お力をお貸しください⚫︎彼との喧嘩⚫︎何を考えているかと私の対応

> No.57298のコメントへの返信

ななこ様
こんばんは(^^)

私も決して我慢強い方でもなく
時間軸も短く、白黒はっきりさせたい性格なんです。

周りのお友達に凄く助けられ
このサイトで色々な方のコメントを読んで
今回はこの様な状態になれたんだと思います。

私も音信不通になった時には凄くパニクりましたし、泣いてどうすればいいか本当に迷いました。

今はあれから少し時間が経っているので
ななこ様にもお話ができる状態になってるんだと思います。

他の方にもお返事されてらっしゃいましたが
まずは1週間そしてまた1週間とゆっくり過ごしてみてください。

私もまだまだ彼に連絡がしたくなる衝動に負けそうになります。

ただ、ななこ様
今は彼から何かはっきりとした言葉を貰っても納得はできなくはないですか？
あの時こうしておけば・・・と後悔することばかりになってしまいませんか？

まずは、彼からの言葉ではなく
自分がどうなっていたいのか？
ゆっくり考える時間として過ごせるといいですね。

応援しております。
お互い彼から連絡が来ますように・・・

> No.57303のコメントへの返信

ぶたさる様


おはようございます。
度々のコメント、ありがとうございます。

わたしもぶたさる様始め、私にアドバイスをくださる方々に本当に助けてもらっています。

こうなって初めて反省することが多々あります。

ぶたさる様も私も彼から素敵なメールやLINEが届きますように。

彼のLINEがようやく既読になっていましたが、返信は相変わらずありません。。
まずは1週間連絡せずに頑張ってみます。

本当にありがとうございます。

■更新（ななこです。情報追加？です）

----------------------------

ごめんなさい。。更新させて頂きます。。
何もしないという事をしようと学ばせていただきましたが、
昨日私の友人と話しており、友人に指摘された事が非常に気になり、どうしていいか悩んでおります。

新たに分かった事含め、簡単に時系列等を書きなおします。
彼は勤務中に御客様がはけた時に連絡をくれるのと、
私は今は実家住まいで、小さなマンションの為、家族が寝た後は話し声で起こしてしまうので、以下全てLINEのやり取りです。

*********************************************
【付き合うにあたり、約束していたこと】
彼も私もバツイチでお互いのバツイチ理由が相手の浮気だったため、
★異性がいる遊びは、報告とただいまを必ずする
ということを彼の提案から付き合うにあたり、守ろうと約束しあいました。

【付き合い方】
半年前に彼からの告白でお付き合いしました。
ここ２、３カ月は彼から毎日おはようなど10通くらいLINEがあったり、
毎日会いたいと言ってくれ、どうにか週３回位（３０分～数時間）あったり、来月には旅行の予約をしてくれていました。


******************************************

【時系列】
●約２週間前
来年結婚したいから、半年くらい同棲しないか等の話しをしてくれる。


●5/25：小さな喧嘩が起る。
彼から毎日大丈夫な日は店に来てと催促。私は女性客が離れるんではと遠慮。
これに対し、前の彼女はいく～嬉しい！という女の子全開タイプだったから、すごい分かりやすかった。
ななこも我慢したり自分のしたいことをできないのは直したほうがいいよ。
考えが男的というか。会いたいなら俺も会いたいんだしくればいい。

と言われました。

前の彼女たちは女子的な大好き大好き～タイプだったので分かりやすいが私は男性的でやりづらいと聞こえてしまい。
嫌な気持ちをさせてごめんね、やりづらくて嫌だよね、ごめんね。と言ったら、
そうゆうとこ！
ごめんねなんていらないし、ありがとう！じゃあ会いたいとき会いに行くでいいじゃない。
やりづらくて嫌ならとっくに終わってるから気にしない！
と少し喧嘩みたいな感じになりました。
（実際には週３は３０分～数時間あっていました）

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●5/27：音信不通になったきっかけの喧嘩
彼から異性と飲む時は必ず報告してほしいと言い、
それに応えてきたのに、彼は４人で飲みに行ったことが分かる。

★私
→女の子と2人でも何人でも、飲みに行くのは全然いいんだよ？
ただ私に求めてることを自分はしてなかった事が悲しいよ

★彼
→ごめんなさい。LINEでは言い訳したくないけど、前から決まってたじゃなく、急に決まったことだから、1時間くらいで帰宅する予定だったしごめんなさい。

(彼からすぐ2通目)
もう信じてもらえない？
もうだめかな。。


★私
→もうだめかなって、
そんな簡単にあきらめられちゃう？

★彼
→チャンスがほしい。あきらめたくない。

夜中の2時ごろだったため、仲直りしたかったのですが、
携帯をにぎりしめて寝てしまったためこれで終わりました。

朝４時頃はっとしましたが、起こしたらまずいと思い、
約12時間後くらいの昨日昼ころに、(いつも休みの日は昼ころ起きる方なので)


★私
→ずっと一緒なんでしょ？（5/28：喧嘩後１日目）

と仲直りのきっかけになる内容を送りました。
このずっと一緒は彼が最近、本当にずっと一緒にいたい存在になった。といってくれていたので、
寝てしまった事もあり、すがる様な気持ちで聞きました。

しかし、その日は初めてずっと既読にはなりませんでした。

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●5/29（日）：喧嘩後２日目

喧嘩の日の最後は、チャンスほしいとかいてありましたが、
LINEがずっと既読にならず、しかし、この日は会う予定で、彼の家待ち合わせでした。

ただもし、チャンスといれたけど別れを考えていて重くなると嫌なのと、
私も素直にごめんなさいをしたくて、今朝こういれました。

★私
→今夜仲直りするため????駅界隈(彼の住む駅)で待ってるよ?


１時間待ち、来ない為、電話を１回着信残しました。
また、こちらで前回ご指摘をうけた、「ずっと一緒なんでしょ？」が
・あなたは変わらないでしょ？
・その女の子とずっと一緒なんでしょ？
という内容に見えると言われた点に関して、どういう意味で書いたか。
また、１日たち、気持ちがかわったのかもしれませんが、離れたくないです。
必要以上にせめすぎたのかもしれないし、
不安になっているのに、途中でLINEを終わらせてしまいごめんなさい。

とLINEではなく、普通のメールに入れました。
（普通メールアドレスは知らない為、携帯番号のショートメール？で入れました）

その日は折り返しもなく、メールもありません。LINEもありませんでした。（既読にもならない）

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●5/30（月）：喧嘩後３日目→なにもしない。

実はこの日も夕飯の約束をしておりました。
私の友人のお店で、予約を入れていたのですが、彼がキャンセルしていました。
彼が最後のLINE「チャンスがほしい諦めたくない」と入れた約１２時間後に私は返信したのですが、
キャンセルした時間は、私からの返信前だったとの事。
（関係が終わったと思い、キャンセル？）


●5/31（火）：喧嘩後４日目→なにもしない。
ようやくLINEが既読になる。

●6/1（水）：喧嘩後５日目
本日（何の返信もない）
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以上です。
今回再度お伺いしたいところです。。
（本当にしつこくてごめんなさい）

前回相談した際に分からなかった、キャンセルした時間が今回分かったのですが、
その友人はキャンセルなら悪いとおもわせてはいけないからいつもは連絡しないけれど、
キャンセルした時の彼はすごい沈んだ声だったし、絶対に何かあったと分かる感じだったから、
私に様子伺いのメールをしたとの事でした。

その為、関係が終わったと思い、キャンセルした可能性が高いです。

また、その友人に２点言われました。

１点目が、以前その友人のお店でご飯を食べており、（彼と私とその友人(お休みの日）と３名）
実はその時に恋人が音信不通になった話を友人がしたのですが、
彼は「絶対に会いに行け！」とごりおしだったの覚えてる？
来られて嫌な人が絶対に会いに行けとは言わなくない？と言われました。


２点目は
私がソフトバンクで、彼がAUなのですが、そのショートメールは見れていないんじゃない？と言われました。
その友人がAUなのですが、他社から入らない様な設定？？（機械がうといのでごめんなさい）をその友人はしているので、
その彼がしていたら届かないよ。と。

その為、5/29に送った、
ずっと一緒なんでしょ、の意味。必要以上にせめすぎたのかもしれないし、
不安になっているのに、途中でLINEを終わらせてしまいごめんなさい。
離れたくない。

が届いていないんじゃない？と。


そうなると、LINEの
★彼→チャンスがほしい。あきらめたくない。
★私→ずっと一緒なんでしょ？（5/28：喧嘩後１日目）
★私→今夜仲直りするため●●駅界隈(彼の住む駅)で待ってるよ?（5/29：喧嘩後2日目）


しか見れないから、
彼からしたら「俺がこんなに真剣にとめたのに、翌日まで放置してずっと一緒なんでしょ？。そのあとに♪マークはありえない！」
となって怒りと人の気持ちを放置してそれかというあきれからもう別れるとなっているんじゃない？と。。
（たしかに真剣な時は真剣に返さないと怒る人でした・・。）

ただ、私は電話も一回しているので着信は残っていますし、
皆さまの助言の何もしないを守りたいのですが、こうやっていわれてしまうと、どうも揺れ動いています。

かといって、またLINEをおくっても、また既読にはならないかもしれません。
（ブロックはされていない様です）

となると残された道は、彼の店に行くしかないのですが、
最初の１点目の指摘は私も覚えており、
その為、今回友人にショートメールの話をうけるまでは、とりあえず１週間～１０日間連絡はせず、
それでも連絡がなかったら、ラインはまた読まないかもしれませんが、ラインに入れた上で彼１人の準備時間のお客様のいない時間にいこうかなと思っていました。


そのショートメールを見れていた場合、かなり重くなってしまうのが気がかりで、
完全に行き詰ってしまいました・・・。
もしショートメールが見れない場合、と考えてしまうと、

何もしないと思っていた事がその友人話でかなりゆらいでしまい・・・・。

私は本当に仲直りしたいです。。

客観的にみて私はどうするべきでしょうか？
客観的にみて彼はどうしたいとなっていますか？

どうかよろしくお願いいたします。。

> No.57346のコメントへの返信

初めまして。
客観的も何も、ショートメールが見れていようが見えていなかろうが『彼から何もアクションがない』という彼の行動が全てだと思います。
客観的には主様が『何とか理由を結び付けて彼と繋がろうとしている、繋がりたいという気持ちが透けて見える』といった印象です。

彼も気持ちの整理がついてなくて今は冷静に話せないと思ってるから連絡がないんだ、とは思わないんですか⁇
絶対仲直りしたいお気持ちはよく分かりますが、彼の為にもそっとしておこう・その間に自分も自分と向き合って反省したり、心に余裕ができるよう努めようとか、そちらの方に気持ちを向けれるようにした方がいいと思います。

私見、失礼致しました。

>ななこ(投稿者)さん
ななこさん、こんにちは。
最初からコメントをさせていただいております。思ったことをコメントさせていただきます。

>>実はその時に恋人が音信不通になった話を友人がしたのですが、
>>彼は「絶対に会いに行け！」とごりおしだったの覚えてる？
>>来られて嫌な人が絶対に会いに行けとは言わなくない？と言われました。

そうですね、私やほかの回答者様は実際の「ななこさんと彼」を知りません。このご相談文の内容でしか、お二人を存じ上げません。
なので、ご相談文から判断し「今は動くべきではない」と、ほとんどの回答者様が仰っています（私も「この状況で訪ねていくのは控えた方がいいと書きましたね」
そのご友人はあなたと彼のことを、私たちよりも良く知っている。だからあなたは相談した。それは当然だと思いますし自然な流れだと思います。
そうしてそのご友人のご意見を「ここに書かれている」ということは「そう信じたい」ということ、
要するに「実はあの時会いに行っても良かったんじゃないか？」とわずかでも思ってらっしゃるのではないかと私は思いました。
もしそうだとしたら、少なくとも私の言った「今この状況で会いに行くのは控えましょう」は、あなたの中では間違っていたことになります。
揺れている、というのは「会いに行っていいか悪いか」というより「あなたにとってどちらが正しいか間違っているか」の間で揺れているのでしょう。
「感情的な時は何もしない」というこのサイトのメソッドや、回答者様のご経験から（私も少ないですが経験上から）ここであなたに回答させていただきました。
しかしながらあなたがご友人を心から信頼し、ご友人のアドバイスがすんなりと身に入っていくようであれば、ご友人にアドバイスを受け、あなたの思った通りに行動すべきだと思います。
もしかしたらご友人の仰るとおりかもしれない。それはここにいるユーザー様には何とも言いようがないと思います。
冷たいことを言っているのは百も承知ですが、選択するのは他でもない、ななこさんです。
拙いコメントで本当に申し訳ありませんでした。
私のコメントは、もしかしたらあなたの為にならかったかもしれません。これにてこちらへの、私のコメントは終わらせていただきます。
仲直りできることをお祈りしております。

> No.57350のコメントへの返信

MAKO様


早々にコメントいただき、ありがとうございます。


ショートメールが見えていないなら、友人の言う様に、私が勝手に終わらせたと思い、予約をキャンセルしたのに、
翌日になったら待ってるね♪なんて入れてきて、ななこはすごいわけのわからない！とあきれられ、＝別れになってしまっていると思うとすごい不安になってしまいました・・・。

プラス、
今までお付き合いした彼女の話も、振られた時も振る時も絶対に自分から電話しない（あきらめられなくなる）と言っていたのが
更に見れていなかったらどうしよう！となってしまいました。。


MAKO様もしよろしければ１点お聞かせください。
MAKO様ならどの位待ち、それでもこなかったら、どの様な行動をいたしますか？（LINE、会いに行く、電話など）


自分の事になると本当に見えなくなってしまい、
客観的なご意見をお伺いしたく、
こちらに再度戻ってまいりましたが、
やはりこちらに再投稿してよかったです。

色々な方のご意見がありがたいです。

MAKO様ありがとうございました。

こんにちは。

細部にとらわれすぎて、軸を失っていると思います。

男女間ではささいな行き違いはよくあることです。
今回も直接のやりとりではなかったぶん、ななこさんが懸念している箇所かそれとも思ってもいない箇所で行き違いがおこった可能性はあると思います。

でも、行き違いを全部正したからといって全ての絡まりが解けて元どおりというわけにはいきません。

こうした行き違い、よくわからない状態におちいったとき「どんな対応をする女性なのか」が結局は一番大切になってくると思います。

自分が安心すること、自分にとっての良い結果を早く求めて、推測だけで決めつけて行き当たりばったりの（ときには相手に迷惑をかける）行動をするのか。

それとも、どーんと構えて情勢をみきわめ、確かな情報を得てから的確な対応をするのか。

状況がわからないと、細部から推理しようとしてしまいがちです。
でも、そういう推理は自分の主観が入っていて大抵間違っています。

お互い連絡する術を失ったということではないので、待っていれば必ず何かの連絡はあると思います。

行き違いを正したい気持ちでいっぱいだと思いますが、ポイントはそこではなく、この状況でどう振る舞うか、です。

落ち着いて、軸をしっかりさせましょう。
心がざわつくと思いますが、頑張ってくださいね。

ななこさん、こんにちは、
彼の「行動」で見ましょう。

みなさんおっしゃられていますが、
ななこさんの頭の中は、迷宮で行きつ戻りつ期待と想像で混乱していると思います。

ただ、そんなに日にち経っていないんですよね。
時間軸が短すぎると思います。
でも、気持ちはわかります。

しかししょうじき、ななこさんは「めんどくさい女」かもしれません。
いちいち報告しないと信頼や信用が成り立たない相手というのは、
そもそも「めんどくさすぎる」と、
そういう現実に彼が気付いてしまってもおかしくないです。

誰が悪いとか、言った言わないとかではなく、
世の中「縁」というものもありますし、自分の努力だけでどうしようもないこともある。
それを理解すべきかもしれないです。

厳しい意見で申し訳ないですが、
精神の安定のためのも、こちらで「日記」など書かれるのも一案かと思いますよ。
ともかく自分からは何もしないほうが良いと思います。

> No.57355のコメントへの返信

あやなみ様


また見つけてくださり、
そして沢山足を運んで頂き、本当にありがとうございます。

私も本心を書きます。


>>実はその時に恋人が音信不通になった話を友人がしたのですが、
>>彼は「絶対に会いに行け！」とごりおしだったの覚えてる？
>>来られて嫌な人が絶対に会いに行けとは言わなくない？と言われました。

>そうですね、私やほかの回答者様は実際の「ななこさんと彼」を知りません。このご相談文の内容でしか、お二人を存じ上げません。
>なので、ご相談文から判断し「今は動くべきではない」と、ほとんどの回答者様が仰っています（私も「この状況で訪ねていくのは控えた方がいいと書きましたね」
>そのご友人はあなたと彼のことを、私たちよりも良く知っている。だからあなたは相談した。それは当然だと思いますし自然な流れだと思います。
>そうしてそのご友人のご意見を「ここに書かれている」ということは「そう信じたい」ということ、
>要するに「実はあの時会いに行っても良かったんじゃないか？」とわずかでも思ってらっしゃるのではないかと私は思いました。
>もしそうだとしたら、少なくとも私の言った「今この状況で会いに行くのは控えましょう」は、あなたの中では間違っていたことになります。
>揺れている、というのは「会いに行っていいか悪いか」というより「あなたにとってどちらが正しいか間違っているか」の間で揺れているのでしょう。


私の友人はなんというかイケイケドンドン！な方で、恋愛に関してだけは周りが見えなくなるタイプです。
それが恋愛中では情熱的でいいところでもあり、しかし相手が冷めてしまう時は悪いところでもあるタイプなんです。
決して悪くいっているわけでもなく、全て含め、大好きな友人ではあるのですが、
その友人と彼は３人でご飯を１時間半程だけ食べただけの仲です。
その為、彼の事は深くは知りません。

正直に話します。
悪い気分がしてしまったら、本当にごめんなさい・・・。

あの時会いにいってらよかったのかなと思う事はあります。
それは日曜日、会いにいってこなかった翌日の事です。
ただ、その日曜日会いにいって来なかった事実があります。。

ショートメールが見れなかったとしたら、着信は残っているはずです。

その為、きっと、冷静な目で見れる皆さまから、間違っていると厳しく言われたいんだと思います。
彼とはまた戻りたいからこそ、冷静で厳しい言葉がほしいんだと思います。


そして、
冷静で客観的な言葉がほしい＝本当にどうしたらいいか分からない

です。
友人のショートメールみれないんじゃないの？と、キャンセルするとき、死んだ声だった。

その２点でこちらでコメントをいただき、何もしないと決めていた心が、
どうすればいいんだろう。にいっきにグランと動いてしまったんです・・・。


なので、折角コメントをいただき、
今は何もしてはいけない。と言ってくださった方々の気持ちをふみねじってしまうかもしれない。
申し訳ないなとおもいつつも、再度コメントがほしくて、ここにきてしまいました。。

簡単にいうと、
迷路に迷ってしまいました。。。


あやなみ様には最初から丁寧にいつもコメントしていただき、本当に嬉しいです。
冷たくも全くないです。

本当にありがとうございます。

> No.57358のコメントへの返信

mami様


コメントありがとうございます。
友人の言葉で迷路に迷い込んでしまったので、ここの暖かく厳しい方々のコメントが本当にありがたいです。
本当にありがとうございます。



>みなさんおっしゃられていますが、
>ななこさんの頭の中は、迷宮で行きつ戻りつ期待と想像で混乱していると思います。
>ただ、そんなに日にち経っていないんですよね。
>時間軸が短すぎると思います。
>でも、気持ちはわかります。

ありがとうございます。
友人の言葉でいっきにまた、行きつ戻りつになってしまいました。。。
先週の金曜日からなので、１週間たっていないです。

>しかししょうじき、ななこさんは「めんどくさい女」かもしれません。
>いちいち報告しないと信頼や信用が成り立たない相手というのは、
>そもそも「めんどくさすぎる」と、
>そういう現実に彼が気付いてしまってもおかしくないです。

mami様。今は全ていい様に考えてしまったり、逆に悪い様に考えてしまう私に、
冷静に教えて頂いてもよろしいでしょうか？ごめんなさい。。

彼は男性と一緒の飲み会は（会社でも）必ずいってきますとただいまと、行くという報告を事前にしてほしいと毎回言われており、
全てを報告していました。
（彼の離婚原因は浮気現場をみてしまった事から）

必ず約束してほしいといい、報告していたのに、
彼自身が報告していなかったことが本当に悲しく、喧嘩の原因になりました。
（本心として、私自身もただいまさえあれば女性２人とでもいいと思っており、彼にも言っていました）

そういう場合でも、やはりめんどくさい、になってしまいますか？

※今、私は冷静に考えれません。お恥ずかしい話ですが・・・。
その為、そういう場合でもめんどくさい、になるのなら、ますます何もしてはいけない。と分かるので、是非教えてください。

そして、最後に教えて頂きたい事がございます。
（ごめんなさい）

今、私は１週間～１０日程まち、それでも駄目なら彼のお店の準備時間に会いにいこうかなと思っています。
理由としてはメールまたはLINEがまた読まれない可能性もあるからです。。
これは重い行動になりますか？mami様なら、何日連絡を待ち、どの様な行動をされますか？

宜しくお願いいたします。。

> No.57357のコメントへの返信

うめこ様


コメントありがとうございます。
友人の言葉で迷路に迷い込んでしまったので、コメントが本当に嬉しいです。
本当にありがとうございます。


> 細部にとらわれすぎて、軸を失っていると思います。
>お互い連絡する術を失ったということではないので、待っていれば必ず何かの連絡はあると思います。
>行き違いを正したい気持ちでいっぱいだと思いますが、ポイントはそこではなく、この状況でどう振る舞うか、です。
>落ち着いて、軸をしっかりさせましょう。
>心がざわつくと思いますが、頑張ってくださいね。

ありがとうございます。
そうですよね。。
やはり何もしてはいけないですよね。

うめこ様、図々しくもお伺いしたい事があります。。

先日こちらで皆さまのコメントをいただき、何もしない！と決めたのに、
キャンセルした時の彼の声の様子やショートメールの話を友人からきいてしまい、
（３件ほど前の私のコメントに「■更新（ななこです。情報追加？です）」という１行目で情報追加で記載いたしました）

折角皆さまから優しく寄り添って頂いたのに、急にわからなくなってしまっています。
本当にお恥ずかしい話ですが、、厳しいご意見や客観的や、私の間違った考えをお聞かせいただければ、
ますます何もしてはいけない。と分かり、もう何があっても決めた期日までは何もしない！と分かるので、、是非教えてください。

本当に図々しいお願いでごめんなさい。。


彼からの提案の約束を守らなかった彼が、
私に対して「チャンスがほしい。離れたくない」となった翌日に急に音信不通になってしまいました。

うめこ様のおっしゃっていただいている軸。
これはそうやって言っていても何かしらの理由があっての音信不通の行動だから、戻ってくるまで見守りなさい、という事でしょうか？


そして、私は１週間～１０日程まち、それでも駄目なら彼のお店の準備時間に会いにいこうかなと思っています。(１人きりです）
理由としてはメールまたはLINEがまた読まれない可能性もあるからです。。
これは重い行動になりますか？うめこ様なら、何日連絡を待ち、どの様な行動をされますか？


本当にごめんなさい。。宜しくお願いいたします。

ななこさん、初めまして。こんにちは。
以前より、ちょこちょことコメントを拝見しておりました。
率直な意見をコメント致します。

もう彼に対して何もアクションを起こさない事。これに尽きると思います。
細々とした事を気にされ、色々な妄想をされているようですが、
いくら不安になっても妄想をしても「彼から連絡が来ない」という事実は何も変わりません。

ななこさんは、既に着信を残したりメールを送ってみたりしていますよね。
でも、「連絡が来ない」。ただそれだけの事。

急な事でパニックになる気持ちもわかりますが、落ち着いて下さい。
ななこさんが今すべきことは、彼から〇日連絡が来なかったらどうすれば..とか
あの時こうだったから..と悔やんだり不安になったり妄想したりする事ではないと思います。

メッセージも既読になったのですよね？
それならば、彼から何かしらアクションを起こしてくるはずです。

もう一度いいますが、落ち着いて下さい。
ななこさんが冷静になれた時、連絡が来るのではないでしょうか。
待つことは辛いとは思いますが、どんなにもがいてもなるようにしかならないのです。

厳しい言葉使いとなってしまいましたが、ななこさんが仲直りできる様、応援しております。

あなたはここで回答して下さった方々の意見が気に入らないのかなと思いました(あくまで私がそう見えただけですが)

ここで｢どうしたらいいですか？｣って聞いておいて、結局自分が求めてる答えではないからお友達の意見聞いて揺らいでるんでしょうね。

ここで回答されている方々、私を含めてですが、あなたや彼の事を直接知らないので、
あなたの相談からでしか判断は出来ないです。

不安になったり、気持ちが揺らぐ事は仕方ないかと思いますが、意志がブレブレですよね。
ショートメールまでしてしまうなんて…
通信会社違ってもショートメールは届きますよ(´・ω・｀)私はau、彼はソフトバンクで試したことありますが届きますし。ショートメール拒否されてるんじゃないですか？？

あなたは【彼の事を考えている風】に見えます。あくまで考えている風で、結局は自分の欲求満たしたいだけなんではないかと。

LINE既読にするタイミングなんて個人の自由ですし、既読にしたら必ず返さなきゃいけないなんて決まりもないですよね？？

仲直りしたい！っていうのが見え見え過ぎでちょっと引きます(´・ω・｀)

まだ5日目？なんですよね？
もうちょっと気を長く出来ませんかね…

執着しすぎ。

ななこさん、今日は。
言い方がキツく感じられるかも知れませんが、責めてる訳では有りませんので、ご理解ください。

どうしても気になるなら、会いに行かれては如何ですか。

ななこさんは、一貫して「会いにいったり、こちらから連絡してみたい」と仰ってますが、なぜ、コメントを下さる皆さんと延々と同じ問答を繰り返しているのか、私なり考えてみました。
ななこさんは、皆さんからのアドバイスが全く腹に落ちていないのではないですか。
人間って、自分が納得出来ていないと、結果はどうあれ後から後悔しがちです。
そして、個人的には会いに行っても行かなくても、あまり結果に変わりがないように思えます。

なぜ「何もしない方が良い」のか、理由は分かりますか？

分からなくても、自分なりに理解できるように考えたり、質問したりなさいましたか。

彼からの連絡を待つ間、どのように過ごされましたか。このサイトのプロトコルを読んだり、他の方の相談に目を通したりされましたか。

理由が分からなければ、言われる通りにしててもあまり意味がないように思いますよ。



ところで、ななこさん、今回の件はどちらがどのくらい悪いと思われますか？

そもそも自分から言いだした約束を破ったのは彼ですよね。

途中の経過で、ななこさんも何だか面倒くさい部分もあったと思います(個人的には、彼も謝ってるんだから、「そうなの〜まあ仕方ないよね」くらいで済ました方が良かったと思いますが)が、仲直りのラインも送ってる訳ですし、そこまで悪いことをした訳ではないと思います。
でも、今、彼から連絡がなくなって、ななこさんは何とかしようと必死ですよね。
どちらが悪いとか関係なく、いっぱい謝ったり、会えないのに駅まで会いに行ったり、お店まで会いに行こうとしたり、何とか関係を修復しようとしています。彼に執着してますよね。
ななこさんにとって、彼はそれだけ大事な存在なんです。


じゃあ、彼はどうでしょう。

途中の経過はどうあれ、彼もななこさんに執着していれば、何とか関係を修復しようとしてくるはずです。細かい途中の行き違いや、どちらが悪いとか関係なく、ななこさんの心を取り戻そうとするはずです。

もし、ななこさんの対応がまずくて気持ちが冷めてしまったとしたら、始めからその程度の温度だったということではないでしょうか。

お店のキャンセルも、本気で何とかする気があれば、ななこさんが来ても来なくても、約束の場所に行って待ってたと思いますよ。仲直りするチャンスですから。
事実、ななこさんは駅に行って彼のことを待ちましたよね。

客観的に見ると、彼の行動とななこさんの行動から、二人の温度差が見えてしまうので、今は何もしない方が良いのではないか、と皆さんが仰っているのだと思います。

もし、彼に会いに行かれるなら、そのあたりのことは踏まえた上で、行かれた方が良いと思います。さもないと、予想以上に冷たい対応をされて、悲しい思いをするかも知れません。
逆に、何となく仲直り出来て関係が継続するかも知れません(あまり期待はなさらない方が良いと思いますが)。

そして、もし彼に会えたら、ななこさんからこれ以上謝ったり、話を蒸し返したりはしない方が良いと思います。


行くにしても、 アドバイスを受け入れるにしても、決めるのはななこさんで、ご自身の決めたことや、やったことに対して、責任は持たなければいけません。
恋愛回路で冷静な判断が難しいとは思いますが、その辺りの覚悟というか、腹が据わっていれば、仮に彼に振られたとしても、そんなに悪い結果にはならないと思います。

そして、ななこさんは別に悪くないので、ご自身を責めないで下さい。改善すべき点は、今後に活かしていけば良いと思います。

頑張って下さい。

ななこさん、はじめまして
とても苦しまれているようなので、失礼を承知で書きます。

あなたは
http://u-rennai.jp/consult/detail/16586/
＜好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です＞

この相談主の「空色」さんではありませんか？
もし他人だとしたら・・・あまりにも文章、返信のしかたなどが似ていて驚くばかりです。

ななこさんが「空色」さんだとすると
以前の相談を読めば、彼の人間性がわかります。

ななこさんが居ても立ってもいられずに、ここで多くの人の意見を聞きたいのはわかります。
でも、だったら余計に“ある程度本当のこと”を書かなければ、的確な回答は得られませんよ。

今回の「ななこ」さんのご相談からは、彼は「奥さんの浮気で傷ついたことがある30歳の男性」それしかわかりません。

けれど、以前の相談を拝見すると、「気まぐれで自分本位な彼」という側面が読み取れます。

いかがでしょうか。

ショートメールの件ですが
「特定の番号を拒否する」
「自分が登録していない番号からのショートメールを拒否する」という
設定はできます。

しかし、特定の携帯キャリア会社からのショートメールを拒否するという設定項目はありません。

彼にショートメールが届いていないとしたら
貴女の携帯番号を拒否しているのでしょう。

ななこさん、追加情報拝見しました。
まずひとつ言わせてください。彼の言葉から感じたのですが、気の使いすぎは逆に相手に気を遣わせたり疲れさせるということ…。
ななこさんの周りにもいませんか？そういう方。
わたしも以前お付き合いした方にそういう方がいました。わたしの顔色を伺ったり、嫌われないようにと気を遣われすぎて、こっちを疲れさせる方が…。
いい人なんですよ。
でも何というか、それに応えないといけない無言のプレッシャーを感じるんですよね。
ななこさんも、きっと彼に嫌われないようにしてきたんだろうと思います。そのことに彼、ひょっとして息がつまっちゃったのかな？と思います。

追加情報を読みましたが、やはり今の精神状態で彼に会いに行くのはやめたほうがいいと思います。
ななこさんがもっとフラットな状態になってからなら会いに行って、「もー、心配したんだから〜元気なら良いけど」なんてあっさり言えるなら良いと思います。空元気や、彼によく思われるためにフラットな状態を装うのじゃだめですよ。それは伝わるし重たいので逆効果…。
自身の余裕を取り戻すために沈黙をしてください。

どんな時も

LINEで喧嘩や
【居心地の悪いメッセージは送らないほうが良い】ですね。

相手を目の前にしないで
喧嘩や居心地の悪い状態になると

「その物事について軽くあしらわれる」か
「居心地の悪い状態が長引く」
のどちらかになるように思えます。

【メッセージはいつでも
「居心地の悪くない状態」でいたほうが良いです。】
【後から見返しても、ずっと残るもの】ですしね。
【居心地の悪い状態が消せません】ね。

言いたいことがあるなら

「本当にそれは言わないといけないことか」
よく考えて

本人を目の前にして
「相手の表情をちゃんと見ながら」
「相手にとって今言っていいタイミングか」よく見ながら
話したほうが良いと思います。

彼は自分から約束事を決めたにも関わらず
自ら約束事を破ってしまい
バツが悪いと思います。

それから、ななこさんは
【答えを早急に求めすぎ】
【感情に任せて突発的に動いてしまう】のかなと思いますね。
「ご自分の性格は客観視してよく理解しておいた方が良い」と思います。

あたふたしないで
もう少しどっしり構えてはどうですか。
ダメな時は、どう足掻いてもダメなんです。

私もfukuponさんのおっしゃるように
会いに行きたければ行けば良いと思いますが

【感情的な性格が故に早急に物事を解決したい】であろう、ななこさんは

会いに行ったからといって
「すぐに仲直りになるかはわからない」ことはちゃんと理解してから
会いに行った方が良いと思います。
そこからまた「彼がどう思ったか」等と悩まないことです。

自分が会いに行くと決めたなら
それがいいと思ったからと自分に自信を持って行動できないなら
むやみに動かない方が良いです。

「LINEや、勝手に待っていたり
既に重々しい」ですから

会いに行くなら
連絡がなくてさみしくて会いにきちゃったぐらいの明るさで
いつも通りにした方が良いと思います。

そこで、ななこさんの表情が重々しいと
さらに重々しい状態が長引くと思います。

彼はバツが悪いと思いますし
自分が言った約束事を破っていることはちゃんとわかっていると思いますから

約束事の件には
もう触れない方が良いと思います。

メッセージを送るのは
もうこれ以上今はやめた方が良いですね。
「待つ」ことが必要な時もあるものです。

> No.57361のコメントへの返信

>ななこ(投稿者)さん
わたしの答えは変わりません。

ななこさんが特別「めんどくさい女」だというのでなく、
そういった約束をお互いに守らないと信用や信頼を築けないような「関係性」だとしたら
それが「めんどくさい」と、

わたしなら（わたしの性格で）そう感じた次第です。

重い行動だと思います。
しないほうが良いと思います。

しかし一方、
「したいなら、すればいい」と思います。
ななこさんの人生ですから、さいごはななこさんが決められることです。

これでよろしいでしょうか？

ななこさん

あなたのご相談
http://u-rennai.jp/consult/detail/16586/
＜好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です＞

こちらをよくよく読みました。

（ななこさんが「空色」さんであることに、私は確信を持っています
不愉快かもしれませんが、認めてください。
綺麗で丁寧な文章や、内容。
そして、文末の　「～～。。」という「。。」を二回つける癖

誰が読んでも、空色さん＝ななこさんだとわかります。
別名での投稿、恥ずかしいことではないと思います。

ですが、先ほども書きましたが
今回の相談からは彼の人間性が浮かび上がってきません。
前の相談を皆さんに改めて読んでいただくことが
より的確な回答を得るための良策だと思います。


彼はものすごく自分勝手で気まぐれな部分がある人ですよね。
そしてあなたは彼のこととなるとご自分の気持ちを抑えることが全くできなくなってしまう。

前のご相談でも
「彼からラインがこない」
「こちらから連絡しようか」
「お店に行くべきかどうか」
と、悩んでいらっしゃいました。

前の相談についたコメントを、あなたが本当によく読んで勉強なさったのであれば
ラインやメールを次々送ってみたり
「営業準備中に訪問してみようか」などと考えたりしないはずです。

数か月交際して、彼の”気分屋”な面もなんとなくわかっているのではありませんか？
彼は”おやまの大将”タイプです。
誰かから意見されるようなことがあると、心の中で地団太踏んで悔しがるのです。

彼はあなたからのラインやメールを無視して、面白がっていますよ。
意地悪な人です。

そのうち機嫌がなおって、また連絡とってくるでしょう。
あなたもドーンと構えたらどうでしょうか？

営業準備中に行くなんて・・・
彼は迷惑そうな顔をしながらも　「やっぱり来たな」とほくそ笑むでしょうね。

どうしてこんな意地悪をされるのか。
それは彼の人間性の問題と、彼があなたのことを
「このオンナは自分にべた惚れだ」と、甘くみているからです。

恋愛や結婚って、お互いを慈しみ尊重するものではありませんか？
よく考えてみてください。