沈黙&ガイドライン

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30代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2017-03-14 12:18

沈黙&ガイドライン

▼ コメントを見る(5)

  • 31歳
  • KCO


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
31
■相手の年齢
27
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚


■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
沈黙とガイドラインについて知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
四年前会社の同僚として出会い、一緒に出掛けたり、家で飲んだり仲の良い関係が続いていました。
相手のことを私もずっと好きでしたが、相手には彼女ができたり、関係の発展が難しく、彼にとっては好きにさせるだけで十分な距離なのだろうと思っていました。

一年前に私が同じ店舗から異動になり、その際に一度距離が縮まりましたが、結局発展はしませんでした。

そして今月から彼は新しい会社に転職し、働いています。

■具体的な相談
ずっと関係が発展しない仲で、彼はずっと私とは居心地がいいけど今まで好きになった相手はかわいい子だったから、結局は顔で私とは付き合えなかったんだと思います。

そして、私の年齢的にも結婚も考えなければいけないのと、同じ社内で軽い気持ちで付き合うことができないとも言ってました。

私も先生の本やこのサイトで勉強をして、言葉よりも行動をみていて、自分から彼に連絡をしたりも一切していません。

今回彼が新しい会社で働き始めるのをきっかけに、今までのように会うこともできないと思いますし、離れるならこのタイミングだと思っています。

転職の前に会った最後に、
『今までありがとう。
これからも会いたいから別れの言葉は言わないけど、これまでの会社の生活の中で1番感謝してます。これからも会おうね。』
と連絡がきました。

そして、新しい環境で働いて1週間ほどに、
新しい会社で自分の力が通用しないと弱音をはいてきました。

私はこの転職がきっかけに連絡もとらないようにしようと決め、自分の中でも諦めて他の人に目を向けようとも思っています。

これから連絡が来た時の対応や、
ガイドラインが必要なのか、沈黙だからずっと無視するのか勉強していても自分のおかれる関係と今のタイミングでのやるべき対応がわからず、みなさんにお伺いできればと思います。

勉強不足で申し訳ありません。
よろしくお願いします。
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  • KCOさん、はじめまして。
    まず、この彼さんを振り向かせることより
    婚活を優先すべきです。

    他の男性と出会う経験を重ねて
    彼さんへの執着を薄めましょう。

    「婚活の息抜き」と位置付けたうえで
    ふだんは沈黙し、彼さんから連絡が来れば
    短い返信をする程度で【薄く繋がる】ことが
    オススメです。

    彼さんの言葉から好きバレしていることが考えられるので
    彼さんにとって

    ・KCOが俺の事を好きかどうかわからなくなる

    ように行動する必要があります。
    基本的には沈黙を守り、彼さんから求められた時だけ

    意図的に(あくまでも自然に)
    優しく丁寧に接します。

    弱音を吐く彼を励まし、愚痴に耳を傾け
    なにがあっても彼を応援する友達、という
    立場を演じるのがオススメです。

    婚活で他の男性と絶えず出会っていれば
    KCOさんは無意識に上記のような行動を
    とるのですが、あえて意識してこういった
    行動を選択することがオススメです。

    ご存知のように、恋愛プロトコルには

    ・落ちない男を落とす方法vol.1
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/

    ・落ちない男を落とす方法vol.2
    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

    というマニュアルがありますが、

    【どうしても付き合えない】相手も存在するので
    そのときは【いつやめるか】という区切りが
    非常に重要になります。

    時間には限りがあり、誰にとっても貴重なものです。
    KCOさんにとって今すべきことは何か
    お考えになってみてはいかがでしょうか。

    Vitz  2017-03-20 17:26
  • KCOさん、31歳でしっかり働いている女性は婚活市場ではまだまだ全然、
    モテると思っているのでコメントさせて下さい。

    とはいえ正直、「婚活」している男性が年上の女性を受け入れるとしたら、
    KCOさんと彼くらいが限界の限界か?
    というのが一般的な年齢のバランスだと私は感じています。

    対して、
    会社の同僚、とかそういったことで関わる機会、時間が多い場合は
    年齢や見た目などをまったく考慮しない恋愛も20代は成り立ちやすいとも思います。

    そのギリギリなラインにいると思います。
     
    ところでKCOさんが、
    今回沈黙やガイドラインが必要な理由はなぜでしょう?

     
    ご相談文からすると

    ■これからは結婚を考えられる男性との出逢いに集中するため彼とは
     もう一切会わずご縁を切り離したい
     
    ということでしょうか?

    >KCOさんの年齢的にも結婚も考えなければいけない
    >同じ社内で軽い気持ちで付き合うことができない

    これは2つとも彼のセリフですか?

    彼は、KCOさんとは結婚を考えなくてはならない 軽い気持ちで付き合えない

    だから 付き合えない よ。 これ以上関係を深めてはいけないよ。
     
    と言っていたのですか?
     
    お二人は身体の関係はあったのでしょうか?

    もし、身体の関係なく
    これまで4年以上?に渡ってずっと友情を育んでこれたのであれば 
    お二人は人としてお互いに相性が良く、絆や情もあるのではないでしょうか?
     
    そのような中、結婚相手を探すための沈黙、ガイドラインであれば

    そのまま素直にそのお気持ちを伝えて沈黙して良いのではないでしょうか?

     
    でもKCOさんがご相談の彼のことを

    ■結婚を考えられる男性の一人として候補に入れたい。
     彼にもそう思ってもらいたい、彼と結婚を前提に付き合いたい
     
    とお考えであれば
     
    先のVitzさんのコメントと二重になってしまうようですが私も
    「婚活」を始めて彼以外の男性も視野に入れることをおススメします。
     
    そして、まだこの彼に対しては沈黙には入らず、

    "余裕の心"で

    今回の彼の KCOさんに対する「甘え」を"片手間"

    だけど、それにもかかわらず彼にとっては「包容力や居心地のよさ、安心」
    を感じてもらえるようなフォローをすることをおススメしたいと思います。

    先のコメント(流用して申し訳ありません。)にありました、

    リンク先「落ちない男~」の
     
    その3. 愚痴には黙ってとことん付き合おう

    のあたりですね。
     
    彼が、KCOさんに弱音を吐き始めた。

    これはチャンスなのだと私は思いますよ。ここはとことん彼を支えるべきとも。
    "余裕を持って 片手間に”です。感覚的に難しいでしょうか?

    難しくならないように、気持ちは「婚活」最優先で「彼を支える」を
    おすすめします。

    また、支える行為は無償です。
    見返りを求めないと心から思えたら是非今回この彼の辛い場面を
    支えてほしいと思います。
     
    どのみち沈黙されるのであれば、沈黙はその後が良いと思います。
    ※身体の関係があるようだと、もっとドロドロとし大変そうですが。
     

    ところで、この彼はモテる彼でしょうか?
     
    KCOさんが支えたところで、例えば
    顔が好みのタイプの女性が現れたらサッサと音信不通にするような彼ですか?
     
    ですがそのようなリスクを抱えつつも、

    「無理めの彼を落とす」のであればその彼が好む「顔が彼ごのみ」の女性を
    超えていく「お人柄」の魅力で彼をひき付けるしかないです。
     
    仮に、今はこの彼のためだったとしても

    無償の愛を注げる「お人柄」や「見た目」を向上させることは必ず後々、
    さまざまな人間関係にも役立つと思いますので
     
    結婚を前に、卑屈にならず 余裕を持って 片手間 に 見返りを求めず
    「誰か(彼)の役に立つ」ワザ?愛する技術みたいなものを磨くことも
    おすすめしたいと思います。


    ※再度書きますが
    31歳でしっかり働いている女性は婚活市場ではまだまだ全然モテます。
    しかし、年齢とともに一般的な婚活での出逢いは難しくなっていくという
    事実はどうしてもありますので、ご縁には視野を広げて
     
    素敵な恋をゲット!(笑) して下さい。
    応援します。

  • Vitzさん

    コメントありがとうございます。

    薄く繋がるですね!
    確かに私にとって1番優先するべきなのは婚活ですよね。

    確かに私の気持ちはバレてると思います。
    だから、自分からは一切連絡してません。

    彼を応援する友達。

    最近は他の人も視野にいれないとと思って、そうすると執着もちょっとずつではありますが薄れてきました。

    縁というのもあるので、いつ区切りをつけるのかが大事ですね。

    プロトコルを改めて勉強します。
    アドバイスありがとうございます!



    KCO(投稿者) 2017-03-21 23:35
  • > No.64647のコメントへの返信

    イルマーレさん

    コメントありがとうございます!


    >KCOさんの年齢的にも結婚も考えなければいけない
    >同じ社内で軽い気持ちで付き合うことができない

    これは2つとも彼のセリフですか?
    →こちらは2つとも彼のセリフです。

    だから 付き合えない よ。 これ以上関係を深めてはいけないよ。
     
    と言っていたのですか?
    →だから付き合えないとか深めてはいけないとまでは言っていませんでした。

    私たちは身体の関係はありません。
     
    だから絆や情、人としての相性は合うとは思います。
     

    私が沈黙ガイドラインする理由は後者の

    ■結婚を考えられる男性の一人として候補に入れたい。
     彼にもそう思ってもらいたい、彼と結婚を前提に付き合いたい

    という方が正直強いかもしれません。
     


    "余裕の心で
    「包容力や居心地のよさ、安心」
    を感じてもらえるようなフォローをすること

    ですね。

    実は昨日も連絡がきて、
    最初はたわいもない事だったのですが、途中で新しい仕事で結果が出せなくてきつい。
    眠れない。
    といった弱音がまたきました。

    だいたい10日ぐらいで連絡がきます。

    私としては沈黙が良いかと思っていたのですが、自分の好きを出さず、包容力で支える姿勢で良いんですね。

     
    ところで、この彼はモテる彼でしょうか?
     
    KCOさんが支えたところで、例えば
    顔が好みのタイプの女性が現れたらサッサと音信不通にするような彼ですか?
     
    →この彼はモテると思います。
    顔が好みのタイプが現れたとしても、音信不通まではいかないと思います。

     
    結婚を前に、卑屈にならず 余裕を持って 片手間 に 見返りを求めず
    「誰か(彼)の役に立つ」ワザ?愛する技術みたいなものを磨くことも
    おすすめしたいと思います。
    →この彼のためというより、自分の人間力を磨けるようにします。

    貴重なご意見ありがとうございます。


    KCO(投稿者) 2017-03-21 23:49
  • 新しい仕事がはじまった3月は10日に1度ぐらい連絡がきてました。

    みなさんのアドバイス通り、連絡がきたときには新しい仕事が思うようにできなく、落ち込んでいるので聞き役で話を聞きました。

    仕事の大変な話が主でしたが、くだらない話もしてたくさん笑っていました。
    くだらない話の中でも『こんな話できるのKCOだけ』と言ってました。

    今は仕事に必死で、出会いとかあっても気持ちがいかないとか、新しい職場にはタイプの人いないとも言ってました。

    落ちない男をの方法をやりつつ、彼への執着はせずにいきます。

    KCO(投稿者) 2017-04-06 11:52


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