結婚自体に意義を見出せないと言われましたが、何か引っかかる。

こんにちは。
前の相談も含めて、拝見しました。

前回の相談のミコリーさんのアドバイス通りが私はベストだと思います。

とてもいいにくいのですが、彼はいま結婚したくないと思っています。
もちろん趣味はその理由の１つに過ぎません。
彼の両親が離婚していることも、理由の１つかもしれません。


本当の理由は彼にしかわかりませんが、
現状が居心地がいいのになぜわざわざそれを変えなければならないのか、
なぜわざわざ結婚という責任をとらなければならないのか、
今のまま話し合いをしても彼には理解できないと思います。

いずれにしても、せっぴさんの見立て通り７つのスイッチがほぼオンなのであれば、ただただ結婚したくないだけなのだと思います。

まだ独身で、自分のお金は自分のためだけに使い、自由でいたい。
せっぴさんの人生を背負う覚悟ができていない。
彼の言うとおり、子供を育っていける自信がない。
おそらく、将来が決まってしまうこと、責任を負うことがとてもとても怖いのだと思います。


ですので、彼を言葉で説得することはおそらく無理だと思います。
その恐怖心に勝る「せっぴさんを手放したくない！！」という気持ちにならないと、結婚しようという気持ちにはならないと思います。


では、彼がそういう気持ちになるのは具体的にどうすればいいのか？
というのは前回のミコリーさんのアドバイスと重なってしまうのですが、
別れを覚悟して、恋人の心を取り戻す方法を行うのがいいと思います。

本来ならもう今すぐに一切の接触を断って沈黙をするのがいいのかなと思うのですが、来週話し合う約束をしているようなのでその話し合いの場には行きます。

その際に結婚の話になったら
「私はあなたが大好きで、あなたと結婚がしたいと思っている。」
と伝えます。
このとき、わたしならば説得はしません。
ただ、彼が素晴らしい人で一緒にいたいから結婚したいのだと伝えます。

おそらく、彼の答えは変わらずノーだと思います。

今は結婚できない、あと１年付き合ったら変わるかもしれない。
結婚するならせっぴしかいないと思っている。
というようなことを言われるかもしれません。
こんな俺を受け入れてくれるのはせっぴだけだ、と同情を引こうとするかもしれません。

でも、「結婚して下さい」以外のどんな言葉も無意味です。
ただ現状を引き延ばすための言葉にすぎません。
ので、愛情を伝えられれば、「とてもうれしい。」とだけ答えればいいと思います。


彼からの返答が「結婚して下さい」以外であったならば、
別れを覚悟して「あなたのことは大好きだけど、私は結婚をして家族をつくりたいので、別の人を探します。」と伝えて、去って下さい。
女性が家族を作るには期限がある、というようなことを伝えてもいいと思います。

泣きそうになると思いますし、その場を離れるのはとてもつらいと思いますけど、取り乱さず冷静にいられるようにがんばってください。

いろいろと説得してこようとしてくるかもしれませんが、
結婚して下さいというプロポーズ以外は聞き入れないで下さい。
結婚したいと言わない彼に失望しいらだつかもしれませんが、彼を責めたりしないで下さい。


それからは、彼との接触は一切断って、沈黙をします。

完全に接触を断って、せっぴさんが生きているか死んでいるかわからない状態になり、
彼がせっぴさんを完全に失ってしまった！！と思ったとき、はじめて彼は結婚をする決意ができるかもしれません。
逆に言えば、そういう状況にならないと今の彼が結婚を決意するのは難しいかもしれません。

彼がせっぴさんを失いたくない！他の人と結婚してしまうかもしれない！と思えばプロポーズしてくると思います。


さいごに。
彼が話し合いでプロポーズしてくれなくとも、
恋人の～をしてもプロポースしてこなくとも、
せっぴさんの魅力や価値とは何も関係ありません。

彼と、せっぴさんでは、ただただほしいもの、望むことが違っただけです。
犬を飼いたい人もいれば、猫を飼いたい人もいる。それと一緒です。
どちらが悪いわけでも、せっぴさんに魅力がないからでもない、ということは覚えておいてほしいと思います。

まだ２９歳ですから、彼と結婚できなくとも次の人を見つけることは可能な年齢です。
でも、焦った方がいい年齢でもあります。

７つのスイッチがほぼオンなのであれば勝算はあると思います。
勇気を出してぜひ最後までがんばってやってみてください。

応援してます。

> No.66980のコメントへの返信

りえ様

返信が遅くなり申し訳ありません。
貴重なコメントありがとうございます。

＞今のまま話し合いをしても彼には理解できないと思います。
＞…ただただ結婚したくないだけなのだと思います。
＞…ですので、彼を言葉で説得することはおそらく無理だと思います。

彼を説得するのではなく、今すぐ沈黙に入ることがベスト、とのことですが、説得は寧ろしない方が良いのでしょうか？

と言うのも、次回の話し合いで彼を説得しようと考えていました。
今回の話し合いでは彼の考えを聞くことがメインで、私の考えはあまり伝えていなかったので、次回お互いの考えを踏まえて話し合うつもりでいました。

沈黙はリスクを伴うので、最終手段と思っています。
私の場合、沈黙でしか彼の気持ちを動かすことはできないのでしょうか？

お返事いただけたら幸いです。

> No.67024のコメントへの返信

>せっぴ(投稿者)さん
はじめまして。
男性にとって結婚はタイミングです。
衝動的といってもよいでしょうね。

少なくとも、せっぴさんが想定されているような
時間をかけて話し合って論理で説得された結果
結婚するという流れは彼さんに限らず男性にとって
非常に不本意かつ不満が残るものでしょう。

したがって、
話し合いを続ければ彼さんから結婚についての
同意が得られるというお考えは捨てることを
オススメします。説得は諦めましょう。
実際に話し合いを続けるほど彼さんの
せっぴさんへのテンションは下がることが
予想されますね。

沈黙はリスクが伴うというせっぴさんの
お気持ちはよく分かりますが、
現状で彼さんと結婚するのは無理です。

この段階でせっぴさんがこれまで通り
お付き合いを続けることそのものが
せっぴさんの結婚に関していえば
既に黄色信号（リスク）が点灯する段階です。
彼以外の男性を視野にいれても良いかもしれません。

【結果的に彼さんとは結婚に至らないかもしれない】
ことが現実になる可能性はお考えになるべきですね。

今、覚悟を決めて沈黙を始めた場合
彼さんにとってせっぴさんは手に入った距離から
手に入らない距離に動くため
【今までサクサク動いていたスマホが急に壊れた状態】
のようになり
せっぴさんの価値を急速に認識する事態に陥るでしょう。
そこで【（せっぴさんと）結婚したい、ずっと一緒にいたい】と
彼さんが結婚に積極的になる可能性を最も高めるのが沈黙です。

もちろん沈黙しても彼さんが結婚したいと考えない
可能性もあるので、そのときは彼さんをあきらめて
他の出会いを探す必要があるでしょう。

最後になりますが、
7つのスイッチは目安程度に考えるべきです。
多くがオンになっていても彼が結婚を決断しない、
と認識されていらっしゃるようですが
強い恋愛回路の影響を受けながらという背景から
客観的な判断が出来ていない可能性があります。

多くのスイッチがオンでも結婚に至らず
別れを選ぶカップルもいますが
たった一つのスイッチがオンだったことが
結婚に繋がったカップルもいます。

すでにご存知だと申し訳ないのですが
博士の著書【結婚を考えはじめた女（あなた）へ】
をお読みになってはいかがでしょう。

> No.67026のコメントへの返信

Vitz様
貴重なコメントありがとうございます。

＞実際に話し合いを続けるほど彼さんのせっぴさんへのテンションは下がることが予想されますね。

なるほど…話し合いを重ねるほど気持ちが離れる可能性は高くなるのですね。
今まで2人の間ですれ違いがあった際は、話し合うことで解決してきたことが多かったのですが、この件についてはバッサリ沈黙した方が良さそうですね。

”結婚を考えはじめた女（あなた）へ”は既に読んでおりましたが、今回本棚から出して再読しました。
沈黙について、より詳しく知りたくなり、このサイト内で沈黙に関するページを読みあさりました。
沈黙→結婚は難易度が高いですね…

7つのスイッチについては、確かに客観的な判断ができていないかもしれません…


今すぐ沈黙に入るべきですが、来週の話し合いを含め、何度か彼と会う用事があります。(用事はキャンセルできない)
彼に会う際に言動、態度など気をつけることはありますでしょうか？

> No.67029のコメントへの返信

>せっぴ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。
今後せっぴさんが沈黙をしようとお考えなら
沈黙のタイミングは彼さんの言動や行動から
決めるのがオススメです。

言動で例をあげるならば
・結婚するとお金がかかるから趣味に費やすお金は減るよね
・愛し合っていれば結婚する必要はないよね
・結婚した友達の話きいても何が幸せなのか分からないんだよね

上記のような結婚に対するネガティブな言動に対して
せっぴさんが『どうだろうね～』と言葉を濁して沈黙に入ると
彼さんにとって何故せっぴさんと連絡がつかないのか
理由がわかりやすくなります。

行動で例をあげるなら
・かなり高額な（家具並みの）グッズを趣味の為に購入した
・独身者しか行かないような遊びに参加していた
・いつもホテルか部屋デートで頼んでも彼の友達には全く紹介されない

というものが一般的ですね。
したがって、せっぴさんはいつでも沈黙に入れるように
彼の言動や行動に注意深くなる必要があるので
【あくまでも自然に振る舞いましょう】
という助言が役に立つかもしれません。

しかしながら沈黙も遅すぎては効果が無くなります。
結婚について彼さんが消極的だと分かった時点が
沈黙に最適なタイミングだったと考えることができます。

キャンセルできない用事がこまごまとあるのは
既婚・独身にかかわらず女性なら同じです。
ただ結婚よりも大事な用事は
独身女性には存在しないというのも
この場合は有効な考え方かもしれないですね。

彼さんとの結婚について最短で決断しようと
お考えなら早い段階で沈黙に入ることを
かさねてオススメします。

Vitz様

具体例を挙げてのアドバイスありがとうございます！
大変参考になります。

＞【あくまでも自然に振る舞いましょう】

わかりました。今の状況で自然に振る舞うのは難しいですが、やはりそうですよね。平常心を心掛けようと思います。

＞しかしながら沈黙も遅すぎては効果が無くなります。
＞結婚について彼さんが消極的だと分かった時点が沈黙に最適なタイミングだったと考えることができます。

タイミング…大事ですね。
最適なタイミングは外してしまいましたが、彼のテンションが冷めないうちに手を打ちます。

何度もアドバイスいただきありがとうございました。
冷静に考えることができました。
感情的にならずに行動しようと思いますm(_ _*)m

彼と別れました。
スッキリしたようなムシャクシャしたような、複雑な気分です…

お互いの考えが平行線なので、2人で別れを選びました…


話し合いの中で、彼は
結婚という制度に縛られたくない。具体的にどう縛られるかは分からないけどとにかく縛られたくない。 等と言っていましたが…
こじらせてる感満載でがっかりしました笑

こういう厨二病的な考えで結婚願望が薄いタイプは、何きっかけで結婚願望が湧くのでしょうかね…？

他にも彼の発言が別れたいんだか別れたくないんだか訳分からなくてイライラしました。
(イライラはぶつけずに冷静に対処しましたが)

> No.67186のコメントへの返信

>せっぴ(投稿者)さん

2人で別れという結論を選択されたのですね。
せっぴさんにとってはその方が良かったと
私は考えます。

・好きだが束縛されたくない
この彼さんの考え方は結婚に対する適性が
低いことを示していることには
お気づきでしょうか。

なぜなら
「好き」だから彼さんからアプローチして
交際を始めているわけですよね。
その段階で、せっぴさんは他の男性と
お付き合いをしない訳ですから
ある意味でそこからもう彼さんは
せっぴさんを束縛しています。
せっぴさんにとっての束縛は
交際していても結婚していても
他の男性とお付き合いしないという
意味合いでは変わりがありませんので
・早く彼さんと結婚したい
と考えるわけですよね。

結婚しなければいつかは別れるわけですから。

しかしながら
彼さんにとって「交際の束縛」は問題にならないが
「結婚の束縛」には非常に抵抗感が強いわけです。

どんなに言葉を飾ったとしても彼さんは
・責任を取りたくない
という男性なのかもしれません。
（責任を取る能力が無い場合もあります）

いずれにしても「沈黙」の必要はないので
せっぴさんと結婚したいと考える男性は
必ず存在していますから気を落とさず
彼さんのことは忘れて新しい出会いを
探すことが一番です。

男性が結婚を決める段階は出会いから
1ヶ月未満というパターン
（必ずしもすべてがそうとは限りませんが）
も多く、かなり早いようです。
決まるときはとてもスムーズに進むので
あきらめずに出会いを探してくださいね。

> No.67208のコメントへの返信

Vitz様

返信遅くなり申し訳ありません！
だいぶ気持ちが落ち着いてきました。
別れた直後は復縁のことばかりモンモンと考えていましたが、今は気持ちを切り替えて婚活しています。
もう復縁はないかな、って思います。

相談にのって下さり本当にありがとうございました。