同棲中の彼氏がどうしたら結婚を決めてくれるのか

お返事をいただき、私も久しぶりにログインしました。笑
その後どうお過ごしでしょうか。

つたない私のコメントで申し訳ありませんでしたが、
少しでも元気になってくれたら幸いです。

私も自分の恋愛や未来に不安を抱えていますが、
試行錯誤しながら向き合っています。

ずっとラブラブな恋愛なんてありませんし、何が正解なのかもわかりませんが、
仮に別れを迎えたとしても、
この人と付き合った時間は無駄じゃなかったなと思えるような人間になりたいと思っています。

あなたとリアルなお友達だったらもっと色々話し合ったり相談しあったりしたいところです。

同世代同士、
前向きに頑張りましょうね。^_^

> No.65136のコメントへの返信

>まろんさん
ずいぶん久しぶりのログインになってしまいました。コメントをいただきありがとうございました。返信が遅くなってしまい大変失礼しました。

まろんさんのコメントにある通り、｢私が彼に不信感を抱かせないようもっといろいろ注意していたら…｣｢あのとき結婚相談所なんて行かなければ…｣と、延々と自分を責めて後悔してしまいます。
そんな心持ちですので、まろんさんの｢あなたは悪者ではない｣｢あなたはあなたなりに誠実に恋愛していた｣というコメントに、涙が出そうになりました。

｢私は私なりに真剣に彼を愛して、話し合って、２人の未来のために一生懸命努力した｣、それを認めてあげようと思えました。
心のこもったコメントありがとうございました。
幸せな未来を諦めず、新しい恋ができるよう前向きに頑張りたいと思います。

> No.64663のコメントへの返信

バツイチ33歳の女です。

離婚とは、よっぽどなDVなどの理由以外にどちらかが100パーセント悪いということはありません。

今までの投稿を全て見させていただきましたが、元彼さんが元奥様と別れることになってしまった原因は、元彼さんの歩み寄る能力のなさに思えます。

同じことを繰り返したくないのなら、
過去の失敗談を活かしてnomoさんと向き合えば良かったのです。

あなたは浮気をしていたわけではないですし、
結婚紹介所に入会して他の男性とやりとりしていたわけではありません。
悪者ではありません。

元彼さんがあなたに対して不安や疑心暗鬼な思いがあるなら、
その思いを述べながら話し合えばいいことなんです。

そこに気がつかない限り、
元彼さんはきっと同じことを繰り返します。

もっと○○していたら…
と色々思い返すことがあるでしょうが、
あなたはあなたなりに誠実に恋愛をしていたと思いますよ。

縁があれば元彼さんとまた戻ることもあるでしょう。

あまり悲観的にならず、
これからの時間を大切にしてくださいね。

自分の考察です。
別れて１週間考えていますが、おそらく彼は、離婚のトラウマが本人が思っているよりはるかに根深かったのかもしれません。
私とつきあってみて｢もう大丈夫！｣と思ったから、｢結婚しよう｣｢奥さんになって｣などと言ったものの、いざ現実的に｢いつ入籍するの｣と問われたら、すっかりトラウマがぶり返したのでは、と思いました。

私を信じて、私と一緒に克服してくれたら良かったのにな…とちょっと切ない気持ちになります。

しかし別れた今、それは彼の問題。私は自分が失恋から立ち直らねばならないですから、とにかく今は自分のケアをして前向きに生きていかねばと思う次第です。
取り留めのない投稿ですみません。

> No.64605のコメントへの返信

ありがとうございます。

｢大丈夫です。女性は自分が思っている以上に強い生き物ですので。
きっと良い方向に向かいますよ。｣

いただいたこの言葉、毎日思い返して励みにしています。おかげで前向きになれました。
強い気持ちで、明るい未来を信じて行動します。
ありがとうございました！

> No.64586のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
｢一日一日を大切に過ごせば　1年はあっという間です｣
という言葉、胸に響き、強く背中を押されました。
｢今日｣を一所懸命生きること、そのとき少しでも前向きな心持ちでいること、それを意識して頑張りたいなと思います。

今はお辛い時ですね。

>>彼の返答は｢君が今後もくりかえし隠し事をするだろうという不信感が消せない。だから結婚はできない｣でした。<<
この彼の言葉はそのまま受け入れる必要はないでしょう。
nomoさんとの結婚を断るのに自分が悪者になりたくなくて、まるでnomoさんに非があるような言い方をしただけであると思われます。

もし、元彼さんを諦められていないのなら、今回あっさりと身を引くついでに「沈黙」を実行してはいかがでしょうか。

もちろん「沈黙」をしている間は彼からの連絡は一切期待せずに、結婚相談所などで新しいご縁を見つけるための活動などもぬかりなく行ってください。

楽に別れることができる方法はありません。
ただただ強い決意をして実行に移すのみです。
大丈夫です。女性は自分が思っている以上に強い生き物ですので。

きっと良い方向に向かいますよ。
陰ながら応援しております。

> No.64565のコメントへの返信

>nomo(投稿者)さん

よかったですね。家を出て。
以前のご相談の回答で　みなさんが沈黙　家をただちに出ることを勧められていましたよね。
やっと出れてよかったと思います。

でも、それが爆発してのけんかしてのの結果というのは残念ですが、もう　直ちに忘れましょう。
1年くらいたてば　忘れられますよ。

あなたの心構えが変わると　運気も変わってくると思います。
一日一日を大切に過ごせば　1年はあっという間です。

以前こちらの投稿でみなさんに相談に乗って頂きありがとうございました。
ご報告ですが、4日前に彼と別れました。
沈黙の覚悟ができず、もやもやしながらそのまま暮らし続けてしまいましたが、ついに私の限界がきて、どうするつもりか問いただしてしまいました。
彼の返答は｢君が今後もくりかえし隠し事をするだろうという不信感が消せない。だから結婚はできない｣でした。

少し説明すると、元彼はバツイチなのですが、元奥さんが彼への不満やストレスを隠し続けた挙句に爆発して出て行ってしまったそうで、私には｢絶対に何も隠し事しないで｣と繰り返し言っていました。
なので私はなんでも話すようにしていました。ですが、元彼と知り合う前に共通の後輩に好意を持っていたことがあったのを、わざわざ彼に言うという発想がなかったので伝えなかったのです。
ある日元彼はそれを共通の仲間から聞いたようで、｢なんで自分から言ってくれなかったのか｣と責められました。

また、4ヶ月の間、結婚をどうするのか話し合いを続けても、｢君を信用していいかわからない｣と言われ続け、先が見えず将来の不安でいっぱいだった私は結婚相談所に話を聞きに行きました。
そのことが、彼にスマホを貸した際、検索履歴からバレました。もちろん入会なんてしていませんが、彼は｢あんなに隠し事しないでって言ったのに、何にも伝わってなかったんだね｣と私に失望していました。

という二つの事案により、かつては｢結婚したい｣｢ずっと一緒にいよう｣と言っていた彼だったのに、｢君のことは好きだけど、これからもまた隠し事されるって疑心暗鬼になるから結婚できない｣と、別れることになってしまいました。

長くなりましたが、皆様に、どうしたら１日も早く彼を諦めて忘れられるか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

また、同棲していたので（今は友人宅に泊めてもらっています）、土日に帰って荷物の片づけ、引っ越し作業をせねばならず、それがとても辛く苦しいです。
なるべく泣かずにお別れができるアドバイスもいただけるとなお嬉しいです。
お願いばかりで申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

> No.62560のコメントへの返信

mamiさん、初めまして。アドバイスありがとうございます。
ひとつひとつ、全てに納得しながら読みました。自分以外の方に客観的に考えて頂くと、こんなにも為すべき事は明確なんだなと、辛いながらも真摯にありがたい気持ちで受け止めています。

彼の最初の結婚は、彼からの強い希望でしたものの、性格の不一致で元奥さんの方から離婚されたそうです。人間同士の掛け合わせの問題ですからそういうことはあるだろうし、私とはそこの部分でぶつかっていないので、特に気にしていませんでした。
離婚後も彼の中では「結婚はいいものだ」という考えはずっと変わらなかったそうです（付き合う前にそのあたりの離婚理由や結婚にネガティブな感情が無いかも確認しました）。
けれど、どこかでは「また離婚することになるのが怖い。二度とあんな辛い思いはしたくない」という恐れがあるのかもしれません。
書いていて思いましたが、「私だからダメなのか」「誰であっても結婚自体が怖いのか」、そこをハッキリさせなくてはいけませんね…。重要なことを後で気づいてすみません。

いずれにしても、意思確認と、離れる覚悟は必須だと痛感しています。辛いけれど、ここが人生の頑張りどころですね…。
親身なアドバイス、本当にありがとうございます。

> No.62558のコメントへの返信

みるくさん、アドバイスありがとうございます。拝読して、自分が客観的に現実を見られていない（甘い）と痛感しました。

>それで追っかけて来ないならそれまでの男だと考えます。

本当にそのとおりなんですよね…。
同棲先は彼名義の持ち家です。私の覚悟さえ固まればいつでも出ていくことは可能です（取り急ぎウィークリーマンションなど…）。
その覚悟がまだ固まらず…その手前でどうにか解決できる方法を探っているところでした。

>考えてなかった、と彼から言われてnomoさんは冷めたんですよね？

正確に言うと、好きな気持ちは変わっていませんが、彼が「不誠実な人」「恋愛の良い部分だけ得たがっている都合の良い人」というふうに見えてきて、「パートナーとしての魅力」が激減している状態です。
「恋愛感情:理性」のシーソーが理性に傾いてきてる感じといったら良いでしょうか。

みるくさんのアドバイスを読んで、自分の覚悟を少しでも早く固めていくべきだと思いました。お言葉、本当にありがとうございます。

nomoさん、こんにちは。
彼に結婚の決意をしてもらうには、ですね。

要はいままでフリー作戦をしていたようなものです。
ならばすぐにでも離れるべきではないかと感じました。
彼を失う覚悟ができているなら、

「わたしはあなたが大好きで結婚したかった。子ども持ちたい」
「でも、考えてなかった・わからないと言われて、いろいろ気持ちが混乱してしまった」
「頭を冷やし、人生を改めて考えるために一人になってみる」

というような、イメージでしょうか。
年齢的にも32歳と35歳なら「今すぐ結婚」してもおかしくないのです。

バツの理由は何なのでしょうか？
結婚をためらう理由に、何か関係あると思えますか？

ともかく今すぐ同棲解消して沈黙じゃないかと感じますが、
あなたも覚悟が必要なので、状況を冷静に再確認してみてください。

クリスマスや新年は彼に「一人のさみしさ」を味わってもらう方が良いかもしれないです。
失いたくないなら結婚するしかない。
出て行った彼女を奪還しなくては！という流れじゃないと難しいと思います。

明確なプロポーズ（言葉・指輪・婚姻届け等）が無い限り戻らない。

「じゃあ待つよ」と言ってしまったけれど、気にしないで良いと思います。
「その時はそう思ったけど、やはり違うと思った」でOK.

女性は最初にイメージしたストーリー、約束したと感じた流れ、で事を進めますが、
男性は平気で「ルール変更」「前提ひっくり返し」する傾向もあるように思います。

すなわち、
「いずれ奥さんになって欲しい」→「考えてなかった」「わからない」「もっと知りたい」
前提条件（のようなもの）がどっかに行ってしまいましたよね。

嘘を付きたくないから嘘は言わない。
でも、基本筋書きから違う方向へ逸れる。

時間は貴重です。
頑張ってください☆

ん〜〜なんだか悲しいですね、、、

私なら一か月も惜しいです。
同棲先はどちら名義でしょうか？
彼名義なら待たずに『お別れしましょう、急でごめんね。今までありがとう』の置き手紙を残し荷物を持って即座に出ていきます。
話し合いの余地は与えません。
考えてなかった、と彼から言われてnomoさんは冷めたんですよね？
それが素直な気持ちじゃないでしょうか？今更駆け引き等は不要かと思います。

それて追っかけて来ないならそれまでの男だと考えます。
この手の男性の考えを変えるにはそれ位大胆に行かないと舐められるような気がします。別れる前提で動きます。

アミィさん初めまして。丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。

①コミュニケーションが少ない（彼を不満にさせている）今の状態は逆効果
②結婚に踏み切れない理由を聞く
③居心地の良い状態に戻して1ヶ月過ごした後、再度意思確認をする（それでだめなら同棲解消）

ということで、いろいろ考えてみました。

この10か月の同棲生活は、彼にとってかなり居心地の良いものだったと思います。仲良く楽しく、私にとっては着実に進んでいるつもり、しかし彼にとってはふわふわと良いところだけを享受できる生活だったのでしょう。
このサイトで同棲が推奨されていないことを知り、後悔しました。

仰る通り、私も「10か月も暮らしていて一体何が分からないんだ…」と疑問に思っています。
11月の意思確認では、あまり追い詰めるのは良くないと思い、具体的に「私のどういう部分が懸念点なのか」をつっこまずにおいてしまいました。
それでは改善（あるいは諦める）のしようがないので失敗でしたね。ちゃんと聞けば良かったです。

今の「彼を不安にさせている状態」は、恋愛の駆け引きなら有効でしょうが、プロポーズ喚起においては逆効果なのかもしれませんね。
空しさやもやもやに負けず、また仲良く過ごしてみます。そして頃合を見て、結婚に踏み切れない理由をきちんと確認してみようと思います。

アドバイス、本当にありがとうございました！

Ｎｏｍｏさん、こんにちは。

なかなかありがちな状況になっていますね。
同棲の居心地よさは、いわば男性に一番メリットのあるフリー作戦ですから、その状況に甘えたくなるのはよくある事だと思います。

しかし、一年たってせっついてしまった時に

「全く考えてなかった」というのは状況が思わしくないかもしれません。

もし一年の生活がまことに彼にとって居心地が良く、ずっと続けていきたいと思うようなものでしたら、少なくとも「考えている。」など、前向きな答えがある筈ですから。

しかし、ここでＮｏｍｏさんが不機嫌になったり冷たくしても、Ｎｏｍｏさんの居心地悪いイメージを増加させるだけで、戦略としては宜しくないかと思います。

彼はますます「Ｎｏｍｏとは結婚したくないな」と考える事でしょう。

一年というのは互いを見るのに十分な時期のはずです、彼が決めかねているなら、その理由を尋ねてみるが良いかと思います。

この場合、もっと良く知りたいといわれているわけですから、どういった部分を良く知らないのか。
この一年間でどの部分を知らないと思うのか。（個人的にこういう理由は一番言い訳がましいと思うのですが）聞いてみましょう、そこで彼から何かしらの答えが出てくると思うので、

その不安を解決できるように、「期限を設けて｣努力します。

たとえば、君の金銭感覚がわからないといわれたら

私は自分でも働くつもりだし、○○君に負担をかけるつもりはない。などと言います。

それでも彼は渋るでしょうから、一ヶ月などと時間を定めます。
その一ヶ月は彼が最大限に居心地よく感じるように勤め、
一ヵ月後に彼がまだ答えを出し渋るようなら、荷物を纏めてすぐさま彼の前から姿を消し、博士理論でいう沈黙＝生きているのか死んでいるかも解らない状態にしましょう。

いまは溜飲おさまらない状況かと思いますが、ありがちな状況ですので冷静に対応しましょう。
健闘お祈りします。