極端なマイナス思考が日常生活および新しくできた彼氏との関係性に影響を及ぼしており、どうにかこの思考パターンを変えたくて悩んでいる

> No.54917のコメントへの返信

ありがとうございます。
ずっとこのサイトを開いていなくお返事が遅くなってしまいました。
その通りとしか言いようがありません。
せっかく言っていただいたのに私、
また、やらかしてしまったかもしれません、、。
じっくり考えてみます。

> No.54917のコメントへの返信

ありがとうございます。
何から何まで、その通りとしか言いようがありません、、
お返事が遅くなって申し訳ございませんでした。

> No.54919のコメントへの返信

>生き生きした人間関係の中で「自然に身に付いた」という「感覚」には疎いから。
まさにそうだと思います。
生きたコミュニケーションができていないというか。SNS世代ですね。。
ありがとうございます。

こんばんは、
なるほど…。
米国追加利上げさんは「正しい答えを答えなくては」「正しい答えがあるはず」との認識・世界観で生きているのかもしれません。

この就職難の時代に、大学卒業されて応募・試験・面接を経て、
多くのライバル？をやりすごし就職されています。
ご自身が書かれているような、もっぱら「超絶マイナス思考」だけの人間なら、
こんな時代にスムーズに就職できるはずがない。

恐らくお勉強はできて、人間関係にも問題なく、ある種「優等生」だったから現在がある。
目上の方から気に入られる「見た目」「行動」「学業」には優れていたんだと思います。

些細な他人の言動が、それほど恐ろしくネガティブな妄想レベルで感じられるのは、
「頭の中で考える」は得意だけど、
生き生きした人間関係の中で「自然に身に付いた」という「感覚」には疎いから。
だから単なる挨拶にさえ、

・どうしたらいいんだろう
・なにを求められている？
・なんか間違った？
・この場合は、これでＯＫ？
・どういうつもりなんだろう…わからない、
と、混乱するのだと思います。

いつも「他人の期待に応えたい」「応えられていないのではないか」が不安な一方、
自身に対しての他人の言動に自然の反応対応ができません。
喜んでいいのか悲しむべきことなのかも、あまりわかりません。
「正しい答え」を求めているから、
「これでよかったのか」「それはこうするべきだ」「こうでないと、おかしいんじゃ？」と、頭で考えてしまう。
感じる、というのが苦手では？

的外れな内容だったら、ごめんなさい。

こんばんは、コメント失礼いたします。

お名前を拝見して、もしかして、と思ったのですが…。

http://u-rennai.jp/consult/detail/16488/

こちらの相談をされていた方ですよね。

私がコメントする内容は、以前にコメントした事と大筋は変わりません。

少し気になったのですが、前回の相談で、主様は
奢ってくれない事に対して、
「自分は大切にされていない」
と強く思い込まれていたのでは、と私は感じました。

加えて、以前の交際相手は、もれなく奢ってくれていたのであろうにも関わらず、
「自分を大切にしてくれる人ではなかった」
とおっしゃってしまっています。

即物的な価値観はもとより、何よりも、自分の価値観こそが全てだ、という考え方が根本から改められるような姿勢がない限りは、どんなに素晴らしい人とお付き合いができたとしても、同じところで躓き、年齢だけを重ねていく事になってしまうかもしれません。

結局奢る奢られるは、完全に目先の事項でしかなかったというわけですよね。
確かに、こういう考え方は、生きづらくなってしまう元凶であるかもしれません。
色々な理由があるとは思うのですが、問題があると分かっているのに、どうしてこういった思考が改められていないのか、自分の中の何が、頑なさを押し出しているのかという視点も含めて、まずは主様ご自身がもう少し深いところまで内観してみる必要があるように思いました。

残念ながら、今後こちらで何度こういった相談を持ち掛けたところで、たちどころに解決できる内容ではないとお見受けします。

こちらで既に色々な方がおっしゃっているように、他人は、主様が思うほど主様のことを考えてはいないものです。
加えて、人はそれぞれ自分の人生を生きているもので、誰かのために人生を浪費するいわれは端からありませんし、何より自分以外の他人というのは、あなたの心をもれなく満たしてくれるために存在しているモノやサービスでは断じてありません。

それが親であれ、彼であれ、そして将来の相手や子どもであっても同じことです。
自分以外の他者を頼ったり、寄りかかったりしても埋められないものはどうしてもあります。
だったら自分が埋めるしかないんです。
まずは「自分が自分を誰よりも大切にするんだ」という心構えが大切だと思います。
不思議なもので、自分を大切にするようになって初めて、相手からも大切にされるのです。
こういった問題で苦しむ人の大半が、その前提、順序を逆にしてしまっているのではないでしょうか。
他者ではなく、まずは自分自身から、ということなんです。

ネガティヴを改めてポジティブになりなさい、とか、自分に自信を持ちなさい、というよりももっと前の話かもしれません。
それができてさえいれば、ネガティヴだろうが自信がなかろうが、問題はないように思います。
どんな因果があれ、自分がこの世に産み落とされた以上は、その宿命を黙って受け入れ、それぞれ生きていくしかありません。自分の存在や考え方を否定的に捉えても、何も解決しませんし、嘆いたところで誰も助けてはくれないんです。
自分の心の中の問題を解消するのが難しいのは、そういうところにあるのかもしれません。

前回の皆さんから寄せられたコメントをもう一度よく読み直して、どういうところが問題として指摘されているのか、じっくりと落とし込む作業をしてみては良いのではないかと存じます。
どうしたら今の彼とうまく付き合えるか、というところについても、主様が考える以上に詳細に、具体的なところまで述べられていると思いますよ。

そして、Vitzさんがおっしゃるように、自分との相性が合う専門家を訪ね歩く事も、解決において大切な事だと思いますので、自分に対しても、他人に対しても諦めることなく、成果が得られるまでとことん向き合い尽くす姿勢が、今の主様には何より必要ではないかと感じました。

まずは、せっかくご縁が出来たお相手との時間を大切にして、毎回毎回、がお互い笑顔で楽しい時間を過ごせるように心がけていくだけで十分ではないでしょうか。
心地の良い、楽しい時間をたくさん持って欲しいです。

主様の今後のお幸せを心から願っております。
コメント失礼いたしました。

> No.54908のコメントへの返信

アドラー心理学の本、読んだことあります！こんな風に考えるようになりたいなぁと思いつつ。。

自己肯定感 っていうのが大切らしいですね。
今の彼とうまく乗り越えていきたいのですけれど…。

> No.54906のコメントへの返信

ありがとうございます。
まずはビタミンB群と、日光試してみます！確かに仕事行く前に太陽に当たると、がんばるぞっていつもより思える気がしますね。

ボーナスが入ったら、専門家に頼ることも検討してみますっ

> No.54905のコメントへの返信

ありがとうございます。
びくびくしている一番の原因は父ですかね。怒りの沸点が分からず、急にイライラしだしてキレて殴られたり…。

今は、彼を親としてではなくひとりの人間として「彼なりに辛いことがあってこうなんったんだな」と見れるようになりましたが、どこかでその時の恐怖みたいなのが残ってるかもしれません。自分の中で処理して行きたいですね。

> No.54903のコメントへの返信

ありがとうございます。

>愚痴でも自慢でも毎日たっぷり聞いてくれて、君は君のままで大丈夫だよ、って言ってくれる人。

私、そういう人と結婚したいです…どこにいるんですか。。泣

はじめまして。

かなり強固なマイナス思考のようですね。ただ，今の彼との出会いが，自己改革するための
大きなきっかけになるように思います。

米国追加利上げさんは，アドラー心理学というのをご存知ですか？

アドラー心理学とは「すべての悩みは対人関係の悩みである」とした上で、原因論ではなく
「目的論」の立場をとるところにあります。
たとえば「子どものころに虐待を受けたから、社会でうまくやっていけない」と考えるのが原因論であるのに対し、アドラー的な目的論では「社会に出て他者と関係を築きたくないから、子どものころに虐待を受けた記憶を持ち出す」と考えます。
つまりアドラー心理学では、人は過去の「原因」によって突き動かされるのではなく、いまの「目的」に沿って生きているという考え方です。
人生（生き方）とはいつでも選択可能なものであり、過去にどんなつらいことがあったとしても、これからどう生きるかには関係がない。人は変われないのではなく、ただ「変わらない」という決心を下しているに過ぎない。いま幸せを実感できない人に足りないのは、能力でもないし、お金でもないし、恵まれた環境でもない。変わること（幸せになること）に伴う「勇気」が足りない・・といった考え方です。

私はこれが生き方の全てであると思っているわけではありませんが，アドラー心理学的思考を上手に活用することで，過去のことにとらわれず，前向きに主体的に生きれるように思うのです。

米国利上げさんの場合
自分の思考パターン的に心地いいから「自分を大切にしてくれない人」と付き合うことが多い
普通の幸せが受け入れられないから，今まで不幸な恋愛が多い
ということなのだと思うのです。

つまり，自分は幸せになってはいけないとか，幸せにはなれないという固定観念があるのではないですか？

また，
びくびくしてしまう，とか，顔色をうかがってしまうとか
いずれ子どもが出来たら、子どもに「他人から大切にされること」を教えてあげられない
というのは，自分自身の存在価値というのを，他者からの評価を基準に判断してしまっているからだと思うのです。
わかりやすく言うと，人目を気にしすぎるとでも言いますか・・。
他者から大切にされるというのは，主体的行動の結果であり，求めるものとは違うと思います。

人は，そこに存在するだけで価値があるし意味がある
と聞いたことがあります。
私は全くそのとおりだと思っています。

まずは，自分自身に対して無条件で
ありのままの自分でいいよ
長所短所を全てひっくるめて自分自身だし，そのままでいいよ
と全てにＯＫを出してみると良いと思います。

上手く伝えられなくてごめんなさいね。

参考になりましたら幸いです。

はじめまして。

常に自分が他人から非難されているという不安に苛まれており、それが半ば強迫観念化した習慣となっていることによって、日常生活が破綻に向かう予感を感じていらっしゃるのですね。

それは、恋愛に関する問題というよりもメンタルヘルスに関わる深刻な問題なので、こういった無料相談でアドバイスを受け
ご自分の努力によって改善できる領域を超えている側面があるので、メンタルクリニックへの通院を続けられることをオススメします。

<この状況を打破したくて

カタルシスを求めるお気持ちはよく分かるのですが、
メンタルヘルスの問題解決は「打破」というかたちをとりません。
緩やかな回復、いわば「寛解」という目立たないものです。

一例をあげると、

<<気が付いたら静かな心のまま時間が過ぎていく
<<平和で穏やかな朝を迎える日が続いている
<<何事も起こらない平凡な毎日に幸せを感じる

こういったものです。

カウンセラーさんとの間に距離を感じるのであれば、それは相性の問題かもしれません。
クライアント（患者）が、話しやすくコミュニケーションを取りやすい、開かれたカウンセリングを行う病院は必ず見つかります。

メンタルヘルスの問題から派生するのは深刻なコミュニケーション不全です。

つまりネガティブな思考に支配されるあまり、他者とのコミュニケーションを避けてしまい、結果として他者と親密さをより求めているにも関わらず、親密さからもっとも離れた関係性に陥りやすいということです。

最後になりましたが、極端に気持ちが落ち込みやすい場合、
ビタミンB群が不足しているときがあります。
また朝起きて日光を浴びることは、一般的にうつ状態の改善に効果があると言われています。

証券会社に勤務されていることで、生活が不規則になっているのであれば、こういった生活の改善でも一定の効果は見られるかもしれません。

ですが、ネガティブな思考がコントロールできない状態が進行すると希死念慮など深刻な症状が出ることが考えられます。

信頼できるカウンセラーさんとの出会いがあるといいですね。

こんにちは。

そこまでの思考回路になる大元の原因は何なのでしょうね？

親御さんが少し問題がある…と書かれていますが、親子関係でしょうか？

原因となるものから離れ、ポジティブな人に囲まれることで、少しずつ改善していくのではないかなと思いました。

私自身、母親が病的にネガティブで「生きていたって楽しいことなんてひとつもない。死んだほうがまし。」と言い聞かせられて育ったので、ネガティブで心配性で神経質な性格になってしまい、恋愛にたいしても依存的で全く自立できていませんでした。

しかし、母親から離れ、今いる会社の人たちが生きるというパワーに満ちあふれたひとが多く、大味な人ばかりで、そういう人たちに囲まれているうちに、私自身の性格がかなり改善されてきました。

また、自分の性格を母親の教育のせいだと思ってきましたが、最初はそうでももう大人なんだから、あとは自分の責任でやっていかなければならないんだ、いい歳をしていつまでも悲劇のヒロインになっていてはダメだと思うようにもなりました。

考え方を変えていくというのは大変だと思いますが、そうやって環境を変えたり、意識をしっかり持つことで、改善させていくことは必ずできると思います。

焦らず、ポジティブにおおらかに考えるクセ付けをしながら、ゆっくり頑張っていかれたらと思います。

恋愛についてはこの恋ユニで勉強されることが、自立した恋愛の大きな助けになると思います。

焦らず、少しずつ頑張ってください。

単純すぎるかも知れませんが、自分が相手に合わせるのではなく、自分に合わせてくれる男性と恋愛すればどうでしょう。仕事で疲れて、デートでも気疲れして…って辛くないですか。

愚痴でも自慢でも毎日たっぷり聞いてくれて、君は君のままで大丈夫だよ、って言ってくれる人。

まずは自分が、スペックや外見ではなく、考え方、生き方で男性を見れるようになる必要がありますし、結果(見栄やプライドの満足)を求める生き方ってそんなに簡単に軌道修正できないとは思いますけど。

ネガティブなのも人間味のうちです。それを否定するんじゃなくて、内包して乗り越える。ポジティブな彼も、そこに至るまでに幾多のネガティブを乗り越えたはずですよ。ポジに反転する力って、体力と同じで、訓練しないと身につかない精神的な筋肉のようなものです。

ほとんどの人は、あえて精神的苦悩を見せるのは野暮だから、もともとポジティブに見せてるだけじゃないかな。