幼なじみと再会し好きになりましたが、彼女がいて…彼を振り向かせる方法は？

「全て相手にされるがままで自分から別れ話をしたりしたことがどうやらない」こういう男性は、相手から別れを告げられるまで別れません。
その上幸せに罪悪感を持っているようなので、不幸にしてくれる人としかお付き合いできないんです。
彼と幸せになりたい投稿者様とは方向性が違うので、もし別れたとしても付き合えないと思います。

こんばんは。
厳しくても良い、また博士理論での意見を聞きたいとのことでコメントさせて頂きます。

まず、相談文を読みすごく感じたのが、
相談主様が彼の言葉を鵜呑みにして、自分に都合よく解釈しているがために現実が見えていない風に見える…ということです。

博士理論では、言葉ではいくらでも嘘が付ける。また、人は良くも悪くも相手をコントロールするために言葉を使う（【本音と建前】ともいうように）ため、「言葉ではなく行動を見て」判断するのが大事だとされます。

その点、主様は「言葉ではなく行動を見る」の真逆に進んでしまっているように思います。

彼は言葉では、好意も無い。自分の気持ちと裏腹に、巻き込まれる形で彼女と付き合っているかのように言います。別れたいのに別れるアピールをするくらいで、きちんと別れられないと「言葉では」言います。
　ですが、これが本当であれば、今までどうやって生きてきたか分からないほどの「意志薄弱」な人間という事になります。39歳男性ですよね。

「他人の言われるがままに生きる」という事は、つまり悪い人や弱い人に利用されるという事です。それとも、彼はこれまでも自分が払えないレベルで借金の連帯保証人になったり、怪しげな宗教に入ったり、変なハンコや鉱物？を買ってきたのでしょうか（！？）

実際はそんなことは全然なく、彼が言葉を建前として使っているだけでしょう。
　言葉ではなんだかんだ言うけど、とりあえず今は「彼女と付き合っているという行動」をとっており、そこに本音があります。完全に別れたい程嫌いになってはいないという事もあるかもしれません。

また、「言葉でなく行動で見る」ということを「主様からの告白を断ったという行動」に当てはめてみると、シンプルに「主様とは付き合いたいと思っていない」という本音も見えてくるのではないでしょうか。

残念ながら「告白して断られてしまった」＝駆け引き上、ほぼ取り返しのつかない痛手です。なので、これから先彼を振り向かせるのは非常に難しいです。

「行動から現実を見る」ということ、また、振られたということは「彼が、主様を彼女にしたいという程の魅力を感じていなかった」ということです。
　今後彼とどうしたいか、どうするべきなのか考えるにあたり、まずはこれまでの状況を冷静に振り返ってみてもいいかもしれません。

> No.64778のコメントへの返信

あれっくるさん、コメントありがとうございます。

やはり幼なじみから別れ話を切り出すのを期待するのは、難しそうですよね。
彼女の話しをするときの幼なじみの言葉にいつも愛情を感じず、きっぱりと彼女との将来は考えられない！と言うので
、別れるのも時間の問題かなぁと思っていたのですが、1ヶ月半経った今でもまだ付き合っているので、そこまで別れる気もないのかなぁとも思ったり…

少し気長に見守りたいと思います。

> No.64790のコメントへの返信

アスクさん、コメントありがとうございます。

『言葉ではなく行動を見る』
心にどーんと届きました。

確かに彼の言葉を自分の都合のいいように解釈し、現実…今自分が置かれている状況…から目を背けていました。

しかも何故か焦っていました。

今、彼が彼女と付き合っているのは受け入れなければいけない事実です。
が、彼が彼女に対してしっくりと感じていない…という彼の言葉も嘘ではないとは思うんです。

先に気持ちを伝えてしまい(伝えるタイミングが違ったと今は後悔しています。)、彼の心を動かすことができなかったので、もうチャンスはないのかもしれません。
でもこのまま諦めたくないと今は思ってしまっています。
少し長い目で見て、幼なじみという特別な関係もあり、彼も私との時間は居心地がいいとは思ってくれているようなので、今のこのレベルを壊さないようにして、もう一度チャンスを待ちたいと思いますが、やはりこれは浅はかな考えでしょうか？

この事についてもよろしければご意見頂けますと幸いです。

幼なじみさん　こんにちは。
私がまず、相談を拝見させていただいて思ったのは正直に言って
「この男性で大丈夫なんだろうか？」という事なんです、ごめんなさい。

幼なじみさんから見ると、幼いころから知っていて良いところもたくさんあるのでしょうけど、39歳の男性として彼を客観的に見るとどうでしょうか？

まず、私は別れた妻や今付き合っている人の事を被害者側として語る男性、にはあまり
まともな人がいない、と常日頃から感じています。
彼は離婚理由はまるで奥さん側にあってトラウマがあると幼なじみさんに語り、
今の彼女さんと、押されて付き合って→あんまり好きでもないんだけど→でも別れてくれない
と、まるで相手側に原因や責任があるように語っていますよね。
もちろん、一応は「俺も悪いところがあったけど」「俺もはっきり言わないから悪いんだけど」という言葉は付け足されているかもしれませんが、
幼なじみさんは　彼さんからの話しか聞いていない状態で、
（彼よりも相手に問題がある）と思いこまされているわけです。真実は判りませんが、
元奥さんだけならまだしも、今の彼女の事を明らかに大事にしていない男性、ってどうなんでしょうね。

これは女にだらしがない人の特徴でもあり、そして私の経験上、「俺は女の
言うがままに付き合ったり別れててしまう」という男性は
結局はどの女性の事も大事にできません。彼らには「特別な女性」というものが
本当にめったに現れませんし、現れたとしても、彼ら自身が年をとった時に
若くて条件の良い、めったに相手にしてもらえないような女性（これを逃したら
次にこんな女性には相手にしてもらえなそうな）でないと、大事にはしません。

幼なじみさんは、この彼氏さんにとってはそういう存在では無いですよね。
既に向こうは逃げ腰です。正直に言って、彼は「幼なじみさんを気軽に話したり
呼び出せたりする友達としてはいいけど、正式に付き合ったりはしたくない」という
距離に置いていると思います。

子供のことや今の彼女の事は単なる「幼なじみさんへのお断りの為の言い訳」ですので本気にしなくていいと思います。彼が、今の彼女の事を本気で好きじゃなかったとしても、だからといって幼なじみさんと付き合いたいとか幼なじみさんが好きとかそういう事ではないのです。
酷なようですが、幼なじみさんはある意味一人相撲している状態で、客観的に見ると
「範疇外」でウロウロしている人だと思います。

この彼氏さんにとって良い獲物的な女性が現れたら「今まで言っていた事はなんだったの？」
と思うくらいさっさと今の彼女と別れて次の女に乗り換えていくと思いますよ。

そういう人がなかなか現れなくて、幼なじみさんが強く押し続ければ、
体の関係を持ったり、なんとなく付き合っているかも？みたいな状態に
持っていくことは可能だと思いますが、そうなったとき、幼なじみさんは
彼にとって「あんまり好きじゃないけど別れられない彼女」の第2号として
他の女の人には語られる存在になると思います。
どうでしょう？それでも良いのでしょうか？

私は他のもっと、幼なじみさんを大事にしてくれる男性を見つけた方が
良いと思います。

こんにちは。

元奥が悪い、彼女が悪い。
ほんとなのかなあと思います。
そうして悪口を言えば、幼なじみさんがいいようになびいてくるので、大げさに悪口言ってるだけで、彼女といるときは普通に楽しくやってるんじゃないでしょうか。
嫌なら別れればいいだけですから。
別れないことを選択してるのはその男性ですよ。

もし、この先、その男性と幼なじみさんが付き合うことになっても、その男性は100%他の人に幼なじみさんの悪口を言うと思いますよ。「押されて、前カノと別れさせられて付き合うことになった。」って。

どういう事情があるにせよ、元奥、現カノの悪口を言う男にろくな男はいないと思います。

キツイ書き方になってしまいましたが、とても包容力のある男性とは思えないです。

そんな悪口三昧の元奥に子供をまかせて、しかも「子供は幸せじゃない」って、本当にそう思うのなら自分が引き取って幸せにすればいいのに。

口だけの男だと思います。