彼が音信不通にした理由　どう受け止めれば良いでしょう

>イルマーレさん

こんばんは。
コメントをありがとうございます。

私は苦手分野が説明なので、ちゃんと私が何を求めているのかそこから伝わってなかったんだと思います。

タクスさんに整理して頂くまで、ちょっとこのあたりをどう把握しているんだろう自分は。。と混乱してた位だったので、上手く言えてないんでしょうね（＾＾；

acoさんの所をお借りして、こういう事だったんだけど、、、なー・・・と思う所を書いてみました。

それからお約束通りにfukuponさんの所をお借りして、

多分辻褄がちゃんと合うからこういう事なんじゃないかなと書かせて頂きました。


そちらでまとめてしまってごめんなさい。

でも、相談にのって下さってありがとうございます。

> No.67328のコメントへの返信

>capさん

全てのコメントを読んでいます。リコメは不要です。

でもコメントします（笑
冗談です。コメントをありがとうございます。


＞ 彼が、仕事にも関わらず、雑な対応をし、貴女が他の会社(店)に変えるという結論に至ったことも、彼の駆け引きにより導かれたことだと思われてますか？
＞貴女が客でなくなれば、お付き合いしても会社に咎められることはないから？

これは私の書き方が完全に悪かったと思います。
本来私に対応しなければいけないのは、業者だったんです。

でも、その業者の電話口にたった方が多分アルバイトで、話が進まず。
だから販売元へ、（本当は契約上、販売元はそこまでする必要はないんです）急を要して、業者への対応をお願いしたんです。私から言ってもダメだったので。


＞いやいや、違うと思いますよ。若い男性が、ここまで時間をかけて駆け引きしませんよ。

若い男性といっても色々いますからね・・・。
例えがアレですけど・・IQ１６０あったら、ちょっと人と違いますでしょ（＾＾；

駆け引きというと言葉が大げさになりますけが、ぐっどうぃる博士も書いてますけど、お互い人間はコントロールしたがっている所がありますから。
それに長けている人や仕事にしている人というのは、ちょっと違ってきます。そういう人を何十人も見てきているので、もちろん彼一人だけではないです。


＞そもそも、彼の仕事の関係の物質のせいで病院に通ったと言えば、

その物質のせいでなく、、、私がこの位大丈夫だろうとタカをくくっていたのと、ちゃんと使ってこなかった為の体調不良なんです。だから電源を入れて不調なのだと気が付いた時には、すでに私の体調が切羽詰まる状態になってしまって。。。今回のこの物質に関しては、誰が悪いかと言ったら、正直、私です。そしてちゃんと対応してくれなかった業者です。


＞本当に好きならば、責任回避より、まずは心配が先にたつでしょうよ。

おっしゃる事、ごもっともです。
彼をかばっているわけじゃないんですが、彼は多分私の病気を本気にしてません。
私に元々その病気があると、私は隠していたので。
だからその病気があるとしたらおかしいだろうと、疑ってきたわけですから。
薬で抑えた後に会話したから、信じてないでしょうね。どうせ大したことないって。

彼の頑固さを考えると、認めないんだろうな・・・・っていう。
どっちにしてもろくな男じゃないと言われれば、確かにそうです。


＞いろいろと、理由付けされたいようですが、『彼が貴女と結婚したいと思ってる』との前提＞が誤認識なのだと思います。

今は彼も思ってないんじゃないでしょうか。

私が言ってるのは、相談の途中にも書きましたけど六月頃までの話です。
彼は六月までは、予定としてこうとか引っ張ってますから。色々と。

合理性とか条件から結婚を考える、なんちゃって前提結婚男がいなかったら、私もそう思ったと思います。
世の中にこんなふざけたプロポーズを本気やっている男がいたのかと、私はそういうのを見すぎです。多分(笑)

>fukuponさん

こんばんは。こちらへ詳細を書かせて頂きますね。
場所をお借りします。


私は音信不通になった彼のストック（在庫）なんだと思います。
キープみたいなものですけど、「用があるまで用のない女」というのか。

「付き合える状態が出来るまで、付き合う手間までかけてられない。だけど、条件が良いから切って捨てるには惜しい。
だから釣った魚（私）をストックという池に放って、たま～に「思わせぶり」というお餌をまいておく」

彼が考えていたのはまず間違いなく「仕事の独立」だと思います。

この業界は彼位のキャリアと安定した営業成績がある場合、そろそろ２つの選択肢を選ぶ所へ来ているはずなんだそうです。
独立を考えた場合、昇格を蹴って昇給を選んだ以上、二つに一つです。
（元々独立資金はためていると思いますが）

１・１年程度で独立資金を稼げるだけ稼いで今の会社を退職＋独立
２・条件の良い他社へ移動して二年位のキャリアを更に積む＋独立資金をためて独立

会社だって昇格を蹴ったあたりで、キャリアや成績を考えても独立していくつもりだとわかりますから、そんな社員はやめてくれと風当りがキツクなります。管理職に上がっていく気がないなら退職しろと揉める場合もあります。

実際彼は音信不通になっていた間、そんな内容で揉めて大変な状態でいたとは聞いてます。
その前に、昇格は蹴る気でいるとは聞いてました。
（この業界では珍しい事ではないですけど。）

ただ、一月に私と再会した段階では、まだ彼も内心他社への移動と居残りの選択で迷っていたように思います。

彼が１を選んだ理由の一端は、恋愛とかそういった事に関係なく私も入ってます。

私が今年の九月いっぱいで、今の仕事をやめてフリー状態になるか仕事続行にするのか、決めないとけなかったので。
この件についてどうする気なのか会う度に彼に聞かれてたんです。
私はまだ、答えを出してないんですが。

ぐっどうぃる博士が９年前の書籍で書かている例に近いかなと思います。
美容室を開業しようとしている人にとって、美容師の免許を持っている人は魅力になる＿＿＿そんなパターンに近いと思います。

私が時々依頼される仕事に営業サポートみたいなものがあります。
パートナーとしてお申し出を受けるんですが、パートナーは荷が勝ちすぎるので（＾＾；
私は元々、販売・営業・店長などの経験があり、営業サポートと言って良い仕事をしていましたから。

彼はその営業サポーターとして、私を一応ストックしておきたいんだと思います。

彼の業種は独立した初年度は、極端な場合本業での年収０円近くなんて場合もある世界です。

貯蓄や副業からの収入をその間頼るようですが、あまりにも経済的に不安定で、いつ仕事が軌道にのるのか将来的な見通しが殆ど建たない世界です。
それでもやっぱり、営業成績が安定して良い人は独立したがります。

結婚していたご夫婦でさえ、離婚する方が多い職業ですから、この業界で独立する男性は独身や再独身が多いです。奥さん達にしてみたら、結構過酷な状況を用意されるようなので、これならシングルマザーの方がまだマシだって事になってしまうようです。

私はサポーターとして必要な要素をほぼクリアーしている上に、身内友人に同業者、資格保持者・独立をするなら個人的な付き合いが会った方が良い職業の経営者。みんな揃っています。
他にもありますが、私自身が驚く程、オーダーメイドのように良い条件を持ってるんです。

だから、彼に私へのそんなに高いボルテージがあるわけでなくても、そういう条件目的での付き合いは考えていたんじゃないかと思います。

考えていたと言っても、「その時は結婚する可能性位考えてた＝なんちゃって結婚前提男」「ちゃんとプロポーズする気でした＝本物男」
でいえば、前者で良いと思います。

彼がどうして結婚に粘ったのかといえば、
「ストックとして私を確保しておく価値があるか。」
知りたかったんだと思います。

↑一応独立コースをどうするかへの目安にしていた節がありますから。
（サポーターはいた方が心強いですが、いないと独立出来ないという事はないです）

ちゃんと資金をためて後二つ必要条件を揃えて資格も取れば、独立出来ます。

彼はもう今年、時間があったら稼ぐか勉強か独立用意かで、それこそ『今年一年が人生の正念場』なんだと思います。

恋愛なんてやってる場合じゃないはずです。

で、こう考えると私への言動の矛盾がないので、やっと「変なモヤモヤ執着」が落ちて楽になりました。

私にまだストックとしての価値があれば連絡して来るかもしれないし、来ないかもしれません。

どっちでも良いと思っています。
攻撃的な意味でなく、彼の好きにすれば良いのではないかなと思うんです。

付き合ったと言って良いかわかりませんが、彼も連日激務なのに往復五時間もかけて家へ着たり、私が元喫煙者で卒煙したと言ったら彼もばんがって禁煙したり、、
私の趣味にも関心を持ってちゃんとその事について調べてくれたり、、色々たくさん他にもありますけど、、、、

その時の彼には、その時なりの気持ちはあったように思います。それはもちろん彼本人にしかわかりませんが。もうそれで良いんじゃないかなって思います。


私も、やっと彼のストックという池須から出られたので、私も私でやっと自分の好きなように出来ると思います。

泣きたくなったら泣けばいいと思うし、彼を着信拒否にしたいならすれば良いと思うし、彼から連絡があったとして私もまた音信不通を返したければ返せば良いと思います。

多分、もう大丈夫だと思います。
モヤモヤがすとっと落ちて、そういう事なんだろうねと納得できるものがあったので。


相談にのって下さった皆様、ありがとうございました。

> No.67235のコメントへの返信

>acoさん

こんばんは。
夏バテでちょっと参っていたのでお返事が思っていたより遅くなりました。
コメントにお返事をさせて頂きますね。

今回わかりやすくする為に、なるべく短文にしました。
きつく書いたつもりはないですが、説明が伝わる事を重視したので、acoさんがビックリしたらごめんなさい。

私は、相談した彼にとってキープよりちょっと扱いが悪いキープというか、お金目当てではないけど別物目当てのキープだったんじゃないの？とわかった事があったので、acoさんへのコメントを書き終わったら、fukuponさんの所へお約束どおり詳細と結果を書こうと思うので、お付き合い下さったら嬉しいです。

ここから下はコメントへのレスです。

まず、
Nonさんと私は相談に求めている事が逆だと思います。


Nonさんのご相談にあったAさんは誰が見ても「目的」が明らかです。

ほぼ言動が一貫して体が目的だというブレない言動をしてます。
そしてノンさんにはそれがご自分の主観でどうしても納得がいかない。その主観を手放したくない。


そういう図だったと思います。



私が相談した彼は「目的が良くわからない」です。

だから私は彼への変な執着が断てずに苦しんで、彼の目的が何なのか知って、彼への執着を断つ事を求めて相談していたんです。


だからノンさんとは目的・求めている事が逆です。



これまでに頂いたアドバイスの殆どは、相談した彼の行動が１・２・３・４・５・６・７・８・９・１０
だったとして、結婚前提だと考えると3番と４番が矛盾している。そういう形のご指摘でした。

それはわかるんですが、そうすると今度はそれと矛盾した２番や９番はどうなるんでしょうか？？と私は思うわけです。

私は相談の後半、彼の一連の行動で、彼の目的をどう受け止めれば矛盾がない事になりますか？と質問していたつもりでした。


それがわかって、初めて、私から彼へのモヤモヤ執着は落ちます。


当たり前ですがここの皆さんは私を知りません。

だから、私は自分の主観や判断力は、これ位はしっかりしている方ですと、ここを見ている方達に示さなければならなかったんです。

難しい事が言いたかったとか、、、そういう事ではなかったんです・・。


彼はこれだけ手の込んだ事をやってきたんですから（本人だって半分は認めてます）、

それ相応の目的があったはずです。


男性は基本的に目的に対して大きくブレた行動はしません。


だからそこから考えて、自分の中で引っかかるものを整理して、
同業者の娘に確認してみました。


私の予想は多分全部辻褄が合うので、あってるはずです。
だからそこれを書こうと思います。


でも、引っかかったものとは、あこさんと話していた事がヒントになったんです。

私、営業責任者だったとあこさんに話したではないですか？
その時に、「私そういえば、彼とそんな仕事の話ばっかり盛り上がってたな～・・何で彼はそんなに仕事の話を持ち出したんだろう・・・」
って、ちょっと引っかかっていたんです。

それがヒントになりました。　ありがとうございます。

全てのコメントを読んでいます。リコメは不要です。

彼が、仕事にも関わらず、雑な対応をし、貴女が他の会社(店)に変えるという結論に至ったことも、彼の駆け引きにより導かれたことだと思われてますか？
貴女が客でなくなれば、お付き合いしても会社に咎められることはないから？

いやいや、違うと思いますよ。若い男性が、ここまで時間をかけて駆け引きしませんよ。

そもそも、彼の仕事の関係の物質のせいで病院に通ったと言えば、本当に好きならば、責任回避より、まずは心配が先にたつでしょうよ。

いろいろと、理由付けされたいようですが、『彼が貴女と結婚したいと思ってる』との前提が誤認識なのだと思います。

彼の言い訳、貴女の妄想に器用に合わせてくる主張とか、そんな言葉に振り回されてますよ。

彼にとっては、ずいぶんと年上の貴女の対応が面白いのではないですかね。ただそれだけ。だから、音信不通など、時間経過が普通の恋愛とは異なるのではないでしょうか。

猫ハイネさん、はじめまして。

Σ（＾▽＾）妄想恋愛なら俺にまかせろ

（＾▽＾）私は猫ハイネさんの、彼から誘惑されたという話を信じるスタンスでコメントしようと思います

（＾▽＾）そういうことはあることだからです

（＾▽＾）すごく執拗に男女関係をほのめかしてくる人はいます　決定的なことは絶対に言わない代わりに、「決定的なことを言わない」以外はなんでもするのです

（＾▽＾）私はそれはハラスメントの一種なのだと思います　

（＾▽＾）そしてそういう「性的なほのめかし」をターゲットを絞って行う人は基本的にはコミュニティの中で浮いた存在だったり、モテなかったり、孤独だったりすると思います

（＾▽＾）そういう孤独な非モテが、自分と似たような孤独な非モテの人をターゲットに絞り、思わせぶりな行為を執拗に繰り返し、自分を気にかけさせ、好きにさせることはあります

（＾▽＾）非モテどうしでなくとも、恋愛というのはそういうハンティングゲームのような要素があります

（＾▽＾）告白してみたら「そんなつもりなかった」とか言われるのはよくあることです

（＾▽＾）彼は猫ハイネさんには「簡単に勝てる、ハラスメントしても構わない」相手だと見て安全な相手だと思い、近づき、思わせぶりな行動を続けたのだと思います

（＾▽＾）ただこの彼はすごく無防備だとも思います　猫ハイネさんがよほどこの彼の目には安全な相手に見えていたのかもしれません

（＾▽＾）猫ハイネさんが誰かに万一何かを言っても、他の人が信じないと考えたのかもしれません

（＾▽＾）私はわりと信じるほうの人です　なぜなら「非モテの人はそういうことをするし、しないではいられない生き物だ」と思っているので

（＾▽＾）「非モテというのは自分の目に弱者と映った相手に危害を加えないではいられない生き物、それもとりわけ執拗に性的な被害を加えたがる生き物」だと常々思っているので

（＾▽＾）だから私は猫ハイネさんは本当にそういう被害に相談の男から遭ったのだと私は考えます

（＾▽＾）お返事は下さらなくて結構でございます　色々とえぐいことを書きましてすみません

（＾▽＾）私はこの相談の彼は卑劣漢だと思います　生きる価値のない男だと思います

（＾▽＾）それでも、猫ハイネさんが生きてゆく道は、この卑劣な彼に対してさえも、必要な程度には、できる範囲で「誠実に」あろうとすることだと思います

（＾▽＾）この相談の卑劣な彼の、真の幸福とはなんであるかを考え、そのために今自分が贈れるものごとはあるのかを、真剣に考えられると良いです

（＾▽＾）考えて、心を尽くして、誠実に、彼の幸福を願い、そうやっていると、実は彼の今の生き方では、彼の真の幸福にはたどり着けないことがわかってくると思います

（＾▽＾）「なぜ彼は猫ハイネさんを貶めようとしたのか」もわかると思います

（＾▽＾）彼は不幸な男性なのです　人が変わるのは難しいから、たぶんこの先もずっと

（＾▽＾）少しずつ、自分の時間、自分のための時間を取り戻していってくださいね

（＾▽＾）それは、誰にも奪えないものです　どんなにすごい悪がどんなに羨み、強く願っても

（＾▽＾）ではでは　ＬＯＶＥ♡

猫ハイネさん大丈夫ですよ
そんなに彼の事は私は知らなくて
いいんです(^-^)

私が1番知りたいのは
猫ハイネさんの気持ち

今までの皆さんのコメントを読んで
何にも気持ちが変わらないなら

イルマーレさんが仰る通り
日記にしたためてみたらいかがでしょう？

私もイルマーレさんのコメント拝見
して
猫ハイネさんは
本当は、聞いて欲しい
解って欲しいのかな？と

私は、猫ハイネさんが何か
キッカケや彼の気持ちを知りたい
（本当に知る事は出来ませんが…）
どう、彼が考えてるか
糸口が掴みたいとばかり思って
ましたが

猫ハイネさんは、見方を変えたら
私のコメントは意地悪に捉えて
しまわれるのに、真摯にキチンと
お返事頂き
皆さんが仰る様にきっと聡明な人だと
思います

是非、機会がありましたら
日記も一度覗かれてみて下さいね

私への返信は
もう、大丈夫です(^-^)
何度も何度も
視点のヅレタ私のコメントに
返信有り難うございました

そういう人だから
幸せになって欲しい…
そう思っています

> No.67262のコメントへの返信

>猫ハイネさん

詳細ではないです。

先に。

現在までにコメントを頂いた方までにお返事をきちんとさせて頂きたいと考えています。
申し訳ありませんが、これ以降のコメントは詳細をお返事させて頂くまでお待ちいただけると助かります。


かまってちゃんだったらこんな事書きません(＾＾；
そういう目的ではないです。
出来たら目立たないで欲しい位なので。


ここへ投稿されている方は経験していらっしゃるかと思うのですが、お返事を返す時、コメントを下さっている方がどのあたりまでを読んでから私へコメントを下さっているのか、私にはわからないんです。

例えば、花子さんはAさんのコメントを読んだ後に私に☆のコメントを下さったのか、花子さんはAさんのコメントを読まないで☆のコメントを下さったのかで、私にとっても同じコメントでも受け止め方や解釈が違ってしまうんです。

こんな認識力ふる回転にしなければいけない状況は、結構きついです。
だから、せめて今早急に言えるのは、かまってちゃんだったらここまでやれませんという事位です。


現在直でコメントを返すべき方が三名様と認識しております。
本音を言えば、個別に三名様の方へ伏せている内容を明かしてコメント返信をして、こういう事だったようなのですと終わりにしたい位です。

でも、これまでコメントをして下さった方も、黙って見守って下さった方もいて、それはないだろうというのもわかっているつもりです。

なので、これ以降のコメントはお待ちいただけたらと思います。

> No.67235のコメントへの返信

>acoさん

こんばんは。コメントをありがとうございます。

どういう事なのか、色々皆さんのコメントを読んで考え、それから
自分の疑問点を顧みて大体わかったと思います。

この彼の業界には、私が予測したルールがあるんじゃないかなと思うので、その裏を取ってから（娘に確認してみます。メールしたので返事がそのうち来ると思います）お返事をさせて頂きたいと思います。

お気持ちを懸けて下さっている方達に急いでまずはお返事しなければと思ったので、取り急ぎこういうお返事にさせて頂きます。

少々お待ちください。ごめんなさい。

今の時点で最後のコメントを頂いているfukuponさんの所へどういう事だったのかというまとめを書かせて頂こうかと思っています。
その後に、それぞれの方へちゃんとお返事します。

> No.67248のコメントへの返信

>イルマーレさん

こんばんは。コメントをありがとうございます。

どういう事なのか大体わかったと思います。
この彼の業界には、私が予測したルールがあるんじゃないかなと思うので、その裏を取ってから（娘に確認してみます）お返事をさせて頂きたいと思います。

お気持ちを懸けて下さっていると思ったので、取り急ぎこういうお返事にさせて頂きます。

なるべくお返事を急ぎます。ごめんなさい。

今の時点で最後のコメントを頂いているfukuponさんの所へどういう事だったのかというまとめを書かせて頂こうかと思っています。
その後にお返事します。

> No.67255のコメントへの返信

>fukuponさん

こんにちは。コメントをありがとうございます。

大体どういう事なのか、彼が何を考えていたのかわかったので、ちゃんとお返事します。

裏を取りますから、少々お待ち頂けると助かります。

現在最後に頂いたコメントなので、fukuponさんの所へ詳細というかハッキリと「こうだったのではないですか」というお返事を書かせて頂きたいと思います。

猫ハイネさん、こんにちは。投稿文と全てのコメントを読ませて頂きましたが、率直に申し上げて私にはよく理解出来ませんでした。何度か読み返したにも関わらずです。
まず猫ハイネさんが最終的にどうしたいか、どこに向かいたいのか、どこからどこまでが現実の出来事で、どこからが猫ハイネさんの解釈なのか、なんと言うか、ちゃんと日本語で書かれているのに頭に入ってこないのです。

ですので、的外れになるかも知れませんが、猫ハイネさんにとって、少しでも状況を良くするためにどうすれば良いか、私なりに考えたので、コメントさせて頂きますね。

まず、私ならですが、彼の会社の上の人にクレームを言って、担当を変えてもらうか、その会社と取引すること自体をやめます。
保険証のコピーをファックスで送った後、受け取りの確認もなく連絡が取れなくなるって、頭おかしくないですか？それを「担当者しか分かりません」って対応する会社も、ちょっとどうかと思います。

これは、私個人の意見なのですが、恋愛と言えども人間関係の一種なので、普通に考えて非常識なことや失礼なことをされたら、きちんと腹をたてるべきだし、言うべきことは言うべきだと思います。また、駆け引きだとしても、そんな失礼なことをする人とは、距離を置く方が良いと思います。
好きな男性が相手になると、良いように解釈してしまいたくなるのは分かるのですが、友達や知人に同じことをされたらどう思うだろう、と言う視点は大事なんじゃないかな、と思います。


で、話は戻りますが、猫ハイネさんの話を、私がどうして分かりづらいと感じたか、考えてみました。
私の経験上ですが、話がよく分からない時って

◯何か重要な情報が隠されてる(これは猫ハイネさんも仰るように、出せない情報があるので仕方がないのかもしれませんが)
◯実は結論が決まっていて、話し手がそこに誘導しようとしている
◯聞き手と話し手の知識量が違いすぎて、話の前提や言葉の定義などが一致していないため、話が噛み合わない
◯話し手にとって、問題解決より、他の人が自分のことを一所懸命考えてくれて、やり取りすることの方が重要になっている(所謂かまってちゃん)
◯話し手の頭が悪い
◯主語や目的語が抜けていたり、文法的におかしくて、何の話か分からなくなる
◯聞き手の頭が悪い



などの原因が考えられます。

猫ハイネさんは、頭が良さそうで、日本語もしっかりしておられるので、上の1から4つ目くらいまでが、可能性としてはあり得るかな、と思っていますが、如何でしょうか。



ところで、猫ハイネさんは、この彼と最終的にどうなりたいのですか？
彼の気持ちが知りたいなら、連絡して、デートに誘えば良いと思います。
向こうが駆け引きして無視するなら、返事が来るまで、何度でもこちらから連絡すれば良いのではないでしょうか。彼も、駆け引きするほど、猫ハイネさんのことが気になっているなら、誘いに乗って来ると思いますよ。
返事の如何によっては、音信不通は駆け引きではなく単なる拒絶だったと明らかになるかも知れませんが、それでもモヤモヤは晴れるでしょう。

どちらに転んでも、こちらから誘うことで、猫ハイネさんに不利益になることは何もないと思うのですが。
それより、訳のわからない男性のことをあれこれ考える時間の方が勿体ないと思います。

若しくは、こうして、「あーでもないこーでもない」と言い合うこと自体が楽しくて、ちょっとしたドキドキを楽しみたいのであれば、それはそれで良いと思います。

でも、本気で彼をモノにしたい、とか、ちゃんとした恋愛をしたい、と言うのが目的であれば、早めにぶつかって結論を出した方が良いと思います。

ここでいくら「彼は貴女のことが好きだよ」とか「全て貴女の妄想だよ」とかアドバイスを貰っても、本当のところは誰にも分からないし、すごく不毛なんじゃないかな、と感じてしまいました。

猫ハイネさんの目的がもっとハッキリしていて、話も分かりやすければ、もっと有意義なコメントが出来るかもしれないと思い申し上げました。若しくは、他の方も仰られてましたが、個人情報の観点からは有料の相談の方が良いかもしれませんね。

他の方へのコメントを拝見して、猫ハイネさんは、しっかりした考えをお持ちの、聡明で優しい方のようにお見受けします。早くモヤモヤが晴れて、楽しく毎日が過ごせるように祈っております。

>猫ハイネさん、

お返事遅れました。
どうお返事したらいいものかと悩んでおりました。

>ある方への暖かいお気持ちを感じるコメント
　
嬉しいのですが、実は細かいことが苦手で・・・・すみません。


で、やはりこれから書くことは、
これまでの 私の体験、経験した事からの感想でしかなく
アドバイスではないかもしれません。
　
でも、猫ハイネさんはもしかして
アドバイスというより共感が欲しいのではないでしょうか。
　
私もそうですが、そういえば男性のモテの指南書にも

女性にはアドバイスより、共感する事が大事とあります。
そういう事なのでしょうか？

もしかしたら日記の方が良かったかもしれません。どうしても、


相談->解決方法 とか

彼の考えている事が分かりません。
　
とう受け止めたらいいのでしょう？　だと
　

まず現実、現状把握してから、と思いますので、そういうコメントに
なってしまいます。
　
今回の猫ハイネさんの文章から私が感じる現実は
今もまだ、猫ハイネさんに共感する事が出来ずどうしても下記です。　

ごめんなさい。


●鬼のような彼からの駆け引きの件

＞----私は全ての回答を読んでなお、彼は駆け引きはしていないと感じました。

ただ、私も最近の恋愛以外、駆け引きを知らないし、その方法も
このサイトにもある駆け引きしか私は知らないのですが、、

長期の沈黙が成り立つ駆け引きはその前の「同等のフリー期間」が必要だと思います。
猫ハイネさんと彼の関係はまだまだ非常に薄そうに思いますし
　

書いて下さっているような状況で突然、彼から連絡が無くなっても
全く不思議に思わない状況です。普通にありそうだ、と感じるばかりです。　

　
●どのあたりでそう感じられたでしょう？
　
猫ハイネさんの文章は、
　
「オブラートに包んで」とか「意味深に」とか
「彼は私に対して　恐らく　こういう事が伝えたかったのね？」という予想が多く

実際の彼の行動、言動についてのみ、みると駆け引きというより、
営利目的がなければ、出来れば避けたい相手
　
そんな印象です。あくまでも印象で現実は分かりません。


●彼の笑いが意味シンな件

＞----私はやっぱり意味深には全く感じません。

彼が私にお習い事をするという具体的な話し合い

彼「僕ね、、お習い事をするの初めてなんですよ(笑)」
私「そうでしたか。あ、でも私も先生は初めてなんですよ。よろしくお願いしますね」
彼「～～あとで電話します(笑)」

・・・・

本気で習うつもりが無かっただけでは？と思います。

-----------------
三か月後の再会時。

彼「僕はね、お習い事をするタイプの人間じゃないんですよ。言ったでしょ。『お習い事をするのは初めて』だって。」
私「え、そういう意味で言ったの？？　じゃ何で習い事するの、、、」
彼「何でだと思います？」
私「え・・あー・・・（しばらく考えて答えにいきつく）ははは（＾▽＾；」

彼「今日はこの時間（夜八時）までどこにいたんですか？」
私「え・・あ、内緒です」
彼「ふーん・・。（話題を変える）ところで今日は何時に来ました？このF駅に」
私「？三時頃でしょうか・・」
彼「たいして見るものがないこの駅で、五時間も女性が一人でいる場所なんかあったかな。
僕が待ち合わせ前に携帯で貴方はどこにいるか聞いた時〇ビルにいたでしょ。近くに猫カフェがありましたよね(笑)」
私「そうですね・・・」
彼「僕、生粋の猫好きですよ」
もうばれてるよ～～～～！！！
-----------------
　
全く意味のない、内容のない会話を三ヶ月も間が空いたあと展開していますが
やはりここに彼が、猫ハイネさんとの関係を真摯に思う気配が感じられず。


●いきなり三ヶ月の音信不通。
＞----音信不通ではなく、話す必要がないだけだったのでは？

お習い事の日程を決めている最中だったので、、、。

＞----何か、目的があり、「やっぱりこの方法はいいや」と気が変わったのでは。と思うのです。
　


●彼が猫ハイネさんと結婚を考えてアプローチしていたという件


親に会って下さいは言われてません。
彼が会社ですでに決まっていた昇格を蹴ったからです。
彼がなるはずだったそのポジションは、
お客と個人的なお付き合いするような人は、結局降格処分になる事と無関係とも思えません。

　
＞----だから、結婚と想像してしまうのが分かりません。
　
彼が意図的に猫ハイネさんがそう勘違いするよう仕向けたのか、と思ってしまいます。
どちらとも取れるような言葉で。
　
でもその場合だと、彼の本当の目的は猫ハイネさんとの結婚ではないと思いました。


彼は、下記の会話でも

----------------　
「男だってそう簡単には言えないんですよ・・」
とは言ってました。
私が「何で元カレの方の味方するの？」
と聞いたら、困った顔して黙ってました。

それから
彼
「僕ね、仕事が六月になったら落ち着きます。そうしたら引っ越します。
それは僕の為にもなる事なんです。猫ハイネさん、猫が好きなんでしょ？
今度はペットが飼える物件に引っ越します(笑)」
私
「はぁ・・。あれ？太郎さん（彼の仮名）も、猫飼うんですか？」
彼
「あの・・・そういう話じゃなくて・・・」
---------------
　
猫ハイネさんが勝手に想像を広げそうな会話はしていますけれど
確実な事、意味のある事をなにひとつ彼は言ってないです。

そして、やはり解釈がかなり「ポジティブすぎる」と思います。


●身体の関係を持てなかった後、音信不通の件

「男性が早々に女をやらせる駆け引き」
　
彼が、猫ハイネさんをホテルや自分の部屋へ誘わなかったのは

※ややこしいことになりそうな予感
　
がしたのではないかと予想してします。


・その時の音信不通には必ず
・「僕が何を言いたいか気が付いて（好きっていう気持ち）」
・という暗黙のメッセージがありました。


↑↑↑　このあたりも「暗黙の」とか彼の気持ちは
猫ハイネさんの予想でしかなく彼からは何も読み取れません。


★まず彼からSMSで連絡があって、何か彼からアプローチめいた発言

↑↑↑　これも。「アプローチめいた」とか
アプローチかどうかは
猫ハイネさんの予想でしかなく彼からは何も読み取れません。


★猫ハイネさんが頓珍漢な返事---->突然彼は返信しなくなる。私から電話しても出ない。

これもこちらからみる彼は

返信しない
電話に出ない　

なので猫ハイネさんを避けているとしか思えないのです。


★意味とかみ合う内容のメールを返す。そうすると彼から返事が来る。
　
具体的には書けないとの事ですが例えば
　
「私と結婚したいという意味なの？」
「そうだよ。猫ハイネさんと結婚したい。」
　
という会話？それなら少し分かります。
　
でもそれを「私と結婚したい」と　(とれる)　とか、(意味合いの)、とか、
(めいた)とか、書かれますと途端に？？？？。
　
意味が分からず、前後から猫ハイネさんの解釈違いでは？と思います。



＞-----私は、この彼ははずみで
猫ハイネさんと身体の関係を持ってもいいかな、と思ったようですが、
出来なかったので猫ハイネさんの事は別にもういいや、
と思ったことに気が付いて欲しいと思いました。

★今でもそう思われますか？
　

＞-----思います。　ごめんなさい。


●「もう、お別れします。」とメール
＞----付き合っていないと思いますので彼はお返事のしようがなかったのでは。

★そうなんでしょうか・・。

＞-----はい、そのように思います。



●これまでさんざん彼の策略にはめられてきた件
＞-----どのあたりが策略なのか私には分かりませんでした。


猫ハイネさんに携帯を買わす策略で、彼がわざと猫ハイネさん宅のキーを持ち帰った。
　

これも、彼は自分宅のはどうにかなったので猫ハイネさんもどうにかなるだろう
と軽く考えたようにも取れます。
　
そして、何としてでも自分と連絡を取りたがる猫ハイネさんの執念に
笑ってしまったのではないか、とも取れるわけです。


●私がストーカーになるんですか？？(笑)


ごめんなさい、彼への連絡手段を執念ともとれるほど
あれやこれやと画策しているので
精神的に参り追い詰められてしまっているな、と思ってしまったのです。


思うような回答にならなくてごめんなさい。
私も好きな間、彼の事を悪くは思えなくて心当たりがあります。
　

しかし、いずれにせよあと二ヶ月ですか？
そうしたら彼の本当の気持ち、駆け引きの目的が分かるのですよね？
　

今は静かに待たれることを応援しますね。

> No.67231のコメントへの返信

猫ハイネさん

今の猫ハイネさん
難しく言葉を並べ丁寧な
言葉を使ってる
Nonさんみたいです

結局、ご自身の中に
これ、という答えを決めていて
相談されてるみたい

猫ハイネさんがNonさんのコメントで
書かれています言葉

申し訳ありませんが
そのまま
私は、猫ハイネさんに
読みなおして欲しい…かな…
凄い良い事書かれていますよ
本当に、その通りだと思います

ご自分でキチンと書かれてる
まさに、ご自分の為に書いてる
のかと今は思う程です

私は、この文を書いた
同じ女性とどうしても
思えないんですよ…

私は、弁は建ちませんし
上手にお伝え出来ません
酷い言い方で申し訳ありませんが


でも、結局
Nonさんみたいに最後
答えのキッカケさえないまま
誰からもコメント貰えなく
なってしまう


流行りの一部の様でいいなら
それが狙いなら別に
いいんですが

正直、あー言えば
こう言うのでは
難しいんじゃないかな？

うーん
読み直して欲しいなあ
良い事書いてますよ
ご自分で

> No.67230のコメントへの返信

>ももこさん
こんばんは。
コメントありがとうございます。

＞みなさんの率直なご意見に、真摯にお答えされてる姿を見て、猫ハイネさんのご性格の良さ＞が出てる感じがします。ここへご相談しに来られたのは、とても辛く悩んでたからだと思っ＞ています。
＞文章ではしっかりしてるイメージですが、心は少し弱ってますよね。

いつも何かと弱ってはいますので(笑)
ご心配をおかけしたようです。
ごめんなさい。でもありがとうございます。

＞ 猫ハイネさんも、しんどいとは思いますが、一度問題からお休みして、気分転換されてはど＞うかなとも思います。きっと、また違う感情が生まれるかもしれませんし。
＞応援してます。

気持ちの切り替えがあまり得意でないので、意識して気分転換をやってみます。

でも、私は幸せ者なんだと思います。
こうやって色々な方が助けて下さっていて。

>れいちぇるさん

コメントをありがとうございます。

＞「一番まずいのは、一人でこうやって悩んでどんどん苦しんで心の負担が増えて潰れてしまう事。だから、堪り兼ねて相談したんです。」
そんなあなたの心の負担を分かち合おうと多くの回答者のみな様がここでコメントしました。

はい。ありがとうございます。

＞その総括が、あなたがおっしゃる通り、
「トータルで八か月も音信不通期間がある。
私が、何度も彼に電話で無視されている。
私は彼に未練がある。」
「可哀想に、、、。18歳も年下の男にこれだけ拒絶をされても猫ハイネは物語の中に住んでいる。」
＞だった訳です。

はい。そう書かれている方が多かったので、私が書いている他の部分も見て頂けないかと思って書いてみました。

＞ 私たちは、あなたのおっしゃる彼とあなたの特殊な業界についての詳細や、
＞その業界にいらっしゃる関係者以外には解らないセンシティブなプロフィットやリスクについての事情はわかりません。
彼の所属するなにやら意味深な業界のプライベートとオフィシャルな約束事については、
＞あなたが開示された情報からしか慮りようがない訳でです。

はい。本当にやりにくい相談なのにありがとうございます。

＞ 私達にあなた方お二方に先入観などあるわけないでしょう。

そうでしょうか・・？
これに関してだけは、私はれいちぇるさんと考えが違うようだと思います。

情報が少ないからこそ、ぱっと目についた所へ神経が行きやすいものではないかと私は思います。
これはどんなやり取りでも起こり得ると思っています。

わずかな情報だからこそ、ご自身の持っていらっしゃる博士理論にのっとって部分的に見てしまわれる可能性はないでしょうか？
私はその可能性を感じたのです。

れいちぇるさんは、「私達」と書かれていらっしゃるのですが、先入観の多い方も少ない方もいて、私は全員がそうだとは言っていないとお断りをした上で書いていました。


正直、先入観という事を書いたら怒られると思いました。

でも、そうやって、失礼でも、私はどう思ったのかと書いてすれ違いを解消して行かなければ、ここへ私は、猫の皮をかぶって「解決しました！」「わかりました！」と書くしかありません。
そして、二度とこの相談室に来なくなると思います。

それでは、それこそ相談にのって下さった皆さんにも私にも、意味がなくなってしまいます。

特に長く相談に乗って、労力をひときわかけて長文を書いて下さり状況を整理して下さっている方に、私は信じてそう思っている事を書いてみたくなりました。


＞誰もあなたとその彼に、直接あって容貌をみた訳でも、話をしたこともないのですから。その点で私たちは至極客観的な第三の目で、あなたから提供された、インシデント、インフォメーションのみより感想をコメントをしている訳です。

「だから連絡の必要がある今、彼が知りたがっていた事の中で、駆け引きなら私にはかくかくしかじかな生い立ちとトラウマがあるからやめて欲しいと、理由（自己開示）を話そうかなと思うんですが、、、
それが彼の狙いだったような気もします。
彼は私に見捨てられ不安がある事は最初から見抜いているので。」

心理学や人間の深層心理について、見識ある相談者様(orそんな方とパイプの強いあなた）なら、ここで相談するまでもない。
あなたの生い立ちとトラウマを知ること、それこそが彼の、社会上大きなリスクを犯してでもとった、音信不通、駆け引きの最終的な狙いと思っていらっしゃるなら…彼の狙いを満足させ＞れてあげれば全てが解決するのではないでしょうか

パイプが強いという事はないと思いますが・・。
正直、考えもしました。
でも、分析は出来ても、こういった問題でどうしたら良いのかというアドバイスを殆ど仕事としている方はいません。
あくまでも相談者の心に沿う事がお仕事である方が多いからです。
それに、こういった仕事をしている方の殆どは友人の相談を専門家としては受けません。
では友人としてお願い。。。。というのも難しいです。
なぜなら、キャンプ場で缶切りを売っている人に、「缶切りを持ってくるの忘れちゃったので貸してもらえませんか」とお願いするようなものだと思うからです。

でも、先入観なんて言われれば、不愉快に思われたのは当然だと思います。
私には、それでもどう説明して良いかわからなかったんです。

ごめんなさい。

猫ハイネさんへ

こんばんは。２回目のメールです。色々なご意見を見ながら。。心情お察しします。

みなさんの率直なご意見に、真摯にお答えされてる姿を見て、猫ハイネさんのご性格の良さが出てる感じがします。ここへご相談しに来られたのは、とても辛く悩んでたからだと思っています。
文章ではしっかりしてるイメージですが、心は少し弱ってますよね。

色々アドバイス、ご意見あると思いますが、博士理論の前に、もう少し、人としての思いやりを感じたいものですね。優しさや余裕を持たないと、どちらにせようまくいかないと思います。

猫ハイネさんも、しんどいとは思いますが、一度問題からお休みして、気分転換されてはどうかなとも思います。きっと、また違う感情が生まれるかもしれませんし。
応援してます。

>プーーさん
はじめまして、こんにちは。

＞ご相談を拝見しました。
＞間違っていたら申し訳ないのですが、
＞この彼は＞「最初は猫ハイネさんのことを女性として好きだったが、次第に気持ちが離れていった」＞のではないかなと感じました。

きっとこの状況の中で書きにくかったと思います。
ありがとうございます。そう思って下さる少数派ですね（苦笑


＞・顧客として自分が担当した人にはいい人に思われたい、自分のファンになってほしい

これは、あると思います。接客業の本音でもありますし。特に男性は女性のお客さんにそう思って欲しいと思っていると思います。


＞・賢い顧客や弁の立つ顧客など、しっかり対応しなければ後でトラブルになりそうな人には最初に丁寧に対応しなければ、と考えている

意外と思われると思いますが、現実世界で、私は接客対応と人の相談に乗る時以外は殆ど弁は立ちません(笑)

彼の会社は会員になると（無料）見れるお客様アンケートがあって、社員の対応はどうだったかという項目があるので、会社から常に見張られてるようなものです。なので、どのお客様にも対応は基本丁寧にはしているはずです。

＞・仕事の立場上、気に入った顧客や女性として魅力を感じ、カジュアルに付き合いたいと内心思っている人に対しても誠実に対応する姿勢が身についている

これはあると思います。

＞・リスクを取っても社内で説明や弁解できると踏んだ過去事例を持っている、または「自分だけは大丈夫」といった根拠のない自信があり、コストを払うことに人より頓着しない傾向が＞ある

過去事例はさすがに私もわかりませんが、、、会社を辞める覚悟があるようには見えました。
その反面何かが定まらず揺れている感じがして、その「何か」が私にわからないんです。
一人で何かを抱えて悩んでいるような気はします。

＞・本音と違う言葉を口にしているうちに、それが本心のように思えてくる

これは私にはわからないですね・・・。彼は本音を聞いても答えたくない時には黙るか「もういいじゃないですか！」と言わないので。

＞といった人物像が浮かびました。

こうやって話して頂けると、自分の説明足らずや下手さがわかってとても助かります。

彼は実写版のデスノート、夜神月の皮をかぶったL　、、、そんな感じです。
休みの日は家に引きこもって戦争ゲームオタクをやって、殆どしゃべる事もなく静かに一日終わっていけたら、多分本人にとって最高なんじゃないかと・・。

＞一方、猫ハイネさんのこれまでの返答を拝見して
＞・賢く聡明で、年下からよく口説かれる容姿と、営業向きの人柄

賢いかどうかは不明ですが、よく人の心を見透かしているよねとか、洞察力が半端じゃないとは言われます。
左脳を使うのが苦手なので、こうやって文章を書く作業で左脳を使う様に努力はしてます。

容姿というのは、、、あまり関係なかったように思います。
私は年下の男性からこれを良く言われるんです。
「貴方には優しいお母さんの匂いがする。貴方がいるお家はさ、子供が安心して帰って来れるんだろうなって。手作りのご飯が待ってて、、、貴方の待ってるお家に帰りたい」

相談しているこの彼も母子家庭で、だからそのイメージなんじゃないかと・・。

話していても、
「私と娘の問題」をどうしても「お母さんと自分」に投影して、ちゃんと区別が出来なくなる時がります。
だから、かなり私に自分のお母さんと理想のお母さんを、重ねて見ているなという感じはします。

それに、自分と私の区別が感覚的に上手くついてないなと思う時があります。（病的ではないです）
これは相手と自分が似ていると感じた時に起こる自己投影でしょうけれど、、
彼の場合はそれが度を越えているなと思う時はありました。
どこでそんな強い親近感を私に感じたのかちょと謎です。

彼と会った時、最初から気になっていたんですが、彼は誰といても人の左側を歩く癖があったので（自信がない人に多いです）
「貴方は本当にすごい人なんじゃないかな・・・。」
おべっか抜きで、思うまま正直に彼を誉めていたと思います。
彼には本当に営業の才能があると思うので。

会社の記念撮影なんかでも、この半年位？人の右側に立つようになって、はしっこや壁際に自分だけ逃げんばかりに立っていたのがそうでもなくなって、安心してたんですが。

自慢ではないですが、私と友達として付き合うようになった人には↑この傾向があると思います。


＞・親子ともに聡明で弁が立つ

娘は弁が立ちます(笑)親の私でも叶いません。
ただ、親の私以外にはここまでさすがにズケズケ言いません。

＞・どちらかというと自分の中に確固たるものを持っている

自分があるタイプですね(笑)・・良く言えば。
言葉を選んで気を回して下さってありがとうございます。


＞方で、最初の人当たりや女性としての魅力が高く
長期においてじわじわと居心地の良さを感じさせるタイプというより、
最初の美しさ、インパクトで引き寄せることが多いタイプの方で
男性によっては、関わっていくうちに
「この女性は最初思っていた印象と違うかも。自分ではこの人を喜ばせられないかも」
と感じて、それと悟られないように距離を置きたくなる場合があるのでは、と感じました。
＞繰り返しますが、違っていたらすみません。

とんでもありません。本当に助かっています。
ありがとうございます。
以前ある方のご相談の時にもそっと橋渡し役をなさっていて、印象に残っておりました。
温かみのある助けの手を差し伸べて下さってありがとうございます。
今回アドバイスをして下さっている方皆様に言えますが、とても気を使って
下さっているのだと思います。

どうもありがとうございました。

「一番まずいのは、一人でこうやって悩んでどんどん苦しんで心の負担が増えて潰れてしまう事。だから、堪り兼ねて相談したんです。」

そんなあなたの心の負担を分かち合おうと多くの回答者のみな様がここでコメントしました。

その総括が、あなたがおっしゃる通り、
「トータルで八か月も音信不通期間がある。
私が、何度も彼に電話で無視されている。
私は彼に未練がある。」
「可哀想に、、、。18歳も年下の男にこれだけ拒絶をされても猫ハイネは物語の中に住んでいる。」
だった訳です。

私たちは、あなたのおっしゃる彼とあなたの特殊な業界についての詳細や、
その業界にいらっしゃる関係者以外には解らないセンシティブなプロフィットやリスクについての事情はわかりません。
彼の所属するなにやら意味深な業界のプライベートとオフィシャルな約束事については、
あなたが開示された情報からしか慮りようがない訳でです。

私達にあなた方お二方に先入観などあるわけないでしょう。
誰もあなたとその彼に、直接あって容貌をみた訳でも、話をしたこともないのですから。その点で私たちは至極客観的な第三の目で、あなたから提供された、インシデント、インフォメーションのみより感想をコメントをしている訳です。

「だから連絡の必要がある今、彼が知りたがっていた事の中で、駆け引きなら私にはかくかくしかじかな生い立ちとトラウマがあるからやめて欲しいと、理由（自己開示）を話そうかなと思うんですが、、、
それが彼の狙いだったような気もします。
彼は私に見捨てられ不安がある事は最初から見抜いているので。」

心理学や人間の深層心理について、見識ある相談者様(orそんな方とパイプの強いあなた）なら、
ここで相談するまでもない。
あなたの生い立ちとトラウマを知ること、それこそが彼の、社会上大きなリスクを犯してでもとった、音信不通、駆け引きの最終的な狙いと思っていらっしゃるなら…彼の狙いを満足させれてあげれば全てが解決するのではないでしょうか。

>アスクさん
＞ 「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと＞思っている【前提】」はかなり強固な物なのだと思っています（予想ですが、多くの方がそう＞思っていることでしょう）。

皆さん思っていらっしゃると思います。アミィさんも言って下さいましたけど、その根拠となる部分を皆さんが考察出来る程にはクリアーに私が出してないわけですし。

＞ですが、ご本人が「おかしい」と思わなければ、自分の書いた物語を見直すきっかけが無＞＞かったことになるので、不思議ではありません。

これにはもう一つ大きい理由があると思います。
私に過去お付き合いを申し込んでくれた方は全員、
「結婚を前提にお付き合いをして下さい」
だったからです。

自慢でなくてコンプレックスになってます。

人生最初の彼氏から、私へのボルテージがないのを感じていたので、どうして結婚したいのかおかしいと思って聞いてみました。

「君だから正直に言うけど、君程結婚したい男にとって『都合の良い女』っていないよ。

料理はうまいし家事は出来る。ルックスもそこそこ良いけど貞操感覚はしっかりしている。
俺の話についてこれる適度な頭の良さもある。
君はどんな家庭が作りたいか伴侶の僕の意見もちゃんと取り入れるだろう。
何より、君は人前で男のプライドを立てるという事を心得ている女性だよ。

結婚したい男にとってこんな都合の良い女はそういない。」

別れました。っていうよりフラれました。
私も傷ついたので、結婚観が合わないと胡麻化さずにハッキリ伝えたら、御用済みにされてフラれました。

独身主義だと言われて安心してお付き合いを始めかかっていた男性からも、結婚したくなってきたとSNSで書かれ。預金通帳を見せられ、仕事の予定を相談され、彼は会社を作り、、、
それでも結局。結婚するなら私だけど、好みのタイプは別にいてどっちの女が良いかと迷われ、、、もう結構ですと私から別れました。

＞実際、多くの方から「この前提」を否定するコメントが付きましたが、ほとんど全てに「そ＞うではない」と猫ハイネさんの中での根拠付きで反論されております。
＞やはり「ここで私と別れたら何の為に多大な犠牲を払ったのかわからない」というのがとて＞も大きいようです。（逆に言うと、これが間違っている場合、この前提は木っ端みじんにな＞るようなものです）

自己犠牲を払っているからと主張したのは確かです。なぜならそれ以外「理屈」で第三者に説得する術がないからです。
あとは私の主観になって、主観で主張しても意味がないのではいですか？
彼と私が一緒にいる現場で彼を見た人でもない限り、わかりようがないわけで。

後は彼の会社の同僚の私へのアドバイスでしょうか。
「（本日）契約後はご連絡がないようにお願いします。太郎からも連絡は行かないと思います。当社はご契約終了後、当社の社員とお客様とのお付き合いをご遠慮させて頂いております。もし当社にご連絡が必要な場合は私までお願いします」
そういった事をもっと失礼がない丁寧な言い方ですが言われました。

彼は策士ですがある意味間抜けな策士なので。すぐに顔に出すし演技が下手です。
彼が私を好きなんだとは、彼の会社の同僚はみんな思っていたようですよ。少なくとも四人の方は知ってました。
ただ結局契約後に付き合いがあるのは、彼も会社に伏せているはずですけども。

ここからは結婚する気がなかった場合に前提を変えますね。
彼は本気だと思わせるために、結婚する気があるように私にふるまった。。。
一番考えられるのはそういう事じゃないでしょうか。

だったら目的は何でしょう？

私はお金は持ってませんし社会的地位もない。体でしょうか？

彼は短期でセックスまで持ち込もうと思えば出来ましたが、自分から断ってきてます。
だから短期的に落とすタイプではなく長期的に落として楽しむタイプだったとかでしょうか。（これならあり得るんじゃないでしょうか。私はここに相談してからこれを疑ってました）

でもこれもまたおかしいです。

一つには長期にすればする程会社にバレるリスクが高まります。でも、そういう馬鹿をやっても落とす事を楽しみたかった可能性もあります。（私は彼を見損なっていた場合）

一月の始めから二月の終わりまでは普通に付き合ったと言って良いと思いますが、彼は手一つ握って来てません。じれったい程です。私から二月に手を握りました。
彼が結婚前提うんぬんと粘らなかったら（普通は逆だと思いますが）、私だってもうちょい早く話を進めました。
彼は激務です。一年で暇なのは６・７月の二ヵ月位です。彼とは遠距離なので一ヶ月に一度会えるかそもそも疑わしいです。
一線越えをして、今は仕事が忙しいからとそのまま逢わなくなって行けば良い。だから体目的なら何でそうしないんだという疑問が残るんです。


＞※念のためにですが、私は「反論」を悪く思っていません。思い違いを防ぐため、また自分の意見を言うことは逆に良いことだと思っています。特に根拠があれば話が分かりやすくなる効果もあると思っています。

ありがとうございます。思いやりのあるお言葉に甘えさせて頂いております。

＞さて、猫ハイネさんの中で「彼が猫ハイネさんと結婚前提で付き合いたいと思っている【前提】が合ってる」で「音信不通＝彼が関係をシャットアウトしようとしている結果が出ているわけでは＞無い、彼が結婚のガイドラインを出し沈黙しているのだ」というのが既定路線なら、話は簡単になります。

申し訳ないのですが、私はこのあたりのガイドラインはまったく知らないので、後でちょっと見てみます。

＞ぐっどうぃる博士理論での「５つの距離」で言う「結婚したい程好き」という距離は、男性から見た女性の価値が「極めて高い」ことを示しており、猫ハイネさんが駆け引きする必要はありま＞せん。好きバレしてても問題になりにくく、女性からの告白が上手く行くのもこのようなケースです（告白をお勧めしている訳ではありません）。

私は女性からの告白は何がなんでもやめた方が良い派です。ぐっどうぃる博士と少々意見がそこは違いますので大丈夫です。

＞「男に追いかけさせておいて結婚というと逃げる女には、音信不通にしろ。そうすれば勝手に恋心を募らせて結婚を考えるようになる」
＞ 猫ハイネさんはどうでしょう？　結婚はしたくないとのことでしたが、検討ぐらいはしましたか？　

考えましたよ。考えても答えは最初からわかっていましたけど。
でも結婚するわけにいかない自分が悲しくなりました。

＞仮に猫ハイネさんが彼と結婚してもＯＫなのであれば、双方の意見が合致するのでそうなる可能性は高いと思います。……彼が本当に結婚したいのであれば、そう考えて自然です。
＞ 　逆に猫ハイネさんが結婚したくない意志が変わらないのならば、結婚願望有の彼とはうまくいきにくいかもしれません、彼の意志が強固なら。

仮にお互い結婚したくなったとして、そんな簡単な問題ではないです。

この結婚は、どこへ転んだって不安定しかない。
彼に私への気持ちがあったとして、（皆様は信じてないと思いますが）時間がたったら彼だって目が覚めますよ。
１・２度体の関係を持ったら、そこで早ければ男性は目が覚めるんじゃないでしょうか。（経験談ではありません）

思い通りにならないから私を落としたかっただけ。その可能性だってあります。
（ちなみに主人が私と付き合いたかった理由は最初はこれだったそうです）
だから結婚の意思があるように見せかければ、落とせるんじゃないかと。

あるいは彼はこう考えたのかもしれません。
結婚するのに都合の良い女だ。後は浮気さえ許してくれれば文句はない。

どうせ文句言えないだろう。１８歳も年上のババァだもんな。俺に捨てられたくなきゃ文句も言ってこれないだろう。結婚しちまえばこっちのものだ。

この仕事をしていたら、その辺のシビアな女は結婚したくないって言うからな。ここらで手を打っておくか。

男と女の結婚の現実、男の本音はそんな甘いものばっかりじゃない＿＿＿私はそう思っています。

彼が結婚したい理由は、私を愛しているからとは限らないです。それは何度も何度も疑いました。私には一生愛なんて結婚はご無縁かもしれないですよ。

＞ところで、それでもなお、アドバイスとして聞いて頂きたいのは、
＞・「彼に猫ハイネさんと結婚したい気持ちが有ること」を証明するのはとても簡単ではあるが、＞・「彼に猫ハイネさんと結婚したい気持ちが無いこと」を証明するのは非常に（！）難しいということです。
＞これは、私などのようにコメントを書いている人間だけに言えることではなく、猫ハイネさん自身に置かれましてもです。

まさしくそうだからこうなっているのだと認識しています。

＞…です。彼が親に結婚の挨拶をしたいと言ったり、入籍日を決めたり、式の段取りを決めたり、指輪持ってきたり、婚姻届けを持ってきたりすれば「結婚したい気持ち」は証明されるでしょう。
＞ 実際、結婚したい男性は、結婚したいという明確な気持ちが有るのなら、手っ取り早くその気持ちを行動で表し自分の気持ちを相手に証明しようとするケースでほとんど全部でしょう。

プロポーズとプロポーズ前提の付き合いをしたいは別物ではないでしょうか？

相手への愛に浮かされて魂まで全部持っていかれているような男性ならそうすると思います。

私にもそうしたやり方で示してくれた男性は確かに居ましたが、私の場合はろくな男じゃありませんでしたよ。そういう態度の男は。

奥手な男性やプライドの高い男性は、逆に必ず何かの打診を予めしてきますよ・・。プロポーズ受けてくれそうかなって。
亡くなった私の主人や、結婚を申し込んでくださった過去の方達も、半分位はそれとなく事前に打診して断られないかこっちの様子伺いをしてたらしいです。

らしいというのは私は何度か書いてますが私がアプローチ鈍感病なんです。

「お前の味噌汁が毎日飲みたい」そう言った独身時代の夫に、インスタント味噌汁のパックをあげた女ですから。

今はそこから比べたらかなり治ってます。半年前とは雲泥の差です。

また夢物語に住んでいると言われそうですが、、このアプローチ鈍感病、彼とのやり取りで驚く程治ってきたのは本当です。

彼に対してとは言いません。でも、他の男性からのアプローチがちゃんとわかるようになってきたんです。

「この男は既婚者なのに独身を匂わせる発言をして、親切にしてくるけど、実は既婚者のあわよくば男だろ（かまをかけたら既婚者だと白状しました）」
「この人は私を落としたいとは思ってる。でも付き合う気も寝る気もない。ファンが欲しいだけ」
↑こうやって見分けがつくようになってきたんです。

それに、結婚意思を表す手っ取り早いその行動を彼からされたら私はドン引きです。
だから彼も「何でご主人が亡くなった後、こんなにたっていて結婚したがらないんです」
と食い下がってたわけで（－－；

＞こうなってしまえば、私の印象としては「何でも有り」になっており、であれば永遠にこの前提は崩れることはないのです。

一応前提を崩しましたがどうでしょう・・・。

＞長くなりましたが、あと２か月待たれるということで、それまでに「彼とどうなりたいか」を整理されてはどうでしょうか。

待つと言っても、私は彼が「愛してるんだ猫ハイネー！」とか戻ってくると思っているわけではないですよ(笑)もちろん結婚なんて夢も見てません。
自分がどうするかはもう決めています。

ありがとうございました。