やっぱりただの遊びですか？彼らの気持ちがよく分かりません

ゆりなさん、初めまして。

2人の男性の事で、不安になられている様ですが
個人的には、｢追いかけるに値する男性｣だとは思われません。

｢遊ばれている｣という意見が出たら、どうされますか…
ゆりなさんは、確かに曖昧で大切にされていない印象です。

こんな陳腐な関係(ごめんなさい)なら、余計に寂しくなりませんか…
ゆりなさん、ご自分に問うてみて下さい。

>相手1
>友人の旦那の紹介で2年前に知り合う。
先ず、友人とは信頼出来る友人ですか？

>相手1の彼から連絡が来ました。
>｢そっかぁ...それはごめん。
>何とも思ってなかったら連絡したりしないし、嫌いになったら嫌だよ？」
>と言われて気持ちが揺らいでしまいました。
>そして、1年ぶりにこの前再会しました。
こんな大根役者の様な彼のセリフに、気持ちが揺らいではいけないです。
その上、1年ぶりだなんて、
好きだったら定期的に会いたい筈だと思いませんか…
彼はゆりなさんをキープしたいだけの様に思われますので、彼の誘いにのこのこ出て行かない方が良いと思います。
ゆりなさん30歳、どんなに気持ちがあろうとも
もう少し気高くいきませんか…

理想はそうだけど…と思われるかも知れませんが、
ゆりなさんに必要な事は彼の言動から、彼の気持ちを予測し彼を知る事です。
知らないから、分からないから舐められる。
という事を理解する事が大切なのかも知れません。

>相手2の方は離婚して現在5ヶ月くらい。
>前の奥さんと価値観が合わず離婚していますが、
>月１回は奥さんから連絡が来ると食事に行くと聞いています。
相手2の彼が離婚しているのは彼の言葉ですよね。
バツイチは、本当だとしても月１回の奥さんの連絡を、わざわざ彼が口にするのは何故かと考えた方が良いです。
何となく発した言葉かも知れませんが、貴女との距離を空けている気がします。

>そんな中、去年知り合った相手2の方が現れました。
>さすがに反省しましたが、
>初日にお互いが酔っ払い過ぎた中関係を持ってしまいました。
1の男性に悩んでらっしゃるのに、初日に関係ですか…
ゆりなさんを責めている訳ではありませんが、
初日であっさり落ちた女性を、男性は大切にすると思いますか…
夜のお仕事というだけで、余計に自分が癒されようと遊び絡みで近づいてくる男性は少なくありません。
だから、一流と呼ばれる夜のお仕事をする女性は
易々とは誘いには乗らないのです。
男性に軽く見られたくないというプライドと自信からです。

厳しい様ですみませんが、
ゆりなさんは、それを学ばれた方が良いかと思われます。
今からでも、決して遅くはないですよ。

>連絡不精で私からいつも連絡しなければならないからか...。
>実際に会った時は次いついつ会える？と聞かれたりします。
>ただ私と彼の関係を知っている彼の部下には
>付き合ったという発言は一切していないらしいです。
>(そして最近、
>彼の直属の部下から他の女性と関係を持ったらしいという情報を聞いてしまいました。)
ゆりなさんは、この彼に｢自分から今後一切連絡しない｣というのを徹底しませんか…
ゆりなさんが連絡してきたら｢僕は寝てあげる｣という様なスタンスなので、
この彼は切るべきだと思います。
他の女性もいるとの事で、この輩遊んでますよね。
離婚原因も女性関係も絡んでいると予測します。

こんなタイプはなんとなく魅力的だし、
口も上手に絡んでくるとは思いますが、
中身がないでしょう。

>私がどうしたいのかというのは大前提ではあるけれど、
>男性を信用出来なくなって来てしまいました。
>私は2人の男性に遊ばれているだけなんでしょうか？
ゆりなさんは、信用出来ない男性を選んでいるから信用出来なくなるのだと思います。
そして、貴女は貴女を大切にしないから男性から大切に扱われないのです。
自分から易々と連絡する、男性の言うがままになるという｢分かりやすい女性｣をわざわざ男性は追いかけないです。
2人の男性を遊んでやる！というくらいの気楽さがないと確かに遊ばれます。
でも、ゆりなさんはこの2人を選んではいけないです。
2人を追いかけない方が良いと思います。

博士プロトコル、ご参考に…
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/27/
ご参考までに。
https://u-rennai.jp/contents/report/425

時間が経つと、この男性らの本質が見えてきますよきっと…
そうすると、如何にこの男性らが薄っぺらいかが分かってきます。
そうなれば、ゆりなさんはこの2人を俯瞰する事が出来ます。
｢つまらなかったな｣と貴女が感じられたら、
勝ち負けで言えばゆりなさんの｢勝ち｣なのです。

先ずは、｢ゆりなさんからは連絡しない｣で頑張りましょう。
常に、相手発信を心掛けてください。
誘われたら、1度目は断り2度目の誘いに乗っても決して体の関係にならない事です。
今後は｢もう軽くは誘いに乗らない｣を徹底していき、相手のテンションを上げる事の方が、
ゆりなさんが楽な気持ちになれると思います。
でも、繰り返しますが最後にはこの2人を選ばない事です。
ゆりなさんが、自分の意思で｢選ばない｣を
選択して頂きたいです。

辛口で、大変失礼しました。

どうか、ゆりなさんの未来を応援してますね…

> No.70432のコメントへの返信

ちえはな さん

コメントありがとうございます。
薄々勘付いていながら関係を持つ自分にも
嫌気がさしていました。
私は過去に一番真剣交際していた彼との恋愛にトラウマがあり、それ以来自分に自信がありません。
自分自身も投げやりになっている時期がありました。
今もそんな所がまだあるのかもしれません。
読み返してみると情け無い相談を投げてしまったなと思います。
すっきりしました、ありがとうございました。

ゆりなさん、返信ありがとうございました。

>読み返してみると情け無い相談を
>投げてしまったなと思います。
そんな事はないです。
皆、好きになれば同じですから気にされない方が宜しいです。

>私は過去に一番真剣交際していた彼との恋愛にトラウマがあり、
>それ以来自分に自信がありません。
自分に自信をもつのは大切ですが、焦らなくても良いと思います。
｢元カレのトラウマがあるから自信がない｣という事を分析出来てらっしゃいますので、
逆にこれからトラウマを摘んでいく方向に向かえるのです。

なぜトラウマになったのか。
又、なぜ元カレのトラウマを引きずっているのか、
トラウマを取るのはどうしたら良いのか…
と少しずつ内観していくのです。

付き合う男性が軽い男性だったり、
遊び人だったりした場合は、女性は｢愛されていない｣という不安定な気持ちを植え付けられます。
その結果、益々自分に自信がないという｢負のスパイラル｣に陥ります。
私は愛されていないかも…私は軽く扱われているかも…とゆりなさんが思われたら、そっとその男性から手を離す勇気が必要です。

ゆりなさんを誠実に思ってくれる男性が現れたら、自然に｢ゆりなさんの自信｣へと繋がると思います。

心温まる出会いがあります様、応援してますね…

ちえはなさん
お返事ありがとうございます。
長かったらすみません。



＞なぜトラウマになったのか。
＞又、なぜ元カレのトラウマを引きずっているのか、
＞トラウマを取るのはどうしたら良いのか…
と少しずつ内観していくのです。

結論から言うと、浮気です。
交際期間6年でしたが、6年目に差し掛かる頃から彼の友人関係が酷くなり(犯罪になります)、その友人と関係を断って欲しいと何度も訴えるようになってから彼が鬱陶しがるようになったんです。

その友人達の1人が私の存在を面白く思っておらず、浮気相手になった今の奥さんを彼に紹介し、
1週間会っていない間に私は本命彼女から逆転の立場になってしまいました。

初めての彼氏でした。
元々小さい頃から太っていたのもあり、自分に自信が初めからなかったのです。
本当に初めての両思いで大切な恋愛だったぶん、立ち直るのに4年かかりました。

でもそれだけ時間がかかったのは、振られたはずなのに別れた直後でも元彼から連絡が来ていて、私はそれを断ち切る事が出来なかったからだと思います。
それがずるずる続き、だんだんと吹っ切れた状態になって、去年から奥さんと上手く行かなくなったのを機に頻繁に連絡が来るようになった彼に年末はっきりと連絡を取りたくないと伝えました。






＞付き合う男性が軽い男性だったり、
＞遊び人だったりした場合

ここに気付くのがすごく遅いと思います。
別れてから少しでも変わりたくて、－18キロのダイエットに挑戦し、外見はやっと認めて貰えるようになりました。
だけど、余計に身体目当てな男性が寄って来るようになった気がしています。



＞女性は｢愛されていない｣という不安定な気持ちを植え付けられます。
＞その結果、益々自分に自信がないという｢負のスパイラル｣に陥ります。
＞私は愛されていないかも…私は軽く扱われているかも…

愛されていないかも、軽く扱われているかも、
ではなく、愛されていないし、軽く扱われていると思ってしまっているんだと思います。
裏切られたとしてもある意味期待通りで、そこまで傷付かなくて済むのだと。
心までは彼らに許せず、結局は私が遊び人の女性として写っているのだと思います。

私の中身に問題があるのか、何から正していけば良いのか、正直分からないのです。

ゆりなさん、ご丁寧な返信ありがとうございました。

>交際期間6年でしたが、6年目に差し掛かる頃から>彼の友人関係が酷くなり(犯罪になります)、
>その友人と関係を断って欲しいと何度も訴えるようになってから、
>彼が鬱陶しがるようになったんです。
ゆりなさんは、
彼が巻き込まれるのを心配すると彼に面倒がられるという苦しい思いをされましたね。

>その友人達の1人が私の存在を面白く思っておらず、
>浮気相手になった今の奥さんを彼に紹介し、
>1週間会っていない間に私は
>本命彼女から逆転の立場になってしまいました。
彼も奥さんも同じ穴のムジナです。
彼の友人は酷く、それにかかる彼も彼でした。

>振られたはずなのに別れた直後でも元彼から連絡が来ていて、
>私はそれを断ち切る事が出来なかったからだと思います。
彼は不誠実であり、自分の事しか考えていない印象です。

>去年から奥さんと上手く行かなくなったのを機に頻繁に連絡が来るようになった彼に年末はっきりと>連絡を取りたくないと伝えました。
ゆりなさん、良く頑張りましたね。
スカッとします。貴女は辛かったと思いますが、
最後まで彼の思い通りになる女にならなくて良かったと思います。
奥さんと上手くいかなくなると、ゆりなさんですか。

情けない男性は、お祓い箱でしょう。

付き合った年数は関係なくはないでしょうが、
ここぞという時に人間性が出ます。

過去の人のトラウマを積極的に取るのも良いでしょうが、ゆっくりで私は良いと思います。
｢裏切られた｣のでなく、ゆりなさんが彼を捨てたのです。逆に自信をもって欲しいです。

が、ゆりなさんは、ダイエット成功させるストイックな所もあるのだから、
目標を決めたら、頑張れそうですね。

>私の中身に問題があるのか、
>何から正していけば良いのか、
>正直分からないのです。

ダイエットした事で、体目当ての男性が寄ってくるのは良くはないでしょうが、貴女が魅力的であるのは間違いなさそうです。
そこで、流されないで｢簡単に｣体の関係を持たない事に尽きると思います。

こんなに断ったから、これ以上断ると
1、相手に悪い とか
2、相手が去ってしまう。
etc……思わなくて良いです。

体目当てな輩は去っていく、良いではないでしょうか？
自分の体は自分で、守らないといけないからです。

それでも、立ち去らないでテンション高めに来る人とだけ繋がっておけばいかがでしょうか…

｢軽い男性｣、｢不誠実な男性｣、｢ここぞという時に逃げる男性｣は辞めた方がいいです。
スパイスだけでは、お腹いっぱいにはなりません。

男性は苦労して苦労して、自分のものになった女性を大切にします。

今のこの2人に関して、
ゆりなさんから発信しない。
誘われてももう体の関係にならない、
という自分のプライドをもって、
凛として生きて行ってください…

その積み重ねが、ゆりなさんの自信に繋がることを祈っています。

けれど、自信は出会う男性に拠っても変わってきます。
ゆりなさんと相性が合う男性と巡り会うと
｢愛されている｣という気持ちが徐々に自信へと変わる時が往々にしてあります。

今日からが、｢新しい始まり｣のはじまりであることを祈っています。

少しずつです、頑張ってくださいね…