婚約者が薄情な気がする…

アリスさん

皆さんのコメントがどれも素晴らしいので、特に書くことはありませんが、一点だけ。beth さんの話で、同じ価値観を持ってる方と結婚したほうが良いということです。

アリスさんは、未来の旦那さんに生活費を出して欲しいくらいだったら年収1000万以下の人でもできますけど...裕福な暮らしって人それぞれですから、床暖房がついてる一軒家に住んでても夫婦関係が冷めてたら意味ないよね？へんな例えで失礼しました。

お母さんに親孝行したい気持ち、お察しします。綺麗事かもしれないが、しょっちゅう連絡を取り合い、家事でも手伝ってあげたほうが嬉しいんじゃないかな。

いずれにすよ、これから毎日顔あわせする人だから、お金は2番目にしてから考えてみてください。
へんな話、結婚後に彼が不倫したら、慰謝料だって取れるし。某スポーツ選手の元妻の例とか。

> No.62073のコメントへの返信

redchiliさん

何度もありがとうございます。

結婚は大人同士がするものです。
→とても心に突き刺さりました。
対等なパートナーになれるよう、努力が必要ですね。

ありがとうございましたm(_ _)m

> No.62116のコメントへの返信

jiejieyaoさん

はじめまして。
コメントありがとうございます。

同じ価値観を持っている方に出会えたらそれが一番ですが、他人同士なので中々同じ価値観の人を探すだけでも大変です(>_<)

床暖房がついてる一軒家に住んでても、夫婦関係が冷めてたら嫌ですね（笑）

親孝行はしょっちゅう連絡を取り合い、家事でも手伝ってあげる…
自分が出来ることをしてあげれば良いという事ですね！

これから毎日顔あわせする人だから、お金は2番目にしてから考えてみてください。
→はい。

結婚後に彼が不倫したら、慰謝料…というのもやはり虚しいです。
お金だけが欲しい訳ではないので(´･_･`)

色々と考えてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

> No.62061のコメントへの返信

アリスさん、あれから色々考えて納得いきましたか？

なんでも私のワガママはいけないんだって抑え込む（丸め込まれる）と後で爆発しちゃうので、彼ととことんお話するのもアリスさんの場合は良いような気がしますね。幸い、彼は話は聞いてくれるので。

だって納得してないでしょう？笑
アリスさんのそれは性（さが）だから。我があるんです。１度とことん彼に受け入れてもらわないと納得行かないかと思いました。

その際には話に一貫性、信念、説得力があるといいです。アリスさんは芯がブレていたので。


例えば彼に養って欲しい（結婚費用や生活費家賃など全部出してもらう）、愛されたい、自分の貯金はなるべく出したくない場合、下記のように言えば説得力はあると思うんですよね。
その代わりに贅沢な暮らしは諦めなければなりません。

あくまでも例です。
『私は歳もそこまで若くはないので産めるうちにまず1人目の子供が欲しいです。
正直仕事と子育てを両立できるか不安だし、仮にお仕事辞めたら収入がなくなってしまう。貯金もあまりないからお金は出せないし、いざという時にとっておきたいです。
結婚式もその後の生活も豪華さは望んでいません。
結婚後も旦那様に稼いで頂いたお給料の範囲内でやりくりしたいし、あなたを支える事に力を注ぎたい。

お金は貯めるのは大変だけど使うのは簡単。
あまり初めからいい暮らしには慣れたくないし、基本的にはあなたの収入の範囲内で無理なく暮らしたいです。
出来れば財布も管理したいです。
私の貯金額ももちろん教えます。通帳もすべて見せられます』


アリスさんは端的に言うと
『愛されてる＝お金を全部全部出してもらう』なんですよね。

お母様の件も、結婚式費用の件も、生活費用の件も彼にもっと財力があればor贅沢を諦めれば解決する話です。

彼は贅沢な暮らしを維持しつつ、アリスさんの希望を全て叶える財力ははっきり言ってないから協力を求めているし、彼もそれが一番の理想なんでしょう。
それも愛ある家族のカタチです。アリスさんが納得してないだけ。
現代的なスタイルですよね。

彼は彼なりの理想論でアリスさんを愛そうとしています。お互いが贅沢な暮らしを望んでいればアリスさんに生活費用負担を望むのも当然です。


結婚費用の件もお父様が出してはくれてますが、もらったものだと思っていたら大間違いです。
恐らく500万位でしょうかね、、、
（彼はご両親に甘えてるので恐らく返すつもりないとは思いますけど、本来収支表をつけてみせる。余ったら返すのがマナーかと思います。まぁ、とっておきなさいと言うとは思いますが）

ご両親はお金を通して見栄を張ってる可能性があるし、仮を作ってる可能性もある。

これでお家買う費用を◯千万も出してもらったりなんかしたら、アリスさんは一生ご両親に頭があがらないし、実のお母様との交流が少なくなる可能性もあります。
２人の家なんだけど、お金を彼のご両親が出していたりしたら年中出入りしたりする可能性もあります。
産まれてきた孫を口実に出入りし、仕事なんかしていたらお掃除も料理も行き届かず、嫁の気に入らないとこをネチネチ言うかもしれません。

当然アリスさんのご両親はお金を出してないのでその家に出入りしずらかったり、彼の場合、うるさい事言うかもしれませんね。

お金を出してもらってる嫁は弱い立場ですよ。少し話が脱線しましたが、、、もちろん寛大なご両親かもしれないけど、その位に思っておいた方が後で悲しくなりませんよ。

アリスさんが上記のような弱い立場にならないためにもまず自分が現時点でどうしたいか考える。芯がなければ彼には伝わりません。
彼と徹底的に話し合い、理解し合う。わだかまりを残さない。
その上で彼を尊敬でき、お互いが感謝し合えると良いですよね。

その先に『愛ある夫婦生活』が、『愛ある家族』があるような気がします。

アリスさんは日記を書かれたら良いと思いますよ。
みるくさんも、その方がコメントつけやすいんじゃないでしょうか？
いかがですか？笑

こちらは談話室ではありませんので、
「いろいろ考えてみる」とアリスさんはおっしゃってますし、

これから結婚に向けて同棲されるのですよね？
日々いろいろなこと、あると思います。

それらについては「自分を見直す」「冷静になる」「より良い解決を目指す」ためにも、
日記をお勧めします。

また具体的なご相談があれば
「みんなの相談」で相談されてもいいですね。

わたしは「内省」「内観」「ストレス解消」には、書き出すことがいちばん！と感じています。
今日からやってみられてはいかがですか？

> No.62162のコメントへの返信

mamiさん

前回も日記に書いたら？と言われ、そうします！とお答えしていたのをうっかりしていました。
日記の方に書いて見ようと思います。
ありがとうございました。