婚約破棄後の結婚。2カ月で結論を出すと言われてます。

こんばんは、マルさん。
実際のところどうなんだろ？ここまで読ませていただいた感触ですけど、

＞これまで別れ/婚約破棄は、私が感情的になって「もう別れる」と言ってしまった事が原因です。
＞彼はその度に傷付き、「復縁しないのは、マルが別れを切り出し、僕がショックを受けるというサイクルを繰り返したくないから」との事です。

これ、マルさんはとても冷静に他人のせいにしないで書いていますが、
穿った見方をすると、

・結婚を引き伸ばしたい彼＝決断できない彼が、
・マルさんをキープしながら
・都合が悪い局面では優柔不断に有耶無耶と…、
・マルさんがしびれを切らせて怒るまで「しょうーがないじゃん」という態度で
・切れたマルさんに「全責任を負わせる」

そんな感じ？にも見えますね。
どうなんでしょ。

わたしは「一緒に暮らしたいから結婚する」と素直に単純に考えてる人間なので、
彼のような考えはわからない。
むしろ彼に「あなたの幸せとか、あなたが考える結婚は？」と聞きたくなります。

まあ、自分発信しないでいろいろ考えてみてください。
応援してます。

> No.58751のコメントへの返信

アミィさん
度々返信ありがとうございます。


１．海外では恋愛は、恋愛であり、結婚は恋愛の延長でであり、ラブラブの状態でなければ基本結婚には至りません。

これはその通りです。お互いがハッピーな時に結婚すべきであり、義務感や状況にほだされて結婚すべきではない。というのが彼の言い分です。ただし、遠距離恋愛は絶対無理という私を当初すかしなだめながら、彼が続けて来た事に、彼も多少なりとも責任を感じてます。「マルが遠距離恋愛嫌いと当初からいってきたけど、一緒に暮らしてた時は最高だった。遠距離でこれほどダメになるとは思わなかった。プロポーズを伸ばしてきた自分にも責任がある。」との事。遠距離さへ解消すればラブラブの頃に戻れるという期待もあり、お互い切りきれず今に至ってます

２．共働きは当たり前

仕事をするのは好きだったのでは、共働きは問題ありませんでした。ただし、私がアメリカが嫌いだった事、他の国で働くとしたら？というかつての話の中で彼の赴任先も候補先にあった事などから、彼の赴任地に私がついて行く事に彼が疑問を持たなかった(プロポーズ必須と思わなかった)事があります。

婚約後、私は日本で昇進しつつ、彼も赴任地で昇進してましたので、婚約破棄まではお互いのキャリアを活かしながら一緒に住む事を目標としてました。

ただし、彼が日本に来れないと分かった中で、「また1年遠距離しようか」と提案され、「そこまでお金が欲しいの」と思ってしまった事が実際の婚約破棄理由です。キャリアは大切ですが、「遠距離するくらいならば別れよう。」と言い続けたくらい嫌いな遠距離を、結婚してまで続ける(お金やキャリアを優先とする)彼を信用出来なくなりました。

今は、その発言について心から悪かったと謝ってくれてますが、お金優位の考えをもつ彼、責任を取りたくない彼に、不信感を持っているのは事実です。2ヶ月発言後は、私のキャリアは自分の好きにしたらいい。僕が金銭の責任を取ると言ってます。

これからの2ヶ月は自分発言を控えたいと思います。

あなたが今よりもっと悲しい思いをしないために、厳しいかもしれませんが、現実的なことを言いますね。

彼の「先延ばし」グセは、結婚しても変わらないです。あなたが典型的な心優しい日本女性だから、彼もそれにただ甘えてるだけです。アメリカ人女性なら、すぐ振りますよね、彼みたいな決断力がない男性。だから彼はあなたと今も9年経ってもズルズル続けてるんです。
遠距離でも、結婚しなくても、簡単に旅行に行ってくれるから。行動しなくても優しい言葉を吐いて、情に訴えれば言うこと聞く女性だから。

私も昔国際結婚してたので、気持ちわかりますよ。彼は外国人だから、文化が違うから理不尽だなと思う要求にも応えなくちゃって思う気持ち。

彼が決断しないなら、あなたが決断して、いつまでに結婚しないなら別れる、その後は一切連絡は取らないという断固とした態度に出ないと彼は一生決断しないと思います。

仕事先が決まらないと何も決められない男性なんてやめましょうよ。
今まで色んな国際結婚カップルを見てきて、
彼にとってのプライオリティが、1番にあなたじゃない国際結婚は、上手くいかないと思います。

お二人が婚約破棄した判断は決して間違ってないですから、その判断に従って、もっとお互いに苦しめ合わないで結婚できる相手を見つけた方がいいと思います。

この彼は、9月になったら、また先延ばしすると思いますから、今から彼に対して何をしても、ただ時間の無駄になると思います。

> No.58745のコメントへの返信

>マル(投稿者)さん

なるほどなるほど。補足ありがとうございます。
彼という男性がまだ見えてきていませんが、私も欧米に住んでいるため、欧米男性の典型的性格をいくつか述べさせていただきたいと思います。

これらを踏まえて考えつつ、文化の違いを受け入れて結婚に至れるか考えてみてください。

１．海外では恋愛は、恋愛であり、結婚は恋愛の延長である。

アジアの習慣では、結婚には義務や責任、家族関係が関わってきますが、海外で
結婚は恋愛の延長であり、ラブラブの状態でなければ基本結婚には至りません。
また、告白文化が無く、事実婚や同棲が当たり前のようにあるので、彼の行動

「赴任先に（結婚はしないけど）一緒にきて」
（結婚はしないけど）「一緒にいてほしい」

という台詞は、文化的に良くある事です。アメリカの男性はとくに日本男性より本能的に、自分の利益に忠実に行動します。「会いたい」「優しい君が好きだ」「一緒にいてほしい」と言ったようなセリフを良く吐きます。

なぜか、日本女性にはこれがポジティブに映る事が多いようですが、自分の要望を伝えるのが上手い欧米人種の典型的性格にすぎませんし、自分の要望を伝えるだけで、じゃあお前の事はお前が自分でちゃんとしろという考えが多いです。

２．共働きは当たり前

欧米では、共働きは当たり前であり、過半数女性の方が収入が高いです。
専業主婦というものも存在しますが、子供の数が多い、その方が経済的に見て利点があるわけでもなければ、共働きが当たり前となります。全ての欧米男性がそうではありませんが、過半数の欧米男性は「お互い自立していて、自分の事は自分でなんとかすべき。」
という考えを持っています。

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宗教により考えはばらつきがありますが、彼が一神教信仰者（クリスチャン等）でなければ、彼はその場の空気が良く、テンションあがれば良い事を良い、テンションが下がれば言った事を即座に撤回する、その場その場で物事を言う典型的欧米男性になりません。

そして、アジア女性が好きな欧米男性というのは、大抵「反論しない、順々で大和なでしこで女性らしい女性」を求めている事が多いです。欧米女性は本当に暴君かつ我儘な事が多いので、日本女性が多少のわがままをいったところで、彼女たちにくらべればマシな方ですが、それでも限度というものはあります。

彼の約束を守らない優柔不断なところに、マルさんがお怒りになる気持ちはとても良く解ります。
しかし、怒ろうとも、それが「彼」という男なのです。人が怒り、不愉快な気持ちになったとき、それは本人の選択でしかありません。彼の行動に怒りを感じる選択をしているのはマルさんですし、当初彼と付き合う事を選択したのも、マルさんです。

なので、もしマルさんが怒りを感じ、理不尽に思っているのなら「自分の判断力に怒りを感じている。」
という事になります。そう考えると、全ては自己責任となり、怒りの矛先が収まったりしないでしょうか？

彼との幸せな家庭を築く事を優先するとおっしゃるその気持ちは素晴らしく、これから２か月はできるだけ居心地よさを提供する事を推薦します。

もし、それで彼が結婚に至るならばそれで良し、しかし至らなければ彼の「約束を守らない」人間性に疑問を持ち、離れる選択も持った方が良いかもしれませんと読んでいて思いました。

参考までに。

> No.58736のコメントへの返信

アミィさん
コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、彼からはプロポーズすると言われ、遠距離を始めましたが、私が待つ事に感情的になってしまい、タイミングを逃して来ました。また2年任期が伸び伸びになっていた事や私のキャリアも理由になっていました。

赴任前「赴任先に一緒に来て」「プロポーズ無いと無理(怒り)」

赴任後1年後「君の面倒見るから、こっちに来ない？」「籍は？ビザは？」結局、1年後にアメリカに戻るかも知れないから、今引越すよりその時を待とうという事で落ち着きました。

その間、旅行繰り返しつつ、のんびり婚約指輪探しをしてましたが、いつまでたってもプロポーズしない彼に対して雰囲気は険悪となっていました。

赴任後3年後にプロポーズ。この時点で2年任期が4年延期となっており、1年後に次の勤務地が決まる。彼は日本の勤務地を希望し、勤務地が決まってるだろう2016年2月のバレンタインに入籍の約束してました。結局、日本行きはダメになったものの第2位の勤務地については相談出来ないまま、破棄。

日本人のように彼が海外赴任になったら即結婚帯同という感覚はなく、また私がキャリアウーマンだったため、自分の意志でキャリアを捨て、自分の意志で、赴任先で職を見つけて欲しいと思っていたようです。(妻ビザだと就職が制限されると後から知りました)。

私は、彼が都合良いポジションを維持したいと思い不信感を募らせ、彼は雰囲気が良くなるまでプロポーズを先延ばしするといった状況でした。

おっしゃるようにニコニコ出来ていたら良かったのですが、遠距離恋愛を拒否しながら彼のせいで伸ばされた。彼のキャリアのせいでこじれたという思いが強くあり、度々当たって来た状況です。

今はキャリアよりも彼と結婚し幸せな家庭を気づく事が優先と考えています。自分のキャリアをなんとかハンドルしながら彼の赴任について行くのは諦めました。ストレスだか募り、得るものも無いと感じた次第です。

ニコニコの雰囲気で、ジョークを含めながらしゃべると彼もとてもリラックスしてくれます。マルは感情的だから、いつもナイスでいて欲しいと言われていました。

> No.58734のコメントへの返信

うめこさん
返信ありがとうございます。5月に私からアプローチし、とてもお互いに居心地良い雰囲気を作る事が出来ました。その際の心境は、お互い嫌いになって別れたけど、最愛の友人になれた事が嬉しく、「私は私で自分の幸せをあなたに求めないし、あなたも自分の幸せを私の中に求めない。友人関係に戻ろうと伝えてました。これ以上をまた求めたら、傷つけ合うだけだから」と伝えました。

その後、彼が旅行を提案してきましたので、当初拒否していました。ガイドラインを出し、「私は結婚して子供が欲しい。貴方は一番だけどな、貴方は急いで無いし、貴方は自分のキャリアが大切。お互い求めないのが一番だから、旅行は行かないよ。」と。彼からは「旅行で復縁と結婚を決める。今までのようにズルズル旅行を繰り返すことは無い。(婚約前まで、ズルズル旅行を繰り返して来たため、それは無いという事です)」

ただし、うめこさんの2カ月に対して云々いうべきじゃ無いというのもストンと腹に落ちました。

穏やかに解決作を話し合いたいと思います。彼なりに前回ダメだった問題をクリアしたいという姿勢も見られます。

キャリアについては、きっと後悔する事もあると思いますが、自分の中では昇進を重ねても虚しいだけだな(毎年昇進しています)と思っており、折り合いはついています。特に、婚約破棄後の昇進でそう思ってしまいました。

> No.58731のコメントへの返信

hanaさん
返信ありがとうございます。私も出来るだけ連絡を控えるようにしたいと思います。一度、沈黙しようとし、2日間彼の連絡を無視しましたが、2カ月我慢すれば…という思いがよぎり、返信してしまいました。ただしその沈黙だけでも彼は優しくなってくれました。冷静になりたいと思います。

マルさんこんにちは、

私も海外在住なので、様々な男性を見てきましたが、どの国でも男性の本質というのは基本的に変わりません。相手の女性を「結婚に至るパートナー」と認めた男性は、初期１年ほどで結婚を決めてしまいます。

もちろん、ぐっどうぃる博士のいう結婚における男の七つのスイッチのなかで、

１．男性の周囲が結婚していない
２．男性の中で自分の理想像に至っていない

場合、結婚が伸びる事もありますが、恋愛においては何も考えない男性ですが、結婚においては実にシビアに現実検討しています。

１．長期的パートナーとして、精神が安定しているか。（よきパートナーになれるか）
２．子供を冷静かつ責任もって育てられそうか。（よき母になれるか）

の主に二点が大きいかと思います。
マルさんは、恋人としてとても魅力があるのかもしれませんが、長期的パートナーという点で考えた時、もちろん現実的に仕事や経済面もあるかもしれませんが、マルさんの感情的性格がとても大きなもしこりとなっているように思います。

『ヒステリーになったり、マイナス感情をぶつけられる事が、ほとんどの男性は、何よりも苦手であり、それを繰り返す事で、愛はどんどん摩耗していきます。』

これを心に留めていただけたら、恋愛関係はとてもスムーズになると思います。
とても厳しい事をいうかもしれませんが、出会いが９年前ということで、マルさんは当時２５歳、
市場価値がもっとも高かった年齢といっても過言ではありません。
その頃ならば、どんなヒステリーや我儘も、男性は受け止めてくれるでしょうが、
３４歳と３６歳となった今、居心地よさを育てていかないと、彼の中ではどんどん価値が下がっていくことかと思います。

ほとんどの男性は、パートナーの女性が、笑顔でにこにこと幸せにしているだけで満足します。
そして、連絡がない男性に自分から距離をつめていくのは、まったくの逆効果ですので、相手から連絡がなければ連絡はしないようにしましょう。

ぐっどうぃる博士の理論でいうなら、沈黙する事で自分の悪いイメージ、今回の場合は「結論を急がせる、ヒステリーになる」当のイメージを払拭するためです。

このイメージの払拭は時間がかかり、ほとんどの場合１年以上かかりますが。

マルさんの中で、おそらく彼を理不尽に思うような事もあったでしょうし、彼が約束を破った、嘘をついたと思っているかもしれません。しかしながら、権利や善悪を主張したところで、人は動かせません。
彼の行動は全て彼の自由なのですから。

マルさんが精神的に安定することで、今後の恋愛は大きく改善されることかと思います。
健闘お祈りします。

こんにちは。

これから2ヶ月の間に大切なことは、彼から信用される人間になることではないでしょうか。

どちら発信なのか、とかそういう細かいことではなく。

2ヶ月様子をみたいという彼の気持ちは自然なもので、感情的に別れを告げたのはマルさんなのだから、その2ヶ月の提案に対してあれこれ言うのは筋違いな気がします。

また、今回、勤務地などマルさんのキャリアを考えて話をしてくれているのに、それに対し一緒に前回問題になったことをどう解決するのか、マルさんは向き合っていないように思います。

本当にキャリアを捨てる覚悟はあるんでしょうか。
実際その状態になってから、感情的になって泣いたりしないでしょうか？

感情的に、私、私で泣くのではなく、これから2ヶ月は二人で一緒にどう結婚後を築いていくのかを真摯に話し合えばいいと思います。

失礼ですが、マルさんは自分が傷つくことに対して非常に敏感で、彼を傷つけることに対してはあまり重要に思っていない気がします。

今大事なのはテクニックや細部にこだわることではなく、誠実に彼と向き合うことだと思います。

頑張ってください。

連絡を彼発信にするように切り替えるため、沈黙した方が良いと思うけど、今の精神状態ではできないとおもう。
沈黙とはなんなのか、サイト内のコラムなどを読んで、まずは気持ちを落ち着けるべき！！