どうしたらいいか分かりません。

> No.69196のコメントへの返信

■投稿者さん

真相が見えて来たみたいなので参考になれて良かったです。

基本的にはそんなに難しくはない内容だと思うので、しっかりと相手の取る行動に対して答えを出して行けば、関係は修復するかと思います。

あと経験論からのプチ話になりますが、恋愛中の女性が知りたいのは、恋愛理論よりも男性(当事者)の気持ちの方が強い傾向にあるので、推測になったとしても、なるべくそちらの方を軸にアドバイスするようにしています。それで良ければまた質問して下さい。

> No.69175のコメントへの返信

さっとこたえる助手さん、コメントありがとうございます！
読んでいて、彼が私に言ってた感じのことが何度か出てきて、あっ、こういうことだったのか、と気付くことがたくさんありました。
その後の説明の尾行のことは彼が、さっとこたえる助手さんが書いてくださったようなことを前に言ってくれていました。

私は文才がないので相談内容に書ききれてないこともいろいろありますが、でも、彼はこんな心境だったのかな、と思い当たることがありました。

自分だけの都合でことを運ばせるのが嫌、これが彼の頭にあると思います。

ようやく気付くことができました。
ありがとうございます！

> No.69176のコメントへの返信

お長夫人さん、コメントありがとうございます！
子供のことはお長夫人さんのおっしゃる通りです。こんな母親で申し訳なく思います。

子供がいなければ悩むことなく、即離婚していると思います。
借金はほとんどギャンブルによるものだと思います。
普段は子育てサポートセンターという所の人に子供の習い事の送迎をお願いし、旦那が休みの日は旦那に送迎をやってもらってるのですが、ギャンブルに夢中になり、送迎を知り合いに頼んだりしたこともあるくらいです。
人にお金を借りてまでギャンブルをすることがどうしても理解できず、将来も不安です。

彼と会う時のお金は私は出さなくていいと言われているので払ったことはほとんどありません。
私は働いているので、携帯代、生命保険、子供の習い事の半分は私が払っています。昨年買った家族で乗る車も私が独身時代に貯めたお金で買いました。
旦那には貯金どころか、借金しかなかったし、少し貯まったと思うと借金が見つかり返済に充てたり、子供に使ったりで、余裕なお金は全くありません。
そういったギリギリの生活のうえ、いつまたお金のトラブルを起こしてくるか分からないところも怖いです。

女の人のことより、生活を脅かすお金の不安が大きいです。

そういった事情を知って、一年以上、友達として親身に相談に乗ってくれ、見守ってくれた彼に告白してもらい、既婚者なのにいいのかと、ためらいながらも付き合い始め、そして今は私が彼に依存してしまってるんですね。

こんなんじゃ誰と結ばれたとしてもダメになりますよね。

> No.69191のコメントへの返信

ありがとうございます。
最初のコメントがだいぶわかりやすくなりました。
ゆぅさんはその男性の心情を踏まえ、彼の改心の度合いに刺激されて、自分都合から、相手の都合、周りの都合を考えていけると、大人の恋愛の可能性もあるでしょうね。

■しんりさん

心理的に見ても男性は年を重ねるほど考え方が変わると言われていますので、少なからず改心しているような印象を受けます。自分も若い時は遊び盛りでしたが、今は考え方がだいぶ違うようになりました。

ちなみに尾行の好奇心は「問題を解決したい」という心情からも来るので、女性のように「お隣さんの誰々がアレなのよ！」という心情は限りなく薄くなると思います。それ以外だと「協力が本気のアピール」にもなるので、男性の世界では良くある接し方です。

こんな感じなのが男性の理論、つまりは男心になります。

> No.69183のコメントへの返信

なるほど。
「改心」と「見捨てられない」のさっと答える助手さんの見解ありがとうございます。

彼のゆぅさんへの言葉。「自分はどーなのよ？」という感じで受け取っていました。

上記のようだとすると、今彼自身は「誰も守れない」し「共感力」乏しいですね。

尾行は好奇心ではないかと推察します。

元妻を含め、女2人取りまとめられないし、上から目線で、もっともらしいこと言ってますが。

部下が100人もって…実際のところ、今の彼の器はいかほどでしょうか。

彼、自分のことでいっぱいいっぱいでしょう。余裕もない感じですかね。
頭はストレートに考えてるのに、言葉に出すとわかりにくい、ストレートに出さないややこしい心情（感情）ですね。

> No.69178のコメントへの返信

■しんりさん

改心とは心が改(あらた)まる事です。具体的に言えば「守りたくなる気持ち」という感じです。

見捨てられないとは共感の事です。具体的に言えば「浮気と借金の辛さなら誰よりも分かる気持ち」という感じです。

男性の理論については色々ありますが、この場合で一つ例を挙げるなら「行動」です。浮気相手の尾行にまで協力するのは、それだけ感情が入っているような気がします。

> No.69175のコメントへの返信

わかりにくいので質問です。

１つ目「改心」

２つ目「「同じ不幸を歩んで来たから見捨てられない」という気持ち」

「改心」「見捨てられない」とは具体的にどういう事？

男都合でかまいません。

そこをきちんと示さない「男の理論」も含めてお願いいたします。

ゆうさん
初めまして…

私も子供が６歳の時離婚しました
別居はもっと前から
旦那様の事
私と良く似ています

ただ…
子供、旦那、彼、そして自分
全部まとめて
何かのせいにしていては
同じ事を繰り返すと思いますよ…(^_^;)

子供が小さいから
旦那に女がいるから
借金があるから
だから、彼？

あれれ…旦那様と何が違うんでしょう？

旦那様だって
ゆうさんが冷たい
だから、他に優しくしてくれる女性になびいた
仲良くいるためにお金が必要…

ゆうさんが彼と楽しく過ごす為に使ったお金は？
ゆうさんが働いて稼いだおかねですか？
一切、旦那様と無縁のお金で
彼と電話してるの？

彼だって
申し訳ありませんが
めでたく結婚出来ました
蓋を開けたら、今の旦那様と一緒で
女性の影…
無いと言い切れますか？

まあ…悪い言い方ですが

離婚するのも
再婚するのも
彼と縁があって一緒になろうとも
旦那様とやり直そうとも

どれが一番幸せでしょうか？
彼はどう考えているんでしょう？なんて
次の次のお話だと思うんですよね…

子供は？

別にいいんですよ…
ゆうさんのお子さんですから

でも、お子さんは本当はどう思ってるんでしょう？

ママが幸せならそれでいい…と
思ってるんでしょうか？

ゆうさんが彼とどうなろうと
どうでもいいです
二人とも大人ですから…
どうなろうと、上手くやれますよ…



でも、そのお母さん見てるよ
一番見てるのは
子供がゆうさんを見てるって事


どう思ってるのかな？
本当にママが幸せならそれでいい…と
思ってるのかな？
そう、思うしかない…とかじゃないよね？


でも、10歳前のお子さんたち…
どう思ってるんだろう？
夢に夢を重ねて
旦那様と別れたら…幸せになれると思ってる
ママ

自分達を置いて
男性と会ってる…ママ

全て
もう少し
キチンと身辺整理をされてからのお話だと
思いますが…

誰かに幸せにしてもらおう…
なんて考えてるの？
そんなに甘くありませんよ…


お子さんの事だけは
ちゃんとしてあげて下さいね
切に願います…


きついね…すいません

夢も希望もないけど
でも、それが現実だから
自分の子供は、自分で守るんだよ
特に再婚したらね(^_^;)

そこを頑張れば
絶対に裏切らない
子供が男の数千倍
幸せにしてくれる…
そう、思いますよ…

男性からの視点で見ると、れいちぇるさんと同じ意見になります。

確かに最初は遊びの部分があったのかもしれませんが、ふと我に返った時に、自分と同じような人生を歩んでいる相手と知れた時点で「改心する」のは事実です。遊びから実際にそうなった友達がいます。

恐らくこの相談では、その過程で最終的に「自分だけの都合でコトを運ばせようとするのが嫌だ」との結論になった可能性があります。女性の感情の文化に対して男性は論理の文化ですので、相手の思惑を読み解くには論理的に判断する方が早いような気がします。例えば遊びの場合なら「部下をたくさん持つ新しい環境で危ない橋を渡るのか？」とかです。年齢や古い付き合い、そしてすぐには切ろうとしない観点から見ても、相手にはどこかで「同じ不幸を歩んで来たから見捨てられない」という気持ちがあるような気がします。

相手が親身に話をするのも距離を取るのも「その裏返し」だと思います。

とりあえず、相手にとって夫と離婚する過程で感情的に決断して欲しくはなく、相手が離れようとするのはそれに対する愛のムチのような気がします。少なくとも、相手は「勢い離婚には反対」と「離婚するなら愛の破綻が条件」などの論理をいくつか言っていますので、その論理に愛を持って答えられるかで、相手の心が改めて動くような気がします。

ゆぅさん、返信ありがとうございました。

ご主人様の事も気になりますよね。
しかし、ご主人の事と今の彼の事は別問題だと思います。

貴女はきちんと分かってらっしゃいますよね。

妻は経済的に主人に頼らないといけない場合が多い故に、弱い立場にありますが、
子供の為にも｢これから｣をご主人と話し、是非向き合う時間を持ってもらいたいと思います。
(傍が口を挟む事、失礼いたします)

人間はみんな弱くて脆い生き物ですが、
辛抱する時は辛抱しないと、後になり後悔します。

あの時、やっぱり自分から連絡しないで良かった…と思えたら、自信も生まれます。
きっとそう、なりますよ。

心底求められていない男性と居ると余計に寂しくなり、気持ちが落ち着きません。

離れるのは、かなりの痛みが伴います。

それは、誰もです。

喪失感はやがて時間の経過と共に消え失せますよ、絶対ですから…

今が岐路です。

ゆぅさんの幸福を、応援しています。

頑張って…

> No.69164のコメントへの返信

んー
ちょっと、違うんですよね。

嫌気がさす「旦那様」を選んだのはあなたですよ。

離婚するでも、あなたも考えないといけない。

お母さんと子供と3人で旦那様の養育費を得られないとしても、彼を好きな気持ちを糧にして、これから先2人を養いながら生きていく覚悟があるのですね。

指摘は以上です！読んでいただき、ありがとうございます！

> No.69158のコメントへの返信

wonder.2さん、コメントありがとうございます！
読んでいて、なんだか癒されました。
そして、つい最近、同じようなことを自分に感じていました。
私って学生時代から精神面、変わってないのかも、と^_^;

辛い日々が続く中、コメントを読ませていただき、久しぶりにホッとできる時間でした。
ありがとうございます！

> No.69155のコメントへの返信

しんりさん、コメントありがとうございます！
確かに自分のことばかり考えていますよね。

度重なる借金や会社の女の人との話で言い合いも多く、同居している私の母親にも早く離婚して欲しいと言われており、私も旦那のお金のだらしなさにも嫌気がさしていて、子供の気持ちは考えられていないと思います。

ご指摘ありがとうございました！

> No.69153のコメントへの返信

mamiさん、コメント、ご質問ありがとうございます！
まずはご質問いただきました件ですが、

私の申し出では離婚できると思います。度重なる借金や、子供までも騙して女に会いに行ってたことで話し合い、離婚話も出ました。とりあえず、幼稚園を卒園するまでは協力してやっていこうという話で落ち着きました。

そして、旦那の職場の女性とは今でも続いていると思います。証拠は以前。ボイスレコーダーをしかけて、その時の数日分の会話の証拠しかありません。

借金は分かってるだけで300万円です。安月給ですので支払えず一部旦那のご両親に払ってもらいましたが、完済はしております。
ただ、これ以外にも借金している可能性はあると思います。

お互い、会話もほとんどなく、一緒に出かけることもない状態で、少し話せば言い合いになることが多く、再構築できる自信はありません。
でも、みなさんにいただきましたコメントを胸に、よく考えていきたいと思います。
ありがとうございます！

> No.69151のコメントへの返信

ちえはなさん、コメントありがとうございます！
頭の何処かでそうなのかも、と思っていることをズバリ指摘されました。
そして惨めだという言葉がとても重いです。
ちゃんと先を見据えないと、ですね。
ありがとうございます！

> No.69150のコメントへの返信

アミィさん、コメントをいただきましてありがとうございます！
うんうん、と納得しながら読ませていただきました。
旦那と離婚したらきっと経済的にやっていけないと思います。
ただ、結婚してから五件の借金が見つかり、わたしだけでは払いきれず、旦那のご両親にも支払いをしてもらったのもあります。ブラックリストにものっていたようです。
なので、また今度いつ何をしてくるのかという不安が大きいです。
会社の女の人ともまだ繋がっているようですし、子供の前でもケンカをしてしまうことがあり、この生活を続けていくにしても不安が大きいです。
アミィさんのコメントを何度も読ませていただき、彼がいない人生、考えていきます。
ありがとうございます！

ゆぅ様へ

wonder.2様と考えが少しだけ違うかもしれませんが、
あるタイプの人間には、
いつまでも高校生の心でいるのは難しいと思います。

彼は、高校を卒業後、海外へ飛び出し、
ゆぅ様より、早く結婚、子育て、離婚を経験して来ました。
今年の1月に付き合い始めたころまでは、
彼は若かった過去を思い出し、
wonder.2様のおっしゃるような高校生のような初々しい心で、
付き合いを申し出たのかもしれません。

しかし、それから10カ月以上がたった今、
お二人の人間としての成長度の違いに
彼の方が違和感を感じ始めたのではないでしょうか？

「離婚をして俺と対等の立場になるまで距離を置きたい」という言葉の裏には
夫という保険を手放す気もなく、
幼いわが子をこの関係に巻き込み、
子供を受け入れてくれるなら離婚をしましょうという、
大変都合の良いゆぅ様の言い分に対し、
「もっと成長してほしい」という
彼の非難の様な感情が隠されているのではないかと思います。

>彼の私に対する気持ちは本当のところどうなのか…
100人近くの部下を持ち、不倫をしている状況がおかしいと思うようになった彼。
今の自分には、どんな女性だったらふさわしいのか、
深く考えるようになった心情の変化が起きているのだと思います。

ゆぅさん、はじめまして。

（＾▽＾）最近思ったんですが、女の人も男の人も、心っていうのは高校生くらいの心の感じから、じつはさほど変わらないんじゃないかと思うんですね

（＾▽＾）老成する人も、幼稚な人もいるだろうけど、老成している高校生、幼稚な高校生っていう感じで、なんかどっかどの人も高校生くらいの感じで、その後の人生を生きている

（＾▽＾）仮説ですけれども…

（＾▽＾）だから、高校生くらいの人がうれしいと思うことは、大人になってもある程度やっぱりうれしかったりするんじゃないかと思います

（＾▽＾）相談の彼や、ゆぅさんの旦那さんや、ゆぅさん自身や、まわりの人々は、年がいったようでも、どこかに高校生の心を大切にかくしてもっているのではないでしょうか

（＾▽＾）何が言いたいかというと、相談の彼の高校生の心は、なにをうれしいと感じるのか、を、ゆぅさんの高校生の心で、感じとってみられてはどうか、と思うのです

（＾▽＾）相手の心を感じようとすることは、無料で出来るし、ひとりで出来るし、そうしようと心を傾けている間じゅう、ゆぅさんは孤独ではありません

（＾▽＾）実は「愛」は無料なのです

（＾▽＾）必要なのは心から溢れ出る思いやりだけです

（＾▽＾）私は好きな人がいることはやはりとてもいいことだと思います　不倫はおすすめしませんが　それでもやはり好きな人がいるのはとてもいいことです

（＾▽＾）長くこの彼とつきあってきて、「本当にこの彼を愛せるか、どうやって真に愛せるか」が、今ゆぅさんには問われているのだと思います

（＾▽＾）愛を外側から眺めると、自分はすごく孤独に感じるけれども、自分が愛そのものになってしまうと、孤独ではなくなる

（＾▽＾）Ｂｙ　美輪明宏

（＾▽＾）嘘です　

（＾▽＾）美輪明宏先生の御本を読まれると、人生のヒントや心の栄養をいただけると思います

（＾▽＾）「紫の履歴書」「乙女の教科書」などなど　おすすめです

（＾▽＾）成長しようとすること　孤独を克服しようとすること　人を愛することに、始めて遅すぎるということはないと思います

（＾▽＾）だってゆぅさんは高校生の心をもっているのですから

（＾▽＾）ではでは　美輪明宏先生は語彙の優雅さも注目すべきポイントです　飲み過ぎてゲロを吐いた知人の様子を描写した文章

（＾▽＾）『小間物屋を広げた』

（＾▽＾）すごない？　どうしたらいいかわからなくなったら美輪明宏先生の御本を読むでファイナルアンサーだと思います　ＬＯＶＥ♡

こんにちは。
身の振り方をどうしたらいいのかわからない。ということでしょうか？

今まで通り、あなたは旦那様の愚痴を聞いてもらって、男ひとり癒してやれない女をさらけ出し、形ばかりの「家庭」を世間体のために維持していけばいいのです。見えない、見せてないだけで、ふつーの世間一般の家庭の事情です。問題のない夫婦、家庭なんてありはしないですから。

その自分のだらしなさから目を逸らし、セックスして誤魔化して、「あぁ、彼を愛してるんだわ」なんて。
ほんとに愛してる？
振られそうになるまで、彼とどう付き合っていくのか。何も考えてないでしょう？

彼と離れたくないのなら、付き合う前に旦那様との「離婚」を視野に入れていないといけない。旦那様は関係ないでしょ？あなたが彼を好きになったのは。違うの？

今となっては、彼や旦那様への罪悪感を勝手に暴走させて「離婚するべき」と感じている。

違うと思いますよ。

あなたが自分の人生を考えて、自分のしてきた行動を自分で冷静に見てください。
子供が小さいから不安＝あなたに自立した力がないんです。そのあなたが今あるのは？彼ですか？旦那様ですか？そういう方々に対して、あなたはどうでしたか？

自分のことしか考えてないでしょう？

どうですか？