付かず離れずの距離を保つ彼と関係性をはっきりさせたい

かなこさん、こんにちは。
何でも良い、ぐっどうぃる博士の理論でとのことで、コメントさせて頂きます。

まず、現在の彼のかなこさんへの好意の程度ですが、
博士理論の「5つの距離」でいう「3. 体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない」距離なのではないでしょうか。

　１．生理的に受け付けない
　２．好きにさせるだけで十分
　３．体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない
　４．付き合いたいけど結婚したくない
　５．結婚したい

＞一度、食事の後に彼から手を繋いできて、家に行ったことがあります。私がそれとなく拒否したので行為には及びませんでしたが、

…とのことで、このとき少なくとも3の距離で見られていることは明らかです。
ですが、以下のことから「4. 付き合いたいけど結婚したくない」とまでの好意は無さそうです。

・食事の頻度も月１程度、それも誘う頻度はかなこさんのほうが多い。
・かなこさんの好意に気付いていても、アプローチは思わせぶりなものばかりでこれ以上距離を詰めてこない。
・この状況が7カ月と、結構長く続いていてる

おそらく、彼はかなこさんと体の関係を持ってみたいが、自分から積極的に動くことで生じるリスクは負いたくない。なので思わせぶりに接して、かなこさんのテンションを上げて「向こうの方から近づいてきてほしい」……「受け身のアプローチ」をしているのだと思います。
　女性側のテンションが高ければ高い程、相手を思い通りに動かすことが出来るし、責任も取りたくなければ受け身のアプローチはとても有効なのです。

＞•年の差や職場のことなど、付き合うとなるとリスクがある
＞•結婚を考える年齢なので慎重になっている
＞•告白して振られるのが怖い

ここまでの「潜在的には4の距離だけど、ほかの理由で付き合えない」というのはどうでしょうね？　個人的には、あまりなさそうな感じはしますが。。

さて、受け身のアプローチをする男性に対し、女性側がテンションを上げて積極的に動くと失敗しやすいように思います。
　今後、この状況を良くしていきたいのであれば「かなこさんが受け身になり、彼の方が積極的に動くようにする」のが定番のアドバイスになるかと思います。

一案としては、

・彼に好意を持っていたが、「彼は思わせぶりなばかりで、結局の所付き合う気は無さそう」と悟りテンションが落ちた。
・テンションが落ちたので、彼に対する優先順位が落ちている。

…というような「役を演じる」のが良いと思われます。男性のテンションを上げるには、男性の望む距離よりもちょっと離れるのが良いので。

この役を演じるのであれば、実際に忙しくして、彼への優先順位を落としてください。
（それが無理なら、忙しいふりをする）

彼から誘われても、「他に優先順位の高いものがあるので」断ってください。このとき、「代替日の提案」はしないようにします。

「最近付き合い悪いじゃん」と言われたら「ごめん、ちょっと忙しくて」
「いつならいけるの？」と言われたら「ちょっといまよく分からないから、また誘って」などと言ってのらりくらりとしておきましょう。

ただし、連続で3回断ったり、彼が気合の入った食事やデートの提案のあった時は、受けて良いと思います。
実際に会う時は「落ちない男を落とす方法」を参考に、居心地よく接しましょう。
　なお、体の関係を持つ気は無くとも、彼の家に行くのは止めて置いた方が良いです。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

彼が追ってきた場合「彼への優先順位が落ちていたが、彼のテンションが高まっているので、ワンテンポ遅れて、なおかつ彼よりも低い範囲で自分のテンションをあげる」のがコツで、彼のほうが積極的に動くようにします。

その他、職場恋愛という事で「休日何をしているか」等、プライベートについて職場で話すのは止めましょう。職場の飲み会が多いのであれば、優先度の低いものはたまに断っても良いかもしれません。プライベートについては謎にしておきましょう。

上記に加え、自分の見た目を磨く、内面を磨くなどの行動を取り、それでも彼が「付き合ってください」と言ってこない場合は「3．体の関係を持ちたいが付き合いたくはない」という線を越えられる可能性はほぼ無いと言えます。
　何年も彼に費やすことが無いよう、自分の中できちんと期限を決めて、、他に彼以外の男性も探しつつ取り組むのがおすすめです。

　あとは、博士のプロトコルや「受け身のアプローチ」で検索した相談を読んでみましょう。

アスクさん。
コメントありがとうございます。客観的なご意見とても参考になりました。ここは彼と距離を置いて、彼が追ってくるように仕向ける、ということですね。納得です。反面、距離を置くとそのままフェードアウトしてしまうのでは、という不安があります。また、私自身彼と身体の関係を持ちたい、という欲求があり、誘われたら応じてしまう気がします。男性の好きのレベルは5段階とのことですが、3から4にステップアップするには身体の関係はあった方がいいのではないでしょうか。いつまでも身体を許さない女が付き合いたい存在になることはあるのでしょうか？

こんにちは。
あくまでも私の推論ですが、今の彼のかなこさんに対するスタンスは以下のものです。

・体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない（3の距離）。しかし、付き合うことなく体の関係を持つのはリスク（付き合わなければいけなくなる危険）が大きい。だから、かなこさんの方からこの距離にくるようにうまく誘導したい。そのための布石で受け身のアプローチを仕掛けている。

＞男性の好きのレベルは5段階とのことですが、3から4にステップアップするには身体の関係はあった方がいいのではないでしょうか。いつまでも身体を許さない女が付き合いたい存在になることはあるのでしょうか？

一般に、男性にとって「体の関係を持つ」というのは大きな目標です。

男性にしてみれば【体の関係を持ったことの無い女性】というだけで、
その女性にプラスアルファの価値が付加されている（高価値に見える）ようなものです。

たとえば、男性につき合う前に体の関係に誘われた場合…
「付き合ってない人とは、体の関係を持ちたくありません」と言えば、【体の関係を持ったことが無い】という価値に釣られて「付き合ってください」という男性も多くいるぐらいです。

ですが、ここで体の関係を持つと【体の関係を持ったことが無い】というプラスアルファの価値が【初回体の関係を持った】ことにより減点となります。
　大きな目標を達成した男性が、急に冷静になって、女性の元々の価値（初回の身体の関係を差っ引いた価値）を評価しだす…。場合によってはここで冷めて、その女性と離れることもあります。

※この現象は博士理論では「クーリングオフ」という言葉で説明されていますので、詳しくは検索してみてください。

女性側がこの「初回体の関係前のプラスアルファの得点」を上手く利用するには、
（１）このプラスアルファの価値をできるだけ後まで残して、男性を引き付けておく
（２）その間に「4．付き合いたい（けど結婚はしたくない）」までの価値を男性に提示する

　1度目に身体の関係を持った後（＝プラスアルファの価値を減点され）ても、「付き合いたい」となるだけの、強固な恋愛感情を植え付けて置くというものだと思います。

長くなりましたが、私からかなこさんに言いたいのは「付き合うことなく、体の関係を持つ」というのは博士理論の逆を行くということです。

男性のテンションが大変に高い場合（思わせぶりなだけでなく、、）であれば、先に体の関係を持ってもうまく行くという事はあるでしょう。ですが、今の所相談の彼はそこまでではなさそうですし、最初に書いた「付き合うことなく体の関係を持ちたい」という目標が満たされて、そこで終わるという可能性が高いと思います。

１．男性を引き付けて、向こうから「付き合ってください」と言わせる。
　　言わせるために、自分の見た目や内面を磨く。
２．「付き合ってください」の一言にも、きちんと責任を取ってくれるのかを見極めてからOKを出す。
（性欲や他の欲（お金など）に釣られたものではないのか？）
（その場のテンションだけで言っているのではないのか？）

このような流れを取るのが、「かなこさん自身が傷つくリスク」が少ないとは思います。

>反面、距離を置くとそのままフェードアウトしてしまうのでは、という不安があります。
　順番が前後しますが、距離を置いてフェードアウトしてしまったら「それまでだった」ということです。
　この不安のまま動けば、これから先も「これまでの7カ月の延長が続く」ということになるかと思います。

博士のプロトコルもぜひ読んでみてくださいね。