いつもセカンド扱い＆タイプじゃない人にしか好かれないので、打開策を教えてもらいたいです！

出産適齢期なので、遺伝子選びで相手を見る目が厳しくなっているのかもしれませんね。
出産を諦める、もしくは、出産と結婚を別にして考えるような割り切りができれば、思うような人生を歩める可能性は残っていると思います。

夫に経済的に支えて欲しい、育児に専念できる時間的余裕が欲しい、子供には実の両親が揃った家庭環境を与えたい、というお気持ちであれば、相手に求める要求水準を下げる時期に入ったのだと思います。

経済力、人間性、セックスアピール、全てを満たした男性がいたとして、その人の結婚相手として自分に欠けている部分は、何だと考えられますか。

男性のアプローチを気持ち悪いと感じる時、具体的には何が気持ち悪いのでしょうか。気持ち悪くない人と違っている所はどこか、分析できていますか。

>redchiliさん
コメントありがとうございます。
子供はほしいと思います。
私は両親が離婚しており、中学高校とあまり家庭環境はよくなく、
一時は父子家庭で、年齢の離れた妹二人の10代を私が支えてきました。
ですので、子供は片親でも十分立派に育つことを知っていますし、
実際、片親で育った方で優秀な方はたくさんいます。
ですので、父親がいない家庭でもいいかなと思うことはあります。
収入も普通よりは稼いでるので十分可能です。

夫に経済的に支えて欲しい、育児に専念できる時間的余裕が欲しい、子供には実の両親が揃った家庭環境を与えたい、というお気持ちであれば、相手に求める要求水準を下げる時期に入ったのだと思います。
⇒お金はあったに越したことはないとは思うのですが、私はバリキャリまで行きませんが働くことは好きですので、結婚しても働き続けるつもりです。自分のキャリアも重要なので、もし出産したとしても保育園や託児サービスを利用してなるべく早く職場復帰したいと考えています。

経済力、人間性、セックスアピール、全てを満たした男性がいたとして、その人の結婚相手として自分に欠けている部分は、何だと考えられますか。
⇒尊敬できる人が好きなのですが、「つりあわないのでは？」とか「馬鹿にされるのでは？」と思うこともあります。足りないのは「自信」でしょうか。。。今まで男性から大切にされてこなかったので、「自分にはちゃんとしたお付き合いはできないのでは？」と思ってしまいます。いずれは捨てられるんだろうなと感じてしまいます。

男性のアプローチを気持ち悪いと感じる時、具体的には何が気持ち悪いのでしょうか。気持ち悪くない人と違っている所はどこか、分析できていますか。
⇒気持ち悪いと感じる例ですが、
・１年ぶりに連絡した人とドライブデートに行くことになり突然手をつながれて引く
・LINEなどの連絡がこまめに来ると、相手の盛り上がりに対してめんどくさくなる。
・LINEの内容がどうでもいいこと「今日も仕事がんばってね」とか「お疲れさまー。今帰宅したところ」とかだと、別に付き合ってないしそんなのどうでもいいわ、と思って引く。
などです。私はそんなにまだ盛り上がってないのに、向こうが一生懸命に連絡してきたりすればするほど、相手に写っている自分が本当の自分ではないように思い、引いてしまいます。

男性に対して、潔癖なところがあるかもしれません。
ペアーズなどのアプリでも、まったくタイプでない人からばかり「いいね」が来て、その「いいね」一覧を見ていると不快に感じまず。なんで自分にはこういう人からしか「いいね」が来ないのだろうか？と悩みます。このレベルの人が今の自分と同じレベルなのであれば、付き合うとか結婚とかどうでもよくなります。

気持ち悪く感じない人は、自分からいいなと思った相手でしょうか？会話をしていて時間を忘れて、自分らしい会話（初対面だと営業職なので相手に合わせて会話をしてしまうのですが、素のキャラクターで飾らず会話しているとき）は、また話したいと思いますし、また会いたいなぁと思います。
ほとんどの場合、私がいいなと思う人は私に対して真剣に向き合ってはくれません。遊ばれて終わりです。

一人旅など、一人で行動するのが嫌いではないので、孤独などはあまり感じませんが、
周りの友人たちを見ると、彼氏と一緒に旅行をしたり、ゴルフに行ったり、
夫婦で海外旅行に行ったりと、とても楽しそうです。

あまりうまく表現できていないかもしれませんが、回答させていただきました。
よろしくお願いいたします。

なんだか、過去の自分を見ているようでびっくりしました。

あなたと私、全く同じでした。

色々難しく考えてるけど、付き合えない人と付き合ったり無駄なことを何ヶ月もするのなら、次に書いたこと、3か月でもいいのでしてみてください。

○付き合う前に体の関係は一切持たない

これは、3か月と言わず、これからも守ってほしいことで、理由はたくさんここに書かれているので述べません

○願い事を毎日唱える

○出会いなんてなくてもいいやと、心から感じる

抽象的な部分もあるけど、お金もかかりませんし、是非やってみてくださいね

周りの方を羨む気持ち、とても分かります。
けれど、パートナーと共に生活するということは思っているより夢物語ではありません。

大変な努力と諦めが必要になるものです。

シングルで夢見てた私は羨むばかりで、なにも分からず、苦しみながらも一番楽しんでいたかもしれません。
恋愛で、切なくなったり涙を流して苦しむって深層心理では楽しんでいたりして、意外と中毒性を持っていたりするものなんですよ。

誰かと生活するようになると、夢は消えてしまいます笑

確かに一人では得られない幸せもあるでしょう。

でもそれはお互いに言えることなんです。
あちらはあちらで、これから素晴らしい恋に出会える可能性のあるあなたを羨むことでしょう。

みんなそうなのです。

> No.58250のコメントへの返信

>ウルトラ・マン太郎さん
コメントありがとうございます！
まったく同じですか。先輩と呼ばせていただきたいです！笑

ぐっとうぃる博士の教え？では、
３回はデートしてみてと書いてあったりするんですが、
現在営業職、元アパレル販売員ですので、人と自分が合うかどうかは経験上すぐ分かるのです。

＞色々難しく考えてるけど、付き合えない人と付き合ったり無駄なことを何ヶ月もするのなら、

このご意見、とても嬉しかったです。
現時点で付き合えない人と何度会っても無駄だと思います。
生理的に無理！みたいな人から好かれる自分が恐ろしいんです。。。

友人や同僚からは「感性が豊か」「美しいもの、綺麗なものを好む」「美的センスがある」と言われております。なので、そういったところもあり、許せないのです。
恋愛はデザインと同じだなと思うのです。
色や形がしっくりこないと、直したくなりますよね。
自分が作ったものならば、いくらでも直せます。
けど、人が築き上げたものは直せない。というか直せるけど、相手がそれを受け入れるかわからないし、そこまでしてあげて付き合うってのはめんどくさいですよね。
それよりか、色や形が最初からしっくりくる人との方が、最初からストレスがなくていいじゃん？と思うんです。

センスや外見、知識教養というのは人生の中でいくらでも磨くことのできる要素です。
それを今までやってこなかった方と一生になっても、共有、共感できることがないではないか？と思うのです。
今日から知識を入れようとはじめてとして、明日知識がいっぱいになるわけではないですし、
そもそも、そういった努力を今までしてこなかったということが、違うな～と思うんです。

○付き合う前に体の関係は一切持たない
⇒がんばります。いつもここから失敗するんですよね。
傷つきまくって、31歳にしてやっと学びました。
そもそも今少し男性不振なので、ちょうどいいかも。
たぶん、カラダの関係を求められたら嫌悪感を感じると思います。

○願い事を毎日唱える
⇒自己暗示ですね！
まずは自分に自信を持ちたいのです。

○出会いなんてなくてもいいやと、心から感じる
⇒幸い、今週末と来月、女友達と旅行に行きます。
旅行って本当にいろんなことを忘れられるので、リフレッシュしてきます。

あまりくよくよするのはすきじゃないので、中毒にならないまま、
どうにかなりそうです♪

うらやましい友人がいる一方で、
「私は絶対あんな結婚したくない！」と思うような結婚もありますしね。
そういう人たちはもう結婚してしまってるし、子供もいたりして、
後戻りはできませんよね。
私はその点、いまからどう生きようが、どんな人と結婚するかも選び放題だし、自由です。

人からうらやましいと思われたいわけではないんですけど、
人から「あんな結婚したくないわー」と言われないような結婚がいいですね。

あたたかいお言葉ありがとうございます！

julia777さん、こんにちは。

＞友人や同僚からは「感性が豊か」「美しいもの、綺麗なものを好む」「美的センスがある」と言われております。なので、そういったところもあり、許せないのです。
＞恋愛はデザインと同じだなと思うのです。
＞色や形がしっくりこないと、直したくなりますよね。
うーん。その割には不倫したりセフレになったり

どちらかというと美しくないほうばかりに自ら動いていますよね？

いつもセカンド扱いになるのは
自分がそう動いているからだと思います。

その人達と会っている間
出会えるはずだった人との可能性を捨てていると思います。

今という時間は
過去にやったことと「やらなかったこと」でできています。

何をするかも大切ですが
「何をしないのか」も大切なのです。

例えば恋人同士の付き合いにしても
「居心地の良さを与える」ことも大切かもしれないけれど
それよりも「居心地の悪さを与えない」方がよっぽど大切かもしれません。

最初の同じ理由で振られている恋愛は
どうして別れることになったのかご自分で考えてみられましたか？

セカンドで付き合える人が自分の付き合える人だと思っているところはないですか？
誠実に近づいてくる人が、今自分の付き合える人だと謙虚に思ったほうが良いと思います。
（その人達とつきあったほうがいいと言っているのではありません）

＞同性の友人たちは結婚や出産をして遠い存在になってしまいました。私は昔から好みがうるさいので、友人たちも私に男性を紹介するのを躊躇します。
【まずはセカンドになる恋愛をちゃんと切り捨て】←ここがいちばん重要だと思います。
そして、【こうでないとダメというこだわり】も捨て

文句を言わず、謙虚に合いそうな人を紹介してもらってはどうでしょう。

こちらが「こういう人はダメ」と言うのなら
相手側も「こういう人はダメ」と選んでいると思います。

> No.58254のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。

>その人達と会っている間
出会えるはずだった人との可能性を捨てていると思います。
⇒これは確かにそうですよね。
ただ私は関係が良くなる（＝付き合える、結婚できる）のでは？と思ってしまうんですよね。
男ってよくわかりません。
お互い独身でなにも後ろめたいことがないのに、付き合わないってどういうことなんだろうと、本当に不思議です。
プライドなのかな？とも思うのです。
私が「気持ち悪い」と思う男たちと付き合わないと同じで、
「この女と寝たいけど、でももっといい女もいるしなぁ」ってことですよね？
そんな人間いつまでたっても目移りして、何も決められなさそうだなーと思います。
そういう男って本当に失礼だなーと思います。

>最初の同じ理由で振られている恋愛は
どうして別れることになったのかご自分で考えてみられましたか？
⇒私は一切悪くないと思いますよ。男性からどちらも告白されて付き合いました。
付き合いを続けていく上で、私の本質的な性格などを変化させることは不可能です。
それをしたら自分ではなくなってしまうので。
男性はその本質的な面を見ずに付き合いだしたため、
「自分の思い描いていた女性ではなかった」と思い、別れを切り出すわけです。
なんて自分勝手な！と思います。
自分から好きになったならば、あらゆる面を受け止め、楽しめばいいのになーと思います。

>誠実に近づいてくる人が、今自分の付き合える人だと謙虚に思ったほうが良いと思います。
（その人達とつきあったほうがいいと言っているのではありません）
⇒確かにそう思います。ただ私の場合本当に両極端でして、「カラダ目当て」か、「誠実だけどありえない」のどちらかしかありません。
付き合うことが目標だとしたら、確かに今自分に好意を寄せてくれる人を選べばいいんだと思います。けど、まったくなんの感情も沸かないのです。
顔も忘れますし、何を話したかもまったく覚えてません。記憶に残らないのです。
誠実に近づいてきて、かつ私もその人に対して良い感情を持てるならいいんですが、なかなかそうもいかないのが恋愛ですよね。。。
友人に相談したところ「julia777ちゃんが、その人を好きじゃないからでしょ！」とみんなに言われました。「好きだったら、気持ちわるくならないでしょ」と。

>【まずはセカンドになる恋愛をちゃんと切り捨て】←ここがいちばん重要だと思います。
そして、【こうでないとダメというこだわり】も捨て
文句を言わず、謙虚に合いそうな人を紹介してもらってはどうでしょう。
⇒【まずはセカンドになる恋愛をちゃんと切り捨て】←ここは終わらせました。
LINEの中の不必要な男の連絡先はすべて削除してあります。

＞【こうでないとダメというこだわり】
⇒これが一番難しくて、なんでもいいんだったら、いくらでもいるんですよ。
でもなんでもいいわけじゃないから、成立しないわけで。。。

「好きだなー」と思えないと、どうも気持ち悪いんですよね。
相手が本気であればあるほど「何も知らないくせに何を見て好きだって思ってるわけ？」と思うんです。それは２人の彼氏から同じような理由でフラれたことにも繋がるんですが、だいたい男性は女性に理想を抱きすぎてると思うんです。
それで幻滅されても、知らないし！って感じです。勝手に「julia77さんはこんな人に違いない！すばらしい！」って思い込んで「やっぱり違いました」じゃ、おかしくない？って思うんです。
そういう幻想を抱かれてること事態が気持ち悪いというか、、、大体間違ってるんですよ。

「Julia777さんは頑張り屋さんだからね」⇒いったい何を見てその評価？そもそも手抜き大好き人間だし！
「Julia777さんは女性らしいなーと思う」⇒そういう女性らしさとかに固定しないで！全然違います。

みたいな。

なので、こういう思い込みをしない人だったらいいんですけどね。
１対１とかよりも、確かに友人を含めたほうが、自分らしさを出せるかもしれません！
理想的なご夫婦だなーと思う友人に頼んでみようと思います。
以前、友人に紹介を頼んだら31歳コンビニバイト歴8年、バンドマンを紹介されそうになってビビりました。友人にやんわりと「コンビ二はちょっと、、、」と伝えると、友人はさらっと「え、でもひとつのことを8年も続けるってすごくない？」と。
すごくないです。。。
これも友達に紹介を頼まなかった理由のひとつです。
価値観が違うと、友情からか、とんでもない男を紹介してきたりするんですよねぇ。。。

julia777さん、こんにちは。セカンドやセフレに関しては他の方が助言していますので、私は以下の点を。

>・経済力があるタイプ
>・センス、教養のあるタイプ

が理想のタイプだそうですが、なぜjulia777さんがこのような方々と自然に出会わないのかを私は不思議に思います。と、言いますのは、ネットやリアルでの出会い、趣味や仕事関係の出会いなど、どのような形であれ、人は似たような場所に集まるからです。

ネット上など身元を明かさないようなところでさえ、私は同じような職業、学歴、収入の方が散見される場所で同じような状況の方々と仲よくなるパターンが結構あります。このサイトですら、私には同業者やそれに近い職業の「おともだち」が何人かいます。本来学歴や収入が全く関係ない趣味の集まりで、別に自分から意図したわけでもないのに、親しくなるのは結局は同じようなステイタスの方々になります。

julia777さんの周りに、ご自分に相応しいと思っている方々が見当たらず、セフレや不倫などに走ってしまっていたのはなぜでしょう？ご自分の教養と経済力に自信があれば、それに似合ったコミュニティで最適なパートナーを選べば幸せになれると私は考えます。もしもご自分の周りにご自身の教養や経済力に釣り合う方が見当たらないのであれば、どこかに何か問題があります。自分の資質に見合わない場所で他人を見下す前に、自分が本来いるべきであろうコミュニティで足固めをするのが最適だと私は考えます。

julia777さん、はじめまして。

ドライに端的に今のjulia777さんの状況を分析したとえるならば
「1万円しかもっていないのに2万円もする洋服を買おうとしている女性」
という感じになると思います。

2万もっていると思ったら1万しか持っていない、ハイさようなら。
1万しか持っていないなら、とりあえず期間限定でレンタルしていいけど、期限が過ぎたらハイさよううなら。
当然の成り行きでしょう。

一方、julia777さんが買うことができる1万円の洋服には色が気に食わない、縫い合わせが雑だ、と文句をつけて手にさえとらない。センスのある女性ならばこういう洋服でもきちんと着こなし、1万以上の価値を感じさせることもできるでしょう。洋服が悪いのではなく、julia777さん自身に着こなすだけのセンスが無いとも考えられます。

さて上の状況で、julia777さんが現状を打破するとすれば次の3つのいずれかでしょう。

1) 2万円貯める
2) 1万円の洋服に価値を見出す
3) 1万円で買える2万円相当の掘り出し物を探す

1) 2万円貯める
すなわちそれはjulia777さんの魅力を上げることに他ありません。要するに（あくまでも一般論として）julia777さんのタイプの男性は価値が高い男性で、julia777さんの魅力はそのような男性に手に入れたいと思うほど高くないのです。ここでは二つ「見た目の価値」と「パートナーとしての価値」です。この二つの価値については、このサイトにたくさん載っていますので探してみてください。
また男性があなたから離れていったその理由をよく考えてそれを改善する努力をすることです。相談文を見る限り、何が悪いのかがまったく分からないし、それを改善するための努力をしているようには見えません。

2) 1万円の洋服に価値を見出す
あなたの気持ち悪いと感じる男性が、実は経済力があるタイプだったり、センス・教養があるタイプだったり、あるいは両方兼ね備えている男性だったりするかもしれません。生理的にどうしてもダメという人は例外として（最初に生理的にダメという人を好きになるケースも決してまれではありませんが）、ある程度多少目をつぶる覚悟も必要かもしれません。

3) 1万円で買える2万円相当の掘り出し物を探す
一般的には1)のような状況でも、julia777さんが相場より高い価値を感じたりする男性がいたり、あるいは価値の高い男性がjulia777さんに高い価値を感じるケースもあるでしょう。そのためには今とは違う市場に出向く必要があります。今まで足を運んだことが無いエリアに出かけたり、新しい趣味の世界を開拓したりするなどです。思わぬ出会いがあるかもしれません。

既婚者同士含め数多くのカップルを見るにつけて思うのは、いい男には必ずといっていいほどいい女がついています。そしてその多くのケースで始めからいい男だったことはまれで、普通の男が普通の女と愛し合い、深い愛情の仲で相互に高めあい、互いにいい男いい女になるケースがほとんどです。

あなたがあなたを好きな男性に気持ち悪さを感じているのと同様に、あなたのタイプの男性は、あなたに気持ち悪さを感じているかもしれませんよ。あなたがタイプの男性に好かれたかったら、まずあなたが気持ち悪いと感じている男性にも、いいところを見るぐらいの努力が必要でしょう。それはきっとあなたの内面の魅力をも磨いてくれることと思います。

>julia777(投稿者)さん

>最初の同じ理由で振られている恋愛は
＞どうして別れることになったのかご自分で考えてみられましたか？
＞⇒私は一切悪くないと思いますよ。男性からどちらも告白されて付き合いました。
＞ 付き合いを続けていく上で、私の本質的な性格などを変化させることは不可能です。
＞それをしたら自分ではなくなってしまうので。
「一切悪くない」と思っているところも原因の１つのように思えますね。

相談文を見ていても思うのですが
julia777さんは、こだわりを含め
周りに自己主張が強いと思われているということはないでしょうか？
自分の心の中では思っていてもいいんですよ。
今言っているのは「それを表に出すか出さないか」の話です。

博士理論で考えてみても
＞モテというのは、次の４つで成り立っていると僕は考えています。
＞１）ニーズを満たしてくれる
＞２）貴重である（その人でなくてはニーズを満たせない）
＞３）【効率の良い】露出（多くの人に知られている）
＞４）自己主張のなさ
どれも当てはまらないように感じます。
最初の同じ理由で振られているのも１と２の欠如のように思えました。
そして、julia777さんが１と２を満たしているというよりは
１と２を求めているのですよね？

付き合う時というのは、ある程度「自分が理想化した相手」になってしまうことは仕方がないことです。
ですが、それが「そこまでかけ離れていなければ」別れにまでは至らないと思います。
「別れにまでなる何か」があったのでしょう。
私は一切悪くないと決めつけてしまうことは
それを考えるきっかけを失うでしょう。

＞⇒確かにそう思います。ただ私の場合本当に両極端でして、「カラダ目当て」か、「誠実だけどありえない」のどちらかしかありません。
「出会う場所」も考えたほうが良いと思いますよ。
ネットでの出会いでしたら、個人がどうこうというよりも
そういう人も多いと思います。

＞「Julia777さんは頑張り屋さんだからね」⇒いったい何を見てその評価？そもそも手抜き大好き人間だし！
＞ 「Julia777さんは女性らしいなーと思う」⇒そういう女性らしさとかに固定しないで！全然違います。
自意識過剰に真に受けすぎだと思います。
落とすために言っているだけでしょう。

＞以前、友人に紹介を頼んだら31歳コンビニバイト歴8年、バンドマンを紹介されそうになってビビりました。友人にやんわりと「コンビ二はちょっと、、、」と伝えると、友人はさらっと「え、でもひとつのことを8年も続けるってすごくない？」と。
＞すごくないです。。。
＞これも友達に紹介を頼まなかった理由のひとつです。
女性とはお付き合いをうまく構築できいるなら
１人に頼まず多くに声をかけておくことだと思います。

また、理想と現実の洗い出しをするために
自分が選ぶ相手が誠実に付き合う場合「どのような相手を選んでいるか」
も考えてみたほうが良いと思います。
http://u-rennai.jp/contents/report/69

私の友達にもいるんです。
「あの人、まあまあいい」と上から目線で言っているものの実は全く相手にされていなく
その人が影でつきあっている本命はモデル級のかわいいコだったりします。

その他のことは、これからは「切り捨てること」で見えてくるものがあるように思いますよ。

少し厳しい言い方になってしまっているかもしれませんが
ごめんなさいね。
まだ３０歳（もう３０歳ですが）とお若いですので
これからいくらでも挽回できると思いますよ。

> No.58246のコメントへの返信

>julia777さん

拝見する限り、普通の人が夢見る、普通の幸せを望んでいらっしゃいますね。ご家庭の事情で、思春期に無理に大人にさせられてしまったことが心の鎧となって、大人になって鎧がいらなくなった今も、上手に脱げずに苦しんでおられるようです。

本来なら母親が守ってくれるべき場面で、娘の自分が矢面に立つだけではなく、妹達も守らなければいけないという緊張感と責任感。重かったでしょう。

素顔の自分は弱いし嫌いだ、鎧をまとった自分は強くて美しいが、本当の自分ではない。そういう二つのモードで男性と接した場合、弱い自分を好むようなバカな男か、作った自分に欺かれるバカな男、どちらにしても、バカしか寄ってこない。

自分の好きなタイプは、素顔の自分で好きになり、好かれているのでしょうが「最後に(価値の低い)私を捨ててこそ、賢い選択ができる本当の男」という思い込み、譲れない条件があるため、捨ててくれる既婚者か彼女持ちではないと、julia777さんのシナリオにそぐわないわけです。

幸せなお友達を羨んで号泣したということは、このままの考えでは幸せになれない、問題がある、自分が変わるタイミング、という心の深い所からのメッセージではないでしょうか。

私は素人ですので、メッセージ下されば、参考になりそうなカウンセラーのウェブサイトをご紹介します。

julia777さん、こんばんは。
なんでいつも自分だけが幸せになれないんだろうと、
悲しくなってもやもや眠れなくなってしまい、とのこと、本当に辛いと思いますが、
あなたはまだまだ「運が良い」女性ですから、あまり悲観しないように。

これだけ多くの方が良いアドバイスを下さっています。
なによりまず、とてもラッキーなことだと思います。
日常生活では、人は面と向かってハッキリとは言わないですからね。

＞話の引き出しがない人とは、一緒にいても楽しくないです。
＞相手に写っている自分が本当の自分ではないように思い、引いてしまいます。
＞生理的に無理！みたいな人から好かれる自分が恐ろしいんです。。。

＞センスや外見、知識教養というのは人生の中でいくらでも磨くことのできる要素です。
＞それを今までやってこなかった方と一生になっても、共有、共感できることがないではないか？と思うのです。

＞なんでもいいんだったら、いくらでもいるんですよ。

いやー、それ「勘違い」だと思います。
いくらでもいる、
そんなこと無いと思います。（でも、そう思いたいのでしょうか）

相手も常に選んでいるという現実を忘れてはいけません。
あなたが本気になったとたん、
その「なんでもいいんだったら」の人たちも離れていくかもしれません。

＞付き合いを続けていく上で、私の本質的な性格などを変化させることは不可能です。
＞それをしたら自分ではなくなってしまうので。

それも「思い込み」じゃないかと思います。
言い換えると「我が強い」んです。
そうやって自分を守らないと、自分が崩れてしまう気がしちゃうんですね。

でも、そういう頑張り方、あまり良くないと感じます。
それが証拠に「現在」がある。
そのままのあなたでは良くなかったから不本意な現在があるのを再確認しましょう。

あなたは真面目な努力家で、だからこそいま悩んでいます。

アドラー心理学=マンガで分かる心療内科・精神科
http://yuk2.net/man/110.html

上記など、とても面白く役に立つのではないかと思います。
少しでも参考になれば嬉しいです。

頑張って下さい！☆

julia777さん こんばんは。
なんだかコメントしたくなってしまいました。
他の方が有益なコメント出されてますので、戯言程度に聞き流して頂けると幸いです。
なんだか人気ですね（笑）


ご相談を読んだ私の印象ですが、
男の悪いところと女の悪いところを兼ね備えた(表面に出てる部分です)方だなーというものです。


「俺は年収も高いし、センスもいい。なのになぜいい女にモテないんだ！？」「俺に見合う女はモデル級でお嬢様でスタイルが良くて巨乳で料理がうまい女に決まっている！」と言い、一向に自分を省みない男性←何かカンチガイしてる男性の悪いところ。


愛されてもないのに体の関係を持ち(たぶん寂しい)ずるずる付き合って、「相手が付き合う価値を感じないのはおかしい。そんなはずがない」←現実を直視できない女性の悪いところ。


こんな風に見えました。



julia777さんは、男性を見る視点が非常に狭いです。条件が良くて付き合ってくれない男性と、きもいけど誠実な男性の2種類しか近寄ってこないのが極端なのではなく、julia777さんの男性に対する見方が極端なのです。


モテなさそうなキモい男でも、不誠実な男性はいっぱいいます。
それらの方が本当に誠実か実証できます？



3か月でふられてしまう原因は分かりませんが、julia777さんが経済力やセンスなどだけで相手を見ている限り、相手もjulia777さんを「自分にとって利用できるところはないか」という視点でしか近づいて来ないです。
人間関係は鏡だし、同類が寄ってくるものなんですよねー。


julia777さんの理想の男性像は、どれもご自分にそっくりの価値観を持っていて、自分より上です。
それは男性に対する要望ではなく、ご自分がなりたい理想像かもしれません。
男性に負けないほど仕事を頑張って稼いでいるなら、自分の理想とする男性像にご自分でなられてみてはいかがですか。
そこまで頑張って達成できた時、多分違う男性を理想とする(それがjulia777さんの本当の理想かも)ようになると思います。


今のままで理想の男性を射止めるのは、たぶん無理があると思います。
それは現実が語ってます。


せっかく(たぶん)綺麗で仕事もできるのだから、肩肘張らずに、男性のように仕事をするのはやめて、媚びるのではない女性らしさを身につけるのも１つの道です。


なんというか、男性というものだけでなく、女性というものも勉強して、「違う価値観を認めること」(受容する優しさ)がjulia777さんの道を拓くと思います。
同時にjulia777さん自身を受容してあげてください。

こんにちは。

私も同じような事（自分のタイプではない人にしか言い寄られない・なぜ私だけ辛いのだろう・大事にされないのだろう・経済力があってセンスと教養のある人に愛されたい）を考えていた時期があったので、コメントしてみます。

まず、自分のタイプではない人にしか言い寄られず、大事にされないことの原因ですが、私が思う理由を一言で言うと
「自己評価と客観的評価が一致していない」
のだと思います。
言い方が悪いですが、
「なんでこんな人に好かれるの？」
というのは、所詮、その程度の男にしか相手にされないのです…。

経済力があり、教養やセンスがある人というのは、よく人も見ていて「まともな」判断をします。
julia777さんが書かれているように、

＞どんな人とでも「楽しげ」に話すことはできますが、内心「どーでもいいなー」と感じてます

というのは、見破ります。
この事そのものを見破るのではなくても、何かしらjuliaさんの行動にちぐはぐな物を感じて近寄ってこないということがあります。
また、恋愛相談した元職場の方が、幸せな恋愛をしているのを知って泣いた件。
これも、女同士の感情が凄くよく分かるのですが、ある意味マウンティングで相談相手の女性は自分と同じくらい、または自分より恋愛で苦労しているはず（自分の方が上のはず！）と思っていたアテが外れて心乱れたのではありませんか？
その他、日常でもこういうのが顔や態度に出ていて、周りの男性に感づかれている可能性が高いです。

これが原因だとすると、解決策は自分の内面を磨くことしかありません。
julia777さんは旅先などで声をかけられたりするそうなので、見た目は悪くないんだと思います。問題は内面なんじゃないでしょうか。
経済力と教養とセンス、他人を思いやる心をもつことです。
人は同じような人に近寄ります。特に結婚を意識した出会いとなると、経済観念や教養等の一致はかなり大きなファクターです。
幸いにも、julia777さんは、職場環境ではこのような人に囲まれているのですよね。
ご自分が変われば、自然と理想通りの方との出会いがあるのではないかな、と予想します。

私も、３０代前半はまさにjulia777さんと同じような悪循環でした。
私の場合は、35歳ごろからある種諦めたのと、仕事に打ち込むようになったら、同じ職場の人からアプローチを受け結婚しました。
今になって、当時苦しんでいたのは、こういうところがいけなかったんだな、と思います。

良い出会いがある事をお祈りしています。

皆様

多くのご返信をいただき感動です。
ありがとうございます。

個別にご返信さしあげたいのですが、
仕事が突然たくさんふってきてしまい、
個別にご返信できない状況です。

皆様のコメントは真摯に受け止めており、
また様々な視点でのご意見があり、勉強になります。
週末、旅行に行ってしまいますので、
週明けにまたじっくりと目を通し、個別にご返信させていただければと思います。

まずはお礼までに！
ありがとうございます！

> No.58256のコメントへの返信

>Double+Lさん

コメントありがとございます。
コメントをいただいたのに、ご返信が送れてしまって申し訳ありません。

>なぜjulia777さんがこのような方々と自然に出会わないのかを私は不思議に思います。
と、言いますのは、ネットやリアルでの出会い、趣味や仕事関係の出会いなど、
どのような形であれ、人は似たような場所に集まるからです。

→出会わないんです、本当に！！！
家と会社の往復、+ヨガとか、週末ちょっとでかけるとかだけなんですよねぇ。
男性と出会う場所がないんです。
会社は既婚者ばかりです。

仕事は営業ですが、既存のお客様とのやりとりがほとんどなので新しくお会いする方は少なく、また、本当に必要がない限り、お客様との交流はしない会社です。
私だけではなく、他の営業もまったくお客様とのプライベートなお付き合いはありません。
禁止されてるわけではないですが、狭い世界なので話題になってしまうこともあり、避けているという状況です。

別事業部の手伝いで営業をやってほしいと社長から指令を受けてるので、
そっちで探せたらいいなーと密かに期待してます。
よく、取引先の人と付き合う、みたいな話を聞きますがどうやってるのか謎すぎます。。。
私はそんなにお客様に会わないので。。。
（既存のお客様は年に２～３回しか会わず、電話とメールだけで毎月発注頂いてます）

私の趣味は映画鑑賞とか、アート鑑賞、旅行とかで、特に誰かと一緒にやる必要がないんですよね。
映画好きな人が集まる街コンに参加したことはあるんですが、全然盛り上がらず、、、

アートは美術系の通信制大学に２年ほど在籍していて、現代アートが好きです。
こちらは詳しいわけではないんですが、気に入った展示があれば見に行く程度。
旅行も、思い立ったら行くタイプなので女友達を誘うか、都合が合わなければ一人で行きます。

もし、そういうコミュニティ（映画好きな人が集まって交流する、旅行好きな人が集まって情報交換する）があるんで
あればぜひとも参加したいと思い、探したことがありますがちゃんと機能しているようなサイトは見つからず。
昔はよくmixiとかのオフ会に参加したり、自分でコミュニティ立ち上げてオフ会開いたりしてたんですけどねー。
自分が入りたいコミュニティを見つけて、入るっていうこと自体がハードル高いなーと感じます。自然と集まるっていうのは私にはないかな。
どうしたら自然と集まってくるんですかね？

出会いの数が少ないので、出会っていいなって思ったら吟味してる場合じゃないなと思ってしまうのはあります。
さっさと寝て、相性良かったら付き合えばいいじゃん？と思ってました。
出会いの数を増やすのはまずは第一歩かなーと思いました。

コメントありがとうございました！

> No.58257のコメントへの返信

>風の旅人さん

コメントありがとうございます。
ご返信が遅れまして申しわけありません。

>ドライに端的に今のjulia777さんの状況を分析したとえるならば
「1万円しかもっていないのに2万円もする洋服を買おうとしている女性」
という感じになると思います。

→なるほど。もしリアルにその状況になった場合、
私はいろいろないらないものを売って現金を作ります。
少し時間がかかってでも、それがほしいと感じたら、現金を作り出します。
そして、手に入れます。

なので、【（１）２万円貯める】を選びます！

見た目の価値→これについてはある一定のラインは超えてると思います。顔はブスなんですが、スタイルだけはよく褒められます。ブスなのはもうどうしようもないというか、整形するってほどでもないから、メイクでどうにかしてます。
スタイルに関しては、結構ストイックに向き合ってますよー。
食べ物にも気を使ってますし、運動（ヨガ）もしてます。元々太らないので、体型維持できてます。
身長が１６５センチとそこそこ高いのは微妙にネックだよなぁと感じます。
小柄に見られたいんですけどねー。世の中の男性が好きなひらひらフリフリした服は似合いません。
会社の男性に「丸の内OLみたいな服きたら？」とか言われますが、
似合わないので着ません。元アパレル販売員ですので、わかります。

パートナーとしての価値→これが原因ですねぇ。
今調べてみたところ、これがパートナーとして魅力をかんじる４つの要素だそうですね。
http://u-rennai.jp/contents/course/726

１.安らぐ　　　　→ここが問題。安らぎを感じたいって、甘えのように感じてしまいます。
　　　　　　　　　 私は他人に安らぎを求めません。相手にとって負担になるだろうし、
　　　　　　　　　 私は安らぎを自分に求められるのは嫌いです。
　　　　　　　　　「素のままの自分を受けいれてくれる」ことが安らぎに直結するのは
　　　　　　　　　 よくわかりません。
　　　　　　　　　男性の「素のままの自分を受けいれて」あげることは可能ですが、
　　　　　　　　　
>男性は、他人より劣っているところを気にしないでいてくれ、自分の価値観や考えを否定しないでくれ、弱みを見せられ、自分が失敗して迷惑をかけてしまった時「いいよ、気にしないよ。大変だったね」と言って許してくれる、そんな女性に安らぎを感じるでしょう。
また、自分が裏切ってしまった時にも、女性に許して欲しいと思っています。

→こんな都合のよい考えで生きていこうなんて甘くないですか？
劣っていると思うなら努力すればいいと思います。
私は高卒というコンプレックスがあったので、がんばって高卒にしては年収が高く、
自分が納得できる仕事に就きました。満足はまだしていませんし、もっと成長したいです。
価値観や考えは否定されることは多々ありますので、「みんな違ってみんないい」だと思ってます。弱みを見せられたとしてもとくに何も感じませんが（誰にでも弱みはありますが、それをさらけだす必要性をあまり感じません）失敗して迷惑を掛けてたなら謝罪すべきですし、以後どうしたらそれが起こらないかどうかを考えなくては人間として成長しません。私も毎日トライ＆エラーの連続ですが、それを繰り返して次へ進みます。
それを一緒にするのはいいですが、なんでも「いいよいいよ～大変だったね」じゃ、学びませんよね？甘やかしてくれる、そんな女がいいんですか？
　
２.楽しい　　　　→楽しいことは好きですし、ノリも悪くないと思います。
３.疲れない　　　→価値観が似ていれば、お互いストレスないので疲れないと思います
４.飽きがこない　→引き出しはいろいろ持ってますので、問題ないでしょう

人に癒されたいとか、安らぎたいっていう感覚がよく理解できません。
なにそれ？って思ってしまいます。浄化装置じゃないんだし。。。
そういうものを人に求めることを私はしないんです。
癒されたいなーと感じたら旅に出ますし、
安らぎたいなーと思ったら自分で方法を考えます。
（温泉に行く、あったかいお茶を入れるとか）

人のいいところを見つけるのは得意です。
会社でも「褒め上手」とよく言われますし、実際人のよいところにすぐ気付きます。
みんななんかしらいいところは持ってますよね。
それに気付く能力と、恋愛って関係ありますかね？
気持ち悪いと私が感じた男性にもよいところはあるんですよ、当然。
けど、そのよいところを知ったところで、なんの感情の変化もないってことは、
そこを知ったからといって私がその人を好きになるわけじゃないってことですよね？
もし、いいところを知る＝好きになれるだとしたら、
私はほとんどの人のことを好きになってしまいます。
そうならないから、悩むわけで。。。

ここまで書いて思ったのは、
私は人に対して厳しいんだと思います。
恋愛に関してはルーズですが、
そのほかの面では自分自身に対して厳しく生きています。

男性が離れていく理由がもし「安らぎの欠如」であるならば、
女性に対して「安らぎ」を求めない男性を探す必要がありますね。

私が男性に求めるのは「強さ」なのかもしれません。
メンタルの強い人は尊敬できます。
女性で自分よりメンタルが強い人だと、本当にかっこいいなぁと惚れ惚れしますが、
男性でそういった人に会ったことがありません。。。
なんか、よわっちいなぁと思ってしまって、、、
強い人のそばで、刺激を受けて生きていきたいんですよねぇ。

> No.58258のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。
ご返信が遅れまして大変失礼いたしました。

>相談文を見ていても思うのですが
julia777さんは、こだわりを含め
周りに自己主張が強いと思われているということはないでしょうか？
自分の心の中では思っていてもいいんですよ。
今言っているのは「それを表に出すか出さないか」の話です。

→自己主張が強いとはあまり言われませんが、
日本人っぽくないとよく言われます。留学してた？とか言われます。
これらは遠まわしな表現で、「自分の意見をはっきり言う」タイプの人間だということでしょうね。

>「別れにまでなる何か」があったのでしょう。
→なにかあったようには私は感じず、突然別れを切り出されることが多いです。。。
よく言われるのは「大切に思えない」です。今までの彼女に対してしてあげられたことを私に対してできない、といった主旨のことをよく言われます。

>また、理想と現実の洗い出しをするために
自分が選ぶ相手が誠実に付き合う場合「どのような相手を選んでいるか」
も考えてみたほうが良いと思います。
http://u-rennai.jp/contents/report/69

→あとでじっくりと考えてみます。

ありがとうございました！

> No.58260のコメントへの返信

>redchiliさん

コメントありがとうございます。

よろいをまとってるんですかね？
メンタルは強いほうだと思いますが、
それが弱さを隠すための虚栄だとはあまり感じてません。
何度も失敗して、少しずつ学び、自分の納得できる解決策を考え、成長した結果だと考えてます。
確かに、いずれにせよ男性を「バカ」だと感じることは多々あります。
なんで精神的に大人になれていないんだろうか？と。

例えば、仕事で疲れるのは当たり前なのに、
「疲れた」とよく言う男性。

疲れたから何？と思ってしまうんです。
私だって同じ時間働いてるけど、仕事は毎日あるものですし、
それでお金をいただいてるんですから、仕方のないことです。

今までの人生の中でいろいろあって、
特に幼少期に言われ続けた「弱音をはかない」ということが、
骨の髄までしみこんでいるのか、
男性のそういった言動が「甘い」と感じることが多いです。

何かが人とはずれてるなぁとは思うんですが、
それも自分らしさだろうと思ってます。
過去のことに関しては、それがあったから今の自分があるので、
ネガティブには捕らえていないので、カウンセラーと話して解決するのか？と思っちゃうんですけどどうでしょうか。
redchil様は、カウンセラーと話して解決した経験がありますか？
もしあったらどんな感じなのか教えていただけると嬉しいです。

ありがとうございました！

> No.58261のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。
ご返信が遅くなってしまい大変失礼いたしました。

>それも「思い込み」じゃないかと思います。
言い換えると「我が強い」んです。
そうやって自分を守らないと、自分が崩れてしまう気がしちゃうんですね。

→「我が強い」とは思ってます。
意見ははっきり言いますし、自分の考えを持っているタイプです。
自分を守るといえばそうですが、
わざわざ傷つく必要ってあるんでしょうか？
人との会話などから刺激を受けて、考えを変えることもありますよ？
納得いく説明がなされれば、そっかーと思えることもあります。


アドラー心理学=マンガで分かる心療内科・精神科
http://yuk2.net/man/110.html
→拝読いたしました、、、が。。。
すみません、私の現状との関連性がよくわからず。。。

幼少期に母親から虐待を受け、児童相談所にいたこともありますが、
トラウマもフラッシュバックもなく、
幸いそのころの記憶はふっとんでるので、楽しくくらしてます。
なので、自分の過去を引きずってるわけではないですし、
むしろそういった経験をしたことで様々な考えを知るきっかけとなり、
成長できたなぁと思ってます。

私はどんなつらいことも、「これを乗り越えたら成長できるはずだ！」と考えてます。
なので、今回のことも乗り越えたら成長できるんですよね、たぶん。

思考を整理し、正しいと思える方向へ進みたいと思えました。
ありがとうございました！

> No.58265のコメントへの返信

>lilyさん

ご返信いただきありがとうございます。
ご返信が遅れてしまい失礼いたしました。。。

>
julia777さんの理想の男性像は、どれもご自分にそっくりの価値観を持っていて、
自分より上です。
それは男性に対する要望ではなく、ご自分がなりたい理想像かもしれません。

→確かにそうかもしれません。
私はがんばってきたなぁーと感じますが、
まだ仕事の面では満たされていません。（給料がもっとアップしてほしい！）
上を目指すための努力はやってます。

同じように向上心がある人がいいと思いますし、
仕事一筋！って感じではなく、自分自身の生活を大切にするバランスが取れてる人が好きです。私ができていることができていない＝私のタイプではない、と感じます。


>せっかく(たぶん)綺麗で仕事もできるのだから、肩肘張らずに、
男性のように仕事をするのはやめて、
媚びるのではない女性らしさを身につけるのも１つの道です。

→職場における女性らしさというのがよくわからないんですよね。
シグナル的な女性らしさは嫌いです。
仕事に関しても以前の職場で「女だから」という理由で出世できなかったり、
バカにしてくる他社のおっさんとかがいて、むかつきました。
こういった人たちに負けないことは、女性の社会進出のひとつだと思うんですよね。
女を武器にすることなく、純粋に仕事の結果だけで私を評価してくれる今の会社には満足しています。特に社内に好きな人いるわけでもないので、
会社では「営業」として認めてもらえれば私はいいかなーと思ってます。

>なんというか、男性というものだけでなく、女性というものも勉強して、「違う価値観を認めること」(受容する優しさ)がjulia777さんの道を拓くと思います。
同時にjulia777さん自身を受容してあげてください。

→「違う価値観を認める」ほうだと思います。
別にいいんですよ、誰が何しようが。その人が好きなようにやるべきで、
人の顔色とかを伺っていきていくと体に毒ですしね。
「（私はそれやらないけど、あなたがそう思うなら）いいんじゃない？」と思いますよ。

「女性らしさ」はときどき言われます。
「そういうことしないの」「女の子ならこうするでしょ？なんでしないの？」
そういうのこそ、視野狭いな～と思ってしまいます。
私はあまり「男性だからこうしてよ！」というのはありません。
それよりは「人として」です。

私は私が好きなんですけどね。
難しいですね。
コメントありがとうございました！