セックスレスの解決方法

> No.75930のコメントへの返信

しほみさんのお辛い気持ち、よくわかります。
わたしなどで良ければ、何かお力になりたいと、、
しかしあまり大した参考にはならないかもしれないかもしれませんが(*_*;


しほみさんの彼氏さんも、セックスはあまり重要ではないのですね。
恐らくわたしの彼も、そうなのだろうと思います。

が、やはり腐っても男なので。
付き合った当初はお泊りすればエッチしていたことを思うと、
いくら重要ではないと言っても性欲はあるし、それはどこかしらで発散しないとストレスのように貯まるものなのでは、、？
と、わたしは考えていました。

一方で、周りの結婚した男友達と話していても、子どもだってまだ出来てないのに「嫁を女として見られなくなった、エッチする雰囲気じゃない」とか言ってるのを見ると、
あー、こういうことなのかなぁ、、と。
そういうこと言ってるの、たいてい付き合いも長く、とっても仲良しなカップルだったり夫婦だったりなんですよね。

信頼できる落ち着く癒やされる相手
イコールエッチしたい女の子、
とはならないのが、きっと女性にはなかなか理解しがたい領域なのだろうと、哀しいかな悟っているところです。


わたし自身あまり性欲とかはない方で、くっついて居られればいいし、
正直エッチしたらエッチしたで、ちょっと面倒な時もあるので、
自分が愛おしい人でない相手にムラムラする気持ちが興ることは全く異星人の所業です。

しかし性欲があるか無いかと、彼氏に求められなくて寂しいか寂しくないかは別問題で、
彼にオンナとして見られなくなってしまったのだ、という事実がとても痛く突き刺さったものでした。

わたしの場合、それと共に彼の心も離れておりましたので、余計に悲しかったですね。


しほみさんは彼氏さんとお話もされているということで、むしろすごいなぁと思いました。
わたしは、ほとんど話題にも挙げられなかったし、
久しぶりにエッチをした後も、別にそのことを話題にはしません。

それが良いか悪いかは、たぶん当人同士の性格に寄るかと思っていて、
わたしたちは互いに自己解決する生来があるので、今後もこの件について話すことはないかと思います。


何についてお話すればいいか、よくわからなくなってしまいましたが笑、
一つ重要なのは、わたしは結婚や出産をすることよりも、彼と生涯を共にすること自体を一番大切と思っているので、
セックスについては途中から半ば諦めもありましたし、今後もまたそうなる可能性は十分にあるだろうなと考えています。

しほみさんは、そうではないのですよね？
別れることまで視野にしているのですよね。

となると、わたしと時とはまた更に話は違ってくるのかな、と…


わたしの場合、彼とセックスレスになった一番の原因は彼の心がわたしから離れたからであり、わたしが彼にとってオンナでなくなったから彼の心が離れたのかもしれません。

しほみさんとしほみさんの彼氏さんの関係においては、そのあたりはいかがでしょうか？

わたしは決して、彼の前で平気でスッピンジャージになったり、裸になったりなどということはしていないし、女を捨てた行動をした覚えは皆無です。
恥じらいは常に持っていたはずだと思います。

彼の心が離れたのは単純にわたしがすっかり手に入った距離になったからであり、彼が友達との関係の方が楽しくなったからであると思います。

そしてわたしが距離を少しとってみたことで、次第に彼の中でわたしがまた、ちゃんとオンナになっていったのかな、、
と、勝手に推察しています。


頻繁には会わない分、久しぶりにデートするときは一生懸命オシャレしましたし、より女らしい服装を心掛けましたし、
かなり長い間、お泊まりのデートはなるべくしませんでした。

どんなに一緒に居たくても、盛り上がっていても、無理を押しても帰るようにしていました。
自然な流れで、です。

レスが解消されたあの日は、確か久しぶりに彼の家に泊まった日でしたし、
「もっと一緒に居たいなぁ」という別れを何回か積み重ねた後だったと思います。

彼はその日のデートを楽しみにしてくれていましたし、なかなか予定が合わない週末が続き、焦ってスケジュール調整をしてくれた、そのデートの日でした。


わたしが泊まることを避けたのは、レスである事実を目の当たりにして眠るのが嫌だったからですが、
「もっと一緒に居たいな」、「一緒に寝たいな」という気持ちを溜め込めたのも、結果としては功を奏したのかなぁと振り返ってみて思います。


さて、取り留めもなく大変長くなってしまいましたが、
しほみさんの望んでいたような回答になっているでしょうか、、(*_*;
まとめるのがドヘタクソで申し訳ないです。

こんな回答ですが、なにかのお力になれば、、
また、具体的にご質問などあれば、わたしの未熟な経験則で宜しければお答えできますので、
どうぞお気軽にコメントください！

とにかくしほみさんの不安な気持ち、空しさや悲しさは痛いほど理解できます。
少しでも心が軽くなって、あたたかい恋愛ができますようにと願っています。

突然、コメント失礼します。関係が改善されたとのことでお話が聞きたいです。
質問主さんのコメント欄ですいません
ぜひ、アドバイスというか実践したことなど具体的にお聞かせ願いたいと思います。
気分を害してしまうようなら流していただき大丈夫です。

私も同じ問題で悩んでいます。うちは半年以上レスが続いています。何度か相手と話しをしてきましたがなかなかうまくはいかないものですね。彼はセックスをそんなに重要とは考えていないようで一緒にいたらそれで十分だと言います。
彼のことが嫌いなわけではないので余計にツラいところです。
結婚できたとして、スタートからこんな状態では長い将来に不安しかありません。苦笑

自分の中では別れる選択が強くなっていますがもうちょっとお互い頑張ってみて、ダメなら別れるつもりです

いつも相談に乗ってくださる方々には助けられています。
以前当相談を投稿し、一連の投稿に対して様々なアドバイスをいただいたomipoです。

今回は経過の報告と言うか、ある程度一区切りついたと感じ、コメントいたします。


別れの危機からなんとか持ち越し、しかしセックスレスという悩みからまた少しギクシャクしてしまったわたしたちでしたが、
結論、今は仲良くお付き合いを続けられています。

こちらでいただいたアドバイスや博士の恋愛理論などを参考に、

・LINEはある程度淡白に(彼の態度におかしな所があったりしても深追いしない、追撃しない)
・自分から誘いの連絡はほとんどしない
・会った時は最大限たのしく、笑顔で、感謝や信頼を伝える

などを軸に半年以上過ごしてまいりました。

その間、一ヶ月以上会わないこともありましたし、LINE頻度も1週間に1回あるかないかくらい、下手したら一ヶ月近くお互い音信不通な時もありました。

それでもわたしはわたしの時間と信念を持って接してきた結果、今では以前のように彼からの愛情を感じられるようになりました。


少し前、毎年恒例としていた花火大会へ行ったとき、今年はもう観られない＝別れも覚悟していたわたしは、色んな気持ちが綯い交ぜになって堪えきれず泣いてしまったのですが、
彼は「嫌な思いさせてごめんね、好きだよ」と言ってくれました。

そしてその日帰って寝るとき、久方ぶりに彼が迫ってきて笑、エッチの雰囲気になりました。
その日はわたしが生理だったためしませんでしたが、、

それから数週間後の先日、仕事終わりにご飯を食べようと彼が誘ってくれたのですが、これまた珍しく彼がお店を予約してくれました。

いざ行ってみると彼は何故か誕生日祝いで予約してくれており、プレゼントまでありました。
(わたしの誕生日は数カ月前で、その時も彼はちゃんとお祝いしてくれたし、プレゼントもくれたのですが、、)

最近では出先で可愛いイヤリングがあったからと買ってきてくれたりと、
言葉だけではなく行動からも、彼の愛情を感じることができています。


LINEはもう互いに必要以上にやり取りしないことが普通になってしまったので、変わらず1週間に数回のやりとりしかしません。
会う頻度も、互いの予定やペースに合ったもので、
周囲の人たちからは「それ大丈夫なの？」と言われることもありますが、
わたしはなんの問題も無いと思えています。


ここまで精神状態を落ち着いたところまで持ってこられたのも、関係を穏やかなものにさせられたのも、
こちらのサイトとサイトで出会った方々のお陰です。
本当にどうもありがとうございます。

これからもここでのアドバイスなどを参考に、自分たちらしい関係を築いていきたいと思います。

ありがとうございました。

> No.71606のコメントへの返信

31042018様、またまたお返事くださりありがとうございます。
とても心強く思うと同時に、独りで悶々としがちですので救われる思いです。


＞まだまだ彼は自分のことで精一杯で不安定な状況ですね。結婚もまだ7年先位でしょう。これはomipaさんは何も悪い訳でない不可抗力です。

前半部分に関して、私も同意見であります。

私自身、どちらかと言うと普段は立ち直りも切り替えも早く楽観的なため、
彼の不安定さや神経質さを目の当たりにすると、
どうにか理解してあげたい気持ちと同時に、どうにも理解できず少し面倒になることがあります。


＞omipaさんがおっしゃる彼の仕事への姿勢はすべて彼の発言のみですよね。

確かにそうです。二度目の転職に関しては、彼の甘ちゃんさ加減を擁護することはできないですね。

ただ一社目での成功は、確かに彼談ではありますが、
入社から退社までの毎年、営業成績で社内1位をとり続け表彰されていたとのことでした。

引き留められはしなかったのかもしれませんが、「いつでも戻って来い」と言われていたそうで、
退社後も企業パーティなどには呼ばれていました。

現在の三社目も、一社目のグループ企業で、すぐに転職の話が決まったようでしたので、もしかしたら口利きがあったのかましれません。
(その点については、またまた甘ちゃんな側面を擁護できませんが、、)


とにかく一社目で好成績を収め楽しく仕事ができすぎてしまったため、
その後のステップアップに支障をきたしている印象は否めません。


＞彼は転職劇をすべて他責やうぬぼれで発言してますよね。

そうだと思います。
そう言われてしまうと擁護したい気持ちになり、一社目の件に関してはフォローしますが、
改めてそう言われると、確かにそうなのだと思います。


＞この彼はあなたすごいねと褒める以外は受け付けないのよ。私たちこれからどうなるのとか、もうセックスしないの？とか言われたら、すべて人のせいにして逃げるんでしょう。

「すべて人のせいにして」
この印象は、確かに私もどこかで持っておりました。

そうですね、彼のこういう性質、考え方は、
は私たちの関係を考える際にも当てはまるものなのでしたね。


＞あなたがきちんと判断できるよう、今すぐ彼に内緒で婚活をするべきだと思います。判断は、比較対象がいないとできませんから。

本当にそうですね。
ひとまずお見合いアプリに登録し、早くもお二人の方と食事に行く話が進んでいます。
気乗りはしておりませんが、相手の方に気持ちが揺れることを願うとともに、

それでも「彼と幸せになりたい」という気持ちが消えずに残ってもいます。


現状、今度は私自身が仕事で余裕がなくなり、彼のことを思ったり考えたりするエネルギーを失ってしまっています。
疲れからテンションが下がっています。

彼のテンションも下がったままなので、
時々彼から来る割とどうでもいいようなLINEに時々返す、、
という、どうにも薄い関係で繋がっております。


まずは他の男性にお会いしてみて！ですね。

もしかしたら彼とこれ以上の関係改善はかなり難しいのかもしれませんが、
ゆらゆらと漂いながら自分にとってのベストをヌルっと模索していこうかな。

そんな気持ちです。


何とも覇気のない返事となり大変申し訳ないです。
しかし31040218様が親身になって、私の味方となってアドバイスくださったこと、
本当に力になりました。どうもありがとうございます。

また何かあればご報告、ご相談したいと思っています。
その際は、どうかご迷惑でなければまたお力添えいただけたら幸いです。

本当にどうもありがとうございました。

> No.71501のコメントへの返信

返信ありがとうございます！

そうですか、28歳にして3社目ですか、、。
まだまだ彼は自分のことで精一杯で不安定な状況ですね。結婚もまだ7年先位でしょう。これはomipaさんは何も悪い訳でない不可抗力です。

Omipaさんは、彼の俺様語りをうんうん聞いてあげているのですね。きっと出会いの飲み会の時も、自分を肯定してくれそうなあなたに惹かれたのでしょう。

私のような捻くれやさぐれた社会人からみれば、この彼の仕事に関する発言があまちゃんすぎます。omipaさんがおっしゃる彼の仕事への姿勢はすべて彼の発言のみですよね。

一社目→ありえないくらいの好成績をキャリアアップのため退社→たまたまコンペチターがクレームしたかもしれないし、お前の上司も同行しただろーが。新入社員は1人で取引先いかないだろうが。さらにそんな優秀なら会社も引き止めるだろうが。まだその社の友達とつるむとかださすぎる。

二社目→やりたい仕事をさせてもらえずすぐ退社→発言論外。

三社目→やりたい仕事を少しずつやらせてもらうようになった→またまたビックマウスを、、。

こんな感じで、彼は転職劇をすべて他責やうぬぼれで発言してますよね。それをomipaさんは疑わない素直さ。この彼はあなたすごいねと褒める以外は受け付けないのよ。私たちこれからどうなるのとか、もうセックスしないの？とか言われたら、すべて人のせいにして逃げるんでしょう。

まぁ、あと2年位でまたomipaさんに復縁くるだろけど、
その時振るか、復縁するか、あなたがきちんと判断できるよう、今すぐ彼に内緒で婚活をするべきだと思います。判断は、比較対象がいないとできませんから。
そして、一億円かけてもいいけど、彼以上の男性は必ずいます。あなたは、人の気持ちのわかる素敵な素敵な女性です。一方、彼はあなたにふさわしくない他責野郎ですよ。

応援してます！

> No.71494のコメントへの返信

31040218様、わたしのために頭を悩ませてくださり、本当にありがとうございます。
悩みそのものは変わらずありますが、こんな風に自分以上に自分のことを一生懸命考えてくださる人がいると、
それだけで救われる思いです(*^^*)


＞28歳だと、ちょうど仕事も後輩が増えいろんな事をまかされて立ち位置がかわっくる反面、俺はこれでいいのか、なんかうまくいかないなど1番悩む年代ですよね。

そうですね、彼は二度目の転職をしたばかりで、今の職場では後輩という存在は少ないですが、悩みというか、思うところは色々ありそうです。

最初の職場で営業としてかなり良い成績を残した自負があるので、その自信とプライドがあり、
キャリアのステップアップのために転職した二番目の会社では思うように「たのしい」仕事を任せてもらえないことなどが不満で、
なかなか仕事に対して一生懸命になれずに一年とちょっとでまた転職しました。

今の職業は最初の企業と業界が同じで、任されることはまだ少ないようですが、少しずつ楽しさ面白さを見出しているように見えます。


こう整理してみると、彼の中で仕事にうまくやり甲斐を見出し切れていない点が、
彼にとって少し引っかかているようにも思えてきました。

一度目の職場でうまくいきすぎてしまったので、そこからのステップアップがうまく行かずにストレスを感じているような、、


＞この彼は、この性格じゃ会社でのコミュニケーションに支障があったりで、気持ち的に不安定なのではなかったでしょうか。

確かに人見知りで人と深く付き合うことを面倒くさがるところのある彼ですが、
ビジネス上のコミュニケーションは上手くできるようです。

彼はとても勉強家で、仕事に関連のある様々な知識を蓄えるので、
取引をする相手、特に年上の男性によく気に入られるようです。

また最初の職場では疑いの余地なく大成功したこともあってか、その時の同期とはとても仲が良く、
遊ぶ相手も半分くらいはその時の同期の方たちです。


＞彼は精神的にも不安定で人と長くコミュニケーションをとることができない性格なので、この先他の女性とつきあっても、長続きできません。
＞こんな奴なので、相手にできるのはomipoさんだけでしょう。

これ、実はわたしも少し思ってしまったところがありました。笑

別れを切り出されたときに、わたしはこんな風に思った瞬間があったと思います。
そして今も、どこかでそう自負しているのでしょうね。

単純に「彼の側に居たい」という自分と、
「何が何でも彼から離れないで側に居てあげたい」というエゴが混在しています。

それを自分では良いとも悪いとも感じていませんでしたが、
これは彼からするとあまり良い気はしないものでしょうかね？
素朴な疑問です、、。


＞やりとりがいやな感じで終わってなければ、沈黙というか放置でいいのではないでしょうか。

実は昨晩、用があってわたしから連絡してしまいました。
用というのも大した用ではなかったので、博士理論などからすると得策ではなかったなぁと思うのですが、、

真剣に相談に乗ってくださっている皆様には失礼なことをしてしまったと振り返ります。
ごめんなさい。

昨晩のLINEには先ほどになってから返事があり、内容もテンションも至って普通でありました。

昨晩に送ってからずっと未読だったかもしれないので、この週末なにか用事が立て込んでいたのかなー、と、
少し寂しいような(？)、なんとも言い難い複雑な気持ちになりました。


他人事のような言い方になりますが
彼の気持ちはまた少し離れてしまったなぁとわたしは直感しているのでしょう。

それが面白くなく、悲しくて、
そして少し、疲れた自分が居ます。

わたしのために時間をかけて色々と考えてくださっている31040218様を始め、回答者の皆様には、
重ねて申し訳ない気持ちです。


＞その間に、ちょっと他の男性と仲良くなって、彼と比較してみませんか。

なので、わたしもそんな風に考え始めたところでした。

ただ言い訳かもしれませんが出会いがないので、何かそう言った会に参加するなり、アプリ等に登録するなり、
そういうところから始めないと何も掴めないかなぁと思うと、ちょっと彼にも関わることになる相手にも不義理な気がして、、

躊躇しているところです。


＞フットサル見に行く。

これ、彼が嫌がるのです。
どうも、このように細々と壁を作られてしまうのですよね、、

冷静に、彼のわたしに対する気持ちの薄さに落ち込んでしまいます。笑


とにかく彼を思う気持ちは変わりませんが、一人で勝手に振り回されて、心が少し疲れてしまったように感じます。

自分の頭を冷やす意味も含めて、彼とはほんのり距離を置き(改めて自分からの連絡は控えます…)、
他の男性にも目を向けて、彼への気持ちを一旦冷静に整理したいと思います。


31040218様、親身になってくださり本当にありがとうございます。
お陰様で自分のことや彼との関係を客観的に見ることができたように思います。

彼との関係を深めたい気持ちはありますが、そのために何かをしたりしなかったりというのは、一度休憩してみます。


またお時間あるときにでも、
アドバイスやご意見いただけましたら、とても嬉しいです(*^^*)

2回同じ内容、間違えて投稿してましたので、こちらは削除しますね！失礼しました。

Omipoさん、返信ありがとうございました。
連絡遅くなり申し訳ないです。ずっと何か策はないか考えていました。

こんな身勝手な男こちらから振ってやりましょうと言いたいですが、omipoさんの強い意志に私自身も動かされました。期待は薄いかもしれませんが、考えてみました。

28歳だと、ちょうど仕事も後輩が増えいろんな事をまかされて立ち位置がかわっくる反面、俺はこれでいいのか、なんかうまくいかないなど1番悩む年代ですよね。しかも平成元年の平成君だから、それを打ち抜く経験や胆力を培う前に社会や人のせいにしがち、、、。この彼は、この性格じゃ会社でのコミュニケーションに支障があったりで、気持ち的に不安定なのではなかったでしょうか。

一方omipoさんは、1+1は2なタイプ（あたりまえですが）だから、僕の考えを言っても分からないだろうなと、勝手に彼自身も考えていたのかもね。

友達や拠り所のない彼が、それが最近、フットサルで友達や打ち込める心の拠り所ができ
その飲み会にも楽しく参加して、自分の均整をとっていたのかもしれませんね。

長くなりましたが、彼は精神的にも不安定で人と長くコミュニケーションをとることができない性格なので、この先他の女性とつきあっても、長続きできません。顔がいいとの事で、女性がよってくるかもしれませんが、女性はすぐ逃げ出すでしょう。

こんな奴なので、相手にできるのはomipoさんだけでしょう。ただ、こんな奴なので、今の時点では素直になれる訳ないので、何年かかるか何ヶ月かかるかわかりませんが、最終的にはですね。

ラインも先週の一件のあと、彼から連絡がちょっと来てたようなので、そのやりとりがいやな感じで終わってなければ、沈黙というか放置でいいのではないでしょうか。

その間に、ちょっと他の男性と仲良くなって、彼と比較してみませんか。飲み会で射止められたんだから、あなたなら声もたくさんかかるでしょう。世の年頃の男性をちょっと知ってみて、やはり彼がいいのか、いや他の35億の中でもいいやついるのか。今の状況だと彼のみを深掘りしても、性格がクソなので（ごめんなさい）、身動きできないですよね。

彼の仕事に耳を傾け同調する。
フットサル見に行く。
私たち〜〜なの？と聞いたりしない。
彼に相談して、ありがとうと感謝する。
とにかく彼の存在に感謝する（フリだけでも）
などもいかがでしょうか。

そして、連絡なくても、きっと仕事などで不安定になってんだろなと気にしないでいきましょう。

その隙にあなたは、他の35億でいい人見つけて、最終的ににはこちらから振ってやりましょう！！

> No.71452のコメントへの返信

31042018様、追ってその後について気にかけてくださりどうもありがとうございます。
とても有り難い気持ちですm(_ _)m


＞彼から連絡頻度はいかがでしょうか。

その後の彼からの連絡ですが、実は31042018様が懸念されているかもしれない通り、まったく連絡がない状態です。笑

彼の家を出たのが日曜で、夜は彼からLINEがありほんの少しだけやり取りしましたが、
週があけてからは一度もやり取りしていません。

ただこの一ヶ月ほど彼が頑張って(？)毎日連絡くれていたので、何となくそろそろこうなるかなーと思っていた節がありましたので、
気になる一件はありましたが、連絡がないこと自体はあまり気にかけておりませんでした(^_^;)

傍から見るとあまり良くない状態ですよね。


＞拝見すると彼は、何かあるともういいと逃げ出す癖があるとお見受けします。なので、何事もなく連絡来るようから…

ただ仰ってくださっているように、彼は「逃げ出す」ような癖があるので、
時間をおけば彼はまた自分で結論(のようなもの)を出して、何事もなかったかのように連絡をくれるんじゃないかなと、
軽く受け取っておりました。


＞二人のお付き合いに至ったきっかけ

ですが、彼とは高校の先輩、後輩の関係で、当時は顔見知り程度でしたが、
2年弱前に飲み会でたまたま再会し、気があって盛り上がり、
彼からデートに誘ってくれるようになり、割とすぐに付き合うことになりました。
(彼から告白をもらいました)

もともと彼はあまりたくさんの飲み会に顔を出したりするタイプではなく、
週末は一人で映画を観たり、たまにジムやフットサルなどスポーツ、暇ならカフェや図書館で勉強など自分タイムを持つ人です。

反対にわたしはフットワークが軽い方で、友だちに誘われると割とどこへでも出かけるタイプです。

付き合い当初、彼の方からよく「会いたい」、「いつ会えるのか」など言われましたが、
わたしの方が予定が立て込んでいることが続き、やがて彼のテンションが落ち着くのに併せて彼の方から会う約束をしてくることもほとんど無くなりました。

また彼も週末よく出掛けるようになり、
チームに入って毎週末フットサル、友だちと打ちっぱなしや飲み会などが増えました。

そんな感じで互いに好き勝手に週末に予定を入れ、
直前になって確認した際にお互いのヒマ時間が合えばそのとき会おう、というスタンスでしばらくお付き合いしていたところです。


その後を気にかけてコメントくださったこと、本当に有り難く思います。
楽観視していたわたしですが、冷静な第三者の方からの目で分析、アドバイスいただけたらとても嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

Omipo さん、返信ありがとうございます。
彼と過ごして約1週間たちますが、彼から連絡頻度はいかがでしょうか。
拝見すると彼は、何かあるともういいと逃げ出す癖があるとお見受けします。なので、何事もなく連絡来るようから、まぁこんな俺らだけど、まぁこんな私たちだけどと2人ならではの縁で繋がる糸はあるのでしょう。

しかし、連絡が全くない、あるいはあなたからの連絡→時間おいてテンション低い返信などに後戻りしたなら、、、、

彼の状況をお聞かせいただければ幸いです！

そして肝心な事ですが、お二人のお付き合いに至ったきっかけが記載されてません、簡単でいいので教えてください。
彼はちょくちょく用事を入れてるようですが、飲み会とかが多いのでしょうか。

> No.71422のコメントへの返信

Erif様、あたたかい応援のコメントどうもありがとうございます。
とても励まされました。


彼のことをまっすぐ想っているようだ、と
人から言われると嬉しいものですね、、笑

彼にもう一度「恋」をしてもらうというステップは、正に必要かもしれないと思えました。
わたしたち、どうしても友だちのような、兄妹のような関係になりがちで、、

彼の方が年下なのに、私のほうがだいぶ子どもっぽいのと、
わたしが色っぽい空気を醸しだすのが苦手なのが原因なんだと思います。

彼も相当な恥ずかしがりやですし、
どうもロマンチックな空気とは無縁で。


ただ、彼がわたしのどんなところをいいと思ってくれたのか？
という問いに振り返ってみると、

彼はわたしの「天真爛漫さに救われる」というようなことを言っていたことがありました。

基本的に性善説に基づいて人生ハッピーな感じで生きているわたしに対し、
彼は人の善意にすら懐疑的なとこがあるくらい、ちょっと自分以外をあまり信用していないようなとこがあるので、

恐らくそういう意味で、
脳内お花畑みたいなわたしと居ると救われる、ってことだったんだと解釈しています。


そこから考えると、わたしは真実のところ頭や腹の中で何を考え悩みモンモンとしてようと、
彼の前では彼を穏やかな気持ちにさせてあげられるくらい「Love&Peace！」みたいな女の子で居てあげられたらきっといいんですよね。

わたしが考え過ぎたり悩み過ぎたりっていう部分を彼に感じ取らせてしまうのは、
きっと彼にはストレスですね。


なんだか少しすっきりしました！

彼が好んでくれた自分の良さを忘れず持ちつつ、
少しずつ新鮮な気持ちで盛り上がれるようなナチュラルな色っぽさを演出できるよう、勉強してみたいと思います。


本当に様々な視点から様々なアドバイスがいただけてとても嬉しいです。とても助けられています(*^^*)
ありがとうございました❁

<omipo さん

まっすぐに彼を愛されていて応援したいと思いました。

たとえば、彼にもう一度　「恋」　をしてもらうというステップが踏めると良いかもしれません。

彼はomipoさんのどういうところが好きだったのでしょうか？

今一度、お二人の関係を振り返り、なおかつもう一度新鮮な気持ちで盛り上げれると良さそうです。

そういう意味でも wonder.2様の　「沈黙」が有効だったりすると思います。

けしてご自分からいくのではなく、彼がその気になるようなムードづくりが自然とできると良いのですが。。。

セックスレスで検索すると博士が具体的なアドバイスをしているものもあると思います。

あまり思いつめずに頑張ってくださいね。
応援しています(^^)

> No.71354のコメントへの返信

31040218様、実体験からのコメントどうもありがとうございます。
やはりそうだよなぁと、苦笑してしまう部分がありました。

セックスはおろか「キスもしたいと思わない」なんて、
まだ付き合って1年半なのに、ちょっと空しいですよね、、
わたしも、それでも何で自分が笑えているのか不思議なくらいです。笑


31040218様のコメントにありますように、わたしの彼は、わたしから見ると「思い遣りが足りない」んですよね。
それについては、度々思う場面がありました。

ただ、言葉を変えると彼はとても正直で。
正直であることが正義でも正解でもないわけですが、彼は本当に良くも悪くも正直なのですよね。

もちろん嘘をつくこともあるかとは思いますが、わたしに抱く感情を言葉にしたり行動にしたりする場面では殊更に正直なのです。
思い遣りが感じられないくらいに、、笑


普通もう少しオブラートに包むだろ、とか。
普通ちょっと嘘ついてでも盛り上げるだろ、とか。

根っからの王子様気質なのだと、わたしは思っているのですが。


そういうわけで、31040218様がわたし以上にわたしの将来のことを考えてコメント下さったのは、とてもありがたい内容でした。

第三者からしたら、やはりそうだよなぁ…という。冷静な視点。
しかもセックスレス経験者の方からの。


でももうこれは完全に惚れた弱みなのですが、わたしから彼と別れるという選択肢はわたしにとって本当に最後のカードで、
まだまだやれること、辿れる道があるのではないかと思ってしまっているのです。

「キスしたいと思えない」なんて思い遣りのない発言をされても、
それを包み隠さず、取り繕うこともせずにわたしに伝えてしまう彼の馬鹿正直さを、わたしはどこか愛おしく思ってしまっているのですよね。

そして、そんな歯に衣着せぬ発言をしたくせにわたしを隣に置いて眠ろうとする彼の精一杯の気遣いを、
どうしても過大評価してあげたくなってしまうんですよね。

完全に惚れた弱みでしかないですね。


ただ、私情を挟まない冷静な第三者の目線として、現状が「別れて然るべき」と捉えられるものだというのは、念頭に置いて覚悟しておきたいと思います。

そして別れること覚悟の上で最善を尽くしたいと思っているわたしに、何かしらのアイディアがあれば授けていただけたら幸いです、というスタンスでした(*^^*)


31040218様、貴重なご意見とあたたかい励ましのお言葉、どうもありがとうございました。
胸に刻みます。

> No.71327のコメントへの返信

みのり様、今回もありがとうございます(*^^*)

そうですね、ほんとに一ヶ月前のわたしに今の悩みを伝えてあげたいですね！笑
そういう意味で言うと、わたしは実に欲張りで、悩みの尽きることのない性格をしてるんだなぁと思います…

それが人生の楽しみと言えば、そうかもしれませんが❁

やはりセックスレスについてや、キスもしたいと思われないことについてはまだまだ軽んじられない部分がありますし、
彼の気持ちが自体が未だ不安定なところをさまよってるのだろうなぁというネガティブ予想も頭をよぎります。

それでもみのり様のように第三者の目線から希望的観測をしていただけるのは、わたしの精神衛生上とてもありがたいことだと思ってます！
厳しいご意見も、優しいお言葉も、どちらもわたしの栄養なので、、笑


明るく励ましてくださってありがとうございました。
また被害妄想で勝手に落ち込んだり、相手の言動を素直に受け取ってリアクションを返してあげられなくなった時は、
みのり様のコメントを読み返して翼を授かろうと思います。

> No.71321のコメントへの返信

wonder.2様、答えにくい相談に親身になってくださりありがとうございます。

なんと、、！
「手を繋ぐのも恥ずかしがりながら2人で近所の公園を散歩する」とは完全に頭にないアイディアでした。

わたしは外を歩くときは必ずと言っていいほど自分から彼の腕にぶら下がってしまうので、、
手を繋ぐことを、まして恥ずかしがるなんて、目から鱗というか何というか。

しかし、試してみたいですね！

彼とのレス解消のためと言うより、
わたし自身が楽しみです。化学反応っていうか、そういうものが。
わたし自身が、なんかそわそわドキドキしてしまいそうで、それが楽しみです。笑


デリケートで扱い難いような話題に明るい風を吹き込んでくださりどうもありがとうございました(*^^*)
何事も実践してみます❁

はるか昔になりますが、セックスレスに悩んだ過去がある経験があるため、もしよろしければ読んで下さい。

付き合って４年でセックスレスになりました。彼は私が初めての彼女で、腰痛もちでいつも私が主体にならないとダメでした。彼は罪悪感が募ったのかもしれません。彼に一度聞いたことがあります。返事は、「君がしたがらないから」と。確かに私も面倒な態度していたかもしれません。そして彼の優しさだったかもしれません。結局、私に好きな人ができてあっさり別れました。

セックスレスは、経験したことがない人でないとその深刻さがわからないかもしれません。

私が別れを決意したのは、彼と最後に行った一泊旅行で夜頭撫でられて、抱きしめられてましたが、背を向けて私は泣きました。それから翌週別れようと伝えました。

セックスする気も、キスする気もないと言葉で現すのは、好き嫌いな気持ち以上にあなたへの思いやりがもはや無い気がします。
抱きしめてくれてそれでも幸せじゃないとコメントされる方もいますが、この孤独感は、相当辛かったでしょう。私の元彼はキスはしていました。

出会って一年半は少し早すぎる。
結婚して子作りするしないでも揉めるかも。


３０歳じゃ、まだまだいけます。
あなたから彼を捨てて、新たな出会いにかけるのもいいのではないかとも思います。
こんなおっさんこちらから捨ててやりなさい！なんてね。
あなたは賢い凛とした女性です。これまでもいろんな事に一生懸命生きてきたんだから！誰を選ぶかはこのおっさんでなく、あなた自身ですよ。

> No.71320のコメントへの返信

>omipo(投稿者)さん
おはようございます(^^)/
少し元気が出たようでよかったです♪

＞被害妄想する前にまずは喜びましょう！と言われ、全くだ、と少し笑えました。
こうやって笑うことって実はすごく大事なんですよね～♪
恋愛に夢中になると視野が狭くなって、まるでコントのように同じところをぐるぐる回ってしまうことがよくあるので、「あ、一人でコントしてた！」と思うとその問題は途端に消えてなくなったりします(^^)/

＞あの時にちゃんと幸せを受け取ったと彼に示し返してあげられなかった自分が悔やまれます。
うんうん、そうですよね。
「もっとちゃんとお礼を言えばよかった」「もっと感謝を伝えられればよかった」と思いますよね。
私も彼にいつも思ってますよー。
で、こう思う自分が結構誇らしかったりします。
昔は「○○してくれないから私は愛されてないんだ」「△△って言ったから気持ちが冷めてるんだ」と恨み言ばかり言っていましたからね笑
「感謝してもしきれない」「受け取ったことを伝えたかった」という気持ちってとっても温かくて、「あぁ、いい恋愛してるなー♡」と思えますよね♪
だからomipoさんも今いい恋愛してるってことですよ♡

＞そして可愛くない言い方をしてしまう件については、残念ながら自覚があります。笑
＞どうしても可愛い言い方ができず、なんなら皮肉めいた言い方をしてしまうのが私の全てにおける課題かもしれません。
＞「〜したい♡」とおねだりしてみるのが良い、というアドバイスですよね？
ここではなかなか全てのノウハウをお伝えできないので、「広中ゆ～すけ」さんという方のブログを読んでみてください(^^)/
・男性には「？（はてな）」は使ってはいけない
・「言い切って♪（るん）」を使うべし
という２つの法則が出てきます。
私はこれを参考にしています。
「？」を使うとかわいげのない言い方になってしまうので、「♪（るん）」と言い切る（まるで独り言のような言い方をする）とかわいくなります。
「キスしたいな♪」という感じです。
独り言と同じなので、断られても傷つく必要はありません。
（傷ついてしまう気持ちはもちろんわかりますけどね）
ま、とにかく読んでみてください(^^)/

＞それでダメだった場合に可愛く対処し返すことができるか、だいぶ自信がありませんので…。
あはは、笑っちゃいましたｗ
小さなことから練習したほうがいいでしょうね♪
ちなみに私もいろいろおねだりしてますが、いろいろ断られてますよ笑

私「野球観戦行きたいな♪」
彼「あーーーー。興味ない」
とかね…笑
でもめげずにいろいろおねだりしています。
場数を踏むことが大事です！
キスやセックスはomipoさんの中でかなり重要度が高いと思うので、「そこのお醤油取って♪」「重い物持って♪」くらいのおねだりから練習しましょうね～♪

＞セックスレス、そしてキスもされなくなったのは彼の気持ちが離れたから。
＞だったら彼の気持ちが戻るのに併せて、そういうのも徐々に帰ってくるはずだ。
＞え、でも一切帰ってきてない。これ如何に。
＞と、いった風に。
この理屈はよく分かるんですけどね～
「一切帰ってきてない」っていうのも、実は思い込みの可能性もあるんですよね。
例えば99％戻ってきていても、残りの１％が満たされなければ（つまりキスやセックスが実行されなければ）omipoさんにとってそれは「ゼロ」と同じですよね？笑
でも、本当の「ゼロ」と「ゼロに見える99％」ってすごく大きな差があるんです。
目に見えないものなので確かに分かりにくいのですが、目に見えないからこそ自分の価値観で断定してしまってはもったいないんですよね。
「キスやセックスをされないのは私の女としての価値がないからだ」と思うのも自由ですが、「私の女としての価値はきっとあるはずだから、キスやセックスもそのうちできるだろう」と思うのも自由です。
で、私はこの問題は意外と早期にあっさり解決するような気がしています♪
だって、「別れ話を拒否した」「『沈黙』が難しい」「既読にすべきか未読にすべきか」という相談をしていたのはつい１ヶ月前でしょう？
あのときのomipoさんに教えてあげたいですよね。
「１ヶ月後には彼に『一緒に寝よう』と言われて、『セックスレスです』とかいう贅沢な相談をしてますよ」って笑
だからこの相談もそのうち解決して、また贅沢な相談をされると思いますよ～笑

こんなアドバイスをすると、読んだ方から「気休めだ」「希望的観測だ」「独身女性の貴重な時間を無駄にすべきではない」とかいろいろ言われちゃうんですけどね～あはは笑
気楽に楽しみましょう♡

> No.71317のコメントへの返信

>omipoさん

（＾▽＾）哲学的なんじゃなくて、性にまじめに答えるのが恥ずかしくて、抽象的な言い方になってしまってソーソーリーごめんなさい（ルー大柴）

（＾▽＾）「手を繋ぐのも恥ずかしがりながら2人で近所の公園を散歩する」のがおすすめです

（＾▽＾）しかし、女性は恥ずかしがるモード、彼のアプローチを待って、受け入れるモードに身体を整えていなければいけませんよね

（＾▽＾）気持ちがはやって自分から誘ったりしちゃうんで

（＾▽＾）しばらくひとりで過ごしてみて、彼を受け入れるモードになるよう、女性の側の肉体の感受性をチューニングすることが必要ではないでしょうか

（＾▽＾）そのためにも、沈黙は良いと思います

（＾▽＾）グッドナイトおやすみなさい　ＬＯＶＥ♡

> No.71316のコメントへの返信

みのり様、いつも心強いコメント下さりありがとうございます。今回もお世話になります。


被害妄想する前にまずは喜びましょう！と言われ、全くだ、と少し笑えました。

彼が一緒に寝てくれたことを一種の罪滅しか何かのように思ってしまっていましたが、
私の言葉を汲んだ、私を幸せにしたいという気持ちの現れだったのだと振り返ると、
あの時にちゃんと幸せを受け取ったと彼に示し返してあげられなかった自分が悔やまれます。

思えば彼は私とのことについて良くも悪くも嘘のつけない正直な人で、
だからこそ「キスもセックスもしたいと思えなくなった」という明確な発言に悲しくなったわけですが、
その発言をした上で私を抱きしめて寝てくれた彼の愛もまた噓のものではないのだと、みのりさんのコメントを読んで思えました。

嘘のつけない彼の愛情表現を、ちゃんとそのままに受け取って返せる素直さを意識したいと思います。


そして可愛くない言い方をしてしまう件については、残念ながら自覚があります。笑

どうしても可愛い言い方ができず、なんなら皮肉めいた言い方をしてしまうのが私の全てにおける課題かもしれません。

「〜したい♡」とおねだりしてみるのが良い、というアドバイスですよね？

まずはキスのおねだりが可愛くできるよう、がんばってみたいと思います、、！

エッチに関しては、キスのおねだり攻撃を何度かしてみて雰囲気を見てからにしようと思います。
正直自分から誘ったことがないため、「したいな♡」と可愛く言える気が全くしませんし、
それでダメだった場合に可愛く対処し返すことができるか、だいぶ自信がありませんので…。


別の方からいただいたコメントへの返信にも書きましたが、
私は彼の気持ちが戻りつつあると感じていたからこそ、セックスはさておき「キスもしたいと思わなくなった」と言われたことに動揺してしまったのだと思います。

セックスレス、そしてキスもされなくなったのは彼の気持ちが離れたから。
だったら彼の気持ちが戻るのに併せて、そういうのも徐々に帰ってくるはずだ。
え、でも一切帰ってきてない。これ如何に。
と、いった風に。

でも、彼からしたらそんな単純な原理ではないのですよね、きっと。


また、何年も付き合った二人や同棲、結婚している人ならともかく、
まだ30そこらで、付き合い2年に満たない、会うのも週1〜月1ペースの私たちがレス(しかもキスまで！)なんてすごい腫れ物だ、と思っていました。

実際まだ、腫れ物であるという認識を変えるには至りません。

しかし、一人で焦って解決の糸口を見つけよう、何かコツコツ行動できることがあるならしよう、と躍起になるのは違ったのだなと、
皆様からのコメントを読んで思えました。

彼が確かに示してくれる愛情を大事に、時に可愛くおねだりしながら、
腫れ物に対しての警戒心を弱め、いずれ不安に思わなくなれればいいかなと思えました。


こうして頂いたコメントへお返事していると、自分の悩んでいたことが大したことではなく思えてきて、
本当に見えているものや見るべきもの、自分が何を感じどうしたいのか、そのためにはどうするのがいいのか、ということが整理されていくのを感じます。

相談というカタチで私の愚痴にお付き合いいただいてしまっているかもしれませんが、本当に有り難いと思います。

どうもありがとうございました(*^^*)

> No.71311のコメントへの返信

しんり様、再びのコメントどうもありがとうございます。

「刀を納める感覚」と言われ、確かにそれもあったのかもしれないと振り返りました。

彼に向けて出してしまった刀は彼に受けられることなく、どこに振り下ろせばいいのか、どう納めればいいのかわからなくはありました。

正直セックスレスについてはそこまで深刻に受け止めずとも、
キスについても「したいと思えない」とまで言われると思っておらず、
それで、振り上げた刀が彷徨っている状態だったように思います。

彼の気持ちが戻ってきていると感じていたからこそ、
そこに希望を見出していた私としては、あれ？原因は気持ちが離れたことじゃないの？
それともまだ気持ちはそんなに遠いところにあったの？
と、少し取り乱してしまいました。

もちろん単なる肌の触れ合い、日々の小さな出来事に愛情を感じています。

まずはその一つ一つをもっと愛おしく大切に感じることから始めていこうと思えました。
ありがとうございました(*^^*)