元カレからの連絡、お誘いへの対応

> No.67606のコメントへの返信

さやかさん、お返事ありがとうございました。

「付き合って」と言われた場合の返答は、いただいたアドバイスを基に、タイミングや私からのガイドラインも含め、いろいろなシチュエーションを想定して考えておきたいと思います。

３ヶ月の沈黙を無駄にしないよう、恋愛回路を大きくしすぎないようにしながら、冷静に状況を見つつ頑張ります。

まずはお礼まで。

いつも本当にありがとうございます！

役については相談文で感じたものですので、みかんさんが彼の性格を加味して、決めていいとおもいます。

また、「付き合って」と言われた時は
ガイドラインを出すタイミングだと思います。

復縁して結婚したいなら、
「一人になって考えたけれど、これこら先出会った人とは結婚して幸せになりたいと思ってるの」と伝えて、彼の反応を見てはいかがでしょうか？

その場の雰囲気と高揚感で
言葉では何とでも言えるので、
そこからは行動も含めて観察し
ゆっくり判断すればよいと思います。

再会してから、みかんさんの恋愛回路が大きくなってるようにお見受けしますので、くれぐれも前のめりにならないよう。

色んな選択肢を選べるようにしておくと良いと思います。

> No.67565のコメントへの返信

endroll238さん、ご返信どうもありがとうございます。

「手に入りそうで入らない距離」ですが、本当に難しいですね。年齢もいっているので、あまり離れすぎると、向こうは「もういいや」という気持ちになるかもしれませんので。

すぐに「付き合おう」と言われた時の対応ですが、「今は付き合う＝男女の関係になることは考えたくない。ただ、いつも私のことを真剣に考え、いろいろなアドバイスをくれたり、いろいろなことを教えてくれたりすることに感謝しているし、あなたのことはとても尊敬しているので、こうして一緒にいられることはありがたいと思っている」と答えるのはどうかと考えています。

復縁に対して、「焦らす」とか「気がすすまない」というよりは、彼に、「今まで以上に真剣な気持ちで私との交際を考えて（復縁を）決断してほしい」という感じでしょうか。そのためには3か月は短すぎる気がしています。
肝心なのは、私に対する気持ち、真剣度合いだと思います。恐らくendroll238さんも「相手を見て、セフレにしようとしていたり、相手に好意的な態度が見えない場合はサクッと引くとか、自分で決めていました。」をおっしゃっているので、そういうお気持ちだったと思っています。

彼自身に変わってほしい、という一方的な気持ちは持っていません。彼のことは、今のままの彼でも寄り添っていこうという気持ちに変わってきています。ただ、向こうにも私という人間の欠点も含めて認める気持ちを持ってもらいたいし、そうでなければ、復縁してもうまくいかない気がします。

「触られた時の対応」ですが、endroll238さんのおっしゃるように、さりげなくやんわりかわすのが良いかなと思います。職場の人間関係のような感じでしょうか？

相談させていただいたことで、この先の私のとるべき行動について見えてきた気がしています。彼の反応によって、また軌道修正していかなくてはならないとは思いますが。

いつもご回答いただけることに本当に感謝しています。とても頼りにさせていただいているので、今後とも相談に乗っていただけると大変ありがたく存じます。

本当にありがとうございます。

> No.67564のコメントへの返信

さやかさん、ご回答いただき、本当にありがとうございます。
喧嘩別れしたままでしたので、顔を見て話せたのは、「区切り」という意味では良かったかなと思っています。そして彼の考えも、文面だけでなく、目で見て確認できましたので。
ただ、おっしゃる通り、再会すると分かっていてイベントに出向いた＝「会いたくない訳ではなかった」という私の気持ちは伝わっていると思います。
ですので、簡単に元の状態に戻れると彼が考えているようにも、その後のやり取りで感じられます。

プロトコルの「駆け引きの仕方 vol.4 」を改めて読み返しました。すると、私の知りたかったことがほとんどそこに書かれていました。
復縁のところばかり読み返していましたので、さやかさんに薦めていただかなければ気づかなかったと思います。本当にいつも的確なアドバイスをありがとうございます。

再会前、彼は、「私が彼から離れたがっていて、そのために敢えて私が喧嘩別れするようにもっていった」という風に考えていたようです。自分の存在が私を苦しめていると。
ですので、この状況で「彼にほとほと疲れていて、彼に執着をなくし、去っていこうとしている」役を演じると、彼は完全に私とのことを諦めて、新しい別の女性を探すようにも思えます。

逆に、イベントで再会したことで、「私が彼と以前のような関係に戻りたがっている」と彼が考えている可能性もありますので、今の私にふさわしい役は、どちらかというと「彼に恋愛感情を抱いていないんだけど、彼の考えを尊敬し、最大の理解者となる」役かなと思いますが、甘いでしょうか？

演じる役を設定すると、その後のシナリオも考えやすくなりますね。

会ってすぐ「付き合おう」と言われたら、「今は付き合う＝男女の関係になることは考えたくない。ただ、いつも私のことを真剣に考え、いろいろなアドバイスをくれたり、いろいろなことを教えてくれたりすることに感謝しているし、あなたのことはとても尊敬しているので、こうして一緒にいられることはありがたいと思っている」と答えるのはどうかと考えています。

また「気軽に体に触れてきた場合」は、あくまでも友人としての距離感を保ち、さりげなくやんわりかわすのが良いかなと思います。

もし、さやかさんならこうする、など異なったご意見などありましたら、ぜひ教えてください。自分一人で考えると、どうしても客観的に考えにくいので。

いつもお世話になり、本当にありがとうございます。

> No.67561のコメントへの返信

みかんさん 返信ありがとうございます。

確かに。沈黙は最初の感情コントロールをしなきゃいけない時期が辛いですけど、強固な意志があればそれほど辛いものではないですね。「何もしない事をする」割には、自分のために実はいろんな事をするから、一人だからこその楽しい部分はありますね。

ただ、やっぱり「手に入りそうで入らない距離」の掴み方って私も難しく感じます。

で。すぐに「付き合おう」と言われた時の場合ですが…。
私の場合は、「この人ともう一度付き合って結婚に至りたい」「ずっと連れ添いたい」という確固たる意志を持っての復縁作戦だったので、あまり焦らすとかそういう事は考えた事は無いんですね。
ただただ、自分からは押していかない。その持っている復縁したい意志、それを徹底して隠す。実際、相手を見て、セフレにしようとしていたり、相手に好意的な態度が見えない場合はサクッと引くとか、自分で決めていました。その時の為には観察力、判断力が必要になるわけですが。

「好きではあるけど、そこまで興味が無い」演技をする、それが彼よりもテンションを下に保つやり方ですから。
そもそも、沈黙はじめ復縁作戦というものはその人と必ずもう一度また新たにその人と付き合いたい！という確固たる意志を持つ人がするものだと私は思っていますので。
その覚悟があるからこそ、どんな結果が出ても、乗り越えられるわけでね。

ただ、実際彼から「また付き合おう」と言われて、そこではまだ気がすすまないというのなら、彼が拒絶されたと感じないように、角が立たないように柔らかく、その旨伝えて良いと思います。恋愛とは全く関係ない理由をつけてでも良いですし…。

それで、触られた時の対応ですが、そこは無理に嫌がる事はせず、無視を通す…。
次から触られないように少し離れるように立つなり座るなりポジション取りをするのが良いと思います。

みかんさん、こんにちは！
まずはイベントで彼に会えて良かったですね。


しかしながら、「借りていたのもを返した」行動は
”会えると思ってイベントに参加した”という
意図が伝わってしまったのではないかな～と不安要素も出てしまいました…


この後のことですが
まずはプロトコルの「駆け引きの仕方 vol.4 」を熟読してください。

【役を演じる】の
「彼にほとほと疲れていて、彼に執着をなくし、去っていこうとしている」
がみかんさんの現状にふさわしいのではないかと思います。

その役だと
会ってすぐ「付き合おう」と言われたら、どう対応するでしょう？

また「気軽に体に触れてきた場合の断り方」は？

イメージできますか？


「去っていこうとしてる」役を演じきる態度と言葉で接していれば
彼はみかんさんが手に入った距離に居ないことを察し、
上記のような行動には出てこないと思います。


彼の誠意を引き出すのは、みかんさんの演技力次第。
あとは距離感とタイミングを間違わなければ復縁できる　と思います。

ここからが本番ですので、頑張ってください。

> No.67539のコメントへの返信

endroll238さん、こんばんは。

いつもご回答くださってありがとうございます。

手に入りそうで入らない距離を保つということは頭では理解していますが、それが何より難しいと感じています。

皆さんは沈黙が辛いようですが、逆に沈黙は簡単なことに思えます。何もしないということは、打つ手をいちいち考えなくてよいからです。

逆に彼と再び接点を持ち始めた今の方が、返答のタイミングや内容に大変気を遣います。考えすぎてタイミングを逃すのではと思ったり、焦りすぎて失敗するのでは、といった感じです。

それから、彼のテンションが高いということですが、それはそれで少し気にかかっています。このままのテンションで、即「もう一度つき合おう」と言われたら、どうすべきかということです。余り簡単に元のさやに戻りたくありません。せっかく沈黙をして、彼自身も自分について反省し改める気になっているので、もう少し焦らして、彼にしっかりと心入れ替えてもらいたいと思います。

そこで、すぐに「つき合おう」と言われた場合の返答や対応の仕方、また気軽に体に触れてきた場合の断り方など、ご経験も踏まえて、具体的にアドバイスいただけたら、大変嬉しく思います。

厚かましいお願いをして申し訳ありません。

みかんさん こんにちは！

以前もコメントさせていただきましたendroll238です！

良い展開になっているようで何よりです。

博士理論では、彼のテンションより少し低いのが良いとされています。
また、確かに連絡についても5回に2回はスルーするのが良いとされています。

ですが、それは、基本的に、という事であって、必ずそうでなきゃいけない訳ではないと思うんですね。

きちんと博士の言うテンションのことや復縁における連絡について、きちんとご自身の中で理解していれば、あとは、自分の感覚を信じて臨機応変に対応していくべきだと思うのです。
意固地になって、なかなかテンションを上げず、彼のテンションよりちょうど良いぐらいのやや低めのテンションにもならず、連絡も5回に2回スルーした事で絶好のチャンスを逃してしまってはどうにもなりません。

ですので、「この波に乗っていいかな？」と思う時は必ずあるので、その際はご自身の判断に従って行動されてください。

彼のテンションが高い状態で連絡が来ているのですよね？
イベント会場での事も、その後の約束の事も、良い波が来ているのでは？と思います。
そこであまり意固地になって5回に2回スルーではなく、即返信せず時間を少しだけあける……とか、ごく自然にみかんさんからの押せ押せにならないように気をつけて、連絡を取り合えば、大丈夫だと思います！