ダブル不倫の復縁

> No.68648のコメントへの返信

そうですね
不倫ねえ
倫理から外れた事って意味らしいです

あのね
ご自分が想像されている
『彼は私を守る為に…』って発想
そうかもしれないし
そうじゃないかもしれない

私は、本当の事は分かりません
でも、ポジティブ過ぎでは？


結婚していて
好きな男がいて
別に悪い事ないと思う

でも。

旦那を裏切って
好きだから、仕方ないと
コソコソ隠れて
旦那より前に出会えてたら、とか

それを幸せ
なんて

それが普通に出来る女には
私は
絶対なりたくないです

本当に旦那さんが大嫌いなら
不倫をする前に別れてあげなきゃ
和華さんが幸せになりたい様に
旦那さんだって
幸せになる権利はあるんですから


別にご飯食べに行ったらいい
それでみんなが幸せになるなら
結局、和華さんが決める事なんです

私は
自分ひとりが幸せならいい
そういう人でない事を祈るだけです

> No.68648のコメントへの返信

わかった、ズバリ聞くよ。ちゃんと読んで！

https://u-rennai.jp/consult/comment/68648/
このコメント読んで、わからなくなった。

彼と恋愛したいのか、ただ婚外恋愛したいのか。

彼の状況を信じてるなら、今は待ちだし、離婚が成立してあなたのもとに来てくれたら…。その対策が「彼は私のこと嫌いじゃないし、食事行ってもいいよね」って事だけなの？

> No.68634のコメントへの返信

きっと大半の方がそういう意見ですよね。

不倫はいけないことだと毎日のようにワイドショーでも取り上げられてますしね。

私自身も彼と出会う前まではそう思ってました。
だから、言われてることもよく分かります。
人の気持ちがそう簡単に割り切れれば気持ちでモヤモヤしないんですけどね。

こんにちは〜。
私は「不倫」を肯定も、否定の考えもないです。「浮気」も。
人間関係の中で、人の気持ちの中で起こってしまう、心の現象のひとつなのだと思う。
恋愛…人が自分以外に心を向けることかな。とすると、不倫や浮気も恋愛のひとつなんじゃないかな。…「名前」がつけられてることで、人に「規制」をかけるもの。

結婚は制度のひとつで、人の倫理観、法律によって「こうであるべき」と縛りのあるものかな、そうしていないと、簡単に人の気持ちは変わるもの、流れるものなんだろうな。
また、自分さえよければいいとか自分のことしか考えてない人は「心の動き」をした方は自分で責任取りたくないもしくは取れないから、不倫だ浮気だと言い訳に使う。された方は不倫なら、浮気なら許そうかなとどちらも悩む。

「浮気」
「不倫」
「裏切り」

誰にでもある。絶対ないというあなたにも「起こるかもしれない」心の動きなんだという事を認めて、受け入れて考える視点も必要だと思う。

相手がどうだからじゃない。

惚れたのは
抱かれたのは
裏切ったのは
（浮気されたとかされた側も含む）

あなたが（その相手を）選び、様々な行動をした結果であると受け入れることから始めないと同じ事を繰り返すし、いつまでたっても「あるある〜」と傷の舐め合いで先に進めない（進もうとしない）←「手放し」とやらはこれではないか？

政治家でいう「任命責任」だってあるはず。
ーーーー持論を展開する場ではなかったけど、まだ途中だし（汗）ーーーー

こんな私の頭の中を踏まえて、ご相談を私はこう思います。

あなたはとにかく、彼に会って食事（だけじゃあないね笑）したい。
会って、彼は私に惚れていると確認したい。
ですね。

彼は（きっかけの出来事はあるかもしれないが、離婚のほんとの理由は、夫婦でもわからない事が多いと私は思う。人の心はそれ程それぞれに違っているし、なおかつ複雑だ）
「離婚に巻き込みたくない」あるでしょう。
＝あなたを苦しめたくないとはあなたがいると困るから。（あなたが彼にとって邪魔）
＝夫婦の問題だから、自分の責任として不倫を先ず清算し、夫婦として向きあい、最大限傷を少なくし、今後の関わり方を話し合い、「愛する家族」に対応する。それが今は「調停中」なのです。仲直りの可能性もある。

いずれにしても、今のところ、あなたの出る幕はない。無意識に「危機感」を感じていて「私を愛しているはず」と思いたい。「キープなんかじゃないよね」と言いたい。確認したい。抱かせて「罪悪感」を待たせたい。つまり自信が無い。

こう分析すると、あなたに彼への「愛」はありますか？って事

あなたが「人を愛する」ってどういう事ですか？と聞きたいです。

和華さん、はじめまして。
不倫の賞味期限は長くありません。
3年続けば長いほうなので和華さんの場合は
2年ほどということですので
そろそろ潮時なのでしょう。

不倫をする男性は大半が常習者であるため
言葉をあまり真に受けてはいけません。
和華さんを好きにさせようという意図による
サービストークである可能性が高いでしょう。
彼さんが離婚協議中であるというのが
彼さんからの言葉によって知ったものなら
それも事実ではないかもしれません。

繰り返しますが、
不倫をする男性は大半が常習者です。
ターゲットにした女性を好きにさせるためには
嘘をつくことに罪悪感を感じませんし、
手に入れたターゲットに飽きれば
躊躇なく手放すでしょう。
彼らにとって女性は単なるおもちゃであり
不倫とは楽しいゲームに過ぎません。

おそらく離婚協議というのが和華さんに
甘い希望を持たせるための彼さんの嘘で

和華さんよりも若い女性と既に出会っていて
その女性を手に入れて楽しむ間は
しばらく和華さんから離れる必要があるというのが
この場合の真実に最も近いのではないかと
私は考えます。

少なくとも和華さんは彼さんの離婚協議について
全く疑いを持っていらっしゃらないようなので
冷静にお考えになることをオススメします。

和華さん、初めまして。

「応援して欲しい」との事ですが、
恋ユニや他でもそれは難しいのです。
何故なら「応援して欲しい」って和華さん自分の事だけしか頭にありません。
貴女の事を本当に愛している人々の事を考えて欲しいのです。ご主人様、貴女のご両親、ごきょうだい諸々…

ご主人の嫌な面が投稿されていないので、
良い方なんじゃないでしょうか…

辛口になりますが、彼は「和華さんの事で離婚協議にはなっていない」と推測します。
離婚協議が本当なら「女遊び」「夫婦間」なんて所じゃありませんか…

何故なら、彼が貴女を思っていたらメールは打ってこないです。
それも｢打ってきていい｣みたいな上から目線。
メールすると、和華さんが反応するのは分かっているはず。
和華さん、良い様に取り過ぎ。

和華さんを思って離婚協議中なら、貴女に迷惑がかかると思い、男ならメールを打ちません。
だって、バレたら貴女も奥様にバレるんです。
和華さんに迷惑がかかるから…

「久々にエッチしたい」くらいでは…

結論は貴女は「彼を食事に誘わない」です。

彼が離婚してから行くべきです。

和華さんは、彼と「結婚したい」との事。
ご主人様と別れるんですか？
中途半端な覚悟ならおやめなさいね。
後悔します。

そして、彼が「他に好きな女が出来た」と言って別れたらしいですが、もし本当ならどうしますか？
事実なら、飽きて気持ちがなくなればすぐにポイ捨てする冷酷な面が彼にはあります。

一度浮気した男性は、一生治りません。

彼とやり直しても別に女を作ります。

貴女は退屈な日常に飽きて、別の男性に執着しているだけです。
｢雄｣として見てるだけ…

毎日飲んでた珈琲がなくなった感覚です。

万が一、万が一、彼と再婚の運びとなった所で、
彼の家族に恨まれる、毎月の養育費もバカにはならず苦労の連続ですよ。

一時の感情に振り回されないで…

この機会に「一生の本当の幸せってなんだろう｣etc……と一考する良い機会だと思います。

私の言える事はここまでです。

ご参考にね…