お力をお貸しください⚫︎彼との喧嘩⚫︎何を考えているかと私の対応

結局あなたがそんなんだから彼も逃げていくんでしょう。
たかが連絡ないぐらいでギャーギャーなって、自分の納得いく回答じゃなければ名前変えてまた逃げて…

まぁもう私には関係ないないことですし(笑)
私はあなたのようにならぬよう気をつけたいと思います(^^)

ななこさん

「締め切る」と再三おっしゃっていますが、貴女よりずっと年長の私が
貴女のためを思って書きます。

耳が痛いでしょうが、どうか聞いてください。
貴女は問題の本質を理解なさっていません。
貴女が前回の相談とはお名前などを少々変えて相談投稿したことには、まったく問題はないと
思います。

ポイントはそこではないのではないでしょうか？

貴女は、ご自分の対面を保つのに必死になり過ぎです。
「怒られたくない、嫌われたくない、頭が良くないと思われたくない」
そんな気持ちでいっぱいなのではないですか？

それはもしかしたら、幼い頃の家庭環境に原因があるのかもしれません。
だとしたら、そんなことは自分で乗り越えなければ。

具体的に、あなたの根回し方法の失敗をお教えします。

誰も、あなたが名前を変えて相談したこと自体を責めていないのに
「前回相談が荒れた」
「荒れた人がまた来ている」
「荒らした人から不快なメッセージが連続あった」
「だから、名前を変えて相談投稿した」

と、「誰もあなたを責めていない」ことについて、躍起になって言い訳してしまったことです。
それも、個別メッセージでお送りになったのですよね？
いきなりそんなメッセージを送って、相手が「ああ、そうなのね」と同情してくれると思いますか？

あなたにとって、「前回の相談と同じ人物」だと、みなさんにわかってしまうのは
とてもバツが悪いことだったのでしょう。
それで焦ってしまったのですね。

考えてみてください。
ご自分では良かれと思って送ったメッセージが原因で、ご自分が予期せぬ反応となってしまい
今現在、ご自分が困っていらっしゃる。
そして、いつまでも言い訳ばかり。
その言い訳も、「感謝」であったり「お詫び」であったり、なんとかご自分の対面を保とうとするものばかりです。

この状況、彼との関係に似ていませんか？
傍から見ると、あなたの言葉は「ただ美しい言葉を遣っているだけ」で
「誠意」が感じられないのです。

ご自分の感情を満たしたい。
ただ、それだけに思えてしかたがありません。

彼さんとの関係においても
「なぜ、”何もしない”をするべきなのか」
よく考えてみましたか？

「何もしないほうが、結果的にうまくいくみたい。それが私のため」
ではないと思うのです。

「彼がラインも既読にせず連絡もしてこない。というのは、彼は今は私に会いたくないのだ」
そう考えて、
「彼のために」
「何もしない」　そういう思考回路もありなのではないでしょうか？

貴女だって、こうやって「締めさせていただきます」っておっしゃっているのに
「あなたのことを考えてコメントします」って
実は迷惑でしょう？（ごめんなさいね）

それなのに貴女は
皆さんからのアドバイスを、「その理由、根拠」も考えずに
「わかりました、やってみます」と簡単におっしゃる。

だから、お友達の言葉でぶれてしまうんですよ。

ななこさん
貴女がまずすべきことは、ご自分自身を深く愛することではないでしょうか？
たしかに、音信不通のように「突然去られる」ことは大変に深い心の痛手となります。
でも、考えてみてください。
「突然去る」ような人間こそ、最低なのです。
それが恋人であろうが夫であろうが、親であろうが。
人間としての誠意の問題です。

貴女は悪くないのです。
いったんは愛した人を「最低」などと言われたくもないでしょうけれど
そこはどこかで割り切らなければ、心がつぶれてしまいます。
おわかりになりますでしょうか。

続きます

申し訳ありませんが続きます。

話を蒸し返しますが
前回相談を荒らしたと考えられる人物は私しかしませんね。
自分で言うのも何ですが・・・

荒らす意思がなくても、結果的にそうなのですから。

貴女の失敗は、裏メッセージで「誰かのせい」にして、回答者たちの一部をご自分の味方につけようとしたことです。

敵も味方もなく、誰も貴女を責めていないにも関わらず。

ななこさん
そういった「誰かを丸め込もう」「保身のための根回し」というのは、不誠実な行動です。

そして、私が投稿した後には、
「荒らしたのはtokioではないし、メールもtokioではない」
じゃあ、いったい誰が前回相談を荒らしたというのですか？

・・・・ね？
結局、不誠実なことをすると、ボロが出てきてしまうのです。

前回相談の後、数回メッセージをくださいましたね。
とても嬉しかったです。
お幸せを祈っていました。

こちらからご様子伺いのメッセージをお送りしたのは４月ですね。
でも、お返事もなかったので、
「まあ、元気なのだろう」と思い、こちらからはもうご連絡などするつもりもありませんでした。
そんな中
「荒らした人」つまり「tokio(私）」が「また来て荒らしている」「うれしくないメールを複数通送ってきた」と書かれていたので
私としても納得いかず非常に悲しい気持ちで、コメントしたというわけです。


ななこさん
本当に幸せになってくださいね。
自分に自信をもってください。

それではお元気で。
今後、貴女らしき方からの相談投稿があったとしても、わたしは一切コメントなどしませんので
安心してください。

> No.57417のコメントへの返信

>ミルティスさん
こんにちは。
お気遣いありがとうございます。大丈夫ですよ～
たしかに・・どうしても「じゃあ誰が荒らしたっていうの？」と思ってしまいますよね。
ななこさんも悪気があるわけではないことはわかっていますが。

> No.57420のコメントへの返信

一連の流れを拝見しておりました。

ななこさんの、彼からの連絡が突然途絶えた事による不安な気持ちも理解できます。

過去の家庭環境で辛い思いをして、それがいわゆるトラウマになっているというななこさんのお気持ちも理解できます。

私も過去に同じように恋愛で悩みました。
その大元が、当時は気付いていなかった家庭環境かもしれない、と苦しみもしました。

ななこさんは、色々な方に気を配ることができる方なのでしょう、と想像します。

が、それが故に？本当にななこさん自身が見なければならないご自身の事が見えていないような気もします。

ななこさん（空色さん）には確かお子さまもいらっしゃいましたよね？

果たしてお子さまは今、どんな気持ちでいるのでしょうか…

このサイトで学べる恋愛関係に関する事は、すべての人間関係においても同じであると私は感じております。

ですので、（よくわかっていらっしゃるのでしょうが）今一度、素晴らしい回答を下さったコメンテーターの方々の回答を見直し、ご自身を見つめ直すことをされてはいかがでしょうか。

母親の気持ちの不安定さは幼いお嬢さまに、きっと伝わっていると思います。
小さな心できっと、お嬢さまなりにたくさんのことを受け止め、考えていると私は予想します。

子どもは、あっという間に成長します。

今しかないお子さまとの時間も大切なのではないでしょうか。

彼の事で一喜一憂する気持ちも、それが恋でしょうから、あって仕方ないと思います。

が、ななこさんのお子さまとななこさんの時間も、今この時はこの時でしかありません。

ご自身がもし、家庭環境で苦しんだ経験があるならなおのこと、お嬢さまの気持ちを考えてあげる事も、今ななこさんがすべき事ではないでしょうか。

お嬢さまの母親は、ななこさんしかいないのですから。

そうやって、お嬢さまの事を考えてどうすべきか行動に移す事も、今後のななこさんの恋愛に対しての行動にも変わってくるように思います。

この経験を通して成長し、次のステップに進めるななこさんになれるといいですね。

私も日々努力しております。

>ななこ(投稿者)さん
もうとっくにログインしていないかも知れないし、ひと騒動あった後なので、このスレを除くのはメンタル的に苦しいかもしれませんね。
それはとてもよくわかりますよ。この私もそういうところがありますから。
あなたから個別にメッセージをいただき返答しようとしたのですが、メッセージを受信許可していないご様子なので、非常に驚いています。なのでこちらに最後のコメントを書かせていただきました。
私は個別メッセージでも申し上げましたよね「（このサイトで）友達になっても、あなたの満足いく答えが見つからないと、またあなたは去ってしまうのではないですか？」
…その通りになってしまいました。
でもこれは私にも原因があるのでしょう。結局は「私はななこさんの為にならなかった」と、ななこさんが判断した、ということですから。
ななこさんは非常に礼儀正しく美しいな言葉で「コメントありがとうございます、感謝しております」と皆さんに仰っていますし、それだけを見れば気分悪くする人はほとんどいないと思いますが、何でしょう、この後味の悪さ。
思い返せば前回も同じような展開であなたが一方的に相談を「閉めました」
最後に「また何かあったらこちらに来させてください」という言葉がありましたね。
このように再開・再会するとは全く思っておらず、私ときたらいっぱしのコメンテーター気分で、気の利いたふうなコメントを書いていたように思います。本当に恥ずかしいです。
私がコメントをするたびにあなたは、時系列の記載を繰り返し、彼の人となりや彼の仕事環境など、事細かに私に知らせてくれていました。
今思えばそれは、もしかしてご自分が「空色」だということを遠回しに私に教えていたのだろうか、そうだとすると、全く気付かない私は本当にバカですし、
私もいたずらにスレを伸ばしてしまい、結果的にあなたの相談スレを「汚して」しまったのだと思います。
ですからあなたは最後、いいだけ言って去って行ったんでしょう。
「この役立たず」ということでね。
あなたはまたきれいな言葉で全否定するでしょうけど、私はそう思っています。だって私もあなたのことを
「まったく聞く耳を持たないもの知らず」と思っていますから。
最後の最後までスレを汚してしまって申し訳ありません。気に障ったら通報していただいて結構です。
彼と連絡取れるといいですね。でも、わざわざご報告は結構ですよ。お元気で。

追記
あなたは「彼は私に会いたくないのだ」ということを、誰かに全否定してほしかったのでしょうか。
「彼が私に会いたくないなどと思うはずがない」
あなたの結論はそこにあって、誰かに確かめてほしかったのではないかと、そんな気がしています。

すみません。

言わずにいられませんので、「読んでうれしくないコメント」ですが投稿します。

ななこさんご自身のお言葉
「終盤いらしてくださった方や何度も返してくださる方、以前の板でお世話になった方々には私が誰なのか、なぜこんなことをしているかをメールし、しおえたところで、
この様な締め方をさせていただきました。」

何人の方にはメッセージされて、以前の空色さんだということもお話しになったのかもしれません。
でも、前の相談でもずいぶんいろいろコメントをくださっていたアヤナミさんさえ
貴女が「空色さん」だとご存じなかったのですよね。

ねえ、ななこさん。いえ、空色さん。

もう一度言いますね。
「名前や年齢、状況を少し変えて、新たに相談を立ち上げた」ことには
何の問題もないと思います。

でも、どうしてつまらない”嘘”を言うの？
アヤナミさんなんて、本当に「お人好し」と思えるほど、貴女のことを考えてコメントなさっていたと思いますよ？
その方にさえ、「実は空色なんです」ともお伝えになってなかったわけですよね。

それはいいんです。
問題は、貴女が
「以前の板でお世話になった方々には私が誰なのか、なぜこんなことをしているかをメールし、しおえたところで、
この様な締め方をさせていただきました。」とおっしゃっているということです。

真剣に貴女のことを案じていたアヤナミさんが、どんな気持ちになられたと思いますか？

ななこさん、空色さん
貴女はご自分では策を練ったつもりかもしれない。
けれど、それは愚策だったし、「策士、策に溺れる」結果に終わりました。

非常に失礼だけれど、対面を保つために策を弄するような方というのは
日常生活のどんな場面でもそのような行動に走りがちです。

ご自分では悪気がなくても、すべてが露見した場合に
今まで貴女が他人に対して発信してきたストーリがすべて破綻し
貴女は信用を失ってしまいます。

私が何を言わんとしているか、お分かりになるでしょうか？

貴女は今、「前の相談のことがばれて、バツが悪いな」と、そこばかり考えているでしょう。
でも、問題は本当にそこではありません。
考えてみてくださいね。

本当にこれで最後にしますが、
私は前の相談で本当に貴女のことを心配しましたし、メッセージで「付き合うことになった」と拝見して
「よかったな」が半分、「心配」が半分でした。

けれど、結局は貴女からのメッセージに対して返信しても、それに対してはお返事もなく
今回の相談でも、最後に一通、ほかの皆様あてと同じような内容と思われるメッセージをいただきました。

こちらからの返信は「受信拒否」設定でしたね。

今の貴女は、「バツが悪い、対面を保つ作戦も失敗しちゃった、隠れていたい、いろいろ言われたくない」と、身を隠しているおつもりなのかもしれません。

それは「彼」も一緒でしょう。

そう考えると、今、彼さんに対して、貴女がなすべきことが何なのか
おのずとご理解いただけるかと思います。

いろいろと失礼な言い方をしましたが、貴女に対して
幸せになっていただきたいと思っている気持ちに変わりはありません。

それでは。

わたしが「ななこさん」の前の相談を指摘してしまったから
こんな終割り方になってしまったのですね。

わたしが悪いのでしょうか？
ですが、「彼の人間性」を前相談でよく読まなければ今回の相談にも適切な回答が
寄せられないと考えてのことです。

ななこさんのこのスレッド終了のしかたは
都合が悪くなると音信普通にするということと全くのイコールです。

ななこさん
少しでも貴方に「思いやり」や「誠意」といったものがあるなら
勝手に「締め切らせていただきます」ではなくて、その後の報告や相談も続けてください。

待っています!