遠距離復縁希望/会うべきか?

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20代前半 復縁の相談

公開日:2017-11-01 15:35

遠距離復縁希望/会うべきか?

▼ コメントを見る(3)

  • 23歳
  • haruka


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
復縁したい。同時に自分を自律させたい。


■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(23)歳 性別(  女  )
相手 (25)歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
私 学生
彼 社会人一年目


■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年半前に当時のバイト先で知り合い、半年後に交際スタート(私からのアプローチ、告白は彼)
半年後に電車で一時間ほどの遠距離になり、今年の4月から新幹線の距離の遠距離になる。
交際三年目になる所の先々月末に彼からの別れの相談。理由としては私の感情的になったときの決断をあとから撤回するところ、怒られないように嘘をついたところから誠実さが見えず、将来が見えないとのこと。
付き合う分や会うときは楽しいが、上記をかんがえると結婚には難しく、年齢的に私のダメージの少ない今のうちに別れたいとのこと(彼の考えとしては、付き合う人=結婚を考えている人になるのでこのような判断になったのだと思う。また、私の年齢的にと言っていたが、本質的には彼の年齢的に…ということだと思う)

■具体的な相談
別れ話をされ、一度会うまでは恋人同士でいようとの彼からの話があったのでそれを受け入れ(受け入れてはだめだったと思います。反省しています。)、先月末に楽しく会い(彼からわざわざこちらに来てくれました)別れました。
会ったあとに恋人用のSNSチャットを辞め、LINEに戻してけじめをつけたいとの事だったのでそれを受け入れ、その辺りで「寂しいな」などと追い縋ってしまったのもあり、LINEに戻してからは沈黙を続けていました。

昨日彼から☓日の予定(元々別件で私のいる地方に来る予定だった)がずれて時間が空いたから少し会えないか。ハンカチのお礼もしたい(最後にあったときに渡しました)との連絡があり、時間を開けてから「発表が近く難しいかも、ごめんなさい、誘ってくれてうれしい。」との返事をしました。(本当の理由です)
その後「わかった、残念」「今は忙しいのか」との連絡がありましたが既読をつけず「もう寝ちゃった?」との連絡がありました。(たまたま私の時間がなくてみていなかっただけです)
今朝「忙しいようだね、仕事で失敗したから電話したかったごめん」との連絡が入っていたので「連絡が返せなかった、ごめんなさい、またなんかあったら連絡してね 仕事でミスをしたんだね、今日も頑張ろうね」のような文を送りました。既読はつきましたが返事はありません。(彼は付き合う時も別れてからも必ず返信はする人でした)

ここまでで、私の対応は理論や沈黙の方法として正しいですか?
また、私が時間を作ろうと思えばX日に会えるのですが、わざわざそうするべきでしょうか。沈黙の理論としては合わない方がいいとは思いますが、彼の会いたいというテンションに合わせるべきでしょうか(彼は友達=今の状態の私のために時間やお金を割いて私の住む地方にわざわざ来る気はないと言っていました。何か用事がないと私から出向かない限り会うことはないと思います)
ご指導宜しくお願い致します。
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  • 追加で、又失礼します。

    感情的になる部分は、
    1 彼のこと以外でも今後生きていく中で非常に役に立つのでハウツー本を読んだり、
    2 実際イライラした時に深呼吸を体感していこと、3 言いたいことは翌日に言ってみる訓練をしてみる、などをやってみてください。
    人間、「感情的」な生き物です。
    しかし、彼だから感情的になるとか相性もあるかも知れないですね。
    貴女は誰とでも、感情的になるなら少しずつ
    変わりましょう。損得ではありませんが、生涯得をします。

    尚、非常に気になったのですが、
    harukaさんが「怒られない様に嘘をいう」ところも別れの原因?
    嘘をいうのは逆に厳しく叱られるから。
    子供を親が厳しく叱り、子供が嘘をつくのと同じ。
    彼は激しい性格でしたか?
    モラハラと取れる言い方はされていませんでしたか?
    これは、貴女に問題があるかは分かりません。
    何を言われたか書き出しても良いかも知れません。
    酷い言い方をされてはいなかったのなら、
    気にしなくて良いです。

    きちんと、彼を俯瞰してみましょう。

    今は好きしか、考えられないでしょうが、
    「復縁するだけの彼」かどうかを冷静になるこてを目指し見つめて欲しいです。

    尚、復縁は長い道のりです。

    焦ると無理です。

    彼が誘ってきて、嬉しさの余り行ってしまうと
    …彼に取って恋人同士ではありません。
    誘ってくるのに、どうして別れるの?

    貴女に責任を持ちたくないから…

    そういう彼の心理を、変えていくのは「彼の気持ちを180度変える」しかないのです。
    変わらないかも知れないけれど…
    しかし、変わる方に賭けて欲しい。

    地道です。待つのは辛い。
    待つことに工夫する。
    緻密な作業ですが。

    先ずは、プロトコルの復縁、
    気を紛らわせるつもりで読んでください。

    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

    https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/

    2回に分かれ、重なり失礼いたしました。

    「みんなの日記」コーナーも沈黙頑張ってらっしゃる方いらっしゃいます。
    参考に読まれても勇気を貰えるかも知れないですよ。

    焦らず、頑張ってください…

  • おはようございます。
    何でもいいとのことなのでコメントします。

    彼がどうのこうのより、「3年間の交際」の中身が、今の「別れ」を生み出し、乗り越えられないと思い悩む「あなた」がいるのだと思います。

    「復縁が難しい」「復縁してもすぐ別れる」ってどうしてなのか考えたことありますか?

    時間は巻き戻すことも、同じ時間を歩るくこともできない。
    相手は別れたと思っている。

    この状況から、切れた、あるいはもつれた縁を結び直すこと。
    相手の冷めた気持ちを、今までのことを無かったことにはできないところから「惚れなおす」まで持っていくこと。

    これがどれだけ難しいのか、思い知らないといけないです。

    「黙ってればいいのね」
    「返信しなきゃいいのね」

    そんな覚悟でいけるわけないよ。



  • harukaさん、初めまして。

    少々辛口になりますが、コメント失礼します。

    >ここまでで、私の対応は理論や沈黙の方法として正しいですか?

    メールに返信されていて「沈黙」になっていない様です。
    「沈黙」ご参考に…
    https://u-rennai.jp/contents/column/1484/

    https://u-rennai.jp/contents/report/278/

    「博士理論」を必死に頑張ってらっしゃるお気持ちは痛い程分かりますが、
    harukaさんはいつも最後の時点で折れてしまい「駆け引き」が出来ていません。
    「沈黙」するなら、彼のメールに返信してはいけません。
    または、「別れたからメールはできない」とガイドラインを出しその後「沈黙」し、毅然とすることです。
    それ位の「駆け引き」をしないと、元に戻らないと思います。

    >交際三年目になる所の先々月末に彼からの別れの相談。理由としては私の感情的になったときの決断>をあとから撤回するところ、怒られないように嘘をついたところから誠実さが見えず、将来が見えな>いとのこと。

    理由を言っているものの
    何故今、このタイミングでお別れを…とも感じます。
    きちんと誠実にお別れを言った彼…しかしこの彼の後の言動がいけない。

    正直申し上げますが、彼が遠距離になり他の女性の影を感じたことはありませんか…
    (なければ、気にしないでください)

    >昨日彼から☓日の予定(元々別件で私のいる地方に来る予定だった)がずれて時間が空いたから少し会>えないか。ハンカチのお礼もしたい(最後にあったときに渡したい。
    きちんと誠実にお別れを言った彼。
    貴女の先を考えると言ったけど、自分にも弱い、経験不足。彼の後の対応がいけないかったよね。

    harukaさんは、彼が好きなので彼が会いたいと言ってくれて、複雑だけれども嬉しい面もおありだと実際思います。
    しかし、傍から聞いたら
    「なんて都合がいい男」だと思うのが正直な感想です。

    自分から別れを言ったものの、会えないと寂しいのもあるし恋人ではないから「気楽さ」「肩の荷がおりた感」があるのかも知れない。

    別れを言ったのに、LINEに戻ろうと薄く繋がり、
    貴女がLINEを返信しなければ何度か重ねてきて、時々会ってあわよくば寝ようと思い(私の推測)、
    でも貴女に責任は取らない。
    というスタンスだと思わざるを得ません。

    都合が良い付き合い(友人=最悪セフレ)
    をしようという感じで、「自分のこと」や「自分の欲」しか考えていない印象です。
    彼の人間性は分からないけれど、
    故意はないかも知れない…若く経験不足なのかも知れない。
    しかし、「彼の行動」は上記です。

    こう聞けば、harukaさんはどんなお気持ちになりますか…
    お辛い所、申し訳ありませんがきちんと目を背けないで彼の言動をシビアに「分析」しましょう。

    >また、私が時間を作ろうと思えばX日に会えるのですが、わざわざそうするべきでしょうか。

    「復縁」が目的なら、会ってはいけません。

    >沈黙の理論としては合わない方がいいとは思いますが、彼の会いたいというテンションに合わせるべ>きでしょうか(彼は友達=今の状態の私のために時間やお金を割いて私の住む地方にわざわざ来る気は>ないと言っていました。何か用事がないと私から出向かない限り会うことはないと思います。

    harukaさん、彼に操縦され過ぎです。
    彼から別れを言われてるんです。
    わざわざ貴女に会いに来ないのが現実なら、
    テンションはかなり低いです。

    harukaさん今は苦しいけど…
    彼が貴女を思い寂しくなって、
    「harukaにわざわざ会いに行きたい」と思わせる方法に賭けませんか?

    それは、シンプルな方法。

    きちんと別れて、彼から「やり直したい」というまで会わないことです。
    LINEの返信=追いかけている ことになっています。「追いかけない」をしましょう。

    だから、そうなるまでLINE、メールしない。
    そして会わないで…

    ではないと 復縁を言われないで会った途端、彼は貴女を軽く扱います。

    頑張れそうでしょうか…

    「復縁」するなら、それしかありません。

    そうして、その間に彼から言われた負の部分も少しずつ直していける努力をいたしましょう。
    ↓↓↓
    >付き合う分や会うときは楽しいが、上記をかんがえると結婚には難しく、年齢的に私のダメージの少>ない今のうちに別れたいとのこと(彼の考えとしては、付き合う人と結婚する人は別)

    感情的になる部分は、彼のこと以外でも今後生きていく中で非常に役に立つのでハウツー本を読んだり、実際イライラした時に深呼吸を体感していくこと、言いたいことは翌日に言ってみる訓練をしてみる、などのやってみてください。

    尚、非常に気になったのですが、
    harukaさんが「怒られない様に嘘をいう」ところも別れの原因?
    嘘をいうのは逆に厳しく叱られるから。
    子供を親が厳しく叱り、子供が嘘をつくのと同じ。
    彼は激しい性格でしたか?
    モラハラと取れる言い方はされていませんでしたか?
    これは、貴女に問題があるかは分かりません。
    何を言われたか書き出しても良いかも知れません。

    きちんと、彼を俯瞰してみましょう。

    最後に…
    返信しそうになれば、書き込んでくださいね…
    意思を固く持ちましょう。
    長々失礼しました。

    どうか、応援してます。 ちえはな



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