頑張れる？

ざっと読んだんですけど、
あなたの彼氏(？)とやら、面倒くさいし女々しい人ですね(´・ω・｀)
41歳の大人の男が女々しすぎる…。

あなたもあなたで覚悟決めきれてないですよね？だからズルズル付き合ってるんでしょう。

彼があなたに縋るのは｢束縛もしない都合の良い女｣だからだと思います。

愛情深くて私のことをすごく大事にしてくれる優しい彼です
↑あなたの事を本当に大事に思っているなら何かしら決断して【付き合う】という形になると思うんです。

それか、他に本命かいるかですね(´・ω・｀)

ゆいさん、こんにちは。

＞私に何が足りないというのでしょう。
ゆいさんに足りないのは
「感情をコントロールする力」と
「現実検討能力」（このサイトを検索してみてください）
ではないでしょうか。
厳しい意見かもしれませんがごめんなさいね。

＞私はどうしたら彼と付き合えますか？？
ちゃんと正式な彼女として「付き合いたい」ということであれば

＞彼からアプローチ→告白なく友達以上恋人未満の体の関係を2年→突き放すと追いかけてくるが付き合うと覚悟を決めない
彼が追いかけてきて覚悟を決めないのに
【ゆいさんが、それを「受け入れて」２年も「都合のいい関係」を続けていたら】
状況は変わりようがないですよね。

＞ならばサヨナラと、一気にあなたのものを卒業して今まで恋人のようにしてた連絡をストップ
＞全くしないではなく、生きるか死ぬかの連絡を返す程度
また、生存確認の連絡に返信しているのなら
連絡をストップしたとは言い難いですね。

＞見た目も、中身も、仕草も女性として磨いてきてそれなりの評価があるつもりですし
＞相手はすごく私のことが好き、に思います。
＞あんたが勝手に惚れたんだから勝手に決めないでとそれを拒否。
【自己評価が「高すぎる」と自分以外の物事のせいにしてしまいがち】な人も多いように思いますが
（例えば、私には何も問題はないけれど
彼は仕事がうまくいっていないから付き合えない等
逆に自己評価が低すぎると自分が悪いと自分のせいにしがち)

フラットに現状を見ると
「ゆいさんのことを溺愛している彼」が
２年も付き合おうとしないのですよね？
付き合いたいと言っているにもかかわらず
何かと「言い訳」をつけて
ゆいさんの望みを叶えてくれないのですよね？

＞....実際彼の経営は本当にうまくいってないのも事実で....
＞1年頑張るから、今は待ってほしい、何も誇れるものがないんだ
また、よほどの波に乗らなければ多くの場合
経営は１年頑張ったところで「劇的には変化しない」と思います。

ゆいさん、はじめまして。

いくつか質問があります。

1. 彼の仕事の業種、内容はどのようなものですか。
2. 彼の今の経営状態はどのようなものでしょう。ここ数ヶ月赤字続きだとか、借り入れがいくらあるとか。
3. 彼はどれほど働いているのでしょう。年中休み無く、1日10時間以上働いているとか。
4. 彼の会社の従業員や業界の人間を何人知っていますか。
5. 彼は仕事の内容に関してどれだけゆいさんに話していますか。
具体的にこういう仕事のトラブルを話してくれた 等。
6. 彼の仕事にまつわる夢はなんでしょう。

以上です。知りません、という回答でも結構です。

ゆいさん、こんにちは。

すみません、真剣に悩んで投稿されているのはとてもよく分かるんですが、よい歳をして
（彼の方ですよ）こんな「女々しくて女々しくて辛いよ～～～」を絵に描いたような人と
本気でお付き合いしたいと思ってらっしゃるのですか？

>>ゆいが本当に好きなんだよ、今のままでは仕事が手につかない毎日考えちゃう、毎日会
>>いたいと思うし関わりたいと思う
>>いつも連絡きてるかチェックして本当に切ないんだ、苦しいんだ、いっそ突き放してく
れ…

なんてことを言ってるから・・・

>>経営が全然うまくいってない。それを回す為にバイトをして生計をたててる

状態なんじゃないですか？
あなたが本当に彼とお付き合いしたいと思ってらっしゃるんでしたら、まずは

>>ねぇ私はお金が大変でもいいの、苦しいなら一緒に頑張っていきたいよ
>>1人で頑張らないで一緒にいると決めて、その方法を一緒に考えていきたいよ

このような苦節何年なにわ節みたいなことを言わずに、まずは彼一人で経営を立ち直らせることが先じゃないですか？
あなたは、彼の仕事の何を「一緒に頑張れる」のですか？ちゃんと考えてます？

>>それとも男性にとって仕事とはそんなに重要なのでしょうか？

もちろん一般的に、男性にとって仕事は超重要です。仕事しなきゃ生活も結婚も子育てもできませんからね。
ですけどこの彼は「仕事が重要だからあなたと付き合えない」って言ってるんじゃないと思います。
猛烈に追いかけさえすればこの女は逃げていかないとわかってやってるんでしょう。
女々しい４１歳とは言え、それぐらいの知恵は働くと思います。
こんな茶番（茶番としか言いようがないです）を繰り返すのが嫌なら、一度きっぱり離れてみるべきです。
そうこうしているうちにあなたはアラサーになり、彼は５０代へ突入…
本当に付き合えなくなってしまいますよ？それでいいですか？

ほかの方のような良いアドバイスでなくてすみません。
ですが今一度、よくお考えください。まだ若いんですから。

彼、結婚できない重大な理由を抱えているのではないでしょうか。
奥さん、籍が抜けてないとか。

いかにも自分に自信がないのが原因のように、時間をかければ解決可能の問題のように見せかけて、小狡く時間稼ぎをしているような気がします。少しでも長く、夢を見ていたいからこその泣き落とし。気の毒に、追い詰められてしまってますね。

建設的な見通しを示せないということは、現実逃避の道具にされているということです。ご自身の幸せを考えて、もう二度と会わないと突き放してはいかがでしょうか。今は、彼にとっても執着で苦しい時間でしょうから、ジワジワと生殺しにするより、あっさり息の根を止めてあげるのも優しさだと思います。

二人だけの愛欲と幻想の世界にいるのは、2年は長すぎです。関係を公にしてもらうか、別れましょう。

> No.57729のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
彼が本当に私を大事にしてくれてるのか....そこに答えがあるなら決断をしたいと思います。

最近は、ここの相談見てても芸能界の年の差婚の影響なのか？冴えない40男の言葉に翻弄されている若い女子が多くてほっとけません！


潰れそうで、バイトもしている自営業者…
同世代の女性にも相手にされません。
長く生きてるとそれがいかにリスクかはわかるからです。
プラスポエマー。笑

泥船に載せられないというのは本当でしょう。
若い子相手にポエマーやってるような40男に仕事の中でも厳しい部類の自営は務まりません。そんな男から何か買おうとか依頼しようとか思いません。

見た目も、中身も、仕草も女性として磨いてきてそれなりの評価があるつもりですし

主さんも、それなりの評価を得ている女性なら、もっと若くて稼げる男性と一緒になりましょう。
若い時代、2年も費やしてしまったので、愛と執着を取り違えている可能性大です。

親御さんはご存知なんでしょうか。紹介できますか。
元々、結婚には何は無くとも尊敬の念が必要だと考えていますが、年の差婚はなおさらです。
ご自身の人生を大切に。
未来の可能性真剣に考えましょう。

> No.57731のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
返信遅くなってしまいすみません。

1. 彼の仕事の業種、内容はどのようなものですか。

→カウンターメインの飲食店です。毎度決まった常連が顔をあわせています。彼は常連をまとめるために会話を盛り上げたり、休みの日にみんなを遊びに連れて行ったりとお客さんにべったり尽くしています。

2. 彼の今の経営状態はどのようなものでしょう。ここ数ヶ月赤字続きだとか、借り入れがいくらあるとか。

→よほど苦しいのかバイトに専念し、週末しか営業しなくなりました。赤字とは言ってませんがバイト代も右から左とか....詳細は聞いていません。

3. 彼はどれほど働いているのでしょう。年中休み無く、1日10時間以上働いているとか。

→平日は朝8:00から夜20:00頃まで働き、店の片付けをし、週末営業ですが一応店の営業もバイトもない日が1日だけあります。
が、お客さんのために活動(BBQや遠出など)するか店の片付けをするか。
最近また夜にバイトが増え、睡眠時間が削れました。精神的にも肉体的にも疲労はあるのではないかと思いますが、メンタルが弱くていきなり仕事を休んだりもします。
私と会う時間は無理矢理作っているようで、毎日必ず少しでも顔を合わせようとしてきます。
お店でご飯を食べたり、私の仕事の送迎をしてくれたり、会えなくても最悪電話をしたりです。それが毎日続いていたので、1日(私が意図的に)連絡取れないだけで彼はかなりまいっていました。
会わなくなると関係は消えてしまうものだと言っています。。過去に将来を約束して仕事に専念してる間に浮気され捨てられたトラウマがあるようです。その時に1人になった辛さが刻み込まれているようです。
それが私との関係にも影響あるのかなと少し考えちゃいます。気にしないようにしてますが。

4. 彼の会社の従業員や業界の人間を何人知っていますか。

→バイトが1人いるだけです。
私もお店を手伝ったことがあります。

5. 彼は仕事の内容に関してどれだけゆいさんに話していますか。
具体的にこういう仕事のトラブルを話してくれた 等。

→おそらく周りにいる中で私が1番彼の話を聞いてると思います。
みんなといるのはよく見ますが、2人で頻繁に会ったり話したりしてるのは私だけのようです(陰でやってたら分かりませんがかなり頻繁に連絡をとっています)
私は社交的で明るく、人付き合いが得意で、賢いと言われます。自立心もあります。
彼は誰からも好かれるゆいはすごいと、私を尊敬してくれているように見えます。
お客さんの人間トラブルは悲しいくらい全部私の耳に入ってきますし、些細なことでも相談されます。
これからの経営についてはまだ定まっていないようで、何を売っていこうかとかどういう人を使おうかとか、自分の考えをよく話してきます。
基本的にはうんうん聞いてますが、耐えきれず物申したとしても
嫌な顔せず素直に聞いてきますし、もっと意見を言ってほしいと言うので、私を頼りたいんだろうなと感じます。
彼以外でも知り合いの飲食店の方に、店を任せたいと言われることがあります。そこのポテンシャルがあるようです。
彼と会う時は基本的に、営業してない彼のお店で飲み物や食事をいただきながら、彼が片付けをしているところを見ています。すごく要領が悪くて見てるとイライラします(言いませんが)
ですが手伝おうとするとすごく嫌がります。
私に求めてるのは皿洗いではなさそうです。

1から10まで知ってるような気もしますが具体的な金銭面のことはあまり突っ込めていません。



6. 彼の仕事にまつわる夢はなんでしょう。

→今は店の奴隷になっている。一本立ちさせて生活の基盤にしたいと言っています。
自分が離れてもお店が回ることが願いのようです。

また、彼が今の仕事にこだわるのは寂しがりも重なってるのかなと思うんです。






最近また話しがすすみました。
今はメニューもしっかり出さず、お客さんとの付き合いで繋いでいる感じです。

ただ最近、ゆいのことを考える中で、おのずと店のことも考えるようになったと話してきました。

そしてメニューを決めたと、こういう形態にすると(具体的に仕込みはこうして、フロアをこうしてなど)話してきました。

ただそのために投資するためのお金を貯めて一気に形を変える。
1、2ヶ月時間がほしい、とのこと。

保証がないからやはり待ってろとは言えない....らしいです。
ぐちゃぐちゃですみません。

> No.57730のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

何かと言い訳をつけて....それが1番固いのかなと考えてはいます。

経営も相当難しそうです。

> No.57733のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

笑っちゃうくらい女々しいとは思います。
私のことが本気でないならすぐにでも断ち切れるんですが....。
ここ以外だとすごく大事にしてくれるんです。

> No.57735のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

両親と仲が良いので聞いてますが独身なことは確かです。
何か闇はありそうですが。

その意見もよく分かります。
まだ踏ん切りがつきません....

> No.57801のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

仕事の面以外では愛情深くて優しくて本当に魅力的な人なんです....。

わざわざ苦手な経営に身を置いて無理をして人生を悪くしてるようにしか見えません。

何を選択するかもその人のポテンシャルだとは思いますが....。
自分の幸せを第一に選択したいとは思います。

>ゆいさん

風の旅人さんへのレスで、honeyさんの「自己評価が高すぎる」という説が証明された気がします。

>基本的にはうんうん聞いてますが、耐えきれず物申したとしても嫌な顔せず素直に聞いてきますし、もっと意見を言ってほしいと言うので、私を頼りたいんだろうなと感じます。

意見を言わせておけば、ゆいさんの機嫌が良いからではないでしょうか。

>彼以外でも知り合いの飲食店の方に、店を任せたいと言われることがあります。そこのポテンシャルがあるようです。

目はしが効くタイプで、人を使いたい野心が見えるんでしょうね。

>彼と会う時は基本的に、営業してない彼のお店で飲み物や食事をいただきながら、彼が片付けをしているところを見ています。すごく要領が悪くて見てるとイライラします(言いませんが)ですが手伝おうとするとすごく嫌がります。

内心、彼を鈍臭い男だな、と見下してるわけですね。

>私に求めてるのは皿洗いではなさそうです。

ベッドには喜んで入れても、自分のテリトリーである厨房に迂闊に入れると店を乗っ取った気になられるのを警戒しているのかも。

他人がやっているのを見ていると簡単そうでも、自分がやってみるとできない、難しいことってたくさんあります。口を挟むのは簡単だけど、一銭のリスクも負わず、経営の経験もない自分の立ち位置を心得てから、彼に意見を言った方が良いのでは。

ゆいさんを彼女にしたら、共同経営者のような顔をされそうだから水際で阻止している感じがしますね。今の自信のない彼じゃ、正式に付き合ったが最後、マウンティングされ、ゆいさんに引きずり回されそうです。

確かに、彼は自分で経営したいのかもしれません。
私に求めてるのはサポート程度でしょうか。


実際に厨房にはいって手伝ったこともあるので中に入られたくないわけではないと思います。
バイトにも食器を洗わせない人です。

Redchiliさんのコメントに同意！
貴女の自分に対する自己評価高いですよね。それなのに、自分と付き合おうとしない40男に納得がいかないのでしょ？
文面の端々に貴女の傲慢さと上から目線を感じます。

経営とは本当に難しいものですよ。
Redchiliさんの言われてるように、貴女は目端がきくのでしょうね。でも、それだけでは店を任されてうまくいくものではありません。そんなのは表面的なことです。そんなおだての言葉を鵜呑みにするあたりが、まだまだ甘いなあと思います。

彼のことも、それくらい私でも出来るとか、事によっては自分より劣ってると見てるようですが、それで、彼のどこが好きなのですか？
貴女を大切にやさしくしてくれるところ？
そんなのは、恋人であれば当たり前のことですよ。他の男性と付き合ったことがないのですか？
まあ、年齢が近い男性では、貴女を扱いきれないかもしれませんね。男性の尊厳にもずかずか踏み込んで行きそうですから。

今の彼とのことについては、彼が自信を持てる状況になれば、貴女と対等になり、付き合おうというかもしれませんが、今は強い貴女に対して、自分の方が劣る弱者だと思ってしまってるようです。本来は、勝るとか劣るとかはないんですよ！

店のことも、あまり貴女が入り込んでくると、さらに彼は立場を失ってしまうから、最後の砦として守ってるのでしょう。

貴女は変わりそうにないし…このままで彼が経営がうまくいき貴女を迎えられる状態になるとも思い難いです。

「ならば、さよなら」と思ったのですよね。それを押し通すのがいいと思います。

手に入らないから執着があるのではないですか？手に入れても、それほど器の大きい彼でもないし…他の男性に目を向ける方がいいように思いました。

こんにちは、
とても興味深く拝見しておりました。
ゆいさんは、彼にとってある意味「面白い女の子」なんでしょうね。

自己評価の高さ≒勘違いのプライド≒無邪気さ（現実検討能力に問題あり）

＞見た目も、中身も、仕草も女性として磨いてきてそれなりの評価があるつもりですし
＞相手はすごく私のことが好き、に思います。

それなりの評価がある！と自認しているのに、
そういうあなたに相応しい男性からは言い寄られず、
こういった男性に惹かれ、
しかもその男性からは付き合ってもらえない現実…、どうしてなのでしょう？おかしいですよね？

かわいくて癒されるとか、彼は言って大事にしてくれてたんですね。
でも、その部分をイメージすると「美猫」を撫でてるイメージ。
ごろにゃんしてて、ほんと可愛い。

でも実は人間語を理解し、しゃべりだすとなかなか一人前の口をきく。
意見する。
面白いから、あえてしゃべらせることもあるけれど、あまり調子に乗られても勘弁。
しゃせんは慰み物の「美猫」であってパートナーではないのに、

…という想像妄想が浮かびました。
（失礼な表現がありましたらお許しください・ごめんなさい）

気まぐれで可愛く美しい毛並みに癒されてこそ「美猫」です。
あんまり懐かれたり居座られたり忠誠心を求めたり求められたり…犬になられても困るのです。
犬ならいらん。

…そんな感じではないかと思いました。
（失礼な表現がありましたらお許しください・ごめんなさい）

なんにせよ、ニーズが違う、ということじゃないでしょうか。
この彼でないといけない理由、あるのでしょうか？

いろいろ考えてみてください。
応援してます！☆

ゆいさん、こんにちは。

質問に詳しく答えていただいてありがとうございます。だいぶ彼について、そして彼とゆいさんの関係について見えてきましたので僕の意見を書きます。

まず彼の現状ですが、頭の中は仕事 95%、プライベート5%ぐらいの間隔でしょう。その5%のうち大部分をゆいさんに費やしており、おそらくは愚痴や甘えや相談をする、という形になっているものと思います。これはゆいさん以外に多くを話す人間がいない、と仮定してのことですが、仕事面について信頼していなければ通常話さないことまで話しているようなので、大きく外れてはいないと思います。これは起業しそれが順調に運ぶまではきわめて一般的なことで、ゆいさんはそれをまず理解しなければなりません。

この期間のこの状況の男性は恋愛に不安定さを求めません。恋愛においては「性的魅力」と「パートナーとしての魅力」が異性に対しては重要になりますが、「性的魅力」のようなどきどきはらはらは求めず、「パートナーとしての魅力」すなわち「居心地の良さ」を求めます。ですので、ゆいさんが彼に対して行っている離れる離れない（このサイトでは距離の駆け引きと言います）は、彼との関係においては現時点ではすべきではありません。

次に彼は（少なくとも現在は）恋愛に対してなんらかの責任を負うことを望んでいません。「付き合う」ということは相手の女性に対しなんからの責任を追ったり、自分の自由に制限が加わったり、何かと不自由なものです。彼はその責任を今は負えない、と感じています。それは彼の不誠実さを表すものではなく、彼の時間・労力・責任を仕事に、事業に費やしたいということの表れと思ったほうがよろしいです。多くの起業したてでまだ順調に事業が回らない時点での男性のマインドはほとんどこのようなものです。

あなたに対し好きだという気持ちを表しながら責任をとれない、と正直に言っている点でかれは誠実だと思います。一方に相手の女性に対し責任の所在をまったく感じなかったり、それをうまく誤魔化せる男性がいます。不誠実ではあるが、実は生きる力があり事業を成功させるだけの器量がある男性です。そういう男性と比べると彼は弱いです。一長一短というところでしょう。

次、ゆいさんですが、良く彼を見ており理解していると思います。相談文を見た段階では現実検討能力が無くとてもわがままな印象を持ちましたが、十分現実検討能力はありますし、思慮深いです。またとても頭のいい方だと思います。他の方も指摘しているようにプライドが高めで自己評価も高い傾向があるようです。

彼との多少バカ正直目で人が良く、ちょっと頼りない男性とは相性がいいと思います。特に彼のような経営がうまくいっていない男性にとってはとても頼りがいのある女性でしょう。ただし、上にも書きましたがあくまでもパートナーとしての魅力という観点からです。これは悪い意味ではなく、中長期的な関係においてはとても重要なことです。


さて彼の経営センスと今の状況に関してです。事業を成功させ長続きさせるには重要な点がいくつかありますが、最も重要な要素として　1) お客が真に欲しいものを提供する（顧客満足）と　2)事業として利益をあげること、があります。事業が安定しある程度回り始めると、この2点は両立しあるいは相乗効果を出したりするのですが、起業し始めはなかなかこの２つはうまく回りません。

彼は 1)に関してはそれなりにうまくやっているようですが（というかそこにフォーカスしている）、2)では苦労している状況です（おそらく金勘定が不得意）。彼の言動の全てはこのことで頭がいっぱいでしょう。彼の現状に対する認識は正しく、具体的な方法はともかく、やろうとしていることも間違ってはいません。


以上を踏まえて僕のアドバイスです。

まず狭い意味でのアドバイスですが、彼にとって必要なのは恋愛のどきどきわくわく、不安定さ、ではありません。彼は事業を成功させるためにその他のことでは悩みたくないと思います。すでにゆいさんは気づいていると思いますが、彼が求めているのは事業を成功させるためのパートナーとしての女性であり、ゆいさんにはその素質も能力もあると思います。

いわゆる一般的な感情の高ぶりを感じるような恋愛とは違いますが、このような落ち着いた人間として同じ目標を持った同士の異性の関係も立派な成熟した恋愛だと思います。結婚生活というのはどちらかというと後者のほうに近いです。もしゆいさんが彼を尊敬し彼の望みをかなえてやりたいと感じるならば、そちらを意識してはどうでしょうか。

「最近、ゆいのことを考える中で、おのずと店のことも考えるようになった」
僕が思うに彼の今の現状の中では最大の愛情表現でしょう。ゆいさんとの幸せと事業の成功が重なり合ってきたという兆候ですから。

「つきあう」という言葉にとらわれず、パートナーとしての関係を高めることが彼との将来をいい方向にするために今は一番大切なことかと思います。

具体的には「1，2ヶ月時間がほしい」の言葉通り、3ヶ月ぐらい待つことです。その間ゆいさんも金銭的な面も含め彼の相談にできるだけ乗る形でかかわるといいと思います。その過程の中でゆいさん自身も成長するはずです。

次に広い意味でのアドバイスです。他の回答者も書いておられますが、彼で本当にいいか、ということです。僕は男性として彼はとても素晴らしい人間だと思います。起業したいと口だけだったり、実行してもすぐあきらめたり、そもそも楽して生きて行ければいい、という男性が多い中（それが悪いとはいっていませんが）、彼の場合自分が決めたことを貫きそれに対して責任をとろうとしている、素晴らしい男性だと思います。
とはいってもこういう男性と人生を歩もうとするとある程度自分の人生に犠牲を払うことになります。その過程の中で自分が大きく成長する、ということにはなるでしょうが、いわゆる世間一般の幸せ（ってなんだ、ってこともいえますが）、とは違った人生になる可能性もあります。覚悟が必要になりますので、自分が将来どういう人生を歩み、どのような幸せを願っているのか、一度ゆっくり考えたほうがよろしいでしょう。

最後に僕があのような質問を投げたのには理由があります。ゆいさんの最初の相談文が余りにひどかったからです。あれではどう見ても彼が誤解されます。多くの名の知れた経営者でも、びっくりするような甘えただらしない、そういう面を持っています。そういう面を見せられた立場にあることを、ゆいさんはきちんと自覚する必要があります。彼をきちんと理解しているならばああいう書き方ではいけません。回答も的外れになります。最初に印象はとても重要で、その印象が強いとなかなか抜けません。ゆいさんが今後彼と関わっていく中ではこういうことにも気をつける必要があると思います。

> No.57986のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

capさんからいただいたコメントも含めて思ったことがたくさんあります。。。

まとまりがなくなるので風の旅人さんからいただいたコメントの返事にまとめさせていただきます。
厳しいお言葉心より感謝してます

> No.57988のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

所詮私はかわいがるだけの愛人ポジションなのかと勘ぐったこともあるのでとてもよく分かります。

ならばパートナーになりたいと私は思います。

> No.57994のコメントへの返信

風の旅人さん、お返事ありがとうございます。

まさに的確すぎて驚きました。100%と言っていいほど、話の流れはそのままその通りです。
話を聞いていたのではないかと思うほど、推測される彼の気持ちはそのまま私に彼は口で伝えていました。
私が信じていないだけで。


少し過去の話をさせてください。
長いので読み飛ばしていただいても大丈夫です。

今となっては対等に話ができるようになりましたが出会った頃の私は本当に幼く子供でした。

若く田舎育ち、さらにみなさんが仰る通り自信過剰で目立ちたがり
その自信は溢れ出ていて、立ち居振る舞い表情全てから放っていたと思います。かわいがられることに慣れていたんです。

そこに若さと少々うまくいきすぎた人生も重なって私は全てが自分の思い通りになると信じていました。他人は全て自分の為に存在しているとすら思っていました。
それは自分にそれだけの魅力があるというわけではなく、自分にそれだけのパワーやポテンシャルがあるという自覚でした。乗り越えてきた様々な過去が私を強くたくましくしていました。
1人でも生きていけると思ってた私は結婚願望なんてカケラもなく、最初はただ彼を翻弄したかったんです。いつものように自尊心を満たしたくて。

ですが最初真剣にアプローチしてきた彼は
そんな危険な女とのお遊びなど全く望んでおらず、「お前は危ない」とすぐにブレーキをかけ恋心の扉がバタンと大きな音を立てて閉まったのを感じました。
こんな女より仕事だ！というスイッチに完全に切り変えたのでしょう。

いつもここで盛り上がるのが男性だと思ってた私は
それが何故かも分からず悔しくて悔しくて、あの手この手で彼の扉をこじ開けようとしましたが、
安定した幸せ....風の旅人さんが仰るパートナーというのでしょうか、刺激など全く求めていない彼は逃げる一方でした。
それどころかあれはこれはとジタバタする私を「この子大丈夫か？」とやがて心配の目を向けられるようになりました。
そうなると「私は心配されるようなたまじゃない！」と傲慢さが加速するわ、他の人なら支配できるのにと彼に見せつけるように周りの人をオモチャのように扱うわ、今思うと本当に残念な女の子でした。
そしてそういったところを「お前は思いやりがない」と全否定され、余計に悔しく、「人の顔色を気にする人生なんてごめんよ！」と反発するようになりました。

彼に「ゆいにとっての幸せってなんなの？」と聞かれた時に「自由でいること、縛られたくない、思うままに生きたい！」と突き放して帰ったのを覚えています。

彼は私を上に見てくれていましたが、なぜか自分を大事にすることができていないと考え、この人にはきっと愛情が足りないんだと思ったようで、
「必要なのは愛情に違いない」と、そこから２年無償の愛情を注がれることになりました。本当に無償のやつです....。
私のワガママを聞き、私の要求に応え、私が寂しくないようにそばにいる、本当の愛情はこういうものだと
道をそれれば説教をし、諭す。
あなたを大事にしてるという姿勢で向き合ってくれました。

私は甘えきってハリボテで作っていた女の皮すらすっかりはげてしまい、自分がなんの力もないのに見せかけだけただ強がって生きてただけなことを思い知らされました。
1人では何もできず、人に支えられながら生きていたのに感謝せず傲慢に生きていたんだと気づきました。
もっと賢くなりなさい、女性になりなさい、大人になりなさいと
彼は私をなんども諭しました。
本当のゆいはもっとすごいと、彼が私を信じてくれたからだと思います。

ただどんなに愛されても「付き合って」と言われず、彼に届いていない現実は辛く、
この苦しみはなんなんだと散々悩み、
彼との関係の中で色々気づかされ、傲慢で自分のことばかり考えていたせいで今まで散々疎かにしていた本当の人付き合い、仕事のことと、他人への思いやり
自分の人生に本当に大切なマナー、振る舞い、気遣い
そういった人として大事な部分がぐんぐん育っていきました。

追いかけて追いかけて駆け足で大人の階段を登りました。

そして彼の優しさに触れる中で
自分にとっての幸せは「好きな人に愛されること」だということにも気づきました。
それが叶わないから苦しいのだと知りました。女性の幸せが結婚だと言われるその理由を知りました。
そしてどんな女性が愛されるかを考え、自ずと見た目や話し方、振る舞いも変わり
若いかわいいだけでチヤホヤされていた時とは比べ物にならないくらい、今ではお誘いの質がぐっと上がりました。

「ゆいはすごい変わった」と彼に言われた時、
それでもなお、「付き合う」とは言ってくれない彼が
心がないのにかわいそうな私に尽くしてくれてたんだと受け止めることができました。

「私はもう、あなたがいなくても幸せになれる」と伝えると
「そうなると思ってた」と彼は涙ぐみましたが、お前は最高の女だよ、絶対幸せになれと送り出してくれました。

出会って２年半と書きましたが最初の２年はこんな感じだったのであってないような時期だったと思います。
なので書きませんでした。


離れたものの、なんの因果かトラブルが重なり再会をしたのはすぐでした。

お互いに会った時に抑えきれず
「お前が好きなんだよ」と涙声で言う彼に強く抱きしめられた時、私が欲しかったのはこれだと確信しました。この人に追いつくために私は頑張って大人になったんだ。
やっと対等になれたんだ。
傲慢で子どもだった私に恋愛感情は失っても、私と向き合って、私の幸せを考えてくれたこの人のことが好きなんだと思いました。

本当にスタートを切ったのはここ3.4ヶ月かと思います。

前置きが長くなりましたが
そこでようやく「付き合う」という問題に触れ、彼の仕事の状況を聞くこととなりました。
２年前の私なら到底できなかった話です。

彼は全て向き合ってくれました。

今考えれば彼は事実を述べてただけなんですけど、自信を持ちきれず、それを口実にかわしてるだけなのかと勘ぐってしまいワーワー騒ぎました。
しかしそのわりには本気で好きとか言ってくるし、本当は好きじゃないのかと考え出したら止まらず、本当、本当じゃないがシーソーのようにバタバタして苦しくて

もう付き合えないなら連絡してこないで！と言ったんです。

彼は「お前にそんな苦しい顔させたいわけじゃない、そんなに苦しむなら俺と離れた方がいいんじゃないか」と言いました。
あぁやっぱり嘘だったんだと思い顔をおおって泣いたら、彼は私の手を握って「ごめんなさい....ごめんなさい....！！」と聞いたことないような声で言いました。自分の不甲斐なさを責めたんだと安易に想像つきました。

それが相談文に繋がります。
問題の本質が自分でも分かっていませんでした。なのになぜ付き合わないの？そればかりがグルグルしていました。

ゆいはかわいくて....とか
彼は私を好きだと思う....とか
そういった文が目立ったのは、自分の自信の表れというよりは、そう言う彼を誰より信じれない私の不信感からでした。
言ってるだけでまだ足りないのかもしれない、男性はみんなこう言う生き物なのかもしれないと。まだ頑張りが足りないのかもしれない。仕事は口実なのかもしれない。頑張るだけ無駄なのかもしれない。
現実がなんなのかが知りたかった。
実際のところ、どれも的外れだったように今は思えます。

風の旅人さんのコメントを見て本当に驚きました。彼が言ってることそのままでしたし、私が見てる彼の姿が描かれていました。
彼は素晴らしい人ですし、私は相当に彼を愛しています。彼を女々しいと思ったことはありません。
私の幸せばかり考えて守ってくれる優しい人だと思っています。
ただそれが勘違いかもしれないと信じきれないだけでした。

私自身が彼と自分自身を疑う気持ちから、あんな書き方になってしまいました。
思いっきり否定されて諦めて次に進まなくてはいけないとどこかで思っていました。考えが逃げ腰でした。

少ない情報の中関係性を読み取っていただいたアドバイスは、どれも私の胸にしっかりささりました。

向き合うのが怖くなって投げ出していましたが、このままではだめだと思いました。

昨日彼に会って話をしてきました。
パートナーになるためにです。

あなたにとっての夢、成功、本当の幸せ
そういったことをちゃんと理解したいと思い、聞いてきました。

結果は
....すっからかんで全く中身がありませんでした。

「考えたことがない、難しい」と彼は言いました。
「え？夢がないの？」と驚くと「マイナスがありすぎて考えられないんだ」と。

「じゃあ何があなたにとって幸せか、考えられる？こんな感じなら幸せだって心から思えるビジョンを描ける？」と聞いたら「それは、ゆいとのことを考えることと同じくらい難しい」と答えました。
「どうしたらあなたは幸せになれるの？」と聞くと、「なんのしがらみもなければゆいといたい。ゆいといると幸せだから。でも仕事は捨てられない」とわけの分からないことを言います。

彼自身、自分の方向が定まっておらず、目標がないまま猛進してるだけのようでした。
「人生を費やしてるのにゴールがなければ成功も失敗も分からないんじゃないの？」と聞いたら「最初は考えていたんだけどだんだん苦しくなって考えられなくなった」と言われ
本当の問題はここなのかなと気づきました。

「私はあなたに幸せになってほしい。あなたが幸せになるためにやってることなら応援したい。でもやっていても幸せになるのかあなたも分かってない。成功を描けないなら失敗にも気付けない。ゴールがないなら計画もたてられない。マイナスを埋めることはゴールに向かうためのひとつの手段だと思う。それを目的にしたら抜け出せない。進めない。そもそもあなたにとってお店をすることが本当に幸せなの？なぜそこにこだわるの？」と突っ込むと、彼は固まっていました。
考えたこともなかったと。

そして「ちゃんとそこを考えるとゆいといることが幸せな気がする、ゆいといたい」と言われ
初めて、本当にこの人でいいのかという不安がよぎりました。

少し考えてから「一度自分の幸せがなんなのか考えて。私のことはいいから自分のために。それくらいは答えを出した方がいいと思う。私ではなくあなたの人生のために」と伝え
話はそこで着地して終わりました。

そして今朝、「昨日の課題、今日考えてみる」とメッセージがきていたので「無理しないで、考えるなら自分の為に考えてね」と返しました。

道は長そうです....。

そういえば最初の頃彼に
「ゆいにとって何が幸せなの？」と聞かれて「自由になること」と突き放したことを思い出しました。
時が経って「あなたにとっての幸せは？」なんて私が聞く立場になるとは思いませんでした。

それを聞くことに深い愛情があったことも今になって分かりました。最初から私は愛されていたんだなって。
彼で本当にいいのか覚悟を決めるのはこれからになりそうです。
自分や相手を疑わず、私たちの幸せが重なることを願って考えたいと思います。
彼の人生に依存せず、自分自身の幸せも自分で考えて....。

とても、とても冷静になれました。

もし彼を選んだなら、傲慢にならず不器用すぎる彼を彼の幸せに優しく導いていけたらと思います。
私にとって、それは幸せなことのはずです。
好きな人のためにする努力や苦労が私は好きみたいなので。

心に刺さるお言葉、風の旅人さん、みなさん本当にありがとうございます。

長くなりすぎてしまってすみ