このまま彼を信頼して付き合って良いのでしょうか

あんずさん初めまして。

きつい言い方になりますが、よろしければこれも一つの意見だと思って聞いてみてください。

あんずさんの主張を読み、わたしが持った感想は「あんた何様？」です。
自分をお姫様かなにかと勘違いでもしておられるのでしょうか。

長年、習慣となった煙草をやめるのはとても難しく本人にとっては辛いことです。
依存症から抜けることの大変さは経験者でないと分からないと思います。
(わたし自身、過去に喫煙していました。やめるときは簡単でしたが、必死になって禁煙をしている友人を何人か見ています)
それでも彼が煙草をやめると宣言したのも、やめようと努力をしたのも、あなたへの愛があるからこそです。
でも、結局は彼には禁煙が出来なかった。
ただそれだけのことです。
あなたに愛がないとか、そういうことではないのです。
「愛があればわたしのために煙草をやめられるはず」と考えているからこそ、今回の件が納得できないのでしょう。
なぜ「あなたのために」煙草をやめなければいけないのですか？謎です。

＞彼は自分から言い出したにもかかわらず、約束を守れていないことを知られて私に嫌われるのが怖かったらしく、私にばれないように慎重に慎重に吸っていたそうです。

肩身の狭い思いをしていた彼を気の毒にすら思います。
彼も相当悩んだと思いますよ。
あなたに嫌われたくないから隠れて吸っていた。わたしは十分愛を感じます。

＞しかも、私と共通の友人や彼の知り合いの多くは彼が約束を破って煙草を吸っていることを知っていながら、皆でずっと私を騙していました。

ずいぶんと自意識過剰な考え方ですね。
あなたを騙してなにかメリットがあるのですか？
はっきり申し上げて、共通の友人はみんな、あなたではなく彼の味方です。
「彼女に煙草やめろって言われた？くだらない、そんなこと気にするなよ！」と、自分たちといるときだけは心置きなく吸えばいいと言っていたのだと思います。
あなたが彼に「煙草をやめてほしい」と要求したことを、共通の友人は「嫌な女だな」と感じていたと思いますよ。
「彼を自分の思い通りにしようとするわがままな女」という印象を持たれたでしょう。

＞彼の嘘や裏切り、周囲からの騙しに人間不信になりそうなくらいショックでした。

なりそうなくらい、で実際なっていないので問題ないです。
大げさに言うのはやめましょう。
オオカミ少年になってしまいますよ。

＞彼の携帯をこっそり見てしまいました。自分でも本当に悪いことをしたと思っていますし、今でも罪悪感は消えません。

彼と同じことか、それ以上の裏切り行為をしていますね。
「罪悪感が消えない」のではなく、「見たことによって元カノとやり取りを見てしまって傷ついている」ではないでしょうか。
彼に対する申し訳なさなんて微塵もないでしょう。

＞本当に悪いことをしたと思っていますが、興味本意もあり少しだけやり取りを読んでしまいました。

言っていることとやっていることが真逆で笑えます。
好奇心は人間の本能ですから仕方ないですね。
ただ、自分に言い訳しながら「あんなことされたんだからこれくらいいいでしょ」と考えているなら、彼があなたに隠れて煙草を吸っていたことも理解できるのではないですか？
自分は良くて他人はダメなんて、ほんとに何様でしょうかね。

彼の携帯を盗み見たことであなたに新たな悩みが出ましたね。
人の気持ちは100%分かるものではないです。
もしかしたら彼はちょっとだけ元カノに未練があるのかもしれない。
あなたと付き合ったのも元カノを忘れるためだったかもしれない。
でも、それがきっかけだとして、今あなたを大切にしてくれているなら、それでいいじゃないですか。
彼の気持ちが100%自分だけに向いていないと満足できないですか？
100%彼の気持ちを自分に向けるだけの魅力があなたにあるのですか？
自分の魅力と価値のなさを棚に上げて、「愛されてない」なんて、無償の愛を与えてくれるのは親だけだと理解しましょう。

彼の行動を見る限り、あなたはとても愛されていると感じます。
そんな中、彼に対してダメ出しや要求ばかりしている様子を見ると、そのうち彼があなたにうんざりして、別れを切り出すでしょう。
そこであなたが「別れたくない」と泣いてすがる姿も容易に想像できます。

煙草を隠れて吸っていたことに関してはもう許してあげましょう。
あなたに嫌われたくなかった、ただそれだけなんですよ。
もっと広い心で彼を受け入れてください。

彼を信頼できるかどうかはあなた次第です。
元カノの件をはっきり彼に問い詰めることも一つの手だとは思います。
でも、あなたが携帯を盗み見たことを知ったら彼はあなたをどう思うでしょうか？
きっと「もう信頼できない」というと思います。
そんな彼にあなたは「もうしないから。わたしを信じて」と言うでしょう。
今の彼と同じ心境ですね。

あなたは「彼を信頼できない」ことを、「嘘をつかれたから」と理由をつけてもっともらしいことを言っているけど、結局は「わたしを愛してないんでしょ！」という自分中心なものの考え方をしているからだと思います。
「愛してるならわたしのために煙草もやめるはず」
「彼が愛してるのはわたしだけ。元カノとはもう縁を切って！」
と、なんともわがままなお姫様です。
部分的にしか物事を見れず、自分に都合の悪いところだけをクローズアップして大げさに受け止める。
はっきり言って面倒くさいです。
彼の行動をよく見て、冷静に判断しましょう。

反省しているのに信頼できないと言い続けられることの辛さをもっと想像してください。
あなたはもう少し、相手の気持ちになって物事を考える力をつけたほうがいいと思います。
自分がそれを言われたらどう思うか？考えて発言をするだけで、関係は違ってきますよ。

あんずさん、初めまして。
Mammieと申します。
少々、コメント失礼いたします。

今回のケースに関して、あんずさんは「信頼」という言葉をキーワードにしていらっしゃるようにお見受けしますが、主な原因となっている「彼の喫煙」が意味するところについて、少し掘り下げてみる必要があるのではないかと思いました。

まず、あんずさんは、彼が禁煙する約束を破り、1年半もの間裏切られていた、と主張されていますが、相談文を拝読する限り、そもそも禁煙は、あんずさんと彼との間に交わされた絶対の約束であったのかどうか、というところが疑問に残ります。

付き合い当初、あんずさんは
「自分の前では煙草を吸わないで欲しい」
と、彼に要求をしたようですが、「禁煙」というキーワードを出したのは彼の方であり、友達に話したことも含めて実は彼の一方的な宣言に過ぎなかったのではないかというふうに見受けられました。
それを、あんずさんがあたかも「禁煙」をふたりで交わした、(彼が)守るべき絶対の約束であるかのように誇大解釈してしまっていたのではないかということです。

加えて、どうしても守ってもらいたい約束なのであれば、「明確な期限」然り「守らなかった場合の対応策」というものも必要になってくるでしょう。
こういった設定もしないままに「一方的に約束を破られた」「信頼を裏切られた」という被害者的な考え方をしてしまうのは、得策とは言い難いかもしれません。
もちろん、そういった話も出ていた場合ならば、話はまた別だということになりえますが…。

もっと言うなら、彼は1年半の間、
「私の前では煙草を吸わないで欲しい」
という、あんずさんの要求にしっかりと応え、律儀に守り通していたという見方もできます。
自分で出した宣言までは守れなかったにせよ、あんずさんの気持ちにはきちんと応えようという姿勢があった、と考えても良いところではないかとも思うのです。

また、大学生のあんずさんと社会人の彼、そして非喫煙者(＝嫌煙家)と喫煙者(＝愛煙家)とでは、考慮すべき立場や状況が最初から全く違っているということも考えられます。

そもそもですが、あんずさんはどうして、彼に煙草を止めてもらいたいと考えていたのでしょう？
煙草が嫌いな嫌煙家だからですか？それとも、身体に悪いから(＝彼の健康を心配して)？

あんずさんが煙草を嫌う理由があるように、彼にもまた煙草を吸う理由があるということなんです。

確かに、煙草は吸っている本人のみならず、周囲への健康被害が騒がれるようになってから、嫌煙者の立場は年々強くなり、「止めるのが当たり前」「止めさせるのが正しい」という声も大きくなっているかもしれません。
あんずさんの年代であれば、尚更だとも思います。

しかしながら、昔ほどではないにせよ、仕事をしている社会人男性にとって、煙草というのは、火の貸し借りや喫煙所での会話があることから、社内の人間関係における潤滑油、いわばコミュニケーションツールとなっている背景もあったりするのです。
彼も極端なヘビースモーカーではなく、吸っても数本程度ということなら、こういう目的もないとは言えないところがあります。

また、非喫煙者が思うほど、煙草は簡単に辞められる、というものでもありませんし、彼のお金と責任でやっていることである以上、喫煙するか否かは本来、彼の自由であるということです。

あんずさんは煙草は嫌だからというほんの軽い気持ちで、吸わないでと口にしたのかもしれませんが、事実、彼にとってはこれだけの重大な問題であった可能性があります。
それでも、大好きなあんずさんをがっかりさせたくはない、という愛情の板挟みにもなったことでしょう。

もう一度、何故彼に煙草を止めてもらいたいのか、あんずさんの思う明確な理由を考えてみることをお勧めします。

その理由によっては、そもそも喫煙者と判明した時点で、交際そのものを見合わせなければ、最終的にお互いが不幸になってしまうことも起こり得るからです。
持病やアレルギーなどの関係で、どうしても身近な人、パートナーの喫煙は容認し難いという事情自体は時としてあり得ます。

事実私がそうであり、そのためにも、主人をはじめ、これまでの交際相手については、交際前から彼が喫煙者ではないということをきっちり確認し、これだけは、譲れない明確な条件としていました。

また、以前、あんずさんのように彼の喫煙に口出しをしてしまったという相談に回答したことがあるのですが、このケースでは、
「他の人の煙草は別にどうでも良いのに、彼については(何となく)許せなかった」
のが、その理由であるということでした。

この程度の理由で、彼に対して吸わないことを一方的に要求するのは、はっきり言うと危険です。

結婚が決まり、家族計画を話し合う段階に入って、禁煙をお願いする、というシチュエーションはあり得るでしょうが、おふたりはまだそういう時期でもありませんよね。

煙草そのものが許せないのか、彼氏が煙草を吸っているということが許せないのか、それによって対応策が変わります。
例えば前者なのであれば、最初から、彼はあんずさんにとっては選んではいけない相手だったということになってしまうでしょう。

でも、考えてみたら実際は後者で、大した理由はなかったのに、要求だけはキツくしてしまっていたとしたら、ふたりの良好な関係が壊れるリスクだけが残ってしまうことになり得るのです。

ぐっどうぃる博士の理論でのコメントは希望されていないのは承知ですが、このように
「(何となく許せないから)煙草を止めて欲しい」という安易な要求は、男性に対する「ダメ出し」だったり、下手をすれば、男性のプライドを傷つけ、趣味や自由を脅かす行為にもつながってしまう事があります。

本来、自分は変えられても、よほどでない限り、相手のことを変える、変えさせることは不可能なのです。

相手が相応のお金や時間をかけて楽しんでいる趣味嗜好やライフスタイルへの理解を示さず、安易に言及することは、想像以上に相手にダメージを負わせてしまうことにもつながります。

まだまだ大学生のあんずさんには想像しづらいことも含めて、厳しいことをたくさん書いてしまいましたが、たくさんあるうちの考え方のひとつと捉えてくだされば幸いです。

こういったことも踏まえながら、あんずさんご自身が、何を望み、今後をどうしていきたいか、じっくり考える機会にするのも良いように思いました。

コメント失礼いたしました。

あんずさん、はじめまして。

彼氏さん、自分から煙草をやめると言ってくれたのですね。
あんずさんのために。
嬉しいことですね。
だけど辞められなかったのですね。
周りの友達もグルになって騙していたようで
気分が悪いですね。
元カノのことも引っかかるし、悩んでしまいましたね。
辛いお気持ち、分かりますよ。

私は彼氏さんも周りの人たちも知りませんが
ちょっと想像してみました。

彼氏さん、アプローチしてくれましたよね。
そのとき、煙草をやめると言ってくれた。
煙草って体に悪いし、大好きなあんずさんは嫌がるし
彼氏さん、本気でやめようと思ったんじゃないかな？
付き合い始めは男性はテンション高いし
あんずさんにいいとこ見せたいっていうのもあったんじゃないでしょうか。
ただね、煙草をやめるのって、本当に大変らしいんですよ。
私の知り合いも何回も失敗しています。
彼氏さんも本気でやめようと思ったけど
禁煙に失敗したのかもしれませんね。
ただ、彼氏さんは禁煙できなかったけど
あんずさんのことを大事に思っていないせいかと言ったら
それは違うと思うんですよ。

まわりの友達は、彼氏さんが煙草を吸っていることを
隠しましたよね。
これは想像なんですが、彼氏さんとあんずさんの間に
波風を立てたくなかったのかもしれません。
うまくいっている二人に余計なことを言わないのは
マナーだと思うんですよ。
うまくいって欲しい、見守ってあげたい２人なら
なおさらですね。

それから元カノさんのことですが、別れてからしばらく連絡を
とるというのは、結構あることなんですよ。
嫌いで別れたのではないのならなおさらでしょうね。
情もあるし。
いつまでもダラダラ連絡取り合ったり、会ったりだと
どうかと思いますが
半年程度でキッチリ終わっているんですよね？
彼氏さん、時間はかかったけど
自分で線引きしてケジメをつけたんじゃないかな。

以上、私の勝手な想像で、何の証拠もありません。
ただなんとなく、こうだったんじゃないかな、と思います。
私はあんずさんのことも彼氏さんのことも知りません。
私はあんずさんの文章からだけ、彼氏さんのことを知りました。
そのあんずさんの文章から、彼氏さんがひどい人、というような
感じがしないんですよね。
それはあんずさんが普段、彼氏さんに大切にされていて
それが文章でこちらに伝わっているんじゃないかなあ、と思いました。
あんずさんのまわりの友達についてもそんな感じを受けました。
「なんてひどい彼氏！みんなもひどい！」と思ってしまうのも
分かりますが、こういう風に受け取って、長い目で見てはどうかなあと
思います。

最後に私の先輩の言葉を贈ります。
「彼氏のスマホに幸せは詰まっていない」
見てもいいことは何もないですからね。
見ないのが一番ですよ。
あんずさんの幸せをお祈りしています。

厳しいコメント失礼いたします

主さんの相談文を読ませて頂きひとこと

面倒くさい女

赤の他人の私がそう感じたんだから
彼は尚更じゃないですか

彼を信用できますか？
ってたかだか煙草を吸ったのと
元カノと連絡とっていた
ってそれくらいで信用できなくなるような
薄い愛情なんですか

煙草にしろ
主さんの前では吸ってないんだし
元カノとも今は連絡とってないんだし
もういいじゃないですか

プライベートで一服したくなるときも
元カノと話しくらいしたくなることきならいありますよ

プライベートは彼の自由

別に浮気してる訳でもないんだし

キリキリせず
おおらかに彼と付き合ったほうが
幸せですよ

私見です
失礼いたしました

価値観の問題ですから、無理に許す必要もないと思いますよ。ウソをつかれたら、もう終わりっていう関係も十分理解できます。

元カノのことは、私個人の考えでは、元カノがいるから今の彼がいるし、ほじくり返すのはバカバカしいと思います。

一つ老婆心で言わせて貰えば、できない約束をする男はやめたほうがいい。言葉に誠実ではないという意味だから。

悪気がないから余計に厄介だし、小さなウソが積み重なって、重大なウソに繋がりやすいです。