彼が音信不通にした理由　どう受け止めれば良いでしょう

>アスクさん

またお世話になります。相談に根気よく付き合って下さってありがとうございます。どうぞよろしくお願いします。

長文になって整理出来なかったので、二回にわけるのをお許し下さい。


＞ 最初、私は猫ハイネさんが上記のような動機で相談されたと思ったのですが、

私はここへ相談した日、彼から電話が来たらどう言おうか↓こうやって迷ってました。

「音信不通にした理由はいらない。『さよなら』だけ言って」
・・・ダメだ。男の人はこういうサービスしてくれない。自分が悪者になりたくないんだから。

そっかこう言えば良いんじゃない？
「ねぇ私、貴方と結婚したくなってしまったわ」
これで彼に完全無視をされたら、玉砕出来て終われるじゃない！！

傷つくとは思う。でも続くよりマシ！もうそれで良いよ！よし、もうこれで行こう！

・・・ってダメだ。私お芝居は白々しくなって下手っっ。（彼も下手ですけど）
以前も彼に言われた事がある、「嘘なんでしょ」「本気じゃないんでしょ」

一番まずいのは、一人でこうやって悩んでどんどん苦しんで心の負担が増えて潰れてしまう事。だから、堪り兼ねて相談したんです。


・「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」という【前提】
は間違っておらず、
・「別れ話に無反応」という彼の【結果】とい結果を間違っている（＝つまり、これは結果では無く途中経過に過ぎない、彼は駆け引き続行中）と捉えられているという事が分かりました。

その理由としては、猫ハイネさんは
①「彼の会社HPやブログを見て無反応と言えるかどうかが、、ちょっと微妙なラインだなと思いました。」という風に、彼が無反応だと完全には思い切れていない状態
②３か月＋５か月の音信不通、という事実に関しても、
「男性向け恋愛指南書に、彼が私にやったまんまが書いてあるものがあったので、「これはおかしい」という程ではなかったです。」と言う風に、駆け引きの一環なのではと捉えられているから、です。

足しても↑「今は」わからなくなっている所もあります。

そして、私が駆け引きだと判断した材料は、私が彼本人からブログ・HPへの誘導をされているというのが大きいのと、（これは彼本人も「見てますよね」と私に確認してます）

もう一つ。私は彼のやり口を知っているからです。

↓お客だった時のこれです。

彼「契約には身分証明が必要なので保険証をファックスで送って貰えますか？念のため、僕ファックスの前で今待ってますから。ちょっとファックスの調子が悪いんで」
私「わかりました、今すぐ送りますね」（送る）

所がファックスを受け取ったという返事は来ません。

確かに彼は受け取ったらこちらへ連絡するとは言ってません。

でも私はファックスの調子が悪いと聞いているんですから、受け取れたのか気になって電話しました。ところが電話口からは

「本日の営業は終了しました」のアナウンス。

時計を見たら就業時間の一時間前。念のためもう一度電話する。でも同じです。

送ったのが保険証なだけに、どうなったかと次の日早々開業時間を待って電話する。電話に出た人に要件を伝える。

「個人情報に該当するものは担当でないとわからないので申し訳ありません。折り返し担当に電話をさせます。」

ところが電話が掛かってこない。メールもない。
（今回と同じです）

さすがにここらあたりで悠長な私も、昨日五時に営業終了アナウンスを聞いてますから、五時前にもう一度こちらから電話します。

担当の彼がやっと出てくれて、「ああ、もう手配しました。処理は済んでます」


この↑を読んでも彼が連絡にだらしがなかい人だったで終わる方もいると思います。
でも私のように、ちょっと不自然だと引っかかる人もいます。

もちろんその日、何かの間違いで営業アナウンスが流れたのかもしれません。そういう見方もあります。

でも、これを十回やられたらどうでしょう。営業アナウンスの部分が「別の手違い」になるだけで。
そんなに手違いがしょっちゅうおこる会社なんでしょうか。

『相手が電話をしないと困るような（不安になるような）状況を作る。そして電話には出ない。』
こうすると相手は何度も電話やメールをする事になります。
これを一人の人に何度も何度も繰り返す事には「ある心理効果」があるんです。

経験した事がない人はピンと来ないと思いますが、これを繰り返されると人は言い難い事でも相手に言い出すようになります。

今度はいつ「連絡」がつくかわからなくなり、連絡価値が上がるからです。
ついでに、連絡への価値＝その相手への価値が高まる。

今言わないと、一生後悔すると思うけど、恥ずかしくて言えない、勇気がなくて言えない、、、、
このやり口をそう思っている相手からやられたら、９割位の人は相手に言い出せるようになります。


その心理効果をいくら私が説明しても、実際に体験するまでピンと来ません。
そして、私がここでいくら彼の他のやり口あれこれを細かく説明してもほぼ無駄です。
ある人は営業時間のアナウンスあたりで不信を感じますが、これを１０回どころか５０回やられても気が付かない人は気が付かない。

彼みたいな事をやる人は「どういうつもりだったのか」「つもり」にしか証拠がないようにしておきます。
ただ、彼は一応良心的に、仕掛けた私に対してわざとやった事を半分位は明かしてます。

そして、私がここで明かせない彼の人物特定情報と、彼とのやり取りを明かしても、
メンタリストのDaiGoのような勉強をしている人はともかく、おそらく意味がないのだろうと思います・・・

じゃあ、今何で私がここへ彼のやり口の一例を書いたのか。

私にアドバイスを下さった皆さんは最初から私を先入観で見ていると思ったからです。
だから殆どの方は（全員ではもちろんありません）確かめた方が良い質問を私にしてません。

「トータルで八か月も音信不通期間がある。
私が、何度も彼に電話で無視されている。
私は彼に未練がある。」

そこだけを見たらまずこう思います。

「可哀想に、、、。これだけ拒絶をされても猫ハイネは物語の中に住んでいる。」

私が今回、
「彼に電話を最初にするのが気乗りしなかった」
「他のスタッフの方に要件をお願いして彼と連絡しなくてもいいように努力はした。」
そう書いていてもそこは着眼されない。

まるで私が彼に追いすがって連絡しまくっているイメージで見ている。

だから、私にアプローチした理由はどうあれ、私を落そうとした時から、彼はもうこの電話での拒絶行動はやっていたと上に書きました。

猫ハイネさん、はじめまして。
ご相談を拝見しました。
間違っていたら申し訳ないのですが、
この彼は
「最初は猫ハイネさんのことを女性として好きだったが、次第に気持ちが離れていった」
のではないかなと感じました。

コストを払ったことについては
・顧客として自分が担当した人にはいい人に思われたい、自分のファンになってほしい
・賢い顧客や弁の立つ顧客など、しっかり対応しなければ後でトラブルになりそうな人には最初に丁寧に対応しなければ、と考えている
・仕事の立場上、気に入った顧客や女性として魅力を感じ、カジュアルに付き合いたいと内心思っている人に対しても誠実に対応する姿勢が身についている
・リスクを取っても社内で説明や弁解できると踏んだ過去事例を持っている、または「自分だけは大丈夫」といった根拠のない自信があり、コストを払うことに人より頓着しない傾向がある
・本音と違う言葉を口にしているうちに、それが本心のように思えてくる

といった人物像が浮かびました。

一方、猫ハイネさんのこれまでの返答を拝見して

・賢く聡明で、年下からよく口説かれる容姿と、営業向きの人柄
・親子ともに聡明で弁が立つ
・どちらかというと自分の中に確固たるものを持っている

方で、最初の人当たりや女性としての魅力が高く
長期においてじわじわと居心地の良さを感じさせるタイプというより、
最初の美しさ、インパクトで引き寄せることが多いタイプの方で
男性によっては、関わっていくうちに
「この女性は最初思っていた印象と違うかも。自分ではこの人を喜ばせられないかも」
と感じて、それと悟られないように距離を置きたくなる場合があるのでは、と感じました。

繰り返しますが、違っていたらすみません。

ご参考になれば幸いです。

>猫ハイネ(投稿者)さん

猫ハイネさん、お返事ありがとうございました。
２回分のお返事を読み、私の基本的な意見は特に変わりません。
というのも、最初にしたコメントで、

＝＝＝
・「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」という【前提】
・もしくは「別れ話に無反応」という彼の【結果】
の、いずれかが間違っているのではと考えられます。
＝＝＝

というように、前提もしくは結果のいずれかが間違えているのではと、一応両方のケースをフォローして回答を書いたつもりだからです。
ただ、返事を読み、いくつか分かったことがありました。

＝＝＝
しかし、今回このような意図を持っていたであろう彼が、猫ハイネさんの別れ話に無反応、その後の未練を感じさせるメールにも無反応という事で「これはおかしい」と思ってご相談されたという認識でよろしいでしょうか。
＝＝＝

最初、私は猫ハイネさんが上記のような動機で相談されたと思ったのですが、

・「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」という【前提】
は間違っておらず、
・「別れ話に無反応」という彼の【結果】とい結果を間違っている（＝つまり、これは結果では無く途中経過に過ぎない、彼は駆け引き続行中）と捉えられているという事が分かりました。

その理由としては、猫ハイネさんは
①「彼の会社HPやブログを見て無反応と言えるかどうかが、、ちょっと微妙なラインだなと思いました。」という風に、彼が無反応だと完全には思い切れていない状態
②３か月＋５か月の音信不通、という事実に関しても、
「男性向け恋愛指南書に、彼が私にやったまんまが書いてあるものがあったので、「これはおかしい」という程ではなかったです。」と言う風に、駆け引きの一環なのではと捉えられているから、です。

猫ハイネさんは、慎重な言葉で「そうとは限らない、私（猫ハイネさん）が間違っているのかも…」と否定されるのかもしれませんが、「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている【前提】」はかなり強固な物なのだと思っています（予想ですが、多くの方がそう思っていることでしょう）。ですが、ご本人が「おかしい」と思わなければ、自分の書いた物語を見直すきっかけが無かったことになるので、不思議ではありません。

実際、多くの方から「この前提」を否定するコメントが付きましたが、ほとんど全てに「そうではない」と猫ハイネさんの中での根拠付きで反論されております。
やはり「ここで私と別れたら何の為に多大な犠牲を払ったのかわからない」というのがとても大きいようです。（逆に言うと、これが間違っている場合、この前提は木っ端みじんになるようなものです）

※念のためにですが、私は「反論」を悪く思っていません。思い違いを防ぐため、また自分の意見を言うことは逆に良いことだと思っています。特に根拠があれば話が分かりやすくなる効果もあると思っています。

さて、猫ハイネさんの中で「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている【前提】が合ってる」で「音信不通＝彼が関係をシャットアウトしようとしている結果が出ているわけでは無い、彼が結婚のガイドラインを出し沈黙しているのだ」というのが既定路線なら、話は簡単になります。

ぐっどうぃる博士理論での「５つの距離」で言う「結婚したい程好き」という距離は、男性から見た女性の価値が「極めて高い」ことを示しており、猫ハイネさんが駆け引きする必要はありません。好きバレしてても問題になりにくく、女性からの告白が上手く行くのもこのようなケースです（告白をお勧めしている訳ではありません）。

＞「男に追いかけさせておいて結婚というと逃げる女には、音信不通にしろ。そうすれば勝手に恋心を募らせて結婚を考えるようになる」

猫ハイネさんはどうでしょう？　結婚はしたくないとのことでしたが、検討ぐらいはしましたか？　仮に猫ハイネさんが彼と結婚してもＯＫなのであれば、双方の意見が合致するのでそうなる可能性は高いと思います。……彼が本当に結婚したいのであれば、そう考えて自然です。
　逆に猫ハイネさんが結婚したくない意志が変わらないのならば、結婚願望有の彼とはうまくいきにくいかもしれません、彼の意志が強固なら。

ところで、それでもなお、アドバイスとして聞いて頂きたいのは、
・「彼に猫ハイネさんと結婚したい気持ちが有ること」を証明するのはとても簡単ではあるが、
・「彼に猫ハイネさんと結婚したい気持ちが無いこと」を証明するのは非常に（！）難しいということです。

これは、私などのようにコメントを書いている人間だけに言えることではなく、猫ハイネさん自身に置かれましてもです。

前者は、アミィさんの仰る通り、
＞時間と金銭を男性が具体的に差し出してくれる状況、結婚したいと心から願う状況以外は真剣に捉える必要もなければ分析する必要もないという意味で書きました。真剣になったら解りやすく来るので。

…です。彼が親に結婚の挨拶をしたいと言ったり、入籍日を決めたり、式の段取りを決めたり、指輪持ってきたり、婚姻届けを持ってきたりすれば「結婚したい気持ち」は証明されるでしょう。
実際、結婚したい男性は、結婚したいという明確な気持ちが有るのなら、手っ取り早くその気持ちを行動で表し自分の気持ちを相手に証明しようとするケースでほとんど全部でしょう。

ですが、「悪魔の証明」と言うように「無いこと」「起きないこと」のような消極的な事実は証明がとても難しいものとなります。
　猫ハイネさんは、３か月＋５か月の音信不通や「どうせこの用事は僕と話したい口実でしょ。」のように言われている状況であっても、例えば男性心理のブログや男性向け恋愛指南書などから

・「男に追いかけさせておいて結婚というと逃げる女には、音信不通にしろ。そうすれば勝手に恋心を募らせて結婚を考えるようになる」
・「どうせ別れ話をしてくるだろうが、そういうメールは完全無視して良い。むしろそれは良い兆候」
…と言う風にどこからか「彼に結婚したい気持ちが有る事」の証明をしてしまう。

こうなってしまえば、私の印象としては「何でも有り」になっており、であれば永遠にこの前提は崩れることはないのです。極論すれば、彼がどのような行動を取ろうと「気持の無いことの証明」は難しく、「でも実は○○で…」「裏には○○が…」というのはいくらでも拾ってこれるわけです。

ぐっどうぃる博士の「恋人の心を取り戻す方法」などのようにガイドラインを与えて沈黙の駆け引きは、「完全に心が離れ去っていく状態」を模したものです。この状態を創り出した本人「ここでは彼」に「駆け引きをする目的」が無ければ、「完全に心が離れ去っていく状態」に代わりありません。

最後に、大変重要なのは【前提】が間違っているかどうかは、彼もしくは猫ハイネさんがこれから出すものであって、私個人の意見としては「こちらの前提が間違っている」と思っていますが、絶対な自信があるわけではありません。まして多数決で決まることでは無いということも分かっています。

幸運なことに、前提が間違っていようと、結果が間違っていようと「猫ハイネさんが待つ」という方針でどちらもうまく行きやすいorこれ以上悪い効果を持たないという事は同じです。

長くなりましたが、あと２か月待たれるということで、それまでに「彼とどうなりたいか」を整理されてはどうでしょうか。

＞彼一番の謎は、結婚の話を持ち出してさえこなければ、私と
は一線越えした後比較的早めに別れられたのに・・。
何で結婚の話を持ち出してねばったんだという部分です。

これも、真実は彼にしか分からないことです。
それでは失礼しました。

>ももこさん

まず先にお礼を言わせてください。ももこさんのコメントで、私から相談をお願いする場合、相手の方にこういう事をかいて行けばいいのかなと、とても参考になりました。
ありがとうございます。

＞ 私には知り合いにも同業者がいなかったので、何もわからない状態でしたが、言う事と行動＞が違うのと、約束を守らない人でした。
＞後で電話かけ直すと言うも、かかって来ず、何か約束するも、果たして頂けず。思わせぶり＞な感じで、結局わからないまま、音信不通です。いい加減で常識なくても出世出来る仕事な＞んだと思いました。

何もわからないって一番つらかったですね。
私なんかは、偶然そんな身内もいて同業者の友人もいて、恵まれてるんでしょうね。

その男性の常識がないのは確かだと思いますが、そういう男でも出世は出来ると思います。むしろ、ずる賢いんじゃないでしょうか。
ただそういう男は、どの業種でもいるっちゃいますから・・。

＞普通の営業とは違うかも知れないです。私の場合は、既婚者だったので、余計にリスクあり＞ましたが。。

あの、、、優しいお言葉を頂いたのに、余計なお世話な事を言っているかもしれないんですが、、、営業職男性が相手の時には、既婚女性は気を付けられた方が良いですよ・・。

営業職の男にとって人妻は、嫌いになったとかでなければ、音信不通にして別れるのが一番揉めなくて良いというメリットがあるんです。
自宅さえ伏せておけば怒鳴りこまれる心配がないので。

会社が恐れるのは、変に女性と別れた場合、相手の女性に騒ぎ立てられる事です。
「お前の所の社員にもてあそばれた」と会社に怒鳴りこまれたり、
「あの会社の社員が私に酷い別れ方をしたのよ～～！」と、ご近所で言いふらされたり

これを避けたいんです。
人妻は騒ぎ立てるわけに行かない事情があるので、ある意味狙い目にされやすいです。どうぞお気をつけて。

男性にも不倫の恋でも、恋は恋という場合もあると思います。
忘れたころに男性にノコノコとやって来られてしまう事も結構あるそうなので。
三ヶ月～半年くらいで男性は思い出を美化するそうなので、この期間に戻ってくる人が多いそうですよ。

（女性側が酷いダメ出しをしたとか、ストーカーになったとか、絶縁状を書いたとか、そういうのでなければ、結構多いって聞きます。ポエムのようなメールと一緒に戻ってくると）

大体の場合は、男性の音信不通は相手の女性が嫌いになったのでないから、、だから明確な別れ話を求められても男性も困るので音信不通というパターンが多いとは聞きます。
あくまで統計で、癒しにならないかもですけど。

＞猫ハイネさん、音信不通、もしかして意味のある事かも知れません。世の中、色々な人がい＞るので、わかりません。納得するまで、彼の事は片付けなくてもいいと思います。

ありがとうございます。
でも多分もうすぐ片付くんじゃないでしょうか（＾＾；
良くも悪くも。


＞ 連絡来るかも知れない。一度好きになったら中々、忘れられないと思います。
＞可能性にかけるのも一つの道だし、それは猫ハイネさんが決める事だと思います。彼はどう＞いうつもりなのかな。。私も猫ハイネさんの彼に聞き出したい気持ちですよ。
＞無理せず、頑張って下さいね。

暖かい励ましをありがとうございました。

続きになります。

>アスクさん
＞「彼の払った犠牲」が猫ハイネさんのなかで持論を補強する大きなファクターになってると思うのですが、それもあくまでも「同社の人間では無い、単なる同業者談」を元にしたもの。身近な＞人間という事で猫ハイネさんをフォローするような意見しか言わないでしょう。

ごめんなさい。この身内は、私に変な男が近寄ってこないようにずっと何年も見張って来た身内。私の娘です。

「この業界は外の人から見たんじゃわかんないって、、、ってかどうせ偏見で見られるよ。
実際はそんな変な奴ばっかが来てるわけじゃないんだけど。

あのね、この業界の営業マンは売上だけでなくって時間にだって拘束されてるの。
半日で契約何件とってこいって、そういう世界なんだよ。

だからどっから考えたって彼がおかんに払った犠牲は大きいんだよ！この業界にいる人間なら誰だって聞けばわかる。

聞いてて彼が可哀想だよ。

言わなかったんでしょ？おかんに。自分が会社でどんだけ叱られて馬鹿にされるのか。
厳しい会社もあれば、緩めの会社もあるのね。たたし、この業界である以上はここらあたりは同じっていう部分があるの。

ぬるい。　どう聞いてたって彼のおかんへのその営業ぶりはぬるい。

そんな甘かったらその会社でそんな営業成績良いわけないよ。

私だって、彼がおかんを好きだったからその犠牲を払ったのか、最後わかんないよ。

でも、男がこれだけの犠牲を払った女に、何の気持ちも持たないなんて普通ない。

おかん、彼にそっけなくされてボルテージ上がったでしょ？それね、相手に『安心させたタイミング』でいきなり引くテクニックだよ。

他にも色々あるんだけどこういうやり方。。それだけで済んで良かったよむしろ」

こんなでした。娘の言っていた内容。これでアスクさんの意見が変わるかはわかりませんが。

↓で、この流れで下記の会話です。

＞・「彼はね、ハンターの中のハンターなの！」

＞いかにも「多くの女を落としてきた風」に語られる彼が、「付き合った彼女は一人しかいません」というのも、矛盾を感じないのですか？

落すというのは、女性を好きにさせるという意味で娘は言ったように思います。
彼が一月に会った時言ってました↓特に矛盾は感じませんでした。
「みんなして勝手に僕をイメージで決めつけて・・・。どうせ太郎（仮名）は女寄ってくるだろう、そっちだって凄いんだろうって。
みんなが言う程女性に寄って来られてないですよ。僕はそんなにモテてません。
仮にモテたとして、この奥手で照れ屋の僕に何をどうしろって言うんですよ。

お客さんとして接するのと、個人的に接するのは違いますよ。（確かに）
僕は女性とちゃんと付き合った事は一人しかないんです。

だから・・・だから猫ハイネさんだって・・・・。本当は僕と付き合ったらがっかりするんじゃないかなって・・・・
不安なのはこっちですよ・・・ゴニョゴニョ。付き合った彼女にだって僕がフラれたんですから・・・」

↑私の彼の初対面の印象もこんなです。
私の勘違いでなければ、彼は本来メールも電話もガンガンしたい方じゃないでしょうか。

好きになったら一生懸命になってしまって「この人つまんない」と相手の女性にフラれちゃうタイプで、だから策略で来たんじゃないかと思ったんです。

それに、彼が私は去っていくんじゃないかと言った判断は、半分正解です。

年齢差を考えたらせいぜい２・３年も付き合ったら別れなきゃいけないんだろうなと思ってました。
本当にお互いに電話し始めの頃ですけど、彼が私に慌てて電話をわ～っとかけちゃった事もあって、慌てて「ごめんなさい」って謝ってきたことがあります。

それに、最初のデートでも一月に再会した時も、
「私の友人知人は心理学関係者が多いけど、心理学関係者の安定した収入源になりやすいのよね。男性向けモテ講座・・」
と話始めたら、慌てて話をそらしたんです。

私の家へ来る時になったら、会社から家につくまで今どこに行るのかメールがど～～～っと来て、こっちが返信しきれない。

オス猫にまでヤキモチを妬いて、本当に怒った時には口利かない。静かに暗く根にもって、、意思が強いと言えば聞こえがいいけど無駄に頑固。
自分は音信不通にするくせに、家に来た時は、こっちが構ってあげないと後ろを向いてすぐ拗ねる。

「そっけなくするならもう会わないから良いよ」
「勝手に仕事してて下さいよ、、、良いですよ別に。俺の事なんかもうほっとけば良いでしょ」

・・・子供の時に、本当はお母さんにこうやって拗ねて甘えたかったんだろうなという感じが見て取れます。

駆け引きってスイカの甘味を引き出す為にかける塩程度で良いのに、スイカの漬物出されてるみたいで、なんかもう良くわかんなくなってました。

駆け引きしなれてない人が匙加減を間違えると、こういう事やるよねっていうのか。

これまでそんな感触でしたけど、今はわかんないです。


＞　彼が「どんな事情があれど結婚の意志は変わらない。今年中にプロポーズに必要なものを揃える」というのなら、猫ハイネさんはなんの行動を取る必要もなく、最大５か月待てば答えは出ますね。

もうあと二ヵ月位で待たなくて良いと思います。さすがにそれで連絡来なかったら、そもそも私の見る目が狂ってます。

＞なお、そうであったとしても彼の会社に電話を入れることは、彼のリスクを増大させることになるので控えてあげた方が良いでしょう。ただでさえ、猫ハイネさんは相談を書かれた日に（１日＞すら待てず）後追い電話を複数回していますしね。

複数回でなくて一回です。彼が目当てで電話したのでなくて、彼に電話した大元の理由（物体の故障）が急ぎだったんです。今日もだったんですが、それが故障した為に私が体調不良を起こして病院に行きました。だから悠長に待っていられる状況じゃなかったんです・・・。　

相談文でもそう書いたつもりだったんですが・・。その大本の物体を買い替える事にしたので、もう連絡しなくて良いです。


＞彼の出方を待ってあげた方が後々のためとなります。猫ハイネさんは真っ青になる程は困らず、困るのが彼、というのならなおさら…、

この部分は他の方へのレスと、私が相談日に彼に連絡した話が混同されていると」思います。
書き方が悪かったようなのですいません。


＞彼が優秀な営業ならきちんと立ち回れるでしょう。

私に対しては優秀な営業じゃないですね。一線越えしてなくてもこんな関係になってるので（－－；

＞ところで、なぜ猫ハイネさんは自分から「別れ話」をしたのに、別れに納得いっていない感じなのでしょうか。駆け引きのカードでしたか？　

塩漬けスイカの食べさせられすぎで、心の腎不全を起こしそうだったので。なんだかもうそんな感じになっていい加減解放されたかったんです。

相談文にも、ストレスの限界だったと書いたと思いました。

彼一番の謎は、結婚の話を持ち出してさえこなければ、私と
は一線越えした後比較的早めに別れられたのに・・。
何で結婚の話を持ち出してねばったんだという部分です。

丁寧なアドバイスを本当にありがとうございました。

猫ハイネさん

はじめまして、相談内容と、コメント等読ませて頂きました、とても切ない、悩ましい問題ですよね、心痛まれてる事かと思います、どうか休む時間も作って下さいね。

読んでて、自分の事に近い感じで、少し驚きました。
私の場合は不動産営業の人だったので、猫ハイネさんの場合ともしかして違うかも知れません。

私には知り合いにも同業者がいなかったので、何もわからない状態でしたが、言う事と行動が違うのと、約束を守らない人でした。
後で電話かけ直すと言うも、かかって来ず、何か約束するも、果たして頂けず。思わせぶりな感じで、結局わからないまま、音信不通です。いい加減で常識なくても出世出来る仕事なんだと思いました。

会社のホームページにも顔写真付きで載るし、異動したり役職変わるとすぐわかるので、普通の営業とは違うかも知れないです。私の場合は、既婚者だったので、余計にリスクありましたが。。猫ハイネさん、音信不通、もしかして意味のある事かも知れません。世の中、色々な人がいるので、わかりません。納得するまで、彼の事は片付けなくてもいいと思います。

連絡来るかも知れない。一度好きになったら中々、忘れられないと思います。
可能性にかけるのも一つの道だし、それは猫ハイネさんが決める事だと思います。彼はどういうつもりなのかな。。私も猫ハイネさんの彼に聞き出したい気持ちですよ。
無理せず、頑張って下さいね。

> No.67161のコメントへの返信

>ﾅﾂﾐｶﾝさん

コメントをありがとうございます。

保険ディーラーではないです。
でも、彼が保険ディーラーなら、
「この契約はいらないです。」
それだけしか言わないで、私が契約書にサインしたのにそのまま契約書を処分して
帰って行ったようなものです。
そんな事しなくたって、契約書をそのまま普通に受け取れば契約成立ですから、
そんな事する必要ありますでしょうか・・・。っていう疑問はあります。

> No.67150のコメントへの返信

>mariさん
コメントをありがとうございます。

＞にかく・・・自分はモテる女なの、ということを言いたくて仕方がないのかなあ、という印象ですが。

それは失礼しました。。ごめんなさい。
私は建前抜きで女性は全員モテると思ってます。

「自分たちだけは他のカップルとは違う」
「彼だけは違う」
「自分たちだけは純愛だ」

これは、そう思った事はないような・・・。
恋愛相談にこれまで５００件位はのっていると思いますが、不倫を除いて、「他のカップル」とくくれる恋愛がそうないような気がします。


＞とか、女性ってどうしても恋すると乙女脳になっちゃって、上記のように思いがちですが＞＞（自分もそうです。他人様のことばかり非難してるわけでなく）

１ヵ月位は私も乙女脳だったんですが（考えてみたらその頃は幸せでしたね）、それを過ぎたあたりでどこに着眼して良いかそろそろ悩みましたね・・。

自分本人が恋愛以外でも抱えている問題があって、それが恋愛で浮上したなという感じもありましたから。


＞でも通り過ぎてみると、決して特別なんかじゃなかったことに気付くんですよね。
＞そんな特別な人っていませんからね。

そのうちそう私も思っているかもしれないです(笑)

＞ 過去はどうだったこうだった
＞ここでは詳しく書けないからわかってもらえないけど、人がどう言おうと彼は本気で私との＞結婚考えてたの。
＞妄想なんかじゃないのよ。
＞結婚したくないのは私の方。

遺族年金貰えなくなりますからね・・。再婚しちゃうと。
ちょっとそこだけはロマンが足りないと思います。

（男に結婚迫ってるような痛い女じゃない）
＞私の考えでは、彼は本当ならこうするはずなのに、どうしてこうしないのか。

あの、、こうなるはずってどうなる図でしょう・・？？

＞・・・とか、あなたがご自分でゴジャゴジャ考えることは無駄ではないと思う。
＞たくさん考えて下さい。

多分、私の頭は他の女性が考えるより、エクセル的なのかな・・・とちょっと困惑しつつ読んでます。

＞ 人の気持ちは変わるものだからね。
＞あとは自分の中での折り合いだけです。
＞他人にはわかりませんよ。

それは、本当にそうですね。
そう思って割り切れたら私ももう少し達観出来るんでしょうか・・・。

> No.67148のコメントへの返信

>満尾　初さん
初めまして。
簡単にですが、コメントさせてください。

初めまして。

＞まず、自分本位になりすぎている気がします。
＞他の方相談のコメントも拝見させていただいたのですが、冷静に冷たいことを仰っています＞よね。

冷たい？

私があのコメントを書いて、言われた側の彼女の気持ちを思い
平気でいたと思われますか・・・。

そう見える方にはそう見えるのでしょうね。書くときにもそう思っていましたけど。


＞でも自分の相談では同じようなことをされているのに自分を見失いすぎているように感じま＞した。
＞状況が違うと猫ハイネさんはおっしゃるかもしれませんが、第三者の私から見たら同じです。

そうだと思います。
わざわざあの相談にアドバイスをした後に、ここへ書きこむのは勇気がいりました。
きっと人にそう見えるだろうなと思ってましたから。

＞しかも猫ハイネさんは連絡しているにも関わらず無視されています。

それは私も認めるべき事実だと思います。その通りです。

＞彼は駆け引きなんかしていません。猫ハイネさんを拒絶しています。

これまでの駆け引きや策略をしかけたのは本人も認めている部分があるので、そこをはいとは言えません。
ですが、今回の拒絶に関しては、私も可能性としてあると思っています。

＞そして彼自身、お客様にしろ違うにしろ相手の連絡を無視し続けたり、冷たい態度をとった＞り人として常識がなさすぎます。

その通りです。
更に言うなら、そんな非常識男に気持ちが惹かれている自分も相当に問題があります。


＞彼を悪く言って申し訳ありませんが、追いかける価値もありません。

悪く言ったというより、それが彼の事実だと思います。
こういった事は言って下さって結構だと思っています。

＞残念だとは思いますが、ぶつかるなんて意味が無いので諦めて他の男性に目を向けてはいか＞がですか？

すでに、他の男性とそのほか大勢ではあっています。

他人に冷たい事が平気で言える女すから。

彼のアプローチは顧客としてあった契約後の話ですよね？

保険、ディーラーとかなら契約前なら普通に携帯に連絡きますよ。
営業さんは成約欲しいと思うのでできるだけの努力はすると思います。
営業されてた事があるようなのでわかってると思いますが。
連絡無い時期は成約完了、もしくはザックリ保留にしたので相手から『特に営業する必要無し』の判断されてる感じはないですかね。

> No.67140のコメントへの返信

>アスクさん

コメントをありがとうございます。
一回書いたのになぜか解答が消えてしまって、再解答になります。
お待たせ致しました。

猫ハイネさんの見ている視点に立つよう努めコメントさせて頂く次第です。

大変な労力を払って整理して下さってありがとうございます。カウンセリングのような手法をとって下さって、感謝しております。

整理して下さっていた文章がその通りでしたので、整理後の所からお返事します。

（ここだけご質問系でしたので書きます。
…つまり、彼が昇格してしまえば猫ハイネさんと個人的な付き合い（＋結婚）が出来なくなるということ？
結婚前に発覚するとその時の状況よってはまずいようです。でもクリアーにはわかりません）


＞音信不通の度に彼は「僕が何を言いたいか気が付いて（好きっていう気持ち）」という暗黙＞のメッセージを含ませる。今回の長い音信不通に込めた彼の意図とは「＝結婚前提に付き合＞おうという」というものである（猫ハイネさんは彼と「結婚無しで付き合いたい」と思って＞いる）。

多分、その件について何かハッキリ言えよという感じではないかと思っていました。
彼にしてみたら、一応打診はしたんだから無視すんなよという事かなと・・。
今思うとなんですが、私自身が返事をしなくて胡麻化していて悪いと思っていたので、それが彼の行動判断に投影されたのかもしれないです。

（私の部屋へ来た事自体、周囲や会社にばれたらクビか降格です。
お客の部屋へ個人的に行って泊ったなんて、「お客様の主観」で言い逃れの出来ない事実なので。ネットでもこの業界の常識と言われますが、彼の会社が極端に緩い会社ではないとは身内からも、彼の同僚からも聞いているので、ここは確かではないかと思います）

＞　しかし、今回このような意図を持っていたであろう彼が、猫ハイネさんの別れ話に無反応、その後の未練を感じさせるメールにも無反応という事で「これはおかしい」と思ってご相談されたという認識でよろしいでしょうか。

正直に言いますね。どっちだか今自分でわかりません・・・。

男性向け恋愛指南書に、彼が私にやったまんまが書いてあるものがあったので、「これはおかしい」という程ではなかったです。
「好きだとハッキリ思わせたら（場合によっては告白）、
すぐに音信不通にしてこっちへ執着させてやれ」
「男に追いかけさせておいて結婚というと逃げる女には、音信不通にしろ。そうすれば勝手に恋心を募らせて結婚を考えるようになる」
「どうせ別れ話をしてくるだろうが、そういうメールは完全無視して良い。むしろそれは良い兆候」

なんてものがづらづらと・・。なんか、最後は女性向け指南書のどこかで見た作戦ですが・・・・（＾＾；

もう一つ、ここで持ち出すのは失礼かもしれないですが、他の女性向け男性心理解説ブログを読んでいて、、、男性心理として解説されたものがあったので、「おかしい」まではいたってなかったように思います。
（ぐっどうぃる博士と矛盾する主張があったわけではないです）


＞彼が音信不通にした理由　どう受け止めれば良いでしょう
という事について考えると、このような腑に落ちない流れが起きている理由としては

＞ ・「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」という【前提】
＞・もしくは「別れ話に無反応」という彼の【結果】
＞の、いずれかが間違っているのではと考えられます。

こうやって整理して頂いてありがとうございます。
彼の会社HPやブログを見て無反応と言えるかどうかが、、ちょっと微妙なラインだなと思いました。

彼に、私が会社のHPやブログを見ているか確かめられた事があって、そこで色々彼がやっているんだと言われた事があるんです。
（今年一月）

ぐっどうぃる博士は彼をプロファイリングすると良いと勧めてくれていますが、私は自分のもやってみました。
洗脳解除のセラピーなんかにも使われる方法の応用ですが、
（博士はそういう事しろと言ったわけではないですけど）

１・相手からどういう言葉や行動を受けたか書く＝自分はどうしたくなったかを書く
２・それを見て、自分が１をコントロールするには、どうしたら良いか考える
３・働きかけた方が良いと思った場合と、無視したり引いたりすれば良い場合を想定
４・働きかけた方が良い場合はピンクマーカー　引いた方が良い場合はグリーンマーカー
　　それを日付から下に引いていく

これを大学ノートに書いていって、彼のプロファイリングをした大学ノート（彼の行動記録です）に重ねると、ほぼ合います。１日２日ずれている所はありますが。
去年１２月から今年６月まで、ずっとあってます。

でも、逆に言えば七か月ですから、偶然なのかもしれません。

ただ、これをやって私は、自分が三週間に一度のリズムで、彼に働きかけていた自分の行動パターンに気が付きました。

本題とずれてごめんなさい。


アミィさんのコメントにも書いたのですが、
結果から言うと、連絡はしない事にしました。




ここから後のレスはまた改めてしますので、よろしくお願いします。

>アミィさん

引き続きのコメントをありがとうございます。

＞誤解があるようなので訂正しますと、猫ハイネさんに結婚の意志がない事は存じ上げております。

はい。わかりました。

＞ 結婚へのアドバイスではなく、男は本当に好きな女が出来ると結婚しようとします。

そのようですね（＾＾；　（自分と彼の話にあてはめてという意味でなく


＞例えば猫ハイネさんが結婚したくないと１００回言っても花束を持ってきてしまう。

アミィさんが何を言って下さっているのか通じていると思います。

＞そうではなく紆余湾曲に深読みをしなければいけないような状態であれば、相手からはそれほどまでに好かれていないと思って良いケースが多いです。

はい。

＞そしてプロポーズするまで信用するなと言いたいのではなく、「プロポーズを実際に行動に移すまで真剣に捉えない」と書きましたが、言葉通り、時間と金銭を男性が具体的に差し出してくれる状況、結婚したいと心から願う状況以外は真剣に捉える必要もなければ分析する必要もないという意味で書きました。真剣になったら解りやすく来るので。

はい。


＞ 私からの回答からも、猫ハイネさんは言葉の裏を必要以上に読み取ろうとしてしまうタイプの方かなと思います。例えば私は猫ハイネさんに結婚のアドバイスをしたつもりもイライラし
てもいなかったのですが、おそらく先入観でそう感じたのかと思います。

すいません。ここはよく角がたつ話をする前に
「誤解しないでね」
と言う場合があるのと同じような意味合いで、
イライラさせてしまうかもしれませんがと書きました。


＞どちらにしろ彼に猫ハイネさんの気持ちはバレており、博士の言う「好きバレ」状態ですので、こういう状態の場合、彼から大きく距離を取る沈黙が望ましいです。

そうしようと思います。
ちゃんと納得してからお返事しようと思っていたので、時間がかかりましたが、そうします。


＞ 出世を蹴ったといっていますが、事実はただ降格されただけかもしれません。

これは、話してくれたのは八月時点で彼は十一月の事を言ってました。昇格がどうなったのかは十一月にHP上で公開されました。
今はもう会社をやめていしまっている彼の会社の同僚が、彼の言っていた事が本当だと話してくれたので、ここは本当のようです。

＞ 第三者から見ると世間一般的には上記のような状況が多いので、よほどの証明がされないかぎり、こう解釈します。

そうなのだと思います。

＞ 今回のケースはとくに秘密にしなければいけない事が多い以上、こちらでは、状況を猫ハイネさんの文章から察する事しかできなく、状況を明確に知る事ができないため、本人を特定されないようにお金を払って個別に恋愛相談をした方が良いように感じました。肝心な情報を後出しされると回答が著しく混乱し、猫ハイネさんのためにもよくないと思うからです。

ご迷惑をおかけしているのにも関わらず、私の為になるご回答をありがとうございます。
実は個別相談にお願いしようと思っていたらメールが五日営業日とあって、悩んでこちらにしました。
でも、相談していて自分でも、これでは相談にのって下さる方も肝心な部分が不鮮明でやりにいくい事この上ない形になってしまっていると思いました。

でも、ちゃんとアミィさんが今回アドバイスして下さっている内容は伝わっていると思います。ありがとうございます。


＞ご自信の第六感を信じているようなので、これは当たる人は本当にあたりますし、それを信じたいのならばそれでも良いかと思いますが、第六感を第三者に伝える事は難しいので、自分の判断しかないかと思います。

全否定もしてしまえる事なのに、こうやって言って下さって嬉しいです。
信じてもらえるかわかりませんが、私の五感の中で一番クリアーなのが第六感です。
これまでの人生では自分の恋愛に関する感は信じませんでした。

でも、あとで信じておけば良かったと、後悔が多いので、今回は信じてみようかとも思いました。

どちらにしても今回連絡はしません。決めました。


ちゃんとアドバイスは聞いて読んでいるのですが、他の理由もあってやめました。
彼に連絡しなければならなかった大本の理由を買い替える事にしたので。

色々と理解をして下さって、そして教えて下さって、ありがとうございました。

> No.67137のコメントへの返信

>acoさん

こんにちは。言いにくい事なのに、色々言って下さってありがとうございます。

二度目の返信になりますので、短文でごめんなさい。

ちゃんと読んでます。

「公開相談だから、こうやって言われたからこう言っとかなきゃ」
という形になるのでなくて、ちゃんと皆さんからいただいたアドバイスを考えて、
自分の気持ちのはいったお返事をしようと思っています。

ちょっとまだるっこしくなると思いますけど、読んでくださっていてありがとうございます。

とにかく・・・自分はモテる女なの、ということを言いたくて仕方がないのかなあ、という印象ですが。
「自分たちだけは他のカップルとは違う」
「彼だけは違う」
「自分たちだけは純愛だ」
とか、女性ってどうしても恋すると乙女脳になっちゃって、上記のように思いがちですが（自分もそうです。他人様のことばかり非難してるわけでなく）
でも通り過ぎてみると、決して特別なんかじゃなかったことに気付くんですよね。
そんな特別な人っていませんからね。

つまるところ、その彼はもう現実的にあなたに気持ちはないのではないですか。
どうして彼が連絡をしないかなんて、本人以外は誰もわからないし、推理ごっこになっちゃいますね。
結局その彼が離れていっちゃって寂しい、というのが本音？
なら、あとは自分の気持ちにいかに折り合いを付けるか、ということですよね。

過去はどうだったこうだった
ここでは詳しく書けないからわかってもらえないけど、人がどう言おうと彼は本気で私との結婚考えてたの。
妄想なんかじゃないのよ。
結婚したくないのは私の方。
（男に結婚迫ってるような痛い女じゃない）
私の考えでは、彼は本当ならこうするはずなのに、どうしてこうしないのか。
・・・とか、あなたがご自分でゴジャゴジャ考えることは無駄ではないと思う。
たくさん考えて下さい。
人の気持ちは変わるものだからね。
あとは自分の中での折り合いだけです。
他人にはわかりませんよ。

今後、もしまた男が現れたら、もう１０代２０代じゃないんだから、今度は別のパターンでの駆け引きを試してみたらいかがでしょうね
恋愛ほどおもしろいものはないですからね。

初めまして。
簡単にですが、コメントさせてください。

まず、自分本位になりすぎている気がします。
他の方相談のコメントも拝見させていただいたのですが、冷静に冷たいことを仰っていますよね。でも自分の相談では同じようなことをされているのに自分を見失いすぎているように感じました。
状況が違うと猫ハイネさんはおっしゃるかもしれませんが、第三者の私から見たら同じです。
しかも猫ハイネさんは連絡しているにも関わらず無視されています。

彼は駆け引きなんかしていません。猫ハイネさんを拒絶しています。
そして彼自身、お客様にしろ違うにしろ相手の連絡を無視し続けたり、冷たい態度をとったり人として常識がなさすぎます。
彼を悪く言って申し訳ありませんが、追いかける価値もありません。
残念だとは思いますが、ぶつかるなんて意味が無いので諦めて他の男性に目を向けてはいかがですか？

失礼なコメントで申し訳ございません。
娘さんと猫ハイネさんの幸せを願っています。

　猫ハイネさん、こんにちは。
　申し上げにくいのですが、私も最初「猫ハイネさんの脳内だけで物語が展開している」と捉えました。秘密を守りたいという実際的な理由があったとしても、「相談文としては具体的でなく、根拠もないから（あったとしても猫ハイネさんが知るのみ）」です。
　猫ハイネさんも回答を書かれているそうなので蛇足かもしれませんが、このような文章は「現実検討能力」の無い人が書くそれと同じなので、猫ハイネさんから見て誤解を受けやすいのは仕方の無いことのかもしれません。
　ただし、ここには書けないといっても、「猫ハイネさんの中」には「彼の言動」、それが音信不通であってもきちんとした根拠がある……ということが重要だと思ったので、できるだけ猫ハイネさんの見ている視点に立つよう努めコメントさせて頂く次第です。

　まず、私自身の分かりやすさの為に多少情報をまとめさせていただきますね。間違っていたら申し訳ないです。

【時系列】
①昨年の８月半ば～　
・彼からのアプローチがスタート。何度か電話する。
・「私は自分が向けられる好意に鈍感な所があって、、色々気が付かない時もあるんです。ごめんなさい」
・鈍感を伝えた電話の後、３か月ほどに渡って音信不通となる。
・音信不通となる前の電話では、彼が猫ハイネさんに習い事をする件について話していた。
・音信不通の間、彼の言動を振り返り「彼が私に結婚を考えてずっと色々アプローチしてくれていたと気が付きました」

②今年、年明け
・「事情が色々あって連絡をしませんでした。本当にごめんなさい」と急に彼からメールが来た。
・彼は結婚の為に、会社で用意したポジションを蹴ってしまった
・猫ハイネさんが、三ヶ月の音信不通の間に気が付いた事（＝彼が結婚を考えてアプローチしていた）ことが正解だと彼の方から教えてくれた。
・昇格の件以外にも、彼はあれこれと、リスクとデメリットを猫ハイネさんとの付き合いに払っていた。
・彼と会った（会話した？）その日、猫ハイネさんは結婚を考えられない旨伝えた。
・「結婚したくないどんな事情を聴いても僕の気持ちは変わりません。一緒に暮らして欲しい。今年中にプロポーズに必要なものを揃えます。来年まで待つ気はありません」という様な話をオブラートに包んでされた。
（彼は自ら結婚を考えてのアプローチが正解と明かしているのに、ここではなぜオブラートに包むのか？　謎）

③２月
・彼が泊りに来る。結婚の話は出なかった。
・この時点で彼と６，７回会っている。
・体の関係を断ったが、一晩中ハグをしてくれた。「次は最後までね」とお互い納得。
・翌日の夕方「帰る前にも、結婚前提で私に覚えておいて欲しい事や知っておいて欲しいんだろう内容をいくつか話してました。」
・そこから７月、猫ハイネさんが会社に電話するまで５カ月程度音信不通となる。

④４-５月ぐらい？　音信不通から２か月程度あと
・長引く音信不通によりストレスが溜まり「もう、お別れします。」→返事無し
・その後２回メール「別れ方は私も不本意だった」「お返事がないという事は貴方はお別れに納得しているという意味で良いんですよね？」という確認メール→返事無し

⑤７月、相談を書いた日
・確認事項（緊急事態、彼も困る）があり、会社に連絡したが
・彼と電話することは回避し、彼の職場用メールに連絡した
・メールに返事が無く、電話して彼と会話した。
・仕事の話に加え「「どうせこの用事は僕と話したい口実でしょ。だって〇〇がおかしいじゃない」的な事をギスギスしく一言だけ言われ」た。
（○○とは猫ハイネさんではなく契約書である。）
・彼からの結果報告が無いので彼に再度電話したが、連絡は取れていない。

【彼の払ったリスクとデメリットについて】
・彼の会社は、個人の携帯番号を教えた時点で厳重注意となる
・彼の行くポジションでは「お客と個人的なお付き合いするような人は、結局降格処分になる」…つまり、彼が昇格してしまえば猫ハイネさんと個人的な付き合い（＋結婚）が出来なくなるということ？

※最初の３か月の音信不通の間、猫ハイネさんの身内の方、また彼の同業者の教えてくれた「彼の業界の常識」がこれらの判断材料である。
※ただし、きちんと結婚するなど最後まで責任を持てば、顧客と個人的な付き合いをしても厳重注意で済ませて貰える（これは多分。推測も入る）

＝＝＝
　さて、前置きが非常に長くなりすみません。
　音信不通の度に彼は「僕が何を言いたいか気が付いて（好きっていう気持ち）」という暗黙のメッセージを含ませる。今回の長い音信不通に込めた彼の意図とは「＝結婚前提に付き合おうという」というものである（猫ハイネさんは彼と「結婚無しで付き合いたい」と思っている）。
　しかし、今回このような意図を持っていたであろう彼が、猫ハイネさんの別れ話に無反応、その後の未練を感じさせるメールにも無反応という事で「これはおかしい」と思ってご相談されたという認識でよろしいでしょうか。

＞彼が音信不通にした理由　どう受け止めれば良いでしょう
という事について考えると、このような腑に落ちない流れが起きている理由としては

・「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」という【前提】
・もしくは「別れ話に無反応」という彼の【結果】
の、いずれかが間違っているのではと考えられます。

「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている」【前提】が間違っているのなら、彼の音信不通になろうと、別れ話に無反応だろうと話の筋は通ります。

普通に考えればこのような音信不通は、「結婚前提で付き合いたいと思ってる人」「別れたくない人」が取る行動として不自然過ぎます。腑に落ちない、ということはやはり、前提がどこかしらおかしいと疑うべきではないでしょうか。
（「腑に落ちない」という感覚は「自分の書いた物語」を見直すタイミングをくれます）

ですが、猫ハイネさんは「この音信不通の流れはおかしい」と捉えながらも、以下のようなご自身の見解からこの前提を捨てきれずにいるのだと思います。

・彼は追いかけさせる図を作る達人
・どう考えても彼は体目当とも思えない（犠牲が大きすぎる）
・お金目当てでもなく、彼は必ず独身
・他の女性に心変わりしたとも考えにくい
・「ここで私と別れたら何の為に多大な犠牲を払ったのかわからない」

ですが、これらの見解についても…
「彼の払った犠牲」が猫ハイネさんのなかで持論を補強する大きなファクターになってると思うのですが、それもあくまでも「同社の人間では無い、単なる同業者談」を元にしたもの。身近な人間という事で猫ハイネさんをフォローするような意見しか言わないでしょう。ここ恋ユニとリアルの恋愛相談は、余りにも雰囲気が違いますからね。

＞彼はね、ハンターの中のハンターなの！
そこらの男とは、獲物を落す算段がそもそも違うからね。

だから彼には猫ハイネを落せる絶対の自信みたいなものが最初はあったんだよ。だけど、猫ハイネは策略家の天敵だから！大抵の女はここらあたりで思い通りになるっていう所で、ハンターの想定外へ出ちゃうんだよ(笑)

…といかにも「多くの女を落としてきた風」に語られる彼が、「付き合った彼女は一人しかいません」というのも、矛盾を感じないのですか？
この身内の女性が悪気なく、彼をほとんど知らないのに、同業者であるというだけで、好き放題言っているだけにすぎないと思います（よくある話）。それとも彼は、彼女がいながら多くの女性をハントしてきた百戦錬磨なハンターなのでしょうか。

一方で、それでも、前提が合っており【結果】が異なるのなら、彼は今も実は「高度な駆け引き」を続行中であり（無反応なのは表面上）、今後も猫ハイネさんを思い通りにしようとするのではないでしょうか。彼が駆け引きの達人であっても、駆け引きをする以上「それだけの目的」が存在します。
　彼が「どんな事情があれど結婚の意志は変わらない。今年中にプロポーズに必要なものを揃える」というのなら、猫ハイネさんはなんの行動を取る必要もなく、最大５か月待てば答えは出ますね。

＞こんな音信不通のもやもやが続いたら、未練をたった方が良いのか、ぶつかった方が良いのかすらわかりません。

そして、猫ハイネさんにできるのは、やはり待つ、ということしかないのかもしれません。猫ハイネさんがいくらメッセージを入れようと、彼は自分のタイミングでしか返事をしない人のようです。

なお、そうであったとしても彼の会社に電話を入れることは、彼のリスクを増大させることになるので控えてあげた方が良いでしょう。ただでさえ、猫ハイネさんは相談を書かれた日に（１日すら待てず）後追い電話を複数回していますしね。

彼の出方を待ってあげた方が後々のためとなります。猫ハイネさんは真っ青になる程は困らず、困るのが彼、というのならなおさら…、彼が優秀な営業ならきちんと立ち回れるでしょう。

ところで、なぜ猫ハイネさんは自分から「別れ話」をしたのに、別れに納得いっていない感じなのでしょうか。駆け引きのカードでしたか？　駆け引きで別れ話をする、その後未練を出すというのは一般男性のテンションを大きく下げます。
　この別れ話をした時点で、彼が引いてしまった…と捉えてもおかしい…ということは、無くもないかもしれない…ですよね。。

　気づけばかなりの長文になりました。
　猫ハイネさんも「おかしいと思うのなら」どこかで自分の前提、持論、見えている風景を疑ってみてほしいです。
　前提が間違っていない場合であっても、それは彼とうまく行かせるためのヒントになるかもしれません。
　読んでくださりありがとうございました。

猫ハイネさん…

コメント削除したのにご丁寧に返信
有り難うございます…

そうですか…
猫ハイネさんが皆さんに返信しているコメント拝見して
あれ？
この方も、人の話を聞いてくれない人なのかな？と
誤解してしまいました…
失礼しました…(^_^;)


どんなに仕事で優秀であろうと
う～ん…ごめんなさい
私は、こう言う男性は無理です
幸せになれそうな気がしない…

きっと、彼も出会うべき女性と出会ったら
素直に…正直に…楽に
生きて行ける様になるんでしょうか？
いや…そう言う相手が今いるんでしょうか？

こんなやり方で女性の心をどうにか…って
ご本人も疲れそうだし…
これを、ヒョイヒョイ!!と軽々やっているなら
絶対、私は関わりません
だって、変ですよ…私から見るとですが…


きっと猫ハイネさんって
仕事がメチャクチャ出来る男に弱いんですね♪
私もそうですが…
でも
猫ハイネさんにだけは
ホワイトで
そうあって欲しい…ですよね？

仕事場所では、バカにされるでしょうけど
相手が女性なら
誠実にする事を…
誰もバカになんてしないのにね(*^^*)
成り上がった人間は…落ちる事を酷く
怖がりますもんね(^w^)

誠実な、そう言う相手と
猫ハイネさんが幸せになって欲しいな…と
みんな思ってます！


猫ハイネさんだって
決して今の彼が良いなんて
思ってないですよね？
今の彼が良いなら相談なんて
しないもんね(^｡^)


でも、彼
どうにかしてくれる相手なかな？
猫ハイネさん
今の、この彼だけを見てね
女性は、上書き保存と自分で決める
までに時間がかかります



キチンと猫ハイネさん自身の納得出来る方法で
気持ちに決着がつけられたらいいですね(*^^*)

返信嬉しかったです
誤解してごめんなさい

> No.67126のコメントへの返信

>acoさん

acoさん、こんにちは。
ちょっとだけなんですけど、読んじゃってました（＾＾

ありがとう。心配して下さったんですよね。
お手をギュ！

彼はある意味ダメ男です(笑)
その通りです。

だって私だって営業トップにいた人間ですから、もし私が彼の店の店長なら
「ばっかもーん！！」
と怒ったと思います。

でも、この業界はとても激務で、拘束時間も長く、
本当にお客さんに手を出さないなら
どこで彼女を作るんですか？一生独身でいるんですか？
という問題が一応あるんです。
結婚市場の価値はとても低い仕事です。

だから暗黙の了解で、結婚までちゃんと考えて最後まで責任を取るなら、
（発覚したのがもう結婚後だったとか）
お客に手を出したという部分は厳重注意で多分済ませて貰えます。
会社によってこの厳しさやペナルティが違うので、絶対こうですとは
言えないですけど（＾＾；

そして彼が立派な営業なら、私や私の娘を見捨てなきゃいけませんでした。

彼が営業の利を捨てて、営業は客に情をかけても絶対にそれはやるなと言う営業の掟を破ってくれなかったら、、、
私と娘の親子関係に本気のヒビが入ったと思います。

お客様の為だけの営業をやる人を、その業界で「ホワイト」と呼ぶんですが、
ホワイトは職場仲間に馬鹿にされるんです。

いずれにしても、仕事という所から考えたら
彼がろくでなしなのは間違いないです(笑)

彼とどうしたいか？

彼をちゃんと知って、ダメ男だ、こいつはダメだと
自分で見切りをつけてのお別れが出来たら本当は理想的です。

何だかacoさんには、こういった話をしたくなる不思議な魅力がありますよね（＾＾

>猫ハイネ(投稿者)さん


誤解があるようなので訂正しますと、猫ハイネさんに結婚の意志がない事は存じ上げております。

結婚へのアドバイスではなく、男は本当に好きな女が出来ると結婚しようとします。

例えば猫ハイネさんが結婚したくないと１００回言っても花束を持ってきてしまう。

そうではなく紆余湾曲に深読みをしなければいけないような状態であれば、相手からはそれほどまでに好かれていないと思って良いケースが多いです。

そしてプロポーズするまで信用するなと言いたいのではなく、「プロポーズを実際に行動に移すまで真剣に捉えない」と書きましたが、言葉通り、時間と金銭を男性が具体的に差し出してくれる状況、結婚したいと心から願う状況以外は真剣に捉える必要もなければ分析する必要もないという意味で書きました。真剣になったら解りやすく来るので。


私からの回答からも、猫ハイネさんは言葉の裏を必要以上に読み取ろうとしてしまうタイプの方かなと思います。例えば私は猫ハイネさんに結婚のアドバイスをしたつもりもイライラしてもいなかったのですが、おそらく先入観でそう感じたのかと思います。文章ですので言葉で感じるよりも先入観を持ちやすくなっている状況であり仕方の無い状況かと思いますが、女性は男性よりも深読みしやすい傾向があり、それが男性との恋愛で勘違いやすれ違いを生む原因になる事はとても多いです。

また彼の「○○はおかしい」が猫ハイネさんに対するものではない事はわかりましたが、どちらにしろ彼に猫ハイネさんの気持ちはバレており、博士の言う「好きバレ」状態ですので、こういう状態の場合、彼から大きく距離を取る沈黙が望ましいです。

たとえば、（笑）は彼がなんとなくかっこつけて語尾に（笑）を使う人かもしれません。
電話をするといってしないのは、彼が普通に約束を良くやぶる人だからかもしれません。
出世を蹴ったといっていますが、事実はただ降格されただけかもしれません。

第三者から見ると世間一般的には上記のような状況が多いので、よほどの証明がされないかぎり、こう解釈します。

今回のケースはとくに秘密にしなければいけない事が多い以上、こちらでは、状況を猫ハイネさんの文章から察する事しかできなく、状況を明確に知る事ができないため、本人を特定されないようにお金を払って個別に恋愛相談をした方が良いように感じました。肝心な情報を後出しされると回答が著しく混乱し、猫ハイネさんのためにもよくないと思うからです。

ご自信の第六感を信じているようなので、これは当たる人は本当にあたりますし、それを信じたいのならばそれでも良いかと思いますが、第六感を第三者に伝える事は難しいので、自分の判断しかないかと思います。

最後ですがぐっどうぃる博士もおっしゃっていますが、彼が受身の駆け引きをしていると信じたとしても
受身の駆け引きをする人には、こちらも受身の駆け引きをするしかありません。
目下、彼がどんな意図をもっていたにせよ、自分からの連絡は一切しないほうが良いかと思います。

>あれっくるさん

コメントをありがとうございます。

＞彼が交際目当てで猫ハイネさんに近付いたとしたら、温度差に退いてるんだと思います。

可能性として考えます。

＞電話もメールも繋がらないからわざわざSMS対応の端末を購入して連絡を取ろうというのは、電話もメールも着信拒否されてるからフリーメールアドレスを取得して連絡とろうとするようなものです。

これはイルマーレさんへの私のコメントでそう思われたと思うのですが、『キー』とはもっと別のもので、普通（私の普通になってしまいますけど）連絡します・・・。
これ、公開相談で言ってしまうと大丈夫かな・・（＾＾；
『キーに例えたもの』はある物質の契約書なんです。私は真っ青になる程には困りません。

むしろ困るのは彼です。私への人格信用があればそこまでは困りませんけど。
私がその契約書を無くした挙句に、担当の方に無くされましたと嘘を言ったら、彼は会社で責任追及されると思います。
これまで私は彼に自分をどう思っているか知りたいという内容は言われた事がありましたが、告白はしませんでした。

彼が爆笑したのは、彼の思惑通り私が携帯を買ったのと、そこまでするのは自分の事好きだからでしょって確信したからだと思います・・・。それが知りたかったようですよ。

反論に聞こえたらごめんなさい。そういった事が主旨ではないです。
行き違いがないようにアドバイスが受けたいなー・・と思ったので（＾＾；

＞これ以上無理やり連絡ととろうとすれば、担当者変更されたり、今までより長い音信不通に＞なるので押せ押せの情熱アプローチは控えましょう。彼のように受け身のアプローチをとる＞ことをお勧めします。

ここはちゃんと考えます！
彼のというか、男性にとって一番我慢がならない「元カノ」「キープ」が〇〇するという行為。私はとっくにこれを六月にやってます。（受け身捕獲の餌まき）ところが彼も同じ事をやっていてお互いほぼ同時にやっちゃったんです。

これをやっていて、今年の１２月まで何も彼から連絡がないなら、もう彼には別の彼女がいると思います。
そこまでモヤモヤして、下手すると自分に今以上の恋愛回路が作られるより、今自分の情報開示をして（彼からの音信不通が続くなら私は玉砕です。だってもう連絡をくれない理由がないです。）玉砕してもスパっと諦めちゃった方が良いかなとも思い・・・。