喧嘩の後から音信不通

ゆきなさん、はじめまして。投稿を拝見して、つい最近までの自分の姿と重なりました。私も彼と喧嘩から音信不通となり、つい先日、復縁を果たしました。
これからどうしたらいいか、私の体験からお話すると、やはり博士理論の『沈黙』だと思います。何もしないのは本当に辛いです。しかし、『何かしたい、何かしなきゃ！』と思った時に出てくるアイデアは大概失敗します。（私自身がそうでした）
何もしないのはそれしかできないから…と思って、『しない』と言う事を『する』と気持ちを切り替えてみたらいかがでしょうか。（言葉遊びのような文章になりましたが）
あとは、彼以外の楽しみで気を紛らわせながら、彼主軸から自分主軸へ気持ちをシフトすると楽になるかもしれません。

拙い文章で申し訳ありませんでした。ゆきなさんが幸せと思える結果になることをお祈りいたします。

> No.64695のコメントへの返信

いちご様

はじめまして。
コメントありがとうございます！

いちご様も似たような状態だったとのこと、良ければ詳しく聞かせていただけませんか？
復活されたなんて、凄いですね！
おめでとうございます！
嬉しいお話はとても励みになります。


もともと私は自分に自信がなく、何かするたびにこれは正しいか？と不安になってしまいます。
何もしないが難しいということ、今回すごく思い知りました。

何かアクションを起こさねば彼の気持ちがどんどん離れていってしまうと不安でした。
最近は、辛くなると電話してしまおうか、家に突撃しようかと思うこともありますが、それは彼の気持ちを無視した行動だと思いやめました…。
連絡がないということは、今は私と関わりたくないということですよね。
何もしないを、する。
言葉遊びとのことですが、そう思うと少し気持ちが楽になりますね。
ありがとうございます。

沈黙についてですが、彼はすごくネガティヴな性格で、以前から私の気持ちを疑うようなところがありました。

今回沈黙することで、やっぱりゆきなは離れていった、という考えにはならないか不安です。
彼は誰よりも強く愛されることを望んでいるような感じがするのです。

もしよろしければ、ご意見いただけたら嬉しいです。

> No.64708のコメントへの返信

ゆきなさん、こんにちは。私の状況ですが彼とは遠距離恋愛で、1年半付き合ったのち、私の嫉妬が原因で喧嘩になりました。その喧嘩がきっかけで彼と音信不通になり、私も彼を労われなかった事、彼の優しさに気づけなかった事を後悔し、毎日泣いていました。
どうしても彼と連絡が取りたくて、何度もメールを送り（本当にしつこいくらい）、とうとう彼から『僕の気持ちをわかってもらえないようだ。時間のムダです。』と言われました。
それをきっかけに沈黙しようと決めました。そして彼とやり直すために変わろうと思いました。沈黙中は本当に辛く、彼が私を忘れてしまわないか…と不安でしたよ。だから恋ユニでも紹介されているジョン・グレイ博士の心理学の本を読んで、男性心理を理解することに努めました。そして、自分に自信を持つために興味のあった資格取得の勉強をしたり、友人とランチに行ったりして、意識を彼主軸から自分主軸へシフトしました。（私も依存体質なので、自己改革のつもりで）
そして5ヵ月の沈黙ののち、彼の誕生日におめでとうのメッセージを送ったところ、彼から未練があるような雰囲気の返事が来ました。そこからは、あれよあれよというように連絡ができるようになり、1ヵ月も経たないうちに再会して、その日のうちに復縁しました。

> No.64708のコメントへの返信

沈黙についての不安ですが、私もとても不安でした。私の彼はどちらかといえばサッパリしたタイプで『嫌ならやめればいい』という人なので、沈黙したらもうどうでもいい…と思うんだろうな、と感じていました。
だから誕生日のメッセージに返事が返って来た時には本当に驚いたし、嬉しいと思いました。沈黙したことで私は関係を悪化させることを防げましたし、彼に未練を感じてもらえたと思います。

相談に対する意見ですが、ゆきなさんの彼氏さんは、今いっぱいいっぱいの状況のようなので、これ以上負担をかけるとゆきなさんに対する不信感だけが残ってしまうと思います。
また、誰よりも愛されたい、と彼氏さんが思っているようならば、彼氏さんの望む愛し方をすることが大切ではないでしょうか。
離れたい、そっとしておいて欲しいならば彼の望むようにそっとしておく。
連絡が欲しいようならば優しい言葉で労わってあげる。
自分がしたいこと、ではなく、彼がして欲しいことをするとゆきなさんの評価はグッと上がると思います。そしてゆきなさんに対する不信感（気持ちを疑う）を払拭できるようになるかもしれません。

私が読んだジョン・グレイ博士の本に書いてありました。
『彼が1人で心の部屋に閉じこもっても、そこにはあなたの写真が貼ってある…』と。

彼氏さんの心には、きっとゆきなさんの写真が貼ってあると思いますよ。だだ今はそれをゆっくり見つめる余裕がないだけで。

そう信じて、彼氏さんからの連絡を待ってみたらいかがでしょうか。

> No.64709のコメントへの返信

いちご様

こんばんは。
彼氏さんとの経緯、詳しく教えてくださって、ありがとうございます！
音信不通になると、本当に気が気じゃなくなりますよね…
毎日テンパっている状態というか…。
私も何通もメールしてしまいました。

五カ月の沈黙とのことですが、その間はどういったお気持ちで過ごされていましたか？
今現在、私は彼氏と付き合っているのか、いないのかというところが気になってしまいます。
というのも、共通の友人がいまして、近々会う予定があるのです…
もし聞かれた時は、なんと答えたらいいのだろうと…。
連絡来ないけど、私は待ってるという風にすると、万が一彼氏に話が伝わってしまった場合、沈黙の意味はないでしょうか？
かといって、もう別れてるのかもしれないというのも…
これも、いまだに自分主軸だから考えてしまうのでしょうか…。

お誕生日の時のメール、緊張しませんでしたか？
五カ月ぶりに送るメールなんて、私だったら何日かかっても文章が作れなさそうです！
彼氏さんと復活できて本当に良かったですね。
いちご様の想いが伝わったんですね…。
私もそうなれるといいです。



ジョングレイの本、明日にでも探しに行ってきます。
今まで色んなサイトを見て男性心理を勉強していたつもりだったけれど、感情的になってしまった時点でやはり身についていないのでしょうね。

彼の望む愛し方、今の私には分からない気がしています…。
それも、今が音信不通だからです。
すごく誠実で責任感の強い彼だったので、音信不通という現実が嘘のようです。
この現実が、彼という人間が分からなくなってしまったのです…。
相手の望む事を叶えてあげるのが真実の愛だという言葉を聞いたことがあります。
本当に望んでいる事、毎日考えてみます。

いちご様、見ず知らずの私に時間を割いてアドバイスくださっていること、本当に感謝します！

> No.64767のコメントへの返信

ゆきなさん

沈黙の間の気持ちですか。
いろいろな気持ちだったと思うのですが、一番思ったのは
『彼に対して出来てしまった恋愛回路を小さくしよう。』です。
恋愛回路についてはこの恋ユニにいくつかトピックスがあるので、そちらを参考にしていただきたいと思います。

常に彼のことを考えている自分→彼に対して恋愛回路ができている
と自分で認識することで、彼への依存を少なくしようと思いました。
彼への依存を少なくすると、沈黙も楽になります。（事例は良くないですが、薬物中毒から抜け出すイメージでした。）

お話を伺って、ゆきなさんも彼氏さんに対して恋愛回路が出来ているように感じました。
共通のお友達に彼氏さんとの事を聞かれたら…と考えていらっしゃるそうですね。
少し落ち着いてみて下さい。

そのお友達はゆきなさんと彼氏さんとの事（音信不通な状態）をご存知ですか？
もし、相談せずに知っていたとして、
お友達はそんなこと（今どうなっているか）を聞いてくる方ですか？
彼への恋愛回路がそのような気持ちにさせていると思います。

極端な例になります。
私は自分で思い切らないと、いつまでもズルズル未練を残してしまうと思って、彼の連絡先を全て携帯から削除しましたし、SNSでの関わりも止めました。
彼を思い出すもの全てを自分から遠ざけました。
けれど、SNSを通じてできた、彼と共通の友人からは何も聞かれませんでした。
私が彼のことを話すまで、友人は私と彼との関係（付き合っているのか、別れたのか）なんて気にも留めていませんでした。
SNSで彼と全く関わらなくなって、友人からも削除したのに、です。
他人なんてそんなものです。

ゆきなさんがそのお友達に相談されているのなら話は別ですが、そうでなければお友達にとって、ゆきなさんと彼氏さんとの関係なんて気になることではないと思います。
仮に何か聞かれたとしても、それは『最近どう？』って類いの、社交辞令的な意味ではないかな…と感じます。

誕生日のメールについてです。
先述したように、私は彼の連絡先全て削除したので、メールではなく、SNSのメッセンジャーでおめでとうを伝えました。

伝える時には緊張しました。けれども、その時には
『彼から返事が来なくても、おめでとうの気持ちが伝わればいい』
と、半ば返事を諦めた気持ちでもありました。
ただ、誕生日のメッセージ内容については、ぐっとうぃる博士の【復縁講座4時間目（3／4】を何度も読んで、少しでも復縁に繋がるようにしました。

最後にですが
彼の望むことを毎日考えるのはやめたほうがいいですよ。彼の望むことは彼にしかわかりませんから。
恋愛回路がより強くなってしまいます。

連絡がない不安から、どうしても彼のことを考えてしまう気持ちはとてもわかります。
けれども、ゆきなさんに今必要なのは、彼のことを考えない時間だと思います。

私の経験がゆきなさんの参考になれば幸いです。

> No.64769のコメントへの返信

いちご様

お返事が遅くなり、申し訳ありません。

恋愛回路について、私も自覚しています。
朝から晩まで彼の事を考えてしまっています。
本当に中毒症状のような感じてすね…。
気を紛らわそうと、友人と出かけたり新しい趣味を作ろうとしているところです。
なるべく早く恋愛回路がなくなるといいのですが…。

友人の件、確かに考え過ぎかもしれませんね。
私の毎日が彼を中心に回っている証拠ですね…。
沈黙に冷静さは本当に必要ですね。

いちご様は、沈黙の間連絡先を全て消したとのことでしたが、彼氏さんとは別れたという認識で過ごされていたのですか？

ちゃんと別れていないので、まだ付き合っているという認識でいますが、これは期待してしまっているので良くないでしょうか。

お時間のあるときにお返事いただけたら嬉しいです。
いちご様からのコメントで凄く救われています。
ありがとうございます。

> No.64967のコメントへの返信

ゆきなさん
沈黙中は、彼と別れた意識でした。
と言うより、彼に別れを告げられたと思っていて、必然的に連絡できなかったので沈黙せざるを得なかった…という方が正しいかも知れません。
ゆきなさんが彼氏さんに期待するのは悪いことではないと思います。
ただ期待し過ぎると、あとあと辛くなるので、その当たりはさじ加減が必要かと。
（付き合ってるかわからないけど、彼が好きで、それで今は満足とか。）

恋愛回路は、なかなか手強いですよね。
偉そうにいろいろと書いていますが、彼と別れてから沈黙中、私はありとあらゆる復縁の本や復縁サイト、占いに縋りました。彼と復縁したくてしたくて、たまらなかったんです。恋愛回路できまくりでした。

でも、沈黙する時間が長くなるにつれて、彼のことを考える時間がだんだんと少なくなったと思います。
沈黙中に恋愛回路が小さくなったかどうかは今でもわかりませんが、復縁してから彼のことを考えている時に
『あ、今恋愛回路が働いているな』
と客観的に自分の気持ちを見つめることができるようになりました。

また、沈黙が今の自分自身にプラスになっていることが他にもあります。
復縁してから、私は彼に依存することがなくなりました。
復縁する前の私は彼を束縛したくて、どこにも行って欲しくなくて…
遠距離なので不安で、連絡がないと浮気してるんじゃないかと疑ってばかりでした。

でも今はウソみたいに彼を自由にしています。連絡が来なくても以前ほど気にならないです。
それは沈黙して連絡ができない辛さを知っているからだと思います。
毎日ではないけれど、メッセージを送れば返事をくれる、SNSに投稿したらリアクションしてくれる。
『一緒にいられることは幸せな事。当たり前は当たり前じゃない。』
心から彼に対してそう思えるようになりました。
『どこにも行かないで』
そう言っていた私が
『どこに行って何をしてもいい。あなたの心の中に私がいるならそれでいい。』
そう彼に言えるようになりました。

沈黙は辛いです。けれどもそこから得たものは本当に多かったと私は感じています。

ゆきなさんが幸せだと思えることを心からお祈りします。

お気持ちよくわかります。
私自身を見ているようでした。

修復は可能です。
まず、ご自身からの連絡はしてはなりません。
最低二ヶ月は一切の連絡をしてはなりません。
冷却期間を置いてください。
できれば三ヶ月から半年置いた方が確実です。

その間は、ご自身の問題を反省して、彼から見たときゆきなさんのどこに問題があったか？
彼はゆきなさんのどこが好きだったか？
ゆきなさんのどこが彼を苦手にさせてしまったかをよく考えてください。

冷却期間を置いたら、彼に短文で連絡します。近況を問う短いメールです。

それでも返信がないなら、また二ヶ月の冷却期間を置いてから、同様の短いメールをします。

返信があるまで、同様のプロセスを繰り返します。

返信が来たら、お礼を伝えて、はしゃがずに、彼との心の距離をよく考えて、その距離を維持するような、相手に同調する短い返信をします。

ある程度、返信が返ってくるようになったら、謝罪を伝えたいという理由で、会うことをお願いします。反省が十分であれば、自分の悪かった点と、これからお相手にどう接していきたいのかを伝えることができれば、気持ちが伝わるはずです。

なお、この時点で彼に新しい恋人ができていた場合は、決して動じてはならず、あくまで謝罪に徹します。

恋人ができていた時は、奪うようなことはしてはなりません。
彼が悩んだ時に相談に乗れる信頼関係を持つように、恋人ではなく悩みになれる友人になれるようにします。

いずれ、恋人のことで悩まれて相談を受けますので、そこから修復に至る道もあります。

短くて三ヶ月、長くて一年程度で修復可能なケースですので、安心して反省してください。

でも、私はゆきなさんのような性格は好きです。、本当は、うまくいくかどうかはお相手との相性次第でもありますよ。

> No.64987のコメントへの返信

いちご様

こんばんは。
沈黙中は『別れた』というお気持ちで過ごされていたんですね。
大好きな相手と別れたと思うのはすごく辛いですね。
でも、『付き合っているのに音信不通』という気持ちで辛くなるのなら、別れたという気持ちでいるほうが幾分楽かもしれませんね…。


いちご様はすごく努力されて変わられたんですね。
いちご様の以前の状態が現在の私だと思います。
それなのに、今はすごく落ち着いてますよね。
自分の状態を客観的にみることが出来ていて凄いです…！
きっと、それぐらい変わらないとまた彼に受け入れてもらうのは無理ですよね。
今もし彼から連絡が来たとしても、今のままの私じゃまた同じことを繰り返してしまうと思うんです。
今は彼をそっとしておくだけでなく、自分を変える、そのための時間でもあるんですよね。


いちご様の

『一緒にいられることは幸せな事。当たり前は当たり前じゃない。』

というお言葉、本当に今なら分かります。

彼と一緒に過ごした時間、毎日のたわいもないメール、全て当たり前なんかじゃないんですよね。
失ってから気づくなんて、本当に悔しいです。


同じような状態から彼氏さんとの仲を取り戻したいちご様のお話はすごく有難いです。
そして、私もいちご様のように精神的に自立した女性になりたいです。
きっと、長い沈黙の時間を過ごされているからこその経験と成長なのですね。

いちご様にオススメして頂いたジョングレイの本購入しました。
読めば読むほど、自分のしていたことがいかに彼を苦しめていたか分かりますね。
しっかり読み込みたいと思います！


いつも私の幸せを祈ってくださって、本当にありがとうございます。
いちご様も、彼氏さんとずっと幸せでいられますように。

> No.64994のコメントへの返信

しょう様

はじめまして！
コメントありがとうございます。
共感して頂きありがとうございます。
しょう様も同じような経験があるのですか？

相手の事が大好きなのに苦しめてしまい、その結果音信不通なんて、本当に後悔しています…。

修復可能とのコメント、すごく励みになります。
連絡を取らない時間は辛いですが、彼をそっとしておくのも愛なんですよね。
自分本位になってしまい音信不通になってから連絡を何回もしてしまい、彼には申し訳ないことをしました。


冷却期間やメールの仕方など、細かくアドバイス頂いてありがとうございます！

自分の反省点と、彼の好きな私ですね。
しっかり考えたいと思います。
彼に恋人が出来ていたら…ということを考えたら辛くなって涙が出てしまいました。
でも、それも有り得ることですよね。
今の私では絶対に動じてしまいそうです…。

もしいつか連絡が取れた時に、彼に恋人が出来ていたら、その時は彼の幸せを祈れるような女性になっていたいです。
常に相手の喜びや幸せを考えられるように。


今の時間は辛いですが、これはきっかけなんですよね。
こんなに自分を見つめ直したこと、今までありませんでした。
音信不通という状態が最初は苦しかったですが、こうやって自分の良くないところや依存に気づかせてくれた彼に、今は感謝の気持ちが湧いています。


また、見ず知らずの私にこうやってコメントしてくださるいちご様、しょう様にも感謝しています。
本当に、ありがとうございます。

> No.65029のコメントへの返信

お返事ありがとうございます(*'▽'*)
私も、同じような復縁経験が5回くらいあります。

死ぬほど好きな状態で、三ヶ月連絡取れないとか、毎日毎日辛かったです。

>もしいつか連絡が取れた時に、彼に恋人が出来ていたら、その時は彼の幸せを祈れるような女性になっていたいです。
常に相手の喜びや幸せを考えられるように。

私はもう、これだけでゆきなさんがお優しい素敵な女性と思いました。

逆に、私の方がゆきなさんのお幸せを祈りたくなりました。

同時に、ご自身のことを大切にされていただきたく思いました。
ゆきなさんが一人でいる間は、私がゆきなさんのことを思い、寂しくならないように応援したいと思います(*'▽'*)

がんばってね(*^_^*)

> No.65031のコメントへの返信

しょう様

こんばんは！
しょう様は復縁経験があるのですね。
5回も復縁されたなんて、凄いです！！
今の私からすると、復縁は奇跡だと思ってしまいます。
博士のプロトコルでの成果なのですか？


大好きな人と連絡が取れないのって、こんなに辛いんだと思い知りました。
今は喧嘩してるカップルですら羨ましいです！
やり取りできることが素敵だなって。



私が優しいなんて…とんでもないです。
そんな自分になれたらいいな、とは思いますがまだまだですね…(｀・ω・´)

しょう様、見ず知らずの私を応援してくださり本当にありがとうございます。
周りの友人にはあまり応援してもらえないので、とても励みになります。


もう少しで彼との記念日があるので、少し気持ちがソワソワしてしまいます。
連絡はもちろんしないつもりです。
心の中で彼に感謝を伝えたいと思います。

> No.65028のコメントへの返信

ゆきなさん
こちらこそ、温かいお言葉ありがとうございます。
ゆきなさんはとても素敵なかたですね。

ゆきなさんは今、ご自分のことを振り返って後悔したり、反省していらっしゃると思います。辛い気持ちになる時もあると思います。

そんな中、私のことを思いやってくださり、とても嬉しい気持ちになりました。本当にありがとうございます。

自分を変えようと思うことについてですが、あまり無理はしないで下さいね。ゆきなさんにはゆきなさんの素敵なところがたくさんあるはずです。ゆきなさんらしさも大切にして下さい。

原田マハさんの小説『本日は、お日柄もよく』の中の一節です。

『変わるって、いいことだと思う？』
『うん、いいほうに変わるなら、変わるほうがいい』

ゆきなさんに、そして彼氏さん双方にとっていいほうに変わるなら、変わるほうがいいと思います。どちらか一方のためだけに変わろうと無理を続けるのは、あとあと辛くなるはずです。
恋はひとりじゃ出来ないですから。

ゆきなさんの気持ちが彼氏さんに伝わること、お二人が幸せになることを願っています。

> No.65092のコメントへの返信

いちご様こんばんは。

素敵なのはいちご様のほうです。
見ず知らずの他人の相談に親切にコメントしてくださって、本当に嬉しかったんです。
周りの友人は彼に対して否定的な意見が多いので、彼の気持ちを思いやってくださるいちご様の意見、とても貴重でした。

音信不通から修復されたいちご様は、私にとって恋愛の先輩です(^^)v
まだまだ依存心は甘えが多いので、いちご様のようになれたらな、と思います。

素敵なお言葉ありがとうございます。
私は、彼のためだけではなく、自分のためにも変わりたいと思いました。
彼に好かれるから、嫌われたくないから、というよりも、このままの自分でいることが悲しいのです。

以前、恋愛カウンセラーの方に言われました。
良い恋愛とは、好きな自分でいられることだと。

彼と喧嘩してしまった時の自分は、嫌いな自分です。
マイナスな感情に囚われた、攻撃的な私。
そんな私でいることは、彼にだってよくないし、もちろん自分にもよくない。

今回の事を反省し、良い方向に変われると思いました。

いまだ彼から連絡はないですし、今後どうなるかはわかりませんが、頑張りたいと思います。