出来る事を全てやって諦めたいです‼️

サンダースさんこんにちは。

前回の相談は

＞https://u-rennai.jp/consult/detail/20169/

こちらで間違いないでしょうか？

わりと記憶にある相談なので、再び回答させて頂きます。宜しくお願いします。
といっても今回どうしたいかは明確なようですし、質問がはっきりしないので、突然に燃え盛るように思い立った激情を誰かにぶつけたかっただけなのかもしれませんね。

なので、こちらも、適当に感じた事を。

さて、３回告白して振られたという事で、大変お疲れ様でした。
自分を突き動かす誰かの存在に出会えるのは人生いつでも素晴らしい経験かと思います。

ところで、敗因＆反省点は恐らく正確に把握しているとの事ですが、どういったものだと予測していますでしょうか？そして、友人にも彼にもたくさんの迷惑をかけたと書いてありますが、具体的に物理的にどういった迷惑でしょうか？

ここからは私の憶測なのですが、サンダースさんはおそらく好き嫌いが人によってとても別れてしまうタイプかと思います。


どのようなタイプの人にウケるかというと、気弱で優柔不断で、周りに流されがちで、強い女性や勢いのある女性を「うおー！すげーー！」と思うタイプの人々です。

ちなみに、こういう男性は少数派なのですが、サンダースさんの場合「優しい人が好き」ということで、昔よりこういう押しに弱い、押される男性を選んできたのかもしれませんね？そういう男性は、マイノリティーです。

こういう女性が失敗するのは「優しそうにみえて実は芯の強い男性」に惚れた時だと思います。

一件優しそうなのですが、本人はとても男らしいので、自分の意見があり、絶対にこっちの押せ押せにはなびきません。むしろ、男なので追われると逃げたくなる習性すらあり。でも絶妙に拒絶されないので、その優しさにイケそうだと思ってしまい、いつまでたっても諦められない。

そういう状況であったりしませんでしょうか？

サンダースさんを見ていると、１０年前ぐらいの若き自分を見ているような気がします。
なので、これからいう事は我が身へのダメージも含め痛い事この上ないのですが、あえて言わせて頂きますと…、


その意気込みが、人によってはウザい事が多い。

自意識過剰なので、何かとまわりが自分の味方だと思っているが、多くの人は面倒だと思っているからあえて何も言わずにいるだけ。

感情表現が真っすぐなのは良い所でもあるが、真っすぐな感情表現＝可愛いのは１０代まで。

まわりはそもそも、こちらの心情とか知りたいと思っていないし、自己完結している心の叫びをいちいち聞かせられるのは、多くの人にとっては、苦痛。そもそも話を聞かない人だと認識される。

自分の親か、心底惚れている男か、大親友でもなければ、ほとんど赤の他人はこちらの考えには全く興味がないし、こちらの感情と意見を一方的にぶつけられるのは心底時間の無駄だと感じ、ストレスでしかない。

私はこれを２０代前半で学んでから、殆どの場合において自分の感情をいう事はセーブしてきました。
元々、サンダースさんのようになんでも態度に出すタイプでした。

参考書は、「人を動かす」です。是非沈黙中に読んでみてください。

サンダースさんは、感情を吐露しているだけで、相手に受け止めてほしいとは思っていないかもしれませんし、彼にはそこまで感情を吐露していないかもしれません。

ただ、「優しくて対人能力に優れている人」ほど、感情をぶつけられるのを嫌がる傾向があります。
真面目で、相手の感情を受け止められない事に罪悪感が募っていくからです。
彼は妹のように甘やかしたいのではなく、疲れているので癒されたい可能性がとても高いように感じました。（憶測ですが）

ここまで厳しい事をいいましたが、サンダースさんのような人が「すごい！」と思う人も反対におり、そういう男性にはとてもモテる傾向もあります。なので、サンダースさんがありのままでいたいと感じるなら、そういう男性を選ぶのも一つの選択でしょう。


そうでなく、どうしても彼がいいなら、自分とは正反対の女になる覚悟をした方がいいかもしれません。

彼の気になる女性がどんな女性なのか、私なら友達つてか何かで調べてみますね。

健闘お祈りします。

サンダースさん、こんにちは。

＞生まれて初めて計算して駆け引きをします。
駆け引きをする前に
「相手を正確に知る」（プロファイリング）という
大切な作業があるのではないでしょうか？

上記１から６の方法をマスターし、ここまでたどり着いた人が初めて駆け引きをする事が出来る。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

例えば「ちょっと返信を遅らせてみる」とか
公式のように駆け引きしても
そこそこぐらいは効くかもしれませんけど
最終的な自分の思う結果は
得られないことも多いと思います。

＞出来る事を全てやって諦めたいです‼️
このセリフって自分が後悔したくないからであって
結局、自分のことしか考えていない
見えていないようにも思えます。

彼のこと
どれぐらいわかっていますか？知っていますか？

例えば彼はバツイチ子持ちだけど
彼の離婚原因は知っていますか？
そしてそれは
彼がサンダーバードさんを「信頼して」話していることでしょうか？
恋愛関係って人間関係の１つに過ぎないです。
彼がそういう話を本音でできる
人としての信頼関係を築けていますか？

見た目や雰囲気だけで押せ押せでアプローチしても無駄だったのでしょう？

彼がこれまでどういう人と付き合ってきたか
奥さんはどんな人だったのかも知っていますか？
https://u-rennai.jp/contents/course/6
プロファイリングは実際にはとても難しい方法です。ですので、初心者は表面的なことから、プロファイリングしていきましょう。まずは、彼の恋愛遍歴を探ることです
また、恋愛の失敗話や傷ついたといった過去のエピソードは、彼の求めている恋愛傾向が明確になるので、重要な情報の一つです。例えば"元カノに振り回されて傷ついている"のなら、次の恋愛では"癒し"を求めるといった心理状態であろうことが推測できるのです。

その２．彼が好きなもの、彼の趣味、彼が何に価値を感じているのか見極めよう
その３．愚痴には黙ってとことん付き合おう
その４.　劣等感をさぐれ
その6.　中身を磨く。
中身を磨くのに重要なのは「男の心を知る能力」「男を受け入れる能力」そして「男を許す能力」だ。

上記１から６の方法をマスターし、ここまでたどり着いた人が初めて駆け引きをする事が出来る。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

そしてまた、
彼を知れば
ある種の駆け引きが無駄なこと、効かないことも
理解できるはずです。

> No.67707のコメントへの返信

アミィさん、ありがとうございます。

私の敗因というのは、アミィさんが仰る事そのままです。何度も変えようと試みて、それでもなかなか変わらない部分です。

彼にマイナスな感情をぶつけた事は流石にありませんが、プラスでも暑苦しく来られると鬱陶しいですね。きっと、ずっと気を使わせてしまっていました。

友人には更に、号泣してマイナス面まで吐露しまいました。それでもずっと優しい態度で接して貰いましたが、非常に後悔しています。

このような事でもなければ、なかなか自分を変えるのは難しい(特に私のような人間は)ため、今回の件を機に、今度こそ変わりたい、変わらなければと思っています。

ですが、今後は友人や彼には見せないようにと努力しても、結局このような場で吐き出してしまっている以上、根本的に何も変わっていないという事ですね。

出来ないならば、何度挑んでも同じ結果なのは自分でも分かっています。無理だった場合は、せめて嫌われないように、大人しく諦めるつもりです。

「人を動かす」読んでみます。

ハッキリと仰って下さり、本当にありがとうございました。

honeyさん、ありがとうございます。

離婚原因は、向こうから話してくれた事もありますし、周囲から聞いた事もあります。誰に話している内容も態度も全て一貫されていて辻褄が合います。
ですが優しく明るい言葉で隠しているような…上手く言えないのですが。

それ以外の話も、恋愛観、仕事観、趣味、こだわり、色々な話を重ねたつもりです。ですが凄く内容の深い話に聞こえても、いつもどこか彼の真の本音は隠している気がします。

とても明るく優しく和やかで、周囲に非常に好かれている人です。ですが皆に対して、同じ様な態度です。彼の親友と呼べる友人に対しても。

おそらく余程関係の深い、それこそ家族くらいの間柄の人にしか喋らない人なのだと思います。絶対に裏切らないと心から確信出来る相手にしか本音を言えないのかな？と。

彼のその闇が、本当の離婚原因なのではないかと、私は思っています。
本当に上手く言えないのですが…

稀に言葉の端に一瞬だけ垣間見える非常に分かりにくいニュアンスで判断するしかないのですが。

以上が、私のプロファイリングです。
プロファイリング出来る程優れた人間ではないので、正しいかどうか自信はありません。出会った時の直感的な部分もあります。
全く深読みしすぎの様な気もします。
ですが余りにも人格が出来すぎているのが怪しくもあり、そう考えると一番辻褄が合うのです。

そこに、どうしようもなく惹かれ、絶対に私は裏切らないと決めました。今後も彼を裏切る事だけはしたくないと思っています。ですが、きっとそれが彼からしたら面倒で重くて迷惑なのでしょうね(笑)。

前回に引き続き、的確なアドバイスをありがとうございます。
勘違いかもしれないし、仮に真実だとしたら誰にも絶対言ってはいけない気持ちもありました。恐らく不愉快な思いを沢山させてしまい申し訳ございませんでした。

私には到底無理でしたが、honeyさんの様な方ならば、彼の本質的な部分を理解して支える事が出来た気がします。

本当にありがとうございました。