離婚する夫に前を向いて欲しいです。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
31歳
■相手の年齢
36歳
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
既婚・子なし・別居中
■相手の状態
既婚・子なし・別居中
■ずばりどうしたいか？
別居中の夫が人生に前向きになり、円満離婚に向かう方法を模索しています。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
交際6年、結婚2年、別居1年
■具体的な相談
別居中の夫婦です。
私が夫との生活に嫌気が差し家を出て一年経ちました。
夫のことは人として好きです。情もありますし、彼が辛い思いをしていることを考えると何ともいえないくらい悲しい気持ちにもなります。
しかし夫婦としては無理です。一緒に暮らせません。
裁判はしたくなく、夫が人生に前向きになり、円満離婚に向かう方法を模索しています。
長くなりますが、別居迄の経緯です。
結婚後、プロポーズされた日に風俗に行っていたことが判明、謝罪されたが、 その後も飲みに行っては連絡なく朝帰りや昼帰りを繰り返すなど、 反省しているように思えず。 私も不信感が拭えず、かなりの束縛をしてしまっていました。 彼にとって、居心地のいい家庭とはとてもいえる状況ではなかったと思います。 また、大きな喧嘩の延長で手をあげられることが、結婚前も後もしばしばありました。
子供が欲しい時期に、病院の検査で私が不妊気味だと診断され、 その旨相談したうえで、子づくりを頑張りたいと伝えていたのですが、 もともとセックスレスなこともありどんなに訴えても分かった分かったと言いながら、行動へ移してもらえませんでした。 ひとり悩んでいても寄り添ってはもらえず、説いて、訴えて、それでも何にも変わらず、 そんな結婚生活に嫌気が差し、人生をやり直すなら早いうちに。 と、家を飛び出したのです。
家を出ると告げてからの彼は、これまでの行動を悔いて、 行かないで欲しい。変わるから。 態度で示すから、それでもダメだったら考えてくれと言っていましたが、 私にそれを聞く耳は既になく、無視して飛び出しました。
現在、彼は友人や家族からの連絡にも応答せず、日々仕事だけをしているようで、 各所からどうしたのだと私宛に連絡がきます（家族や周囲には別居のことも話していないようです。私側の家族や友人には話しています）。
何故そんな風に過ごすのか聞くと、「ただ一人で日々、自分が死ぬのを待っているだけの 状態だから、みんなから自分の記憶を薄れさせてフェードアウトしたい」と言われました。
私は、別居して分かった私自身の身勝手な部分や、彼にとっても過ごしにくかったであろう 結婚生活に反省をし、不器用ながらも愛してくれていたことを感じました。
また、私も心底大好きで、だからこそ私はあんなに苦しかったのだな、と感じています。 そして今の彼は十分過ぎるくらいに反省していることも理解しています。
しかし、今から時間をかけて修復して行く気にはなれません。 そして、世の中にはもっと優しく普通で素敵な男性がいることも分かっています。 自分の人生を思えば離婚の一択のみです。
できれば彼自身に、自分の意思で、前を向いて歩き出して欲しいです。そして、離婚届にサインをして欲しいです。 何か私にできることはないのでしょうか。
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めいさん、こんにちは！（＾０＾）
私は、あなたの家を出た！と行動に拍手喝采をします。
相談文ではスッキリしなかった部分（私は相談文を読んでモラやＤＶ系男性だとプロファイルしたので）が他の方へのレスで理解できました。
別れて大正解です。
そして、彼はそういう風（心配して帰ってくるだろう）に演じているだけですよ。苦笑
あなたがどうしてもだめだと彼に分かれば、彼は彼でまた別のターゲットを見つけるでしょうしね。
彼のことは気にしなくても大丈夫です。
あなたはまだ３１歳です。
そして子供もいない！独身と同じですよ。（＾０＾）
バツが付くことを気にすることはありません。
暴力もなく、暴言も、セックスレスになったりすることなく、やさしく愛してくれる男性が必ず現れます。
あなたはハッキリとは気が付いていないようですが、ご主人はＤＶ系の男性です。
そういう人に同情はいりません。
ここは他の人と同じ意見で、彼が勝手に彼の人生をどうにかするでしょう。
死のうが生きようが人の事で関係なし！それくらいドライになってくださいね。
まず第一に離婚をきちんとしましょう。
調停を彼が受け入れなければ、次に裁判離婚へ進むので、まず家裁に調停を申し立てます。
そこで彼が拒否した場合は、弁護士を立てての裁判離婚となりますが、お互いに弁護士料なども掛かるので、得策とは言い難いですしね。
出来れば、調停のみで離婚できると良いのですが・・・・
そして晴れて離婚をした後は、あなたは新しい人生５０年を楽しく一緒に過ごせる人を見つけましょう。
今回のことは、後悔ではなく反省をして、次へ活かしましょうね。
同じような男性は選ばないように！
このサイトに相談をしたのもなにかの縁です。
このサイトにあるコラムや紹介されている本などを読んで、男性心理を勉強し、結婚してはいけない男性がどういうタイプの人なのか？を勉強してください。
めいさんはまだ３１歳です。
まだまだこれから自分の人生はやり直せます！
元気を出して、頑張ってね！応援していますよ！！（＾０＾）
ミコリー
2016-10-28 14:59
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めいさん、こんにちは。
相談の趣旨とは違ってきますがコメントさせてくださいね。
＞夫と付き合い出したのが23歳。25歳から段々とセックスレスになり、私からお願いして、年に数回やっとやらせてもらえるような状態でした。
＞結婚にもなかなか踏み出す気になれないと言われ、やっと結婚してもらえてもセックスレスは変わらず。そんなときに彼は他所で済ませていたと知りました。
「やっと結婚してもらえた」って
「結婚がゴールになっていた」んじゃないかなと思えてしまいます。
そんな簡単なことじゃないと思いますが
ごめんなさい。
つきあっているときにもうすでにセックスレスで
結婚したらなんとかなるだろうと思っていたけどならなかった２人は
意外と多いように思います。
＞大きな喧嘩の延長で手をあげられることが、結婚前も後もしばしばありました。
暴力に関してもそうです。
つきあっているときから暴力があったのですよね？
博士理論で意見が聞きたいということであれば
「結婚前気になっていたことは結婚後もっと気になる」
という言葉を思い出します。
相手のことが好きであれば
気になることすら自分の感情に気づかないのかもしれないです。
恋は盲目ですからね。
そして「結婚してもらった」では
最初から上下関係ができていて
結婚生活もその関係を引きずるように思います。
好きだけじゃ生活は成り立たないというのは
こういうことかもしれません。
結婚する「相手選び」は
やはり慎重にしたほうが良いです。
つまり言いたいことは
「結婚は【してもらうものではない】」ということです。
別れるのは簡単そうだけど
「気力体力お金全て消耗」し
「結婚するより大変」と言っているのをよく聞きます。
話は少し脱線しましたが
女性は「この彼と結婚する」と男性と同等か
「結婚してあげる」ぐらいじゃないと
結婚しても結婚生活が苦しいことが多いように感じます。
それでも「この彼となんとかうまくやっていく」
という覚悟を持って楽しめる余裕があればいいかもしれませんが
ずっと自分１人だけ頑張るなんてことも難しいでしょう。
そして不妊治療。
これも最近多いと思いますが
セックスを求めるより先に「２人で病院」には行きましたか？
そして彼は子供を望んでいたのでしょうか？
そのあたりも、もしお話されていなかったのなら
してみてもよかったように思います。
不妊治療は
「女性だけでなく男女ともにプレッシャー」だったりします。
女性も気持ちが焦るし
病院からは「この日にやってください」と言われてできなかったら
病院で先生に「できませんでした」って言えないって言っているコは
私の周りにも多いです。
そして男性も「そのためにする」のって、けっこう悶えると思うんです。
もともとセックスレスじゃなくても
不妊治療からセックスレスになる2人もけっこう多いです。
男が悶えて立たなくなるように
めいさんもこれからやっていく気にはなれない気持ちはわからなくもないです。
honey 2016-10-29 10:44
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とても前向きな励まし、ありがとうございます。本当に、本当に嬉しかったです。
調停、裁判も視野に入れ、動いていこうかと思います。
長い間、手を上げられるのは、私が悪いからだと思い続けていました。
別居したあとも、その意識があり、もっと彼にとって良い人がいるはず、私のせいで人生を棒に振ってかわいそう。と、よく分からない着地点にいました。
彼はDV男なのでしょう。情も未練も捨てて、自分の未来のために頑張りたいと思います。
私の方が、きちんと前を見る必要があることに気付かせていただきました。
幸せになりたいです。
頑張ります。ありがとうございました！
めい(投稿者) 2016-10-30 12:46
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