海外転勤した友達以上恋人未満の同僚への沈黙の有効性

希望は、復縁？からの結婚ということですが・・・。

文章から、貴女の分析通りだと思いますが、結婚となると認識が甘いような気がします。

＞セックス至上主義、体の関係は持ちたいけど付き合うはないという位置付け

→まったくその通りだと思います。

＞このパターンで沈黙は有効でしょうか。

→無効だと思います。
　基本、沈黙は、恋愛関係に於いて成立します。

＞ 一緒にいて私も違和感はないし、楽しいし。

→貴女の主観はそうですが、相手は、誰といても楽しいのでしょう。
　特に目的を果たせたら。

＞信仰のことも私なりに勉強し、彼を受け入れたいと思っています。

→S学会、とうことですが、個別の宗教について言及するのは憚られますが、
　新興宗教はそう簡単なものではないですよ？
　ちゃんと洗脳されないと難しいのではないでしょうか？
　理解ではなく、洗脳です。

それを踏まえた上で・・・
結婚と恋愛は違います。

この彼に執着する意味が有意には認められない、というのが個人的な見解です。



.

「共感して欲しい」とのことなのでコメントします。

なんとなく、彼が女にモテる理由が分かる気がします。
貴女が彼を好きになる理由が分かる気がします。

――――――

■彼の表面的な雰囲気。

・見た目はカッコ良くない。
・年齢の割に老けてる。
・でも話すと面白い、口が達者なお調子者。
・常に誰かを楽しませようとするキャラ。

お笑い芸人の「ザキヤマ」みたいだな～と思いました。
イケメン芸能人の福山さんみたいなルックスでもないので
一緒にいて楽しいザキヤマには女性も警戒心なく、接することができますよね。

――――――

■彼の本来の性格。

・社内でのキャリアを着実に積み上げており、役員にも気に入られ、人望がある。

お笑い芸人の「ザキヤマ」みたいだな～と思いました。
現時点で、彼は頭の良さと性格の良さで同性にも好かれていますし、仕事もデキる。
業界でも可愛がられているから干されないし、人気者なんだと思います。

つまり、貴女の彼も「根は悪くない」「元々の性格はそこまで悪くない」のだと思います。

――――――

■彼の心の闇。

・「自分が鬱になるんじゃないか」などの、暗くてネガティブな一面がある。

一時休業していた超人気お笑い芸人みたいだな～と思いました。
彼も昔からちょいちょい共演者に「楽屋では一切、話さない」みたいな、
スイッチが切れるとすごく無口みたいに言われていましたが、
誰しも、外では少なからず演じてしまう部分はありますよね。

貴女の彼も、基本的には（楽しく生きたい。みんなにも楽しんでもらいたい）という
お調子者のサービス精神があるんだけど、時々、やりすぎて疲れちゃうのかも。

――――――

■彼の心の闇、コンプレックス、劣等感から来る、ぶっ壊れた恋愛観。

・いろんな女と寝まくっていた過去がある。寝た女の数が尋常じゃない。
・「付き合おう、好きだ」と言って女が落ちなかったことはない。
・女を落とすときには、まずキスをして心を奪った後に「付き合おう」と言う。

「ザキヤマ」みたいな上記のキャラである貴女の彼は、
「イケメン福山さん」でも絶対にできない、
オスとしての「偉業」を簡単に達成できてしまう。

これはもう、貴女の彼の天性の物でもあると思うのですが、
ある意味で、強烈なギャップの魅力を結果的に発揮してしまっている状態です。

テレビで観る、あの「ザキヤマ」が、実はすごい心の闇を抱えていると想像して下さい。
その闇、劣等感がある故に、本来持っている「楽しませたい」「口が達者」
「お調子者」の要素が、恋愛では悪い意味で爆発的に発揮され、
ちょっと声をかけただけの女が全員、ホイホイと自分から服を脱ぎ出す訳です。

彼の女癖の悪さ、口説きの上手さ＝欠陥が、逆に女を魅了してしまう。

で、彼も自分のタイプがあってもそこにこだわらないので
とりあえず「駆け引きの為のキス」で相手の心を奪い、そこで自尊心を満たす。

100人、200人の女達が全員、彼のタイプである訳がないですよね。
それだけの女達と寝れるということは、
100人、200人の女が共通して感じた彼の魅力がある。
＝彼はどんな女に対しても分け隔てなく、優しく楽しく接して来たということです。
男は女の見た目に厳しく、ブスには冷たかったり声をかけなかったりしますが、彼は違う。

「ザキヤマ」的雰囲気の彼に対して
（楽しい！面白い！もっと一緒にいたい！）と思った女たちは、
まさか彼が「福山さん」も敵わないくらい、女を抱いているとは想像しにくいので
ついうっかり寝てしまう。

真実を知った時、ムカつくし、傷付くし、怒りも湧くけど、でも彼は根がいい人だから、
自分に意地悪を言ったり、あからさまに女を見下して暴言を吐いたりしないので、
結局、彼と寝た女達の多くは惚れた弱みで彼を憎めないのです。

彼には「いかにもチャラい！」という雰囲気やオーラが無いのだと思います。
100人と寝ても、200人と寝ても、表面の雰囲気が「ザキヤマ」だからです。
仕事も頑張っているし、周りの男たちにも好かれているし、
女の前でやっていることはぶっ飛んでいるけど、それが表面に出にくいタイプの男です。

ホストっぽい匂いが出ない、お調子者のちょいブサイクくんだからこそ、
逆に、何人もの女が警戒心を持たずに寝てしまう。

彼は痛い目に遭ったことで自分の恋愛観がおかしいことには気付いていると思います。
でも、彼にしてみれば、女をちょっとトークで楽しませただけで、キスしただけで
相手が簡単に服を脱ぎ始める。（落ちるの、早いな～）と、自分のことを棚に上げて
どこかで物足りなさを感じつつも、自尊心が満たされて嬉しいので寝まくる。

しかし彼が本当に欲しい愛情は「自尊心を満たすこと」ではなく、
「心の闇や劣等感、コンプレックスを解消すること」なんです。
それを彼は自覚できないまま、女と寝まくることで「何か」を埋めようと暴走してきた。

恋愛は、自分の心を奪われることで切なさや愛しさを感じて胸が苦しくなりますよね。
この彼は、今までそういう経験をしていないのだと思います。

女の心を奪うのは、簡単な上に100％の確率で成功してしまうと、
当然、自分の心は100％の確率で奪われていない、ということになります。

自分の心を奪われる前に、相手の心を簡単に奪えてしまう。
駆け引きの為のキスをするだけで、根こそぎ女達が腰砕けになっていく。

これを何年も繰り返してしまった彼は「恋する気持ち」とか「恋愛の本質」を
完全に見失ってしまったのだと思います。

――――――

■「責任が取れなくなる」という彼の発言の真意。

彼は自分の恋愛観がぶっ壊れているのをうすうす気付いていると思います。

でも、自分が（いいな）と思った女は全員、駆け引きのキスと
お調子者の楽しい思わせぶりなトークで簡単に心を奪えてしまうので、
もう、そういう作業すら、虚しくなっている可能性があります。

貴女に手を出さないのは、貴女が「人として」良い人だと彼が思っているからです。
そして彼は今まで「駆け引きの為のキス」しかしたことがないので、
貴女にそれら一連のエロエロを展開させたとしても、今までの女と同じように
貴女にも冷めていく自分の未来が、もう見えているのだと思います。

だから「責任が取れない＝君をずっと愛し続ける自分ではない」ということです。

俺の心を奪ってくれる女はいないのか！･･･いないな～。
さなぎちゃんはとてもイイ人で、俺を愛してくれる良い奥さんになると思う。
女の結婚観じゃないけど「愛されて結婚する方が幸せ」という考えもあるんだろうな～。

でも、俺はやっぱり、一度でいいから、恋い焦がれる恋愛をしてみたい。
俺の「女の心を奪うテクニック」にビクともせず、動じず、逆に俺の心を奪ってくれる、
今まで出会ったことない別格の女に翻弄されてみたい。

女を落とす為の駆け引きのキスではなく、
好きで好きで、その気持ちが溢れて「思わずキスしてしまった」という経験をしてみたい。

もう、俺の中ではテンプレがあって「ここでキスしたら女の心はこう動く」
「ここでこう言ったら女の心を奪える」というのが、目をつぶっていても出来る。

そこで自尊心は満たされるけど、本当の俺は違う何かを女に求めているのではないか。
でもそれが何なのか、俺もさっぱり分からない。宗教から何か得られるだろうか･･･。
分からない、分からない･･･人を本気で好きになるって、よく分からない。

それを教えてくれる女、気付かせてくれる女に出会っていない。
さなぎちゃんの心も、キスもせずに奪えちゃったし、彼女が運命の人だとは思えない。

今はもう、昔みたいに暴走してもつまらないし、飽きたから、仕事を頑張ろう。
「イイ人」である さなぎちゃんを、俺のいつものテクで傷付ける訳にはいかない。
（いいな）（寝たいな）とは思うけど、
俺のことだし、どうせこの気持ちも続かないと「知ってる」。

でも、寂しい･･･。
俺は何をやってるんだろう･･･？
自分でも訳が分からん･･･。

――――――

上記は、あくまでも私の個人的な見解なので鵜呑みにしないで欲しいのですが、
【　モテ方が悪すぎて恋愛観がぶっ壊れる人　】というのは、男女問わず、存在します。

異性の心を奪う「テクニック」が自分の予想をはるかに超えて上手だったりすると、
それを習慣で続けて成功率が高くなるほど、本人の心が病んでいきます。

テクニックに走った本人が悪いのですが、異性もホイホイそれに乗っかってしまうので
自分のどこがどうズレているのか、自覚が出来ないまま、恋愛観をこじらせます。

残念ながら貴女も、
彼の「習慣化されたテクニック+貴女に対する少しの恋心」で
簡単に心を奪われてしまったので、彼にしてみれば
「その他大勢の女の中の上位」で終了しているように思います。

彼みたいな男の心を奪えるのは、
彼と同じように男慣れしていて、男と簡単にテクで寝まくっていたが
自分の闇に気付いて賢く目覚めた、洞察力のある女だったりします。

異性と寝まくるのを頭ごなしに嫌悪したり、ドン引きする人とは付き合えない。
かと言って「心の闇から来る性の乱れ」を本当の意味で理解したり、
的確に寄り添ったりが出来ない、真面目で固い女だと、
生きてきた恋愛世界が違い過ぎて、本人は孤独や劣等感を覚えてしまう。

恋愛観の壊れっぷりが似ている方が「価値観の一致」が起きるのです。
それは底辺での一致なのですが、片方が目覚めていたら、相方を的確に救える。
そこで一緒に這い上がり、その女を別格の女、運命の女だと理解する。

彼みたいな恋愛観の壊れ方は少数なので、
彼はまず、自分の壊れた恋愛観をある程度は自力で癒す必要があると思います。

> No.56313のコメントへの返信

>さなぎ(投稿者)さん
素直に言葉を受け止めたらいけないのかな

というけれど、
イヤイヤ(笑)逆です
こちらから読んでたら、彼の言う事を全然素直に受け取っていません。
彼の台詞、茶番です。

僕の事好きでしょ、
いいよ、君も僕と寝たいでしょ?
俺の事好きなら寝てあげてもいいけど
付合う気毛頭ないから
最後の思い出にならいいかもね?
でも鬱陶しい事言うのなしだよ
俺付合う気ないから

って何度も何度も言ってるのに、
必死であなたが、
｢私と付合う気少しはある筈｣
という風に、捻じ曲げてしまっているのも
読んでて明らかなんですよ

そして彼はそれを見抜いているから、オモシロくっていじってるだけです。
そうやってみんな翻弄されて、100人くらい寝たんでしょう。

でも結局手を出さなかったのは、
この女なんか寝たらストーカーぼくなるかも。面倒だな。と思ってやめたんでしょう。

それから、多分彼は
「女ってみんな一緒だよな。いつも俺の同じセリフで、全員がほぼ手に入る。」
と思っている筈です

>さなぎさん

かなり失礼な事も書いてしまいましたが、丁寧にお返事を下さりありがとうございます。

もうアドバイスすることはほとんど無いのですが…
さなぎさんは必死な思いで相談文を書かれたと思いますが、受け止めるにはきつい回答が多いと思います。それに対しても、こうして一つひとつ考えお返事を出されていて、すごいですよ。

平気で人を言葉で操るような人（誰でもそういう部分はありますが、彼は異常と言ってもいいレベルでしょう）と接していると、違和感を感じますよね。それに対して色々理由をつけている（＝自分の感性に理屈を作って誤魔化す）と、自分の心なのに、何を感じているのかも分からない、無感覚状態になっていくと思うんです。

だけども、彼に対していままで「違和感」を感じていたようですし（他の女性の影が見えていたりetc.）今まではそれにフタをして見ないようにしていただけですよね。
だから、今だって自分の心の声が聞こえなくなっているわけではないんです。

しっくりくる男性だと、自分の感性とも合っていて、自分に嘘をつく必要もないし、言い方はおかしいかもしれませんが本当に楽ですよ。単なるワガママや希望的観測とは、はっきり区別できる部分での、価値観の一致です。
だから私は、さなぎさんには自分の心の底から聞こえてくる声を拾い上げて欲しい、本当に「信じられる」相手を見つけて欲しいです。

なにより、さなぎさんの優しさ（おせんべいの話だけで分かります）を向けるには、もったいない男だと思いますよ！
何かを手放した分だけ別の新しい何かを掴めます。

決めるのはさなぎさんですが、一つの意見として聞いていただければ幸いです。

> No.56335のコメントへの返信

>lilyさん

コメントありがとうございます。

「彼がこういった」「こうした」だから、私は彼が示してくれた好意に応えた。

私のスタンスはこういった考えです。

ですが、、付き合おうという言葉なしに関係を持つことは、私の貞操観念的に、
ありえなく、これまでの人生でも、ないです。


私から思いを伝えたというより、彼が（思わせぶりでも）私に好意を寄せていてくれているのではないか。だから、私は彼を好きという思いは伝わらないようにルールズや博士のプロトコルの教えを参考に、この半年を過ごしてきたつもりでした。

なので、このご相談の状況に至った会話で、彼が「お見合い相手を海外に連れて行くくらいなら、私を連れて行く」という発言に、私が乗っかったという意識でおりました。

このやり取りをまたここに記載することで、「彼がこういった」からという風に受け取られることは、承知いたしておりますが、あらためて、記載させていただきました。

それは、良いように、私自身が傷つかないように受け取っていただけなのですね、、。

真面目にご相談を拝読していました。

しかし・・
なんというか・・・
あなたは４３歳なのですよね？

「彼が元々会社ではヤリチンとして有名～」
その
ヤリ～　という言葉。

何なんですか？

あなたの頭の中では普段遣いの言葉なのですか？

些細なことかもしれませんし、あなたにとっては「揚げ足取り」に感じられるかもしれません。
しかし
同じ女性として、そんなワードを普通に用いるあなたに「女性としての魅力」を感じません。

信仰の問題についても、ずいぶんと安直なお考えかと思います。

彼があなたに告げたことがすべてですよ。
「性的関係は持ちたい、そのためなら一時的に”付き合う”ということも言えなくはないが
あくまで暫定的なもの。
その後は責任持ちたくない」

性的にだらしがない男性。
私は信用しませんし

ヤリ～　というような言葉を平気で文字にできるような女性とは
本当はお似合いだと思うのですが。
うまくいかないものですね。

> No.56330のコメントへの返信

>mamiさん

コメントありがとうございます。

そうですね、見た目は格好よくはないし、一般的にいったら、年齢よりおじさんに見えます。

ただ、話すと面白い。お調子者。という表現がまさにピッタリ当てはまりますね。

それが、営業トークでもあり、常に誰かを楽しませようとする彼のキャラとして根付いているものですね。

私と一緒にいるときは、黙って何も話さないことも多く、それが彼の素だと思います。

そうですね、、、私はこれまで彼が社内外で関係を持ってきた女性と違い、「割り切った付き合い」は出来ない相手だと思っていたと思います。

大変なことになる＝彼が恐れている、訴えられるということですよね。

彼の会話の中で、何度か「訴えられたら」と言うのが、、
過去に訴えられたことがあったのか？と気になっていましたが、

それは、私に対しても思っていたことなのですね。

「さなぎの気持ちが真っ直ぐすぎる」とこのご相談の状況に至る会話で、言われました。


彼にのめり込んで、他の男性で素敵な人が周囲にいたかもしれないときも、見ることが出来ない状態になっていました。。

私は複数の人を同時に、観察できないのです。

結婚サギ紛いですか、、確かに「結婚」という言葉をちらつかせ、
「さなぎと結婚したら・・・」「さなぎのご両親に対しても責任を持つこと・・・」など、私にその気にさせるためだったのですね。。

言葉を鵜呑みにしていました。ありがとうございました。

> No.56326のコメントへの返信

>asukさん

コメントありがとうございます。

彼が仕事や自分の性格について、失敗や悪さについてや私との学歴差異を気にして（私も彼も４大卒のいわゆる、偏差値が同程度の大学群を示す同じグループですが、彼曰く、私の方が偏差値の高い学校であると言います）と自信をなくすような発言が時々あり（今思えば、母性本能をくすぐる話術だったのだと思います。。。）

勇気付けるために、彼がどんな状態でも価値は変わらないよ。と言い続けてきました。

なので、信仰をカミングアウトしても、私が引かないというコメントを拝見して、まさに。という感じでした。

そのカミングアウトされた日の食事の席で「今日、部屋きて、気になったこととか嫌なことあった？」とも聞かれ、その時はピンとこなかったので、部屋が綺麗だった返事をしましたが、後から宗教のことか？！と。。

その会話の続きで、海外に住める？田舎暮らしできる？年下の男でもいいの？
と立て続けに聞かれたので、、、私との将来を考えてくれてるのか？と言葉を受け止めたんです。。

ですが、、、彼はその気はない。私は交際〜結婚という、お互いの位置付けが違ったんだ。。

彼と会っていた半年間の中で、気づけなかった私。勉強不足ですね。。

彼から、「さなぎはダメ男を好きになる。気をつけろ」とはよく言われたのですが、
今回のご相談になったこの状況になった場面での会話では、「いつも、さなぎにダメ男ばかりにひっかかりやすいと言ってきたけど、僕が一番、ダメ男かもしれないな」と言っていました。
私は、何も答えませんでしたが。。

私の文章も読みづらい点があったと思います。そんな中、真摯なコメントを頂戴し、感謝しております。ありがとうございました。

> No.56325のコメントへの返信

>redchiliさん

コメントありがとうございます。

沈黙をすると決意するというか、本人は既に海外に行ったので、姿形はないし、
彼が私を避けている時点で、私もそんな状態の人に連絡を取ることもできないし、
自然に沈黙の状態になる感じですね。。

今、連絡が来ても、みなさんのコメントを拝見して、、、
好意から怒りや自責にかられているので、迎い入れるということはないですね。。

> No.56317のコメントへの返信

>redchiliさん

コメントありがとうございます。

そうですね、今回、彼が同僚女性に私と会っていたことを明かしたことで、
彼の過去の女性遍歴をさらに聞くことになりました。私が把握していた以上の社内、外注先への女性への手のつけっぷりで、、、

私にこの半年間に会っていた際も、「付き合いに慎重になって、僕の今の年齢からしたら、交際したらその先結婚も考えるし、責任が取れないから、訴えられたら困る」と何度か言っていました。

＝受け身のアプローチですね。。

> No.56320のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。

手に入れられなかった相手は、セックス至上主義者からしたら、そのまま去りますよね。

今回、数日帰国した際の彼からの避けられっぷり、体の関係が持てなかったことがわかり、それと同時に彼からの連絡が一切なくなったことからも、明白ですね。。

みなさんのコメント拝見して、まだまだ勉強不足でした。

彼との再会からデートするようになって、それでも過去の彼の女性への関わりなどから警戒しつつ、なんとなく不安や不信感を持ちながらもルールズ的な関わりで、様子を見ていたのですが、
彼のゴールであったと思われる肉体関係に至らず、半年過ごせたこと、あらためて良かったと思います。

さなぎさん こんばんは。
さなぎさんの相談と回答を読んでいて、不自然なまでの頑なさを感じます。。。
「彼がこう言った」
「彼がこうした」

「だから彼はこうに違いない」という、何が何でも是が非でも「こうに違いない」に持っていってしまう。

ここで誰が回答しても、何を言われても、

「だから彼はこうに違いない」


「こう」とは、好きで結婚したい、です。

つまり彼がどんなに遊び人だろうが、「彼は私を好きで結婚したいに違いない」とさなぎさんは思いたいんです。
自分自身を騙してでもそう思いたいんだな、と思いました。


それって、「さなぎさんは彼とセックスしたい」に見えます。

でもさなぎさんは「簡単な女じゃない」から、「セックスすることに理由が要る」って感じます。

もちろんさなぎさんは、そうではないと思ってると思いますが。

単なる憶測ですが。

憶測で言ってごめんなさいね。

でも、「私には」(他の人は違うかもです)

さなぎさんが彼とセックスしたくてたまらないように見えるんです。

もし万が一そうなら、ほんのひと時そういう時間を楽しめばいいんじゃないでしょうか。

ただし、自分の欲望を認めた上でしないと、後々彼を恨むことになります。

何故彼を恨むことになるかは、彼の言動と、一貫して付き合おうとはっきり言わないことで理解できると思います。

率直に言って「彼はモテない男性」だと思いますよ。
少なくとも今現在は。
じっさいやってることがいろいろ必死じゃないですか。

社内の噂で100人斬りまで知られている38歳海外勤務の男性と
「真面目に交際」とか「結婚」を考える女性…そんなにいないんじゃないでしょうか？

で、この彼もさすがにこういう状況「マズイ」と自覚してるし、
結婚詐欺紛いになるのも恐れ、ちょとばかり身を慎んでいる。（つもり）（ほんとはそんなにモテない）
結婚自体は「誰か」とは「したい」希望はあるのだとは思いますが。
それをこちらが考えても仕方ないです。

さなぎさんにキスもしなければ告白もしないのは、失礼ですが
そんなことをしたら大変なことになる！という認識があるからですよね。
だからトコトン受身のアプローチしています。

さなぎさんがなぜこの彼に執着するのか不思議です。
彼がブサイクお調子こきでも、
さなぎさんにはイケメンでパーフェクトな男性に見えるのでしょうか。
わたしはそれが知りたくなります。

さなぎさん、初めまして。きついコメントになります。

この彼とは上手く行きようがないと思います。
彼の目的は「さなぎさんの身体のみ（心は要らない。むしろ無い方が面倒くさくなくて良い！）」、
対するさなぎさんの目的は「付き合って、やがて結婚」だからです。見事なまでに噛み合っていませんしね。上手く行かない方がいいと思っています。

さなぎさんが自分自身を見つめなおし、「人を信じるとはどういうことか」「なぜくず男の言葉を信じてしまうのに、自分を信じられないのか」「幸せな生活をするために自分がなにをすべきか」
以上のようなテーマについてよく考え、本を読んで勉強しないと、また何かのきっかけでダメ男に引っかかって、一生苦しむと思います。

前回のご相談を読ませていただきましたが「こちらでご相談した恋愛を猛反省し」とあります。「言葉でなく行動で見ましょう。言葉はいくらでも嘘をつけるが、行動では嘘をつけない」
「こういう男を好きになると不幸になる」のような最も大事な点が抜け落ちておりますので、反省か勉強が足らないようです。

私は、さなぎさんが書いている文章も、整合性が取れていないと感じています。一つ一つ書き出すとあまりにも長くなるので書きません。
　さなぎさんはそれらを「信じて」書いているようですが。はたから見ている方にしてみれば、それが余計に「やばい感」を醸し出しています。

　さなぎさんは「人を真じる」「素直に言葉を受け止める」ことに価値を置いているようですが、私には「さなぎさんが自分自身を信じていない」からこんなことを言えるのだと思えます。

例の学会のこともそうです。
「ショックだったのは確か」という感想は、善いことか悪いことか分かりませんが、自分の心の底から湧いてくる大事な感性です。しかし、彼を手に入れるために「人は100とか1000のパーツから出来ていて、信仰も大切な価値観の1つではあるけれど、それで人の価値観は決まらないと思っている」なんて上手に自分を騙している。本当に些末な問題ならこんな風にもっともらしい理由をつけて、自分の感性にお断わりを入れる必要はありませんからね。

個人的に思うのですが、詐欺師に引っかかる人は「そんなうまい話ないでしょ」と感じていると思います。でも、その大事な自分の感性を、【欲望】が覆い隠し、自分自身を騙しているんです。
　人を騙すのが上手い人間は【他人の欲望】をよくわかっていて、それを味方にして自分自身の欲を叶えるのです。

　彼はさなぎさんの【欲望】を推測しています。その推測に基づき、「結婚」をちらつかせ、「年下男には興味を持ってくれない高目の女性」扱いしています。彼はまた、さなぎさんがその餌につられ針を飲み込みつつあるのを冷静に観察しています。
　だから、学会のこともオープンにしてて平気！
　だってさなぎはそれくらいじゃ引かないもんねーってもんです。

＞人を信じること。素直に言葉を受け止めたらいけないのかな。残念でなりません。

　誰も、さなぎさんの代わりにさなぎさんを守ってくれません。自分自身が自分の人生を守るしかないのに、根本的にそれが分かっていないからこその言葉です。
　だから、今後はこんなこと言わないでほしいと思いますね。　
　きついコメント失礼しました。

> No.56321のコメントへの返信

>さなぎ(投稿者)さん

沈黙が有効かどうかについては触れていませんでしたので、書きます。
有効だと思います。ただ、その効果は短く、最終的な結果に結び付くかどうかは不明です。

私にはS学会の男友達がいて、集会にも誘われて参加したことがあります。若い人も含め、みなさん非常に礼儀正しく好感を持ちました。信仰の内容についてはよく知りませんので、何とも言えません。

彼は「幸せになりたいから入会した」とシンプルに話していました。彼にとって、信仰は全く隠すべきことではありません。カミングアウトについては、「自分だったら隠す」という偏見ありきの意味付けあって、私に隠さないから信用されているとか、遊び相手じゃないとか、結婚相手として見られているというのは飛躍していると思います。

> No.56317のコメントへの返信

>redchiliさん

コメントありがとうございます。

手に入りそうで入らない距離から本気になってほしい。それだけです。

簡単に関係を持とうとは思っていません。それはご理解いただけたら幸いです。

沈黙といっても、もう社内でも（そこそこ人数もいる会社ですので）彼が出張で帰国しても社内で会うことはないかもしれません（今回の再会も、席が近くなったら、デートする関係にはならなかったです）

結婚はあきらめていませんし、私を大切にしてくれる人としたいです。

こう書いていると、私を大切にしてくれて。。
気持ちを大切にしてくれる。彼にはそれがなかったですね。。

言葉では、「さなぎと結婚したら●●になりそう」とか「さなぎと一緒に暮らしたら・・」「年下の男と付き合える？」とか、交際や結婚を匂わすことは散々言われたと思います。

ですが、それ以前の恋愛として、「付き合う」ことに慎重になっていますね。

彼はその韓国人女性とは本気で結婚したかったみたいです。
直接、破棄の理由を聞いていないので、本当に「キャバクラ3回」でダメになったのかも疑問です。

私に付き合う前の段階で信仰についてカミングアウトしたことから察して、もしかしたら、婚約後に信仰のことで揉めて・・・とか、まぁ色々と推測はできます。
付き合うつもりなく、ただの同僚や友達程度でしたら、信仰のことなど、新聞、雑誌、本ならいくらでも隠せたと思うので。
※仏壇の存在も何とでも言るかと。

彼のことをかばうつもりはないのですが、本命はいないと思います。（願望入っていますね）

彼は付き合うと、昨年夏までいた赴任先の上司とも帰任してからもずっとツーカーで、全て報告していたそうなので。
今回、共通の同僚女性が、私を紹介しようと思ったときに、先に確認したら、
「聞いていない」と言ったそうです。

彼と外食したときに、トイレで私が席を外して戻ると、彼がラインを開いていて、アイコンが女性だらけだったとか、、一人暮らしの部屋の割りに、やたら広い2ＤＫで、ベッドもキングサイズで、、
洗面所にあったタオルは花柄やピンクとか女性ものっぽいものが多かったとか、
まぁ、それは確かにありました。実家のお母さんが月に1度くらいの頻度で来ているとは言っていました。（それも信仰関連の行事や彼の女兄弟がこちらにいて、そこに寄るついでだったみたいです）

私と会うときにコソコソするようなことはなかったし。。

たしかに、彼と食事に行ったり外出するようになったときは、身構えていました。

もちろん、家に行くと決めたときも。私から申し出ましたし。

ですが、疑うこと前提で人と関わっていなく、状況だけで、いいように受け止めていたというのも事実です。

真摯なコメントありがとうございます。

>さなぎ(投稿者)さん

彼の考えていることは
【受け身アプローチで、さなぎさんが押してくるなら転勤前に遊べたらいい】
だと思います。

>10数年前の彼のことは、好きでも何でもありませんでした。ただ、男友達と遊びに行く感覚でした。

>彼いわく、10数年前の週末の遊びや食事の誘いは「下心まんまんで誘っていた。でも、さなぎのガードが固すぎで、プライドも高そうで年下の僕のことなんて、相手にしていないようだった。」とこの間の3月に会ったときに、彼が過去に遊びに行ったときの話題を持ち出し、そう言いました。

１０数年前は、さなぎさんが彼を今ほど好きではなかったということですよね。
彼はこの頃手当り次第、女性と遊んでいたのですよね？

「受け身アプローチ」で相手を落として女性が乗ってこなければ
(女性側が相手に興味がなかったり、ガードが堅ければ）
遊び人は自分の思うように相手を動かせないのだから去っていきますよね。

＞彼に好意を持ったのは、彼が帰任してからデートに誘われるようなった、ここ半年です。
再会してから最初に誘ったのはさなぎさんですよね？
以前に何度か食事に行っていて
再会してさなぎさんから最初に誘っているなら

自分のこれまでの１００人斬りの力量で、さなぎさんを「落とせる」と彼は思うのではないでしょうか？
その後、彼がデートに誘っていたとしても「落とせると思っていたから」のように思えます。

＞そうですね、彼は社内でのキャリアは着実に積み上げており、人事権を持った役員にも気に入られています。
＞営業なので口はうまいし、海外赴任でさらに女性をエスコートする術を心得て、女性の好む言動を把握していると思います。
さなぎさんも「付き合ってももらえないのに」うまくのせられていると思いますが・・

＞10数年前からここ5-6年前の婚約までガンガン、女性を落としていたころは、「付き合おう。好き」と言って、女性が落ちなかったことはなかった。でも、2年前の婚約破棄で、女性に「付き合おう。好き。と言うことで、その後の責任が取れなくなることに覚悟がなくなって、女性に慎重になった」と、何度も何度も言っていました。
婚約破棄になってしまっては慰謝料請求される場合もあるかもしれませんしね。
彼もいい歳になったのなら相手の女性も年齢が上がってくると思いますから
若いころのように無茶はできないようにも思います。

＞でも、その言葉が彼からない。だから、「付き合っていない人とはできない」と言いましたが、それでも、「その先の責任が取れない」という回答でした。
さなぎさんが転勤を知らされる前から
「さなぎさんとの将来はない」と彼は言っているように思います。

【彼はこの先の責任がとれないのに、どうしてさなぎさんを誘ったりしているのでしょうか？】
それこそが「受け身のアプローチ」で

＞ 「付き合おう」とその場で言えば、私と関係を持てたことくらい、彼にも容易に考えられたと思います。
＞関係持たずに、赴任先に来られてもこの先50年も一緒にいるのに、困る。とも言っていました。
さなぎさんが「しびれをきらすのを待っている」転勤前のお遊びに思えるんですね。

＞餌食でも。彼がもう一度追いかけてきてくれるなら、、。
「付き合ってももらえない」のに完全に落とされているように思えます。

＞彼からの言葉なり行動がちゃんと見えたら、関係をもつことも検討します。
彼は転勤が決まる前から
さなぎさんの将来の責任が取れないと言っていると思います。

＞1月に彼の一人暮らしの部屋の引越しの手伝いに行った夜の食事のとき、店を出てから、数分、彼から「手をつないでいい？」と確認され、カップルつなぎをした程度です。
＞ペットボトルや飲食店でのグラスの共有は何度もしています。
こうすれば、さなぎさんはドキッとしたり嬉しいですよね？

＞彼からしたら、「付き合おう、好き」の前にまずキスしてから、女性を落とすのが自分の方法だったと。
＞でも、私とは、「キスもしていない。不思議な関係」と言っていました。（3月の会話で）
彼からすれば
「付き合うはおろか、キスもしていないのに赴任先にまでこようとするんだな、さすが俺
でもエッチできなかった残念」といったところじゃないでしょうか？！

「そもそもちゃんとお付き合いしようと思っていない人」に沈黙しても
ほしい効果はないように思います。

この彼とは【可能性の低い】粘り勝ちしかないと思いますよ。
彼が本当に結婚したいと思った時に
他に誰も彼を相手にする人がいなくて
その時彼が自分の価値が低いと思い（思わないと思いますが）
その時さなぎさんがそばにいたらもしかしたら位の確率だと思いますし
（その前に誰かに持っていかれてしまう可能性のほうが高い）

その確率にかけるよりは
他の出会いを探したほうがよっぽど幸せな恋愛の可能性は開けると思います。

>さなぎ(投稿者)さん

>もう一度追いかけてきてくれるなら、、。
>彼からの言葉なり行動がちゃんと見えたら、関係をもつことも検討します。

交渉で根負けして、「相手の言い値でジャンクに大金払う」宣言ですよ。

若ければ、まだいくらでも稼げますが、もう40過ぎてますよね。手持ちの資金(女として見られる時間)は賢く投資しましょうよ。

結婚はあきらめたんですか？寝た女の数を誇る男の100分の1以下に成り下がって、惨めじゃないですか？寝たら何か変わるなんて、希望的観測は捨てましょう。何も変わらず、立場が弱くなるだけです。

数年後、待つ忍耐が切れてから「私たちの関係は？」と聞いて、彼のズルさを初めて知るんでしょう。独身にしては言質を与えず、慎重過ぎる。既に本命がいることも考えられます。

追記:

彼が「付き合う」という言葉にことさら慎重になっているのは、これまで性欲の権化で、自覚なく詐欺レベルの会話で女を落とすことを繰り返していて、韓国女性にガツンとやられ、世間の常識レベルになっただけだと思います。

> No.56314のコメントへの返信

>honeyさん

補足です。

はい、Ｈはしていないし、キスもしていません。

1月に彼の一人暮らしの部屋の引越しの手伝いに行った夜の食事のとき、店を出てから、数分、彼から「手をつないでいい？」と確認され、カップルつなぎをした程度です。

彼からしたら、「付き合おう、好き」の前にまずキスしてから、女性を落とすのが自分の方法だったと。

でも、私とは、「キスもしていない。不思議な関係」と言っていました。（3月の会話で）

ペットボトルや飲食店でのグラスの共有は何度もしています。

> No.56314のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。

10数年前の彼のことは、好きでも何でもありませんでした。ただ、男友達と遊びに行く感覚でした。

彼いわく、10数年前の週末の遊びや食事の誘いは「下心まんまんで誘っていた。でも、さなぎのガードが固すぎで、プライドも高そうで年下の僕のことなんて、相手にしていないようだった。」とこの間の3月に会ったときに、彼が過去に遊びに行ったときの話題を持ち出し、そう言いました。

彼に好意を持ったのは、彼が帰任してからデートに誘われるようなった、ここ半年です。

それまで、彼の存在すら忘れていたほど、なんとも思っていませんでしたし、ほかの男性と付き合ったり、恋愛したり、お互い、そんな日々を送っていました。

そうですね、彼は社内でのキャリアは着実に積み上げており、人事権を持った役員にも気に入られています。
営業なので口はうまいし、海外赴任でさらに女性をエスコートする術を心得て、女性の好む言動を把握していると思います。

そんな彼でも、私といるときは、静かに話しもしない時がありました。あの、調子よくしているのは、無理して合わせていると本人も言っていたことがあります。
誘われれば、ゴルフもＢＢＱも行くけど、一人の時間が好きで、家でゆっくりしたいとも。

本来の彼の姿は、暗くてネガティブ（いつか自分が鬱になるんじゃないかとか、両親が亡くなることが、怖くてならないとか、薬物依存になった人たちの気持ちに影響を受けそうなど）
で、一人時間も大切にするタイプだと思います。

10数年前からここ5-6年前の婚約までガンガン、女性を落としていたころは、「付き合おう。好き」と言って、女性が落ちなかったことはなかった。でも、2年前の婚約破棄で、女性に「付き合おう。好き。と言うことで、その後の責任が取れなくなることに覚悟がなくなって、女性に慎重になった」と、何度も何度も言っていました。

共通の同僚女性にも、その辺りは同じ内容を明かしています。

私は「付き合って」の彼からの一言があったら、彼と関係を持っていたと思います。

でも、その言葉が彼からない。だから、「付き合っていない人とはできない」と言いましたが、それでも、「その先の責任が取れない」という回答でした。

これは、共通の同僚女性にも同じことを言っていたそうです。

「付き合おう」とその場で言えば、私と関係を持てたことくらい、彼にも容易に考えられたと思います。

関係持たずに、赴任先に来られてもこの先50年も一緒にいるのに、困る。とも言っていました。


ですね、女性側から、割り切った関係なりセリフがあれば、彼が応じるということですね。。

餌食でも。彼がもう一度追いかけてきてくれるなら、、。
彼からの言葉なり行動がちゃんと見えたら、関係をもつことも検討します。

狩をしたいという男性本能の対象に、まだ見られているでしょうか。。



真摯なご回答、ありがとうございます。