こんな年齢なのに!好きになられると嫌悪感がでます…

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

30代前半 結婚の相談

公開日:2018-03-13 00:27

こんな年齢なのに!好きになられると嫌悪感がでます…

▼ コメントを見る(6)

  • 31歳
  • YUKI


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 31 )歳 性別( 女 )
相手① ( 29 )歳 性別( 男 )
相手② ( 36 )歳 性別( 男 )

■あなたの状態と相手の状態
相手① お付き合いを始めようとしているところ
相手② 好きな人でありセフレ

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
これまでの私の人生、大好きになった人(2名)とは付き合えた事がありません。
それが関係しているかは全くわかりませんが、男友達として仲良くしていた人・尊敬し慕っていた人から告白されると一気に嫌悪感に変わってしまいます。
しかしお恥ずかしながら行為自体は好きなようで、自分に対してそういった好意を抱いていない相手であれば
お付き合いの無い人と寝たり…は数人あります。
…が、寝た後にそういう好意を向けられると全部切ってきた…というのが前提です。

相手②は、私の人生において一番と言っていいほど好きになった人です。
数年前から体の関係が始まり、私から2度告白しましたがのらりくらりと交わされています。もう諦めました。
ただ「一度寝た女と二度は寝ない。お前だけ」と言ってきたり(笑うとこだと思うんですが)私がストーカーにあった時も、深夜スーツ姿で家まで駆けつけてくれたりと…ここぞという時に心を掴まれて離れられません。

年齢も年齢だし、そんな状態じゃダメだと思って婚活アプリに手を出し出会ったのが相手①です。
職業も年収も申し分ない方ですが、これまで女性とお付き合いをしたことが無いようです。
一緒にいて楽しいか…と言われると、かなり困りますが
それでも私にはこれが最後のチャンスかもしれないと1年ほどご飯や映画に行ったりしてとうとう告白されました。
もちろんOKを出し…たのですが、ここで最初に戻ります。

OKを出したとたん、隣に立たれているのも気持ちが悪い、無理、今すぐ別れたいという気持ちに変わってしまいました。
この人と手をつないだり、それ以上のこともするのかと思うと…どうしても耐えられそうにありません。

■具体的な相談
好意を向けられると嫌悪感があふれ出してきて、一生結婚できないんじゃないかと思っています。
でも子供はほしいです。
いっそ、相手②と子供だけ作って一人で育てるのが一番幸せなのかなとも悩みます。
悩みすぎて何もかもが嫌になる毎日、厳しいご意見でも良いので
是非何かお言葉をいただけるとありがたいです。
長文失礼いたしました。よろしくお願いします。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  •  

    YUKIさん、こんにちは。

    >悩みすぎて何もかもが嫌になる毎日、厳しいご意見でも良いので
    >是非何かお言葉をいただけるとありがたいです。
    YUKIさんの今の現状を客観的に分析してみますね。

    博士は好きには「4つの距離」があるとおっしゃいます。

    1.生理的に受け付けない(=好きじゃない)。
    2.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
    3.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
    4.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
    5.結婚したいくらい好き。
    https://u-rennai.jp/contents/course/715

    >相手② 好きな人でありセフレ
    お相手②の方にとってYUKIさんは
    3「体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。」という距離

    そしてYUKIさんも
    >お付き合いの無い人と寝たり…は数人あります。
    >…が、寝た後にそういう好意を向けられると全部切ってきた…というのが前提です。
    3「体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。」という距離の方が
    いらっしゃるのですね。

    また、
    >相手① ( 29 )歳 性別( 男 )
    お相手①の方のことは
    どうやら
    >OKを出したとたん、隣に立たれているのも気持ちが悪い、無理、今すぐ別れたいという気持ちに変わってしまいました。
    >この人と手をつないだり、それ以上のこともするのかと思うと…どうしても耐えられそうにありません。
    2「好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。」という距離
    好きになってほしい、好きでいてほしいのは

    >一生結婚できないんじゃないかと思っています。
    YUKIさんは【結婚がしたいから。】

    コラムにはこのようにも書かれています。
    ■なぜ「距離」が生まれるの?

    多くの男性は、モテないことがとても辛い。女性から相手にされないことは、生きる価値がないと言われているようなものです。だから自分を好きでいてくれる女性を求めるのです。そのような女性がいることで、「俺は、誰からも相手にされない価値のない男じゃない」と分かり、安心するわけです。
    僕はこのような男性の不安を和らげる女性を「チヤホヤ要員」と呼んでいます。本命の女性に相手にされない時、チヤホヤ要員に電話をします。週末誰ともデートできない時、チヤホヤ要員とデートをします。そうして心に安らぎを得るのです。

    要するにYUKIさんは
    結婚がしたいから
    「結婚「できそうな」人」と一緒にいることで
    安心しているのではないでしょうか。

    4つの距離について書かれてある別のコラムには
    このようにも書かれています。

    ★【これらは、あなたが少しだけアプローチをする事で見極められます。 】

    1に書いたように、笑顔で挨拶をしてみたり、何気ない話を振ってみたり、どうでも良い内容のメールを送ってみることで、彼がそれに乗ってきます。そうして、彼が優しくしてくれたり、デートに誘ってくれたりするなら、それに合わせ、あなたも優しくし返したり、デートの誘いにのったりすれば、上記のどこかの距離にあなたを居させるでしょう。
    それにより、彼のあなたに対する距離が分かるのです。
    https://u-rennai.jp/contents/course/794

    YUKIさんは
    2「好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。」という距離の男性から告白されて付き合うことになり
    ★【アプローチされたことにより】
    2の距離ではなくなりました。

    2の距離と3の距離の違いは
    2.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
    3.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
    体の関係について書かれてあります。
    (4と5の距離は3の距離が前提だと思います)

    この、別のコラムに書かれてあるように
    YUKIさんはお相手①の方に対して
    2の距離でストップがかかっているようにお見受けします。

    ーーーーー

    >好意を向けられると嫌悪感があふれ出してきて、一生結婚できないんじゃないかと思っています。
    自分から好きになった人でも、やり方等を変えればうまくいこともあります。
    また、自分のことを好きな人の中から選ぶにしても、その中で
    【好きになれる人となれない人がいる】と思います。

    これまでYUKIさんは
    自分から好きになった人で「うまくいかない人」
    自分のことを好きになってくれた人で「好きになれない人」
    を追いかけていらっしゃったように思えましたが

    自分のことを好きになってくれた人で「好きになれない人」で
    【結婚「できるかも」という安心感を得るのではなく】

    自分から好きになった人で「うまくいく人」
    自分のことを好きになってくれた人で「好きになれる人」で
    【結婚「できる」人を得る】という
    相手選びの視点を
    加えてみてはいかがでしょう。

  •  

    YUKIさん、はじめまして!

    これまでの30年ちょいの人生、相思相愛という経験をなさった事がないという事で書いてみますね。

    ◯相手②は、私の人生において一番と言っていいほど好きになった人です。

    ↑ 人生において一番と言っていいほど好きな人、関係性はセフレですが嫌われてはいない。「ここらで大勝負に出てみませんか?※」
    ※詳しくは後半に書きます。


    ◯数年前から体の関係が始まり、私から2度告白しましたがのらりくらりと交わされています。もう諦めました。

    ↑ 数年前から。1年以上身体の関係は続いている。身体の関係で男性を惹きつけいるだなんて、ある意味凄い。相性が合うと解釈しておきます。


    ◯ただ「一度寝た女と二度は寝ない。お前だけ」と言ってきたり(笑うとこだと思うんですが)私がストーカーにあった時も、深夜スーツ姿で家まで駆けつけてくれたりと…ここぞという時に心を掴まれて離れられません。

    ↑ ただのセフレなら、ここまでしないと思います。恋人にはしたくないけどエッチはしたい関係の距離のようですね。ここから一段上の、付き合ってもいい(けど結婚はしたくない)くらいの距離へ移動出来ないものなのか?と考えています。

    彼の事をもう少し知りたいですが、現在恋人なし、独身男性である事が事実ならば…


    ※大勝負に出てみる事も有りかなと思いました。具体的な方法は博士理論の「フリー作戦」と呼ぶ方法です。

    セフレとは言え、年単位での身体の関係がうまくいっているので、一か八か「人生で一番好きな相手に」実行する価値はあると思います。

    と申しますのも、YUKIさんの中で「どうせ私は好きな人とは結ばれない」と決めつけている殻を全力で破り捨てて欲しいからです。

    また、このフリー作戦を通じて1人の男性を愛する事の意味も学んで欲しいです。

    結果的にうまくいく可能性は高くはないと思いますが(フリー作戦をやり切る事自体が困難なので推測です)、きちんとやり切ったらYUKIさんが女性っぷりを上げ、成長する事は間違いないです。

    具体的な方法は恋ユニサイトで検索するなり、本気で実行する際には博士に直接ご相談なさる事をオススメ致します。(博士は違う方法を仰るかも知れません)

    いつまでも、その場限りの身体の関係を続けて歳を重ねるのは虚しいものかと思います。また①のようなタイプと将来、結婚するにしても、今のフラフラとした感じのYUKIさんでは、旦那様だけでは満足出来ない不倫予備軍になりかねません。

    実際に想像がつきますよね…

    仮に30歳過ぎの女性、結婚や子供を望む。
    自分の好きな相手ではないけれど、プロポーズをされてお受けした。旦那にそっくりな子供が生まれたが、愛する事が出来ない。かつて仲良くしていたセフレとよりを戻し不倫に走る。今のYUKIさんが「こうならないといいなぁ」と心から思います。

    これから先、結婚を真剣にお考えであるならば②の男性とは遅かれ早かれ手を切るべきです(あえて、べきと使用しています)。

    何故ならば子供を産む為のタイムリミットがあります。この先、遅くなればなるほど子供を産んで育てるのも大変になります。

    20代で母になる人と比べてみたら一目瞭然。産後の肥立ちから、体力面、高齢になるとリスクはつくと思って間違いありません。

    結婚を捨てていないのであれば、目先の男性(欲望)に溺れ過ぎず、堅実なお付き合いにシフトする必要もあります。

    その為には②の大好きな男性へ、悔いのない賭けに出るのも一つの方法。やり切った後ならば、現実的に今後どうすれば良いのかが見えてくると信じています。

    31歳、この1年、1年を大事に過ごして欲しいと思います。結婚や出産を意識するのであれば「決して若いとも言えない年齢」に差し掛かっていると自覚なさる事も大事です。

    博士は「血の滲むようなやり方じゃないと婚活と呼べない」と音声で話されていました。

    気軽な婚活アプリで知り合ったくらいで、婚活をしている気になってはいけないという意味ですね。

    本当に今日という1日を大事に、自分は何をすべきかを問いながら歩んでみてください。

    長くなりましたがご参考になれば幸いです。

    mary 25位 2018-03-13 12:36
  •  

    YUKIさん、はじめまして。

    (^▽^)YUKIさんは②の男性のことにもうちょっと興味関心をもって、②の男性がどういう人間なのかを、理解することを趣味にして生きてみたらどうでしょうか

    (^▽^)YUKIさんはそれが人生で一番惚れた男性だとしても、自分以外の他人の人生に関心をはらうのが嫌なんじゃないかと思います

    (^▽^)自分で自分のマイナス面や自信の無さや、価値がないと思ってることとかに夢中で、自分のことで頭がいっぱいに見えます

    (^▽^)この彼が既婚者なら話はちょっと変わってくるのですが、お互いに独身の期間は、好きだな~ と思うことができるような異性は、もう自分の従兄弟とか弟みたいな感じで、心配したり、連絡とったり、可愛がったりする姿勢でいたらいいんじゃないでしょうか

    (^▽^)私の意見は ②の男にそれなりに真面目に向き合う です

    (^▽^)もちろん婚活はされることをおすすめします

    (^▽^)とりあえず、観察して「なんで②がYUKIさんと付き合わないのかの理由」をあたりをつけて改善できるものならしたり、そのあたりをそれとなく聞けるくらいの対話を、何度も試みられる必要があるのではないでしょうか

    (^▽^)こういう対話や可愛がる関係づくりにセックスは邪魔です

    (^▽^)なぜならセックスは男性にとっては出来の良し悪しにプレッシャーのかかる労働という面があるからです

    (^▽^)塩梅が難しいとは思うのですが、女性らしさを感じさせるなどして、性的な居心地の良さは雰囲気などで感じさせつつも、きちんと付き合うまではセックスはしない、などの線引きをしていくと、プレッシャーを取り除きつつも、感情を育てることが可能な土壌をつくれるのではないでしょうか

    (^▽^)セフレじゃなくてちゃんとすることで、かえって本当にリラックスができる、ということが男にも女にもあります

    (^▽^)YUKIさんは、自分の心にプレッシャーがかかるのが、つらいと感じる女性かもしれません

    (^▽^)「他人に好かれる」ことも、大きなプレッシャーになる人がいるのです

    (^▽^)「性愛でいい目を見る」ことも、「好きな人と繋がり、幸福になる」ことも、

    (^▽^)「充実した毎日を生き、自分を好きなこと」も、重荷に感じる人がいるのです

    (^▽^)最近の若い人は、「自分に価値を感じる」ことが嫌という人が多いらしいです

    (^▽^)それはなんでかというと、価値を得た自分は、仲間に埋没できないからだって言うんですね

    (^▽^)非モテで盛り上がってつるめなくなるのがすごく困るんだって

    (^▽^)私としては「頼むからもうちょいモテることや、ラブラブしたり、イチャイチャ対話したり、気持ちいいセックスや、何かに感動したり、欲望で身体がいっぱいになったり、

    (^▽^)対人関係で幸福を感じることに慣れてくれ‼」って感じです

    (^▽^)別に結婚せんでもいいけど、日頃から、街に出ることや家庭生活や孤独さが、

    (^▽^)幸せだな~ って、ひとりでも、コーヒーでも飲みながら、ぼーっと思っててほしいです

    (^▽^)「あんたとセックスするのすごい好き、すっごく幸せ」って、②にしっかり伝えてみたらどうか

    (^▽^)ちゃんと付き合おうよって、人生でいちばん好きになった人なら、言ってから諦めるというか、他の手を考えることもできるわけだから

    (^▽^)う~ん 我ながらめちゃくちゃ すいません

    (^▽^)でも私だったら、すごい好きな人の前で自分がめちゃくちゃな状態になったりしたいなと思います

    (^▽^)それをエンタメとして見せてあげたい 

    (^▽^)それも女子の力量じゃないでしょうか LOVE♡




    wonder.2 11位 2018-03-13 23:36
  • > No.71977のコメントへの返信

    >honey様
    コメントありがとうございました!
    考えさせられることだらけで、とても勉強になります。

    >>「結婚「できそうな」人」と一緒にいることで
    >>安心している
    まさに…その通りだと思いました。
    毎日のようにくる親から結婚&孫が見たいの電話。
    結婚して子供さえ作れば、あとはどうなっても良い…とりあえず結婚しないと…
    そんな事を心のどこかで思っていたような気がします。

    相手①さん、最初お会いした感じでは嫌悪感も無くむしろ好印象だったので
    この人なら私も好きになれるかも!…と思ったのですが
    【やっぱり好きになれない人なんだな】と改めて整理する事ができました。

    教えていただいた記事以外にも、もっともっと勉強したいと思います。
    ありがとうございました!

    YUKI(投稿者) 2018-03-14 00:38
  • > No.71982のコメントへの返信

    >mary様
    コメントありがとうございました!
    いただいたアドバイス、とてもぐさっと心に刺さりました。

    >>彼の事をもう少し知りたいですが、現在恋人なし、独身男性である事が事実ならば…
    同じ職場で働いていました。
    相手②はそこで数名の女の子と寝ています…が、全部1回きりのようです。
    (そのうち一人が彼女面をするようになったので切った…結果その人がやめ、部署移動してきたのが私だったようです。)
    現在はお互い職場が変わったので、彼女がいないという言葉を信じるしかないですが(職場は私もよく知る男だらけ)
    仕事が多忙なのは確実で「女と飲みに行くなんてお前以外してない。そんな時間があれば寝る」らしく、他にもセフレがいるんじゃないかと聞いても「もう若くないから性欲ない。いらない」…という事です。
    これだけ書くと、なんかすごく想われてるように見えるかもしれませんが
    「彼氏ができても、絶対お前は俺を拒めない」って言ってくるそんなセフレです…。

    >>「フリー作戦」
    調べました!大勝負ですね。
    ただ…私の場合はうまくいかないんだろうなーーーーーー!!とすごく弱気になってしまいますが…
    真剣に考えてみようと思います。

    >>不倫予備軍になりかねません。
    一番ぐさっときました。確かに…。自分でもそう思います。
    そのためにも、相手②とはしっかりと区切りをつけないといけませんね…。

    婚活アプリで出会った人が人生最後のチャンスと思わず
    もっと死ぬ気になって動こうと思えました。
    ありがとうございました!

    YUKI(投稿者) 2018-03-14 01:20
  • > No.72010のコメントへの返信

    >wonder.2様
    コメントありがとうございました!
    新たな視点からのご指摘で、すごく考えさせられました。

    相手②さんの事は、本当に好きだったからこそ
    踏み込めない・私なんかが好きになってもらえるはずがない・嫌われたくないから一歩引く、、、そんな事ばかり考えていた気がします。
    さらにプラスでお互いに「一人の時間大好き」「束縛されるの大嫌い」という考えだったので特に…。

    >>自分以外の他人の人生に関心をはらうのが嫌
    >>自分のことで頭がいっぱい
    確かに…確かに…その通りでございます。。。踏み込まないというのは、そういう事ですよね。
    自分には価値が無い、そんな自分が好きになる人と相思相愛になれるはずがない…と心のどこかで思ってるのかもしれません。
    (そして、そんな自分の事を好きになってくれる人もおかしな人だと…)

    >>、好きだな~ と思うことができるような異性は、もう自分の従兄弟とか弟みたいな感じで、心配したり、連絡とったり、可愛がったりする姿勢でいたらいいんじゃないでしょうか
    とても素敵ですね。
    セックス無しで、兄弟のように接する…やってみたいと思います。

    wonder.2様のアドバイスを見て、「そういえば、これまでの告白で返事を求めたことって一度もなかったな」と思い出しました。
    まずは、もっとしっかりとした関係を築いて
    ちゃんと向き合って
    きちんと気持ちを伝えて、返事をもらって最終的に気持ちの区切りをつけたいと思います。
    ありがとうございました!

    YUKI(投稿者) 2018-03-14 01:48


▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Yahoo! Google+ LINE