男性からよく「セフレになってほしい」といわれる。

> No.60213のコメントへの返信

受け止めず流してくださって構いません。

　AOIさん、こんばんは。
　何でも良いとのことで、意見を書かせていただきます。

　既に良い意見も多く出ており、そのまとめ直しや重複なども多くなりますが、すみません。まず、男性に「セフレになってほしい」という事が、なぜ起こるかについてです。

　こちらのサイトでもよくでるたとえ話なのですが…、
　Xさんがわりと込んだ電車内で、爆音で音楽を聴き、ヘッドホンから音漏れさせていた。多くの人は、迷惑と思いながらも見過ごしたり、そばから離れることでやりすごす。
　しかし、そのなかの一人Yさんは、黙って車両を移ることが出来ず、Xさんに大声で注意したりする。そうすることで、一つのいさかいが起きます。

・音漏れという【とっかかり】をつくったXさん
・そして音漏れを見逃せないという性質をもったYさん

　この両者がそろって初めて成立する事態であるということです。

　既に何度か出ているとおり、男性から「セフレになってほしい」それも、1年15人ペースというのは中々にレアケースです。

・AOIさんが何かの【特有のキー】の様なものを持っている。
・「セフレになってほしい」と気軽に言えてしまう浅薄な男性が身の回りに多い。

　AOIさんがお悩みの件も、これがそのまま当てはまります。AOIさん自身と、周囲の男性環境のコンボで今の状況におかれていると思ってください。
　今回は説明を省略しますが、出入りするコミュニティを大きく変えることが出来れば「セフレになってほしい」という提案の多くが消えると思います。

　さて、前述した2つの条件のうち、AOIさんの持っている【特有のキー】について思う所を書かせていただきます。

１．男性に御しやすそうなふるまい、言動
２．自分の価値を、他人にゆだねる
３．性的な貞操概念がよくわからなくなっている
４．自分の嫌な会話をスルーできない。会話のコントロール能力が低い
５．知的好奇心を刺激されたという理由で、セフレの提案を一回受けて実際に事に及んだ（＝体の関係を実際に持ったという事？）

　１，２，３に関しては、「内省」が一番役に立つと思います。これまでに出てきた回答が大変参考になると思います。状況の深刻度にあわせて、専門家の力も借りてみると良いと思います。

　４と５は、是非改めてほしいところです。まず、４について。
「セフレになってほしい」というセリフですが、そのセリフそのものよりもどのような「会話の流れ」でそれが出てきたのかが余程重要です。

　人数等も細かく把握されているようですし、先日も問い合わせがあったとのことで。
　どれか一つ、二つのケースでもその人との関係性、どのような会話の流れでそれに至ったのかについての詳細が欲しいところです。（ただし、出会って2分でセフレの提案のケース以外で）
　それがあれば、会話の流れをコントロールする方法をアドバイスできると思います。

　５についてですが、（2016-09-21 15:35 ）の回答からです。

＞実はこれ、実際に事に及んだのはそこから2ヶ月後です。
すぐにのるのもなと思ったので、そのときは話をして、その2週間後にごはんにいって、その1ヶ月後にOKを出しました。OKを出した理由は単純に「暇しないから」。

　これは、体の関係を持ったという事ですか？
　セフレの提案をすれば、実際にAOIさんと体の関係を持てた。そういう事実があるとすれば、結構な問題だと思います。

A.「セフレになってほしい」という提案を受けたくない
B.「病的な知的好奇心」を満たしたい

　セフレの提案を、知的な好奇心を理由にOKを出す＝優先順位がBである
　
　つまり、AOIさんが色々気を付けて「セフレになってほしい」という提案を蹴ることは出来るようになっても、
「好奇心を満たすために」自分をセフレにしたり、無謀な方向へ飛び込んでいくということは変えられないという事になります。

　なので、根本的に状況を変えたいなら、好奇心をコントロールするという方向にシフトしていく努力が必要になります。好奇心自体はたぶん良いことなので、「向ける対象を選ぶ」ということをしましょう。

　学術分野においても「やってはいけないこと」は存在しますし、ヒト研究などではデータの扱い方など細かく規定がされているそうです。知的好奇心より優先されるべきものは、いくらでもあるのが大前提です。
　自分をセフレにしようとする男性の心理を詮索することと、自分の心身のどっちが大事なのかよく考えましょう。というか、今のままだと確実に考えがたりません。

　そして、男性たちは愛情の無いセックス相手については、仲間内で「戦果」を報告し合います。そういう意味でも、実際に体の関係を持つのは問題です。実績があるのとないのとでは、セフレにしようとする男性のモチベーションも変わってきます。
　あらゆる男性から言われるのであれば、出入りしているコミュニティの男性内でそれがネタ化している可能性も既にあります。（その場合は、問題解決のためにはコミュニティから出るしかなくなる）

　最後に、最終的には「人は言葉よりも行動を信じる」ということになってきます。
「セフレになってほしい」というのを解決したければ、何はさておき「セフレにならない」という行動を示していかないと何の意味もありません。

　男性環境を変える、自分のふるまいを変えるなどして対症療法をしつつ、自分の好奇心について向き合うのが現実的な所かと思います。
　現在の行動が、将来いびつな男女関係しか築けないかどうかに反映してきます。なので、よく考えてみることをお勧めします。

こんにちは。はじめまして。

逆にそういうことを言われて真に受けて悩んでるから言われやすいのかもしれません。
私はセフレになってとは直接口では言われたことが無いのですが、多分セフレというか身体だけを求めてるなーみたいな雰囲気はありましたよ。
ただ、自分がしたい相手でもないからそういうことをはぐらかして？というか向こうのモーションに気づかなかっただけなんですが。

セフレになる気がないなら「何のご冗談を（笑）」的に笑い飛ばしてたら良いと思いますよ〜。

> No.60201のコメントへの返信

>sugarsugarさん

sugarsugarさん、コメントありがとうございます。
私の生活サイクルが合わないために、お返事が遅れてしまって申し訳ありませんでした。

>今まで、セフレの話はすべて断れていますか？
はじめのうち（とはいっても今年の6月まで）はお断りしてきましたが、このような状況になって3年目、心が折れました。
「もういいんじゃないか、もう自分そういう子なんじゃないか。神様はどうやら私に受け入れろと言っているようだ。」という一種の“あきらめ”が見えてきているからです。
なので6月に1人OKをだしました（なお、これ以降はOKを出していません）。

>博士は「セフレは無料の風俗だ」と書かれていますが、自分に価値がないと感じている女性は、セフレになりがちだと思います。
おっしゃる通りだと思います。正常な感覚を取り戻していただきありがとうございます。
3年もずっとこれを言われていると徐々に感覚は鈍ります。
「もうセフレとして価値ありすぎなんじゃね？」←悪く言えばこういう状態になってきます。
おそらくあと2年くらいこの状態が続いたら私はダメだと思います。

>そして同時に、AOIさんが恋愛したい、結婚したいと思っていることが、良かったなと思います。
2016年9月時点ではこう思っています。間違いないです。ただ、薄れそうです。
まず何からしたらいいんでしょうか。そういう気持ちを持ちたいなと思ってウエディングドレス見たり、ひとりで撮影してみたりしましたが、徐々に摩耗して減って言っているのがわかります。
病院、レベルなんでしょうか。

一生懸命書いてくださったのに質問返ししてしまって申し訳ないです。

> No.60211のコメントへの返信

>ちあきさん
ちあきさん、コメントありがとうございます。

たしかに超ぶすなので「こいつから搾取してもいいだろう」で間違いないでしょう。
自分がモテているわけではないことは重々承知しております。こんなのがモテるわけないので。

>もう少し違う世界に目を向けてみたらどうでしょうか？？

具体的にはどこですか？
ご意見拝聴いただければと存じます。

> No.60227のコメントへの返信

>ノコノコさん
ノコノコさん、ご回答ありがとうございます。
少し気が楽になりました。本当にありがとうございます。
私の場合は、「アダルトサイトを作っています」という仕事について言ってしまううと（隠してないのもどうかと思うが）
「むらむらしないの？」→「いやぜったいするでしょ」→「俺が満たしてあげる」のベルトコンベヤーにのせられてしまいますな。
心おれそうですが、笑ってすまそうと思います。

> No.60226のコメントへの返信

>アスクさん

アスクさんこんにちは。論理的かつ順序だった回答をありがとうございます。
また、コメントの順序がノコノコさんと前後してしまって申し訳ありません。
未熟者なので理解していない部分や誤認もあるかもしれませんが、その際には遠慮なくご教示いただければと存じます。

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■　アスクさんからいただいている質問への回答

まずはアスクさんからいただいている質問について回答させてください。

>どれか一つ、二つのケースでもその人との関係性、どのような会話の流れでそれに至ったのかについての詳細が欲しいところです。（ただし、出会って2分でセフレの提案のケース以外で）

この流れは、「この話題が出てきたら（スルーしなければ）百発百中で「問い合わせ」という付箋があります。それは「仕事の話題」です。
私はアダルトサイトを作っていることを周囲に秘匿する方針ではありません（言えない仕事ならやらなきゃいいってスタンスなので）。
1:仕事が何か聞かれる
2:アダルトサイトを作っていると答える
3:問い合わせがくる場合、必ず「そういうの作っててムラムラしないの？」と聞いてきたり、周辺状況をヒアリングしだす（30分ほど）
↑ここでスルーするかバシッと「お前には興味がない」といえば何割かは離脱
4:「俺が満たしてあげる」系のことを言ってくる（問い合わせ。）
このパターンが90%以上です。ちなみに2分で言ってきた現セフレの場合は、3の過程を飛ばして「AOIちゃんは俺とHすべきだよ」と言ってきました←聞き間違いかと思った

>これは、体の関係を持ったという事ですか？

そうです。持ちました。
よくないことだなぁとも思っているし、120%自分が悪いということはわかっています。ただ全部わかったうえで一言だけ気持ちを言わせてほしいです。
「（自分の精神状態を鑑みて）よく2年半耐えたぐらいだと思う」というのが自分の正直な気持ちです。

>そして、男性たちは愛情の無いセックス相手については、仲間内で「戦果」を報告し合います。

“戦果を報告してはいけない”相手を選んでいるのでそこだけはご安心ください。

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最後に
>現在の行動が、将来いびつな男女関係しか築けないかどうかに反映してきます。なので、よく考えてみることをお勧めします。
とおっしゃっていただいたことは大変肝に銘じます。
ただ、自分はもうこれが「デフォルト」の状態で「普通に過ごせたことがない（普通にしたくてもどこをどうやっても良くも悪くも目立つ）」ので、もう何が普通でなにが普通じゃなくて、どこからが常識でどこからが非常識なのかすらあいまいです。

もう一回人生一からやり直したいです。
取り乱してしまって本当に申し訳ありません。そして真剣に考えてくださって本当にありがとうございます。次のレスで中間のまとめをします。

AOIさん、はじめまして。
ちょっと炎上してるのであまりコメントしたくないなと思ってたのですが、お聞きしたいことがあって書かせていただきました。

＞1：なぜこんなに「セフレになってほしい」という問い合わせばかりいただいてしまうのか、明確ではなくても仮説がいくつかほしい

1については沢山の方がコメントされているので私は何も言うことはないのですが、
お聞きしたいのは2についてです。



＞2：セフレではなく彼女になれるようにするにはどこからどう克服していけばよいのか手がかりを掴みたい



AOIさんはほんとうに、今の状況を「克服したい」「改善したい」と思っているのでしょうか？

AOIさん自身がそう認めているように、自分のなかに、「強い好奇心や衝動に動かされる」瞬間があるのですよね？

それはAOIさんが「そうしたいから」そうしているだけなのではないでしょうか。

愛人をつくることがダメだとは思いませんし、それは一般的な観念というか、大部分の人がダメだと思っていたり、法律（それも刑法ではなく民法）で禁止されているのでそういうことになってますが、

ビジネスとして成立している面もありますし、AOIさんの価値観や貞操観念がおかしいわけではありません。


つまりはAOIさんが「良い」と思うなら「それで良い」ということでいいんじゃないかと思います。

みなさんのコメントに対する返信を見ていても、AOIさんが今の状況から「脱したい」と思っているようには感じませんでした。
↑
叱っているわけではありません、ただ「そう感じなかった」だけです。


セフレの問い合わせがあって身体の関係をもったこと、AOIさんはどの部分で「自分が120%悪い」と思っているのでしょうか？

セックスしたかった、その申し出にのってみたかったから、そうしただけでしょう？
何が悪いのか分かりません。


私には、AOIさんはどの価値観、誰の価値観から、いまの状況を良くないと思っていて、
AOIさん自身はどうなりたいのかが、相談文やコメントへの返信を読んでいてわかりませんでした。
（文章力がないからとかではないと思います。）


AOIさんは自分が何を求めていて、自分のなかにどんな欲求、衝動があるのか、なぜそれをするのかをすべてご自身で分かっているように思います。というか、そう書いていますよね。


「一般的な恋愛や結婚をしたい」のならば、ただAOIさん自身が、自分の衝動や欲求をコントロールする、つまりみなさんがコメントしているような内容の「行動をする」、だけなのに、

これだけセフレの問い合わせをされないためにAOIさんはどうするべきか、という意見を皆さんが書かれているのに

AOIさんがそれをしない、あるいは反論するのは、ただたんに「AOIさんが状況を脱したくないから」なのではないかと思いました。


ご自身で自分の後始末や見返り、責任を負うなら、欲求に従ったほうが幸せだと思います。

> No.60248のコメントへの返信

>shionさん

shionさんコメントありがとうございます。
まず、「炎上している」と思わせてしまったことで質問を読んでいる段階のshionさんに不快な思いをさせてしまったこと、そして、この質問に回答してくださったみなさまに不快な感情を抱かせてしまっていることをお詫び申し上げます。本当に申し訳ございません。

ここからはshionさんの質問への回答を含めてここまでの回答を拝読したうえでの私の正直な気持ちを書きます。
正直どんな批判を受けても仕方ないなと覚悟しているので、何か不満に思ったら遠慮なくぶつけてください。

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結論から言えば「結婚も恋愛も本当はしたいと思っている」ことに変わりはありません。
みなさまからいただいたご意見の中でいくつか実行したものがあります。

・ぐっどうぃる博士の本を買って読了しました
・カウンセリングの予約を10月の初週に入れました
・JILL STUARTは無理にせよ、近しい系統のブランドを調べて、自分に合いそうなものを店員さんと今日相談しフルコーデを買いました
・転職活動を視野に入れました（具体的には2年以内に転職する予定です）
・転職するために自分に何が必要なのかを考え、ウェブマーケの勉強を月曜日から本格的に開始しました
・映画は苦手ですがシンゴジラ見ました（正直ひきずっていて情緒不安定ですが……）

以上のことはみなさんの意見なくしては生まれなかった行動ですから心から感謝しています。ありがとうございます。

ただ、本当に申し訳ないのですが、本当の気持ちを言うとよくわからないんです。
友人が恋愛していたり、映画とかで恋愛しているのを見ると憧れるのですが、実際にこうして相談してみると「本気で皆様の言っていることがわからなくてつらい」です。
たとえるなら、英語で全部話されているような気分なのです。

特に自分が「え？」って思ってしまうのが「自分を安売りするな（相手に価値をゆだねるな）」の部分なんです。
自分の価値を決めるのは自分以外なんだと本気で思っているから、これが全く入っていかないんです。
私は正直今まで「条件なしに愛はない」という経験しかしたことがないので、「無条件に愛される」というイメージが全くわかないのです。
（親は期待に応える私が好きなんです、おそらくセフレだってものわかりがよさそうだから声をかけたにきまってるんです。仕事だって期待された成果が出せなければいる価値はありません。）

博士の本を読んでいても（悪い意味じゃなくて本当に）「どんだけあなたは自意識過剰なの？」と思ってしまうんです。
映画を見てても「なんでそんな自信あるの？馬鹿なの？」となるんです。←言い方悪いんですけど…一種の嫉妬ですよね
……なので、正直みなさまのいうことを聞いていてこの考えが変わるのかなっていうのも出口がないトンネルのように思えて、そもそも本当に変われるのかもわからなくて、変わるんだとしても何年、何十年このもわっと感と闘わなければいけないのかと考えると……すごく怖くて一歩が踏み出せず、踏み出さない理由を探してしまうのです。本当に情けないです。ごめんなさい。

私の真の問題点はここなのだと思いますが、ここはどうやったら解決できるんでしょうか。
みなさまの質問に逐一回答していたからこそ、だだをこねている感じがいっそう強く出てしまっていたのかなというのもあるのですが、基本的にはこれなのかなと。

本当に不快な思いさせてしまって申し訳ありません。
正直に私は「わからない」んです。わからないのにわからないってことを認めず、皆様に反抗的な態度をとったこと、本当に恥ずかしいです。申し訳ありませんでした。

初めまして。

厳しい意見になりますが、
超、長文になりましたので、分割してコメントさせて頂きます。

＞おそらくセフレだってものわかりがよさそうだから声をかけたにきまってるんです。

私はこれ、違うと思います。

＞なぜこんなに「セフレになってほしい」という問い合わせばかりいただいてしまうのか

これは貴女自身に問題があるというよりも、
人付き合いのコミュニケーションとして、当然の流れだと思います。

人と人が出会うと、まずは当たり障りのない話題から入りますよね。
「お仕事は何をしているのですか？」というのは王道の世間話です。
自分の職業によって、その後の会話は自然と展開していきます。

あくまでも下記はザックリしたイメージですし、
誰もが必ず口に出すリアクションではないけども。

例えば。

――――――

「お仕事は何をしているのですか？」
「僕は調理師をしています」
「わぁ！すごいですね！どこかオススメの美味しい店を教えて下さい」

――――――

「僕は医者です」
「わぁ！すごいですね！専門は何科ですか？年収高そう！」

――――――

「私は銀座でホステスをしています」
「おぉ、すごいね！じゃあ、やっぱり芸能人とか来るの？
今まで客から何を貢いでもらったの？いいじゃん、教えてよ」

――――――

「私は芸能関係の仕事をしています」
「おぉ、すごいね！性格の悪い芸能人を教えてよ。面白そう！」

――――――

「私はＡＶ女優をしています」
「おぉ、すごいね！親御さんとか泣いてるでしょ？
僕にも一回、お願いしますよ～」

――――――

「私はアダルトサイトを作っています」
「おぉ、女子なのにすごいね！そういうの作っててムラムラしないの？
僕のセフレになってよ～」

――――――

普通の会社員とかなら、当たり障りのない話題になるはずだったのに、
自分の職業が少し特殊だったりすると、当たり障りがある訳です。

聞いてきた相手が一般的な職業であればあるほど、
医者や弁護士、芸能関係や銀座ホステス、水商売やアダルト系など、
俄然、食いつきが良くなってしまうのです。

みんな、未知の世界には好奇心が刺激されるからです。
同業だったら愚痴を言い合うかも知れないけど、異業種だと業界のウラ話を聞きたくなる。
それが人間心理です。相手はその時、こちらを見る目が変わり、ギラギラし始めます。

医者なら「俺の金とステータスに食いつく女たち」にうんざりしているでしょうし、
銀座ホステスでも「金のかかる女」と一括りにされて、良くも悪くもいろいろ言う人はいるし、
芸能関係だと言うと、すぐに「サインをもらってきて」とか言われてうんざりするだろうし、
エッチ系の仕事だと、すぐにヤレると思われてうんざりする･･･ざっくり言うと、みんな同じです。

貴女が自ら、堂々と「アダルトサイトを作っています」と言うのだから、相手は
「え？そうなの？じゃあさ、この近くで美味しい店知ってる？教えてよ」とはならないでしょう？

貴女が自分の職業を答えれば、
そこでエロトークに突入するのは当然だし、自然な流れです。
だってエロい職業なのだから。しかも特殊で珍しい職業なのだから。

彼氏でもない男と寝まくる女のサイトを作っているのだから、
その「作品」と、目の前の貴女が同じに見えても、ある程度は仕方ないのです。

「医者＝金持ち」
「銀座の女＝金がかかる」
「芸能人＝裏がいろいろありそう」
「飲み屋でノリがいい女性客＝すぐにヤレそう」
「アダルトサイト作成＝割り切ったエッチができそう」

世間は、固定観念や偏見や酒の勢いや我欲で溢れています。
相手をぶっ飛んだ目で見る、失礼な人なんて大勢います。

相手の男の「セフレになって」という発言を、イチイチ自分の評価（価値）だと思い込んで
落ち込む必要なんて無いのです。自分の仕事を秘匿する方針ではなく、
自分の意志を持ってやっている仕事ならば、堂々としておけばいいのです。
その代わり、世間からの反応も「１セット」で甘んじて受け入れれることが必要です。

職業を隠せば「セフレになれ」とは言われません。
隠さず言うなら「セフレになって」と冗談でもみんな言って来ます。
「え？アダルトサイト作ってるの？素敵な仕事をしているんだね～。男の役に立っているね。
結婚を前提に付き合って下さい。僕の親にも君を紹介したいです」とはなりません。

職業に貴賤はありませんが、イメージはあります。
それはもう「リンゴ」と言われて赤色をイメージするくらい、
自然でどうにもならない部分だったりします。

その仕事が今の貴女にとって意味あるものならば、誰に何を言われても動じてはいけません。
「エロい仕事をしています」「じゃあ、君もエロいんだね」･･･違和感のない流れです。
相手はエロスイッチが入っただけで、そこに貴女の人間性を評価した部分は無いのです。

自分でその仕事を選んで、それを隠さず自分で相手に伝えているのに
「私をそんな目で見ないでよ」と男性に求めるのは無理があります。
そこで悩んで苦しむくらいなら、貴女はアダルトサイトの仕事は辞めた方がいいです。
悩むということは、その仕事に対する覚悟がない証拠です。

経験者として言いますが、夜の商売や、男女のエロを刺激する職業についたのなら、
男のエロを笑顔で上手にかわせるくらいの能力が必要なのです。
「真面目に」エロい仕事をしてはいけません。ノリと笑顔でバカなエロい女だと見せかけて、
失礼なことを言うヤツらを翻弄し、人間力で上手にかわす戦略が必要なのです。

「男のエロエロパワー」 と 「女の賢い腹黒パワー」の対決みたいなものです。

貴女にそれが出来ず、真面目に悩んで苦しむのは、セフレうんぬんよりも
今まで一度も彼氏ができたことがない、それが原因だと思います。

自分が選んだ仕事について世間からどういうイメージを持たれて、
どういう風が吹くかをちゃんと理解し、受け入れましょう。
相手の発言が「即、自分の価値だ」と早合点して鵜呑みにするのはやめましょう。
誰に何をどう思われても（自分がすべき仕事だ）と思うなら、気が済むまでやりましょう。

何かを得れば、何かを失います。
アダルトサイトで高収入を得れば、自分の恋愛は展開しにくくなる。当然ですよね。
それは「ホストクラブ経営者を旦那さんにしたい」と思う女性が稀有なのと似ています。
まぁ、いわゆる世間体ですよね。程度によるけど、世間体を気にする人は多いです。

アダルトサイトで得る大金も欲しいし、プライベートでも誰かの正式な彼女になりたい。
「どっちも欲しい」は難しいと思います。

あと、仕事柄、「男女のエロ」は知識や情報をたくさん得てしまうのでしょうけど、
「男女の人付き合い」とか「人として、心の深い部分でのコミュニケーション」は別物です。
男女の恋愛に大事なのは総合的な心の交流であり、その一部分がエロです。

･･･ということで、私の個人的な分析ですが、
貴女の問題は、下記の２点のように思いました。

――――――

（１）エッチな仕事をしているのに覚悟がなく、割り切れていない。世間の風に弱い。

（２）彼氏がいたことがないので、男性とどうやって心の交流をしたら良いのか分からない。

――――――

（１）の仕事絡みの「セフレになって」発言は気にしなくて良いです。

貴女が覚悟を持ち、その発言も「１セット」で自分の仕事だと思えば解決します。
そんな発言に自分の価値を重ねて感情移入しなくても良いです。

自分から（結果的に）男のエロを誘発しといて、そのエロい男の戯言を真に受けて、
ご丁寧に毎年、その人数をカウントしている貴女は真面目だし、ズレています。
そもそも、そんなもん、数える意味ありますか？

（また言われた･･･）
（あぁ、また言われた･･･これで今年は10人目だ･･･なんで？なんで？）って。

それを数えてどうするの？
それを数えて、貴女はどうしたいのですか？

そこで悩んで立ち止まり、自己評価を下げるくらいなら、
それを2014年から数え始めて、もう３年もそういう自分虐待を続けているなら、
貴女はその仕事に向いてないです。

男のエロ発言なんて「犬のおしっこ」くらい可愛いもんだと思えないのなら、
「セクハラ発言されても流して当然」のエロい業界には入らない方がいいです。
男のエロスイッチを入れなくても稼げる業界に移った方が良いです。

水商売をやったことがある女性なら分かると思うけど、
「酒を飲んだ男のエロをどうやってかわすか」なんて、仕事の一環です。

発言だけでなく、体当たりで唇やオッパイやお尻に許可なく触ってくる男もいる訳ですから、
悩んでいる暇なんてありません。さっさとこなし、さっさとタクシーに押し込むだけです。
（あぁ、またオッパイ触られた･･･今年で、えぇ～っと何人目？）なんて思いません。

だから貴女も、そんな発言で悩む必要はありません。仕事柄、仕方ないのです。
それでお金を稼いでいるのだし、自分で話しているのだから。

次に（２）の「男性とどうやって心の交流をしたら良いか」について、です。

＞いったいなにを間違えてこんなことになっているんでしょうか。
＞自分が情けないです。

貴女は何も間違っていません。
間違っているのではなく、「まだ知らないだけ」です。

貴女が今まで経験してきた世界とは違う世界が、この世には存在しているのです。
貴女はその世界に行きたいのに、まだ知らないから、今は行けていないだけです。
自分を「情けない」なんて言って虐待し、自己憐憫に陥らないで、
新しい世界を知ろうとして下さい。

＞幼少期：7歳ころまで父親は母や私を罵倒し、手も上げていた。
＞→このときの経験から「男には負けまい。」と根っこの部分で敵対心を持っている節がある。
＞→いっぽうで「そんな男性ばっかりじゃないだろうな」と信じたい部分もある

「男には負けまい」という貴女の価値観を書き換えて下さい。
男を一括りにして、ザックリした解釈で安易に自分を納得させないで下さい。
それは貴女の【　男に対する偏見　】なのです。

７歳の貴女は「男には負けまい」と思ったのではなく、「父親に負けまい」と思ったのです。
そして貴女は父親に勝ちました。だから今、そうして生きています。

もう大人なのだから、彼を父親だと思わず、ひとりの人間として客観的に分析して下さい。
「弱い者を罵倒して手を上げる、当時○歳の成人男性の内面は幸せだったのか？」と。
彼の心はどうだったのか。幸せな人間は誰かを殴るか、それとも抱きしめるか。

貴女は誰かを殴ったことがありますか？
なければ、貴女は「父という立場だった成人男性」に精神レベルで勝っています。
だからもう、世間の男たちを見て（負けるもんか！）と思わなくてもいいのです。

「戦い」はもう終わっているのです。
貴女の中にいる「７歳の貴女」にそれを伝えてあげて下さい。
そこはもう、頑張らなくても良い分野なのです。

貴女が男たちに「セフレ」と言われて偏見で傷付いて、その痛みを知っているなら、
貴女も、世の男たちを偏見で裁かないはずです。

（どうせコイツらも父親と同じなんだろ！）と、心のどこかで敵対心を持っていると、
それは【　貴女の個人的な偏見からくる、世間への八つ当たり　】でしかないので、
貴女の偏見が、貴女を苦しめます。

貴女にはたくさんの間違った思い込み＝偏見が根付いています。
それは主に両親との関係、幼少期の経験が、貴女を納得させ、洗脳しています。
だからひとつずつ、自力でその洗脳を解いて下さい。

＞「成績もスポーツも優秀じゃなくていいから、
＞みんなと仲良くできるような人付き合いの上手な子になりたかった」と親に言ったら
＞「頭の悪いあんたなんて、どこに生きてる価値があるのよ。」と真顔で言われた

ネット上では無礼な人や、自分の感情に呑まれて幼稚な言動の人も多いのに、
貴女は今、ここで充分、みんなと仲良く交流できていますよ。
そうじゃなきゃ、こんなにたくさん親身なコメントがつく訳がないでしょう？

「文は人なり」なので、貴女の人間性は文章から漏れています。
その漏れた部分に反応して、他人は「自分の意思で」貴女の為に動いてくれるのです。

貴女の親は、貴女の人間分析を間違っています。
その事実に気づいて下さい。親からの洗脳を解いて下さい。

貴女は今、不特定多数の赤の他人と真摯に交流できています。

貴女がこれだけ赤裸々に内面や自分を暴露しているのに、私は嫌悪せず、
（貴女を理解したい、悩みを解決するヒントを伝えたい）と思うのは、貴女がそれだけ
真剣に悩み、そこから何としても抜け出したい！というエネルギーを感じるからです。

――――――

貴女は必死に「突破口」を探しています。
だから私は貴女に「自力で洗脳を解きなさい」と言いたいです。

――――――

親が言った「頭の悪いあんたなんて、どこに生きてる価値があるのよ」が真実ならば、
価値のない人間にみんなが無償でコメントを書きますか？って話です。

少なくとも私は、
【　悩んでいる貴女を助ける価値がある、アドバイスする価値がある　】と判断したから、
貴女に直接頼まれた訳でもないのに、せっせと文章を書いているのです。

血縁者の無責任な言葉を鵜呑みにして、自分への偏見や歪んだ自己評価で生きるのか。
それとも、赤の他人の「行動」という事実から、自分には価値があることを理解するのか。
貴女に客観的な事実を見抜ける【　知的好奇心　】があるなら、真実を見抜けるはずです。

私が思うに、そもそも、知的好奇心というのは【　本質を知りたい欲求　】だと思うので、
（何でも楽しんでやろう）という気概のある人でないと、いつも発動しないのです。

「セフレになって」と言われて（つまらないな）と思ったり、落ち込んだり悩んだり、
スルーしたり、バシッと「お前には興味がない」と言ったりして「スイッチ」にムラのある人は、
知的好奇心はそんなに無いと、私は思っています。
本質が分からず悶々としてるだけだからです。

自分にどんな評価を下されても動じず、自己評価を下げず揺らがず、
「え？なんでそう思ったの？」と単純な疑問として聞けるのが、本当の知的好奇心です。
聞かなくても言われた原因が分かるなら、その時は「分析スイッチ」が入っているはずです。

どんな出来事や経験も、自分から湧き出る喜怒哀楽さえも、ひとつ残らず
「モヤモヤを放置できない性分」と言いますか、本質に辿り着くまで探求心が消えない。
それが本当の知的好奇心ではないでしょうか。

父は何故、あんな暴力をふるったのか。
母は何故、あんな言動をしたのか。
彼らの人生に何があって、そういう人格が作られたのか。

私は何故（自分は条件ありきで必要とされてるんだな）と確信しちゃったのか。
私は何故（基本的には誰にも好かれないんだな）と思い込んでしまったのか。

それは本当に真実なのか？
両親の言動を見て（すべての人間が私にそうするはず！）と
幼い心で解釈しちゃって、そのままその解釈を修正せずに大人になっただけじゃないの？

本当に私が誰にも好かれないのなら、
トピックを立ててもみんなに無視されないと辻褄が合わないよね。
嫌われ者の私に見知らぬ誰かが優しい言葉をかけてくれるなんて、あり得るの？
嫌われていないから、コメントもらえるんじゃないの？みんなも暇じゃないんだし。

そうやって考えると、私の持論は矛盾してるんじゃないの？

私は今まで「条件なしに愛はない」という経験しかしたことがなかったから、
「無条件に愛される」というイメージが全く湧かなかったけど、
考えてみたら、このサイトにトピック立てて何人の方が私に無条件でコメント書いてくれた？

このコメントは「無条件の愛」というやつじゃないの？

私の悩みを読んでくれて、一緒に考えてくれて、私の過去や今を聞いても
しっかり向き合って寄り添ってくれる人もいて、私はこの人たちに何のお返しもできないけど
せめてアドバイスされたことは即、実行しようと思って誠意を見せてきたつもり。

――――――

私は「無条件の愛」を
何か崇高な、特別なものだと勘違いしていたのではないだろうか。

――――――

自分さえ気付くことができれば、その感性が鈍っていなければ、
「無条件の愛」はそこらじゅうにあるのかもしれない。

例えば、電車で席を譲ってくれた見知らぬ男性。
スーパーのレジで「お先にどうぞ」と言ってくれた主婦。
通りすがりに「こんちはー！」と元気に挨拶してくれた、知らない小学生。
私の本名や顔も知らないのに、相談を読んでコメントを書いてくれるネットの人。

私が何かを必死にアピールしなくても、知らない人から無条件の愛をもらっている。
自分が何かを求めたときは、相手に対して真摯に正直に素直に向き合って心を開けば、
人はちゃんと感じ取ってくれるし、感性が似た人たちと共鳴できるし、交流できる。
ならば男性にも「人として」そうやって向き合えば良いのかも知れないな～。

･･･と、考えられると良いですね。

＞自分の価値を決めるのは自分以外なんだと本気で思っているから、
＞これが全く入っていかないんです。

＞私は「他人に必要とされることで自分の価値を見出す」癖がついていて、
＞それをどう払しょくしたらいいかわからないのです。

（１）相手（親）は貴女に「投資」し、「期待」した分、貴女から「回収」したがっている。
（２）貴女もそれを知っているから、相手の期待通りに動くことで「回収」を披露する。
（３）相手は貴女の「的確な回収」を見て喜ぶ。どんどん自分を必要としてくれる。
（４）その相手の反応で（あぁ、私はこの人の役に立った。生きてていいんだ）と思う。

この思考回路を下記のように書き換えて下さい。

（１）自分で自分に「課題」を与える。一生を賭けて取り組むテーマを選ぶ。
（２）その課題を達成する為に必要なものを自分に投資して、結果を期待する。
（３）自分に投資して期待した分、自力でキッチリ回収する。
（４）成果が出れば、人格は向上し、人間力が高まり、分析力、洞察力が成長する。
（５）進化した自分に見合う出来事を経験するので（生きてて良かった！）と思う。

私が貴女に個人的にお勧めする、人生を賭けたテーマは【　知的好奇心　】です。

貴女の知的好奇心は偏っています。（本質を知りたい！）という欲求にムラがあります。
自分が見たくない部分のスイッチは切り、見たい部分だけ深掘りしていてバランスが悪いです。

自己卑下スイッチが入る部分こそ、
貴女の持ち前の知的好奇心で深掘りし、探求すべき分野なのです。

少しずつで良いので、親からの洗脳を解き、自分への偏見を削り取って下さい。
貴女の固定観念を「本来の自分らしい場所」に戻さない限り、貴女は苦しいままです。
親も含め、誰とそつなく付き合えたとしても、貴女の心は苦しいままです。

************

恋愛においてもそうだし、人付き合い全般に言えることですが。

（１）貴女の価値は、「貴女本来の気質から溢れ出た」努力と成長具合で決まります。
（２）その努力や成長を見て、相手は貴女に価値があると判断します。

この順番と、努力の質を間違えないで下さい。

************

貴女がこのトピ内で、アドバイスされたことを理解しようとせず、実行せず、
返事も書かず、グチグチ言ってるだけだったら、貴女の価値は低いと判断されたでしょう。

私から見たら、貴女は必死に努力しているし、成長しようともがいている。
その【　苦悩自体に価値がある　】のです。

いつかトンネルを抜けて振り返ったら、
そのトンネルの中の経験がどんなに貴重で素晴らしいものだったか、気付くでしょう。

どんどん悩んで知的好奇心を爆発させて下さい。
その個性をもっと良質なものに進化させて下さい。

心の底から、応援しています。

>AOI(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。
思ったことを書かせていただきます。

＞この流れは、「この話題が出てきたら（スルーしなければ）百発百中で「問い合わせ」という付箋があります。それは「仕事の話題」です。

AOIさんは、「セフレになってほしい」というお悩みを抱えていて、それと関係あると思しきこと（過去の経験とか今の自分の貞操観念とか）を羅列していますが、因果関係はないと思います。

「セフレになってほしい」と言われることの原因は、「アダルトサイトを作っている」という話題をしているからじゃないですか。原因と結果がほとんど1対1で対応していると思います。「このパターンが90%以上です」なんですよね？

　男性陣が、過去のあなたを透視できる訳でもないし、
「アダルトサイトを作っている」というキーワード、その後の30分の会話で反応しているだけです。AOIさんの本質と関わりがある訳ではないので、「セフレになってほしい」と言われることについては悩む必要性もないかもしれません。

＞＞仕事の話はしてないのに、と記載がありましたが、『仕事関係の話をしていてまだ仕事の話に至ってないのに』ということなのか、『あなたがどんな仕事をしてるか知らないのに』どちらですか？

＞これは後者の『あなたがどんな仕事をしてるか知らないのに』のほうです。

…AOIさんの仕事内容を知らないのに、セフレの提案があると回答されていますよね。今回頂いたお返事とは、矛盾しています。

「仕事内容を知らないのに、セフレの提案がある」というのは不自然で、
回答者側から何度かそれに関しての確認や、質問があるが「アダルト系の話をしているからセフレの提案がある」という明らかな因果関係について補足がないので、ミスではないと思っています。

前回、AOIさんに会話のコントロール能力が低いと書きましたが、
それは間違いで本当はとても高いのだと思います。自分の持って行きたい流れに誘導していると思います。

仕事内容を知らないのにセフレの話が出るのは明らかに変だけど、
書かれていることを前提に長々と回答を書いていたので、どうかと思っちゃいました。

「セフレになってほしい」と言われることの原因は明らかに、自分が仕事の話をするからだし、その因果関係をAOIさんが分かっていないはずないですね。
（仕事の内容について是非を問うているわけじゃないですよ！）

　分かり切った原因を棚に上げて、他の話を色々出すのは何故なのでしょう。
　他の所で感謝したり言い訳したり補足したりで、話が堂々巡りしていたのは何だったのでしょう。。
　
何度も言いますが
「セフレになってほしい」⇔「アダルトサイトの話題」という、極めてシンプルな因果関係だと思います。
分かっていると思います。
　
＞「（自分の精神状態を鑑みて）よく2年半耐えたぐらいだと思う」というのが自分の正直な気持ちです。

2年半、本気で嫌なら自分の仕事内容をその辺で出会ったどうでも良い人に、馬鹿正直に明かすなんてしませんよ。AOIさんがそこまで学習能力ない訳ありません。

　「悩み」が解決してしまったら、「自分の特異性」について語ることができなくなるので、
「悩み」を作ってしまうのではないですか？　受け答えを見ていて、そう思います。

専門的なことは分かりませんが「自分の方を見てほしい」という、自己顕示欲みたいなのがあるのではないでしょうか。「誰かに分かってほしい」という思いが肥大化して、「セフレになってほしい」という話題を取っ掛かりにして本当に分かってほしいこと（過去のことや仕事への考え）を書いているのでは？

　AOIさんが悩むとしたら、むしろそこだと思います。
　悩みという大義名分を作らなくても、分かってほしいことを素直に書いたってAOIさんを見てくれる人はいると思います。

　自分を癒すということは大事なので、そのあたりも含めてご自分を見つめなおして頂きたいと思いました。

失礼しました。

もうコメントはしないつもりだったのですが、少しだけ。
知的欲求とかめんどくさい話は置いといて。

>博士理論が自意識過剰
要は、（例えば）
ブスがお高くとまってどうすんの？
ブスが沈黙してどうすんの？
AOIさんの場合、ご自分のこともこのように考えてしまう、という認識で合ってますか？

自分もそうだったのでこの気持ち凄く良くわかりますよ。
有り難く思ってもらえるなら、必要とされるなら（実際はそうではないけど）セフレでいいじゃん、って。

>自分の価値は他人が決めるもの
もちろん現代社会ではそういう側面もありますよ。

でも、たとえ話をします。
汚い話ですみませんが、トイレに行きたいと思った時…
まだ余裕がある段階なら、できれば家のトイレでゆっくり、またはなるべく綺麗なトイレ、ウォッシュレットがついてたり、できればホテルのような綺麗なトイレ探して用を足したい。
余裕がなくて今にも漏れそう（本当にすみません）な時は、駅の小汚いトイレや、もしくは水洗じゃないようなトイレでもとりあえず入ってでも用を足せれば何とかセーフ。終わった後はいつもより念入りに手を洗おう！

セフレって男性から例えると後者のトイレです。セフレの申し出をするような低俗な男性から、自分の価値をそのように決められても悔しくないですか？

あとセックスは、どうしても恥ずかしい格好になりますよね。自分の事を大切にしてくれない男性＝セフレと、それをしてしまうと、相手からは馬鹿にされることはあれど、尊重されることはありません。
妊娠しても責任とることもありません。
低俗な相手だと性病のリスクも高いです。

自意識過剰とかではなくて、男性から尊重されず、不幸な悲しい思いをする女性を減らしたい、という考えの元の博士理論だと思います。


容姿に自信がない女性であればあるほど、実力と人格で評価されるような環境に上がり、努力してそこに居続けることが大事なんじゃないかと思います。

> No.60214のコメントへの返信

AOIさん、こんばんは。

まず謝りたいことがあって、前回のお返事の中でAOIさんが色々としてくれた事、考えてくれてエネルギーを使ってくださったことについて、私は「すごい（拍手）」と言ってほめていたんですが、後からネットで調べたら、ほめるのは上から目線のコミュニケーションのやり方で、ほめられたほうの人はすごくいやな気持になるんだそうで…。

すみませんでした。

「シン・ゴジラ」観てくださったそうで、本当にありがとうございます！あと、高石宏輔さんの本を購入してくれたの…？マジで…？ありがとう…。（；；）本をみんな買ってくださったとな…ありがとうございます。

新しい服を買って、おしゃれをして頑張って生きてくれて、本当にありがとうございます。

気持ち悪くてすみませぬ。こういう輩と思ってスルーしてくださいませ。

「自分の事を考えることはダメな事なのか」
ダメじゃない。でも大人になるには、その、自分の事を考えて自分の内側で台風のようにものすごいスピードで同じところをぐるぐるぐるぐる回っている同じ思考のサーキットから跳躍して飛び出さなければいけない。
大人にならないと他者とは出会えない。自分自身の帰る場所を、家であり出撃基地である「ホームベース」を誰かと作れない。

どんなに痛い思いをしても、自分の回転から脱して他者と出会わないと、本当の絆は作れないのです。

「絆」というのは、「ピンチの時に自分を助けてくれる誰かとのつながり」ではなくって、「誰かがピンチの時、どうしても自分がその人を助けずにはいられない誰かとのつながり」の事を言うのです。

AOIさんがウルトラマンにならなきゃいけない、誰かとのつながりを「絆」というんです。

「大人」や「ウルトラマン」にならなくてもいい。ずっと子どもで生きていくと決めている人もいっぱいいるから。

子どもでいるほうが楽しいし幸せということもいっぱいある。

でも、私は大人になりたくて、ウルトラマンになりたくて、なんか色々調べたりしているんだと思う。

話をさせてくれて、話を聞いてくれて、ありがとう。

（＾＾）サーキットからどうやって出るのかの話・・・社会学者の宮台真司先生によれば「行動に移る直前に正拳突き１００回とかダッシュ１００ｍとかやるといい」らしいです。「黒光りした戦闘状態」になるそうな・・・

（＾＾）なんか肉体の無意識の領域を正拳突き１００回とかダッシュとかで覚醒・勃起させるみたいなイメージかなぁと思います。そして世界と対峙するのね

（＾＾）これ効きます　知らない人に話しかける前とか

（＾＾）←試してみたアホなやつ

（＾＾）ありがとうございます　肌寒くなってきましたので暖かくしてお過ごしくださいね

（＾＾）我ながらわかりづらい　ごめんなさい　一応出典を書いておきますね

「絶望の時代の希望の恋愛学」　宮台真司・高石宏輔・公家シンジ・立石浩史　共著

（＾＾）この本紹介するの勇気がいるな…買わなくていいよ　ナンパの本だし　

（＾＾）「知的欲求というのは親への恨みから生まれてくる」って書いてある

（＾＾）ほんとかね

（＾＾）嘘かもね

（＾＾）AOIさんはウルトラマンやゴジラって本当には現実にはいないって思う？