婚約者が薄情な気がする…

アリスさん、こんにちは☆
婚活で出会われたということですが、「結婚」がしたいのですか？
それとも、「幸せになりたい」のですか？

「幸せになりたい」「幸せな結婚がしたい」というならば、
彼ではないと思います。

＞正直、彼に金銭的に余裕があるところにも惹かれています。

あなたが正直な女性だから、わたしも率直に言うけれど、
いくら余裕があっても、あなたに使ってくれるかどうかわかりません。
あまり意味は無いかもしれない。
現に、婚約中の今でさえその調子ですよね？

＞お坊っちゃまで、高学歴、高収入です。
＞婚活市場ではかなりの優良物件だと自分でも認識

そんな優良物件が37歳まで無傷で残っていることに違和感があります。
ふつうなら婚活で知り合わなくても、良縁があって子供がいても不思議じゃない年齢。
なにか問題があって、やはり今回のような言動ゆえ、じゃないでしょうか？

＞家柄が違う為、彼に悪気はなくても惨めな想いをする事があり

家柄の問題ではないと思います。

ていうか「家柄」？
華族か皇族に連なるような「家柄」ですか？
そうでなければ、「金回りの良い庶民」ということで、なにも違いは無いと思うのですが。

＞来年の夏頃に結婚式、入籍を予定しています。

半年以上も先のことなので、不穏に不安に不確定な「予定」にも感じられます。
この彼、これまでにも、婚約破棄等の実績あるんじゃないでしょうか？

こんなふううに「悪く想像してしまう」のも、
そもそもこの男性、モラハラ体質なのではないかな？という気がしてしまうのです。

だから、今までは「違和感」ですんでいたけど、
婚約して「手に入った距離」になったことで、本性を現しつつある…。
そんな気がします。

いちいち余計なことを言う、というよりも、
「見下し」「侮辱」「細かい」「お金のこと」言いますよね。
自分の態度に対しては、それを変えるつもりもないし、「愛されてないとは思わないで」と。

結婚前の不安や心配というのは、殆ど必ず増大して「的中」してしまうし、
わたしなら、辞めます。

会社や友人など気にしている場合ではないと思いますよ。
自分の人生の責任は自分で取らないといけない。
すなわち「外野はほっとく」べきで、気にしていても仕方ないのです。

わたしなら辞める（というか逃げる！）けど、
どうするかはアリスさんの自由です。

後悔のない人生を、
応援しています！

アリスさん

お久しぶりです。
http://u-rennai.jp/consult/detail/17171/page~3?#comment_list
このアリスさんですよね。
セックスが下手でKYで残念な男…orz

前回コメントした時、初めはアリスさんのワガママでは？なんて思ってたけど、相談聞いてるうちに、その男はないよ〜と思い、ここの皆さんもやめたほうがいいって意見だったと思います。

あんなに止められたのに婚約しちゃいましたか！？
しかもどんどん本性出してきてるじゃないですか。。
年収900万程度でそんな上から目線のセックス下手な男と一生を伴にするなら自分で900万稼ぐほうがよほど楽です。そんなんだから年収900万でも他の女性に相手にならなかったんですよ。
そのいい歳でそんなちっさい男、これから男として立派になると思う？


自分の人生だよ！
自分を幸せにできるのは他人のお金じゃなくて自分です。しかもこの調子じゃお金もだしてくれないでしょ。
妊娠して産休入ったら働けなくなるよ！その男に頼み込んでお金もらわなきゃいけなくなるよ。ユキコ道、検索してみて。
私だったら自分の娘が婚約者にそんな扱いを受けてたら、、結婚やめるように言いますよ。（最終判断は本人ですが）

アリスさん、どうしても結婚するなら、絶対に仕事は辞めない、子供は作らないことをおすすめします。

> No.61845のコメントへの返信

ししぃさん

初めまして(*^^*)
コメントありがとうございます。

ししぃさんも迷いますかぁ。。
自分達の家族や親戚だけ良いホテル…の件は彼に泣きながら抗議しましたが、それは父親が家族が集まる機会もなくなるだろうから、と手配した事だし、自分は式前日はそれぞれの家族で過ごすものと思っていた。との事でしたσ(^_^;)なんだか話し合っても全然伝わらないのです。
私も自分の親にも親孝行したい、と言っても、じゃあ自分で招待すれば良いのでは？と言われました。

自分のことより、相手の親戚家族を思いやるくらいの人…いるのでしょうか？！
本当に「結婚したら相手の家族も自分の家族と同じ」と分かってもらいたい。
何度も話し合ってはいるのです。

生活費はいくら出せるの？と聞かれましたσ(^_^;)彼が出すものと思っていたのですが…
彼は共働き希望です。ズルい。
でも私も少しでもお金を出さないと、家事について完璧を求められたり、何も意見を言えなくなるのでは？と危惧しています。お金は最低限で許してもらう事にはなっていますが…

今は食事代や旅行代は彼もちです。
今後も必要なもの(家具や家電)にはお金をかけてくれるとは思いますが、チクチク言われそうですね。
家具などもお金を払うのは自分なのだから、自分の意見を重視する的な事を言われました。
何だか、優しくない(*_*)

婚約破棄も辞さない、という勢いで言ってみたりもしました。彼は変わらないし、いつも宥められて、丸め込まれて？終わります(>_<)
いけないとは思いつつ、何度も悲しくて泣いています。
彼は私を宥めるのが上手くて、なあなあになってしまって。謝ってもくれるし、ちゃんと聞いてくれるし、話し合おうと言ってくれて、受け止めてくれるところは優しいのかなと思ったり。
でも根本的には理解していないし、分かり合えていない為、何度も繰り返します。

同居一か月で離婚！！
キツイですね。
私も高学歴高収入に目が眩んでいます（笑）中々出会えないし、出会えても結婚まで辿り着かないだろうと思います。
これからの何十年…苦労したくない(*_*)
進むも戻るも怖いです。。

貴重なご意見、ありがとうございましたm(_ _)m

> No.61841のコメントへの返信

redchiliさん

こんにちは(*^^*)
コメントありがとうございます。

redchiliさんなら結婚しない…ですか。
そう思う人もいるぐらい、大きな事ですよね。
ただ、今後結婚相手が見つかるか？という不安もあります(*_*)

お互い盲目的ではないですね。
急転直下！恐ろしい(･_･;
私は経済的に自立出来るほど稼ぎが多くなく、彼はその辺りも余裕なのでしょう。
正直、彼に金銭的に余裕があるところにも惹かれています。それがなければ、この性格の人は選ばないかも…
次があるかないかはカケになってしまうと思います。今後良い出会いがなく、一生独身なのも辛いです。

ご両親に反対されて結婚までたどり着くのに苦労していた友人がいたので、ご両親が良いだけでも有り難い！と思っていました。
確かに、彼の個性を尊重しているような、優しいご両親でした。彼は社会的には全く問題がないので…
学生時代は勉強、社会人になってからは趣味に忙しく、恋愛経験はほとんどなさそうですが、私と別れてもお見合いなどで1発で結婚出来るでしょう。

本当に悩ましいです。
会社や親しい友人にも結婚の報告をしてしまっていますし。。

貴重なご意見、ありがとうございましたm(_ _)m

こんにちは。初めまして。

私も自分だったら、結婚するかかなり迷います。
自分たちの親戚だけ良いホテルに泊めて、相手の家は気にしないのを、鈍感で気づかないだけなら仕方ないですが、
分かっていて「自慢げに聞く」という根性の人と、結婚生活がうまくやっていけるでしょうか？

他にも「君の家族は他人だから」とはっきり言うなど、ありえません。

結婚相手は、自分のことより、相手の親戚家族を思いやるくらいの人でないと上手く行かないと思います。

まずは、
「結婚したら相手の家族も自分の家族と同じ」
ということを、彼にわかってもらえるよう、きちんと話し合ったほうが良いです。

例えば、結婚後の生活費のことなども、話し合っていますか？
いくら相手が高収入でも、妻にお金をきちんと渡す感覚のない人もいますよ。
（特に共働きの場合、注意です。）
結婚したら、親戚づきあいなどどちら側と言えないお金のやり取りがかなり出てきます。
そういう時に、アリスさん側への負担が大きくなったりしないでしょうか？

まず話し合う。
それで分かり合えないなら、婚約破棄も辞さない、という勢いで言ってみてはどうでしょうか？
それくらい言わないとわからない人かもしれません。
（一応、脅しのつもりですが、しおらしく多少演技してやってみてはどうでしょうか？）

もし、それで本当に婚約破棄になるようなら、そんな相手と結婚しなかったことを喜んだら良いと思います。
そうでないと、これから何十年、とても苦労することになるのではと危惧しています。
一時期の、相手の高学歴高収入に目がくらんで、自分の人生を不幸にしないように気をつけてくださいね。
（アリスさんと同じくらいの年のうちの従妹がそんな感じで結婚して、同居１週間も持たずに離婚することになったので…。）

私だったら、結婚しないです。計算できる女性だったら、プラマイ相殺してうまくやれると思いますが。わざわざ、不安や疑いのある結婚生活には飛び込まないですね。

経済的に自立していたら、良くも悪くも盲目になれる相手ではないと…これからの共同生活は下り坂どころか、牢獄になり得ます。

ご自身の婚活偏差値と相談して、低ければ諦めて結婚するのもアリですが、まだ私には次があると思えば、見送りかな。

ご両親がどんなに素晴らしいご夫婦でも、その息子が良い夫になるという方式は成立しません。夫婦関係が良くても、子育てに失敗することはあります。親は、所詮子供の個性には勝てないのです。