遠距離の彼氏が元彼女と連絡を取っているようです

ななみさん、こんばんは。
意見を書かせていただきます。

最初に言いたいのは、「彼ー元カノ」の関係はななみさんが直接どうこうできる問題ではありません。何度ななみさんが「元カノと連絡したり、連絡を取るのをやめてほしい」と言っても彼は行動を改めていないことからも、それが分かると思います。物理的に無理です。

ここで、2つの考え方が出来ます。

１）なんとかして「彼ー元カノ」間の関係を断ち切る。
　「このままではななみを失ってしまう」という切迫感を与えることで、彼の行動を改めてもらう方法です。彼が次にこの話題でななみさんを怒らせたタイミングで、沈黙に入り、彼が狂ったタイミングでガイドラインをだす「恋人の心を取り戻す方法」を行う。彼を失う覚悟が必要になります。また、この方法を行うにはいくつかの前提条件があります。

２）「彼ー元カノ」間は自分にはどうこうできないので、「自分ー彼」間の関係改善に注力する。
　方法は、彼が元カノに隠れて会うのを放っておく。今までのように責めたりしないようにする。一方で、彼に居心地の良さを与える。ななみさんは、この（２）の方法になんの旨味も感じないかもしれませんが、個人的にはお勧めの方法です。彼を失うリスクも少ないです。

以下、（１）（２）を詳述します。
まずは（１）について…書こうと思いましたが、ななみさんと彼の関係が相談文には余り書かれていないので、アドバイスが出来そうにありません。（相談文は「彼ー元カノ」の説明に終始しており、肝心の、ななみさんと彼の関係説明が少ない印象です。）

・彼との交際期間
・どのように始まり、どのように盛り上がったのか
・デートや連絡を持ちかける割合
・現在の彼のテンション
・他　わかる情報

沈黙や「恋人の心を取り戻す方法」を使ったアドバイスができるかと思います。必要な情報は、他の方の相談を参考に出来るだけ詳しい方がアドバイスの精度も多少上がります。

（２）について。
　最初にも書きましたが、いくらななみさんが彼を言葉で束縛したところで、彼の行動パターンは変わっていません。

＞泣きながら「嫌だ。やめてほしい」
＞LINEブロック・連絡先を消去させました。

これらは彼を束縛（コントロール）する行為であり、重たいです。これらの行動や、Facebookや他のSNSで間接的に毒を吐く行為というものは、彼にしてみれば非常に居心地が悪いです。
ななみさんが一番避けなければならない構図は、以下です。

・ななみさんが居心地の悪い女性になり、彼のテンションがどんどん下がる。これにより、ななみさんは完全に手に入った距離に近づいて行くことになります。
・彼が元カノに愚痴を言い、それを元カノが癒す。彼が元カノを「居心地の良い女性」として再評価する。

ななみさんの現在の行動は、この構図を引き寄せているように思えます。

元カノのことは物理的にどうにもできないのだから、自分自身の外見を磨いたり居心地の良さを高めることで、彼との関係改善を目指すという発想が（２）です。

外見も、彼への理解度も、居心地の良さも、総合力で元カノよりも勝っていれば大丈夫な訳です。（彼がこのサイトで言う「今を生きる男子」であればこの限りではありません。調べてみてください）

ちなみに、ななみさんがどっしりと構え、彼にとって魅力のある女性なら、元カノが彼に好意を持っていたとしても自滅します。（２）をお勧めしたい理由の一つです。

以下、追加的アドバイスになります。
＞大学の部活の先輩後輩ということもあり、たまに会う機会があります。
　沈黙をするのであれば、会わないようにしましょう。
　ただし、沈黙するにしてもタイミングが重要です。この回答だけ読んで実行するのはやめてください。

＞また、来週彼のご実家に行くことになっているのですが、
ここにあるように会った時は心から楽しそうにすればいいのでしょうか。
　会っているときは「彼にとって居心地よく」過ごしましょう。

＞客観的に見て彼は私に対してどう思っているでしょうか。
　この相談文から分かるのは、彼は元カノとの関係を断つ気が無い。浮気するつもりかは不明。元カノとの関係で責められるのが居心地が悪い。

＞また、関係を良くするためにどう対処すればいいでしょうか。
　（１）の発想で彼を変えるか、（２）の発想で自分が変わるかだと思います。

　ちなみに、ななみさんは元カノに限らず、彼氏が女性とかかわりを持つのが嫌なのでしょうか？　女性というのは彼の周りに常にいるので、全部シャットアウトさせるのは無理だと思います。

　参考になれば幸いです。

>向こうから連絡が来て･･･悪いと思ってなくて･･･」と言っていたので冷静に、悪いと思ってくれと話しました。

関係をよくするためのヒントとして書きます。
言い方はともかく、言っている内容が独裁者みたいで怖いです。どう思うかは彼の勝手です。
年下で23歳だから通用してますが、彼が本当の意味で大人になったら離れていくでしょうね。態度が冷静でもヒステリックでも、相手の思考はいじろうとしちゃいけません。

自分はこう思った、こう感じた。
それに対して、彼にどう行動して欲しい、と「行動」を求める。感情や思考は完全に彼のもの。
恋人であろうが、親子であろうが、求めることができるのは「行動」までです。

> No.57471のコメントへの返信

>asukさん

お返事と具体的なアドバイスありがとうございます！
ずっと悩んでいたので、本当に助かります…。
補足をしたうえでさらにご意見を伺いたいのですがよろしいでしょうか？

今後は
２）「彼ー元カノ」間は自分にはどうこうできないので、「自分ー彼」間の関係改善に注力する。
に力を注いでいきたいと思います。
また、以下について補足させていただきます。
＞相談文は「彼ー元カノ」の説明に終始しており、肝心の、ななみさんと彼の関係説明が少ない印象です。）

・彼との交際期間
　1年11か月
・どのように始まり、どのように盛り上がったのか
きっかけは洋画を見に行ったことで、前から私のことを良いなと思ってくれていた彼が私のことを意識したようで、２人で遊びに行ったり何人かで飲んだりしました。その中で私自身も彼をいいなと思うようになり、告白され付き合いました。当時彼は関係が冷めきっていた元カノ（別の人です）と別れて２ヶ月くらいでした。私は別の恋愛がうまくいかず、押されて付き合った部分が大きいです。２ヶ月ほど半同棲になり、付き合っていく中で彼の言葉や態度などに心動かされ、私の方が好き好きになり、彼の部屋の掃除など尽くすことが多かった気がします。（ここは反省しています）
・デートや連絡を持ちかける割合
デートは私が友人の結婚式などで地元に戻るときに、この日に結婚式があるんだけどもし会えるならどうかなあ？といった風に私が声をかけています。また彼はGWに来てくれました。今後もGWにはそっちに行くといったことを言っていました。
連絡は毎日LINEをしています。基本的におはようの挨拶は必ずしており、あとは特に決まりもなく彼の仕事の休憩時間（１日２~３回）に返事が返ってきます。特に区切りをつけて終わることはなく、どっちかが寝たら、寝た方がおはようと言って始まります。私が学生で時間があるので返事を返すのは早かったです。それも負担かなと思ったので、最近は返事が来てから２～３時間後に返すようにしています。
・現在の彼のテンション
おそらく上記のことがあったのでテンションは低いと思います。前は文面に好きだよと書くと好きだよと返してくれていたり向こうから言ってくれていたのですが、最近はスルーされます。私も何度か無性に彼に腹が立ちスルーすることがあったので仕方ないことだと理解しています。

（２）について。
泣きながら「嫌だ。やめてほしい」
LINEブロック・連絡先を消去させました。
＞・ななみさんが居心地の悪い女性になり、彼のテンションがどんどん下がる。これにより、ななみさんは完全に手に入った距離に近づいて行くことになります。
＞・彼が元カノに愚痴を言い、それを元カノが癒す。彼が元カノを「居心地の良い女性」として再評価する。
＞ななみさんの現在の行動は、この構図を引き寄せているように思えます。

おっしゃる通りですね…こうやって客観的に言葉で表現していただけると理解することができます。それだけは嫌なので、対処したいです。博士の本（男が本当に考えていること）を購入したので早速読みたいと思います。

＞外見も、彼への理解度も、居心地の良さも、総合力で元カノよりも勝っていれば大丈夫な訳です。（彼がこのサイトで言う「今を生きる男子」であればこの限りではありません。調べてみてください）
「今を生きる男子」チェックをやってみたところ、以下があてはまるようなあてはまらないような微妙なラインです。
項目としては
（３）「結婚しよう」「子供が欲しい」などを出会いはじめから真剣に言ってくる
　（→付き合ってから言われました）
（４）私の仕事や、価値観を全て認め、心から尊敬してくれる
　（→心からなのかわかりません。院進学は反対されましたが最終的に納得してくれました）
（５）食べ物やデートコースなど、何にもこだわりがないように見える
　（→ななみの行きたいところに行きたいということが多いです。記念日は彼が計画してくれました）
（７）「彼にお願いされたから、付き合ってあげた」という状況で付き合いが始まった
（８）彼を友達に紹介すると“あの人大丈夫？”と言われる
（→ごくたまに、ストレスがたまった状態で飲むと攻撃的になります。相談した元彼女とは別の元彼女の浮気が二人で飲んでいた席で発覚し、暴れたそうです。私と付き合ってから、カウンセリングに行こうとしていたのですが、結局行かないままでした。今の職場などではお酒が弱いといってあまり飲まないそうです）
（９）「君の親に会いたい」「一緒に住もう」と話を進めてくる
（→一緒に住もうは中距離の時に言われましたが、なくなりました）
（10）彼と距離を少しでも置くと、「僕のことを嫌いになった？」「浮気してる？」と責めてくる
（→距離を置いたことがないのでわかりません…）

＞ちなみに、ななみさんがどっしりと構え、彼にとって魅力のある女性なら、元カノが彼に好意を持っていたとしても自滅します。（２）をお勧めしたい理由の一つです。
構えることができるような人間になりたいです。頑張ります！

追加的アドバイスについて。
大学の部活の先輩後輩ということもあり、たまに会う機会があります。
＞沈黙をするのであれば、会わないようにしましょう。
＞ただし、沈黙するにしてもタイミングが重要です。この回答だけ読んで実行するのはやめてください。
　部活の同期の結婚式が11月にあり、私と彼２人とも誘われています。沈黙はせず、（２）の考えで行くとこの時までに外見と内面を磨くということでいいのでしょうか。
　
また、来週彼のご実家に行くことになっているのですが、
ここにあるように会った時は心から楽しそうにすればいいのでしょうか。
＞会っているときは「彼にとって居心地よく」過ごしましょう。
彼の様子を観察しながら居心地よく感じてくれるよう頑張りたいと思います。

客観的に見て彼は私に対してどう思っているでしょうか。
＞この相談文から分かるのは、彼は元カノとの関係を断つ気が無い。浮気するつもりかは不明。元カノとの関係で責められるのが居心地が悪い。
やはりそうですよね。責めたりするのを我慢したいと思います。

＞ちなみに、ななみさんは元カノに限らず、彼氏が女性とかかわりを持つのが嫌なのでしょうか？女性というのは彼の周りに常にいるので、全部シャットアウトさせるのは無理だと思います。
そういうことは全然ないです。説明不足でしたが、今回相談している元彼女は同じ高校で高校～大学入学の時に付き合っていた人で元々彼の友達を好きで彼に相談を良くしていたそうです。それがどういうわけか彼と付き合うことになり、大学に入学して別れたそうです。理由もわかりません。そういった人と今も連絡を取っている感覚が私にはわからず、元彼女の存在が私にとって脅威なのです。
素性を知っている女性だと何も思わないのですが…。これもやはり束縛になるのでしょうか。

長々と大変申し訳ございません。ご教示いただけるとありがたいです。

>redchiliさん
お返事いただきありがとうございます！非常にありがたいです。

向こうから連絡が来て･･･悪いと思ってなくて･･･」と言っていたので冷静に、悪いと思ってくれと話しました。
＞関係をよくするためのヒントとして書きます。言い方はともかく、言っている内容が独裁者みたいで怖いです。どう思うかは彼の勝手です。年下で23歳だから通用してますが、彼が本当の意味で大人になったら離れていくでしょうね。態度が冷静でもヒステリックでも、相手の思考はいじろうとしちゃいけません。
確かにそうですね…一度泣きながら「嫌だから連絡を取らないでほしい」と言ったのにも関わらず、連絡をとっていることに対して「悪いと思ってなくて」と言っていたので腹が立ち、冷静でなかったことと、心のどこかで私を傷つけることをしたのだから、私が彼と付き合ってあげてるというような傲慢な気持ちになっていたと気づかされました。

＞自分はこう思った、こう感じた。
＞それに対して、彼にどう行動して欲しい、と「行動」を求める。感情や思考は完全に彼のもの。 恋人であろうが、親子であろうが、求めることができるのは「行動」までです。
身に染みて感じました。ご助言ありがとうございます。
上記の1回目に話し合った時に「いやだと思った・悲しかった」と感じ、「連絡をやめてほしい」と行動について求めたつもりだったのですが、どのようにすればよかったのでしょうか。今後のためにも教えていただければと思います。すみませんが、宜しくい願いいたします。

> No.57478のコメントへの返信

>ななみ(投稿者)さん

博士理論ではなく、私個人の感覚です。

高校時代の彼女と連絡を取り合うのはやめて欲しい、は束縛です。

繋がっていても良いですが、会う頻度や、話の内容によっては二股になりますから、度が過ぎれば、それは彼がルール違反をしていることになると思います。

こうすれば良い、という決まった方法はなく、二人なりのバランス、妥協点を探っていく気持ちでいてはどうでしょうか。

変な例えですが、彼の中に元カノとの間で「やり残した感」があれば、消化試合を見守るのも一つの方法です。元カノに略奪の意図はまったくなく、彼が追っているような場合、ある程度仲が深まったらスパッと切られて目が醒めることもあります。

自分に好意を持ってくれている彼女持ちの男友達って、話をたっぷり聞いてくれるけど襲ってこない、都合の良い存在の場合が多いので、男が本気になったら切られます。

仲を引き裂こうとすると、彼に元カノへの未練、ファンタシーを残す結果になります。今の時点では無理に状況を動かそうとせず、静観するのが一番だと思います。

好きな子には笑顔でいて欲しいと思うものですから、下手な浮気で本命を失おうとは思わないです。彼にとっての自分の価値を高めるのが王道です。

> No.57477のコメントへの返信

>ななみ(投稿者)さん
こんばんは。
（２）の自分ー彼の関係改善を目指す方針で行くとのことで、それについてのアドバイスを今回させて頂きます。
※（１）の「恋人の心を取り戻す方法」は、どうしても我慢のできない事態になったときのために、取っておきましょう。

時系列が分かりにくかったです。以下のように仮定したので間違っていたら指摘してください。

・2014年春ごろ　（彼の？）学部卒業間際に告白され交際スタート　
・2014年秋ごろ　中距離半年、その後転職、実家近くの工場勤務
・中距離の期間中、「卒業したら結婚しよう」発言。
・2014年秋ごろから現在まで（2016年春）遠距離。

時系列で気になる点
・「結婚しよう」発言と、最初にLINEで元カノと連絡を取っていた件の前後関係
・ななみさんが卒業するのはいつなのでしょう？　「卒業したら結婚しよう」の卒業がだいぶ先の話であるなら、単にななみさんを喜ばせるだけの発言だと思うので気になっています。

まず、彼が今に生きる男子かどうかについて。
（今を、ではなく今に、でした。すみません）
http://u-rennai.jp/contents/course/321/

　今に生きる男子がなぜ、価値観や仕事を丸ごと受け入れたり、あらゆることに寛容（食べ物やデートコースなど）なのでしょう。「それについて深く考えるのが苦手。面倒くさい。そんなことよりも目の前の女性と楽しく過ごす方が大事！」というような、一種の「どうでもいいや」感の成せる業だと私は考えています。軽薄だったり、ちゃらんぽらんに見えたりもすると思います。これは、私自身このタイプなので考えてみた私見なのですが。

それを踏まえてチェックを見直してみると、
（３）「結婚しよう」発言に責任は伴っているのか。具体的な結婚までのスケジュールを組んだりしていますか？
　来週実家に行くのは「結婚の挨拶」のような意味合いを含んでいますか？
（４）院進学を反対した理由は何なのでしょう？
　今に生きる男子であれば、反対しないような気もします。
（５）（７）　これは実は、「大切にされている」こと共通している項目です。
こちらのレポートを読んでみて下さい。
https://u-rennai.jp/contents/report/383/
（８）酒癖の悪い点で「あの人大丈夫？」ならば今に生きる男子の概念からはズレています。酒癖が悪いのを自覚して、職場で飲まないようにしているのは良いと思います。

見分けるうえで重要なのは、その言動に責任が伴っているかです。これを念頭に置き、今後もプロファイリングを続けてください。

今後の彼との関係性を良くする鍵は、
・見た目を磨く
・彼の真の理解者になる（プロファイリングも含む）
・男性心理を知る
・居心地の良い女性になる　の4点かとおもいます。

注文された博士の「男が本当に～」の本をじっくり読めば、理解できると思います。その本の基礎的な部分は、以下のURLに書いてありますので、暇な時に読んでみましょう。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

たとえば、元カノに連絡を取っていることで苦しんでいますよね。ただ苦しむのではなく、一般的な男性心理を学ぶことで苦しさも軽減されると思います。
　また、「自分のどうこうできる領分」をしっかり把握できれば、その苦しみが無駄であることも分かると思います。人間、「これはまったく無駄。無意味」と分かれば感情の投資をしなくなると思います。「我慢」するのではなくその苦しみを手放すイメージです。

他の点など
＞彼の部屋の掃除など尽くすことが多かった気がします。（ここは反省しています）
　彼が掃除を嫌がっておらず、また無償の愛で見返りを求めずに行ったのであれば、彼の中にななみさんの価値を育てていることになるのでOKです。

＞　部活の同期の結婚式が11月にあり、私と彼２人とも誘われています。沈黙はせず、（２）の考えで行くとこの時までに外見と内面を磨くということでいいのでしょうか。
　11月まで会わないのでしょうか？
　現時点で沈黙することにメリットはなさそうなので、外見と内面を磨くということでOKです。

＞そういった人と今も連絡を取っている感覚が私にはわからず、元彼女の存在が私にとって脅威なのです。
素性を知っている女性だと何も思わないのですが…。これもやはり束縛になるのでしょうか。
　「自分の感覚では理解できない」から危険視し、それで無理矢理連絡先を消去させるような行動について、よく考えてみましょう。。相手を自分の思い通りに動かしたいという「コントロール欲」を感じます。これに関しては、redchiliさんのコメントが非常に的を得ていると思います。

・デートに関して
　二人で会っている頻度が少なそうです。遠距離で、会うのにお金や時間などがかかる場合は何かのついでで彼と会うのを提案してもいいと思います。が、彼からななみさんに会いに来る頻度はどうでしょうか？

・連絡に関して
　連絡の頻度は彼発信よりも、ななみさん発信の方を少なくしましょう。LINEでの「好きだよ」は相手からの「好き」という言葉を期待しているように聞こえます。特に、今は彼のテンションが落ちているのでやめましょう。
　電話は楽しく居心地よく話しましょう。

・SNSに関して
　私生活は隠しておくのが良いです。ツイッターやfacebookはやめてもいいかもしれません。「察してちゃん」な空気は1ミリも出さないようにしましょう。

長くなりましたが、がんばってください。

> No.57480のコメントへの返信

>redchiliさん

再度コメントいただきまして、ありがとうございます！
現在の環境にまだ慣れていない上に、こういったことを話せる友達もおらず、
一人悶々としている中だったので、とても気持ちが楽になりました。

＞仲を引き裂こうとすると、彼に元カノへの未練、ファンタシーを残す結果になります。今の時点では無理に状況を動かそうとせず、静観するのが一番だと思います。
そうですね。落ち着くことができ、自分でもそれがいいと実感しています。もうこれ以上は触れることなく、静観していきたいと思います。

＞好きな子には笑顔でいて欲しいと思うものですから、下手な浮気で本命を失おうとは思わないです。彼にとっての自分の価値を高めるのが王道です
この先も本命であるよう、ここでもっと勉強して自分の価値を上げていこうと思います。

> No.57481のコメントへの返信

>asukさん
こんばんは。再度コメントいただきありがとうございます。
また、わかりにくい点があり申し訳ございません。

＞時系列が分かりにくかったです。以下のように仮定したので間違っていたら指摘してください。
わかりにくくてすみません。時系列としてはこちらです。
・2014年冬ごろ　　告白され交際スタート　半同棲状態
　元彼女と連絡をとっていたことが判明した（彼は私が知ったことを知りません）が、静観

　【大学卒業】

・2015年4月以降　同県内中距離（彼：一人暮らし　私：実家　元彼女：一人暮らし）
　　　　　　　　　 3名とも同県内におり、彼と元彼女の家の方が近い状況。
　　　　　　　　　彼氏が内緒で元彼女と会っていたことが発覚し、泣いて嫌だと伝える
　　　　　　　　　
・2015年夏ごろ　中距離の期間中、「卒業したら結婚しよう」発言。

・2015年秋ごろ　転職、別県（同じ地方）の実家近くの工場勤務
　　　　　　　　　
・2015年秋ごろから現在まで（2016年春）遠距離。

＞ 時系列で気になる点
＞・「結婚しよう」発言と、最初にLINEで元カノと連絡を取っていた件の前後関係
　上記の様になります。
＞・ななみさんが卒業するのはいつなのでしょう？　「卒業したら結婚しよう」の卒業がだいぶ先の話であるなら、単にななみさんを喜ばせるだけの発言だと思うので気になっています。
　卒業はうまくいけば2年後なのですが、卒業の門が狭く、
　卒業できないままになる方もいます。私は絶対に2年後に戻ってくると宣言しており、
　もし、卒業できなかったとしても2年で彼氏のいる地方に戻るつもりです。
　　
＞今に生きる男子がなぜ、価値観や仕事を丸ごと受け入れたり、あらゆることに寛容（食べ物やデートコースなど）なのでしょう。「それについて深く考えるのが苦手。面倒くさい。そんなことよりも目の前の女性と楽しく過ごす方が大事！」というような、一種の「どうでもいいや」感の成せる業だと私は考えています。軽薄だったり、ちゃらんぽらんに見えたりもすると思います。これは、私自身このタイプなので考えてみた私見なのですが。

＞（３）「結婚しよう」発言に責任は伴っているのか。具体的な結婚までのスケジュールを組んだりしていますか？
伴っている…と思いたいです。具体的なスケジュールについては私が卒業できるかどうかの件もあり、おいおい話そうということになっていました。できれば来週会うときに話ができればと思います。

＞来週実家に行くのは「結婚の挨拶」のような意味合いを含んでいますか？
いえ、おそらくそれはないです。元々彼は歴代の彼女を実家につれてきていたようです。ななみが今までで一番親や兄弟に好印象だったと言われました。

＞（４）院進学を反対した理由は何なのでしょう？今に生きる男子であれば、反対しないような気もします。
そばにいたいと言っていました。

＞（８）酒癖の悪い点で「あの人大丈夫？」ならば今に生きる男子の概念からはズレています。酒癖が悪いのを自覚して、職場で飲まないようにしているのは良いと思います。
ありがとうございます。私としても非常にありがたかったです。

＞見分けるうえで重要なのは、その言動に責任が伴っているかです。これを念頭に置き、今後もプロファイリングを続けてください。
今後の彼との関係性を良くする鍵は、
・見た目を磨く
・彼の真の理解者になる（プロファイリングも含む）
・男性心理を知る
・居心地の良い女性になる　の4点かとおもいます。
具体的なアドバイスありがとうございます。こちらのサイトも参考にし、励みます。

＞たとえば、元カノに連絡を取っていることで苦しんでいますよね。ただ苦しむのではなく、一般的な男性心理を学ぶことで苦しさも軽減されると思います。また、「自分のどうこうできる領分」をしっかり把握できれば、その苦しみが無駄であることも分かると思います。人間、「これはまったく無駄。無意味」と分かれば感情の投資をしなくなると思います。「我慢」するのではなくその苦しみを手放すイメージです。
届いたらすぐに読み、実行します。

他の点など
＞11月まで会わないのでしょうか？
＞現時点で沈黙することにメリットはなさそうなので、外見と内面を磨くということでOKです。
大学の夏休みの都合のいい日に合わせて会う予定ではありましたが、具体的な日にちなどはまだ決めていませんでした。沈黙を実施するならこの帰省をなくそうと考えていたため、アウトすれば11月になる…ということでした。

＞「自分の感覚では理解できない」から危険視し、それで無理矢理連絡先を消去させるような行動について、よく考えてみましょう。。相手を自分の思い通りに動かしたいという「コントロール欲」を感じます。これに関しては、redchiliさんのコメントが非常に的を得ていると思います。
おっしゃる通りだと思います。とても傲慢であったと反省しています。

＞・デートに関して
＞二人で会っている頻度が少なそうです。遠距離で、会うのにお金や時間などがかかる場合は何かのついでで彼と会うのを提案してもいいと思います。が、彼からななみさんに会いに来る頻度はどうでしょうか？
中距離の時は週1で私が彼の家に行ったり、私の地元で遊んだりしていました。
私が行くことの方が多かったです。
遠距離になってからは11月、正月、2月、GWに会いました。
GW以外は私が帰省もあり、会いに行ったという状況です。
GWは彼にまとまった休みがあるので、そちらに行くと元々言っており、実行してくれました。

＞・連絡に関して
＞連絡の頻度は彼発信よりも、ななみさん発信の方を少なくしましょう。LINEでの「好きだよ」は相手からの「好き」という言葉を期待しているように聞こえます。特に、今は彼のテンションが落ちているのでやめましょう。電話は楽しく居心地よく話しましょう。

はい。気を付けます。書き忘れていましたが、電話は基本的にしていません。私ばかり電話したいと言っていたので控えようと思った結果、しなくなりました。ごくたまに、電話したいというと時間を確保して電話をしてくれます。

＞・SNSに関して
＞私生活は隠しておくのが良いです。ツイッターやfacebookはやめてもいいかもしれません。「察してちゃん」な空気は1ミリも出さないようにしましょう。
こちらは本当に気を付けます。今後こういった失敗をしないよう気を付けます。

25歳にもなって恥ずかしいばかりです。アドバイスを真摯に受け止め、行動していきます。
申し訳ありませんがもう少しお付き合いいただけたらと思います。宜しくお願い致します。

この度は親身に相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました。

昨日の夜、彼氏から電話があり、別れることになりました。
もっと彼と早く向き合うことができればよかったと後悔しています。
電話の際は
「好きな人ができた。ごめん」と言われたので、
「私こそ交友関係に口出してごめん、その他にも色々ごめん」
「一緒に映画見たり、飲んだり、楽しい時間が過ごせました、ありがとう」
「その子と付き合えるといいね、頑張ってね」
と伝え、「うん、ありがとう。勉強頑張って」と言われたので
「うん、本当にごめんね、ありがとうね、それじゃあ」と5分ほどで電話を切りました。そのあと彼からLINEが来ましたが、未読のままです。（見える範囲ではななみと過ごせた時間は本当に楽しかったと書いてあり、まだ何か書かれているようでした）
このまま沈黙期間に入ります。
次、会うとすれば、11月の後輩の結婚式です。まだ彼が参加するかはわかりませんが、もし顔を合わせることになった場合は挨拶もそぞろに、自分のテンションが高まっても、話さないよう気を付けます。

そこでご相談なのですが、復縁を目標としたときに、

①もっと具体的な謝罪と感謝の言葉を言った方がよかったのかと思いましたがどうでしょうか。

②また、こちらに書いてある2週間以内に手紙作戦を実行したほうがよろしいのでしょうか。彼のスウェットパンツを返したいので、その中に手紙を入れるか考えています。
また、LINEは返さず、荷物だけ送っても大丈夫でしょうか。

重ね重ねすみません。ご助言いただけると助かります。

> No.57494のコメントへの返信

>ななみさん

こちらからのアクションは一切不要だと思います。執着、未練、恨みを感じさせる行動も控えたほうが良いかと。

・LINEをあえて既読にしないのも、気をひく行為です。既読にして放置でいいです。
・電話で印象良く別れたのなら、謝罪の手紙は不要です。
・スエットパンツは、発送できる状態にして目に見えないところに収納しておき、相手から返して欲しいと頼まれるまで存在を忘れましょう。手紙は入れません。ある程度時間が経っても連絡がなければ、向こうはスエットの存在自体を忘れているか、それほど必要としていないはずですから、廃棄してOKです。

外見を磨くのは片手間にして、ななみさんの恋人に対する独裁的な態度や、コントロール欲がどこから来ているか、考えたほうが良いかも知れません。そこをクリアできていないと、復縁できても、また同じ理由で上手くいかなくなります。

　こんにちは。
　辛いとは思いますが、復縁を目標にされるということで現時点でできることを書きます。

　博士理論での復縁の基本がまとめられているページ
　http://u-rennai.jp/matome/fukuen#kihon
　↑は、まず【復縁の基本】というのを、最優先で読むことをお勧めします。

　復活愛のプロトコル
　http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
　http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/
　
　相談文からは先日の電話での別れ話の際、すがったり責めたりしていないように見えます。最後に彼と新しい人との応援もしているので、その行動は良かったと思います。

（１）まず、なぜ自分が振られたのか「本当の理由」を探る。
　当然ながら、別れを言い渡すことはななみさんを傷つけます。それでもなお、別れを選ぶのであればそれ相応の理由があります。
　「好きな人ができた」という言葉のみ信じるのではなく、それを含めた理由を考えましょう。今までの相談文では、元カノ問題のエピソードが書かれていますが、それ以外に思い当たる節はありませんか？
　正確な理由が分かるまで何も行動してはいけません。大抵、別れの理由はパターンが決まっていて、ななみさんが紹介したURLを読んでくれれば「コレだ」というのが分かると思います。

（２）別れの原因が分かったら、LINEの返信と物を返す
　彼の私物は早々に送り返した方がいいと「良くある質問と回答」に書かれていたので、荷物の返送をお勧めします。
　https://u-rennai.jp/contents/course/515
（1週間はこちらからなんのアクションも取らず、原因究明に充てた方がいいと思います）

　謝罪は電話でしているとのことで、【簡単に】感謝を伝え（長文NG、こちらこそ今までありがとう。楽しかった程度）、同じタイミングで「スエット返したいけど宅配便でいい？」のように聞きます。返事が無い場合は放っておきましょう。
　返すことになった場合、荷物に手紙は入れません。
　それ以降、沈黙（第一日目）に入ります。

　このあたりの判断は、難しいポイントだとも思うので他の方の回答も参考に、結局は自分で良いと思う行動に移るしかありません。

（３）沈黙生活
　沈黙とは「生きているか死んでいるか分からない状態」を指しますので、SNSの更新を全てストップします。彼をブロックして更新するなど「拒絶」はしないようにしましょう。ただ更新をやめるだけです。

　復縁の可能性を少しでも高めたいなら、結婚式は無難な理由をつけて断りましょう。同じ部活の後輩の結婚式ということは、共通の知り合いだらけになります。その場で、共通の知り合いたちが悪意なく復縁を邪魔するような行動に入る可能性が大きいためです。

　沈黙をスタートさせたら、例外は一つもなく連絡を取るのをやめましょう。彼から何らかのメッセージが届いたら、プロトコルを参考に今後の指針を決めましょう。

　沈黙中は、「男性心理」の勉強をし、「自分の心理」についてひたすら内省しましょう。これらの行動が、彼を含めて今後の恋愛の糧になると思います。

　辛くなったら恋ユニの日記を書くのもお勧めです。
　自分の心理などを詳細に書くこともできますし、この相談コーナーと変わらないほど良いアドバイスが付くことも多いです。

　今後の、ななみさんの学業、恋愛を応援しています。
　

> No.57496のコメントへの返信

>redchiliさん

お返事ありがとうございます。
＞こちらからのアクションは一切不要だと思います。執着、未練、恨みを感じさせる行動も控えたほうが良いかと。
そうですね。何もしないことを実行します。

＞ ・LINEをあえて既読にしないのも、気をひく行為です。既読にして放置でいいです。
ありがとうございます。既読にして放置しております。

＞・電話で印象良く別れたのなら、謝罪の手紙は不要です。
＞・スエットパンツは、発送できる状態にして目に見えないところに収納しておき、相手から返して欲しいと頼まれるまで存在を忘れましょう。手紙は入れません。ある程度時間が経っても連絡がなければ、向こうはスエットの存在自体を忘れているか、それほど必要としていないはずですから、廃棄してOKです。
ただのスウェットパンツならいいのですが大学名が入ったものなのでこの件に関しては1週間以内に返送したいと思います。アドバイスありがとうございます。

＞外見を磨くのは片手間にして、ななみさんの恋人に対する独裁的な態度や、コントロール欲がどこから来ているか、考えたほうが良いかも知れません。そこをクリアできていないと、復縁できても、また同じ理由で上手くいかなくなります。
ここなのですが、個人的には恋愛経験が少ないことと、幼少期からの親子関係に根がある気がします。大学の方に何でも相談できるカウンセリングがあるので、本日そちらに行ってきます。

お恥ずかしい話ですが、恋愛に対する自分の考え方は一般的だと勘違いしておりました。
今回の恋愛については遅かったのですが気づかされて別れが悲しいというより、自分は成長しなければならない・成長していこうという前向きな気持ちになりました。ありがとうございます。また、アドバイスをお願いする日が来るかと思いますが、その時には何卒よろしくお願い申し上げます。

＞博士理論での復縁の基本がまとめられているページ
これからこちらで学び、活かしていきたます。ご紹介いただきありがとうございます。

＞相談文からは先日の電話での別れ話の際、すがったり責めたりしていないように見えます。最後に彼と新しい人との応援もしているので、その行動は良かったと思います。
ありがとうございます。ここを読んだおかげです。最初に好きな人ができたといった時の彼は突き放すような話し方だったのですが、私が別れをすんなり受け入れ、謝罪と感謝を述べたとき、彼は言葉に詰まり、そのあとはいつもの優しい話し方になっていました。円満に近い形で別れることができたのかなと感じております。

＞（１）まず、なぜ自分が振られたのか「本当の理由」を探る。
＞「好きな人ができた」という言葉のみ信じるのではなく、それを含めた理由を考えましょう。今までの相談文では、元カノ問題のエピソードが書かれていますが、それ以外に思い当たる節はありませんか？
これについては、元々それだけが理由ではないと理解しています。以前から口出しをすることが多かったことが第一であると感じています。これについてもしっかり分析し、反省し、同じわだちを踏まないよう気を付けていきます。

（２）別れの原因が分かったら、LINEの返信と物を返す
＞ （1週間はこちらからなんのアクションも取らず、原因究明に充てた方がいいと思います）
＞謝罪は電話でしているとのことで、【簡単に】感謝を伝え（長文NG、こちらこそ今までありがとう。楽しかった程度）、同じタイミングで「スエット返したいけど宅配便でいい？」のように聞きます。返事が無い場合は放っておきましょう。返すことになった場合、荷物に手紙は入れません。
＞それ以降、沈黙（第一日目）に入ります。
＞このあたりの判断は、難しいポイントだとも思うので他の方の回答も参考に、結局は自分で良いと思う行動に移るしかありません。
ありがとうございます。1週間原因究明をしたのち、また判断したいと思います。


＞（３）沈黙生活
＞沈黙とは「生きているか死んでいるか分からない状態」を指しますので、SNSの更新を全てストップします。彼をブロックして更新するなど「拒絶」はしないようにしましょう。ただ更新をやめるだけです。
早速ログイン履歴が残るアプリなどは消したりして、ログインしないような環境をつくりました。これから欲求に負けないよう自分を律して過ごしていきます。

＞復縁の可能性を少しでも高めたいなら、結婚式は無難な理由をつけて断りましょう。同じ部活の後輩の結婚式ということは、共通の知り合いだらけになります。その場で、共通の知り合いたちが悪意なく復縁を邪魔するような行動に入る可能性が大きいためです。
できればそうしたいのですが、一番仲の良かったの結婚式なので考えてしまいます。
まだ少し先なので断ることも視野に入れつつじっくり考えていきたいと思います。
ただ、復縁というのがそれくらいエネルギーが必要であること、それ故、失敗する方がいらっしゃるということは理解していますので、その時の状況を踏まえて参加不参加を決めたいと思います。

＞沈黙をスタートさせたら、例外は一つもなく連絡を取るのをやめましょう。彼から何らかのメッセージが届いたら、プロトコルを参考に今後の指針を決めましょう。
はい！連絡をとる事が無いよう徹底したいと思います。また、連絡がきたときのプロトコルもしっかり理解して実行します。
＞沈黙中は、「男性心理」の勉強をし、「自分の心理」についてひたすら内省しましょう。これらの行動が、彼を含めて今後の恋愛の糧になると思います。
今まで少ない恋愛経験を振り返り、redchiliさんからも指摘されたように独裁欲やコントロール欲が強いことが失敗を生んできたんだなと感じました。カウンセリングに行きながら自分と向き合い、一方で男性心理についても学びながらいい恋愛をしていきたいと思います。

＞辛くなったら恋ユニの日記を書くのもお勧めです。
＞自分の心理などを詳細に書くこともできますし、この相談コーナーと変わらないほど良いアドバイスが付くことも多いです。
＞今後の、ななみさんの学業、恋愛を応援しています。
ありがとうございます。元々友人に恋愛をはじめいろんなことを相談しない・できないのでこちらで相談させていただきたいです。本当にありがとうございました！！