いつもセカンド扱い＆タイプじゃない人にしか好かれないので、打開策を教えてもらいたいです！

>julia777(投稿者)さん

>最初の同じ理由で振られている恋愛は
＞どうして別れることになったのかご自分で考えてみられましたか？
＞⇒私は一切悪くないと思いますよ。男性からどちらも告白されて付き合いました。
＞ 付き合いを続けていく上で、私の本質的な性格などを変化させることは不可能です。
＞それをしたら自分ではなくなってしまうので。
「一切悪くない」と思っているところも原因の１つのように思えますね。

相談文を見ていても思うのですが
julia777さんは、こだわりを含め
周りに自己主張が強いと思われているということはないでしょうか？
自分の心の中では思っていてもいいんですよ。
今言っているのは「それを表に出すか出さないか」の話です。

博士理論で考えてみても
＞モテというのは、次の４つで成り立っていると僕は考えています。
＞１）ニーズを満たしてくれる
＞２）貴重である（その人でなくてはニーズを満たせない）
＞３）【効率の良い】露出（多くの人に知られている）
＞４）自己主張のなさ
どれも当てはまらないように感じます。
最初の同じ理由で振られているのも１と２の欠如のように思えました。
そして、julia777さんが１と２を満たしているというよりは
１と２を求めているのですよね？

付き合う時というのは、ある程度「自分が理想化した相手」になってしまうことは仕方がないことです。
ですが、それが「そこまでかけ離れていなければ」別れにまでは至らないと思います。
「別れにまでなる何か」があったのでしょう。
私は一切悪くないと決めつけてしまうことは
それを考えるきっかけを失うでしょう。

＞⇒確かにそう思います。ただ私の場合本当に両極端でして、「カラダ目当て」か、「誠実だけどありえない」のどちらかしかありません。
「出会う場所」も考えたほうが良いと思いますよ。
ネットでの出会いでしたら、個人がどうこうというよりも
そういう人も多いと思います。

＞「Julia777さんは頑張り屋さんだからね」⇒いったい何を見てその評価？そもそも手抜き大好き人間だし！
＞ 「Julia777さんは女性らしいなーと思う」⇒そういう女性らしさとかに固定しないで！全然違います。
自意識過剰に真に受けすぎだと思います。
落とすために言っているだけでしょう。

＞以前、友人に紹介を頼んだら31歳コンビニバイト歴8年、バンドマンを紹介されそうになってビビりました。友人にやんわりと「コンビ二はちょっと、、、」と伝えると、友人はさらっと「え、でもひとつのことを8年も続けるってすごくない？」と。
＞すごくないです。。。
＞これも友達に紹介を頼まなかった理由のひとつです。
女性とはお付き合いをうまく構築できいるなら
１人に頼まず多くに声をかけておくことだと思います。

また、理想と現実の洗い出しをするために
自分が選ぶ相手が誠実に付き合う場合「どのような相手を選んでいるか」
も考えてみたほうが良いと思います。
http://u-rennai.jp/contents/report/69

私の友達にもいるんです。
「あの人、まあまあいい」と上から目線で言っているものの実は全く相手にされていなく
その人が影でつきあっている本命はモデル級のかわいいコだったりします。

その他のことは、これからは「切り捨てること」で見えてくるものがあるように思いますよ。

少し厳しい言い方になってしまっているかもしれませんが
ごめんなさいね。
まだ３０歳（もう３０歳ですが）とお若いですので
これからいくらでも挽回できると思いますよ。

julia777さん、はじめまして。

ドライに端的に今のjulia777さんの状況を分析したとえるならば
「1万円しかもっていないのに2万円もする洋服を買おうとしている女性」
という感じになると思います。

2万もっていると思ったら1万しか持っていない、ハイさようなら。
1万しか持っていないなら、とりあえず期間限定でレンタルしていいけど、期限が過ぎたらハイさよううなら。
当然の成り行きでしょう。

一方、julia777さんが買うことができる1万円の洋服には色が気に食わない、縫い合わせが雑だ、と文句をつけて手にさえとらない。センスのある女性ならばこういう洋服でもきちんと着こなし、1万以上の価値を感じさせることもできるでしょう。洋服が悪いのではなく、julia777さん自身に着こなすだけのセンスが無いとも考えられます。

さて上の状況で、julia777さんが現状を打破するとすれば次の3つのいずれかでしょう。

1) 2万円貯める
2) 1万円の洋服に価値を見出す
3) 1万円で買える2万円相当の掘り出し物を探す

1) 2万円貯める
すなわちそれはjulia777さんの魅力を上げることに他ありません。要するに（あくまでも一般論として）julia777さんのタイプの男性は価値が高い男性で、julia777さんの魅力はそのような男性に手に入れたいと思うほど高くないのです。ここでは二つ「見た目の価値」と「パートナーとしての価値」です。この二つの価値については、このサイトにたくさん載っていますので探してみてください。
また男性があなたから離れていったその理由をよく考えてそれを改善する努力をすることです。相談文を見る限り、何が悪いのかがまったく分からないし、それを改善するための努力をしているようには見えません。

2) 1万円の洋服に価値を見出す
あなたの気持ち悪いと感じる男性が、実は経済力があるタイプだったり、センス・教養があるタイプだったり、あるいは両方兼ね備えている男性だったりするかもしれません。生理的にどうしてもダメという人は例外として（最初に生理的にダメという人を好きになるケースも決してまれではありませんが）、ある程度多少目をつぶる覚悟も必要かもしれません。

3) 1万円で買える2万円相当の掘り出し物を探す
一般的には1)のような状況でも、julia777さんが相場より高い価値を感じたりする男性がいたり、あるいは価値の高い男性がjulia777さんに高い価値を感じるケースもあるでしょう。そのためには今とは違う市場に出向く必要があります。今まで足を運んだことが無いエリアに出かけたり、新しい趣味の世界を開拓したりするなどです。思わぬ出会いがあるかもしれません。

既婚者同士含め数多くのカップルを見るにつけて思うのは、いい男には必ずといっていいほどいい女がついています。そしてその多くのケースで始めからいい男だったことはまれで、普通の男が普通の女と愛し合い、深い愛情の仲で相互に高めあい、互いにいい男いい女になるケースがほとんどです。

あなたがあなたを好きな男性に気持ち悪さを感じているのと同様に、あなたのタイプの男性は、あなたに気持ち悪さを感じているかもしれませんよ。あなたがタイプの男性に好かれたかったら、まずあなたが気持ち悪いと感じている男性にも、いいところを見るぐらいの努力が必要でしょう。それはきっとあなたの内面の魅力をも磨いてくれることと思います。

julia777さん、こんにちは。セカンドやセフレに関しては他の方が助言していますので、私は以下の点を。

>・経済力があるタイプ
>・センス、教養のあるタイプ

が理想のタイプだそうですが、なぜjulia777さんがこのような方々と自然に出会わないのかを私は不思議に思います。と、言いますのは、ネットやリアルでの出会い、趣味や仕事関係の出会いなど、どのような形であれ、人は似たような場所に集まるからです。

ネット上など身元を明かさないようなところでさえ、私は同じような職業、学歴、収入の方が散見される場所で同じような状況の方々と仲よくなるパターンが結構あります。このサイトですら、私には同業者やそれに近い職業の「おともだち」が何人かいます。本来学歴や収入が全く関係ない趣味の集まりで、別に自分から意図したわけでもないのに、親しくなるのは結局は同じようなステイタスの方々になります。

julia777さんの周りに、ご自分に相応しいと思っている方々が見当たらず、セフレや不倫などに走ってしまっていたのはなぜでしょう？ご自分の教養と経済力に自信があれば、それに似合ったコミュニティで最適なパートナーを選べば幸せになれると私は考えます。もしもご自分の周りにご自身の教養や経済力に釣り合う方が見当たらないのであれば、どこかに何か問題があります。自分の資質に見合わない場所で他人を見下す前に、自分が本来いるべきであろうコミュニティで足固めをするのが最適だと私は考えます。

> No.58254のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます。

>その人達と会っている間
出会えるはずだった人との可能性を捨てていると思います。
⇒これは確かにそうですよね。
ただ私は関係が良くなる（＝付き合える、結婚できる）のでは？と思ってしまうんですよね。
男ってよくわかりません。
お互い独身でなにも後ろめたいことがないのに、付き合わないってどういうことなんだろうと、本当に不思議です。
プライドなのかな？とも思うのです。
私が「気持ち悪い」と思う男たちと付き合わないと同じで、
「この女と寝たいけど、でももっといい女もいるしなぁ」ってことですよね？
そんな人間いつまでたっても目移りして、何も決められなさそうだなーと思います。
そういう男って本当に失礼だなーと思います。

>最初の同じ理由で振られている恋愛は
どうして別れることになったのかご自分で考えてみられましたか？
⇒私は一切悪くないと思いますよ。男性からどちらも告白されて付き合いました。
付き合いを続けていく上で、私の本質的な性格などを変化させることは不可能です。
それをしたら自分ではなくなってしまうので。
男性はその本質的な面を見ずに付き合いだしたため、
「自分の思い描いていた女性ではなかった」と思い、別れを切り出すわけです。
なんて自分勝手な！と思います。
自分から好きになったならば、あらゆる面を受け止め、楽しめばいいのになーと思います。

>誠実に近づいてくる人が、今自分の付き合える人だと謙虚に思ったほうが良いと思います。
（その人達とつきあったほうがいいと言っているのではありません）
⇒確かにそう思います。ただ私の場合本当に両極端でして、「カラダ目当て」か、「誠実だけどありえない」のどちらかしかありません。
付き合うことが目標だとしたら、確かに今自分に好意を寄せてくれる人を選べばいいんだと思います。けど、まったくなんの感情も沸かないのです。
顔も忘れますし、何を話したかもまったく覚えてません。記憶に残らないのです。
誠実に近づいてきて、かつ私もその人に対して良い感情を持てるならいいんですが、なかなかそうもいかないのが恋愛ですよね。。。
友人に相談したところ「julia777ちゃんが、その人を好きじゃないからでしょ！」とみんなに言われました。「好きだったら、気持ちわるくならないでしょ」と。

>【まずはセカンドになる恋愛をちゃんと切り捨て】←ここがいちばん重要だと思います。
そして、【こうでないとダメというこだわり】も捨て
文句を言わず、謙虚に合いそうな人を紹介してもらってはどうでしょう。
⇒【まずはセカンドになる恋愛をちゃんと切り捨て】←ここは終わらせました。
LINEの中の不必要な男の連絡先はすべて削除してあります。

＞【こうでないとダメというこだわり】
⇒これが一番難しくて、なんでもいいんだったら、いくらでもいるんですよ。
でもなんでもいいわけじゃないから、成立しないわけで。。。

「好きだなー」と思えないと、どうも気持ち悪いんですよね。
相手が本気であればあるほど「何も知らないくせに何を見て好きだって思ってるわけ？」と思うんです。それは２人の彼氏から同じような理由でフラれたことにも繋がるんですが、だいたい男性は女性に理想を抱きすぎてると思うんです。
それで幻滅されても、知らないし！って感じです。勝手に「julia77さんはこんな人に違いない！すばらしい！」って思い込んで「やっぱり違いました」じゃ、おかしくない？って思うんです。
そういう幻想を抱かれてること事態が気持ち悪いというか、、、大体間違ってるんですよ。

「Julia777さんは頑張り屋さんだからね」⇒いったい何を見てその評価？そもそも手抜き大好き人間だし！
「Julia777さんは女性らしいなーと思う」⇒そういう女性らしさとかに固定しないで！全然違います。

みたいな。

なので、こういう思い込みをしない人だったらいいんですけどね。
１対１とかよりも、確かに友人を含めたほうが、自分らしさを出せるかもしれません！
理想的なご夫婦だなーと思う友人に頼んでみようと思います。
以前、友人に紹介を頼んだら31歳コンビニバイト歴8年、バンドマンを紹介されそうになってビビりました。友人にやんわりと「コンビ二はちょっと、、、」と伝えると、友人はさらっと「え、でもひとつのことを8年も続けるってすごくない？」と。
すごくないです。。。
これも友達に紹介を頼まなかった理由のひとつです。
価値観が違うと、友情からか、とんでもない男を紹介してきたりするんですよねぇ。。。

julia777さん、こんにちは。

＞友人や同僚からは「感性が豊か」「美しいもの、綺麗なものを好む」「美的センスがある」と言われております。なので、そういったところもあり、許せないのです。
＞恋愛はデザインと同じだなと思うのです。
＞色や形がしっくりこないと、直したくなりますよね。
うーん。その割には不倫したりセフレになったり

どちらかというと美しくないほうばかりに自ら動いていますよね？

いつもセカンド扱いになるのは
自分がそう動いているからだと思います。

その人達と会っている間
出会えるはずだった人との可能性を捨てていると思います。

今という時間は
過去にやったことと「やらなかったこと」でできています。

何をするかも大切ですが
「何をしないのか」も大切なのです。

例えば恋人同士の付き合いにしても
「居心地の良さを与える」ことも大切かもしれないけれど
それよりも「居心地の悪さを与えない」方がよっぽど大切かもしれません。

最初の同じ理由で振られている恋愛は
どうして別れることになったのかご自分で考えてみられましたか？

セカンドで付き合える人が自分の付き合える人だと思っているところはないですか？
誠実に近づいてくる人が、今自分の付き合える人だと謙虚に思ったほうが良いと思います。
（その人達とつきあったほうがいいと言っているのではありません）

＞同性の友人たちは結婚や出産をして遠い存在になってしまいました。私は昔から好みがうるさいので、友人たちも私に男性を紹介するのを躊躇します。
【まずはセカンドになる恋愛をちゃんと切り捨て】←ここがいちばん重要だと思います。
そして、【こうでないとダメというこだわり】も捨て

文句を言わず、謙虚に合いそうな人を紹介してもらってはどうでしょう。

こちらが「こういう人はダメ」と言うのなら
相手側も「こういう人はダメ」と選んでいると思います。

> No.58250のコメントへの返信

>ウルトラ・マン太郎さん
コメントありがとうございます！
まったく同じですか。先輩と呼ばせていただきたいです！笑

ぐっとうぃる博士の教え？では、
３回はデートしてみてと書いてあったりするんですが、
現在営業職、元アパレル販売員ですので、人と自分が合うかどうかは経験上すぐ分かるのです。

＞色々難しく考えてるけど、付き合えない人と付き合ったり無駄なことを何ヶ月もするのなら、

このご意見、とても嬉しかったです。
現時点で付き合えない人と何度会っても無駄だと思います。
生理的に無理！みたいな人から好かれる自分が恐ろしいんです。。。

友人や同僚からは「感性が豊か」「美しいもの、綺麗なものを好む」「美的センスがある」と言われております。なので、そういったところもあり、許せないのです。
恋愛はデザインと同じだなと思うのです。
色や形がしっくりこないと、直したくなりますよね。
自分が作ったものならば、いくらでも直せます。
けど、人が築き上げたものは直せない。というか直せるけど、相手がそれを受け入れるかわからないし、そこまでしてあげて付き合うってのはめんどくさいですよね。
それよりか、色や形が最初からしっくりくる人との方が、最初からストレスがなくていいじゃん？と思うんです。

センスや外見、知識教養というのは人生の中でいくらでも磨くことのできる要素です。
それを今までやってこなかった方と一生になっても、共有、共感できることがないではないか？と思うのです。
今日から知識を入れようとはじめてとして、明日知識がいっぱいになるわけではないですし、
そもそも、そういった努力を今までしてこなかったということが、違うな～と思うんです。

○付き合う前に体の関係は一切持たない
⇒がんばります。いつもここから失敗するんですよね。
傷つきまくって、31歳にしてやっと学びました。
そもそも今少し男性不振なので、ちょうどいいかも。
たぶん、カラダの関係を求められたら嫌悪感を感じると思います。

○願い事を毎日唱える
⇒自己暗示ですね！
まずは自分に自信を持ちたいのです。

○出会いなんてなくてもいいやと、心から感じる
⇒幸い、今週末と来月、女友達と旅行に行きます。
旅行って本当にいろんなことを忘れられるので、リフレッシュしてきます。

あまりくよくよするのはすきじゃないので、中毒にならないまま、
どうにかなりそうです♪

うらやましい友人がいる一方で、
「私は絶対あんな結婚したくない！」と思うような結婚もありますしね。
そういう人たちはもう結婚してしまってるし、子供もいたりして、
後戻りはできませんよね。
私はその点、いまからどう生きようが、どんな人と結婚するかも選び放題だし、自由です。

人からうらやましいと思われたいわけではないんですけど、
人から「あんな結婚したくないわー」と言われないような結婚がいいですね。

あたたかいお言葉ありがとうございます！

なんだか、過去の自分を見ているようでびっくりしました。

あなたと私、全く同じでした。

色々難しく考えてるけど、付き合えない人と付き合ったり無駄なことを何ヶ月もするのなら、次に書いたこと、3か月でもいいのでしてみてください。

○付き合う前に体の関係は一切持たない

これは、3か月と言わず、これからも守ってほしいことで、理由はたくさんここに書かれているので述べません

○願い事を毎日唱える

○出会いなんてなくてもいいやと、心から感じる

抽象的な部分もあるけど、お金もかかりませんし、是非やってみてくださいね

周りの方を羨む気持ち、とても分かります。
けれど、パートナーと共に生活するということは思っているより夢物語ではありません。

大変な努力と諦めが必要になるものです。

シングルで夢見てた私は羨むばかりで、なにも分からず、苦しみながらも一番楽しんでいたかもしれません。
恋愛で、切なくなったり涙を流して苦しむって深層心理では楽しんでいたりして、意外と中毒性を持っていたりするものなんですよ。

誰かと生活するようになると、夢は消えてしまいます笑

確かに一人では得られない幸せもあるでしょう。

でもそれはお互いに言えることなんです。
あちらはあちらで、これから素晴らしい恋に出会える可能性のあるあなたを羨むことでしょう。

みんなそうなのです。

>redchiliさん
コメントありがとうございます。
子供はほしいと思います。
私は両親が離婚しており、中学高校とあまり家庭環境はよくなく、
一時は父子家庭で、年齢の離れた妹二人の10代を私が支えてきました。
ですので、子供は片親でも十分立派に育つことを知っていますし、
実際、片親で育った方で優秀な方はたくさんいます。
ですので、父親がいない家庭でもいいかなと思うことはあります。
収入も普通よりは稼いでるので十分可能です。

夫に経済的に支えて欲しい、育児に専念できる時間的余裕が欲しい、子供には実の両親が揃った家庭環境を与えたい、というお気持ちであれば、相手に求める要求水準を下げる時期に入ったのだと思います。
⇒お金はあったに越したことはないとは思うのですが、私はバリキャリまで行きませんが働くことは好きですので、結婚しても働き続けるつもりです。自分のキャリアも重要なので、もし出産したとしても保育園や託児サービスを利用してなるべく早く職場復帰したいと考えています。

経済力、人間性、セックスアピール、全てを満たした男性がいたとして、その人の結婚相手として自分に欠けている部分は、何だと考えられますか。
⇒尊敬できる人が好きなのですが、「つりあわないのでは？」とか「馬鹿にされるのでは？」と思うこともあります。足りないのは「自信」でしょうか。。。今まで男性から大切にされてこなかったので、「自分にはちゃんとしたお付き合いはできないのでは？」と思ってしまいます。いずれは捨てられるんだろうなと感じてしまいます。

男性のアプローチを気持ち悪いと感じる時、具体的には何が気持ち悪いのでしょうか。気持ち悪くない人と違っている所はどこか、分析できていますか。
⇒気持ち悪いと感じる例ですが、
・１年ぶりに連絡した人とドライブデートに行くことになり突然手をつながれて引く
・LINEなどの連絡がこまめに来ると、相手の盛り上がりに対してめんどくさくなる。
・LINEの内容がどうでもいいこと「今日も仕事がんばってね」とか「お疲れさまー。今帰宅したところ」とかだと、別に付き合ってないしそんなのどうでもいいわ、と思って引く。
などです。私はそんなにまだ盛り上がってないのに、向こうが一生懸命に連絡してきたりすればするほど、相手に写っている自分が本当の自分ではないように思い、引いてしまいます。

男性に対して、潔癖なところがあるかもしれません。
ペアーズなどのアプリでも、まったくタイプでない人からばかり「いいね」が来て、その「いいね」一覧を見ていると不快に感じまず。なんで自分にはこういう人からしか「いいね」が来ないのだろうか？と悩みます。このレベルの人が今の自分と同じレベルなのであれば、付き合うとか結婚とかどうでもよくなります。

気持ち悪く感じない人は、自分からいいなと思った相手でしょうか？会話をしていて時間を忘れて、自分らしい会話（初対面だと営業職なので相手に合わせて会話をしてしまうのですが、素のキャラクターで飾らず会話しているとき）は、また話したいと思いますし、また会いたいなぁと思います。
ほとんどの場合、私がいいなと思う人は私に対して真剣に向き合ってはくれません。遊ばれて終わりです。

一人旅など、一人で行動するのが嫌いではないので、孤独などはあまり感じませんが、
周りの友人たちを見ると、彼氏と一緒に旅行をしたり、ゴルフに行ったり、
夫婦で海外旅行に行ったりと、とても楽しそうです。

あまりうまく表現できていないかもしれませんが、回答させていただきました。
よろしくお願いいたします。

出産適齢期なので、遺伝子選びで相手を見る目が厳しくなっているのかもしれませんね。
出産を諦める、もしくは、出産と結婚を別にして考えるような割り切りができれば、思うような人生を歩める可能性は残っていると思います。

夫に経済的に支えて欲しい、育児に専念できる時間的余裕が欲しい、子供には実の両親が揃った家庭環境を与えたい、というお気持ちであれば、相手に求める要求水準を下げる時期に入ったのだと思います。

経済力、人間性、セックスアピール、全てを満たした男性がいたとして、その人の結婚相手として自分に欠けている部分は、何だと考えられますか。

男性のアプローチを気持ち悪いと感じる時、具体的には何が気持ち悪いのでしょうか。気持ち悪くない人と違っている所はどこか、分析できていますか。