亭主関白な彼と結婚するか迷っています

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20代前半 結婚の相談

公開日:2017-01-31 03:55

亭主関白な彼と結婚するか迷っています

▼ コメントを見る(21)

  • 23歳
  • ポポロ


相談者が望んでいるコメント

・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
23
■相手の年齢
25
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
みなさんの意見を聞きたい
円満に解決したい
モヤモヤを解消したい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

去年の春に出会い、セフレになり、その後付き合うことになりましたが、元カノと別れておらず二股をされていました。その事が発覚して彼への気持ちも冷めたので別れ、その後沈黙状態でしたが、5ヶ月後にちょっとしたきっかけがあり復縁の申し込みをされました。

(補足として、彼は二股発覚の時に元カノとも別れています。)

一度裏切った人はまた同じことをすると言いますが、考えに考え、最悪のパターンを想定した上で覚悟を決めて、またお付き合いを始める事にしました。


■具体的な相談

復縁の申し込みをされた時、「もしまた付き合ってくれるなら結婚前提でお願いします」と言われました。

「結婚した後にこんなはずじゃなかったって思われたくないから、俺の悪いところ事前に全部言うね。それでもいいって思ってくれるんだったら付き合ってほしい。だからちゃんと考えて」と言って結婚後のデメリットを聞きました。具体的には

・結婚して10年はお金をためるから贅沢はさせられない、かなり絞る
・マンションを買う場所、子供の人数、子供の学校すべて俺が決める
・俺を最優先してほしい
・でも悪いけど俺はポポロちゃんじゃなくて子供の事を1番に考える
・投資もするから貧乏になる可能性がある
・育休以外はちゃんと働いてほしい
・自分勝手で迷惑ばっかりかけると思うけど嫌な顔しないで家の中を明るくしてほしい
・浮気はしない、だけどそれに安心しないでいつも綺麗にして魅力的でいてほしい

等です。

私はすべて受け入れることができると思ったので、復縁を決めました。正直私の彼へのテンションは低いままでしたが、いつかまた好きになれるかもしれないという希望がありました。好きになれなかったり、過去の事をどうしても許せなかったら別れようと思っていました。

なぜ私を結婚相手に選んでくれたのか尋ねたところ、「いいお母さん」になりそうだから、という答えが返ってきました。彼は子供が大好きで早く父親になりたいみたいです。
上手く言えないのですが、ちょっとモヤッとしました。

それから少し経ち、久々に会って食事をしました。
改めて過去の事の謝罪と感謝をされました。彼に居心地よくいてもらいたかったので、私も過去の事には触れずにご機嫌でいました。
お酒を飲みながら将来の話をして、40才ぐらいにはセレブな暮らしをさせてあげられると思うからそれまで俺と頑張ってほしい、地獄のような生活かもしれないよ、幸せにしてもらえるとは思わないでほしい、でも一緒に頑張って幸せになろうといったような話をしていました。
そこまでは良かったのです。

しかし、

「ポポロちゃんの「いいお母さんになりそう」な所を買ってるんだから、いいお母さんじゃなかったら別れるかも」

「ひどい事を言うけど、結婚する時はデキ婚だよ」

という言葉を聞いて、子供がいなければ私と結婚する価値がないと言われたようでとても悲しくなってしまいました。子育てマシーン扱いされたような気分でした。
彼は妻より自分の子供が第一という考え方なので当然と言えば当然なのかもしれませんが…。


私の事をすべて認めて愛してくれる人としか結婚したくない!みたいな考えは持っていないですが、こんなにはっきりとドライな事を言われてしまうとやはりショックで、ショックなら別れたほうがいいのか、私が欲張りなのか、試されているのか?と悶々としています。

復縁してから彼はやや亭主関白ぎみになりましたが、相変わらず優しく、愛してくれているのも分かります。
でもモヤモヤが大きくなるにつれて、愛してるふりをしているだけなんじゃないか…とかあらぬ不安がよぎります。

今度モヤモヤしたという事を伝えて真意を確認しようと思いますが、どういう風に切り出したらいいでしょうか。破壊行動に出ないようにして、できれば円満に解決をしたいです。

また、みなさんは彼のような男性をどう思われますか。
顔が好きだから結婚する、性格が好きだから結婚する、お金持ちだから結婚する、等色々な価値観があると思うのですが、みなさんが結婚相手に1番求めるものを知りたいです。(そこに愛が伴っているのかも)


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  • ポポロさん、こんにちは!

    ポポロさんの彼は、私の知り合いにそっくりです。
    その人は、妻を「子育てマシーン」そして「家を守るだけ」の女と位置づけ、それ以外のことは外で女に求める人でした。

    そんな結婚生活、楽しいですか?幸せですか?
    50年、そんな生活を続けたいですか??

    ポポロさんの彼は、結婚する女と恋愛をする女。しっかりと線引きしている男性で、それはそれでよいのですが、そこにあなたへの想いやあなたの感情や意志決定などは関係なく、ただただ
    ”自分の言うことを聞く都合の良い女ならば誰でも良い!”
    という考えが読み取れます。

    ポポロさんはまだ23歳です。
    あと数年のうちに、ポポロさんをすべて認めて愛してくれる男性は現れます。
    そしてそういう人、ポポロさんを尊重し愛してくれる人と結婚をしてもらいたいと思います。



  • http://u-rennai.jp/consult/detail/17782/

    こちらで相談されていた彼との相談ということでよろしいですか?
    あまりにもご自分を大切にできない様子が心配でコメントしようとしましたが、お別れしたとのことで安心して、コメントしませんでした。
    その後ご病気は大丈夫ですか?

    >一度裏切った人はまた同じことをすると言い>ますが、考えに考え、最悪のパターンを想定<した上で覚悟を決めて、またお付き合いを始>める事にしました。
    →一度じゃないですよね。

    >復縁してから彼はやや亭主関白ぎみになりま>したが、相変わらず優しく、愛してくれてい>るのも分かります。
    →一体この彼のどこが優しく、愛してくれているのか、教えてください。愛している女性に言う言葉じゃないですよ。
    ひどい扱われ方を、亭主関白という言葉を都合よく解釈していませんか?

    >でもモヤモヤが大きくなるにつれて、愛して>るふりをしているだけなんじゃないか…とか>あらぬ不安がよぎります。
    →愛しているふりすらしてません。


    「結婚するならデキ婚」
    屈辱的じゃないですか!
    結婚という言葉(実際の結婚ではなく)をエサにナマでやらせろと。

    この女はそういう扱いをしても自分から離れていかない、相当舐められてますよ。

    若いうちは色んな恋愛の経験してもいいとは思うのですが、妊娠と性病は別ですよ。

    >また、みなさんは彼のような男性をどう思わ>れますか。
    大手銀行員なのか医者の卵なのかホストなのかわかりませんが、極力関わりたくない男性です。

    質問にお答えすると私が結婚相手に求めるものは、尊敬です。

    時間がないので支離滅裂になってしまってごめんなさい。
    彼とのことよりも、なぜ自分がそのような扱われかたに甘んじてしまうようになったのか、育ってきた家庭環境など考えてみるのはいかがでしょう。場合によってはカウンセリングとか。
    せっかくここに何度も相談されてるので、何とか幸せになってほしいです!
    そして何度も相談しているという事実は彼との関わりが幸せではないことを表してますよね。


  • > No.63591のコメントへの返信

    >まりんさん

    コメントありがとうございます。
    また昔の相談も読んでいただいていたようで、重ねて感謝申し上げます。
    その時の彼と同じ人です。

    愛されていると考えた理由は、彼は結婚相手には困らないタイプなのに条件の良くない私を選んだからです。彼は子供を得る事を望んでいますが、私の病気は奇形や障害も持った子供が誕生する可能性が普通の人に比べて高いです。割愛しますがその他の面でも、私よりもっと彼の理想の結婚相手に近い人はごまんといます。

    そういう事も含めて考えて、一生面倒を見ると決断したそうです。
    言葉ではかなり厳しい事を言うのですが、行動はそうではないのでどうするべきか迷っていました。


    実は別れた後に友人の紹介や婚活パーティーで何人かの男性に出会いましたが、私の病気の事を理解してくれる方とは出会えませんでした。びっくりするぐらい優しくてもそのぶん頼りなかったり、尊敬できなかったり…。欲張りなのかもしれません。

    でもやっぱりデキ婚の事は引っかかりますよね。子供がいなければ結婚する意味がない、と考えているタイプのようなので彼の考えは変わらないかもしれませんが。良く話し合い、ガイドラインを出して(まだ具体的に決めていませんが)、受け入れてくれなければ両親との顔合わせの前に別れようと思います。

    尊敬できる事は、結婚生活においてとても大事ですよね。
    後悔しないような結果にしたいです。
    ご意見をくださりありがとうございました。

    ポポロ(投稿者) 2017-01-31 10:13
  • > No.63590のコメントへの返信

    >ミコリーさん

    コメントありがとうございます。
    そうなんですよね、幸せにしてもらえるとは思っていません。

    ただ、すべての条件に当てはまる相手を見つけることが、私にはとても難しい事のように感じます。数十年後、あの時結婚しておけばよかったと後悔するような気がしてしまうんです。

    なるべく前向きに話し合い、モヤモヤを解消したいです。少なくとも、私はあなたのこんなところに引っかかっているんだよと知っていてもらい、彼の反応を見たいです。
    前の方への返信にも書いたのですが、もっと都合の良い女性ならいっぱいいるので捨てられたらその時はその時で諦める覚悟もしています。

    妥協して良いところと、譲れないところの見極めって難しいですね。だからこんなに迷ってしまうんだと思います。

    とりあえず結婚後の待遇についてガイドラインを出して、受け入れてもらえるか様子を見ようと思います。

    ご意見をありがとうございました。

    ポポロ(投稿者) 2017-01-31 10:40
  • 今回の相談内容とは全く関係無いのですが…
    1点だけ、彼の発言で気になる事がありましたので言わせて下さい。

    今年受験を控えた息子が居る者です。

    子供の進学すら全て俺が決めると相談者様の彼氏様は仰られていたのが気になります。
    子供はペットではありません。

    自分で夢を持ち、それに向かって進学を決めたがる事があるかもしれません。
    彼氏様の希望と子供の希望が噛み合わない事が出てくるかもしれません。
    どちらを取られますか?

    旦那に全てyesでは子供は守れませんよ。

    子育ては想像をはるかに上回る出来事の連続です。

    まずは2人で子供が生まれてから社会に出るまでを想像してみて下さい。
    楽しい事ばかり想像しちゃ駄目ですよ(笑)

    まだ起きてもいない事を心配し、相談内容とは全く関係ないのですが…
    その築かれる家庭に子供の人権が存在するのか不安になりました。

    そうゆう私も高学歴思考の親に夢より学歴を優先された1人なのですが…
    人生たまに、あの時こうしてたらどんな人生だっただろうと…思い返す事があります。

    相談者様が納得行く答えが見つかります様に♪

  • > No.63595のコメントへの返信

    >マローダーさん

    コメントありがとうございます。
    彼は、幼稚園(彼の出身校で大学までエスカレーター式)はできればここに通わせたい。けどそのあとは本人のやりたいようにさせる。自分の跡を継いで欲しいとも思わないし、子供にはやりたい事をやってほしい、夢を叶えてあげる手伝いをしたい、と言っています。

    最悪子供が将来無職になったとしても生きていけるようにお金と家を残してあげたいそうです。

    「すべて俺が決める」というのは逆に私が子供の夢を諦めさせたり、子供が望んでいない将来を強要するのは許さない、という意味です。(前の彼女さんは子供をどうしても宝塚に入れたいと言っていたそうです)

    私も彼の教育方針には全面的に賛成です。


    息子さんがいらっしゃるんですね。別の角度からのご意見だったので、なんだかハッとさせられました。"楽しいことばかり想像しちゃ駄目"肝に銘じます。
    暖かいお言葉嬉しかったです。
    コメントありがとうございました。

    ポポロ(投稿者) 2017-01-31 11:48
  • ポポロさん、はじめまして。前回と前々回のご相談も拝見しました。

    ここや周囲から再三反対されているにも関わらずまだ迷われているということは、
    ポポロさんは彼とどうしても結婚したくて、
    実は最初からご自分の中で選択肢は決まってるんじゃないですか?

    「相談には書かれていないいいところが彼にもある」

    と言われてしまうと、コメントをつける側としてはお手上げになってしまいますが
    あえて彼との結婚を進めるとするなら、という方向で考えてみました。

    彼のような俺様タイプで浮気性な人間は、経済力が許すなら
    自分が支配できる人間は多い方がいいと考えるでしょう。
    ポポロさんは従順なので、ポポロさんといると彼は
    自分の支配力を感じることができて、それは彼の中で快感になっていそうです。

    結婚するならデキ婚だよ、という言葉を信じて、
    実際に妊娠して
    「やっぱりポポロは妻としてふさわしくないから結婚をやめよう」
    と言われたら、ポポロさんは心身両面でダメージを受ける可能性があります。

    それでも、一度は受け入れると決意して復縁したのですよね?

    「関白宣言」という歌がありましたが、最初にいくら強がったところで
    奥様が言う事をきかなければ、宣言はあくまでも宣言でしかありません。
    守らなくても特に罰せられることはなく、
    むしろ逆に尻に敷かれてしまうご主人もいます。

    今彼が色々言ってること、表面上は肯定しても
    一字一句すべて100%守る必要もないですしね。

    はいはいわかりましたよ、と言いながら
    体調が悪いのよ、とかうっかりしてたわ、とか
    希望通りにできないのに許してくれるあなたってなんて心が広いの、
    とかなんとか、うまく理由を見つけて自分が楽に暮らせるように
    旦那さんを誘導できる人もいますが、
    ポポロさんはそれができますか?

    また子どもは、多くの場合育てる母親の味方についてくれます。
    幼稚園など、小さい頃の学校選びだけ任せたら
    忙しい彼はとりあえずは満足しそうな気もします。

    結婚前の口約束なんか、結婚さえしてしまえば
    あとはなんとかなる、と言えなくもないでしょう。

    ただ、私は彼の亭主関白な性格よりも
    ポポロさんが
    「自分の人生を決める重大な局面で、一度はすべて受け入れると決意した」
    のに、しばらくするとブレてしまうという
    優柔不断さにも問題があると感じます。

    ポポロさんのご相談文を読む限り、
    彼は確かに亭主関白というか身勝手というか傲慢というか(すみません)
    自分の要求ばかりを押しつけているようにも思えますが、
    同時にポポロさんから

    「イヤだよ。そんな要求通るわけないじゃん」
    と一蹴され、付き合ってもらえないリスクも引き受けていますよね。

    彼は合理的というか理系ぽいというか女心がわかってないというか(また、すみません)
    でも彼が何を考えてそういう条件を出しているのか、
    私は何となくわからなくもないです。

    彼だってまだ25歳ですし、結婚する責任は男の方が重いですから、怖さもあるでしょう。

    もしかして、彼はデキ婚じゃないと自分の両親がポポロさんとの結婚に
    反対しそうと思っているのでしょうかね。

    健康な子どもが生まれなかったとしても面倒を見る覚悟があるというなら
    そこは一筆書いてもらいたいところですが。

    話があちこちしてしまったので、まとめてみます。

    ・結婚相手に母親を求め、かつ二股の前科がある彼は、ポポロさんが身なりに気を遣っていたとしても、今後も浮気をする可能性が高い
    ・今後も彼の口から様々な要求が止むことはなく、従っているとエスカレートする可能性も高い
    ・デキ婚を認めると、ポポロさんが心身にダメージを負うリスクがある

    上記3点について、たとえそうなっても自分の力で乗り越えてみせる、という
    覚悟があり、なおかつ

    ・彼の要求を上手に手なづけ、しっかりと家庭を守る
    ・自分ができないことは無理にやらずに、精神的に追い詰められない
    ・大切なことは、一度決めたらあとで撤回しないよう、考えすぎるくらい考える(相談するなら決める前に!)

    上記3つを実行できる自信があるなら、
    彼との結婚を進めてもうまくいくんじゃないかなと思いました。

    そのうえで、
    ・デキ婚は反対。ただ、もし何らかの理由がありデキ婚以外考えられないのなら、もしデキたのに結婚しない場合は慰謝料の額を提示
    ・貧乏するのは構わないが、毎月の最低保証額を提示

    といった交渉を、結婚前にしておいてはいかがでしょうか。
    喧嘩腰ではなく、彼が気分のいいときに、自然な流れで
    「私もこれだけは守ってくれるなら、結婚について覚悟が決まるんだけど」
    と提案してみるとか
    「貧乏でも〇万円は入れてね。まさか私を貧乏以下の奴隷にするつもりじゃないでしょ?」
    と冗談ぽく言ってみるとか。

    あと、結婚についての価値観ですが
    人それぞれです。
    性格、お金、学歴、職業、愛情など
    色々あるし、
    「愛情が一番」
    と言っている人の旦那さんが士業で豪邸に住んでいたり

    「お金で結婚した」
    という人の旦那さんが病気で倒れ、家計を支えている奥さんには
    そのときお金より愛情が勝っているでしょう。

    一般論としては、ある程度お金に余裕があり
    その人が倒れても一時的に家計を支えてあげられるくらいには
    愛情が持てる男性と結婚するのが一番幸せかなと思います。

    でもそこの判断基準を世間の目というか、他人に委ねてしまうと
    今後彼のことに限らず、様々な局面でポポロさんは
    自分で一度決めたことを後悔したり、人と比べて思い悩んだりすると予想します。

    自分に自信がないから、自分が決めたことを信頼できないんですよね?
    もっと自分に自信を持って、
    「決めたならやり遂げる。必ずそうなる」
    と腹をくくってください。

    そこがブレると、何をどう選んでも悩ましい人生になってしまいますよ。

    偉そうに書きましたが、人生の大事な決め事について
    悩むお気持ちはよくわかります。

    今後の幸せな人生のために、頑張ってほしいと思います。

  • ポポロさん こんにちは。

    まず最初に私が結婚相手に一番求めるものは「私の人格を尊重してくれること」「
    一緒にいてお互いに楽しく過ごせること」です。
    私は一度、離婚していますので、そのことの重要さが身に染みて判りました。

    ポポロさんの前の相談や今回の相談を拝見して思うのはまるで「支配者」と
    そのサーバント「召使」みたいだな、という事です。
    そしてポポロさんは自己肯定感が極端に低い方で、その自己肯定感の穴を
    医者になる(?)ステイタスのある
    彼さんと結婚することで、埋めようとしているのではないかという事です。

    コメントをくれた方への回答を見ていると、結局は彼さんをかばっているんですよね
    ポポロさん自身が。
    そこを見ていると、結局はポポロさんは、彼さんの持つステイタスやお金を稼げそうな
    将来性に執着しているのではないかと思います。

    どう控えめに見ても、彼さんがポポロさんに出した「結婚の条件」や、二股をかけていたという「行動」は人格がきちんとした優しい人のすることではないですよね。
    二股をかけていたのは過去であり、これからはしない、と本人は「言っている」かもしれません。でも、本来なら、そういう過去があれば、少しはポポロさんに対して罪悪感があって
    過去の過ちを悔いて取り戻そうという「言葉」があってもいいはずなのですが、
    彼さんの出した条件の上から目線で、「女性の人格を全く尊重しない」点。どこにも
    罪悪感が見られません。マンションを買う場所の事についても子供の人数に関しても舐めないでください。そういう事が原因で離婚する夫婦は世の中たくさんいます。
    彼が出した条件は、はっきりいって至難の業です。これを全部呑んで結婚して、幸せに
    なれる人は皆無だと思いますよ。

    私は自分の子供の幼稚園が値段の高い園だったので比較的たくさんの開業医や士業、コンサルタントの奥さんを見てきましたが、ポポロさんのようにサーバント系(奴隷系)奥さんで
    幸せそうな人を見たことがありません。夫だけが食べたいものをつくり夫だけの好きなように
    生活を整え、義家族からも見下され、子供の教育方針を決めるにも育ちが悪いからという理由で参加させてもらえず、子供が何か少しでも病気にかかれば全部妻のせいにされ、
    世帯収入は多いのに、奥さんはバッグ一つ自分では自由に買えないし、私がスターバックスに
    行こうと誘うと「高いから・・」って言って断られたこともあります(ご主人は外車で
    ゴルフに毎週行っているのに)それでも「医者の妻」というちっぽけな地位にしがみついて、我慢して尽くして・・気が付いたら体も心もボロボロです。
    何が楽しいのかな?って周りの、自分でも夫と同じように働いていたり、夫と同じような裕福な実家を持つ、立場の強い奥さんたちは、正直バカにしていましたよ。ポポロさんが入りたがっている世界は、そういう恵まれた女性もたくさんいる世界だと思います。そういう所に行ったらポポロさんはますます自分に自信がなくなるのではないでしょうか。

    まだポポロさんは若くて、ちゃんと大学にも行かれたのですよね?
    自分の事を尊重してくれる男性と付き合ったり結婚するのは
    これからいくらでもできると思いますよ。

    ポポロさんの自己肯定感を、ポポロさん自身の努力や、男性に本当に大事に尊重してもらえることで高めていけるといいなと思います。配偶者の地位や、誰かと比べて選んでもらった、という事では、本当の意味では自己肯定感は上がりませんよ。

  • > No.63598のコメントへの返信

    >セルジュさん

    コメントありがとうございました。
    彼が私にとってメリットのある相手なのは確かです。このまま独身を貫いて後悔するよりは、結婚して離婚になって後悔するほうがいいと思って復縁しました。

    ここでみなさんの意見を読んでいるうちに、彼が私に「いいお母さんになりそう」な所を買っているのを不満に思いながらも、私も彼の「将来性」を買っていたことに気が付きました。
    昔はあんなに好きだった彼に対して恋愛感情が薄くなってしまったのも、冷却期間のせいでそのうち戻ると思っていましたが、もしかしたら心の中で許しきれてないのかもしれません。(彼も私がどことなく冷ややかな事には気がついているようです。)

    彼に対する想いが愛情なのか、彼の将来性やメリットに対する執着なのかもう分からなくなってしまいました。彼と一緒にいると楽しいけど、結婚となるとそれだけでは駄目なようですね。

    昔付き合っていた彼氏はプロポーズの時に、俺はこんなにスゴイんだよ、何があってもポポロちゃんを一生愛するし望むことはなんでも叶えてあげる…と王子様のようなことを言っていました。が、結局はそんな夢のような事はありませんでした。嘘ばっかりでした。入籍前に別れました。


    だから今回、彼が事前にデメリットを教えて、考える時間をくれたことを"誠実"だと感じました。だからそんな誠実さを裏切ってはいけない、生半可な気持ちで答えてはいけないと自分なりに覚悟を決めたつもりでしたが私は甘かったんだと分かりました。彼から出された条件はクリアできる、クリアしてみせると思っていましたが既婚者の方から見ると到底無理な事なのですね。

    正直このあとどうすればいいかわかりません。
    自分にとっての幸せは、経済的な安定と家族仲良く暮らすことでした。良妻賢母になりたかったです。
    でも相手のお金やステータス目当てで彼に執着しているってとても醜いですね。自分に嫌気がさします。相手も可哀想です。
    質問する前よりも不安感が大きくなってしまいました。破壊行動に出てしまいそうで怖いですが、いっそのこと終わらせた方が楽なのかもしれませんね。

    ご意見ありがとうございました。




    ポポロ(投稿者) 2017-01-31 16:35
  • > No.63597のコメントへの返信

    >プーーさん

    コメントありがとうございました。
    自分に自信がないところ、優柔不断なところ、まさにその通りです。
    ここにいる方達は他にもっといい人がいるし、そんな男はやめておけとアドバイスしてくださいます。

    今回は別れるかどうかという相談ではなかったのですが、このままでいいのかという不安感がむくむくと湧き上がってきました。これこそ優柔不断ですね…笑

    でもそんな中で前向きな意見をくださった事、感謝いたします。
    具体的なことまで書いていただいて…参考にさせて頂きます。


    過去のことがありますので、離婚となった場合の親権についてなども復縁前に話しました。
    子供と離れるのは無理、絶対に譲らないと初めは言っていましたが、それなら結婚はできないと言うと考えを変えてくれました。浮気、モラハラ、DVをしたら有無を言わさず離婚ということでまとまっています。また、亭主関白はいいけど大切にしてほしいとも伝えました。

    堕胎や婚約不履行となった場合のことも含め話してみようと思います。書面で残しておくことも忘れずにします。

    いろんなコメントを読むうちに感情的になって、1番幸せなのは傷付かないことなんじゃないかとも思いました。でもやっぱり幸せじゃなくても傷付いても今は彼を信用してみようと思います。
    話し合いの末別れることになるかもしれませんが、お互いの気持ちを尊重した結果なら納得できる気がします。

    文章がまとまっていなくてすいません。
    ちゃんと自分で考えて、決めようと思えました。
    ありがとうございました。

    ポポロ(投稿者) 2017-01-31 17:21
  • ポポロさん、はじめまして。

    Σ(^▽^)医者の彼 いいじゃんいいじゃんステータスじゃん

    (^▽^)冗談です(笑)ぽぽろさんの書き出してくださった彼の言動から、私が彼について思ったことを書きますね。違っていたらすいません

    (^▽^)相談の彼にとって、漠然と「未来の妻」という存在は、「交渉相手であり敵」っていうイメージなんじゃないでしょうか

    (^▽^)彼はいまいち「結婚生活において自分という夫の味方でいてくれる、妻としてのぽぽろさん」をイメージしきれないのかもしれません

    (^▽^)なんか苦労したのかもしれないし 女性を味方につけることが下手な彼かもしれないし

    (^▽^)「結婚生活で、妻がいることで自分が幸せになる」っていうイメージもうまくもてないのかもしれません

    (^▽^)だから、子どもがいない状態で、夫婦ふたりの暮らしで、うまく幸せを感じていく自身もないのかもしれません

    (^▽^)「子どもに間を繋いでもらわないと、俺には家庭生活なんて無理」って感じかも

    (^▽^)ちなみに私、結婚相手に求める条件は「毎日ユーチューブのおもしろ動画とかツイッターのおもしろい呟きとか2chのスレとかを教えてくれる」ことです 結婚を真面目に考えていない人間なんです すいません

    (^▽^)この彼は出してくる条件とかはまぁ間違っていないしいいこと言ってるんだけれども、基本的に「結婚したがる女性」っていうのは「敵なんだ」と思っている感じなんですね

    (^▽^)それはぽぽろさんとしては腹が立つと思います

    (^▽^)でも、そういう考えに至るにも 経緯とか理由があるかもしれません

    (^▽^)彼にモヤモヤしつつ 怒りつつ(笑)もうちょい粘って彼を知ろうとしてみてもいいかもしれないと思います

    (^▽^)デキ婚待ちらしいし でもこんな事言ってたら悪い女性に騙されたりしそうですけど

    (^▽^)バカ正直だねえというか 不器用なんですかねえ 

    (^▽^)アホな彼氏で大変ですが、ぽぽろさんはお若いので、頑張られてもいいかもなぁと思いました

    (^▽^)勝手申してすみませぬ 若い人は一生懸命で心が洗われますな~ でも真面目にやんないでのらりくらり情報を集められると良いと思います 応援してますよ ではでは~

    (^▽^)LOVE♡


    wonder.2 13位 2017-01-31 17:24
  • 再びマローダーです(笑)

    呼ばれてないのにやって来ました(笑)

    相談者様はもぅ最初から、自分で決断出来ているのではないですか?
    ただ、誰にでもあるマリッジブルー感覚で書き込みしてみたら、周りから反対されてイラついてらっしゃいます。

    背中を…押して欲しかったんでしょう?

    話は変わりますが…私…東京喰種て漫画が大好きです。
    その中の1節にこうあります。
    『この世の不利益は、幼少期と災害を除いて全て当人の能力不足』
    まさにそうだと思います。

    周りの意見でグラついていて何が覚悟でしょうか?

    この漫画、答えが無いのですよ…
    各々が各々の正義とでもいいますか…
    信念のぶつかり合いで、正しい答えは存在しないのですよ。

    人生てそうぢゃぁないですか?
    何が正しいは存在しない。

    選択肢を迫られた時に正しい方はどちらか?
    この選び方ではなく、自分のやりたい方はどちらか?
    それで構わないのでは無いでしょうか?

    そこから発生したものに不利益がある場合、それは相談者様の能力不足だったということです。

    経験してみないと分からない事もあります。
    まだあなたは若い(笑)

    ここで相談される方は失敗したくないから、出来るだけ成功確率を上げるために、投稿してらっしゃいます♪

    相談者様は既に答えが出ています。
    第3者の目を持ってこれだけ言われてるのだから確かです(笑)

    私から補足するなら、彼氏様は良き父親にはなりそうですが、良き旦那にはなりそうにはないな…と(笑)
    1度浮気を許す態度は不倫をしても、それくらいでは離婚しないと見られたから。
    自分と同じ学生時代を進ませようとしているのは、自分が歩んだ道が間違いではないと思っているから。
    むしろ子供がエスカレーター式の進学を拒んで、それこそ宝塚入りたい♪と言い出したらどうなるのでしょうね(笑)

    安易に『お前の育てかたが悪いから、宝塚とか現実的でもない事を言い出した。これなら別れた方の女と一緒になっていれば良かった』

    とか最悪言われます(笑)

    そして自分の人生に自信があるなら、母親の真似事を強いられるかもしれませんね。

    母親が自分に接してきた態度を子供に求めてくるかもしれません。

    色々想像してみて下さい。

    酷い事を書いてごめんね。

    この酷い言葉一つ一つに一切動揺しなくなった時が、本当に覚悟が決まった瞬間になるのではないでしょうか?

    出来れば失敗して欲しくないからこそ、ここの人達も色々な世界を教えてくれています。
    全て自分の知識と変え、選択肢と変えて下さい。

    情報は自分の人生を有意義にするものです。
    色眼鏡を外して、もぅ1度皆の書き込みに目を通してみて下さい。

    全く博士の理論無視の個人的な意見、失礼致しました。

    あぁ…最後に一つ…修正で付け加えますと…
    相談者様からの返信をみてすぐにこれだけのデメリットは安易に私は想像出来ました。
    相談者様は想像出来ましたか?

    人は想定の範囲内ならある程度対処出来るものです。
    これが想定の範囲外からもたらされた時がメンタルやられます(笑)

    最高から最低までを想定してみて下さいね(笑)

  • >ポポロ(投稿者)さん
    お返事ありがとうございます。

    彼も若いですけど、ポポロさんもまだ若いですから
    そんなに人生悲観しないで、肩の力を抜いていきましょう。

    そこまでしっかり話し合いができるのなら、
    私は全然希望が持てると思いますよ!

    大切なのは、自分に自信がないポポロさんが
    「自分に自信がなくたって、私には価値があって幸せになる権利がある」
    と心から思えることだと思います。

    「幸せになる」という目標がある限り、
    途中で起こる不幸や、それに対する周りの批判も
    道が間違っていなければ、跳ね返すことができるはずです。

    若いんだし、何なら多少道を間違ってもいいんじゃない?とも思います。
    人生を遠回りした者としてのアドバイスです。

    冷静で有意義な話し合いの前に、
    彼のいいところ
    彼の悪いところ

    自分の譲れないところ
    妥協してもいいところ

    紙に書き出してみるといいですね。

    「話し合い」の場を何度ももつことを男性は嫌いますから、
    できれば普段の会話の中で
    彼がなぜそのようなことを言うのか、
    どういう価値観を持っているのか
    人の目がある時とない時で態度を変えるか
    失敗したときに謝るか、モノに当たったりしないか
    我慢強いか、理不尽なことにどう対応するか
    損得に敏感か、弱い者に優しいか
    など、もっとじっくり観察してみてください。

    彼のプロファイルがいまいち正確でないかもしれないのですが、
    彼はたとえば「鶏肉買ってきて」と言ったら
    下処理の面倒な、しめたての丸鶏を買ってくるとか
    「誕生日はおいしいものが食べたいな」
    と言ったら、彼が一番おいしいと思ってる地元の大衆食堂へ連れて行くとか

    そういうちょっと空気の読めなさげなところがあったりはしないですかね?

    ちょっと突飛だけど、彼なりにサービスしようとはしてるとか?
    友人や先輩から、金のかかる女だけは嫁にするなと色々吹き込まれてるとか?
    彼もまだまだ自分の価値観が定まっておらず、
    受け売り、知ったかぶり、あると思います。

    また、念のためですが
    彼がポポロさんを「お金のかかりそうな女の子」
    というイメージで見ている、てことはないですよね?

    ブランド物を多く身に付けているとか、
    お金がないと幸せになれない、みたいなことを
    彼に言ったことがあるとか。

    とにかく、結婚前に彼のことをもっとよく知ってみてください。

    あと、今ちょうど博士の相談で、彼氏の医師がDVか見極めようとしている相談があります。
    http://u-rennai.jp/consult/comment/63276/

    参考になるかわかりませんが、読んでみてください。

    自信がないポポロさんでも、幸せになっていいんですよ。
    そしてあなたはまだ若いです。
    これからもっと賢くも、強くもなれると思います。
    焦って
    「自分の人生はもうだめだ」
    なんて思わないで、ゆっくり考えてみてください。

  • みなさんポポロさんのことを思い、愛のある回答をされていて、良い回答が出そろっていますね。とっても有り難いことですよね。(^0^)

    前回、前々回の相談は見ていなかったのですが、
    ポポロさんがこの彼と一緒になりたい!何が何でもやっていく。というのであれば、誰に反対されようと何も関係ないんです。自分の覚悟!気持ち一つなので・・・

    ただ私はこの手の相談(彼の条件、将来性に執着?)には必ずこう問うています。

    「彼が将来、医師でなくなったとき。ただの男になったときにあなたは彼を支えて生活していけますか?」

    たとえば、大きな医療ミスを犯して医師免許はく奪などがあった場合・・・あなたは何者でもないただの無職でお金もないおっさんになった彼と一緒に生活できますか?

    人生、何がおこるかわかりません。将来は誰にもわからないのです。
    順風満帆でやっていけるなら、それはラッキー
    すべて自分の思うように、自分がしたいようにできることがないのが世の常です。

    まず、自分の心に問うてみてください。
    「何者でもないお金もない彼を、私は愛せるのだろうか?」
    と。
    そこをしっかりと考えることが出来れば、何を言われてもゆるがない答えが出てくると思います。


  •  ポポロさん、こんばんは。
     コメントさせて頂きます。

    >その事が発覚して彼への気持ちも冷めたので別れ、その後沈黙状態でしたが、5ヶ月後にちょっとしたきっかけがあり復縁の申し込みをされました。

     ポポロさんは2016年8月11日に
    【私たち付き合ってるのかな?」と聞いたら不穏な空気になってしまった】という相談を書き、そのスレッドの中、10月4日に「二股発覚により別れることにした、まだ決着はついていない」というようなことを書かれています。
    (8月11日のスレッド)http://u-rennai.jp/consult/detail/17782/

    仮に8月11日から沈黙したとしても、5か月沈黙していれば2017年1月11日となります。そこで復縁を申し込まれたとしても、まだ1カ月かそこらしか経っていないことになりますよね。

    セフレ期間、沈黙していた5か月間、直近に復縁したのであれば、彼と「まともな交際期間」はほぼ無いと言えます。
     計算が違っていたらすみません。ポポロさんはそのあたり詳しく書かれていませんが、彼から復縁の申し込みがあったのはいつなのでしょう?

    まともな交際期間がほぼ無いと仮定して、
    ・二股、経歴詐称など明らかに「人としておかしい部分」が見えており、
    ・今回の件にしても「結婚する時はデキ婚」など、ポポロさんを軽視している
    ・自分の扱われ方について不安がある。子育てマシーン?

    こういう状況下、「結婚する」とか「結婚しない」とかについて一生懸命悩むのは、不思議と言うかなんというか、とにかく無謀にしか見えません。。
     覚悟や決意なんて、今するようなものでもないと思います。

    大部分の人から「やめろ」とか言われるような彼ですが…
     ポポロさんが悩まれるのであれば、せめて「交際」というステップに身を置いて、彼のことを半年ぐらいは博士理論でいう「泳がせる」を行い、観察を続けた方が良いと思います。

    ・まして実際に子供を作ったり、
    ・書面など残す(慰謝料とか)

    これらはポポロさん自身の逃げ道を残すためにも、やめて置いた方が良いと思います。
    彼が「結婚前提」と言おうと、そこに捕われる必要も無い…そういう開き直り(?)も大事だと思います。撤退するときにも、お金や精神的ダメージは少ない方が良いですしね。

    ちなみに、彼は医学部に編入したらしいですが、今は学生なんでしょうか?  彼は自分が何歳の時に、結婚するつもりなんでしょうか?
     それが1年以上先の遠い未来であるのなら、彼の言う「結婚」も口先だけ…無常であり、また気分が変わる可能性も高いものだと思います。

    アスク 4位 2017-01-31 21:17
  • > No.63602のコメントへの返信

    >wonder.2さん

    お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
    彼と話してきました。彼がデキ婚にこだわる理由も聞いてきました。
    私は持病持ちなのですが、その事で彼のお母さんが反対しているそうです。子供さえ作ってしまえばそういう外野の声にとらわれずに入籍までスムーズにいけると考えているようです。
    ただ子供がほしいだけならわざわざ持病持ちのポポロちゃんを選ばないとも言われました。(分かっていた事ですが実際言われるとグサッときますね…笑)

    彼は医者というだけで言い寄ってくる女性が嫌いみたいですね…。たしかに敵、だと考えているのかもしれません。

    おもしろ動画ですか!なんだかほのぼのしますね…!幸せなんだろうなって…羨ましいです。

    医師は確かに一般的にはステータスなのかもしれませんが、私が彼と結婚した事で贅沢な暮らしができるわけでもなく…。正直メリットは「好きな人と暮らせる」ことだけです。(彼に今愛情があるのか自分でも自信がありませんが…。)独身の今よりも生活は苦しくなると思います。

    結婚の話はあまりせず、もうちょっと普通の交際を続けてみて大切にしてくれそうか、傷つける事はしなさそうか行動を観察してみようと思います。

    ご意見ありがとうございました!



    ポポロ(投稿者) 2017-02-02 16:11
  • > No.63603のコメントへの返信

    >マローダーさん

    お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
    再びのコメントありがとうございます。

    彼と話してきました。彼がデキ婚にこだわる理由も聞いてきました。
    私は持病持ちなのですが、その事で彼のお母さんが反対しているそうです。子供さえ作ってしまえばそういう外野の声にとらわれずに入籍までスムーズにいけると考えているようです。
    ただ子供がほしいだけならわざわざ持病持ちのポポロちゃんを選ばないとも言われました。

    自分がやりたい方、ですか…。改めて考えてみると難しいですね。
    たぶんこのまま付き合い続けるより別れた方が精神的には楽になりそうです。それが自分のやりたい方かどうかはまだ分かりません。最低な事を言うと好きにさせたいだけなのかもしれません。交際や結婚はまだ二の次なのに、あっちは将来のことばっかりデメリットをいっぱい言うだけで愛情表現が少ないですし。

    そこのお互いのズレでイライラしてしまってるのかもしれません。

    マローダーさんのおっしゃってる最悪な状況ですが父がそんな感じなのでリアルに想像できました…が!別れた女と一緒になっていればよかったと言われたら…!想像しただけで怒りでどうにかなりそうです…笑
    復縁してから日数があまりにも短いためまだ彼に対しての愛情がほぼ無ですし、正直結婚してもメリットはないので一旦結婚とかは考えないようにして(悟られないように)半年ほど彼の行動を観察してみようと思います。
    その上で今後を決めた方がいいとみなさんのご意見を読んでいて思いました。

    ありがとうございました!




    ポポロ(投稿者) 2017-02-02 16:37
  • > No.63604のコメントへの返信

    >プーーさん

    お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
    再びのコメントありがとうございました。

    プーーさんのアドバイス通り彼のいいところと悪いところ、私自身の譲れない事と妥協できる事を整理した上で話しました。彼がデキ婚にこだわる理由も聞いてきました。
    私は持病持ちなのですが、その事で彼のお母さんが反対しているそうです。子供さえ作ってしまえばそういう外野の声にとらわれずに入籍までスムーズにいけると考えているようです。
    ただ子供がほしいだけならわざわざ持病持ちのポポロちゃんを選ばないとも言われました。

    自分に自信がなくて今まではなかなか言えなかったのですが、「私は貴方や子供を1番に考えるけど、2番目には自分の事を考えるし自分を大事にするからね!」と本人に伝えることができました。

    私自身はブランド物は身につけてはいないのですが、両親から教育などにお金をかけて育ててもらったことは彼に知られています。もしかしたらそこでお金がかかりそうな女だと判断されているのかもです。

    彼は自称人の考えてることが分かる男なので空気は読めるほうかなあと思います。(でも本当に当たっているのは7割ぐらいです)洋服はブランド物とguが好きです。損得勘定やお金にはうるさいです。弱者というか興味のない人間には非常に冷酷です。

    でも結構その時の気分でコロコロと変わるので彼の本質はまだよく分かりません。まだまだ観察が足りないですね。それに少し気負い過ぎてたかもしれません。一旦結婚などは忘れて肩の力を抜いて、半年ほどは普通の交際をしてみようと思います。
    そこで行動を観察してみます。

    載せてくださっていたURL読みました。
    怒った時に淡々と責め続けるところは少し被りました。あそこまで酷い事は言われた事はないですが。冗談で言ったことを許してくれず「傷付いた、最低一年間は謝ってもらわないと許せない」とかは言います(本気か分かりません)

    またもやまとまりのない文章になってしまいました…!すいません。

    また何かあったらここで相談させてもらうことがあるかもしれません。
    その時はまたお力を貸していただけたら嬉しいです。
    応援の言葉も本当に嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    ポポロ(投稿者) 2017-02-02 17:17
  • > No.63607のコメントへの返信

    >ミコリーさん

    お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
    コメントありがとうございます。

    たくさんのご意見をいただいて厳しい言葉に戸惑ったり考えが揺らぐこともありましたが、じっくりと、本当の意味で今後のことを考え直せるいい機会になりました。本当にありがたいです。

    その質問は彼にもされました。
    本心から、私が養っていくし一生面倒をみるよと答えました。(こう答えることで手に入った距離になっちゃうかも…?とは思いましたが)

    ただ、やはりどこかで昔自分を裏切ったことを許せていない、信じきれていないんだと思いました。また裏切られて傷付くのが怖いから、昔のように愛情を持てないんだと思います。
    彼の前で蒸し返したりは絶対にしないようにしていますが。

    なので本当に彼を信じることができるようになるまで、将来の事を考えるのをやめました。
    結婚などは一旦考えないようにして、恋人期間を楽しもうと思います。
    その間に彼の行動も観察して、私自身が交際を楽しめなかったり、彼に大切にされていないと感じれば結婚しても上手くいかないと思うので。

    答えを出すのはそれからでいいかなと思えるようになりました。
    みなさんのご意見、本当にありがとうございました。

    ポポロ(投稿者) 2017-02-02 17:30
  • > No.63610のコメントへの返信

    >アスクさん

    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通り復縁したのが年始ですし、私1人と彼が付き合っている期間はまだ数週間です。

    彼は今度の四月から6年生です。
    結婚は在学中だろうと卒業後だろうと子供ができたら入籍、ということになっているので具体的には決まっていません。(デキ婚という形をとるのには事情があります)

    アスクさんのコメントの通り、彼が復縁後ずっと結婚後の話をするのでわたしもつられて先走り過ぎたかもしれません。

    結婚のことや将来のことは一旦忘れて、半年から1年ぐらいは泳がせて行動を観察してみようと思います。
    その上で彼に対しての愛情が復活しなかったり、大切にされていないと感じることがあればまた別の行動を起こそうと思います。

    少し冷静さを失っていたと自分でも恥ずかしいです。
    みなさんのご意見を聞いて本当に良かったです。

    ありがとうございました。

    ポポロ(投稿者) 2017-02-02 17:40
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