付き合って1年強の彼と早く結婚するにはどうしたらよいか？

夕日(すみれ)さん

コメント、応援ありがとうございます！
こちらに相談するまでは、イライラと焦りで考えがまとまりませんでしたが、自分がどうしたいか見えてきたように思います。

今の彼と結婚したいです
付き合いたいでも結婚したくない→結婚したいくらい好き、に昇格したいです。

アラサーになり、これからどうするか(どう生きるか)考え込むことが多くなりました。
周りから”早く結婚しなよ” のプレッシャー、友人や同期は婚約結婚出産〜と順調に進んでいく、都会暮らしに疲れたし地元に帰りたい、親が病気になり、いっそのこと地元で婚活してさっさと結婚してしまいたい…
つい最近(といっても3〜4年前)までは将来の不安などなくて、なんにも考えずに皆でわいわい飲んだり遊んだりしていたのになぁ…

なんて最近、気分がどんよりしていましたが、切り替えていこうと思います。

> No.63708のコメントへの返信

せっぴさん、お返事ありがとうございます。

相談所で出会ったとかでなければ「第一回 結婚のプレッシャー」から、半年の猶予期間というのはすごく妥当だと私は思っています。アラサー女子と付き合って結婚を全く考えていなかったなんて察する能力低すぎ！とは思いますが、本当に考えていなかったとしたら、男性が結婚を決意するためにそれぐらいの期間は必要なのではと思うからです。付き合いたいでも結婚したくない→結婚したいくらい好き、に昇格するための試用期間みたいな感じです。
すぐにでも結婚したい気持ちでの現状はとても苦しいとは思いますが、彼との結婚か、早く結婚かの優先順位を考えて、彼との結婚重視なら早く仲直りして半年間は居心地よく、早く結婚重視なら…このまま沈黙でもいいかもしれませんね。
ミコリーさんのおっしゃる、
結婚のプレッシャーから沈黙は、今までのお付き合いでのせっぴさんの評価が現れるもの
ということを理解して、ダメならあきらめると覚悟をして…。

迷うなら、沈黙は何度も使えないので、居心地いい彼女の振りをしながら考えてもいいと思います♪感情コントロールです♪

応援しています。

> No.63686のコメントへの返信

すみれさん
ご意見ありがとうございます！

期限設定を私の独断で決めてしまったことはマズかったですね…
ですが、半年すら私にとっては長くて待てるかどうか、といったところが本音です…

結婚の焦りがピークで、先日の話し合いではヤケ気味になってしまいました。

大切な彼を失いたくないですが、婚期も逃したくない。
毎日結婚のことばかり考えてしまって頭がおかしくなりそうです

半年間、居心地よく過ごそうと思いますが、なかなか難しいものですね。

> No.63685のコメントへの返信

ミコリーさん
早速のご意見ありがとうございます！
ここのところ感情に振り回され、考えがまとまらず相談させていただきました。

そうですね…彼は結婚というものを意識していなかったのだと思います。
好きだから一緒にいる、なのです。
私は一緒にいるだけではもう満たされなくて、その先に行きたくて…

しばらくは居心地よく過ごそうと思います。がイライラしてして自爆してしまいそうです…
半年という期間を決めたのは自分ですが、半年すら待つのがツライです。

将来の話をして以来、10日以上会っていません。(LINEで険悪ムードになったため)
次会うのが気まずいです

せっぴさん、こんばんは。

彼と結婚したい、でも、(彼と結婚できないなら)いたずらに時間が過ぎることは避けたい、難しい問題ですよね。。
いずれにしても、この時期に話題にしてみられたことはよかったと思います。

半年後に結婚へ進めるか別れるか決める、との約束もよかったと思いますが、彼としては短いとの言葉がありながらの約束、ちょっと無理に取り付けた感じもあり、半年後にやっぱり短かったのでまだ決められないと言われちゃうかもしれませんね。。

彼の 「将来のことを考えてはいるが、付き合ってまだ１年程なので、今はイメージが湧かない」という言葉は、悲しいですか結婚を(具体的には)考えていないのと同じと考えた方がいいようです。私も「1年以内に結婚する」と言う言葉を信じて痛い目を見た経験があります。ですが、その間に結婚のスイッチ1.2.7.をonにできなかった自分の責任でもあったと思っています。

彼の結婚のスイッチがほぼ全てonという解釈が正しいとすると、
半年後にもし彼が結婚を決意しない場合は、別れの覚悟も必要ではありますが、あなたと結婚したかったけれどこれ以上待てないというガイドラインを出して彼の前から消える。そして、結婚への具体的な行動を起こすまで連絡が来てもスルーする。というのが正攻法のようです。

この話し合い以降、険悪ムードになってしまっているとのことですが、この半年の居心地良さこそが彼が結婚を決意するためのポイントだと思うので頑張ってくださいね。せっかくonのスイッチがoffになってしまわないように…。

ここからは博士理論と関係ない意見ですが、彼にとって短いと感じる期間を設定したことは、彼が結婚を決意することを第一目標にするといまひとつと感じました。
年齢的な焦りもあるから期限を決めて欲しいということを穏やかに伝え、意向を確認し、それが自分にとって許容できる期間なのか、この彼にその時間を費やしてもいいと思えるのかをよく考えて、待てる期間と思えたら、彼の決めた期限で今回のような約束をする。そうすることで彼を尊重し、彼が決めて結婚する、という流れになりやすいし、その方が互いに思いやりのある関係だと思うのです。

期限設定のやり直しは今からでもできると思います。この人と結婚していいのだろうか？とも悩む人も多い中、そうではなさそうなのでこんなことを書きました。できれば彼の前から消えたりせずに決意してもらいたいと思う私は甘いのかもしれませんが。
そしてもちろん半年がせっぴさんの待てる期限ギリギリならこのままでいいと思います。

応援しています♪

年齢的なことやお付き合いを１年以上続けていて、今、結婚のプレッシャーをかけたのは正解でした。
ここで彼から芳しくない答えを聞いたのですから、半年と言わず
すぐに沈黙をするのが良かったのですが・・・。

今は、険悪ムード・・・ということなので、まずしばらくは居心地よくすごし、もう一度きちんと結婚意志があるかどうかを聞きましょう。
それでも同じ答えであれば即沈黙（生きているか死んでいるかわからなくする。連絡もすべてスルーし、SNSなどもしない）

今までのせっぴさんに妻としての資質（居心地の良さやパートナーとしての価値）を感じていれば、彼は追ってきます。
そのときにきっちりとガイドラインを出しましょう。

「私はあなたと結婚をしたいと思っていました。でもあなたはそうではなかったようなので、違う人を探そうと思います。今までありがとうございました。」

のようなことを言ってください。
本当にあなたが離れていくことがわかり、手の届かないところに行ってしまう。という危機感が彼に必要です。

そこで彼がせっぴさんを追ってくれば、婚約や入籍のやお式の日取りを決めてしまい、一気に結婚へコマを進めてしまいます。
そこで追ってこなければ、彼にとってせっぴさんは妻にしたいほどの人ではなかった。ということで、彼は諦めて次の人を探しましょう。

男性は一般的に、結婚という言葉を聞いて初めて真剣に考えるものです。
今の彼も年齢的にも漠然と結婚については考えているでしょう。でも結婚相手がせっぴさんであるかどうかはわかりません。

結婚のプレッシャーから沈黙は、今までのお付き合いでのせっぴさんの評価が現れるものでもあります。これまでのお付き合いで、彼があなたと一緒にいて居心地が良かったり、家庭的であったり、一生一緒にやっていける人。という評価があった場合は追いかけて来るでしょう。

結婚のプレッシャーは、彼のあなたへのテンションが落ちる前にしなくては意味がないので、タイミングが一番重要です。
そして、上手く行かなければ本気で別れる覚悟を持ってやってくださいね。