婚約破棄後の結婚。2カ月で結論を出すと言われてます。

> No.59609のコメントへの返信

週末に、プリマリタルカウンセリングを2回終えました。

当初は土曜日だけの予定でしたが、金曜日に来日してくれ、2日間通う事が出来ました。

まだまだ途中ですが、予想以上に良い効果がありました。

出会いから現状、過去の拗れた話をカウンセラー向けに行いました。やはり、お互いに言った言わないの、言い合いとなる場面もありましたが、カウンセラーが一つ一つのコメントを受け取り、お互いの感情や男女の受け取り方の違いについて解説を付けてくれるので、落ち着いたまま、過ごす事が出来ました。

翌日はお互いの何が魅力だったか？結婚相手に求める事、結婚とは？についても話す事があり、間接的にお互いを評価し、褒め合う事が出来ますので、笑顔が出るし、照れる場面もあります。

カウンセリングの外では出会った頃の事を思い出し、結婚話はしない、ただ楽しい事だけに集中し会話すること。このルールを徹底し、絶対に約束を破らないこと。

この道15年という、カウンセラーの気迫に押され、終了後にもルールに従って良い雰囲気を作っていましたが、彼の雰囲気も非常に良くなり、ギクシャク感が取れ、なんでお互い不信感を募らせていたのだろうってくらいまで良い雰囲気になり、とても幸せな週末のデートが出来ました(ラブラブすぎてびっくりしました。)

次回は、住む場所を想定した後、親の介護、子供の教育、普通の生活費などのお金の話をする予定です。

カウンセリングのためだけに来日した彼の行動力に、カウンセラーも感心してくださり、例外とのことらしいのですが、海外からのスカイプを了承してくれました。

まだどう転ぶか分かりませんが、紐がほどけていってる感覚はあります。今月後半にまたカウンセリングを受け、お互い納得感を持ちながら進めたいと思います。

> No.59597のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

先に入籍も考えたのですが、私自身が後戻りが出来る余地を確保したいと思っちゃっています…もちろん前向きですが離婚は絶対避けたいので、カウンセリングの結果、妥協は無理そうだと思えば、彼と結婚しなくても良いんだという気持ちになってます。

私も当初、期限遵守しか受け入れられないと思っていたのですが、彼との結婚がゴールになって義務感で入籍しても、その後後悔しないか？と思い始めていました。仕事や子供や家については話し合ったものの、国際結婚で離婚理由になるような、確認すべき事はもっとたくさんあるはずなのに喧嘩になるのが嫌だったり、要点も定まっておらず、消化不良な感じでいます。

表面的には穏やかで居心地良い環境を作れていますが、それは小手先のテクニックで、結婚した先の、性生活、お金、お互いに期待してる役割、過去の間違いは何か、どう繰り返さないか？等(過去の話になるとお互い被害者になってしまい、冷静に解決策を講じるところまで話し合えていません)、腹を割って話すべき事をタッチ出来てないです。

特に、私は彼のために家族仕事国を捨てる事になるため、不満や離婚のタネを潰せるだけ潰して、結婚後に一方の我慢大会にならないように、1か月ズレたとしても、プロの力に頼っても良いのかもと思ってしまいました。

今はとても冷静で、神様が、マルの人生後悔しないよーにね、と一歩止まって確認の機会をくれたんじゃないかと思えてます。こんなに心穏やかな事って数年間無かったです。彼との結婚が唯一の幸せではないって気づいたからでしょうか。彼は今も大好きですが…。

応援して頂いてる皆様、スッキリしなくてすみませんm(_ _)m

> No.59577のコメントへの返信

こんにちは。

あの、入籍予定日に都合が悪くなったのなら、先伸ばしにしないで
入籍を前倒しにはできないのですか？
カウンセリングが終わっていないとダメなのでしょうか？
結婚後に苦しまないようにのカウンセリングなら
入籍してから受けても何の問題もないような。

横から口出してごめんなさいね。
なんだかんだで先伸ばしになって
これが彼の本意のような気がします。

9月の締め切り、守った方がいいのでは？
一度決めたことを貫き通す人って尊敬されるし尊重されます。
そこに男も女もないでしょう。
｢あの彼女が決めたことなら守らなければ｣
それでこそガイドラインに意味が産まれます。

的外れなこと言ってたらごめんなさい。
彼氏さんと幸せになれますよう、お祈りしています。

> No.59591のコメントへの返信

相談ではなく、報告だったんですね。お幸せに。失礼しました。

> No.59588のコメントへの返信

コメント有難うございます

私も知識がないままでしたら、すっとぼけた理由で引き伸ばしたいだけでしょ、と同じ反応してました。

婚前カウンセリングですが、日本では馴染みがないですが、お互いの価値観の違い、男女の行動の違い、お金の使い方、性生活、結婚の義務と責任、今後起こりえる問題と問題への取り組み方等を話します。カソリックの人は牧師さんにやってもらうようです。

正直私自身、気持ちが落ち着いてしまい、日常が楽しく過ごせており、何が何でも彼と結婚しなきゃという思いが薄れていました。本を読んだ時には、こういうセッションでマリッジブルーを解消出来てたら、別れる事もなかったなとか、今後付き合う彼(妄想)とは、やりたいなと思っていました笑。

ですので、彼からの提案は違和感なかったです。来日が隔週で来れないと分かった際にはがっかりしましたが、短期でセッションが終わるカウンセラーに変えて、マルの期限を守ることを優先しようかと提案されました。結果、セッション回数は多いけれど、有名なカウンセラーの方を選びました。期限をこえても、質を選ぼうという点で、彼とアプローチが似てきています…

一方、バックアップとして、海外出張時にその国のカウンセラーと会い、1、2回の短期でセッションを終わらせようとも考えてます。彼なりに期限を守る事を優先した妥協案です。お金はかかりますが、10月になっても仕事が落ち着かなかった場合のリスクヘッジです。

彼の性格上、お金、性生活の話や、結婚の義務、過去をほじくり出して責められる局面は、絶対逃げたいタイプです。そういう労力をかけても後悔しないよう対処したいという誠意が伝わるので、リスク対応をしっかりして、1か月遅れても良いのかなと思いました。

> No.59577のコメントへの返信

残念ながら、dreamsさんの予見通りになりましたね。

婚前カウンセリングとか、すっとぼけた理由で再度引き延ばされて、受け入れて、もう今度こそ連絡しない、別れると言ってたのに、結局はマルさんも共犯で嘘をついたってことになります。

そんなに事前準備が完璧で、有能な彼のはずなのに、仕事では大きなミスしてるし…

3歳ぐらいの可愛い男の子と遊んでいたら、食べかけのトーストを目の前にかざして、隠れたつもりになっててキュンとしました。

彼も同じようなもんですね。あ〜ん、見えない〜って付きあってあげてるマルさんも、相当物好きに思えます。

補足:いろいろ偶然(悪い偶然も)が重なっています…

彼の提案した婚前カウンセリングは、日本人妻を持つ外人夫のサイトで紹介されていたらしく、日本という特殊な文化、お互いの違いを理解し、結婚後の様々な問題をどう解決するか？で役立ったと評判だったようです。

偶然ですが、私が最近読んだ本の作者が、その評価されていた人だったようで、私もすんなり彼の提案をオーケーしました。もし本を読んでなかったら、精神科のカウンセリングと解釈してしまい、提案を拒否し、私達の関係も終わっていたと思います…(汗)

セッションは複数回あるため、期限内に結論を出す事を目的に、日本へは来週末から隔週で来てくれるとの事で、お金も時間も労力も使ってくれる事に感謝してました。

やはり偶然ですが、前述した通り、私が設定した入籍予定の週に海外出張が入りそうで、どう打診するか迷ってました。というのも、偶然にも行き先は彼の住む都市。良好な関係なら出張先で会おうと提案出来ますが、その週以降の引き伸ばしはNGと私自身が決めてましたので、そもそも彼が約束を果たすつもりがあるか？が重要でした。

結果、カウンセリング修了まで期限をずらすことを受け入れ、出張も予定通り行く事にしました。出張は1週間なので、週末日本で慌しく会うのとは違い、良い時間が過ごせそうです。神様が偶然を装い後押ししてくれてる気持ちになりました。

数日後、神様への感謝の気持ちが後ずさりしましたが…

婚約した当時、彼が初めて仕事で大きなミスをして、毎日朝2-3時で対応していた案件がありました。正確性が評価されてた彼にとってはショックは相当でした。問題案件を抱えながら精神的にどん底、体調不良で日本に来て、婚約しないなら別れるとイライラしていた私に対し、とても悪い雰囲気でプロポーズ。そのまま帰国後、体調悪化し感染症になりダウン、問題案件は、会社に損が出るものに発展…2週間殻に閉じこもり出てこなかったという苦いエピソードがあります。

その問題案件は完全に解決せずおり、嫌な偶然ですが急に再発し、9月にまた不夜城状態になる事とのこと、前回は婚約、今回は入籍のタイミングで、浮上して来るなんて物凄い悪い偶然です。。結果、隔週くるのは厳しそうです、同業なので真実なのは分かりますし、本人も本当に予見できなかった、約束通り行けなくなりそうでごめんと言ってきます。

とりあえずまだ繁忙が始まっていないため、来週末、カウンセリングのためだけに来日してくれますが、その後はスカイプなり、10月にまとめて来日するなり、出来るだけ時間や負担をかけずに良い結論が出るよう努力したいと思います。

来月末で2カ月になります。

私の気持ちが落ち着き、これ以上何も我慢しなくて良いんだ、少なくとも遠距離から解放されると思うだけで(彼でなくても今後、誰かと会社後にデートしてごはん食べれる、一緒に暮らして支え合える自由があると妄想するだけで笑)、何故かすごく幸せな気持ちになり、毎日ハッピーに過ごしていました。

結果、相手を責めず、私発の連絡も自然に減ってしまっていました。電話で話すとあまりにも穏やからしく、誰かとデートしてると疑われてます。マルには明らかにバックアップがいる、と言われます。事実ではありませんが彼への執着心は、かなり消えてます。

先日、9月の約束の週に海外出張予定が入りそうだったので、そもそもその週に彼が日本に来るつもりがあり、私が予定を開ける必要があるか確認しました。

本人は、最近マルが幸せそうでとても良い、僕も幸せな気持ちになる。日本に行く予定はある、提案だけど、前向きな気持ちで「婚前カウンセリング」を受けたい。との事

過去の何が問題で、今後国際結婚ではどんな問題に直面する可能性があり、どういう心積もりが必要か、国際結婚のプロのプリマリタルカウンセラーに話を聞きたい。との事です。

私もその案には賛成でしたので、何回かのセッションを受けて決めようと思っています。セッションの予定によっては当初の予定より1カ月程ズレると思いますが、後悔したくないので良い案だと思っています。

> No.58931のコメントへの返信

dreamさん
詳しい経験談を踏まえたアドバイスありがとうございます。dreamさんが体験されたご苦労、お察しします…2倍の用意をしなければならないというのは婚約破棄した際の心境でした…。私も予定が立てられない点で、不安で最低時点にいました。特に彼のせいで、仕事やビザを失うというプレッシャーは相当だったと思います…。

おっしゃるように、2か月後はもう連絡も取らないし何もしません。本人もそれは分かっています。私も期待をして悲しくならないよう、心にシールドを張りつつ、表面的には前向きに、イライラせずに淡々と対応するという事に心がけています。

彼をアスペルガーと疑いつつそうでないと思う理由は、一旦考える時間をとった後に一応、遅いながらも行動する点です。何もしてないよというアピールをし私を落胆させつつも実は準備してた、褒めてよ。というケースが何度もありました。

指輪もオーダーしてきながら、何もしてない風を装う、入籍には大使館での面接が必要なのですが、入籍前に既に面接してたのにしてない風を装い、私に言わず激怒させると言った感じです。

私からしたら「先にそれを言ってよ」という行動をします。私があと1週間とか1か月怒らず待てば(別れると言わなければ)、物事がスムーズに行ってたという事がなんどもありました。

今日、1週間ぶりに電話しました(以前は私発毎日)。私は、連絡控える直前に「ある本をチェックしてみて。」と推薦しており、「わかった」で終わってました。(仕事と家庭の両立を解いたビジネス書です)

電話で「あの本チェックしてみた？」「それって買えっていう事だった？君のメールの意図がよくわからなかったよ。(落とす)」「そう、チェックして無かったの。買う買わない関係無く良い本だからチェックしてみたらって意味だっただけ。読んでないなら良いけど。(怒らずスルー)」

その後別の話題をした後トイレに席を立ち帰ってきた際に「この本でしょ(自慢げに手に取る)。今週すでに買って読んでた。(褒められるの待ち)」私は感謝を伝え、褒めました。

こんな感じで、やってない風を見せ怒らせた後に、実は行動してたんだアピールをします(落として上げる)。

本日話した内容は
(1)駐在先として興味ある国に、今週末下見しに行くとのこと。行動の遅い彼ですが奇跡的に有給を取って行く事を決めたらしいです。私がお願いした子供育てやすい環境かどうかも同僚や現地の友人に聞いてくれるとのこと。

(2)私の日本での2か月後の入籍日希望日(大安)を伝えました。大使館の面接予約も事前にする約束で、特段抵抗無くスムーズでした。ただし、希望日の次の大安は何時だとも聞かれました。本人曰く念のためとのこと。ツッコミが疲れるので、日付だけ伝えスルーしました。

(3)新婚旅行先の話。時期と場所を示唆しましたが、乗り気でした。

私が淡々としているので、「それ以外の要望は何かある？」と聞いてくる感じです。「また思いついたら後で」と早めに電話を切ってます。

ジムで走ってというお願いも聞いてくれてます。走った後にメールが来ました。褒めました私

感情的にならず、居心地の良さ(褒める)を提供しつつ淡々と2か月を過ごしたいと思います。

> No.58760のコメントへの返信

>マル(投稿者)さん

＞私は、先延ばしに関しての話は今後一切取り合わない。結論が出なければ終わり。と伝えているので、
＞もう次はありません。旅行で時間稼ぎも出来ないので本人もそれは分かってます。
＞傷つくのが怖いので、相手を完全に信用出来ず、私も不安な気持ちでいますが、旅行後の号泣以降、
＞感情的になってません。私発の連絡はやめたいと思います。

その気持ちを2か月後も絶対に忘れないほうがいいと思います。
「彼はアスペルガーではないか？」というマルさんの記述がありましたが、
私もマルさんの最初の投稿を読んだ時に、マルさんの彼は、そういう傾向がある人ではと感じていました。だから何やっても彼は、この先ずっと変わりませんよって言いました。

私の元夫も、実は小さいときにアスペルガーと診断され大人になってから違う発達障害の
診断が出た人なのですが、社会人としては普通に生活していたのですが、
私生活では、本当に何事も決断が遅くて色々と苦労しました。
今は結婚してないので、「彼は。。」って色々文句を言ってられますが、結婚したら、他人事ではなくなりますよ。
結婚してると、彼の信用は、そのままあなたの信用になりますから。

離婚して、何年かたってから、気づいたのですが、
離婚の原因の一つが私が「カサンドラ症候群」に陥ってしまったことです。
ある日突然、もういいやって思って、何もかもがどうでもよくなってしまいました。
彼の言葉を信じて、こちらは色々と頑張って準備しているのに、いつも予定通りにいかなくて、
自分も周りの家族や友人に対して、嘘つきになってるような状態になることも嫌でした。
いつももし彼がしてくれなかった場合のことを考えて、してくれた場合と、してくれなかった場合の
2倍の準備を行動する。（たとえば日本でも海外でもどっちでも生活できる能力をつけること）
毎回彼によって予定がしっかり立たず、色々と振り回されることが、本当に疲れました。

彼が日本人だったら、または外国人でも日本に住むなら、たぶんそこまで問題がないんです。
でも問題は彼は外国人で、マルさんは外国に住むことになることです。
そうすると、現地人、または駐在員の妻として、ビザを取る準備をしなければいけないし、
そういう国際的な書類に関して、期限を過ぎて待ってくれるってことはほとんどありません。

日本だったら、あなたは自国民ですから、夫なしでもいろんな手続きを行うことができますし、
何か困ったことがあったときも、あなた自身の家族や友人にも頼ることができます。
でも海外だと、あなたは外国人ですから、夫なしでは、手続きできないことがたくさん出てきます。
また何か困ったときに、頼りになるのは、自分と夫だけになります。
そんな唯一の頼りになるはずの夫が、信用できない行動ばかりする。
そんな結婚生活、４０年以上も続けられますか？

私は、外国で仕事もしている状態で結婚して、配偶者ビザを申請するときに（ただ結婚しただけではビザは出ませんよね）、
行動が遅い元夫が、なかなか申請に動いてくれなかったことで、私が夫を諭しながら動くしかなく、
あと数日で、不法滞在になりそうになり、努力してせっかく手に入れたその国の仕事も失いそうになりました。
それだけじゃなくて、結婚指輪も「買う買う」言って、結局最後まで買ってもらえませんでした。
私も自分ばっかり一人で同じこと（世間的にごく当たり前のこと）を何回も要求して、すごく疲れました。
彼自身、私を愛してなかったわけではなく、本当に悪気がなく行動できない人だったんです。
だから私も彼を簡単に見限ることができませんでした。

元夫の母親も精神障害を患っており、母親としてちゃんと機能してない人だったので、
自分が元夫の口うるさい母親になってるみたいで本当にそんな自分が嫌でした。
結局、離婚してから気づいたことなのですが、私は元夫によって「カサンドラ症候群」になってしまって
たんだなーっと後になって気づきました。

マルさんもこのままこの彼の言う通りに信じて行動してたら、
いつかカサンドラ症候群になってしまうのではってちょっと心配しています。
アスペルガーは遺伝する可能性があるので、夫にも自分の子供にも誰にも気持ちが全然通じなくて、
悩まされる孤独な結婚生活になる可能性もありますよ。（そういう方のブログもあるので、一度探して見てみてください。）

結婚する前なら、彼と別れることは簡単ですが結婚して離婚することになったら、年齢的にも
再婚がかなり難しくなる年齢なので、冒険する結婚は選ばずに、
ちゃんと幸せになれる結婚を選んでくださいね。

> No.58840のコメントへの返信

mamiさん
コメントありがとうございます。スパっと決めれる人なら早いのですが、元々そういうタイプではありませんので、不信感を持ちつつも、こういう性格だから、本人の言い分も半分はわかるという中途半端な感じが続いてます。

家探し:仮住まいから本住まいを探す際、当然のように会社規定の期間を超えて、ベストな住まいを決めてました。理由は毎日暮らす場所だから即決なんて出来ない。会社規定の2倍の時間かかって決めてました。

旅行:行き先、日程、チケット、ホテル、アクティビティを全て決めた後、もう予約/購入するだけという段階で、本当にこの行き先がベストかと考え直し、全く別の場所を調べ出します。その結果、ホテルやチケットが満席/値上げされた事も度々。最後の最後で、一から検証し直すという事を当然のようにします。結果、私がイライラして即決を迫り、それでも1日待って！と言われ、翌日買う感じです。

指輪選び:数年かかりました。ブランドを決めたのは私ですが、本人は「複数国」の店舗を周り、クオリティとコスト(税金/シッピング代/為替)を検証。もちろんその地の訪問時に見て回るので、時間がかかります。一度、オーダーしましたがケンカしてキャンセル。その後は、東京と彼の駐在先店舗を往復し、最後は私がイライラして即決させました。本人は、私が選んだ石以外に、本国の在庫で同じ指輪を作らせ、2つの中から決めるというネゴをしてました。

駐在先:2年毎に希望勤務地を伝えますが、過去期限以内に伝えた事は無く、会社人事を怒らせるといった事をしてます。今年は、現在の駐在先を延長する事が出来ないため、通常よりも早く決めるよう圧力がかかっていますが(1か月前に言われた)、この状況であっても2か月かけて決める、それでも足りない。といってます。

新しい服や物:買ってもすぐに使わず、箱のまま3か月以上放置します。本人は放置では無く、「ならす」必要があるとのこと。

仕事:スピードよりも慎重さを必要とする仕事で多角的な分析力が必要です。どういうリスクがあるのかを常に考える仕事で、本人の相性には合っており、大きな会社ですが最年少で昇進してると自慢してます。実際に婚約者として上司にも会いましたが、パフォーマンスが良いのは確かです。

一緒に暮らしてた頃や長期で相手先に滞在する際は、日々のスケジュール(行き先、やりたい事、食べたいもの)を私が伝え、相手が調査し、複数選択肢を用意するという感じで、噛み合ってる感じです。。。

相当面倒な性格であり、国の中でも相当変わっていて、慎重な部類です。一度アスペルガーを疑った事もありますが、一緒にいる時は私がリードしちゃうので普通です。

そうですね。
居心地の良い状態を作るのは、良いことです。

＞向こうも怯えながらなだめすかしつつ、幸せな感じじゃないとプロポーズ出来ないと、
＞タイミングを引き延ばしずるずる来た感じです。
＞喧嘩が理由で、彼が秘密でオーダーしていた婚約指輪をキャンセルした、という事もありました。

結局わたしのような部外者からみると、
「タイミングも何も、プロポーズしてくれたら結論早いやん」とか、
「オーダーしてたんならキャンセルしないで、それ持って訪問。跪いてくれたらいいだけやん」
などと、ついつい心の中で突っ込んでしまうわけです。

彼が現実的行動を取ってないように見えてしまう。
言い訳ばかりに、見えてしまう。

それというのも、わたしが
恋人関係と結婚している夫婦は違うよね、と考えているからです。

長い付き合いの中で、マルさんの性質を良く理解しているであろう彼が、
ここで2ヶ月と言い出してる事実が、なんともやるせないというか。

でも、どちらにしてもマルさんが幸せになれたら良いわけです。
頑張ってください☆

> No.58822のコメントへの返信

>マル(投稿者)さん

dreamsさんがおっしゃるように、優先順位の問題で、彼の中での「マルさんと一生を共にする」ということへの優先順位が低いことを私は懸念しています。

プロポーズしても婚約破棄、入籍してもつまらないことで喧嘩ばかりしたり、別居、仮面夫婦、不倫や離婚など、彼の逃げ場は一生潰せません。結婚がしたいのではなく、彼を信じて、気持ちを通じさせたいのですよね。性格上、それが難しい二人なのではないですか。今のままでは、互いに責任をなすりつけあって、相性が悪いのです。

何があっても離さない、という気持ちの土台が脆くては、ペーパーや指輪で形式だけ整えても無意味です。今はお互いに、状況に流されてフラフラしているようにしか見えません。

彼がいつ、どんな結論を出すかは別にして、マルさんが今の彼を愛せるかを私が聞いたのは、そういう意味です。マルさんは待つだけでなく、自分の接し方を彼に合わせて変え、努力し続ける覚悟が必要なのではないでしょうか。

プロポーズ引き出したら終わり、ではないです。

> No.58793のコメントへの返信

redchiliさん
コメントありがとうございます。

正直、離れている時はおっしゃるように、良いように利用されている！と思うのです。なので不信感が蔓延していて、額面通りに受け取るよりも、背景に騙そうとする意図があるんじゃ無いか？と思ってしまったり。

9年前に出会いましたが、当時私は彼がいましたので単なる遠方の友人でした。
直近5年で付き合っており、結婚云々は遠距離以降。

私もこれからの2か月で何が変わるの？これまでの2か月で何も変わってないのに？と詰めました。そしたら、私の誕生日(9月)までに仕事や今まで不透明で不安にさせ、喧嘩の原因となってきた事をハッキリさせる。と言ってます。「その場で、回答すれば喧嘩の原因にならないでしょう！」「でも結局、またどこに住むの？いつ決まるの？でイライラして爆破するでしょ？」と言われました。

このまま信じても信じなくても、2か月は過ぎて行くので今は居心地良い状況を作ろうと思ってます。

> No.58766のコメントへの返信

ししぃさん
コメントありがとうございます。彼を思いやるという言葉はメカラウロコでした。

自分ばかりが、我慢して合わせて来た。それでまた先延ばし！？と不信感と怒りの塊でした。

振り返ってみると「あなたといつまでに結婚したい」というより、「遠距離続ければ別れる。」「プロポーズが無いまま国を超えてついて来いなんて、都合良い事言わないで」「もう別れたい」を繰り返し、遠距離が1年過ぎた時点で常にイライラ、向こうも怯えながらなだめすかしつつ、幸せな感じじゃないとプロポーズ出来ないと、タイミングを引き延ばしずるずる来た感じです。

喧嘩が理由で、彼が秘密でオーダーしていた婚約指輪をキャンセルした、という事もありました。

思い切りが悪く慎重でミスの無い彼、即断即決で動く感情的な私とは、一緒に住んでいたり過ごしている際は、補完関係にありましたが、遠距離1年半目以降からは…。

常に彼の任期、ロケーションを考えなければならず、私のキャリアはどうなるの？いっそ現地社員になれば、快く仕事探せるのにと言ってた事もあります。

今回のケースでも、破棄時の失敗-日本がダメになった時点で、自信が無くなり、距離続けよう、私のキャリア潰して後悔させたく無い、とぐちぐち言いだし、私が不信感を募らせる。向こうは内に籠る-という事を反省し、全てをクリア(勤務地、希望順位)にしてから、マルに伝えたい。決める際は、オープンに話す、何でも質問して欲しい。とは言っていました。

(一方で、本当にマルで良いのか、という判断もしたいのだと思います。これについては、不信感が募る理由であります。)

ししぃさんから頂いたアドバイスは、腹に落ちたため、相手には、「私が転職した時にすごいプレッシャーで不安になってた時を思い出したよ。あなたはサポートしてくれたよね。質問ばっかりでイライラさせちゃったらごめんね。連絡は控えたほうが良いなら教えてね。」

と伝えた所、上機嫌で「そんな事無いよ。ちょっと疲れてただけだから、こっちこそ、昨日は不機嫌になってごめん。良かったら、今日か明日電話しよう、ただもう切ろうって伝えたら終わろね。」絵文字付きです。(私発で毎日電話、メールしてました。)

とりあえず、不安でイライラ期にいる事は事実なので、時間を置いた方が良いと思い、「週末に電話しようか。代りにお願い聞いてくれる？」「良いよ？」「今日か明日、ジムに走りに行ってみて。走り終わったら、感想聞かせて」「もちろん！」
という感じで終えました。

彼は、家でゲームしてるタイプで、友達も多いタイプではありません。4年海外でそういう生活しているので(一緒にいた時はジムに行ってた)、汗をかいてもらい、溜まっているものを流して貰おうと思いました。

今は私発のメールも控え、週末の電話だけにし、ジム後の連絡で、すっきり、一人で考える時間を与えようと思います。


私は鬱積した過去のしこりで、ともすれば上から目線で怒り、当初優しかった相手もムッとしたり、言い訳してくるという状況が続いていたため、「思いやる」事、スケジュールはリードする事を念頭に、2か月居心地良い環境を作りたいと思います。

とても参考になりました！ありがとうございます。

結果的に、全部丸め込まれて、彼の価値観に従ってますよね。仕事まで諦めると最大限の譲歩をしても、彼は不確定要素という一生なくならないものを持ち出し、理屈ばかり捏ねて行動してない。

友達に戻ろうなんて、こちらから折れたのが間違いだったと思います。放っておけば、もっと良い形で復縁できていた可能性が高いですね。

知り合って9年経って見えないものが、2ヶ月で見えるわけないですよ。同棲時代から4年たっていますから、それを再現すると考えるより、今の彼を愛せるのかを考えたほうが現実的です。

こんにちは　初めまして〜

色々こじれてしまって、大変ですね。
ここで一度、考え方をリセットしないと、大事なもの（結婚だったり、仕事だったり）を全部失ってしまうかもしれないですね。

相談文を読んで受けた印象ですが、マルさんは少し彼に対して頑なになっているように思いました。
他のコメントをくださった方への返信ではそういう感じは受けないので、彼に対する今までの不信感などがそうさせているのかもしれませんね。

優柔不断な彼に愛想を尽かして別れるのも一つの手だと思いますが、ここではやり直すための提案をかきます。

まず、彼を思いやってあげてはどうでしょうか？
マルさんご自身もキャリアを積んでおられたのであれば、自分の転勤・転職が人生にとってどれくらい重要でナーバスになる事か、きっとお分かりになると思います。
自分がその立場だったら、相手にどうして欲しいでしょうか？
ちょうどうちも夫が今その時期で、私が心がけているのは、
「彼の決定を否定しない」
「私は常に彼の味方で、あなたの決定を応援する」
「彼が迷っている時、自分の意見は基本的に言わない。彼が本当はどうしたいのかヒアリングする」
という事です。
私は夫より上級職についていますが、彼の転職を機に私は仕事を失い、転職地では仕事はない可能性が高いです。それでも、そうすると決めました。
（と言っていると、ブレない女ぶっていますが、一度OKした後、一回不安で泣きました ^^;）

すると、初めのうちは、「私のキャリアを潰してしまうことを申し訳ない」とか、「別居でお互いの夢を追うのも良いかも」と、色々言っていた夫が、今では、「絶対についてきて欲しい」
と言ってくれています。
夫がウジウジ言うのは、「自分の決断に自信がない事の裏返し」だと思っています。なので、それで良いのだという自信が与えれば、自然と今度は彼主導で動いてくれるようになります。

結婚の時もそうでした。
彼が結婚したいな、となんとなくいった言葉をとらえて、後は、
「私はいつまでに結婚したい。そのためには、今これをしないといけないからやりましょう」
という感じで、スケジュールは私がある程度決めていきました。
初めは腰が重かった夫も、後半は自分で動いてくれましたよ。
うちの場合、腰が重かったのは、
「具体的に何をしたら良いかわからない」
「仕事に影響してほしくない」
と夫が思っていたことで、その二点は大丈夫だ、と心を配っていたらすんなり進みました。

マルさんの場合、まずは彼との信頼関係を取り戻すのが先だと思います。
細かいことを相談して欲しいと思っていると思いますが、女性は不安になると色々話をするのに対して、男の人は一般的にますます喋らなくなります。
相手が感情的になる人なら、なおさらです。
相手が「あ〜〜＠＠；；；」っていう感じになったら、そっとしておく時です。

マルさんの相談を拝見していると、
「まず復縁。その後の事はその後から」
「赴任先に一緒に来て」「プロポーズ無いと無理(怒り)」
というのは、
「本当に彼と一緒になりたいのかな？」
と思わせます。同じメッセージを伝えるにしても、言い方やアプローチの仕方を考えましょう。
（例えば、「一緒についていきたいけど、結婚してからじゃないと不安。（＋その理由）」とか。）

マルさんは、将来、自分がどうなっていたいですか？
一番なりたいのを一度思い浮かべてみてはどうですか？

彼と結婚して、彼と家庭を築き、自分はやりがいある仕事をする

ではないですか？
もし、これがベストだと思うなら、そこへ至るため些末なプロセスは気にせず、
「彼との結婚」
「自分の仕事」
を切り離してはどうでしょうか？
相手のある「彼との結婚」は、自分の努力だけではどうしようもないことなので、ある程度譲歩は必要です。（自分だけが最大限譲歩したつもりであっても、案外彼もしているものですよ。）

そして、仕事の方は、自分の能力を信じて、与えられた状況（彼の転職での環境）で実現する方法を考えたらどうでしょうか？

細かいプロセスやら、過去の事にとらわれて、大事なものを全部失ってしまわないように。
簡単ではないとは思いますが、マルさんが幸せな選択をされるよう、お祈りしています！

> No.58755のコメントへの返信

mamiさん
コメントありがとうございます。
一緒にいたいから結婚する。というのはその通りです。婚約破棄の原因も、勤務地にかかわらず一緒に暮らす事が前提となっていれば問題ありませんでした。

ただし、日本以外の勤務地の相談ができない上、もう1年遠距離する？と言われた事で、この人は、最後までお金やキャリアが優先なんだ。私が病気になって仕事辞めなきゃいけなくなったら、価値が無くなるんだなと思い、破棄しました。

彼が弁解するには、「単にオプションとしてあげただけ。僕のせいでマルが仕事辞めたらきっと、後悔してしこりが残るから。そしてマルが早とちりして(お金やキャリア優先)別れるなんて言わなければ、今ごろ一緒に住んでるよ。だから今回、僕は君のキャリアに何も口を出さない。辞めたければ辞めれば良いし、続けたければ続ければ良い。」

彼側の友人は、彼の先延ばしを批判してますが、一部の人は彼も問題だけど、別れるなんて気持ちが毛頭なかった彼に詰め寄り、感情的に勝手に別れたマルも問題と言ってます。

との事です。揚げ足取られないように連絡は控えたいと思います。

> No.58753のコメントへの返信

dreamさん
コメントありがとうございます。正直、彼の先延ばしクセに翻弄されてきたので、今回旅行を要望された時に断りました。

「旅行はもう行かない。travel buddyもboy friendも私には必要ない。今の私に必要なのは、側にいたいと思ってくれる夫だから。貴方にはそれが出来ないのだから、このまま友人で終えよう。ストレスないしね」。

「またズルズル旅を繰り返すなんて考えてない。復縁したら、結婚だ。お互い良いハッピーな雰囲気でないと復縁も出来ないでしょう。遠距離なんだから、旅行で良い雰囲気を作るのは必要」

で結局、先延ばしされたわけですが、本人曰く「これは先延ばしじゃない。結婚後のプランについてお互い話し合う事が必要だ。たった2ヶ月でしょう。そのプロセスを経ずに、入籍して、思い違いがあったら問題でしょう？」

との事です。半信半疑という気持ちですが彼が言うように、結婚後、子供をいつ欲しいのか？いつ家を買うのか？等の話は過去一切なかったため(お互いのキャリアを維持できるかどうかが先だったので)、腑に落ちる点もあります。これについての話し合いはスムーズです。ただし、勤務地決めのプレッシャーを会社から受けているため、今はイライラしてます。全てにおいて熟慮するタイプであり、即決は今までありませんでした。

私は、先延ばしに関しての話は今後一切取り合わない。結論が出なければ終わり。と伝えているので、もう次はありません。旅行で時間稼ぎも出来ないので本人もそれは分かってます。

傷つくのが怖いので、相手を完全に信用出来ず、私も不安な気持ちでいますが、旅行後の号泣以降、感情的になってません。私発の連絡はやめたいと思います。

進捗。

現在の彼は勤務地を決める事で頭がいっぱいになっており、イライラしてます。前回と違い、クローズせずOpenにしゃべると言ってますが、「頼むからストレスを与えないで欲しい。冷静に考えられなくなる。自分で考える時間が欲しいんだ。」と言ってきます。前回と同じです。

違いと言えば、私が落ち着いてることです。自分の方針(私のキャリアはギブアップする。彼のキャリアを優先にして勤務地を選べば良い)を伝えてから、何のストレスも与えてません。

旅行後のショックでは「結婚と勤務地に関連無いよね、結婚したく無いならそう言えば良いのに」と言いましたが、「結婚したく無いならこんな面倒なプロセスとってない。君にオープンにしながら決める事が重要」とも言い返してきます。

正直、勤務地決める事と結婚に相関無いのは本人も分かっていますが、とりあえず目の前の問題を片付けたらクリアになると思っているようです。

私発信は、控えて、相手発信にたまに答えるという姿勢にします。そうでないと言い掛かりをつけられそうです。

正直、決断力の無い彼をなぜ待ち続けたのか、今もなぜ結婚したいのか、自分が情けないです…

ちなみに先週1日連絡を取らないままにしたら、彼から様子見メールが夜に来る状況でした。完全な沈黙にすべきか悩みます。またご報告したいと思います。