彼の下がってしまったテンションを上げることって出来るんでしょうか？？

さちこさん、メリークリスマス

（＾▽＾）ߍףjんでもいいんじゃないですか

（＾▽＾）ߍף±ンカできるのも好き合ってるうちの期間の話で、お互いに関心が薄れたらケンカもしません

（＾▽＾）ߍץϯ愛らしいじゃないですか　大丈夫だと思いますよ

（＾▽＾）ߍףjんとかなるなる　

（＾▽＾）ߍף¯リスマスイブとクリスマスの年間二日程度は「怒らない日」を決めておかれるといいかもしれません

（＾▽＾）ߍףBとの３６３日は怒り放題でいいんじゃないですか

（＾▽＾）ߍףクリスマスに会えないから彼女が怒ってる』って、この彼は結構今ニヤニヤして喜んでるかもしれません

（＾▽＾）ߍףwんぷんメールでも送っといたらいいんじゃないかな～　正月明けにデートとプレゼントをねだるのも楽しそう

（＾▽＾）ߍףgはではみなさまほどほどに（泥酔）　ＬＯＶＥ～♡

こんばんは。さちこさんのことは好きだけど不器用というかマメさに欠ける彼氏さんって感じがします。テンションが低いのではなく女性の喜ばせ方を知らないだけじゃないでしょうか。ここはひとつさちこさんからアプローチするのを一切やめてひたすら「待ち」に徹してはいかがでしょう？さちこさんに言われて動くのではなく、彼が彼の気持ちで自発的に動くとどういう行動を取るのか、その様子を見守っているうちに、新たな発見がある気がします。

> No.70236のコメントへの返信

なるほど確かに……

彼は最初に誘ってきて飲みに行ったのすら
珍しいことなんだよね…あんまり俺そういう事しないからと言ってました

確かにそうですね！
ありがとうございますm(_ _)m

さちこさん、こんにちは。

クリスマスに喧嘩してしまった事の相談もさせてもらってるので
こちらではその内容は少し短めに書かせてもらいますm(_ _)m
＞2回目に相談するときは、前の相談のURLも引用しておくと見てもらいやすくなるのでおすすめです。

さちこさんの気持ちすごくわかります。

私も、2～3年くらい前から1年前に今の夫と出会うまで、
テンションが低い人ばかりと何人もお付き合いしてました。

それ以前の恋愛では、愛される（彼の方がテンションが高い）恋愛が多かったので
それが普通だと思っていました。
また、私はとてもプライドが高いので、彼の関心が自分に向いていないことが
自分のなかで許せなくて、くやしくてたまらなかったです。
初めはダメ出ししてはいけない、会えなくても我慢、でなんとかやっていましたが
やはりストレスがたまり、次第に耐えられなくなり
結局3か月～半年スパンで自爆しては振られ、を繰り返していました。（その頃この恋ユニに出会いました）

今年めでたく結婚しましたが、主人は私のことをとても愛してくれる人です。
今振り返ってみると、私が結局上手くいくのは、自分のことを愛してくれる人なのだなと。

そして、あんなに自分にハマってほしくてやきもきしてた他の男性たちのことは、
「お付き合い」「彼氏」「彼女」という肩書に縛られ、大して好きではなかったんだなと気づきました。

あと、前どなたかのご相談にコメントしたのですが、
「相手のことを大切に思う気持ち」より「自分の寂しさを埋めること」が優先になると、
「連絡が取れない」「会えない」となった時に、
なんとか寂しさを埋めるという目的達成のために、自爆行為をしやすくなります。

辛い恋愛はずっと辛いことが多いです。

さちこさんは、まずどういう恋愛がしたいのか、
自分がしたい恋愛の相手は、彼が本当に適任なのか、考えてみるといいと思います。

でも、彼とやっていくと決めたなら、
前の恋愛と比べずに、自分が変わることを考えたほうがいいと思います。
まずは、恋愛回路を小さくする。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

ぐっどうぃる博士のプロトコルは全部読んだほうがいいです。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

相性ってあります。
恋愛は誰とでもうまくいくわけじゃないです。
結婚をみすえた相手なんて、なおさらそんな簡単に出会えないんです。
でも、たった一人の誰とうまくいけばいいわけです。

さちこさん、はじめまして。

>半年前に、知人が私の写真を彼に見せた事で気に入ったみたいだから会ってみないかということで紹介され複数人で２回会い連絡先を交換し、２週間後に彼から初めて二人で会おうと誘われる。

この知人の話が本当だと仮定して話を進めますが、彼はさちこさんの見た目が好みなのだと思います。
この時点での彼のテンションは高く、頑張っていた状態であると思われます。

>何度か長電話（特に用はなく）

これはどちらからですか？
割合的にはどのくらいの比率でしょう？

また、２回目からのデートはすべてさちこさんからということですね。
彼は非セックス至上主義寄りだと思います。詳細は後述します。

>その日の夜告白されて付き合いました。この間4ヶ月。
>体の関係を持ったのは付き合ってから１ヶ月後。

デートはさちこさんですが、告白は彼からということですね。
その告白は彼から自発的にしたものですか？
それともさちこさんが関係を聞いたりして誘導したものですか？

>まだその1度きりで、なんだかんだタイミングが合わなくて途中迄だったり、しない事が続いてます。

これは彼の年齢的には仕方ないかもしれないので、何とも言えませんね。

>クリスマスに喧嘩してしまった事の相談もさせてもらってるのでこちらではその内容は少し短めに書かせてもらいますm(_ _)m

そちらも拝見しました。

>まず彼の関心があまり私に向いていない？？ように感じること過去お付き合いした男性は皆、私が常に何してるのかどこへ行くのか、と気にしている人が多かったんですが彼は聞いてきません。何が好きなのかとか、そういった事も何も。
>連絡は朝と夜彼から毎日来ます。
>一言で言うともっとハマって欲しいと思ってました。

まず、セックス至上主義というのはセックスを中心に生きている人のことです。
何をしてでもセックスしようとします。なので見た目を磨くことも、仕事を頑張るのも最終的にセックスをしたいからと言っても過言では無いかもしれません。

次に非セックス至上主義ですが、このタイプは自分の趣味や仕事が第一優先であり、それを邪魔しない異性を居心地が良いと考えます。

もうお分かりかもしれませんが、彼は非セックス至上主義寄りです。完全にともいい切れませんが。
それに比べてさちこさんが今まで付き合っていた人はほとんどセックス至上主義だったのだと思います。
セックスをするために無意識に彼女を喜ばせようとするのです。
さちこさんが気にかけて欲しそうにしているから気にしていたのかもしれませんね。

一方彼は特にセックスには執着してません。
なので、さちこさんを喜ばせてセックスに持ち込む必要もない訳です。
しかし、その割には夜中に電話してくるさちこさんと付き合っているので、完全な非セックス至上主義ではないかもしれないと思ってます。

>基本的に外出しても割り勘が多いですしデートでどこに行こう何をしようとか提案もありません。
>それでも別にいいと思ってましたがあまりにも私に時間とお金と労力を掛けなさすぎるのでムシャクシャしてました。
>（自分の好きなゲームやその他の趣味には使います）

これは彼が非セックス至上主義なのと共に、さちこさんの価値が以前より下がっているのだと思います。
今までは20代だったので、若くそれだけで価値がありました。
しかし、さちこさんは30歳です。
それだけ大人になっているので、今から全てをリードしてくれる理想な男性を求めるのは厳しいように思います。

また、他の方のコメントにもありましたがさちこさんからアプローチを6割していますのではじめから彼のテンションが低いというのも否めません。

>過去の恋愛の事、別れた理由は何か、あなたは嫉妬とか束縛するのか等を根掘り葉掘り聞き（今思うとなんの意味もないデリカシーのない質問です）私をほんとに好きなのか等面倒臭いことを聞いてしまうことが増えました。
>彼にも面倒臭いとハッキリ言われました。

さちこさんの中で愛されているとは常に気にかけてもらっていることだと定義されているからでしょう。
一方彼はそういうことを聞かれるのは彼自身が嫌なことなので、面倒くさいし、さちこさんは自分を信用していていないのかと思ったようですね。

>そこに来て二人初のクリスマス、24.25約束してたんですが彼の方に25日の午後から仕事が入ってしまったんです。
>24日に出掛けて、色々しようと考えてくれてましたが私は普段の寂しさもありなんとなくで付き合ってるなら別れたいと言ってしまいました。

何が不満なのか私には理解不能です。
クリスマスはイエス・キリストの誕生祭であり、さちこさんの誕生日でもないでしょう。
しかも会えない訳ではなかったのですよね？
これは彼は居心地の悪さを覚えたと思います。

>彼は自分のやりたい事やらなきゃいけない事ばかりを優先してしまったこと寂しい思いをさせてることを謝ってきました。
>けど、その面倒臭い質問とかをされたりするのは逆に心が離れるよと言われました。

自分のやりたいことを優先しているのはお互い様であると思います。
さちこさんも彼に彼がしない行動を期待して、思い通りにしようとしているし、彼は彼で自分の趣味や仕事が最優先ということを付き合う時にさちこさんにいう必要がありました。

>お互い言いたいことは言った後で、彼はもう一回やり直そうと言ってきました。
>でも我慢やお互いの気持ちを全部言ってもう１度…となった今やっとスタートラインに立ったのかもしれないとも思います。
>今とても忙しく時間がない彼ですが、合間を縫って数日後会おうという事になりました。
>連絡の頻度、会う頻度を考えなきゃいけないなと思ってます。

彼はまだ頑張っていたいという結論に出た訳ですから、後はさちこさんがどうするかですね。
恐らく彼は長期的な目で見ると変わらないと思います。
特に結婚をすると恐らく趣味や仕事を今までより優先するでしょう。37歳にもなって、今から何かを変えるのには相当な努力が必要だと思います。
その努力をしないので、多くの女性は寂しくなり彼から離れてしまったのでしょう。

私もさちこさんも彼もですが、人間が変えられるものはただ一つ、自分だけです。
ラクダに水を飲ませようと水飲み場に連れていっても、水を飲むのか飲まないのか決めるのはラクダしか出来ないのです。

この彼がどうしても良いという場合は、さちこさんが愛情の測り方を変える必要があります。
すなわち、連絡をくれて常に気をかけてくれて、食事代は奢ってもらって……というので愛されていると感じるのを辞めることです。
彼を知り、彼の場合はそういう愛の測り方は出来ないのだと知りましょう。

ところでさちこさんは彼のどこが好きですか？
もし、その好きなところが譲れないのであれば上記のような方法で変わりましょう。
逆に彼の好きなところがあまりなく、こだわりがないのであれば他のセックス至上主義の男性と付き合った方が上手く行きやすいかもしれません。

人間というのは、本当に悪いと思いながら行動することはないのだそうです。
例えば彼自身が好きなのであれば、連絡を取らなくても通じあっていると考えている場合は連絡は取らないでしょう。
誰でも自分がやって欲しいことを好きな相手にはするものです。
……まぁ、その自分と同じはずという思い込みがトラブルの元なのですが。

ご参考まで。

>割合的にはどのくらいの比率でしょう？

長電話の頻度ですかが半々くらい
用はないと書きましたが、ちょっとした事を伝えるのにかけ、かけられ

そのあと寝るまで向こうが切らない感じです




>その日の夜告白されて付き合いました。この間4ヶ月。
>体の関係を持ったのは付き合ってから１ヶ月後。

>デートはさちこさんですが、告白は彼からということですね。
>その告白は彼から自発的にしたものですか？
それともさちこさんが関係を聞いたりして誘導したものですか？

一番初めの、二人で会う切っ掛けになるデート以外は私からですが

電話で次はいつにしようか？等は言われていました

なので、次はこの日にしませんか？と言うといつでも合わせるよ、という感じでした。

告白は急かしたことは無いですが、自分からはしない人？とか彼女欲しいって思ってる？等は聞いたことがあります。

後日談で、告白する結構前から付き合う事は考えてたとは言ってました。

>まだその1度きりで、なんだかんだタイミングが合わなくて途中迄だったり、しない事が続いてます。

>これは彼の年齢的には仕方ないかもしれないので、何とも言えませんね。


エッチのことですが、

二人とも結構お酒を飲むんですが、彼はお酒が入るとどうも思い通りにいかないようです



完全に自分を変える気はありませんが、

これもいい機会だと思い、相手に振り回されない恋愛の仕方を覚えるなり、身につけたいと思っています。

なので今後の連絡頻度、会う頻度すべて彼から来る以外は私からはしない方式を取ろうと思ってますがどうでしょうか？？
空いてない日は断るつもりです。

寂しさはほかでどうにかするつもりです。



因みに彼は酔った時のみやたら饒舌で

自分のどこが好き？、とか、早く告白しなかったら（私が）他の人に取られてたかもしれないとか、私の容姿を褒めたり、ベタベタしてきたりしますが
素面の時にいくら聞いても、嫉妬や束縛なんて男らしくないと言います



今後彼に少しくらい追わせることって出来ないんでしょうか。

さちこさん、こんばんは。

>長電話の頻度ですかが半々くらい
>用はないと書きましたが、ちょっとした事を伝えるのにかけ、かけられそのあと寝るまで向こうが切らない感じです

向こうが切らないということはさちこさんが切りたいのにもっと話そうよと言ったということでしょうか。
それでしたら彼のテンションは高かったのかもしれません。

>一番初めの、二人で会う切っ掛けになるデート以外は私からですが電話で次はいつにしようか？等は言われていました
>なので、次はこの日にしませんか？と言うといつでも合わせるよ、という感じでした。
>告白は急かしたことは無いですが、自分からはしない人？とか彼女欲しいって思ってる？等は聞いたことがあります。
>後日談で、告白する結構前から付き合う事は考えてたとは言ってました。

そうですか。
遠回しに告白してほしいと聞こえ、さちこさんの好意は彼にバレていた可能性はありますね。

>エッチのことですが、二人とも結構お酒を飲むんですが、彼はお酒が入るとどうも思い通りにいかないようです

もし彼がセックス至上主義ならばお酒よりセックスを優先するでしょう。
やはり彼はそんなにセックスに執着がないように思います。

>完全に自分を変える気はありませんが、これもいい機会だと思い、相手に振り回されない恋愛の仕方を覚えるなり、身につけたいと思っています。
>なので今後の連絡頻度、会う頻度すべて彼から来る以外は私からはしない方式を取ろうと思ってますがどうでしょうか？？
>空いてない日は断るつもりです。
>寂しさはほかでどうにかするつもりです。

その方法を一度試してみてはいかがでしょうか。
自分が納得する方法が一番良いと思います。

寂しさを他で埋めるとは他のことで忙しくして埋めるということですかね。
それであるならば自立できた女性と彼に映って、テンションも今よりあがるかもしれません。

>因みに彼は酔った時のみやたら饒舌で自分のどこが好き？、とか、早く告白しなかったら（私が）他の人に取られてたかもしれないとか、私の容姿を褒めたり、ベタベタしてきたりしますが素面の時にいくら聞いても、嫉妬や束縛なんて男らしくないと言います
>今後彼に少しくらい追わせることって出来ないんでしょうか。

酔っている時にさちこさんの容姿が好きだという本音が出ているだけだと思います。
アルコールには普段できないことをさせる力がありますよね。

さちこさんが求めるほど、彼に追わせることは難しいかもしれません。
また、失礼かも知れませんがさちこさんは外面の魅力が高く内面の魅力が低いかも知れません。

なぜかというと私の回答の前に貴重な意見をおっしゃっている方がいますが、返信されてないですよね。
ここで体験談を語るのは誰かに知られてしまう恐れもゼロじゃありませんので、勇気がいることです。

私もプロトコルくらいはせめて全部読んだ方が良いと思います。

>でも、彼とやっていくと決めたなら、
>前の恋愛と比べずに、自分が変わることを考えたほうがいいと思います。
>まずは、恋愛回路を小さくする。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

>ぐっどうぃる博士のプロトコルは全部読んだほうがいいです。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/

後は上記にもあるように彼に変わってもらおうとするところです。
この1つ前のコメントでも書きましたが、彼を変えることは難しいでしょう。
また、彼を変えようの深層心理には彼が悪いと思っているからです。
自分の接し方が悪いと思っていたら人は自分が変わろうとするものです。
本気で彼とやっていこうとするのであれば、自分で努力することがどんな恋愛でも必須だと思います。

追われる恋愛というのは外見も大事ですが、もっと大事なのは内面です。
内面を変えることは外見を変えることより遥かに難しいことを無意識に私達は知っているからかも知れません。
まして彼は37歳。
恋愛としての魅力より、パートナー＝結婚としての魅力を求めていると思います。

このサイトのコラムや、オススメされている本を読んでみてはどうでしょう。

ご参考まで。

> No.70234のコメントへの返信

返信が遅くなりすみませんでした

彼が仕事で地方に行ってしまうことになり、
色々と話し合った結果別れることになりました。

アドバイスをくださってありがとうございましたm(_ _)m

> No.70242のコメントへの返信

返信が遅くなりすみませんでした

彼が仕事の都合で、地方に行ってしまうことになり、
色々と話し合った結果別れることになりました。

アドバイスをしていただき、ありがとうございました。

今後は私も大人の恋愛ができるように
頑張りたいと思います

> No.70307のコメントへの返信

返信が遅くなりすみませんでした

彼が仕事の都合で地方に行ってしまうことになり、
色々と話し合った結果別れることになりました。

この度は相談にのっていただき、ありがとうございました。

ここでいただいたアドバイスは今後活かして行こうと思います。

ほんとにありがとうございました