彼に距離を置きたいと言われました。

pippoさん、初めまして。

一週間辛かったですね。
少しは冷静になってきましたか？

厳しい事を申し上げて宜しいでしょうか…

ここまでコテンパンに彼に言われて、
まだ「戻りたい」と気持ちの中でも思っているpippoさんが私の身内なら、情けなくて貴女に立腹しますよ。

それくらい、酷いと思う男性です。

目を覚ましてください。

ネットの出会い、彼は何者ですか？

本当に未婚でしょうか、年齢詐称は大丈夫でしょうか。

彼は、自分の自由を奪われない女性だけを求めていた。
けれど、pippoさんは彼を責めて縛ろうとした。
彼の中ではゲームオーバーです。

私が激怒したのは、ここです。
「SNSのやつは、やばいねぇ。
てかもう関係終わってるじゃん。」
と言った彼の友人の言葉。

これをどういう事かpippoさんは理解していますか？

1.彼は友人にpippoさんを「SNSのやつ」と言っていた。
2貴女は彼と彼の友人の会話で、蔑まされてた。
3.この文句を、彼ははっきり貴女にバラした。

これは、究極の言葉ですよ。

ため息ばかりついてる場合じゃありません。

「距離を置く」、彼の逃げ言葉であり、キープ言葉です。
辛口になりますが、他に狙っている女性と上手くいかなかったら、戻るかもと言うことです。

ここで言う「戻る」は、「セフレでキープされる」と言うことです。
彼女に戻るではありません。
初めから彼の中では、彼女ではありません。

女性は体の関係になると、心まで持って行かれます。それを最初から十分知っておくべきでした。

pippoさん、これからでも遅くはありません。
もうSNSの出会いは止めませんか？

彼とは終わりませんか？

彼の中ではもう終わってるんです。
もし彼が連絡してきたら、「たまには、ホテル行ってやってもいいけど…」くらいです。

投稿文の中で彼からの言葉をよく覚えてらっしゃり、とても良く理解できました。
と言うことは、時間が経って、pippoさんが投稿文を読み返した時、
「なんて、ひどい事言われたんだろう。」と感じてもらえれば、一番いい訳です。
目標は、「なんて奴に引っかかったんだろう。」
となれば、達成です。

どうか、少しずつ日常生活をきちんと送れる様になって、彼を俯瞰してみて下さい。

今度こそ、誠実で貴女を大切にしてくれる人を選んで下さる事を祈っています。

辛口で失礼致しました。

心から応援しています。

ちえはなさん、返信ありがとうございます。
SNSの件なのですが、あれはFacebookです。彼との喧嘩になって、さらには彼が私との事を考え出したきっかけがSNSのFacebookです。と言う説明でした。
私は彼とはSNSの出会いではなく普通に知り合いました。

彼がFacebookで友達になった事を友達に相談しました。そして、「そのFacebookで友達になったの誰？」と聞いた聞き方に、その問い詰め方はやばいね。といったみたいです。

言葉足らずですいませんでした。

pippoさん、返信ありがとうございました。

SNSの出会いではなかった様で、失礼致しました。

しかし、この彼の貴女への言い回しは、万が一彼が
興奮していたとしたとしても常識の範囲を上回っています。
今なら、そう感じませんか？

そこの所をじっくり考えて、彼を追いかけないでいて欲しいです。

どうか、冷静に彼を客観視してみて下さい。

う〜ん…彼にここまで言われて、
仮によりを戻せたとしてもきっとまた同じ事の繰り返しですよ？？

｢一緒にいてつまらない。話が噛み合わない。手を繋ぎたいと思わない。触れたいと思わない。｣こんな事言われて付き合い続ける意味ってありますか？？
好きって気持ちもないのかもしれない。とか言われてるんですよ？？

かと言って、彼だけに原因があるとも思えませんし……。
あなたにも何か原因があるのではないですか？
確かに彼が言う通り、SNSの事で突っ込んだのは監視されてるって感じると思いますし。
触れたいと思わないってよっぽどのことだと思うし…。
だって好きな人が隣にいれば触れたいと思うのが普通じゃないですか？？
一緒にいてつまらないなら一緒にいる意味なくないですか？？
そこまで彼に縋る意味ってなんですか？？

> No.60097のコメントへの返信

ちあきさんコメントありがとうございます。
この1週間すごく辛くて、悩みました。はじめはなんでこんな事言うの！？ひどい…と思っていましたが今となってはこうゆう事になったのは私が価値観を押し付けていたり、理想を言いすぎていた部分もあるなって今では反省しています。これから私が反省点を改善して行って、どれだけ変わったか彼に見せたいのです。

pippoさん、はじめまして。


まずは彼の望み通り、彼から連絡がくるまでこのまま距離をおいてあげると良いと思いました。

もし別れを告げられても縋らず受け入れる、
距離をおいて彼からの連絡を待っているあいだもpippoさんから連絡を一切しない、メールなど連絡がきても彼よりも時間軸を長く持って短く返信したり、

むしろ彼の望む距離よりもpippoさんが遠くなることで、彼にまたpippoさんへの気持ちが芽生えることもあるのではないでしょうか。

その間に、

＞一体彼はなんでここまで言って、距離を置くにしたんでしょう…

この原因を考えることが必要ではないかな思いました。


付き合ってから今までの彼との関係性はどんな感じだったのでしょうか。彼のテンションは、もともと低くありませんでしたか？

いちどFacebookで友達になったのは誰、と聞いただけで、付き合っている女性に「気持ち悪い」とまで言うものかな、と思ったので…。

Pippoさんは、SNSの一件よりも前から、束縛したり監視したりするような言動をしていませんでしたか？

たとえば、彼が出かけたという話をしたときに、誰と行ったのか、そこに女はいたのか、それは浮気ではないのか…と必要以上に問い詰めたり、
彼にこうしてほしい、彼氏ならこうするべきだ、と思っていたり。
毎日連絡をとりたいと言って、彼から連絡がないと怒ったり。

彼がしなかったこと、できなかったことをダメだしをしたり。


あと、旅行のしおりとか、基本的に不要なものですよね。
ラブラブな時期は良いですが、彼が乗り気でないのにpippoさんだけテンション高くしおりを作ったりすると、彼はますます気持ちが下がるのではないかなとも思いました。


また、別れ話のときにpippoさんは泣いていますね。もしかして、ケンカのたびにいつも泣いていたりしましたか？
相手に泣かれると男性は罪悪感を感じて、その女性を遠ざけたくなります。決して「悪いことをしたな、泣かせるなんてダメだ」みたいなことは考えません。


また、彼に尽くしすぎたり、ふだんから束縛したりしていませんでしたか？

相談文から、彼はpippoさんのことを対等には感じていないように思いました。
pippoさんが彼にとって「手に入った距離」にいるのではないかなと…。


上記は勝手に私が思いついて仮定を挙げてみただけなのですが、
様々なことが積み重なって、彼が距離をおきたいと思っているのではないか、ということをお伝えしたくて書いてみました。



＞一緒にいてもつまらないし、話がかみ合わなかったりする事も多くて、手を繋いで歩きたいとも思わないし、触れたいと思わない。

これは以前からpippoさんに対して彼が感じていたことですよね。
彼のテンションはもともと低かった、
そしてSNSは最終的な決定打になっただけではないでしょうか。


博士もよく書かれていますが、いま起きていること、そして現状にいたってしまった原因を、
思いこみではなくできるだけ「正確に」把握して、改善することが必要です。



今できることは、彼の気持ちを汲んであげる（距離を置く＝pippoさんから一切連絡しない）こと、

彼の望む距離よりも遠くなること、

相手が何を言いたいのか、なにを考えているのか、何をのぞんでいるかを汲み取る、コミュニケーションの練習をする

そして距離を置いている期間に、ぐっどうぃる博士やジョングレイの本を読んで、男性がなにを考えているのか、また居心地の良さについて勉強すると良いのかなと思いました。

あと次に彼に会うまでに、付き合い当初から太っていたら痩せる、肌をきれいにする、メイクを勉強する、など見た目も磨いておくと、彼にとっても、そして万が一別れることになっても、その後のためにも必ずプラスになると思います。
応援しています！

> No.60103のコメントへの返信

shionさん回答ありがとうございます。
コメントを見て気づかされました。彼は私とは少しテンションの温度差も違っていました。

今は彼とのLINEを遡って見てみて、どういった所で噛み合ってなかったのか。

色々と模索している所です

>pippo(投稿者)さん
特定の方を非難するつもりは全くありませんが、質問文をあまりにも解釈できない人がいて驚きです。どう読んでもpippoさんと彼がネットで知り合ったなんて書かれていないし、「ＳＮＳのやつ」という表現も彼女そのものを指しているわけではなく、彼が投稿し、pippoさんが彼に「誰？」と聞いたその一連の流れを指しているんだろうな、とわかります
ＳＮＳというワードだけでパッと思い込んでしまったのでしょうが、人さまの質問に答える限り、少なくとも何度か読み返して思い込みは避ける努力をするべきかと思います。もちろん誰だって完璧ではないですが。自分自身も気を付けたいので自戒を込めて書きました

さてpippoさん、相当悲しい思いをしましたね
彼女にここまではっきり言う男性は、私は今まで知りません。
もともとの彼の性格もあるでしょうし、またこの位の年頃の男性は、女性にとって一番残酷な年代であるともいえます。まだまだ若いし、女性や社会経験もそれなりに積み、自信も出てくる。
結構、残酷なことができてしまう年代なんですよね。
さて今あなたができることは、彼が言う「話が噛み合わなくてつまらない」
この点を自分なりに分析してみることですね（もうおやりだと思いますが）
ラインも大事だけど、実際に会っていた時の会話も思い出して下さい。
もしかしたら彼との話のテンポが違ったのか。
どちらかといえばあなたはあまり話さずに、彼ばかり場を盛り上げるために話して疲れたとか
もしくは彼の仕事の話などにはあまり興味を持たず、すぐに自分の好きな話にもっていってしまっていたとか。
これらは私の勝手な想像ですから、違ったら許して下さい
言われたことはずっと考えていると辛いので、流す努力をして（しばらくは言葉の棘が胸に刺さって抜けないでしょうが）
今後の為にも自分が彼にどういう態度だったのか振り返ってみて下さい
そのためのお手伝いなら、ここの方々がいます
彼に対しては、私ならばたぶん連絡はもうしないですね
ここまで言われたら、こっちからの行動はいいことは何も起きない気がします
今後、彼が寂しくなった時に少し大人になった貴女と再会するといった、絶妙のタイミングがあれば別ですが。
自己分析して何かわかったことがあれば、また相談してみて下さいね

> No.60238のコメントへの返信

mariさん回答ありがとうございます。
会話の噛み合わないのですが、私が一生懸命話して彼がそっけない返事のような感じですね。

思い出してみると、私が聞き間違いや説明下手というのもあります。

彼の言っていた日にちまでは考え、待って、その日を超えても連絡がこないのならもう諦めるしかないのかな。と思います。

今のところLINEも非表示やFacebookなどはブロックされたりしていないのでわずかな淡い期待をしてしまうばかりです。

所々淡い期待を寄せてしまう部分があって毎日悩み、浮き沈みするばかりです。

mariさんの投稿の前半部分、共感しました。
質問者さんの文章、そんなに分かりにくいという訳ではないのに、何故そこまで間違った認識になってしまうのか...。。他の相談者さんが読んだとき混乱してしまうのでは...

Pippoさんのこれからの行動としては皆さんおっしゃられているように、向こうから連絡される以外では自分からは何も行動しないほうがいい、と思います。
あと今までの行動を振り返って反省するのはよいと思います。でもあまりそういう風に自分が悪かったんだ...と考え過ぎると辛いと思うので、彼とはただ自分と合わなかっただけかも、と軽い感じで思いつつ、他の男性にも目を向けていって彼への執着も薄くしていけばよいのではと思いました。

普段あまりコメントしないのですが気になったので書き込ませて頂きました。