どん底なことを言われてる中で復縁

mさん こんにちは。

少し厳しい事を言いますが、ご容赦ください。
前回含め、一連のご相談文、コメント、拝見いたしました。

○「自分だったら、、、と考えたのですが、私は人にここまで言いたくなることをされたことがなくまた怒りを持続させたことがありません（幸せなことだと思います）その為想像がつかなく絶望感にしかたどり着きません。（このまま絶縁するのではないか）」

★私は、mさんが彼にしたような事と同じことはされた事は無いですが、自分に置き換えて考えると私は分かります。
私だったら正直、怖いです。
何百回も電話がかかって来たら、逆に出られないです、怖くて。

それこそ、自身の想像力であり、感受性。人の気持ちを考える、という部分の。

ですが、彼は本当に優しい方だと思います。
様子伺いで連絡も数回し、かなり迷惑なはずの仕事用のアドレスにまでメールをして来たのにも、きちんと対応しています。
（仕事用のアドレスにまでメールを送って来ているという通常迷惑な行為が、それこそ心から謝っていないと見えるのではないですか？）

通常なら、何百回も電話をして来た時点で、迷惑行為として警察に訴える事だって出来るのに、ブロックしてからもまた再度連絡するなど、チャンスを与えていた訳です。
だいぶ懐が広いと思います。

怒りが継続…というよりも、チャンスを与えてもやっぱりダメだ…が何回も続き、何度も怒りがぶり返してる、という方が近いと思います。

○「人の心は時間をかけると嫌な思い出が緩和され連絡をくれる、または私からしたとしても返事をしてくれる可能性があるものなのでしょうか？」

★確かに、人には身を守る為忘れるという能力がありますから、嫌な思い出が緩和されるのは確かでしょう。ですが、連絡が来たり、返事がある可能性は分かりません。これからのmさんの行動次第、としか言いようがありません。

ただ、本当に復縁したいのなら、可能性にこだわっている限りは無理だと思います。
復縁する意思があるならば、可能性がどうとかではなく、するんです。そこに向かうんです。
では、占いか何かで「復縁の可能性が0%」と言われたら諦めて、「確実に復縁できますよ！」と言われたら復縁に向かって頑張るんですか？違いますよね。

まずは、前回のご相談の時のコメントを参考にされ、まずはとにかくその通りにしてみて下さい！
それだけです。

> No.68875のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見、嬉しいです。
しかも前回も今回も文章が長いしコメントのやり取りも決して短くはないのにお時間を割いてくださり、本当にありがとうございます。

★私は、mさんが彼にしたような事と同じことはされた事は無いですが、自分に置き換えて考えると私は分かります。
私だったら正直、怖いです。
何百回も電話がかかって来たら、逆に出られないです、怖くて。

それこそ、自身の想像力であり、感受性。人の気持ちを考える、という部分の。


→おっしゃる通りだと思います。あの時の私は今よりかなり愛を求めていたし、というか始めてて何が何かわからず欲しがるだけ欲しがる赤ちゃんみたいな感じでした。連絡があることが愛だと思っていたんです。
人の気持ちを考える、というのが大人になってから急にできなくなり（幼少期は親や先生の顔色ばかり伺う子供でした）少々精神的なものなのか？心配しています。簡単に病気などと言って問題から逃げたくないので、ゆっくり落ち着いて考えてみます。



★ですが、彼は本当に優しい方だと思います。
様子伺いで連絡も数回し、かなり迷惑なはずの仕事用のアドレスにまでメールをして来たのにも、きちんと対応しています。
（仕事用のアドレスにまでメールを送って来ているという通常迷惑な行為が、それこそ心から謝っていないと見えるのではないですか？）

通常なら、何百回も電話をして来た時点で、迷惑行為として警察に訴える事だって出来るのに、ブロックしてからもまた再度連絡するなど、チャンスを与えていた訳です。
だいぶ懐が広いと思います。


→正直目から鱗でした。
彼のきつくなっていく言葉ばかり追って、行動を見れていませんでした。むしろ丁寧に返してくれるのはコテンパンにするため、ぐらいに思っていました。私の考え方や捉え方が曲がっていますね。やったことに対して「ダメだった」という反省はしていたものの、彼の対応がどうだったかまでちっとも考えられていませんでした。本当に、気づかせてくださり感謝しております。ありがとうございます。この件もやはり泣いてばかりいないでまっすぐ向き合うというか、、、相手の言動や行動の「なぜ」を想像していくところからはじめたいとおもいます。


★怒りが継続…というよりも、チャンスを与えてもやっぱりダメだ…が何回も続き、何度も怒りがぶり返してる、という方が近いと思います。

→そう言えば彼も以前そう言ってくれていたなと読んでいて思い出しました。都合の悪いことはすぐ忘れる自分にうんざりです。



★確かに、人には身を守る為忘れるという能力がありますから、嫌な思い出が緩和されるのは確かでしょう。ですが、連絡が来たり、返事がある可能性は分かりません。これからのmさんの行動次第、としか言いようがありません。

ただ、本当に復縁したいのなら、可能性にこだわっている限りは無理だと思います。
復縁する意思があるならば、可能性がどうとかではなく、するんです。そこに向かうんです。
では、占いか何かで「復縁の可能性が0%」と言われたら諦めて、「確実に復縁できますよ！」と言われたら復縁に向かって頑張るんですか？違いますよね。

まずは、前回のご相談の時のコメントを参考にされ、まずはとにかくその通りにしてみて下さい！
それだけです。

→行動次第。まず彼に見える行動は沈黙ですね。
こればかりは今度こそ本気で貫き通します。
自分としては（見えないところでは）もっと全体的に落ち着いて冷静になって考えます。このサイトを知ってから復縁の項目をただ読むことに精を出し考えたり、そもそも彼の行動やサインをちっとも見てませんでした。ただでさえ霧が濃いのに足元を見ないで100km先ばかり望遠鏡で見つめてた気がします。


彼が優しい人だと言ってくださって本当に嬉しかったです。
いろんな人に私目線から話してしまうと、言動の強さが前面に出て「そこまでされたなら諦めろ」「そこまで言われて追う意味はなんだ」とつめられ、自分でも色々その場では返すけど、たしかに、、、なんて思ってしまってわからなくなっていたところがあります。
次から次絵と新しいことをインプットする前に手元を整えます。

前回の質問のご回答をやることが先決だと思いながらも不安な一心でまた質問してしまいました。しかし気づきを沢山いただけたので、贅沢すぎますが本当にありがとうございます。

> No.68876のコメントへの返信

mさん 返信ありがとうございます。

ちなみに。
人の気持ちを考える事、理解する事と人の顔色うかがうのは全然違いますよ。

人の気持ちを考えるのは、この人はこんな事されたら嫌だろうな？とか逆にこうしてもらえたら嬉しいのかも！とか、相手を基準に考えて行動するものです。
一方、人の顔色をうかがうのは、人の嫌がる事をしないことや人の喜ぶ事をしてあげる部分では似ているようですが、実は違って、それによって自分が嫌われたくないだとか自分を良い人と思われたいだとか、そういう基準なんです。だから、薄っぺらい。
結局自分のことしか考えてない思考なんですね。

今回の彼の件を例にするならば、連絡が少ない事に不満を持って尋常じゃない数の連絡をしてしまい、怒られたら謝ってばかりいる（←これが顔色うかがっている。彼に嫌われたくないから。恐らくそれが見えたから、彼は許せなかったと思うのです）
と、やる前に、きちんと想像力や感受性を持って彼の気持ちや状況を考えれば、自分は少しもどかしくても、少し彼を放っておいてあげたりとか、「こうしてくれたら嬉しいな」と希望を伝えればいいだけに留まる事が出来たかと。
それならば、彼も考えて行動してくれたと思うのです。

過ぎた事をおさらいしてもしょうがないのですが、今回は人間としての勉強だと思って、
今後に活かして欲しいと思います。

> No.68876のコメントへの返信

あと、復縁に向かうにあたって、

こちらのコラムも参考になりますので、
ぜひご参照下さいませ。

↓↓↓
https://u-rennai.jp/contents/report/250

> No.68879のコメントへの返信

endroll328さま、ありがとうございます。

おっしゃる通りです。しかもそのことにまた言っていただくまで気づきませんでした。思春期に人と一線引いてしか関わっていなかったこと、本気で誰かとぶつかったことがなかったことを悔やんでいます。おっしゃってる通り過ぎたことなのでどうしようもありませんが、、、。

人としての成長を彼にも望まれていて年齢差があるから余計気にしてた点だと思います。

じつはそのコラムを見て逆に不安と焦燥感にかられたため、質問投稿してしまいました。もう一度よく読みます。

ありがとうございます。