結婚願望の無い彼との将来

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30代前半 結婚の相談

公開日:2018-02-02 19:47

結婚願望の無い彼との将来

▼ コメントを見る(9)

  • 30歳
  • 暑がり虫


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
いずれは彼と結婚したい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(30)歳 性別(女)
相手 (28)歳 性別(男)

■あなたの状態と相手の状態
双方未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2016/7
彼からの告白で付き合いスタート
…その際にわたしの結婚願望を問われ、わたしは自分が夢を追っている最中だったため、今すぐの結婚願望は無いと話した。彼の質問の真意は不明だが、彼も転職したばかりで、転職する際に「自分はもう結婚することはないかも」と思って外資コンサルに転職した。

初めの1年くらいは彼の方の気持ちが強く、同棲したいと何度か言われたが、
わたしは夢実現のための勉強などあり同棲は無理だし、する意味がわからないと断っていた。
わたしの試験が落ち着いたら、またこの話をしようということになる。

2017/8
わたしの試験終了、彼の再転職
…彼はやはり外資が肌に合わなかったらしく、以前勤めていた大手企業の関連会社に再就職。仕事はまだ不慣れなことが多いが以前よりは楽しそう。
一方わたしの試験が終わり、夢を掴む目処が立ち、「今でも同棲をしたいと考えているか」尋ねると、その時には「転職したばかりだし、そういう気持ちは無くなった」と話す。

この頃から次第にお互い一緒に居ても変な気の遣い方をしたり、逆に邪険な態度をとったりと関係がうまくいかなくなる。
彼の気持ちがわたしから離れてゆく。

2018/1
私の方から彼へ突っ込み、別れ話になる。
…会って話すときには彼はもう別れを決めていて、その時に「気持ちが君の方を向いていない今、ましてや将来なんて考えられない」、「誰かに対して責任を負うことができない。だから結婚も考えられない」、「一人で居るのが楽、一人で居たい」と話す。
別れ話はわたしが拒否したことで一旦白紙になる。

現在
此方で相談に乗っていただいたアドバイスを参考に、彼との距離を保って関係を維持している。彼の方のテンションは上がってきたように感じるが、別れ話以来会ってはいない。


■具体的な相談
わたしは正直、自分の身の置きどころが落ち着いた今、数年の内に結婚したいという願望が人並に湧いてきました。それははっきり言葉にしたことはありませんが、彼にも伝わっていると思います。
だからこそ彼の気持ちが離れたのだとも思います。

しかしわたしは、結婚の重責などが原因で彼と別れるくらいなら、結婚はしなくてもいいと思っています。
彼と生きていければ、わたしはそれで十分に幸せにやっていけると思っています。

しかしやはり祖父母や両親、姉などはわたしの花嫁姿や子どもを楽しみにしている節があり、折りに触れては「結婚しないの?」と聞かれます。
そのプレッシャーが哀しくもあり、また「花嫁姿を見るまでは死ねないなぁ」と笑う祖父母の気持ちには応えたいと思う気持ちもあり、複雑です。

今後付き合いが順調に回復したとして、彼に結婚を前向きに考えてもらえるようにするためにわたしができることはありますでしょうか?
博士の7つのスイッチなどには目を通しましたが、どう行動していくことが、そのスイッチをONにすることなのか、、
と頭を抱えてしまいます。

どのような意見、見解、アドバイスでも構いませんので、何かしらヒントが頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。



※彼のバックグラウンドについて補足

彼ははっきりと結婚願望が無いと言っていて、それは前にも「結婚ってなに?結婚ってなんでみんなするの?したらみんな幸せになれるの?」というような発言をしていました。
もともと人見知り、一匹狼的な、斜に構えたようなところがある人で、自称「常に最悪を想定して行動している」人です。

両親が離婚していて(恐らく思春期の頃にだが、詳細時期は聞いていない)、昨年の夏には離婚届の承認欄?に署名してきたと話していた。

彼の結婚観が後ろ向きなのは小学生の頃からのようで、恐らく家庭が円満でなかったことが原因。
姉が居るが、姉は若くに結婚されて二児の母。たまにその甥姪と遊んだ話もしている。

最近周囲での結婚が増えてきて、数ヶ月前に初めて式に参列。新老友人側だったが、花嫁が新婦母にベールダウンしてもらい、その後バージンロードで新婦父から新郎へ引き渡されるところで感動して泣いたと話す。
(人並に結婚式というイベントに感動する感性は持っているのだなと思った)

先月も共通の友人の結婚式に参列し、感動したと話していた。
結婚式に参列した日の夜は、たいてい「会いたいなー」とLINEをしてくる。

補足以上。
よろしくお願いいたします。
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  • 暑がり虫さん、はじめまして。

    (^▽^)付き合いたいけど結婚したくない距離から、結婚したい距離になるためには

    (^▽^)えーっと 風の旅人さんによれば、愛情を示しても、現在の位置が強化されるだけ とのことなので、愛情を示す以外で、①見た目を磨く ②居心地の良さを上げる などをして

    (^▽^)具体的な行動で(彼をコントロールしない、放っておくなども含む)、暑がり虫さんの市場価値を上げる のがいいみたいですね

    (^▽^)ところで、結婚の大変さって、独特のものがあると思うんですね

    (^▽^)例えば、暑がり虫さんの親族と、彼との間で利害が対立することがあります

    (^▽^)そういう時に、必ず彼の味方になれないと、彼に信頼してもらえません

    (^▽^)夫婦間でお互いに信頼できず不仲になったりします

    (^▽^)そして、逆パターンもあります 彼の親族と暑がり虫さんの利害が対立

    (^▽^)そして、彼の考え方によっては、その時暑がり虫さんの味方になれない場合があります

    (^▽^)その時、彼にマイナスのコントロールをせずに、彼の考え方を理解しようとする姿勢がないと、ここでも夫婦間の信頼は崩れます

    (^▽^)こういう、「利害の不一致→手打ち」の連続というか、こういう交渉や、さまざまなコミュニケーションの織り物が、いわゆる結婚生活である、という困難さがあります

    (^▽^)この、理不尽とか、いいかげんさとか、ずるさの織り物としての結婚生活を、

    (^▽^)暑がり虫さんが面白がれるか ということです

    (^▽^)愛せるか ということです

    (^▽^)人間のしょうもなさを、許して、愛せるか ということかもしれません

    (^▽^)たぶん・・・

    (^▽^)機会があったら、失敗してるお前のことも俺は愛せる的な話をしてみては?

    (^▽^)嫌われたらすいません

    (^▽^)LOVE♡



    wonder.2 1位 2018-02-02 21:43
  • > No.70967のコメントへの返信

    wonder.2様

    自分を磨く、自分の市場価値を上げる、などのアドバイスどうもありがとうございます。

    そうですね、言われて気が付きましたが、相手をコントロールするのは無理なことで、しようとするのも良くないことで、
    すると私にできるのは自分を相手にとってより良い者にすることということになりますね。

    貴重な気付きでした。

    同時に、結婚生活の困難さとその楽しみ方についても御指南いただき、ありがとうございました。
    そういった面も腹に据えつつ、結婚というものが現実的なものになっていけば幸いであると考えています。

    どうもありがとうございました。


    ps
    ちなみに表題の件とは異なる内容の質問になりますが、以下のことについて、もし目に止まりましたら率直なご意見伺いたい所存です。

    私は現在海外旅行中ですが、それを彼に言い出すタイミングを失ってしまい
    (普段あまり連絡を取り合わない、自分からは連絡しない、会う約束をするような話題にもなっていないため)
    彼から土曜に「忙しいの?」と連絡が来たのに対し、現地から「いま旅行中だよ」と返したところ、「言ってよー」と、どうやら少し怒らせてしまったようでした、、

    こういう場合、元はといえばどう伝えておくべきだったのでしょうか、、
    別に言わなくてもーくらいの気持ちで来てしまっただけに、さすがに海外旅行することくらいは伝えておけば良かったかぁと思ってしまいました。

    本題とは関係ない質問でごめんなさい。
    どなた様かの目について、何かアドバイスございましたらよろしくお願いいたします。

    暑がり虫(投稿者) 2018-02-04 00:43
  • 暑がり虫さんこんにちは(^^)/
    博士理論とは異なると思いますが、私の意見を申し上げますね。

    暑がり虫さんは彼の結婚願望を高めれば結婚に近づくと思ってらっしゃるように私は受け取ったのですが、たぶん問題はそこじゃないと思うんですよね。

    >「結婚ってなに?結婚ってなんでみんなするの?したらみんな幸せになれるの?」
    こういう発言をする男性っていますよね。
    「結婚なんてなにもメリットがない。コスパ悪い。人生の墓場」みたいな笑
    しかし、これは結婚への執着の裏返しだったり、結婚したいほど好きな人ができない場合の負け惜しみだったりする場合もあります。
    現に、こういうことを言っていた男性が結婚して、「お前、結婚しない派じゃなかったのかよww」とからかわれるというケースも少なくありません。
    もちろん本当に結婚自体がトラウマで恐ろしくてたまらないという人もいるとは思いますが、彼がそのタイプに当てはまるかというと、私はそこまでの強いトラウマを抱えている人ではないと感じました。
    勝手な印象なので違ったら申し訳ありません。

    かなりキツい言い方なのを承知で申し上げますが、暑がり虫さんの恋愛は今あまりうまくいっていませんよね。
    恋愛がうまくいっていないのに結婚は無理ですよね。
    ですから、ひとまず結婚のことは忘れませんか?

    >今後付き合いが順調に回復したとして、
    回復してから考えましょうね。
    でないと話がこじれます。
    足し算ができない人が「連立方程式の解き方を教えてください」と言っているのと同じです。

    >しかしわたしは、結婚の重責などが原因で彼と別れるくらいなら、結婚はしなくてもいいと思っています。
    >彼と生きていければ、わたしはそれで十分に幸せにやっていけると思っています。
    >しかしやはり祖父母や両親、姉などはわたしの花嫁姿や子どもを楽しみにしている節があり、折りに触れては「結婚しないの?」と聞かれます。
    >そのプレッシャーが哀しくもあり、また「花嫁姿を見るまでは死ねないなぁ」と笑う祖父母の気持ちには応えたいと思う気持ちもあり、複雑です。
    この複雑な気持ちは、私も理解できます。
    そして気持ちは日々移り変わるもので、決めたと思ったら揺らぐということも多いでしょう。
    ですから、無理に態度を決める必要はないと思います。
    ゆらゆらしていればいいと思います。
    ただし。
    これは完全に暑がり虫さんの問題ですよね。
    彼は無関係ですよね。
    「そんなことは分かっています」とおっしゃるかもしれませんが、相談文を拝見する限りではうまく線引きができていないように見受けられます。
    「彼が結婚したい気持ちになれば、私の不安も家族の不安も解消できて一石二鳥」と考えているように私は受け取りました。
    確かにそうなれば万々歳ですが、現時点でそれは難しいわけですから、先ほども申し上げたように結婚のことは一旦置いておきましょう。
    彼との穏やかなパートナーシップを築くことを最重要課題に据えましょう。
    「結婚」はそのパートナーシップの先にあるものです。
    恋愛と結婚って別物じゃないですからね。
    特に男性は、「毎日一緒にいたい」「結婚という法的な契約でこの女性を縛りたい」くらいしか結婚の動機がありませんからね。
    つまり「愛している」ということです。

    以上が前置きでした(長過ぎですねw)
    ではどうすれば良い関係を築けるかというお話にシフトします。

    >この頃から次第にお互い一緒に居ても変な気の遣い方をしたり、逆に邪険な態度をとったりと関係がうまくいかなくなる。
    >彼の気持ちがわたしから離れてゆく。
    ここに2人の間の問題の全てが詰まっているような気がします。
    どのような場面で誰がどういう言動をしたのか等、詳しいことを教えていただければもう少し詳しい分析ができると思いますが…。

    全文を読んで、彼の気持ちが離れてしまったのは暑がり虫さんが「自分」というものをなくしてしまったからではないかと感じました。
    仕事が落ち着いたということもあるかもしれませんが、女性が「恋愛恋愛!」「彼氏彼氏!」と恋愛最優先になるとロクなことがありません。
    以下の文の主語が不明なため私の推測でしかないのですが…。

    >一緒に居ても変な気の遣い方をしたり
    もし暑がり虫さんが変な気の使い方をしたのであれば、彼に嫌われたくない・もっと良く思われたい(=結婚に近づきたい)という気持ちはありませんでしたか?

    >逆に邪険な態度をとったり
    もし暑がり虫さんが邪険な態度を取ったのであれば、彼が自分の希望通りの愛し方をしてくれないことに不満を持ってはいませんでしたか?

    このように、彼の存在に一喜一憂するようになると女性の輝きは一気にくすんでしまいます。

    >私の方から彼へ突っ込み、別れ話になる。
    >…会って話すときには彼はもう別れを決めていて、
    暑がり虫さんのほうから突っ込んだのに、彼はすでに別れを決めていたのですか?
    ちょっと状況が読めませんが、

    >「気持ちが君の方を向いていない今、ましてや将来なんて考えられない」
    >「誰かに対して責任を負うことができない。だから結婚も考えられない」
    >「一人で居るのが楽、一人で居たい」

    という彼の発言を見る限りでは、暑がり虫さんが結婚の圧力をかけたということでしょうか?
    彼は「結婚せずに付き合い続ける」ということも無理だったのでしょうか?
    だとしたら、

    >別れ話はわたしが拒否したことで一旦白紙になる

    形だけは付き合い続けていることになっていると思いますが、事実上はもう恋人とはいえないということになりますよね。

    状況がよく分からないので曖昧なアドバイスで申し訳ありませんが、これからできることがあるとすれば、暑がり虫さんが自分らしい人生を取り戻すことだと思います。
    (仕事だけに限りません。友達と会う、おいしいものを食べる等なんでもいいです)

    >彼から土曜に「忙しいの?」と連絡が来たのに対し、現地から「いま旅行中だよ」と返したところ、「言ってよー」と、どうやら少し怒らせてしまったようでした、、
    彼は勝手に怒ったのですから、そのまま怒らせておけばいいんじゃないでしょうか?
    投げやりなアドバイスに思えるかもしれませんが、私の率直な感想がコレでした。
    私だったらこういうことを言われたらイライラするので無視しますね…笑
    こういうところで「怒らせてしまった…」と悩むあたり、頭の中を彼に支配されているように見受けられます。
    恋愛中は仕方ないことなのですが、せめて「私は彼の発言に一喜一憂しているな」と客観視できるようになるといいですね。

    >こういう場合、元はといえばどう伝えておくべきだったのでしょうか、、
    >別に言わなくてもーくらいの気持ちで来てしまっただけに、さすがに海外旅行することくらいは伝えておけば良かったかぁと思ってしまいました。
    伝えるタイミングがなかったんでしょう?
    反省することなんてないですよ。
    いきなり「明日から海外旅行に行きます」とかラインしたところで、彼が「知らせてくれてありがとう♡」なんて言ってくれるとは思えませんし笑
    もっと強気でいきましょうね。
    ナメられてますよ。
    最初の頃は暑がり虫さんのほうが強気だったじゃないですか。
    それを思い出してくださいね。

  • > No.71007のコメントへの返信

    みのり様

    ごもっともなご回答で、ぐうの音も出ないです^^;笑
    ご指摘とアドバイスありがとうございます。

    そうですね、結婚をしたいとかしなくてもいいとか、その辺は私自身の問題で、まったく線引きできていませんでした。

    そして彼との穏やかなパートナーシップを築くことが最善というのも全くその通りでした。

    ご回答いただけて良かったです。ありがとうございました。

    暑がり虫(投稿者) 2018-02-04 22:46
  • こんにちは。
    私も今の彼と上手くいっておらず、
    アドバイスにもならないかもしれませんが、体験談を。
    私の元夫は家庭環境が複雑で結婚願望がなく、責任が取れないから、との理由で一度ふられました。
    ( 本当はそれ以外にも理由は沢山ありました)
    当時は博士理論を知らず気持ちを押し付けてしまいましたが運よく復縁、三年弱でプロポーズされました。

    まずは、結婚を考えさせるような発言などは一切禁句かと思われます。
    私は、復縁後も結婚は横においておいて、まずはいかに居心地がいいか、お前しかいないと思ってくれるかが先だと行動してました。

    依存体質なので、彼以外の事に依存するようにして、会える時は楽しく、優しく。
    また、自分の中で納得出来る期間を決めて、彼の気持ちが変わらなければ恨みつらみなくすっぱり諦めようと思っていました。
    こういう気持ちは大事だと思います。そんな話は一切してませんが、多分彼は気がついていたと思います。

    彼は私を色々値踏みした結果、結婚のリスクよりも私との居心地のよさを選んだのだと思います。

    ただ、元々が結婚願望のない人なので、おそらく精神的に不安定な人だと思いますし、結婚しても苦労はあると思います。
    暑がり虫さんが子供が欲しいならなおさらです。
    そこらへんを、逆にこちらも値踏みして(笑)
    よく考えてみてくださいね。

    もちろん、トラウマを乗り越え暑がり虫さんと結婚して本当に良かったと彼が思ってくれるようになる事もあるし、
    まずは今の関係修復を願っています。








    peco  2018-02-05 13:16
  • > No.71046のコメントへの返信

    コメントを見て追記です。

    私もよく元夫をほおって旅行したりしてました(笑)
    ちょっと彼がプリプリしてる時は、電話して、現地の言葉で(アンニョーンとかオラー!とか(笑)楽しんでますアピールしつつ、
    お土産楽しみにしててなどと明るく努めてました。
    とにかく明るく、楽しくがキーワードだと思います。旅行楽しんでくださいね。



    peco  2018-02-05 13:55
  • > No.71046のコメントへの返信

    peco様

    同じ様な境遇の経験者ということで、なんだか励みにもなりました。コメントいただきどうもありがとうございます。

    そうですね、やはり今は関係再構築中ですし、互いに穏やかで居られる関係作り、
    特に自分が相手にとって居心地の良い恋人であることができるようにというの指針に緩くやっていきたいと思います。

    結婚の件は彼に匂わせたりする気はありませんでしたが、このまま横に寝かせることとします。

    またその期間を自分の内で持つというのも参考になりました。
    なんとなくそう言った考えはありましたが、関係が改善されたと実感できたら、その辺も自分の中で据えていけたら良いかなと思えました。

    また旅行の件についてもコメントくださりありがとうございました(*^^*)

    時間が経てばどうでもよかったなー些細なことだったなーと思えることでも、その時その瞬間「あっどうしよう」と焦りを感じてしまうのが私の悪い癖ですね。
    今後はアドバイスにあった対応なども加味しつつ、焦ったら一旦寝かせることにします。


    ちなみに差し支えなければお教えいただきたいのですが、peco様の体験談には「元夫」とありました。
    その旦那様とはお別れになってしまったということなんですね。

    その原因は、今回わたしが悩んだ類の価値観(?)とはまた別次元のものなのでしょうか?

    立ち入ったことですので、ご回答難しければスルーしていただいて結構です!
    何はともあれ今回コメントいただき、どうもありがとうございました^^

    暑がり虫(投稿者) 2018-02-05 19:34
  • > No.71055のコメントへの返信

    返信ありがとうございます。

    元夫との離婚理由は色々とありましたし、結婚に対する価値観の相違だけ、とは簡単に言い切れないものだと思います。

    ただ、元々結婚に対して懐疑的だった夫は、(結婚に疑問をもたない人よりも、という意味で)結婚してもやはりすんなりいかないというか、問題行動にブレやすい傾向ではありました。

    結婚すると、生活になりますし子供を持つ、持たない、その責任と覚悟、双方の家族の問題など、本当に色々な出来事もあるかと思います。

    夫の場合は、心の闇というか、結婚しても壁みたいなものがあったし、私はそれでも一緒についていくという覚悟が甘かった気がします。


    でもあくまでも、私と夫と場合ですよ!
    暑がり虫さんと彼とはまったく違う人、状況です。
    元夫は、結婚式に出席してもなんとも思わないような人でしたから(笑)

    彼の気持ちが雪解けのように変化して、まずは暑がり虫さんと一生生きていきたいと思いますように。
    頑張ってくださいね。


    peco  2018-02-05 22:28
  • > No.71059のコメントへの返信

    peco様

    わたしのワガママな質問にもお答えいただき、感謝しております。
    どうもありがとうございました。

    peco様には勇気をもらい、背中を押していただいたような気持ちになれました(*^^*)
    一生のパートナーとなることのできる居心地の良さを持てるよう、何事にも精進していきたいと思います。

    今回はどうもありがとうございました。
    peco様にも素敵な未来がありますように、、

    暑がり虫(投稿者) 2018-02-06 21:52


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