復縁 沈黙後の対応 気持ちの持ち方

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20代後半 復縁の相談

公開日:2017-04-14 16:25

復縁 沈黙後の対応 気持ちの持ち方

▼ コメントを見る(3)

  • 29歳
  • たまご


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  29 )歳 性別( 女 )
相手 (  30 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
同じ職場の同僚同士で、部署は違います。
3年間お付き合いしていました。
半年間の友達期間を経て、相手からの告白で付き合いで始まりました。
その時は、博士の理論や恋愛に対しての駆け引きなど、全く知らず知識のないまま付き合っていました。

別れ方としては、居心地のいい関係が作れていないにも関わらず、結婚の話が全くでないことに対して、感情コントロールもできないまま接したり、ダメ出しや付き合いの温度差を考えないままの付き合いに相手が嫌気をさして別れました。
その時は、復縁への手順の知識があったわけではなかったのですが、すがったり泣いたりはせず、借りていたものを返して、借りてたことに対してありがとうと、伝えそのまま沈黙に入りました。

それからここのサイトを利用したり、博士の本を読んだり、恋愛に対して勉強を始めました。

半年間の沈黙期間中に相手からも連絡は来ず、その期間は感情をコントロールすることと見た目を磨く事、自分磨きや自分の生活を充実する事にして専念して過ごしていました。

時間を過ごす中で、プライベートや職場でもすごく感情的に行動していたんだなと、このままではいけないと自分を見つめ直す時間になりました。

■具体的な相談

半年の沈黙後、最近の様子を伺うラインを送って2回やりとりをしまのですが、会おうや復縁を迫るラインを送ったわけではないのに、「職場で軽く話す程度はいいけれど、メールは悪いけど控えて欲しい」と言われました。
ここで感情的になってはいけないと思い、「そうだね、分かりました。きちんと伝えてくれてありがとう」と伝え、律儀にも「お願いします」と返事が来ました。

タイミングが今ではなかったとまた、沈黙するつもりではありますが、今後どうするべきかどうしたら最善か、相手にどうアプローチしたらいいのかアドバイス頂きたいです。

よろしくお願いします。
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  • たまごさん、こんにちは。

    〉半年の沈黙後、最近の様子を伺うラインを送って2回やりとりをしまのですが、会おうや復縁を迫るラインを送ったわけではないのに、「職場で軽く話す程度はいいけれど、メールは悪いけど控えて欲しい」と言われました。

    まだ、悪い記憶が消えていないか、新しい相手がいるなどの可能性を感じました。半年でこの言葉なので、よほどのことがない限り、もう連絡しない方がいいと思います。よほどのこととは、彼から連絡が来た場合などです。
    幸か不幸か、職場では会えるとのことなので、接し方によって悪い記憶は消えにくく、逆に好印象を与え直す機会にも恵まれるとは思います。
    でも、職場で軽く話す程度はいいけれど、と言うことは、別れてからも仕事での必要最小限以外にちょこちょこ話しかけているのでしょうか?
    もしそうならまだまだ手に入っている気もするし、その場合は彼に完全に興味を失った女性(ただし拒絶はしない)の役を演じましょう。
    たまごさんの感情的な行動が別れの一因だったなら、これをほんのわずかでも彼が職場で感じたら、彼は全てを思い出してしまうと思います。

    そして、もし彼がたまごさんを必要とする機会があればその時だけは快く助けたり(決して先回りして助けるのではなく)、他の職員がたまごさんは変わった、たまごさんは良い人だ、などと感じて彼に偶然伝わるような機会があると、少しずつ軟化していくのではないかと思いました。
    彼に新しい相手がいる場合も含めて、まずはさらに1年間、上記の役に努めるのが良いと思いました。

    ただ、相手によっては、悪い記憶がずっと消えないこともあると思いますし、年齢的にも大切な時期を彼に固執せず、他にも目を向けて幸せになれますよう願っています。

  • たまごさん、こんにちは。

    3年間のお付き合いをした彼と

    ■ 復縁したい

    との事ですがご相談の内容からですと、
    この彼との復縁はとても時間がかかる印象を受けました。

    たまごさんは、3年間のお付き合いで彼に対するご自身のことを

    >居心地のいい関係が作れていない
    >結婚の話が全くでないことに対して感情コントロールもできない
    >ダメ出しや付き合いの温度差を考えない

    そして、彼がたまごさんに嫌気がさして別れたと書いていらっしゃいます。

    たまごさんは別れ際は縋らず、半年沈黙をされた、との事。
    それは良かったと思います。

    引き際をキレイにし、なかなか難しいと言われる沈黙をよく頑張られたと思います。

    ですが、

    沈黙後の軽い様子伺いのLineで、

    「職場で軽く話す程度はいいけれど、メールは悪いけど控えて欲しい」

    と彼からのお返事があったとの事ですので


    この彼には、更に1年の沈黙が必要なのではないでしょうか?
     

    ただ本当にごめんなさい。
    たまごさんが彼の気持ちも考えつつ、
    軽めのLineを送ったのに対し、男性が礼儀正しく、しかししっかりと

    「メールは控えて欲しい。」

    という事はそれなりの覚悟が必要だと思います。
     
    何の覚悟か、というとそれは彼とのご縁はここで終わりという事です。
    彼は3年間でたまごさんの良いところもたくさん感じていたと思いますよ。
     

    この彼は職場も一緒との事で身元もしっかり分かっているし
    3年間というまとまった交際期間を経て

    そして、その上でのきっちりとした意思の強いお返事をしています。
     
    ちょいちょい見かける
    好き好き要員として、元カノやら好意を寄せる女性を際限なくキープする
    男性もいる中、
     
    ご相談の彼はそんな男性より言葉にも誠実な彼だと思います。
     
    だからこそ、「メールは控えて欲しい。」という言葉が強い本音と思います。


    ただ、一方この事は、たまごさんにとって
    新しいチャンスの扉が開かれたという事ではないでしょうか?
     

    彼の事は一度キレイに手放す機会ではないでしょうか?
     

    29歳はデータでは結婚の可能性が高い年齢です。
    たまごさんもご結婚を考えられていると思いますがいかがでしょう?
     
    新しい未知の男性との出逢いに今回の経験を活かす事を考え
    出逢いに向けて活動を始めませんか。
     
    そうする事は彼との復縁が諦められない場合でも
    新しい方との出逢いは復縁にもきっと活かされます。
     
    彼を真っ直ぐに見つめない方が
    心に余裕を持てると思いますがたまごさんはいかがでしょう?


    今、彼に対し出来るアプローチは「何もしないこと」しかないように思います。

    「メールは控えて欲しい」とはっきり言う彼については

    博士理論でいう彼に新しい彼女が出来た場合の沈黙に匹敵する1年間の更なる
    沈黙が必要に思いました。
     
    たまごさんは彼と会社が同じ、という事ですから
     
    彼へメールをする事は出来なくても
    美しく磨きがかかるたまごさんの成長を彼に見せる事は出来るのだと思います。
     
    これから1年、見た目を磨き、女っぷりや仕事のスキルを上げつつ
    書き出した反省点を改善し
    新しい出会いに向けて活き活きと取り組んでみては、と思います。



    この彼が復縁するのであればそれなりに信頼出来そうですが
     
    それだけにこの彼が「メールを控えて欲しい」とハッキリ言っている、という事は
    復縁は困難なようにも思います。

    ※簡単に復縁できる男性は慎重に対応した方が良いように思います。
     


    しかし、これから1年の間に彼から様子伺いのコンタクトがある可能性はない、とは言えず
    いずれにせよ
    その際でも たまごさんには何名かの候補がいた方が良いと思います。



    良いご縁に繋がりますように。

  • > No.65160のコメントへの返信

    お返事遅くなってすみません。

    お忙しいところ、ご相談にのって頂きありがとうございます。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    半年間の沈黙の間に色々考え、行動して来たつもりですが、恋愛だけではなく、仕事でも相手の気持ちは自分ではどうしようも出来ないとつくづく思わされました。

    自分も年齢的に結婚も考えています。
    告白された時に、自分から結婚を前提にという話をして了承して付き合いが始まったのですが、付き合いが2年経っても彼は自分からは全く将来の話や結婚の話はしてくれませんでした。
    (博士理論を読むと、この行動は良くなかったと反省するポイントでもあります)

    誠実で、責任感をもっている人だとは思っているのですが、付き合いを振り返るとこの人は誠実だったのかなと思い返す所もあります。

    ただ、居心地のいい関係や距離感を考えずに付き合ってはいたのは事実なので自分のせいと反省もしてます。

    結婚自体も誰でも良かった訳ではなく、やっぱり好きな人としたかったからここまで真剣に考えていたんだなと思いますが、それも思考回路を強くしてしまう要因だったと思います。

    半年間経てだ、大なり小なり思考回路が小さくなるなとは実感してます。

    他に目を向けつつ、1年間沈黙してみようと思います。
    自分の年齢とも折り合いをつけながら、やりたい事をしていこうと思います。

    本当にありがとうございました。

    たまご(投稿者) 2017-04-17 13:14


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