未読無視。このまま疎遠になるのでしょうか？

> No.69257のコメントへの返信

>月岡奈津子さん
とても分かりやすいコメント頂き、ありがとうございます。

まず、恋愛の勉強よりも、私自身の恋愛の傾向や癖を理解する事が先決とのご意見、私自身もこの年になって今回の失敗で痛感致しました。

そうは言うものの、自分自身ではなかなか気付けず、このように理論的に書いて下さり初めて「あぁ、まさに私だ…」というところです。

彼は4回目のデートでもご飯だけ食べて、バス停まで送ってくれたんです。
それをまだ一緒に居たいと引き止めて夜景が見える場所でお喋りし、キスして、もう一度バス停まで送ってくれたものの、私がいざ帰るとなると今度は彼が寂しくなって、彼のスイッチが入ってしまい私のお家でお泊まりに...。

彼は私に気を遣って誠実さを示してくれていたのに、結果として彼がチャラ男みたいに見える終わりを招いたのは、私だったんだなと、本当に彼に出会う前に学んでいれば良かったと後悔が残ります。
今思い返せば、彼がいい男であろうとしている努力というか、男性版マナーを守ろうとしてくれていたなという行動や言葉が沢山あります。それらを私は最終的に自分の気持ちばかり見て、全て踏みにじってしまったんだなって、、、。

彼のよく行くお店に行って、嬉しそうに私の鼻をつまんだり、ライトアップされた噴水の前で2人で写真を撮りたがったり、、、。
可愛がってくれる事が嬉しくて、普段忙しい彼なので会えると嬉しくてもっと一緒に居たくて、、、。ご飯だけ食べてすんなり見送られるなんて理性的でいられませんでした。

彼をいい男でいさせてあげられる、いい女でなかった未熟な自分が悲しいです。
寝ていなければ余裕を失わず、その後も計画通り水族館行ったり、ライブ行ったり、旅行行ったり出来ていたかもしれません。寝るのはその後でも良かったんですよね。
彼は男性だし、悪気はなく寝たら仕事仕事の毎日に戻り、私の構ってちゃんに冷めてしまったのかもしれません。

でも、悔やんでも時間は戻らないと受け入れて、寝るタイミングは「男性をいい男でいさせる」為に、という私には新しい概念を忘れず、前を向きたいと思います。

お返事が乱文になってしまいすみません。
コメント頂けて本当に感謝致します。私らしく生きていきたいと思います。
弱気になったら、暴走する前に、またここへ参ります。ありがとうございました。

「何でも良い」とのことなので、コメント失礼します。

私の個人的な見解ですが、恋愛において感情のコントロールができなくなる女性って、
共通点というか、下記のような傾向があるように感じています。

今、ふと思いつくだけでもこんな感じです。

――――――

【１】 自分に自信がない。
【２】 自分の「女としての価値」などに劣等感がある。
【３】 それらを払拭したい為に、男の言葉や行動を必要以上に欲しがる。
【４】 自分の恋愛の癖を自覚できていない。
【５】 自分の「やらかすパターン」を分かっていない。

――――――

つまり（恋愛のことが分かっていないから勉強しないと）と思うのも大事なのですが、
その前に（もっと自分のことを理解した方がいいんじゃないかな）と私は思いました。

今回の貴女の行動について振り返ってみると、下記の（１）（２）は私の推測ですが、
これに該当する女性は下記の行動をやらかしやすい気がします。

――――――

（１）そもそも、彼と出会う前から自分に自信がない状態で、
（２）女としての自信もあまりなくて劣等感を持っている状態のときに、

（３）いいな～と思う男性から褒められたので、すごく嬉しくなってしまって理性が飛び、
（４）ご飯を食べて夜景を見て散歩して、その流れで自分の家に泊めて彼と寝る。

（５）貴女は「体の関係＝お付き合い」だと思っているので
（エッチしたんだから私たちは付き合っている）と思いたかったが、

（６）自分の失言で彼のテンションが落ちたので（しまった！）と思った、そんな頃、
（７）彼が婚活アプリにログインしているのを発見し、

（８）彼と正式な交際が出来るのか不安が爆発した貴女は
（９）自分の不安を払拭する為に、彼の愛の言葉や行動を引き出そうとしたが、裏目に出た。
（10）彼の食いつきが悪いので不安はますます募ってしまい、どんどんLINEを送ってしまう。

（11）謝罪してみたり、間接的に「辛いことがあった」アピールしてみたり、
「会って話そう」と提案してみたり、また謝ってみたり、「ライブに連れて行って」と頼んでみたり、
もう支離滅裂な未読LINE＝独り言状態にまで悪化してしまう。

――――――

どうしてこういう流れになってしまったかと言うと、
貴女は「一線を越えた後の自分の態度に問題があった」と書かれていますが、
私としては「一線を越える前の貴女の心理状態や恋愛観、行動に問題があった」と感じたし、

【４】 自分の恋愛の癖を自覚できていない。
【５】 自分の「やらかすパターン」を分かっていない。

これが原因だと思いました。

何事も例外はありますが、
女性はタイプの男と寝るとすぐに感情移入してガッツリ好きになることが多いけど、
男性はタイプの女と寝た後で自分の本心が徐々に分かってくることが多い傾向があります。

ざっくり言えば。

************

女は寝たと同時に本気になる。でも男は違う。
男は寝た後にふと冷めてしまったり、より愛おしく感じたりするが、
とりあえず寝てみないと自分でも分からない部分もあったりするので自覚するのが難しい。

性欲で彼女を追いかけているのか、人格に惚れこんで追いかけているのか、最初は区別がつかない。
そういう曖昧な時期に女が「寝てあげる」と、男は寝た後に（あ、こっちが本心だった･･･）と、
そこで気付く。

************

そんなイメージで考えて下さい。

男だって、ある意味で悪気がない、仕方ない場合もあると思うし、
（寝た後にこんなに冷めるとは･･･！）と思うこともあるはずだと、私は思うのです。

貴女も多くの女性と同じように「寝たらすぐに本気になる」タイプです。
そういう女性は出会ってすぐに男と寝たら自分の首を絞めるだけなので、
早々に寝るのは【　自分のキャラと合わない　】のです。

寝ても簡単に男に惚れない女であれば「とりあえずエッチしとくか」という今回の貴女の行動でも
冷静でいれただろうし、不安にもなりませんが、そっち系の女じゃないなら、やらない方がいい。

女が本気になるスイッチと、男が本気になるスイッチでは、
女の方がスイッチが入るのがどうしても早すぎるのです。
これはもう男女の違い＝性（さが）じゃないかな、と思うのです。

貴女が自分の恋愛の悪い癖や、やらかすパターンを自覚していれば、
（私の場合、寝たら終わりだ）と分かっているはずなので簡単に寝なかったと思うし、
感情のコントロールも意識的に理性で出来たはずです。

――――――

自分の感情をコントロールしたいなら、自分の感情の「癖」や「波」を自覚しておかないと無理だし、
自分の感情が「どこで、何をやらかしたら爆発するか」を予め知っておかないと無理ですよね。

そして、そういう場面や行動に繋がる流れが起きないよう未然に防ぎつつ、
上手に立ち回りながら相手の人間性を客観的に見抜いていく。
これが大事になってくると思います。

――――――

自分の不安に呑まれて溺れて、それを相手に「埋めてよ！」「癒してよ！」「安心させてよ！」と
無意識に突進している状態では、感情のコントロールはできませんよね。

不安が暴走する「その奥」には何がありますか？
どんな感情が潜んでいますか？

自信のなさ？劣等感？焦り？（結婚できないかも･･･）という恐怖？
まずはそこを自力で癒さないと、貴女の感情はいつだって暴走してしまうでしょう。

男のリアクションに一喜一憂し、その度に不安を刺激されて暴走し、しんどい思いをする。
まずはその負の流れを自力で癒し、食い止めることが大事です。

＞彼は最初から遊びであったとは、自分では思えず、
＞一線超えた後の私の態度に問題があったように感じています。

＞お互い好意はあったのだと思います。
＞でも、まだまだお互いの事を分かっていない段階で先に進んでしまって、
＞お互い相手が何を求めているのか上手く汲み取れなかったのかなぁと、
＞冷静になってしみじみ感じます。

貴女は「寝たらすぐに好きになって本気スイッチが入るのが早すぎる女」なのに
その自覚がなかったから、寝るタイミングを間違えて「自分らしい魅力」が崩壊しちゃいましたよね。

そして結果的に、遊びじゃなかったかもしれない彼と「早々に寝てあげた」ことで、
世間から見たら、彼は「婚活アプリで会ってすぐに女を抱いて居なくなったチャラ男」みたいに
映ってしまう訳ですよね。

女が性欲をコントロールして、心の闇や寂しさや劣等感を
男に埋めてもらおうと思わずに、服もホイホイ脱がずにいれば、
せっかく出会ったタイプの男を「遊びたいだけのチャラ男」にしないで済んだはず、とも言える訳です。

チャラい男の相手は尻軽女ですから、自分がそっち系の女にならないで、
自分が服を脱がなければ、世間の女がよく言う「遊びだったのね！」なんてセリフを吐かなくて済むし、
好きだった男に幻滅する必要もないし、もっと違った展開を起こすことも可能なはずです。

時間をかけて人間関係を作り、男特有の曖昧な時期が過ぎるまで「お預け」してあげることが
相手への本当の愛情だと言えるのではないでしょうか。

そう考えると、

************

女が寝てあげるタイミング次第で、
その男がチャラ男になるか、本物のイイ男になるかが決まる。

************

という一面もある気がします。

女が、男の性欲＝その流れや段階を理解することも大事です。
貴女は「お互い好意はあった」と書いているけれど、出会った当初は特に、
その「好意の質」は男と女で違うのだ、ということを理解することも大事です。

恋愛も「ただの人間関係」ですから、特別視することなく、慌てることなく、もっと落ち着いて、
エッチ以外のコミュニケーションを重要視して下さい。

好きな人と【　エロ以外の部分で感性が合うか　】を先に見て下さい。

それを確認してから寝たって全然遅くないのだし、まずはそっちを先に確認しないと恋は始まりません。
男の「エロスイッチ」を先に押し過ぎてしまうと、男の「恋スイッチ」が入るのが遅くなるので
男の心を奪ってから、その後に男の体を奪って下さい。

女にとって「いつ脱ぐか」って、結構な分岐点なんですよ。
タイミングも大事だし、男の恋心の段階を見極めるセンスも必要です。
例えるなら「すっげー腹が減ってる！」というタイミングで捧げた方が、男の記憶にも残るのです。

サクッと寝ちゃって「自分のキャラ」＝「自分らしい魅力が輝く恋愛スタイル」と合わないことをして
自分の首を絞めるのも馬鹿らしいし、女が「男の本物の誠意」をしっかり確認した後に
服を脱ぐだけで、惚れた男をまた一段階、イイ男にしてあげられるのです。

イイ女はイイ男を育てているし、尻軽女はチャラ男を製造している。
どっちの女が相手の男に本当の愛を持って接しているか、そこで判断できるように思います。

最後に。

＞■ずばりどうしたいか？
＞また会えるようになりたい

こんなに弱気になる必要はないと思います。そこまで彼に媚びなくていい。
ちょっと寝るのが早すぎただけで、後は別にそこまで後悔しなくていいと思います。
不安の暴走は、恋する女がやらかす「あるある」なので、いつかきっと克服できます。

貴女への要望ですが、私としては、貴女が精神的に自立したイイ女になった上で、
【　ちょっと出しゃばったくらいで簡単に手を離したりしない、そんなイイ男と付き合いたい！　】と、
宣言してもらいたいですね。

多忙で心が疲れて余裕がない時でも（相手の手を離したくない、離せない、離す気になれない）と
お互いが無意識に思えるとき、それがお互いにとっての運命の相手です。

（しんどい時なのに、何故かこの人とだけは手を繋いでいたい。なんでだろ？不思議～）って
思えたとき、それがお互いにとって楽しい結婚生活を送れる相手です。
私はそう実感しているので、貴女にもそういう人と結婚して欲しいなぁ～と思います。

まずは、自分の不安を惚れた男に丸投げする癖をやめて、克服して、自力で癒して、
胸を張って堂々とイイ女を目指して下さい。

応援していま～す。

> No.69248のコメントへの返信

優しい回答ありがとうございます。

気持ちを汲んでくださり、とても心が癒されました。

お互い好意はあったのだと思います。でも、まだまだお互いの事を分かっていない段階で先に進んでしまって、お互い相手が何を求めているのか上手く汲み取れなかったのかなぁと、冷静になってしみじみ感じます。

最近は博士理論を読んで、なるほどなぁと納得させられる毎日です。

もし、彼が婚活に苦戦して、いつか私を思い出して連絡してくれたらなぁと思うだけで、前に進める気持ちになれます。その時には感情のコントロールを身につけておかないとですね。

このまま疎遠になるだろうなぁとは思いつつ、このように希望を少しでも心の片隅に置けるような回答頂いて、本当に救われる思いです。

今回の事はかなりの痛手ですが、次また出会う素敵な男性がいるかもしれませんし、男性の事を知る努力をして、自分を磨こうと思います。

回答ありがとうございました。

柴犬さん、

もう、お気持ち整理できているようなのですが

このような場合でも挽回できるものならしたいですよね、とそう思いましたので
コメントさせて下さい。

ただ、相談文から

>未読無視。このまま疎遠になるのでしょうか？

今のところ、そうなる覚悟が必要でもあると思いました。

>8月中頃に婚活アプリで出会う。

から

>3日後に電話で、デートの約束を二回分、来月の旅行の約束をされる。

ここまで

とても順調なように思いますから、その後の展開、ご自身の言動、行動
悔やまれるお気持ちもよく分かります。


>ただ、この時の電話で彼が仕事でかなり疲れていて、仕事辞めたい発言。
>その3日後、彼の予定に私が少し出しゃばって口出しして、彼を怒らせる。

どの程度の「でしゃばり方」だったのかは不明ですが
　
恐らく彼は柴犬さんを信頼してか、甘えてか弱音を吐いたと思われ、
柴犬さんに励ましや、癒しや何かサポートが欲しかったのだと思います。


でも彼の「怒る」も気になります。
　
例えば、少しは休んだら？という口出しだったのか

何で会えないの？！とかエキセリントリックに責めたのか
　
で違いますし。


>デートの予定が流れる。彼が謝るも今悩んでて1人で考えさせてと発言。
>受け入れて三日間沈黙するも、彼が婚活アプリにログインいているのを発見。
>終わりも覚悟で彼に、他の女性を探しているのですか？と丁寧な敬語でLINE。


丁寧ですがこの相談文でも「イラっ」と感じる質問だとワタシも感じます。
でも彼も、そう誠実な男性でもないように思いますよ。


>今は仕事でそれどころではありません。ログインなどしていません。
>という旨の丁寧な返事。


まだまだお二人は他人のようなまま。

お互い、心を掴まないまま身体の関係を持ってしまったのですね。
であれば、ますます執着を見せるとバランスが悪いのでしょう。


>体の関係＝お付き合いだと思っているが、どう思っていますか？と丁寧にLINE。

ここは、
　
ワタシも恥ずかしながら、かなり年齢が高いのにそう思ってたクチなので
お気持ちとても分かります。でも共有させてください。


>体の関係＝お付き合いではありません！！
　

今後も婚活アプリを使うこともあるかと思いますので、なお更お伝えしたく思います。
　
そして、後から男性に対してそこを責めたとしても遅くて

>疲れたので寝ますね、と逃げられる。

これも、全く同じ状況でなはくても、良く聞くパターンだと思うのです。
　

>彼は最初から遊びであったとは、自分では思えず、
>一線超えた後の私の態度に問題があったように感じています。
>彼と正式なお付き合いが出来るのか不安がありました。
　
とてもよく分かります。

彼から連絡が途絶えた後の柴犬さんの分析には同意しますし、
これからは彼に対してはひたすら沈黙しかないと思います。

でも、ご自身ばかり責めなくても良いかと思います。
　
ワタシは彼も彼だと思いますよ。

柴犬さんの事を何も知らないクセに、付き合おうとも言わず、
身体の関係だけはサッサと持ってしまって
　
弱音を吐いて、思い通りのリアクションが柴犬さんから得られなかった。
　
そんな事で冷めてしまう愛なら　女を抱くな　と言いたいけれど
残念ですがこれは男性に言っても仕方ないことで、
　
博士の言うとおり「男性を信じるのではなく知る」に徹さなければですね。


ですがワタシは、柴犬さんが　


>本当に言葉には気を付けなければいけませんね。
>感じた気持ちをそのまま表現してしまい、本当に後悔です。

>今回の事で、恋愛について勉強しなければと痛感いたしました。
>思いやりをもった女性になれるよう自分を磨きながら待ちたい

こう、ご自身を省みた事は、彼ではなく次の新しい出会いに役立てて欲しいと思いました。
　

柴犬さんが悔やまれた一連の出来事は、他の男性との相性であればもっと
違った展開だったかもしれません。
　
↑の反省は本当に大事なことで、是非取り組みましょう！と思うのですが
このような、背中を向けた男を追う形でなくても
　
お付き合いしながら、お互いに成長していける愛や相性もあります。



ちなみに、彼ですが　いいね　が少ないとの事。
　
41歳ですしね、お相手を探すのに苦戦したら、
旅行まで行こうと計画できた関係、お相手であった柴犬さんにまた連絡してくる
可能性あるように思います。

ワタシの体験では、男性は嫌な思い出を忘れやすいのか、
何で連絡を絶ったのかも忘れてしまっている男性もいて、ふらりと

「良かったらご飯でも食べにいかない？」と言ってくる方もいますよ。
　

でもそのように言ってくるには「完全なる沈黙」は絶対です。

博士理論だと半年沈黙でしょうか。
　

そして、連絡をしてくる時というのはチャンスではあるけれど
「望ましい復縁」に持っていくには柴犬さんがより魅力的であることも絶対です。
　
魅力的というのは外見もそうなのですが、彼をバネに
たくさんの素敵な男性、そして女性とも会って、実践的なコミュニケーションで
磨かれるとより良いと思います。
　
つくづく恋愛で上手く行く人は　感情のコントロール　も上手だなぁと思いますので
そちらも鍛えて参りましょう！
　
年齢は関係ない。

でも、
今が30代ならぜひ！30代のうちに素敵なご縁に恵まれますよう応援したく思います。

> No.69241のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

上から目線で言ったつもりではありませんでしたが、そう捉えられてしまいますよね…。本当に言葉には気を付けなければいけませんね。感じた気持ちをそのまま表現してしまい、本当に後悔です。

そのうちLINE見てくれるかなと思ったのですが、開いてくれる気配がありません。
このまま沈黙するしか無いと自分でも思っています。
今回の事で、恋愛について勉強しなければと痛感いたしました。
思いやりをもった女性になれるよう自分を磨きながら、待ちたいと思います。ありがとうございました。

41歳、働き盛りで忙しくて貴方に構ってる暇はないのかも知れません。が！いくら忙しくても好きな相手になら連絡しますからね〜〜…

ふと、思ったんですけど、何で返事がこないのに何回も連絡するんですか？？
それで余計に相手離れていきますよ。
何回も連絡されたら何に対して返事すればいいかも分からないし、返事返さなきゃというプレッシャーも与えかねないし…

それに

『翌朝、おはようと他愛無いラインを送る。おはようございます。、と一言敬語の返事が来る。
もうダメだなと思い、嫌われちゃった？もう前の優しい〇〇さんじゃないね、ごめんなさい。と返信。未読無視される。
私もアプリに再登録して、彼がそれに気付く。（根拠は彼のページが見えなくなったので、彼が私をブロックした）
アプリの自己紹介欄に『最近ツライ事があって、再登録しました』と書き、彼もそれを読んでいると思われる』

↑ここの部分凄くあなたが上から目線な感じがしました…。それに構ってちゃんだな〜と。

こんなメールされたら返事しようにもしたくないですよ（笑）重たいし……

彼から連絡くるまでしない！今はそれしか出来ないですよ。