遠距離の彼と結婚したい

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30代前半 結婚の相談

公開日:2018-02-27 15:45

遠距離の彼と結婚したい

▼ コメントを見る(8)

  • 32歳
  • opal


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
知り合って1年半、付き合って3ヶ月の彼(超遠距離)と結婚したい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 32歳 性別 女
相手 37歳 性別男
■あなたの状態と相手の状態
お互い未婚。

関係は非常にうまくいっていて、一度も喧嘩をしたり意見が相違したりということもない。現在海外に在住している私に合わせて、新幹線や車で片道2~5時間かけて月に一回会いに来てくれる。とても大切にしてくれている。

お互い恋愛至上主義ではなく、時には一週間連絡を取らず、週末の20分ほどの電話だけで終わることもあるが、彼はこのくらいの距離感が一番心地がいいそう(それ以上の要求をされて別れてしまったことが数回あると私が聞いたときに言っていた)。

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
婚活サイト(男性は費用が多くかかる、全員身分証明書提出が必須のサイト)で知り合って一年半(私の気まぐれで3ヶ月ほど連絡を取らなかった時期もあり)、会ったのは計9回(お泊まりは5回、一度会うと比較的長く一緒に過ごす)。半年以上前に告白されたが保留、後に「結婚をするという意欲があるのなら」と承諾し、現在交際3ヶ月。身体の関係もとても相性がよく、うまくいっている。

■具体的な相談
依然こちらで相談させていただいたAさんとの続きになります(https://u-rennai.jp/consult/detail/20005/)Bさんとは薄く繋がり続けている状態です。

告白をされたときには「付き合ってから結婚をするか考えるべきだ」と言われたこと+私の気持ちが追い付いていないことから一旦は保留した彼でしたが、その後変わらずにアプローチを受け続け、最終的に「年齢のこともあるから、もちろん結婚を考えている」という言葉を彼から聞き出せたので告白を受け、現在お付き合いして3ヶ月になりました。

お付き合いをしてみて本当に優しく、彼が気をとても使う人なのだということが分かりました。毎日の激務の中、超遠距離をものともせず大きなコストをかけつつも会いにきてくれたり、一度約束したことは再確認をしなくても必ず実行してくれたり、とても信頼が置ける人という印象です。

新年の中渋滞にはまりながらも5時間かけて私の家にデートの迎えに来てくれた際には両親とも対面をしました。30分ほど実家でお茶を飲んでいっただけですが、急な誘いにも動じず、私の両親に挨拶をしてくれたのもとても好印象でした。両親も彼にいいイメージを持ったようです。

私の仕事が海外なため、彼には毎回「転職活動はどう?」と聞かれています。彼は私が日本に帰ってきて欲しくて仕方がないようなのですが、今の職場の福利厚生が抜群によく、CAという仕事が好きなこともあって転職には否定的な私です(副業的に日本でも新たなことは始め、彼も応援してくれてはいます)。本音を言うと、私は彼と結婚が決まってから今の海外での仕事を辞めたいのです。

彼の今までの経験を聞いていると、お付き合いをした8人ほどの女性経験の中で結婚を考えたのは2人。一人(約2年)はゴタゴタがあり別れ、もう一人(約1年)には単純にフラれてしまったそうですが、彼自らプロポーズをしたことはないそうです。この話から、どちらかというとのんびり、ゆったりと構えていて何かに急かされて物事を決める人ではないのだなと感じています。

彼自身は「仕事の目処がついた後に結婚をして~」と言っていたので、結婚自体は2,3年後の気持ちでいるのだなと感じています。ですが私は付き合って半年になる、激務状態が少し和らぐ&彼の誕生日がある5月頃に、これからの方向性だけでも彼の気持ちを聞いてみたいと感じています。

ただ遠距離なので、5月末までで会えるとしても後2,3回。知り合い歴は長いものの、今までに9回しか会ったことのない人に結婚を決めさせるのは無理があるのではないかなと私も考えています。

博士もおっしゃるように、いつも彼にコストをかけさせ続けるのは、私と付き合っていくことの良い点と悪い点を常に天秤にかけるわけですし、彼の恋愛回路が冷めない内に方向性を決めたいなと思っているのです。

実際に会わずに連絡の回数を増やすことはあまり意味がない気もしますし、だからと言って彼に会う回数を劇的に増やす訳にもいかないのですが、他に考えうるアプローチは何かありますでしょうか。
また他のユーザーの方から見て、彼のようなタイプにはどのようなアプローチが一番効果的でしょうか。
声を荒げたり、怒ったりということも一度もない彼ですが、やはりまだ結婚を考決めるのには早すぎると思われますでしょうか。

ちなみに彼の結婚へのスイッチは

1)その女性の居心地が良い
→○
ダメ出しや喧嘩はしたことがない。ただタバコはやめてほしく、何度か言ったことはある。遠距離にいることで他の女性の方が居心地が良いと思ってしまう可能性も。
2)その女性の市場価値が高い
→△
年齢が高くなってきていることから自信を失いかけている。
3)彼の市場価値が低い。
→△
まだそこそこにモテると自分で言っている。
4)経済的に安定している。
→○
5)彼と彼のアイデンティティが一致している。
→△
仕事は彼の夢そのものだが、まだプロジェクトの完成に半年~2,3年はかかるかもしれない。
6)周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
→○
7)恋愛回路が出来ている。
→○
超遠距離でも、短時間でも、毎回会いに来てくれる。

どんな意見でも嬉しいです。皆さんのご意見を聞かせていただけるととても嬉しいです。よろしくお願いいたします。
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  • はじめまして。
    彼のプロポーズがあるといいですね。

    あなたがすることを私が提案するとしたら、「具体的、直接的なプロポーズがなければあなたはどうするか」と決めることだと思います。

    あなたが期間が限定できるのなら、なお良いと思います。

    しんり 31位 2018-02-27 17:55
  • opalさん、こんにちは。

    >新年の中渋滞にはまりながらも5時間かけて私の家にデートの迎えに来てくれた際には両親とも対面をしました。30分ほど実家でお茶を飲んでいっただけですが、急な誘いにも動じず、私の両親に挨拶をしてくれたのもとても好印象でした。両親も彼にいいイメージを持ったようです。
    自分の両親に会ってもらうことは比較的容易いことだと思います。

    結局のところ
    彼側のご両親に会わせてもらえないことには話は進まないと思いますし

    「次はよかったらあなたのご両親にもお会いしてみたいな」のようなセリフで
    ご両親に紹介してもらうという見方ではなく
    自分が嫁ぐ先がどういう家なのか見定めるぐらいの感覚で会わせてもらっても良いのでは?

    結婚は本人同士の繋がりだけでなく
    家族と家族の繋がりにもなってきます。

    >私の仕事が海外なため、彼には毎回「転職活動はどう?」と聞かれています。彼は私が日本に帰ってきて欲しくて仕方がないようなのですが、今の職場の福利厚生が抜群によく、CAという仕事が好きなこともあって転職には否定的な私です(副業的に日本でも新たなことは始め、彼も応援してくれてはいます)。本音を言うと、私は彼と結婚が決まってから今の海外での仕事を辞めたいのです。
    お仕事の件も、結婚も考えていると彼も言っているのですし
    opalさんがもともと結婚が決まってからやめたいと思っているのであれば
    それを素直に話して良いと思います。
    彼も結婚しても今の状況が続くのか不安なのかもしれませんし。

    >お付き合いをしてみて本当に優しく、彼が気をとても使う人なのだということが分かりました。毎日の激務の中、超遠距離をものともせず大きなコストをかけつつも会いにきてくれたり、一度約束したことは再確認をしなくても必ず実行してくれたり、とても信頼が置ける人という印象です。
    その不安のほうが
    今、会いに来てくれていることよりコストかもしれません。
    なんなら、結婚したら今の仕事を辞めるということを
    結婚への足かせにすれば良いと思います。

    結婚しないなら今の仕事を続けたいのであれば
    結婚できるかできないかわからない人のために
    転職活動をする必要もないと思います。
    いざ結婚が破談となっても
    誰もopalさんの生活や仕事の保障はしてはくれません。

    結婚も視野に入れて付き合っているのに
    結婚の話もできないような相手、スルーされたりごまかされるような相手なら
    近いうちの結婚は考えていないでしょう。

  • > No.71552のコメントへの返信

    しんりさん、初めまして。コメント嬉しいです。

    彼からプロポーズがあれば確かに一番ですね!付き合う期間を長くすればお互いに知れる部分も増えるのかもしれませんが、曲がりなりにも約一年半知り合いを続けているとそれなりに彼の人となりも見えているようには感じますし、博士のおっしゃる通り、彼のテンションが下がったり他の女性が現れたりといったリスクを考えると、後3か月で彼に結婚のプレッシャーをかけてみるのが一番かなと。

    超遠距離で婚活サイトの出会いということ、彼がのんびりしたタイプということで「期間ありき」でことを進めてしまってもいいのかと不安でしたが、3か月後にプレッシャーをかける決意が少し固まりました。ありがとうございます。

    opal(投稿者) 2018-02-28 01:09
  • honeyさん、初めまして。コメントありがとうございました。

    私の両親に会いに来てもらったのは、両親に彼のことを見てみてもらいたいという気持ちからで大きな意図があったわけではないのですが…付き合って1ヶ月の時でしたので、結果的に「突然のことでものすごく緊張したけれど、後のことを考えると今日ご両親にご挨拶出来てとても良かった」と言ってくれたのが嬉しかったです。

    「彼のご両親にも会いたいな」と言ったことはありますが(一度家族問題で婚約破棄をしているので彼の家族がどんな人物なのかが大事なのはよく理解しています)、あまり彼が乗り気ではなさそうだったこと、むやみに結婚へのプレッシャーをかけたくないことから、その後は口にしていません。

    プロポーズをして結婚が決まると仕事を辞めることも出来るよと言った時には「そうか、そういう方法もあるね」と言われましたが、これも更なるプレッシャーにはしたくなくて、二度目に言ったことはありません。また結婚する相手によっては住む場所が変わる可能性が高いだろうし、年齢のこともあって結婚したらすぐに子供がほしいので、そのことも考えるとキチンと就職をしても新たな就職先に迷惑になるのではないか、といったことも彼には何度か伝えています。

    将来的なビジョンのぼんやりとした話は毎回出てくるのですが(仕事に関してはとても具体的ですが)、婚活サイトで出会った超遠距離の男性との進め方はとても難しく感じてしまいます。博士のおっしゃる通り結婚への7つのスイッチを強化しながら、それまでは「結婚へのプレッシャーをかけずに居心地の良さを与える」ことに注力していきたいと思ってはいます。

    opal(投稿者) 2018-02-28 01:33
  • opalさん、こんにちは!ちょっと気になったのでコメントさせて頂きます。私はどちらかと言えば、疑り深くて良くない可能性を言ってしまうので、もし全く見当違いなら無視して下さいね。
    彼氏さんのことを一番よく知っているのはopalさんで、私のコメントはあくまで文章をみた範囲での感想ですので。

    相談文を拝見して、何か引っかかりを感じました。彼のテンションの高さと、結婚に対するテンションのズレに少し違和感を感じます。別に「テンションが低い」という訳はないのですが、年齢や、opalさんに対する執着具合を考えたら、今すぐプロポーズしてもおかしくない勢いなんですね。プロポーズとまではいかなくても、向こうから「結婚を前提にしたお付き合い」と言う言葉や、結婚したら仕事や居住地をどうするかと言った話を、もっと積極的にしてもおかしくないと感じます。

    その相談所は独身証明書は提出されてるんですよね?もし、そうでないなら、独身かどうかの確認をまずされた方が良いと思います。
    また、入会したのが一年半前で、それきり証明書の提出を求められないなら、現在も独身状態かどうか確認が必要です。
    高額の婚活サイトに申し込んでおいて、「今すぐ結婚したいわけではない」と言うのも、違和感を感じる理由の一つです。


    ちゃんと独身だったとして、彼が「転職して、日本に帰って来てくれて、近距離でお付き合いしてからじゃないと、結婚できるかどうか決められない」と言ったら、どうされますか?
    彼は今すぐ結婚ではなくて、opalさんに日本に帰って来てもらって、もっと気軽に会える楽しい(楽な)お付き合いを二、三年続けたい、と考えているような気がします。

    そうでなければ、遠距離が嫌なら、さっさとプロポーズして一緒に住む段取りをするはずです。

    opalさんも考えておられるように、五月に彼の意思を確認してみるのが良いと思います。その際、やんわりではなく、はっきりとプレッシャーをかけてしまった方が良いと思います。今決められないなら、二、三年後はもっと決められないと思うので、あまり、引き伸ばさない方が良いのではないでしょうか。


    以前の相談の時にも思ったのですが、opalさんはおそらく容姿端麗で、頭も良くて、すごく魅力的な女性なんじゃないかと思います。今、海外に拠点があるなら、日本人の男性だけじゃなくて、外国人の男性も含めてパートナーを探されてはいかがですか?
    その方が、もっと条件も良くて、opalさんを溺愛してくれる男性に沢山出会えるんじゃかないかなと思います。

    日本でまともに婚活すると、控えめな男性はopalさんの経歴にひいてしまったり、逆に女性を道具としてしか見ていない厚かましい男性(既婚未婚問わず)にがんがんアプローチされたり、なかなかぴったりの男性に出会えないと思うんですね。
    日本の価値観という狭い枠の中に、opalさんのようなステキな女性を押し込めるのは、勿体無いような気がしました。


    とにかく五月にプレッシャーをかけて、それに対して具体的な行動がなければ、次にいったほうが良いと思います。
    遠距離で激務の男性ほど、結婚を決める時は早いですので。

    fukupon 2位 2018-02-28 11:28
  • opalさん、こんにちは。
    わたしもなにか違和感があり…、迷いましたが書いてみますね。

    >婚活サイト(男性は費用が多くかかる、全員身分証明書提出が必須のサイト)で
    >彼の今までの経験を聞いていると、お付き合いをした8人ほどの女性経験の中で結婚を考えたのは2人。
    >一人(約2年)はゴタゴタがあり別れ、もう一人(約1年)には単純にフラれてしまったそうですが、彼自らプロポーズをしたことはないそうです。

    これは想像に過ぎませんが、でも、女性側としては、
    交際を開始して2年も漫然と付き合いプロポーズされなかったら…ゴタゴタになるのは当たり前ではないかな?という気がします。

    もう一人の女性にしても、1年付き合い「結婚話が前進しなかった」としたら、別れたくなるのは普通かもしれません。

    彼自身「まだそこそこにモテる」と自分で言ってる男性ですよね。
    こうなると、

    結婚をエサに女性をその気にさせ、燃えるようなある種ロマンチック交際。
    でも現実の結婚には触れず、しびれを切らした女性が去っていく⇒「僕、振られましたパターン」をする男性かな?と疑いたくなります。

    今回も「同じパターン」にならない保証は無いですよね?
    それと他の女性と同時進行している可能性も、やはり考えておかなくてはいけないかもしれません。

    サイトの費用は多くかかるとおっしゃるけれど、
    その中でここまでやれるのなら高くないですよね。
    安いものです。

    >彼自身は「仕事の目処がついた後に結婚をして~」と言っていたので、結婚自体は2,3年後の気持ちでいるのだなと感じています。

    付き合いたい!恋愛したい!
    でも結婚は2.3年後……?

    しかし、このような男性はサイトにも相談所にも一定数います。
    関わった女性は悲劇ですよ。
    下手すると「婚期を失う」ことになりかねないからです。
    見極めることが一番大事ではないかな?と。

    >ただ遠距離なので、5月末までで会えるとしても後2,3回。知り合い歴は長いものの、今までに9回しか会ったことのない人に結婚を決めさせるのは無理があるのではないかなと私も考えています。

    激務で遠距離だからこそ、
    「失いたくない」「自分の生活も支えてもらいたい」
    「いつもそばにいたい」等々。

    決断する気のある男性は早いのではないかと思います。
    わたしは「9回も!」と感じますよ。
    それで決められないなら、逆に何回なら決められるのか、突っ込みたいくらいです。

    わたし自身、婚活サイトで出会った超遠距離の男性と結婚しました。

    「付き合ってから結婚をするか考えるべきだ」ではなく、
    「結婚してから付き合おう!」くらいの、楽天的決意と決断を持ってもらえないと、物理的距離以前に「越えられないもの」が見えてしまいますね。

    健闘祈ります!☆

  • > No.71563のコメントへの返信

    fukuponさん、見ず知らずの私にこんなにも丁寧なコメントをしていただきまして、本当にありがとうございます!!すごく嬉しいです!

    見当違いだなんてとんでもないです、冷静な視点とても参考になります。付き合はじめる直前に身体の関係を持とうとした彼に対して「身体の関係が目的なの?」と聞いたことがあります。彼の返答は「身体の関係が目的なら、こんなにも遠距離にいて簡単に会えない人じゃなくて地元で探している。大きなコストを毎回かけて会いに来ることはしないし、一年も待たない」と言っていました。また1/2という新年に会いに来てくれたことや、言葉を誠実に使う人であること、初対面の一番初めに社員証を見せてくれたこともあって、信頼しきってしまっているところは確かにある気がします。彼の住むところには行ったことがないですし、そういう意味ではまだ不安も少なからずありますので、これから機会があれば裏付けを取るように動いていければと思います。

    彼は博士のいう「時間軸が非常に長い男性」で、付き合っていないときには1ヶ月程度放っておくとやっと向こうから連絡がくる程度でした。いい意味でも悪い意味でも恋愛経験はある程度あって、「この女性しかいない!」と盲目的に恋に落ちたり、女性の気持ちに反して嫌な思いをさせてまで追いかけたりということはしたくないと言っていました。博士の理論をそのまま実行しているような、手強い男性だと感じます笑

    私も彼もどちらかというと結婚には慎重派なので、彼がプロポーズできない気持ちが分からないではありません。ですが、5月以降になってもこれ以上状況が好転することはないと思えますし(彼の夢でもあるプロジェクトが完結するくらいでしょうか。。)、やはり5月に本気のプレッシャーをかけてみようと決心できました!ありがとうございます。

    もったいないお言葉、ありがとうございます!私は至って普通の日本人女性ですが、外国歴が長すぎるということで日本人男性が引いてしまう部分は多く持ち合わせていると思います。仕事柄ものすごいお金持ちの外国人男性との出会いもよくあるのですが、やはり日本人男性がほっと落ち着くと感じていて日本でも出会いの数は増やしています。若い頃の何にもしていなかったときよりも、最近ではかなりのモテ期が訪れているような気もしています(結婚に結び付いていないのが辛いですが…笑)守備範囲を出来る限り広げていきたいと思います。


    opal(投稿者) 2018-02-28 14:28
  • mamiさん、コメントありがとうございました。色々な方の意見が聞けて、とても嬉しいです!

    私も彼が結婚を意識した人との別れの理由が気になったのですが彼はあまり話したがらず、「ゴタゴタがあった」とだけ言われたのでそれ以上聞けずじまいで…(過去に「浮気をされて辛かった」という話は聞いたことがあるので、もしかしたらこの彼女かもしれません)。この結婚を意識した女性二人とのお付き合いは彼が28歳、32歳頃の話だったようなので、結局彼が決断できなかったのかなと感じています。

    結婚をエサに身体の関係を持ったり付き合ったりする男性もいるようですが、実は彼は正反対だったんです。初めて交際を申し込まれた際に、結婚についての意識を聞いてみたのですが、彼には「これから付き合っていく上で結婚するかどうかを決めていきたい」と言われたんです。私がYESというまで帰らないと食い下がったり、頭を下げて交際を申し込んだりしたのに、ここで付き合ったり身体の関係を持つために適当なことを言わず、言葉を誠実に使う人なんだなぁと感じたのです。

    サイトで出会い、遠距離で結婚を決められたんですね!確かに「9回も!」ですね。私も彼も、人生の伴侶を決めるのに、お互い慎重すぎるのかもしれないですね。そこまで気持ちが焦りきっていないということが一番の問題なのかもしれません…

    いつもお別れの時間が近づくとお互い切なさがいっぱいで、駅でお別れの時には物陰に隠れて軽くキスをされるのですが、この切なさが結婚への後押しになってくれるといいなと思っています。

    opal(投稿者) 2018-02-28 14:48


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