職場恋愛、私の味方になってくれない彼

> No.70207のコメントへの返信

そうですね。分析していただいた通りのストレス状態です。こうなるのはある程度わかっていたはずの、彼とも話し合った挙句始めたおつきあいですがやはり苦しいですね。

最重要最優先は、彼と長続きすることです。
仕事の評価はどうでも良いのですが、彼が先輩のことは欠点を含めてまるごと受け入れているように見えるのに、私のことはそうでもないように感じるのが一番辛く、自分から彼との関係を終わりにしたくなってしまうことが度々あるんです。

今は彼に対して自ら話し合いを求めたほうが良いのか、彼からのアクションを待った方が良いのか迷っています。

> No.70206のコメントへの返信

温かいお返事ありがとうございます。

社内恋愛の感情コントロール、本当に難しいです。
プライベートで職場の話ばかりするのも避けたいので不満を溜め込みますし、かといって職場であくまで上司として話を聞いてもらうつもりでも甘えが出てしまいますし。これについてはもう、頑張るしかないですね。

私も先輩も非正社員です。
辞めることも一時は考えましたが、諸々の事情で続けています。先輩との関係も、乗り越えられるものなら乗り越えたいですし。

彼に対する接し方の方向性は定まりましたが、先輩の話を職場でした後彼との空気が悪くなったのが先週の水曜、その後彼とは仕事上のやりとりのみしかしておらず、土日休みを挟んでまた今日から仕事です。

いざとなると、どういう態度で顔を合わせるべきか悩みます（苦笑）。

> No.70205のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

個人的な意見ですが、下記の点

「度が過ぎた態度で前任者が皆辞めていったという事実は、結果的に会社に損害を与えてはいないでしょうか。」

利益も損害も具体的に「実証」しないと評価できないのが組織です。
いろいろあるでしょうが、評価の基準は例えば「数字」です。

損害を示すことができれば、改善を促すことができるでしょう。

しかし、「なんとかは穴２つ」の例えもあるように、先輩自体の会社への報告もそうですが、先輩が「扱いにくい」ことや前任者が辞めたことを「先輩だけの責任」にはできません。実際に損害を与えているのなら、上司の責任もありまし、放置しているなら、社長も無能です。

実害ないから、（おそらく先輩の報告も含め）スルーな部分があるかと感じます。

実害あるなら、その損害の解決は彼があなたの味方するだけではできないと思います。経営判断に従っていかなければならないと思います。

疲れますよね、会社って。

でも、そんなに大きな話ではないのかなぁとも思います。

あなたは私には、今の状態をこう感じます。

主なストレス因子（先輩）を解決しようにも
ストレスが出た時の上司（彼氏）対処に不満があり、（会社以外で）対処方法が見つからず…。

また他のストレス因子つまり（上司であり）彼氏の頼りなさもあることなので、どうしたらいいかわからない。

理解あるいい女、正しい判断と行動ができる智慧のある女、頼れる上司が一目置く部下になりたいと頑張っているのに、どんなに示しても評価してくれている感じがない、それがどうしてからなのかわからず、ストレスが爆発的にあふれているのです。

どうして評価されないのか？
辛いのなら、そこを今はスルーしてもいいと思います。

「仕事がしづらくなると思うから」
です。

最重要で最優先はどこに置く？です。

コメントからは「彼の成長を見守る」的な事を読み取りました。
上司としてなのか、彼氏としてなのかは難しいところでしょうね。

その次があなたへの「妥当な評価」かつ納得性のあるものでしょうか。


先輩の話を始めると感情が抑えられない様子なので、たくさん吐き出して、読み返す事をしてみたら？冷静になり「ここまでは、言い過ぎかな」とか振り返ることができて、落ち着くのではないかと思います。

私は「他人と無駄に戦わない事」
を提案します。最重要、最優先を見失わないように。

頑張ってください！

> No.70187のコメントへの返信

やささん、お返事ありがとうございます。

>具体例がなく状況がわからないとのこと、もしかすると彼もそうなのかもしれない…と思いました。
>自分では、日頃できるだけ愚痴を言いたくない分まとめて相手に伝えたり、2年近く同僚との関係に悩んだあげくこちらでご相談したりしているために、細かい具体例が重要に思えなくなってしまいます。
>自分の感情だけ押し付けてしまっているんですね…。

彼のタイプにもよりますが、基本的に男性は結論を自分で出す傾向にあります。
一方女性は話をしている最中に結論を出すことが多いようです。
今回のやささんが正にそうだと思います。

また、まとめて伝えてしまうと感情的になってしまっていることが多いように思います。
そうなると、余計に起承転結がはっきりしない感情的な話になりかねません。

>同僚と書きましたが、先輩で私に指示する立場の人です。嫁姑のような関係というのは、仕事内容そのものというより、細かい仕事のやり方…書類の置き場所、備品の使い方、私はこれから◯◯をやろうとしていたのに片付けるなんて、など…そんなのどっちでもよくない？というような、本人にしかわからないようなこだわりや手順を私にも要求してきます。

なるほど。

>全てにおいて私は長年このやり方でやってきたんだから正しいの、あなたも従って、という感じです。
>ちなみに、その先輩同僚が部署の主担当になってから、前任者の方達は皆さん1年前後で辞めていったそうです。

自我が少しでもある人は彼女と衝突して続かないのでしょうね。
受け身で指示待ちの人だけが続いているのかも知れません。

>今回こちらにご相談したきっかけは、最近その先輩に気を使うのが疲れてしまい多少反抗していたら、指示命令に従わないと社員に報告されたことです。

社員に報告されたというのは正社員という意味ですか？
彼女とやささんはパートかアルバイト、もしくは契約社員なのでしょうか？

>それを彼に伝えたところ、◯◯（先輩の名前）がそう言うからには、私がそう思わせる行動をした、と。
いつもそうで、◯◯はこう考えている、◯◯は、、、と、私だってそんなことくらいわかってるよ！ということばかり、先輩を主語にして話してくるんです。
>私が彼に求めているのは共感と、先輩の行動に対する公平な認識、でしょうか。

他の方のコメントで読みましたが、彼は彼女の仕事をとても評価していますね。
実際彼女は仕事が一番早いとのこと。
彼は彼女が先輩であるのと共に、仕事が早いので彼女の言うことを聞いた方が良いとやささんを諭していたのかもしれません。
そうなると、やささんに味方するのはビジネスの面で見ると無理かも知れませんね。

>彼以外の、別の上の立場の人から、先輩の行動に対するつっこみや私へのフォローが入ることはあるんですが。
>私は、直属の上司である彼になんとかしてほしいんです。

これは無意識に彼に恋人の役割を期待しているんだと思います。
悪いことではないのですが、男性はそういうことを嫌がる人の方が多いです。
仮に彼が恋人でなければそこまで期待することもないのだと思います。
こういう意味でも社内恋愛というのは感情をコントロールするのが難しいですね。

>その根拠は、先輩の仕事量や正確性は100名程度いる作業者の中では断トツ１位であること。それを尊敬しているという彼の発言が数回あったこと。彼はどちらかといえばおっとりタイプで、直属の上司である彼の仕事ぶりに先輩は不満を持っており、それを彼も感じているであろうこと、です。

この情報は大切です。
仕事が早い人のやり方が合っているというのは誰もが思うことです。
現実的ではありませんが、彼女の仕事量をやささんが抜けば彼はすんなり納得すると思います。
人物としては好きじゃないけど、納得せざるを得ないということでしょう。
個人的には一つのやり方が全ての人に通じて作業が早くなるとは思わないので、そのまま真似するのはどうかなとは思います。
しかし、彼女から勉強出来ることが多いにあることは事実だとも思います。

>ただ私から見れば、彼の仕事は全体の調整や問題解決なのに、先輩は自分の仕事を要領よくこなすための動きばかりを彼に要求しているだけなのですが。

それはどうでしょう。
これは先輩をやささんが嫌っているから何をしても気に入らないという可能性もあります。
実際彼女の仕事が早くなれば、それだけ会社に利益は出来るのです。
要求することは悪いことではありません。
それこそ、その要求を的確に判断するのは彼の仕事です。

>私の見方が合っているなら、私も彼も先輩に振り回されているんですね。なんだか馬鹿馬鹿しくなってきました、、、。
>彼は先輩に劣等感を持っていて、先輩ならこうするだろうという基準で仕事をしており、単純に私にもそれが正しいという価値観で話をしているだけ。
そう考えると、いくらお願いしても私に共感してくれなかった説明がつきます。

恐らくそうでしょうね。
劣等感を持っているというよりは単純に仕事ぶりは
認めていて、その件ではやささんより先輩の言っている方が結果も出ているし正しいと思っているのではかいかと思います。

このように仕事での感情とプライベートでの感情は区別しておいた方が感情的にならずに済むと思います。ましてや同じ会社の直属の上司であるならばやささんだけの味方は不可能です。
そこは上司という立場を理解してあげると、彼もこちらの気持ちを少し汲み取ってくれるのかなと感じました。

まとまりのない文になり、すみません。
しかし、結果的に解決できてよかったです。
応援してます。

> No.70204のコメントへの返信

おっしゃる通り、先輩の個人的な能力や評価に疑いの余地などありませんし、人として良い面もたくさんあります。

私も彼も、それは十分理解した上での会話を前提としていますし、だからこそ先輩のやり方を尊重しようと彼は考え、私も2年近く従ってきたわけです。

ただ組織はチームプレイです。これはChisa様宛の返信に書いた内容なのですが、自分の思い通りにいかなくなった途端、個人的主観に基づく報告を会社に報告されたのでは困りますし、誤ったレッテルを貼られても受け入れろと彼が言うのも納得がいかないのです。

また、彼女の能力が秀でていてもそれは現職においての能力に過ぎません。組織に貢献している人の意見が尊重されるのは当然ですが、度が過ぎた態度で前任者が皆辞めていったという事実は、結果的に会社に損害を与えてはいないでしょうか。


これらの内容をきちんと整理して、最初の相談文に書いていれば良かったと思います。


彼に対しては、褒めながら彼に自信をつけさせ、公平な指導力を発揮できるように働きかけていきたいと思います。

> No.70202のコメントへの返信

そうなんですね。

ナンバーワンと評価があるのは、会社としての基準を満たしている。
生産性があり、利益に貢献しているのだとすれば、当然の評価だと思う。

「扱いづらい」と思う点については、そう思う方の「主観」が絡んでいることが多いです。

指導力の無い上司の良い点を見る目があるのなら、その方にも良い点を見る視点があってもいいと思います。それが「客観」では無いかと。

精進とは「継続的な努力」です。

私も含め感じることですが、日常のなかではとても難しい事だと思います。傲慢さがでたり、諦めてしまって、謙虚に学ぶ姿勢を見失ったり。


「良くしたい」という、建設的な努力をしようという勇気と自信を持つことは成長には必要かと思います。

頑張ってください。

余談ですが、部下に上司が学ぶこともあると思います。

子供に親が学び「親らしく」成長するように。

基本的に人として「対等な関係」が良好な人間関係を築くことにつながると考えます。


まず、あなたから。

しんり様、ご意見ありがとうございます。
ご指摘、ごもっともです。私自身、先にコメントをいただいたお2人の内容を見て状況が整理できた部分があります。

ご相談内容を記入した時点では、彼との関係を長続きさせる為の恋愛相談だと頭では考えていたのですが、別れがよぎるような状態でしたので、余計わかりづらくなっていました。すみません。

あれっくる様への返信として書いたすぐ上の内容を見ていただけるととても助かるのですが、今の職場でナンバーワン作業者と認められている扱いづらい先輩との関係に、上司である彼自身も悩み、その結果先輩の価値観をまるごと受け入れるという対策に行き着いたのかもしれません。

自分の彼だという贔屓目なしに、結果だけを見れば指導力不足と言われても仕方ないかもしれませんね。

でも今は、例え指導力不足でも、私は彼の良い面もたくさん知っていますし長続きさせたいとあらためて思っています。


また、仕事とプライベートの線引きですが、気をつけているつもりでもその場の感情に負けてしまうことがあります。まだまだです。

日々精進ですね。

こんにちは
職場とプライベートはどんな線引きのルールをしてますか？

上司と部下（同僚も含む）という組織の中

彼氏と彼女という2人の世界


あなたの中ではそれぞれで、「どうあるべき」と言う意見がありますか？

私は「組織の中」と「2人の世界」の混じり合う部分が2人で違うのだと思います。

あなたは広い視野もある、自己中心的ではないとおっしゃってましたのでわかるのかと。

今回の悩みは

「指導力の無い上司」を部下としてどうしたらいいか？という事なのかな？

恋愛の悩みではないと思いますがどうですか？

> No.70197のコメントへの返信

あれっくる様、ご意見ありがとうございます。
ほんのわずかな情報の中から、かなり的確なご指摘を下さったことに感謝しております。

「女性らしさ」
彼はその先輩と上手くやれる私を気に入った可能性が高いとあらためて思いました。ですので、ここで先輩との関係を悪くしてしまえば彼にとっては話が違うということになるのかもしれません。


「自分に当てはめている」
私の主観になりますが、もしかすると彼は先輩に対して劣等感を持っているのかもしれません。
その対策として、こちらのサイトに記事がある、相手の価値観を生きる、ということを彼自身がしているのかもしれない、、、と思い至りました。

その根拠は、先輩の仕事量や正確性は100名程度いる作業者の中では断トツ１位であること。それを尊敬しているという彼の発言が数回あったこと。彼はどちらかといえばおっとりタイプで、直属の上司である彼の仕事ぶりに先輩は不満を持っており、それを彼も感じているであろうこと、です。

ただ私から見れば、彼の仕事は全体の調整や問題解決なのに、先輩は自分の仕事を要領よくこなすための動きばかりを彼に要求しているだけなのですが。

私の見方が合っているなら、私も彼も先輩に振り回されているんですね。なんだか馬鹿馬鹿しくなってきました、、、。

彼は先輩に劣等感を持っていて、先輩ならこうするだろうという基準で仕事をしており、単純に私にもそれが正しいという価値観で話をしているだけ。
そう考えると、いくらお願いしても私に共感してくれなかった説明がつきます。

これから私にできることは、彼にしかできない仕事や彼の仕事のやり方をたくさん褒め、彼の良さを彼自身にわかってもらうことだという気がしてきました。

相談の書き込みをした時点ではまるで予想していなかった結論ですが、こちらのサイトに出会えて良かったです。
コメントを下さったお2人のおかげです。
本当にありがとうございました。

ご相談の彼が、細やかさが女性らしさだと考えている男性だとしたら、やささんがお先輩に仕込まれることで二年保っていた、女らしさを捨てていることになります。女を捨てるなという意味で先輩に従ってほしいのでは。

または先輩の件を自分に当てはめて考えた可能性もありそうです。自分だったら先輩に従うので、やささんもそうすれば良い。入社三年目はまだまだ新人、先輩にしたがうべきだ。というように社会観の違いですれ違っているかもしれませんね。

> No.70180のコメントへの返信

Chisa様、ご意見ありがとうございます。

具体例がなく状況がわからないとのこと、もしかすると彼もそうなのかもしれない…と思いました。
自分では、日頃できるだけ愚痴を言いたくない分まとめて相手に伝えたり、2年近く同僚との関係に悩んだあげくこちらでご相談したりしているために、細かい具体例が重要に思えなくなってしまいます。
自分の感情だけ押し付けてしまっているんですね…。


同僚と書きましたが、先輩で私に指示する立場の人です。嫁姑のような関係というのは、仕事内容そのものというより、細かい仕事のやり方…書類の置き場所、備品の使い方、私はこれから◯◯をやろうとしていたのに片付けるなんて、など…そんなのどっちでもよくない？というような、本人にしかわからないようなこだわりや手順を私にも要求してきます。
全てにおいて私は長年このやり方でやってきたんだから正しいの、あなたも従って、という感じです。
ちなみに、その先輩同僚が部署の主担当になってから、前任者の方達は皆さん1年前後で辞めていったそうです。

今回こちらにご相談したきっかけは、最近その先輩に気を使うのが疲れてしまい多少反抗していたら、指示命令に従わないと社員に報告されたことです。
2年近くも先輩の意を汲み、上記のような細かい要求にも従ってきたのに、誤ったレッテルを貼られるのに我慢できません。

それを彼に伝えたところ、◯◯（先輩の名前）がそう言うからには、私がそう思わせる行動をした、と。
いつもそうで、◯◯はこう考えている、◯◯は、、、と、私だってそんなことくらいわかってるよ！ということばかり、先輩を主語にして話してくるんです。
そんなところも、母さんがこう言ってるんだから間違いない的な、彼が夫の立場の嫁姑関係を彷彿とさせるところです。

私が彼に求めているのは共感と、先輩の行動に対する公平な認識、でしょうか。

実はベストパートナー持っています。
一度読んだくらいではなかなか、実践が身についていないんだと思います。

彼以外の、別の上の立場の人から、先輩の行動に対するつっこみや私へのフォローが入ることはあるんですが。
私は、直属の上司である彼になんとかしてほしいんです。

やささん、はじめまして。

>少人数の部署で、上司と恋愛関係にあります。
>（誰にも知られていません）

そうですか。

>同僚は仕事ができるものの、なんでも思い通りにしたいタイプです。まるで嫁姑のような関係だと感じます。

それは例えばどのようなことなのでしょうか。
やささんが自己中心的だと感じていても、他人にはそうでない可能性も捨てきれないので聞いています。

そしてやささんはその自己中心的な同僚にどのように対応して、最終的には彼女の言う事を聞いてしまうのでしょうか。
また、同僚は思い通りにするためにどのような手段を使いますか？

>私は、その同僚との関係に悩みながらも、仕事で学ぶことは多いし、細かいことには目をつぶり、指示に従ってやってきました。

指示に従うということは彼女は支持する立場の人なのですか？
もしくは言う事を聞いてくれないので、指示に従わざるを得ないのでしょうか。

>それでも問題が度々起こるため、上司である私の彼に相談すると、必ずと言って良いほど同僚の側に立った意見が返ってきます。

どのような問題が起こるのでしょう。この相談全般においてですが、やささんの主観が中心になっています。
しかも具体的なことは何一つ書かれていません。
それだと、彼が本当に同僚が正しいと思っているのか、それとも、同僚に特別な感情があるのかが判断出来ません。
相談に乗る私もまともとは言えないかもしれませんが、第三者の方が冷静に物事が見れるのは間違いないと思います。

>彼が私ではなく、同僚の最大の理解者であろうと努めているように思え、辛いです。

これについては上記の通りです。
今回の相談分では何とも判断出来ません。

>私は、彼に諭されなくてはならないほど周りが見えないタイプでもなかろうと思います。
>どちらかと言えば、自分中心なのは同僚の方なのです。

やささんが自己中心的かどうかは分かりませんが、女性的であり、少し感情的な部分はあるであろうとは感じています。
というのは、今回の相談文に具体的なことが書かれていないからです。
論理的な人であれば、順序だてて他者に理解出来るように話をしますが、やささんはどうやらそのようではないように思います。

なので、彼が問題解決をしようとして冷静にビジネスの目線で同僚の立場を支持したのかもしれないと感じています。

>これまで彼には、私自身が同僚のことを理解しようと最大限努力している上で、さらに彼から同僚の肩を持つような発言をされるのはキツイ、私の努力を認めてほしいということをあの手この手で伝えてきました。

やささんは彼に彼氏としての役割を欲しています。
しかし、彼は仕事の話はビジネスの目線で、つまりやささんを部下としての役割で見ているのかも知れません。
むしろ公私を混合させる女性の気持ちが分からないのかも知れませんね。

ちなみにあの手この手とはどういう策でしょうか。

>にもかかわらず、何度も同じことが繰り返され、別れた方が楽になるのかもと思ったりします。
>好きだからこそ、理解されないのが辛いです。

完全に女性らしい考え方ですね。
この考え方と仕事の話をごっちゃにして男性に話すとトラブルの元です。
なぜかというと男性はただ話を聞いて理解をするというのが苦手です。

まして彼女のためだと思うと、すぐに解決策を提案したくなるのです。
だから話を聞いてくれないと今は思っていても、実は視点を変えて見ると同僚と仲良くするためにどうするべきかという対策を話しているだけという可能性が浮上します。

>彼はどういう気持ちでそのような言動をしているのか、私はどのように行動すべきか、ご意見を伺いたいです。

一番可能性が高いのは、相談されていると勘違いしていて解決策ばかりを提案してきているパターンですかね。
やささんは話を聞いてほしいだけ。
彼は解決してあげたいだけ。
世界中の男女がぶつかる壁です。ぜひベストパートナーになるためにを読むことをオススメします。
(検索すればすぐに出てきます。)

しかし今回の相談では同僚とやささんの問題の具体的なことが分からないので、正直的外れの可能性もあります。

また、普段から彼にこのような具体例のない話をしているのであればもう少し具体的に話してみることをオススメします。
女性の話は具体例がない場合が結構あり、男性側は聞いていてもなんの話か分からないという事態がよく発生します。
そうしていつしか聞いているだけで苦痛になり、適当に聞いていると聞いていないと怒られるという悪循環に陥ります。
前置きで、聞いてくれるだけでいいと言うのもオススメです。

ぜひベストパートナーをよんで話し方を勉強してみて下さい。

ご参考まで。