セックスレスの解決方法

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30代前半 恋人の相談

公開日:2018-02-18 16:41

セックスレスの解決方法

▼ コメントを見る(26)

  • 30歳
  • omipo


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

以前こちらで、
「別れ話を断固拒否した」
https://u-rennai.jp/consult/detail/21442/
という内容の相談をしたものです。
今回の相談にあたり、お手数おかけしますが以前の相談についてもご覧いただけますと幸いです。


私30歳、彼は28歳。
彼は容姿が良く、これまで女性に不自由したことは無いようですが、基本的に恋愛に対して淡白です。

以前の相談でいただいたアドバイスを参考にした結果、これまで関係は順調に修復されているように思います。

事実として、
(言葉はあまり参考要素にならないとは存じますが、)彼から毎日のように何でもないLINEが来て、「会いたい」とよく言うようになり、今までほぼ言わなかった「愛してる」発言をすることもありました。

また週末のお誘いは基本的にわたしがしていましたが、関係修復を図ってからのお誘いは全て彼からしてくれ、
まだ恋愛テンションの高かった頃によく「連れて行きたい」と言っていたお気に入りの飲食店に思い出したようにやっと連れて行ってくれたり、わたしの行きたそうなデートスポットを提案してくれたりしています。

ふたりの穏やかな恋愛関係を築いていく、という意味では、
互いにのんびりと心地の良い関係を築けていると感じているところです。


ただひとつ、彼の気持ちがわたしから離れたあたりから、わたしたちはセックスレスでした。

キスさへまともにしなくなっていて、するときはわたしからでした。それも、彼の気持ちが乗っていないとわかるようなキスで、悲しくなるのでわたしもあまりしたいと思えなくなっていました。


わたし自身、性欲はもともとあまりありませんでしたが、もっと触れ合っていたいという願望はあります。

彼はと言えば、彼のテンションが高かった頃は週に1回、
テンションが落ち着いてからも、少なくとも機会があるときはほとんど必ずしていたので、性欲は人並にあるのだと思います。

体の相性は、わたしは良いと思っていますが、正直何をもってして体の相性を評価すればいいのかわからないので彼がどう思っていたかは自信がありません。
わたしからしてみると、今まで付き合ってセックスした人たちみんな大差ないので、、

彼は積極的にあれこれ試すタイプではなく、だいたいいつも同じようなエッチをして、時間も平均的な感じで終わっていると思います。
またわたしもそんなに自分から積極的に動くタイプではありませんが、全面的に受け身で居るわけでもない、という感じです。
ただ私に何かテクニックがあるわけではないのですが。


状況の整理は以上で、解決したいのはこのセックスレスという問題です。

正解は「またセックスをするようになる」こと一つではないとは思っていますが、
これから長い人生を共にしていくことを考えると、このまま臭いものに蓋をするように放置しておくのは違うかな、と考えています。


そして昨晩彼と一緒に寝ていた時に、わたしは彼に「わたしたちはもうエッチをしないのだろうか」と初めてセックスレスという現状に触れてみました。

※※
このタイミングでのこの質問に、もしかしたら皆様からはご指摘があるかも…と、振り返って思うところがありますが(*_*;
※※

彼は少し困ったようにしてから、「エッチしたいと思わないんだよね。omipoは思うの?」と逆に聞かれました。

わたしは「性欲という意味では正直よくわからないが、しないことを寂しいとは思う」と答え、それに対して彼は「そっか」とだけ言ったと思います。

続いてキスについてはどうか聞くと、「キスもエッチもしたいと思わなくなってしまった」のだと答えました。
聞いたら失礼だとは思いつつ「誰に対しても思わないのか」聞くと、そうだと答えていました。当たり前ですが笑。

自分から問題に触れたくせに何もアイディアを持っていなかったわたしは、それ以上なにも言えなくなり、
彼を責めてしまったような結果がいたたまれず、「こうやってくっついて居られればしあわせだ」とだけ伝え、この話はお終いにしました。


彼は何か考えていても、それが自分の中でハッキリとした答えになるまで口にはしないので、このことについてもしかしたらまた一人で考え、
最終的に「やっぱり別れよう」と言う結論に至るかもしれません。
その覚悟もあります。

正直わたしも、セックスしたいと思われない、キスをしたいとすら思われないことを、オンナとして悲しいとも思っています。


ただ昨晩その話を終えた流れで「おやすみ」とし、わたしは彼の床の布団へ潜り込んでいる状態だったのでベッドへ戻ろうとすると、
彼は「ここで寝なよ」と一緒に寝ることを提案してくれました。

普段はベッドが狭く、ふたりで寝ると夏は暑くて冬は寒いので別々に寝ることが多いです。

またわたしは眠くなると異様に体温が高いので、昨晩も彼は暑いと言って布団から半分出ていましたが、
わたしを布団に引き止めた後、わたしを抱きしめて寝てくれました。

わたしが寂しそうに、可哀想に思えたのかな、、と思うと、なんとも言えない気持ちになります。


さてダラダラと長くなりましたが、
わたしが今後、この現状を改善するためにできることはどんな事があるでしょうか?

中盤でも申し上げたように、またセックスするようになることが全てだとは思っていません。

もうこの話に触れることなく、どこか腫れ物のように抱えながら付き合い続けていくのも仕方ないかもしれないし、
やはり気持ちが離れたことが全ての原因ということで、別れるのが最善なのかもしれません。

しかしこれ以外に何か解決、改善方法はないのだろうか、と考えてしまいます。

つまりこのセックスレスという問題を、腫れ物にはせずに付き合っていく方法などです。

わたしは自分がこうだと思うと視野が狭くなりがちなので、
あらゆる側面からアイディアやアドバイス、また体験談などお聞かせいただけると幸いです。

できればわたしはこの問題を、彼と明るく乗り越えていきたいと思っていますが、
今のわたしではそれができそうにありません。

どんな意見でも構いませんので、ご助力いただけましたらとても嬉しいです。
どうかよろしくお願いいたします。
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  • > No.71309のコメントへの返信

    wonder.2様、コメントありがとうございます。

    わたしにはコメントの内容が哲学的に思え、頭の堅いわたしには少々難しいところもありましたが、
    彼に愛されたいのだ、認められたいのだろうという一節にそうだなぁとしみじみ思いました。

    順調に関係修復をしていると実感してるとは言え、やはりまだまだ根底には不安もあり、
    彼から女性として愛される事実を焦って欲しがってしまったのかもしれません。


    沈黙、、
    セックスもキスもしたいと思えない彼のありのままを受け入れる、ということですよね。

    心の底から納得して受け入れることも、それを態度で示すことも、
    今のわたしには少し難しく感じられますが、皆様のアドバイスを参考に精進したいと思います。
    ありがとうございました(*^^*)

    omipo(投稿者) 2018-02-19 00:09
  • omipoさんお久しぶりです(^^)/
    関係が順調に修復されているようでなによりです♡

    さて、本題ですね。
    私も時期尚早な気がしますねー。
    というか、omipoさんが問題視さえしなければ、これはそもそも問題ですらないような気がしていますよ。

    普段しない「一緒に寝る」という行動について、
    >わたしが寂しそうに、可哀想に思えたのかな、、と思うと
    こう考えちゃうとね、オセロの黒が白に変わるように、全部が悪いことのように思えてしまうのですよ笑

    >こうやってくっついて居られればしあわせだ
    omipoさんがこう言ったから(本心ではなかったのかもしれませんが)、彼は一緒に寝てくれたのだと思うんです。
    確かにセックスはなかったのでしょうけど、彼が今回一緒に寝てくれたのはただの「睡眠」以上の意味を持っていると私は思います。
    つまり、「omipoを幸せにしたい」という気持ちの現れだと思います。
    素直に喜べといっても無理なのは百も承知ですが、あえていいます。
    被害妄想する前にまずは喜びましょう!笑

    それから、私はあまり過去のことについて「本当はああすべきでしたよ」という言い方をするのは好きではないのですが、ちょっと気になったので言わせてください。
    男性ってね、自分の気持ちを言葉にするのがすごく苦手だし、そもそも考えたことすらないくらいの生き物なんですよ。
    だから、
    >「キスもエッチもしたいと思わなくなってしまった」
    というのも実は全然答えになってないんですよね笑
    「なんでニンジンが嫌いなの?」「食べたくないから」みたいな笑
    そういうわけなので、彼の気持ちを問うような質問は極力避けたほうがいいと思いますね。
    どうせまともな答えは返ってこないですから笑

    でね。
    今回の問題だけでなく、恋愛全般で言えることなのですが。
    >「わたしたちはもうエッチをしないのだろうか」
    >「性欲という意味では正直よくわからないが、しないことを寂しいとは思う」
    こういう言い方って、なんていうか「かわいくない」んですよね笑
    ごめんなさいね、批判じゃないんですよ。
    ただ、女性ってもっと感覚的かつ感情的に要望を伝えるほうが男性に伝わりやすいんです。
    つまり「エッチしたい♡」「キスして♡」というような言い方がベストです。
    もちろん断られるリスクはありますよね。
    でも、その断る余地を残してあげることがすごく大事なんです。
    例えば、「キスして♡」といって、彼が「気分じゃない」と言ったとしますよね。
    もしそのときにomipoさんが寂しそうな顔をしたり落ち込んだりすれば、それは実質的には「キスをする以外の選択肢を認めない」ということになるじゃないですか?
    こうなってくると、男性は女性のお願いを「強制」と見るんですね。
    そしてそれが積み重なると、全てのお願いが聞いてもらえなくなります。
    逆に、断る余地を残しておいてあげれば、彼は自分のペースでお願いを叶えてあげられます。
    だから、何回か言ってみればいいと思うんです。
    「キスして♡」って。
    で、してくれたら「うれしい♡幸せ♡」とか言っておけばいいです。
    そのうち自分からしてくれるようになります。
    「それだと彼の意思じゃないみたいでイヤ」という気持ちもまぁわかるのですが、それを言い始めるとキリがないので割り切りましょう笑

    セックスレスに関しては、あまり「エッチしたい♡」というとそれはそれでプレッシャーになりかねないので、1度言ってみてダメだったらしばらく諦めたほうがいいですね。
    (一度は言ったほうがいいですよ。じゃないと、現状では「omipoは触れ合っていれば満足らしい」とインプットされている可能性があるので、上書きは必要です)
    で、一緒に寝ることはできれば継続したほうがいいですね。
    「一緒に寝てもセックスを求められない」という安心感を与えることができれば、彼がしたいときに誘ってくる可能性が高まります。
    なんにせよ、男性は自分で決めることが好きなので、選択権は与えてあげましょうね。
    さきほどの「キスしたい♡」と同じく、「私のお願い、叶えてほしいな♡(でも気が乗らなかったらしなくてもいいよ♡)」というスタンスでいきましょう。

    >できればわたしはこの問題を、彼と明るく乗り越えていきたいと思っていますが、
    この話題はたぶんomipoさんが明るくなれないと思うのでやめたほうがいいと思います笑

    >つまりこのセックスレスという問題を、腫れ物にはせずに付き合っていく方法などです。
    腫れ物扱いってね、腫れ物を腫れ物だと認識することから始まるんですよ。
    「あ、ここにイボができてる!」と認識して問題視した時点で、「腫れ物扱い」なんです。
    だから、問題視しないほうがいいですね。
    「セックスレス?あぁそう、そう言われればそうなのかもね。で、それが何か?」という態度を取ることが、腫れ物扱いの対極にある態度です。
    不安な気持ちはよく分かるのですが、解決しようとすればするほど問題は大きくなるので、しばらく静観していただければ幸いです。

  • > No.71307のコメントへの返信

    そうですね。
    なんて言えばいいのかな?
    「刀を鞘に納める」感覚が欲しいという事かな。
    わかりますけれどもね。
    難しいなら、別な方法があると思うんだけど。

    仲がいいなら、いろんな表現できると思います。

    オープンで表現する(相談)のも難しいから、然るべきところでもいいと考えます。二人で行けたらいいね。

    長年連れ添った夫婦や
    離ればなれに暮らす単身赴任とか。
    セックスに頼らなくなった時からの、愛情表現。
    なんとも言えない安心感というか、充足感を感じる時があると思うんだよね。

    見つめあうだけでも
    言葉遣いだけでも
    手のつなぎ方や
    寝るまでの時間の使い方だって

    求めてる事も
    求められてる事も

    わかるじゃない?
    セックスそのものでなくても

    惚れきった男…頭の中では全部
    脱がしちゃってるし
    脱がされちゃってるし
    …ってどこまで表現していいのか
    わからない(汗)。(R12)
    (最近意識しだした。遅)

    そういうところからは
    いかがですか?

  • omipoさん、はじめまして。

    (^▽^)omipoさんは「人間としての自分」を彼に認めてもらいたい、愛してもらいたいのだと思います

    (^▽^)それは人として、性的肉体に縛られている存在として、当然の欲求だと思います

    (^▽^)omipoさんの言い分は正当だと思います 彼もそう思うし、omipoさんが好きだと思うからこそ、別れずに一緒にいるのだと思います

    (^▽^)しかしながら、いわゆる「愛」は我々の人間的理性で扱える範疇の存在ではありません

    (^▽^)我々にできるのはその野蛮なる特性を知り、よりよく関わろうと努力すること、「愛」によって引き起こされる被害を最小に食い止めようと、命がけで努力することだけだと思います

    (^▽^)他者を真実愛することは、時に自らの人間性を打ち棄てることでもあるのです

    (^▽^)「沈黙」というのは、愛する相手のために「人間をやめること」を言うのです

    (^▽^)「沈黙」はまさに「疑似的に死ぬこと」です

    (^▽^)それが「死」であるからこそ、「愛」に響き、人を動かすのです

    (^▽^)その静けさしか響いていかない深い場所が彼の心にも、

    (^▽^)omipoさんの心にもあるのです

    (^▽^)その静けさで、「沈黙」で、彼と繋がってみてください

    (^▽^)LOVE♡


  • しんり様、コメントどうもありがとうございます。

    そうですね、彼は確かにあまり覇気は無いかな、、どうかな。
    もともと派手なことが苦手で何事も地味なものを好む彼だからか、覇気という表現がどう結びつくかよくわかりません(^_^;)笑


    確かに「別れ話をしたこと」自体も腫れ物かもしれません。
    しかし少なくともわたしはそれに蓋をしているつもりはないですし、
    いま現在は地味に関係を構築中という認識です。

    感覚でしか表現できず相談する側としては恐縮ですが、「今のところうまくいっていると感じている」としか言えません。


    セックスレスについて一人相撲なのは百も承知で、
    しんり様の言わんとすることはもしかしたらセックスレスについて改善しようとするには時期尚早ということかもしれませんが、
    それでも今後のために、
    何かしらわたしの視野になかった考え方、穴があれば指南していただけたら嬉しいな…
    この先の手立てのアイディアが欲しいな、という心境でした。

    彼がわたしに夢中になれば自ずと今回の悩みについても解決するだろう、ということでしょうかね^^
    その点については、焦らずコツコツ関係を積み重ねていこうと改めて思います。ありがとうございました。

    omipo(投稿者) 2018-02-18 20:07
  • はじめまして。
    セックスに持ち込みたいけど「独り相撲」の状況ですね。

    彼が「(誰とも)したいとは思はない」というのは嘘ではないけど、ほんとでもないなのかな。
    彼はそう言ったり、実際にセックスはしない行動をする目的があるんだろうな。意識的にか無意識なのかわからないけど。

    覇気がない彼…と想像した。

    私が思うのは
    蓋をした「臭いもの」
    「腫れ物」についてです。

    それは「セックスレス」ではなく、

    あなたも薄々感じている事
    断固拒否した「別れ話」なのではないでしょうか。

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