ストレスを溜めすぎて爆発した彼と復縁したい

かちゃんさん、初めまして。
>一昨日振られました
お辛いですね。

復縁の可能性を上げるために、
少々辛口になるかも知れませんが長文失礼します。

>kと出会えたことで本当に人を好きになるってこおいうことだったんだなって気づけたからいいよ。
>付き合えなくたとしても、kのことずっと好きな自信がある。
>等、とても愛してくれて。
男性は皆最初はテンションMAXですが、
悔しいですが徐々に下がってくるのが常です。
ゲットしたら、テンションは下がります。

>私は親しき仲だとズバズバ言いたいことを言ってしまう性格で、
>向こうは若干神経質で 傷つきやすく、何度か傷つけて険悪なムードになることがありました。
｢親しき仲にも礼儀あり｣という昔の諺通り、ズバズバ言うことは血の繋がった親子でも芳しくはないと思います。人間関係が円滑に進みません。
神経質な彼なら余計に傷つくかも知れません。

彼と上手くいこうとするなら、｢彼を知る｣ことです。
｢こう言えば彼はどう思うだろうか｣と考えることも大切でしょう。(厳しい様ですみません)

>私は全てをさらけ出した付き合い方を望んでおり、愛情を持って言ってる訳であって
>いちいち傷つくのはやめて欲しい。プラスに捉えてほしい
全てをさらけ出すことは飽きること、女らしさを感じなくなることだとも思います。
かちゃんさんのさらけ出す＝ズバズバ言う事なのでしょうか？
ズバズバ言うというのは、相手の悪い点を指摘するという意味でしょうか…
となると、居心地は悪いと思います。
男性は、
･癒される･居心地が良い･柔らかい印象
･優しい中にも芯を持っている強さがある。
という女性に惹かれる傾向があります。

>最近 同じ感じで険悪ムードになってしまった時に、
>私が こんな感じならもう別れる？と軽はずみで言ってしまいました。
軽はずみという流れは何だか分かりますよ。
しかしそれは、かちゃんさんの奢りかも知れないし、ある意味｢彼が私を振ることはない｣という｢自信｣だったのかな…と感じます。

それは、突然ではなく前々から彼は別れを考えていたのかも知れません。
かちゃんさんの｢誤った余裕｣が、｢彼の心の動き｣を捕えられなかっただけだと感じます。

私事の体験談で誠に恐縮ですが、若い頃同じ思いをした事があります。
何故か相手に対して変な自信があり私が傲慢で
｢別れ｣の｢わ｣も考えた事がありませんでした。
しかし、見事にそれは裏切られました。
ちょっとした喧嘩をした際、
｢じゃ、別れよう｣と私がつい口走った際に、
｢別れよう、もう会わない｣と言われて、青天の霹靂でした。
かちゃんさんの様に｢え？嘘でしょ｣と驚き、
時間が経ち自分がいかに傲慢だったかを知らされました。反省しました。(という話です)

>別れた方がいいかもね。と、
>肯定してしまい。
>いつもみたいに、ごめんね俺が合わせる と言ってくれるのをどこかで期待していました。
女性はよく｢別れを試す人｣がありますが、彼に
｢してやられます｣
試したのが本当に｢別れる事なる｣ということです。
試すことは賭けであり、本当に｢別れる覚悟｣がなければ最悪の結果になります。
又、男性は試しているのを察する場合が多いので、急激に彼女に冷めてしまいます。
だから、別れを言うのはきちんと決心してからでないと、｢軽はずみ｣であれ危険極まりありません。

>私はそんな彼とどーしても一緒に居たいと思ってしまいます。
｢人の気持ち｣は自分ではどうにもなりません。
それが、男女間の恋愛の辛い所でもあります。
かちゃんさん、どうか｢辛抱｣を覚えてください。
この｢辛抱｣は、将来に必ず活きてきます。

>別れるなんて言ってしまったこと、
>すごく反省しています。
>どうか彼ともう一度やり直したいです。
では、彼に博士理論に基づき｢感謝と反省｣の
短文と｢ありがとう、お元気でね｣ときちんと別れるLINEを送ってください。
別れなんだけれども、かちゃんさんにとって
｢リセットする為に｣という意味で良いと私は考えます。

その後復縁に入ります。

彼から連絡がくるまで｢沈黙｣が良いのですが、
できますか…

マイルドな方法としては私の提案は、
３ヶ月沈黙です。
疑問符のない６月頃に｢暑くなってきたね、体に注意して頑張ってね｣とさり気なく送る。
返信も期待しないで良いLINEをです。
既読スルーなら、半年沈黙。
返信がきたら、又３ヶ月後にさり気ないLINEを送る。というのを数度繰り返した後は、
ここで初めて彼の連絡を｢片手間｣に待つ。

目的は、｢彼をさり気なく応援する｣｢優しく温かい雰囲気｣のLINEを送ることによって、
｢かちゃんは変わったな…｣と彼に思わせる意図です。

ですが、いかがでしょうか…

復縁は｢人の気持ちを変える｣事に他ならないので、長いスパンと辛い作業です。
しかし、その辛さにも慣れていきます。
自己コントロールを学んでいくんです。

今は辛い状況ですよね。
しかし、1日1日、１分１秒、徐々に楽になってきますよ、必ずです。
どうか、今は｢日常生活｣を普通に送れる様になってくださいね。

かちゃんは、お若いので焦らず行きましょう。

頑張って…応援しています。

かちゃんさん、復縁のご相談なんですね。
そしてお二人とも25歳。

お若いこともあり「時間に余裕」があります。
これは復縁には大きなプラスかなーとは思います。

まず、振られた原因いろいろ書かれていますが、
別れの理由って4つしかないんです。

1.あなたに興味を失った
2.あなたにうんざりした
3.あなたにリスクを感じた
4.あなた以外の原因

いろいろ「合わないかなー」ということもありながら付き合って半年。
「別れる？」という言葉から「それな！」という感じになってしまった感あり。

でも、「渡りに船」だったのかもしれませんね。

あなたも書いているように、
いつも言葉に傷付いていた可能性は大きいようです。

だから別れの理由、
1と2が同じくらい、かな、と。

わたしは感謝と謝罪の手紙を書いて以降、やはり半年沈黙すべきだと思います。

（アナログに手紙が有効です）
（反省すべきところが無いと思っても、自分を悪者にします）
（感謝と謝罪の内容なら、文章が多少長くなってもOKです）

そして沈黙「半年」ですね。

なぜなら、そもそも別れを言い出してしまったのはあなたなんです。
それなのに数か月で、また彼に自分から「近づく行為」をしてしまったら……。

とても「気まま勝手な女性に見えてしまう可能性」も大きいですよ。
「いい加減な奴」「俺を振り回すなよw」と思われては、元も子もありません。

もっとも、彼を拒否することはないので、
彼から近づいてきたら（連絡があったら）優しくてダメ出しをしない、寛容で居心地のいい女性を演じます

復縁に一番大切なことは、

「一貫した役割を演じる」ということです。
「復縁にはシナリオが大事」ということです。

とにかく、これに尽きる。

「ほんとは大好きなんだけど、軽はずみな一言からこうなってしまって、でも自分にもやはり普段から落ち度はあったかも、…悲しいけど別れを受け入れたわたし」というような。

別れた直後から彼のテンションが高く、「おまえが心配だ」とか「友達として応援したい」等々、相手から頻繁に連絡がくる場合も稀にあります。

これは別れ（＝彼があなたを振った）ことで、あなたが「手に入りそうで入らない距離」になったということ。
こういう場合、彼があなたとつながりたいと思っているので、彼の「手に入った距離」にならない限り、復縁は容易いように思います。

考えてみてくださいね。
応援してます☆

> No.71880のコメントへの返信

アドバイスいただきありがとうございます。
とても心に沁みました。

失恋から一週間ほど立ってみて
気持ちが落ち着いてきて、友達に戻れるかもしれないと思えるようになりました。
向こうが私と別れたことを寂しいと思ってくれたり、復縁したいと思ってくれるに越したことはないですが、
今は出会えた事に本当に感謝していて、これからもなんらかの関係で繋がっていれたらいいなと思っています。

彼も別れる時に、全然嫌いになった訳でもないから友達じゃダメかな ？
と言ってくれました。
その時私は、友達になれる想像がつかない と言って断ったのですが。。

今は大丈夫な気がするので
そこで、彼に

「立ち直ったから連絡してみたよ。
沢山辛い思いさせたと思うけど、私は出会えた事に感謝しているから
これからは友達として仲良くできたらいいなって思ってる。」

と連絡してみようかと思うのですが、
あわよくば、復縁出来ればいいなという気持ちも少なからずはあるので迷っています。

このラインを送る事によって復縁からは遠ざかってしまいますか？

> No.71888のコメントへの返信

アドバイスいただきありがとうございます。
とても心に沁みました。

確かに彼は私と付き合って行くことにうんざりしたのだと思います。
でも、別れ話の時に
「全然嫌いになった訳じゃないから、友達じゃだめかな？」
と言われました。
その時は、友達になれる想像がつかない と言って私が断ったのですが

失恋から一週間ほど立ってみて
気持ちが落ち着いてきて、友達に戻れるかもしれないと思えるようになりました。

復縁できたり、向こうが私と別れた事を少しでも寂しく思ってくれるに越した事はないのですが、

今は出会えた事に本当に感謝していて、これからもなんらかの関係で繋がっていれたらいいなと思っています。

そこで、彼に

「立ち直ったから連絡してみたよ。
付き合ってた頃は沢山辛い思いさせてごめんね。私は出会えた事に感謝しているから
あの時は無理だと思ったけど今は、友達として仲良くできたらいいなって思ってる。」

と連絡してみようかと思うのですが、
あわよくば、復縁出来ればいいなという気持ちもあるので迷っています。

このラインを送る事によって復縁からは遠ざかってしまいますか？

かちゃんさん、返信ありがとうございました。

別れて１週間目くらいが、1番苦しい時かも知れません。体も無理なさらないでくださいね。

今は二人の事を俯瞰する事も出来ないのが普通だと思われます。
だからこそ、落ち着いて考えてみて欲しいのです。
今はかちゃんさんは、日が経つ毎に
｢彼と離れたくない｣
｢彼を見たい、彼と接したい｣と、
別れた頃よりも、ご自分の気持ちを見失っていませんか…

こんな時にですが、逆にこんな時だからこそ少し辛口になりますが、第三者的な意見をコメントさせて頂きますね。

>彼も別れる時に、全然嫌いになった訳でもないから友達じゃダメかな ？
>と言ってくれました。
>その時私は、友達になれる想像がつかない と言って断ったのですが。。
断って正解でした。
｢全然嫌いになった訳ではない｣は＝｢好きではない｣と、今だからこそ｢受け取る強さ｣を持って欲しいな…と感じます。

嫌われた訳じゃないと喜んでいる場合ではないかも知れません。
｢友達じゃダメかな？｣という男性は、
｢自分は悪者になりたくない｣
というズルさと後は、
友達＝セフレにもなり得る事も分かっている場合があります。

自分の事を好きな人を失うのもイヤなのです。

友だちやセフレになってもいいの？

今は会えないくらいならと思っているでしょうが、いざ｢友達｣になってみて、
かちゃんさんは果たしてずっと大丈夫でしょうか…
先の先を考えてみる事です。
彼に｢実は彼女が出来たんだ｣と言われたら、
さらっと流せますか？
彼女じゃないから、彼にも怒れません。

要は、｢気持ちの温度差｣がある人とは『友達になれない』です。

※『友達になってはいけない』でしょうね。

>立ち直ったから連絡してみたよ。
>沢山辛い思いさせたと思うけど、私は出会えた事に感謝しているから
>これからは友達として仲良くできたらいいなって思ってる。
だからこの連絡をするのは、個人的にはオススメしないです。
復縁したいなら、友達はご法度です。
逆に彼が｢友達として…｣と言うなら、
｢私は友達では、無理なのでごめんね｣という強靭さが必要だと思います。

この連絡をすると、
｢余程、ボクの事が好きなんだな。立ち直っていないのに強がって…｣くらいに思われると想像してみてください。

このまま｢沈黙｣が理想だと思われます。

厳しいコメントでごめんなさいね。

応援しています♡