでしょうか。
また、返答がなかった場合、今後の身の振り方を教えて頂けますと幸いです。。。
最後に、客観的にみて、彼はどの様な気持ちでいると思いますか。。
お忙しい中、大変恐縮ですが、宜しくお願いいたします。。
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-
>空色(投稿者)さん
私は「なんでも良いので意見が聞きたい」という視点から書き込んでいます。
ほかの皆さんのご意見、本当に当たっていると思います。
文字で読むと厳しいようですが、その「厳しい言葉」を、あなたの親しい女友達の声に置き換えて聞いてみてください。
皆さんがあなたを本当に心配なさっていることがおわかりになるかと思います。
ただ、正直いって、私は自分も含めて
回答する人々だって無責任だとも考えていますよ。
男女の仲って、どんな「理論」をつかおうと
「絶対にうまくいく」方策なんて存在しないのです。
「博士理論」だって、そうです。
私は「博士理論」を「自律心の重要さを知ることができる理論」だと捉え、その面から納得したり尊敬したりしています。
空色さんのご相談に限らず
「相談」には、さまざまな回答がつきますが
かなりの数の回答に
「厳しい意見失礼します」
「見当違いならスルーしてください/忘れてください」といった
文言が見られます。
これらの回答だって
「言いたいことだけ言って」
「自分が自分が」なのですよ。私から見たら。
もちろん私もそう。
今の空色さんには
「適切な厳しい意見」は届かないようにも思います。
今の時点で、空色さんの「過去の行動」について
ダメだししても何にもなりませんよね。
どうか、「読み飛ばす」「スルー」の能力を身につけてください。
「時間をとって回答してくれている」と、やさしい空色さんなら、そうおっしゃるかもしれませんが
所詮は、ネットの匿名掲示板。
そういう観点も忘れないほうが良いと思います。
しつこいようですが、私の投稿ももちろん含めて、の話です。
-
>あやなみさん
あやなみ様
ありがとうございます。この様に報告を出させて頂いた後でも、
この様にコメント、アドバイスを頂ける事。
非常に嬉しいです。
>空色さん、こんにちは。
>もう解決済みかと思いますが失礼します。
空色さんは、ご自分の行動に、背中を押してもらいたかったのでしょうか。
>>彼との関係をリセット以前に、このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
>>最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。
>皆さんからのたくさんの的確なアドバイスを受けた空色さんの感謝の言葉。真面目なかたなんですよね。
>最初から拝見してきましたが、多分、どこかで空色さんは
>「そうかも知れないけど私はこう思ってんのよ」のような気持ちがあったのではないでしょうか。
>それが悪いと言うのではありませんが、何と言いますか、超真面目なだけに柔軟さに欠ける、と言うあたりが、
> 今回の恋愛の重要事項なんじゃないかと思いました。
>彼の態度や言葉、頭では「営業とわかっていた」のでしたら、
>その彼に合わせたスマートな対応もできたのではないですか？
最初からお読み頂いたというあやなみ様ならもうすでにおわかりだと思いますが、
こちらに相談し、営業とわかったんです。営業だと指摘されて分かったんです・・・。
馬鹿ですよね。。
ただ、皆さまにご指摘をうけたからこそ、リセットするためにああゆうメールを送りました。
その為、私はこう思ってるのよ、はさらさらなく、皆さまのご意見によって、
内容は皆さま「おもい！」とおっしゃられる内容ではありますが、リセットに踏み切る事ができました。
また、あやなみ様からのこのご指摘。本当にありがたいです。
まじめを絵にかいた様な性格だと思います。（苦笑）
柔軟にかけすぎたんだと思います。。
>彼もあなたもバツイチ同士。好きだの惚れただのだけではすまない場合もありますし、
>あなたにはお子様がいるのですから、そういうことも考えなければなりませんよね。
>ならば「マスターのお気に入りの上客」という立場だって、とても素敵だと思うんです。
>いかんせんあなたは急ぎすぎました。
>そうして「最後は自分が納得するように」…これも「自分自分」ですよね。
はい、仰る通りです。
ただ営業だと気付いたのはつい最近・・。
最初から分かっていたらもっと違う態度でふるまえたのかなと思います。
そして、最後も自分。
ごめんなさい・・・。
仰る通りです。。
>ケジメをつけたい、という気持ちはよくわかります。
>でもそれは、相手に負担になることもあるんですよ。「あの人にここまで言わせちゃったんだな」というような。
>縁があればまたどこかで会えます。
>でも縁がなかったらそれまでなんですよ。
心によりそっていただき、ありがとうございます。。
そうですよね。
縁が有ればまたいつか。なければこれで終わると思います。
そして。あやなみ様のおっしゃる様に、
最後まで相手の負担になってしまい、
だからこその最後のあのメール。
彼のメールよりも、
相手の負担になってしまったという事。
リセットしたつもりでいましたが、
リセットする相手にも優しさをかけらなかった事。
本当に最後まで駄目駄目でした。。。
アドバイス、本当にありがとうございました。
空色(投稿者) 2016-02-22 14:19 -
空色さん、こんにちは。
もう解決済みかと思いますが失礼します。
空色さんは、ご自分の行動に、背中を押してもらいたかったのでしょうか。
>>彼との関係をリセット以前に、このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
>>最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。
皆さんからのたくさんの的確なアドバイスを受けた空色さんの感謝の言葉。真面目なかたなんですよね。
最初から拝見してきましたが、多分、どこかで空色さんは
「そうかも知れないけど私はこう思ってんのよ」のような気持ちがあったのではないでしょうか。
それが悪いと言うのではありませんが、何と言いますか、超真面目なだけに柔軟さに欠ける、と言うあたりが、
今回の恋愛の重要事項なんじゃないかと思いました。
彼の態度や言葉、頭では「営業とわかっていた」のでしたら、その彼に合わせたスマートな対応もできたのではないですか？
彼もあなたもバツイチ同士。好きだの惚れただのだけではすまない場合もありますし、あなたにはお子様がいるのですから、そういうことも考えなければなりませんよね。
ならば「マスターのお気に入りの上客」という立場だって、とても素敵だと思うんです。
ふらっと立ち寄ったら席を用意してくれる、隠れメニューをこっそり作ってくれる、好きなカクテルを黙って出してくれる…
私だったらそんなふうに、まずは一番のお客さんになりたいと思います。
いかんせんあなたは急ぎすぎました。そうして「最後は自分が納得するように」…これも「自分自分」ですよね。
ケジメをつけたい、という気持ちはよくわかります。でもそれは、相手に負担になることもあるんですよ。「あの人にここまで言わせちゃったんだな」というような。
最後はあなたの気の済むように締めたのですから「返信がもし来ても返さない」などと気負う必要などないのです。
縁があればまたどこかで会えます。
でも縁がなかったらそれまでなんですよ。
応援コメントのつもりが、ダメ出しみたいになってしまいましたね、見当違いの意見でしたら忘れてください。
-
>シロツメクサさん
シロツメクサ様。
何度も何度も訪れていただき、
また、言葉を残していただき、本当に本当にありがとうございます。
>最後のメールですが、重いですね…
>確かに博士はお別れの時、謝罪メールを勧めてはいますがお付き合いして振られたわけでもないのに、このメール、重すぎです
>私は「博士理論」とは別に、ただひとつ提唱していることがあります
>それは「誘い受け禁止」です
>「****してしまってごめんなさい」とか「渡さしそびれたチョコ云々」は彼から「そんなことないよ~」とか「えーっ、チョコ欲しかったな」等々の言葉を期待したり、何かの感情を惹起させる効果を狙った言葉です
>狙ったつもりはなくてもこういう言葉を送った時点で自動的にそうなります
>重いです
>こういう重たい気持ちは西野カナか加藤ミリヤを聴いたり歌うなどをして発散させて下さい（笑）
>（ああいったギャル演歌の世界を実生活に持ち込まないで下さい…）
ギャル演歌・・・。笑
ありがとうございます。気がはりつめたのがほっこりしました。
そして、誘い受け禁止。
非常に勉強になります。たしかにそうなってしまいますよね・・・。
以後必ず気をつけます。ありがとうございます。
私の決断はシロツメクサ様の最初にご提案いただいた最初の内容だと思います。
彼とうまくいきたいなら。また、教えていただいた博士理論からしたら、
全く違う内容で送らないといけない事は分かっていたんですが、
彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。
（結果彼との関係をリセットだと思います。）
少し期間を置き、自分の気持ちをクールダウンさせ、
うまくいけばもう彼なんて好きではない。という方向にもっていきたかったです。
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
このくだりも「またそうやってメールして。重い！」
と言われるのも分かります。
馬鹿な話で、自分でも半分は分かっているんです。
営業だったと。
けれど、妹や常連さんに「○○さんは僕と付き合ってくれないんだよ。」と笑顔でいっていた事。
彼のFACEBOOKに私の職で賞をとった話題をいくつか彼からのせてくれた事。
それらをみて、気まぐれ的に一瞬でも好きだったんではないかと感じてしまう自分もいるんです。
なので、最後に自分の気持ちをリセットする為にも、
「好きだった」事を伝えたくてああゆう内容を送りました。
>ついでに言ったら彼が冷めている時（男性は冷めると忙しくなったり、体調を崩したことを言い始めます）に応援の言葉や身体を気遣う言葉も出し過ぎないでください
>今回の「インフル云々」は「体調悪いからキチンとしたお返事できないけどよろしく」と翻訳しました
>もちろんお返事不要です
ありがとうございます。
もう返事はしません。本当にこちらで出会えた事。教えていただいた言葉の数々に感謝しかありません。。
>誕生日の言葉も止めた方がいいです
>これ以上繋がろうとしないことです
>逆効果ですよ…
>最善は最低でも三ヶ月理想は半年「生きているか死んでいるかわからない状態」での沈黙を続け、
>すべてをチャラにして出直すことです
そして誕生日メールについてのアドバイスもありがとうございます。
おめでとう！とだけ送るつもりでした。
その返信があっても返さないつもりですが、
やはり終止符をうったつもりでも、２、３カ月後、彼の事が心から消えたらそれでよし。
ですが、消えなかった場合、３カ月後などに彼のお店に30分程度ふらっと重くない様に行くと思います。
その時の自分の保険を作りたく、重くならない様にたった一言。「おめでとう！」
忘れないでほしいな、と。。
ただ、それも自分の気持ちが消えなかった場合、逆効果だと教えていただき、
考え直します。本当にありがとうございます。
リセット中、こちらで「恋愛勘」を養いたいです。
本当にありがとうございます。。
空色(投稿者) 2016-02-22 10:49 -
>空色(投稿者)さん
ご報告ありがとうございます
最後のメールですが、重いですね…
確かに博士はお別れの時、謝罪メールを勧めてはいますがお付き合いして振られたわけでもないのに、このメール、重すぎです
私は「博士理論」とは別に、ただひとつ提唱していることがあります
それは「誘い受け禁止」です
「****してしまってごめんなさい」とか「渡さしそびれたチョコ云々」は彼から「そんなことないよ~」とか「えーっ、チョコ欲しかったな」等々の言葉を期待したり、何かの感情を惹起させる効果を狙った言葉です
狙ったつもりはなくてもこういう言葉を送った時点で自動的にそうなります
重いです
こういう重たい気持ちは西野カナか加藤ミリヤを聴いたり歌うなどをして発散させて下さい（笑）
（ああいったギャル演歌の世界を実生活に持ち込まないで下さい…）
ついでに言ったら彼が冷めている時（男性は冷めると忙しくなったり、体調を崩したことを言い始めます）に応援の言葉や身体を気遣う言葉も出し過ぎないでください
今回の「インフル云々」は「体調悪いからキチンとしたお返事できないけどよろしく」と翻訳しました
もちろんお返事不要です
誕生日の言葉も止めた方がいいです
これ以上繋がろうとしないことです
逆効果ですよ…
最善は最低でも三ヶ月理想は半年「生きているか死んでいるかわからない状態」での沈黙を続け、すべてをチャラにして出直すことです
その間博士の本を読んだり、貴方は特にここの相談や日記をなるべく大量に読んでください
相談や日記はリアルな男女のやり取りを読むことにより、当事者と同様の恋愛を疑似体験して「恋愛勘」を養うことが出来るのでお勧めです
-
>megさん
meg様
お忙しい中誠にありがとうございます。
また、相談内容をずっと見て頂いていたとの事。
この様にアドバイスをいただき、本当に感謝いたします。
>ひとつだけ気になったのですが、空色さんが演じる役は何ですか？
>それとももうそんな事は考えずに綺麗さっぱり終わらせたいのでしょうか？
最後に入れた文章の事をご指摘されているのかと思います。
ありがとうございます。
演じる役。博士理論でどの様な方法をとったのかという事をご質問いただいたと判断し、
返信してしまいますが、全く違う事だったらごめんなさい。。
皆さまの助言から、本当は
こう入れるべきではない事はとても分かっていたんです。
博士理論でいうと、こんな内容がおかしい事も。
ただ、私は好きな気持ちがまだまだ残っていて、
けれど、このままではいけない事。こちらにきて、教えて頂いた事。
それらにより、いったんリセットする事を選びました。
それは彼との関係ではなく、（結果彼との関係ですが）
私自身の気持ちをリセットする事が最優先でした。
※彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。と感じた為です。
少し期間を置き、自分の気持ちをクールダウンさせ、
うまくいけばもう彼なんて好きではない。という方向にもっていきたかったです。
>>ただバカな人だなあと思われると思いますが、 返信はしませんが、近々彼の誕生日で、誕生日の数日後に、 おめでとう。この一言だけ送り、
>何故、インフルでは返信しないのに誕生日に送るのか？疑問でした。
>終わりにするなら誕生日にも送らないほうが早く忘れられる気がします。それにインフルの内容に返信しなかった理由が、入れたらまた繰り返しになるとおっしゃってしますが、その理由なら、誕生日におめでとうなんて
>しない方がいいのではと思いました。
>もう繰り返したくないのにお誕生日に送る理由はなんですか？
>終わりにしたいけどつながってもいたい。そんな気持ちが行動をブレさせると思います。
>自分はどうしたいのか軸をまずしっかりさせてみてはどうですか？
インフルの件や、その後何かあってもここまま返さないつもりですが、
（普段なら返しますが、彼も重要な事や他の事には返さない方なので）
やはり終止符をうったつもりでも、今の自分の気持ちのクールダウンリセットを経て、
２、３カ月後、彼の事が心から消えたらいいな。こう思って返さないつもりです。
ですが、、
消えなかった場合、２、３カ月後にきっとお店にふらっといき、自分の気持ちを確かめに行く事。、
その時好きな気持ちがまだあったとくいの自分の保険を作りたく、
彼の誕生日が近いのですが、その時重くならない様にたった一言。「おめでとう！」
と送ろうと思ってしまっています。
ずるいなと感じてしまいますし、皆さまのご好意を無駄にしていると思われてしまう様な内容だと思います。。
そういう理由でこれらの内容を送り、また、誕生日メールをしようとしています。。
保険にしろ、送らない方がいいのか、送った方がいいのか。。
不明ですが、、、
ご質問頂いた内容の私の考えです。。
何いってるの。と絶句させてしまっていたらごめんなさい・・。。
空色(投稿者) 2016-02-22 10:22 -
>ちえはなさん
ちえはな様
ちえはな様。
tokio様にも下記の冒頭内容のみ同じ内容を送りましたが、
最初に謝らせてください。。
最近アドバイス頂いた方に、
この１０日間くらい、重かったよね。ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
迷惑かけてごめんなさい。
そして渡しそびれたバレンタインは食べました。
と最後に入れた文章。
皆さま親切にアドバイスくださったのにこの内容は残念だとご指摘いただき、
とても反省すると共に、私の言葉足らずなところも非常に反省しております。
ちえはな様にはまた訪れていただき、アドバイスも沢山いただいたのに、
嫌な気持ちにさせてしまっていたらごめんなさい。。
皆さまの助言から、本当は
こう入れるべきではない事はとても分かっていたんです。
ただ、私は好きな気持ちがまだまだ残っていて、
けれど、このままではいけない事。こちらにきて、教えて頂いた事。
それらにより、いったんリセットする事を選びました。
それは彼との関係ではなく、（結果彼との関係ですが）
私自身の気持ちをリセットする事が最優先でした。
その為、彼とうまくいきたいなら。また、教えていただいた博士理論からしたら、
全く違う内容で送らないといけない事は分かっていたんですが、
彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
このくだりも「またそうやってメールして。重いし、相手からしたら「げ！重い」だよ。
と言われるのも分かります。
馬鹿な話で、自分でも半分は分かっているんです。
営業だったと。
けれど、妹や常連さんに「○○さんは僕と付き合ってくれないんだよ。」と笑顔でいっていた事。
彼のFACEBOOKに私の職で賞をとった話題をいくつか彼からのせてくれた事。（それまで私的な内容は一切なく仕事話ばかり）
それらをみて、気まぐれ的に一瞬でも好きだったんではないかと感じてしまう自分もいるんです。
なので、最後に自分の気持ちをリセットする為にも、
「好きだった」事を伝えたくてああゆう内容を送りました。
こうやって判断できたのもtokio様、皆さまのおかげです。
このサイトに出会わなかったらこういう決断ではなく、ずっと彼の言葉に一喜一憂していました。
最初にこの事を伝えたく、長々となってしまい、本当にごめんなさい。
>空色さん、報告ありがとうございました。
>彼の「インフルエンザかもしれない」
>で、よく分かったと思います。
>空色さんだけの「空想の世界」の如くの返信ぶりでしょう。
>彼は「ポエムか？しんど」かもです。
はい。
彼の返答で非常によくわかりました。
会話にならない会話。
この様なお相手は初めてで、しかし好きな気持ちもあるため、
悔しくて悔しくて。。。
>厳しい言い方ですが、
>空色さんは、厳しいコメントにも丁寧に返信されて、とてもきっちりされてます。
>でも、良い言い方で「天然」
>悪い言い方では、「空気を読めず、くどいのかも…（ごめんなさいね）」
>でも、貴女憎めませんよ。
>だから、今後もサイトに書き込みされたら、皆さんが力になってくれます。
>なぜか放っておけませんし…（笑）
本当にごめんなさい、、
彼だけではなく、皆さまにもしつこくしかも長文で送ってしまっている事。
本当に本当にごめんなさい・・。
甘え過ぎてしまっています。。
>もう彼の店には行かないで、どうしても行きたくなれば、書き込みませんか…
>気持ちが入ってしまったら、なかなか時間がかかりますから。
>忘れる方向にもっていきましょうね。
>子育ても頑張って下さいね、
>応援しています。
ここまま返さないつもりですし、
また何かメールがあっても返さないつもりですが、
（普段なら返しますが、彼も重要な事や他の事には返さない方なので）
やはり終止符をうったつもりでも、２、３カ月後、彼の事が心から消えたらそれでよし。
ですが、消えなかった場合、２、３カ月後にきっとお店にふらっといき、自分の気持ちを確かめに行く事。、
その時好きな気持ちがまだあったとくいの自分の保険を作りたく、
彼の誕生日が近いのですが、その時重くならない様にたった一言。「おめでとう！」
と送ろうと思ってしまっています。
皆さまのご好意を無駄にしていると思われてしまったら本当にごめんなさい・・・。
しかし、このサイトでちえはな様や皆さまに出会わなければ、
私はいったん自分をリセットしたいとおもわず、
あのまま苦しくて仕方なく、また、体をゆるしていたかもしれません。
本当に感謝でしかないです。。
空色(投稿者) 2016-02-22 10:21 -
>MAKOさん
MAKO 様
初めまして。お忙しい中、コメントいただき、誠にありがとうございます。
また、私のおかしいところ、ご指摘いただき、本当にありがとうございます。
>彼の返信、全く関係のない『インフルエンザかもしれない』
>彼の行動は空色さんの気持ちを拒絶しているように思います。
はい。おっしゃる通りです。。
普通こんな内容の返答ではないですよね。。
>この１０日間くらい、重かったよね。
>ごめんなさい。
>けれどこうなったおかげで、
>〇〇さん(相手)の本心がわかり、
>前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
>〇〇さんがとっても大好きでした。
>迷惑かけてごめんなさい。
>そして渡しそびれたバレンタインは食べました。
>10日と言わず、ずっと重いですし、
>前の素直に気持ちをぶつけてくださった〇〇さんが大好きだったって…そもそも彼は営業トークでお客としてサービスしているのに、あたかも私のこと好きって素直な気持ちを言ってくれたって勘違いして悲劇のヒロインぶったような内容…言われたら引きますよ。
>お客だから返信しなきゃいけないけど、絶対触れたくないですね、その内容に。
>皆様の厳しくても暖かくて適切なコメントをこんなに頂いておいて…とても残念ですね。
>前の素直に気持ちをぶつけてくださった〇〇さんが大好きでした。との言葉から、『私のこと本当に好きだったんだよね？営業トークのサービスじゃないよね？』と確認したくてたまらない空色さんの気持ちが伺えるのですが……
>でも、それで空色さんの気が済んだんですよね？
この内容は残念だとご指摘いただき、
とても反省すると共に、私の言葉足らずなところも非常に反省しております。
実は皆さまの助言から、本当は
こう入れるべきではない事はとても分かっていたんです。
ただ、私は好きな気持ちがまだまだ残っていて、
けれど、このままではいけない事。こちらにきて、教えて頂いた事。
それらにより、いったんリセットする事を選びました。
それは彼との関係ではなく、（結果彼との関係ですが）
私自身の気持ちをリセットする事が最優先でした。
その為、彼とうまくいきたいなら。また、教えていただいた博士理論からしたら、
全く違う内容で送らないといけない事は分かっていたんですが、
彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
このくだりも「またそうやってメールして。重い」
と言われるのも分かります。
１０日と入れたのは、喧嘩する前まで（こうなる前までは）
私がそっけなかったからです。好きだなは思っていましたが、様子見だったので、
メールも3回に１回返信くらいで、今とは全く違うため、その様にいれました。
自分でも半分は分かっているんです。営業だったと。
けれど、妹や常連さんに「○○さんは僕と付き合ってくれないんだよ。」と笑顔でいっていた事。
彼のFACEBOOKに私の職で賞をとった話題をいくつか彼からのせてくれた事。（それまでは仕事だけの事はこういう私的なものはなかった為）
それらをみて、気まぐれ的に一瞬でも好きだったんではないかと感じてしまう自分もいるんです。
なので、最後に自分の気持ちをリセットする為にも、
「好きだった」事を伝えたくてああゆう内容を送りました。
>因みに、私も飲食のオーナーを好きになったことがあります。
> 受け入れたくない気持ちは分かりますが、お客はお客。
>私もその時はかなり彼に酔っていて、何も始まってないのに彼との出来事や会話に一喜一憂しながらかなり勘違いしたイタイ女でしたよ。今でこそあんなチャラ男のどこが良かったんだろうと思いますが、時間はお薬です。必ず癒してくれます。
>これから前を向いて頑張ってくださいね。
>応援しています。
ご経験談を話してくださり、本当にありがとうございます。
そして、最後にその様に応援のお言葉も頂いた事も非常に嬉しく、感謝しております。
空色(投稿者) 2016-02-22 10:21 -
>tokioさん
tokio様最初に謝らせてください。。
最近アドバイス頂いた方に、
この１０日間くらい、重かったよね。ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
迷惑かけてごめんなさい。
そして渡しそびれたバレンタインは食べました。
と最後に入れた文章。
皆さま親切にアドバイスくださったのにこの内容は残念だとご指摘いただき、
とても反省すると共に、私の言葉足らずなところも非常に反省しております。
tokio様は一番心に寄り添って頂いたのに、
嫌な気持ちにさせてしまっていたらごめんなさい。。
tokio様始め、皆さまの助言から、本当は
こう入れるべきではない事はとても分かっていたんです。
ただ、私は好きな気持ちがまだまだ残っていて、
けれど、このままではいけない事。こちらにきて、教えて頂いた事。
それらにより、いったんリセットする事を選びました。
それは彼との関係ではなく、（結果彼との関係ですが）
私自身の気持ちをリセットする事が最優先でした。
その為、彼とうまくいきたいなら。また、教えていただいた博士理論からしたら、
全く違う内容で送らないといけない事は分かっていたんですが、
彼との関係をリセット以前に、
このままでは自分がだめになってしまう。という自分の気持ちをリセットする意味で、
最後は自分が納得する様な内容を送らせていただきました。
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
このくだりも「またそうやってメールして。重いし、相手からしたら「げ！」だよ。
と言われるのも分かります。
馬鹿な話で、自分でも半分は分かっているんです。
営業だったと。
けれど、妹や常連さんに「○○さんは僕と付き合ってくれないんだよ。」と笑顔でいっていた事。
彼のFACEBOOKに私の職で賞をとった話題をいくつか彼からのせてくれた事。
それらをみて、気まぐれ的に一瞬でも好きだったんではないかと感じてしまう自分もいるんです。
なので、最後に自分の気持ちをリセットする為にも、
「好きだった」事を伝えたくてああゆう内容を送りました。
こうやって判断できたのもtokio様、皆さまのおかげです。
このサイトに出会わなかったらこういう決断ではなく、ずっと彼の言葉に一喜一憂していました。
最初にこの事を伝えたく、長々となってしまい、本当にごめんなさい。
>空色さんが、精一杯の想いを込めて、勇気を奮って出したメッセージに対して
>きちんとした姿勢で回答してこない男性・・・
>他人の私から見ると、もうイライラしてたまりません。
>空色さんのことじゃないですよ？
>その男性のこと。
>「インフルエンザかもしれない」
ありがとうございます。。
私は返答はこないだろうな。もしくるとしたら「分かった」等だと思っていたので、
この最後だと分かる様な内容にまでまた返事にならない返事だと、
好きな分、悔しくて悔しくて涙がとまりませんでした。。
>彼はあなたをつなぎとめてはおきたいんでしょうね。
>でも、そこで
>「繋ぎ止めておきたい、というのは、まだ”好き”の可能性があるから？」とお思いにならないほうが良いと思います。
はい。好きだったら、こんな内容ではない事、
tokio様から学んだ沢山の事から、今の私にはわかります。
営業、または、また自分の気が向いたときに。ただそれだけだと。。。
>空色さん
>恋心って、自分でコントロールできないものですよね。
>それが「恋」なんだと思います。
>誰も空色さんのことを「ダメだなあ」なんて思っていませんよ。
>心配しています。
>よければまたお話を聞かせてください。
本当に本当にありがとうございます。
LINEを非表示にして目の付かない様にしましたが、苦しくて苦しくて。。
ただ返信はしないです。自分で選択した道ですし、tokio様のここまでしてくださるご好意を無駄にしたくありません。。
ただただ。
本当にごめんなさいですが、
２，3カ月等たち、まだ気持ちが続いていたときは、また何か考えたいなと思っています。。
そして誕生日メール。
本当は送らない方がいいのかもしれませんが。。。
そのおめでとうの返信があっても返さないつもりですが、
（普段なら返しますが、彼も重要な事や他の事には返さない方なので）
やはり終止符をうったつもりでも、２、３カ月後、彼の事が心から消えたらそれでよし。
ですが、消えなかった場合の、自分の保険を作りたいのかもしれません。
重くならない様にたった一言。「おめでとう！」
忘れないでほしいな、と。。
どうしようもないですね。。
こんなにしつこく相談する私にお付き合いしていただいているのに、、ごめんなさい。。
空色(投稿者) 2016-02-22 10:20 -
空色さん、はじめまして。相談内容ずっと拝見していました。
ひとつだけ気になったのですが、空色さんが演じる役は何ですか？
それとももうそんな事は考えずに綺麗さっぱり終わらせたいのでしょうか？
>ただバカな人だなあと思われると思いますが、 返信はしませんが、近々彼の誕生日で、誕生日の数日後に、 おめでとう。この一言だけ送り、
何故、インフルでは返信しないのに誕生日に送るのか？疑問でした。
終わりにするなら誕生日にも送らないほうが早く忘れられる気がします。それにインフルの内容に返信しなかった理由が、入れたらまた繰り返しになるとおっしゃってしますが、その理由なら、誕生日におめでとうなんて
しない方がいいのではと思いました。
もう繰り返したくないのにお誕生日に送る理由はなんですか？
終わりにしたいけどつながってもいたい。そんな気持ちが行動をブレさせると思います。自分はどうしたいのか軸をまずしっかりさせてみてはどうですか？
-
空色さん、報告ありがとうございました。
彼の「インフルエンザかもしれない」
で、よく分かったと思います。
空色さんだけの「空想の世界」の如くの返信ぶりでしょう。
彼は「ポエムか？しんど」かもです。
厳しい言い方ですが、
空色さんは、厳しいコメントにも丁寧に返信されて、とてもきっちりされてます。
でも、良い言い方で「天然」
悪い言い方では、「空気を読めず、くどいのかも…（ごめんなさいね）」
でも、貴女憎めませんよ。
だから、今後もサイトに書き込みされたら、皆さんが力になってくれます。
なぜか放っておけませんし…（笑）
tokioさんの仰る通り、
恋は幸せでなければなりません。
恋愛は片方では成立しないのです。
もう彼の店には行かないで、どうしても行きたくなれば、書き込みませんか…
気持ちが入ってしまったら、なかなか時間がかかりますから。
忘れる方向にもっていきましょうね。
子育ても頑張って下さいね、
応援しています。
ちえはな
2016-02-22 05:18
-
初めまして。
彼の返信、全く関係のない『インフルエンザかもしれない』
彼の行動は空色さんの気持ちを拒絶しているように思います。
この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
迷惑かけてごめんなさい。
そして渡しそびれたバレンタインは食べました。
10日と言わず、ずっと重いですし、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった〇〇さんが大好きだったって…そもそも彼は営業トークでお客としてサービスしているのに、あたかも私のこと好きって素直な気持ちを言ってくれたって勘違いして悲劇のヒロインぶったような内容…言われたら引きますよ。
お客だから返信しなきゃいけないけど、絶対触れたくないですね、その内容に。
皆様の厳しくても暖かくて適切なコメントをこんなに頂いておいて…とても残念ですね。
前の素直に気持ちをぶつけてくださった〇〇さんが大好きでした。との言葉から、『私のこと本当に好きだったんだよね？営業トークのサービスじゃないよね？』と確認したくてたまらない空色さんの気持ちが伺えるのですが……
でも、それで空色さんの気が済んだんですよね？
因みに、私も飲食のオーナーを好きになったことがあります。
繁華街ではなく外れの地元でやっていたのでいつも常連さんで溢れていました。
ホストでもなんでもなく、鉄板居酒屋でした。1年くらい片想いしてましたが、貴女のように完全に好きバレしていて、いつもカウンターに席を取ってくれ、お土産くれたり、少しでも時間が空いたら私の前に来てくれて、閉店後もカウンターに並んで飲んだり、2人でご飯行こう行こうと話もしてくれていましたが、片想いしていたその間一度もお店の外で会う事は出来ませんでした。
私達が思っているより、遥かに水商売の方達は巧みですよ。
家から徒歩圏内だったから、かなり通ってましたし、常連さんやスタッフの子達も応援してくれてたけど、結局最後はずっと付き合ってた彼女と出来婚して大失恋しました。
彼女いないって言ってたけど…w
まず飲食で素直に彼女居ますとか言う人そうそう居ないと思うので疑ってはいましたが。
その彼女はまさに奈津子さんが仰る本命彼女そのものでした。
受け入れたくない気持ちは分かりますが、お客はお客。
私もその時はかなり彼に酔っていて、何も始まってないのに彼との出来事や会話に一喜一憂しながらかなり勘違いしたイタイ女でしたよ。今でこそあんなチャラ男のどこが良かったんだろうと思いますが、時間はお薬です。必ず癒してくれます。
これから前を向いて頑張ってくださいね。
応援しています。
-
>空色(投稿者)さん
空色さんのお気持ち
わかりますよ。
厳しい回答をなさっている皆さんだって
本当は
「そうだよね、恋ってそういうものだよね」って
思っていらっしゃると想像します。
空色さんが、精一杯の想いを込めて、勇気を奮って出したメッセージに対して
きちんとした姿勢で回答してこない男性・・・
他人の私から見ると、もうイライラしてたまりません。
空色さんのことじゃないですよ？
その男性のこと。
「インフルエンザかもしれない」
彼はあなたをつなぎとめてはおきたいんでしょうね。
でも、そこで
「繋ぎ止めておきたい、というのは、まだ”好き”の可能性があるから？」とお思いにならないほうが良いと思います。
空色さん
恋心って、自分でコントロールできないものですよね。
それが「恋」なんだと思います。
誰も空色さんのことを「ダメだなあ」なんて思っていませんよ。
恋によって、心が乱れる、不安定になる、いつもその不安から離れられない・・・
それって、幸せなことではないんです。
心配しています。
よければまたお話を聞かせてください。
-
tokio様
本当に暖かい心を最後まで本当にありがとうございます。
お会いしたことない私にこんなに真剣に向き合ってくださり、本当に感謝しかないです。。
本当に本当にありがとうございます。
ただ、tokio様や皆様のアドバイスにより自分を取り戻したいと感じました。
また好きだからこそ、これ以上嫌われたくないし、気持ちをもてあそばれたくなくて。。
tokio様。
実は先ほどご報告メールを送った直後にきました。
インフルエンザかもしれない。
これだけです。
やっぱり先ほどの内容には触れず、、笑
体のことなので心配ではありますし、これをしたら終わるのは分かっていますが、
もう返さないつもりです。。
入れたらまた繰り返しになると思いますし、
何故あの言葉への返信ではなく、いつも全く違う返信と涙が出るほど悲しく、寂しく、また、悔しくもあります。
ただバカな人だなあと思われると思いますが、
返信はしませんが、近々彼の誕生日で、誕生日の数日後に、
おめでとう。この一言だけ送り、
二、三ヶ月心を整えたいと思います。
その間に博士の本やこのサイトで学ばせていただき、
完全に冷めるかもしれませんし、やっぱり好きだから会いにいくかもしれません。
ただ。
会いにいっても今の私ではないはず、と感じています。。
空色(投稿者) 2016-02-22 00:21 -
>空色(投稿者)さん
ありがとうございます。
お送りになった内容を拝見すると
お気持ちのどこかで、彼からの返信、反応をご期待されているようにも
見えます。
当然のことです。
おそらく、「何も返信がない、スルー」ということはないと思います。
空色さん
どうか、彼さんの言動に一喜一憂なさいませんように・・・
-
ちえはな様
まずはじめに。
厳しくも暖かいご意見、本当にありがとうございます。
相談ばかりしていて、結論をご報告しないのはわたし的におかしいな、と思い、
ご報告いたします。
また、いただいたご返信ではなく、最後にご返信いただいた皆様に同じ内容で、、
ご気分を悪くされたらごめんなさい。。
けれど。最後にいただいたこのアドバイスをふくめた決断をしました。
厳しくも暖かいご意見があったからこそ、わたしを取り戻したいと思えました。
ありがとうございます。。
そして。
わたしの結論。
下記内容を彼にメールしました。
この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
迷惑かけてごめんなさい。
そして渡しそびれたバレンタインは食べました。
これを入れ、終止符をうちました。
ずっと未読スルーですが。。苦笑
うちましたとゆうか、最後まで女々しいですが、、
やはり大好きで、自分からこうでもしないと返信をまち、自分の精神状態が不安定になると思ったからです。
そしてもうこれ以上嫌われたくないからです。
好きだからこその決断でした。
二、三か月後、まだ、好きなら、
お店にふらっと行ってみようと思います。
ただそうなった場合は、時間が解決すること。
色々あるので、好きだけどここまで苦しいほどのめり込まず、
またいただいたアドバイスにより一歩おく私がいるはずです。
しかし。
もしそのとき、なにかまたつまづきそうなとき、同じ名前でまた相談してもいいでしょうか。。
しつこいなあと思うかもしれませんが、
もしそうなった場合、またご縁をいただければとてもとても嬉しいです。
この決断が最善ではないかもしれませんし、
彼には、は？な内容だと思いますが、涙、、
本当に長々とありがとうございました。。
空色(投稿者) 2016-02-21 23:49 -
mami様
まずはじめに。
厳しくも暖かいご意見、本当にありがとうございます。
相談ばかりしていて、結論をご報告しないのはわたし的におかしいな、と思い、
ご報告いたします。
また、いただいたご返信ではなく、最後にご返信いただいた皆様に同じ内容で、、
ご気分を悪くされたらごめんなさい。。
けれど。最後にいただいたこのアドバイスをふくめた決断をしました。
厳しくも暖かいご意見があったからこそ、わたしを取り戻したいと思えました。
ありがとうございます。。
そして。
わたしの結論。
下記内容を彼にメールしました。
この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
迷惑かけてごめんなさい。
そして渡しそびれたバレンタインは食べました。
これを入れ、終止符をうちました。
ずっと未読スルーですが。。苦笑
うちましたとゆうか、最後まで女々しいですが、、
やはり大好きで、自分からこうでもしないと返信をまち、自分の精神状態が不安定になると思ったからです。
そしてもうこれ以上嫌われたくないからです。
好きだからこその決断でした。
二、三か月後、まだ、好きなら、
お店にふらっと行ってみようと思います。
ただそうなった場合は、時間が解決すること。
色々あるので、好きだけどここまで苦しいほどのめり込まず、
またいただいたアドバイスにより一歩おく私がいるはずです。
しかし。
もしそのとき、なにかまたつまづきそうなとき、同じ名前でまた相談してもいいでしょうか。。
しつこいなあと思うかもしれませんが、
もしそうなった場合、またご縁をいただければとてもとても嬉しいです。
この決断が最善ではないかもしれませんし、
彼には、は？な内容だと思いますが、涙、、
本当に長々とありがとうございました。。
空色(投稿者) 2016-02-21 23:49 -
tokio様
まずはじめに。
厳しくも暖かいご意見、本当にありがとうございます。
相談ばかりしていて、結論をご報告しないのはわたし的におかしいな、と思い、
ご報告いたします。
また、いただいたご返信ではなく、最後にご返信いただいた皆様に同じ内容で、、
ご気分を悪くされたらごめんなさい。。
けれど。最後にいただいたこのアドバイスをふくめた決断をしました。
厳しくも暖かいご意見があったからこそ、わたしを取り戻したいと思えました。
ありがとうございます。。
そして。
わたしの結論。
下記内容を彼にメールしました。
この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
迷惑かけてごめんなさい。
そして渡しそびれたバレンタインは食べました。
これを入れ、終止符をうちました。
ずっと未読スルーですが。。苦笑
うちましたとゆうか、最後まで女々しいですが、、
やはり大好きで、自分からこうでもしないと返信をまち、自分の精神状態が不安定になると思ったからです。
そしてもうこれ以上嫌われたくないからです。
好きだからこその決断でした。
二、三か月後、まだ、好きなら、
お店にふらっと行ってみようと思います。
ただそうなった場合は、時間が解決すること。
色々あるので、好きだけどここまで苦しいほどのめり込まず、
またいただいたアドバイスにより一歩おく私がいるはずです。
しかし。
もしそのとき、なにかまたつまづきそうなとき、同じ名前でまた相談してもいいでしょうか。。
しつこいなあと思うかもしれませんが、
もしそうなった場合、またご縁をいただければとてもとても嬉しいです。
この決断が最善ではないかもしれませんし、
彼には、は？な内容だと思いますが、涙、、
本当に長々とありがとうございました。。
空色(投稿者) 2016-02-21 23:48 -
シロツメクサ様
まずはじめに。
厳しくも暖かいご意見、本当にありがとうございます。
相談ばかりしていて、結論をご報告しないのはわたし的におかしいな、と思い、
ご報告いたします。
また、いただいたご返信ではなく、最後にご返信いただいた皆様に同じ内容で、、
ご気分を悪くされたらごめんなさい。。
けれど。最後にいただいたこのアドバイスをふくめた決断をしました。
厳しくも暖かいご意見があったからこそ、わたしを取り戻したいと思えました。
ありがとうございます。。
そして。
わたしの結論。
下記内容を彼にメールしました。
この１０日間くらい、重かったよね。
ごめんなさい。
けれどこうなったおかげで、
〇〇さん(相手)の本心がわかり、
前の素直に気持ちをぶつけてくださった、
〇〇さんがとっても大好きでした。
迷惑かけてごめんなさい。
そして渡しそびれたバレンタインは食べました。
これを入れ、終止符をうちました。
ずっと未読スルーですが。。苦笑
うちましたとゆうか、最後まで女々しいですが、、
やはり大好きで、自分からこうでもしないと返信をまち、自分の精神状態が不安定になると思ったからです。
そしてもうこれ以上嫌われたくないからです。
好きだからこその決断でした。
二、三か月後、まだ、好きなら、
お店にふらっと行ってみようと思います。
ただそうなった場合は、時間が解決すること。
色々あるので、好きだけどここまで苦しいほどのめり込まず、
またいただいたアドバイスにより一歩おく私がいるはずです。
しかし。
もしそのとき、なにかまたつまづきそうなとき、同じ名前でまた相談してもいいでしょうか。。
しつこいなあと思うかもしれませんが、
もしそうなった場合、またご縁をいただければとてもとても嬉しいです。
この決断が最善ではないかもしれませんし、
彼には、は？な内容だと思いますが、涙、、
本当に長々とありがとうございました。。
空色(投稿者) 2016-02-21 23:48 -
>空色(投稿者)さん
空色さん
彼のこと、お好きなんですね。
そういうときに、他人からどんなに彼との関係におけるリスクを主張されても
空色さんとしては、「行くところまで行って、痛い目を見てから諦めたい」って思いますよね。
恋って、本来はそういうものだと私も思います。
ただ、こちらのサイトは
女性同士でただただ「彼が～～なんだけど、どうしよう」
「うーん、様子見たら～」と雑談する場所ではなくて
「博士理論」に沿って物事を分析し、考える場所ですので
どうしても空色さんの恋を応援するコメントは得難いのだと思います。
だって、「応援」するべき相手かどうか・・
はなはだ疑問ですから。（ごめんなさい）
さて、ほかの方もすでに回答なさっているように
博士の「恋人の～」は、恋人関係あるいはそれに準ずる間柄においてのものでしょう。
空色さんと彼は、お付き合いしていませんよね？
すなわち「恋人」でもないので
「取り戻す」もなにもないのです。
私としては、その彼は本当にやめておいたほうが良いと思います。
「出会いを求めてこういう仕事をしているのではない」旨の彼発言だって、変ですよ。変！
プライドをもって飲食店を経営していたら、そんなこと言いますか？
「店やってると、女が寄ってくるんだよな」っていう気持ちが
内心あるから、そういう言葉がつい出てしまったのでしょう。
前にも言いましたように、「お店」においては
どんな小さなお店でも彼はマスター、オーナー、芝居の主役です。
客は観客。マスターのファンです。
マスターのことが嫌なら、そんな１５席の店には行かないでしょう？
だから、どうしても、かっこよく素敵に見えてしまうのです。
実際の経営能力なんて、どうなんでしょうね。
疑わしいものです。
まあ、彼さんの悪口ばかり言っていてもしかたがないので
空色さんが求めているような答えも少しは書きたいと思います。
彼の気持ちを空色さんに完全に向かせるには・・
ということですよね。
結局は。
これは一般論ですが、人の心を変える術など
どこにもありません。
方法なんてないんです。
うまくいく恋愛をしている人は、このサイトにたどり着くこともないと思いますよ。
今の段階で空色さんがすべきこと。
「ラインが送られて来たら、３回に一回くらい、さらっと返事をする」
「空色さんからラインを送らない」
そして、私だったら。。
お店には絶対に行きません。
行くとしたら、数人で３～４人、できたら男性も含めていきます。
お礼ラインがきても
「またいきますね」くらいで。
そうこうしていて、彼からアクションがなければ
もう「見込みなし」です。
空色さん
空色さんは、「あ～あ、はじめのチャンスを逃さなければ
今頃恋人同士として楽しい日々だったのに」と
残念でたまらないのでは？
でもね・・ごめんなさい
「はじめのチャンス」
それ自体が「嘘」だったのですよ。
彼は、あなたを騙そうとかそんなつもりはなかったかもしれない。
一瞬、「好き」だったのかもしれません。
でも、それはほんの束の間、彼の気まぐれ。
あるいは彼の拙い「営業術」。
空色さんがどんな態度をとっていたところで
仮にお付き合いを始めていたところで
状況は今と同じか、さらに悪くなっていたと思いますよ。
「行くところまで行かないと諦めきれない」
そうであれば
彼からのアクションもアプローチもなければ
あなたから「おつきあいしたい」と言うしかありませんよね。
「私のことを好きだ好きだって言ってたよね？
今はどうなの？」と詰めたって良いと思いますよ。
早く答えを出したほうが
空色さんのためかもしれません。
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