同棲中の彼氏と険悪状態からの改善

ユキナさん、こんにちは。

とりあえず今は
＞そしてこの時期は、早く子供が欲しいねということで妊活中だったのですが、なかなか授からないのでセルフ人工授精を試そうとしていたところ、さらに彼氏がめんどくさそうにしていたので、私が「人工授精してまで子供欲しくないの？！」と責めてしまいました。
【セルフ人口受精の話はやめませんか？】
「子供を生むための体の関係」って仲がいい時ならいいですけど

＞彼氏が「もうちょっと待てない？子供作るの怖くなってきた・・・。」と言い、私が「3月はやらんの？」というと「うん。」と言いました。
けんかした今言っても
彼の体のほうもついてこないのでは？
それどころじゃないです。

結婚している２人ですら
子供がいなければ離婚も比較的容易いものです。

＞発端は彼氏が「洗濯物を3、4日干してない？やばいと思うんだけど。」と言ったのを、普段＞まったく家事をしない彼氏に言われイラっとなってしまい彼の洗濯物を畳まずに放り投げました。
この手の言い合いはどこの家庭にも本当によくあるものではないでしょうか。
日ごろ私はこれだけやっているのに･･というのは
男女逆もしかりで、それぞれに正義があり
やってもらっているほうは意外と気が付いていないもの。
実家暮らしの人が家を出たとき
わかることと似ていると思います。

ユキナさんがイラッとした気持ち、
相手に上手に気持ちを伝えられないとき
①自分を傷つける（言いたいことを言えないetc.）
②他人を傷つける（ひどい言葉で罵倒するetc.）
③物にあたる
のどれか、もしくは複数になるのではないかと思います。

＞彼の洗濯物を畳まずに放り投げました。
ちょっとしたことも暴力やDVと片付けられてしまいがちな昨今、

＞彼氏が「もうちょっと待てない？子供作るの怖くなってきた・・・。」
今とてもそんな気分じゃない
この関係、続けてもいいのかなと

＞次の日から私に対する態度がうっとおしそうになり、話しかけても不機嫌そうに「うん。」ということが多くなりました。
殻に閉じこもり悩んでいる彼には

＞こちらから話しかけても「うん。」のみで答えることが多く、会話をしようとしてもめんどくさがられてしまいます。
できる範囲でこれまで通りに接し

＞おはようやおかえりなどのあいさつや、キッチンでたまたま一緒になったときは少し会話しますが、それ以外は向こうから話かけられることはありません。
無理に会話をしようとせず
【ほっておくのが良いかもしれません。】
挨拶があるだけまだ良いと思います。

女性は「話して解決したい」
男性は「ひとりで解決したい」
生き物だとも言われます。

＞そんなことがあり、25日に彼氏に家賃を貰うときに、「3月は忙しいからごはん別でいい？」と言われ、私が「弁当もいらんの？」と言うと「うん。」と言われ別々になりました。
せっかくなので日ごろ家事をがんばっていらっしゃるユキナさん、
お弁当は少しお休みしてみては？
ありがたみもわかってもらえるかも。

＞その後も、私が帰宅した時に彼氏がうっかりチェーンをかけてしまった時に、彼氏が「ごめん、ついクセでかけちゃった。」って言ったのを、
＞私が「チェーンかけんでや！！」と強く言ってしまったたことがあります。
ひとりでAV見てたりはないですよね＾＾

＞また、私がキッチンで料理を作っていると、彼氏がやってきて「よくそんな汚い床に裸足でいられるね。」と言ってきたので、「私がもういやだあ〜。」と言いました。
料理作ってあげているのにそんな言い方はないですよね。
だけど足冷えると妊活にも良くなさそうだしスリッパ買うか靴下履いても良いかも。

＞以前のような関係に戻るにはどうしたらいいでしょうか。
戻るか戻らないかは
殻に閉じこもったままの彼が勝手に決めること。
こちらがどうこうできる問題ではないと思います。
できることは「これ以上悪化させて破壊行動を起こさないこと」だと思います。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

＞以前のような関係に戻るにはどうしたらいいでしょうか。
これで別れることになるのなら
これがきっかけになったに過ぎません。
別れる理由が他にあると思います。

ちなみにぐっどうぃる博士は
同棲はおすすめしていません。

結婚していたらなんとか折り合いをつけてやっていくことでも
結婚していなければ簡単に別れることができますからね。

察して欲しい女性と察することの出来ない男性の攻防ですね。

結婚であれ、同棲であれ一緒に暮らしだすとどのカップルでもぶつかる問題です。
済んでしまったことなのでどうしようもないですが、洗濯物のことを言われた時に

「ごめんね～時間がなくて入れられなかったの。取り入れてくれる！？」

と可愛くお願いする。お願いされた彼は、ブツブツいいながらも取り入れてくれるでしょう。
そこですかさず

「ホント、ありがとう！すっごく助かるよ。(*´ε`*)ﾁｭｯﾁｭ」

とお礼と感謝を述べる。

今回の問題は、彼が家事をしないことへのイライラが発端となっていますが、特に実家暮らしが長かったり、母親が専業主婦ですべて彼の身の回りのことをして育てられている場合などは、言わないと気が付かないものですし、何をして良いのかもわかりません。

キッチンの床の件も
「ホントだね～(;^_^A　私、料理するから、拭いてもらえる？」
と言えば済んだことです。苦笑

チェーンの件も、彼に悪気があってやったことではないですよね？
「次から気を付けてね。家に入れなくて悲しくなっちゃた！」
と言えば済むこと。どんなときも、

辛辣な言葉を使わない。
相手を非難しない。
男性にわかる言葉で話す。
要件は簡潔、明瞭に！

することで、ほとんどの問題は解決します。

今は、何を言っても仕方がないので、彼をそっとしておきましょう。
その間も、ユキナさんは自分の興味のあることをして自分のケアをして過ごす。
外見も可愛らしく、明るく笑顔で過ごすように心がけることで、彼の閉じてしまった心も少しずつ開いてくるとは思いますが・・・
今回のことで、彼の描く結婚生活や理想の妻像から離れてしまった場合は、同棲は続いたとしても結婚は難しいかもしれません。

同棲は、お互いの生活が見えるものですし、相手に対する遠慮や配慮もなくなります。
結婚前の同棲が勧められないのは、そこで失敗をしてしまう人が多いからです。

同棲が楽しく幸せなもので、将来結婚してもこういう生活が出来るのだ！と男性が思えば同棲をしても結婚へ進みます。
しかし居心地が悪くケンカだらけの場合、一生こういう生活が続くのか？？と考えてしまいます。
これはお互いさま！男女関係なく、そう思いますよね？

家事をしないことにいら立ったことからのケンカでしたが、さすがに数日間洗濯物を干しっぱなし。はいただけないです。苦笑

私は、姑世代としてお嬢さんを見てしまいますが「息子の嫁にはちょっと・・・」と思ってしまいました。(;^_^A
彼も自分は家事をしないものの、妻にある程度の家事力を求めているのは間違いがないと思います。
生活費は折半ですし、その分彼にも家事分担はさせるべきだとも思いますが、まずユキナさんのずぼらな部分を直すこともこれから先のユキナさんの将来にとっても大事なことだと思います。

ユキナさん、はじめまして。

彼氏はおいくつですか？

あのぅ同棲生活の改善云々以前に

入籍もしていないお二人が子作りをして、どうなさるおつもりでしょうか？

彼はなんと仰っているのですか？

31歳の女性とは思えなくて、衝撃で思わずコメントを書いてしまいました。

内縁の夫内縁の妻で行かれるのか、その辺のご事情、きちんとお二人で決めて考えられているのならともかく。無計画な妊娠、出産ならばと思いコメント失礼致しました。

ユキナさん、はじめまして。

お二人の年齢と、恋愛の始まりはどのような感じでしたか？
また、同棲に至ったのはどうしてですか？
この辺の情報がないので、アドバイスというより一般論になります。

一般論とは6割から7割くらいの人間に当てはまることなので、役に立たないコメントになるかもしれません。
悪しからず。

>発端は彼氏が「洗濯物を3、4日干してない？やばいと思うんだけど。」と言ったのを、普段まったく家事をしない彼氏に言われイラっとなってしまい彼の洗濯物を畳まずに放り投げました。

彼が家事を全くしない理由を聞いたことがありますか？
例えばユキナさんは働いてないのでしょうか。
それでしたら彼が家事をしないのも納得ですが。

それとも共働きなのに彼は家事は女がやるものだと決めつけているのでしょうか。

>次の日から私に対する態度がうっとおしそうになり、話しかけても不機嫌そうに「うん。」ということが多くなりました。

なにか思っていることがあるのだと思います。
もしくは揉め事を起こさないように黙ることにしたのかもしれません。

>その後も、私が帰宅した時に彼氏がうっかりチェーンをかけてしまった時に、彼氏が「ごめん、ついクセでかけちゃった。」って言ったのを、私が「チェーンかけんでや！！」と強く言ってしまったたことがあります。

ユキナさんは感情的な女性ですね。
感情的な行動は、恋愛初期でない限り良い恋愛関係を破壊しかねません。
別れてもいいと思っていない限りおすすめしません。

>また、私がキッチンで料理を作っていると、彼氏がやってきて「よくそんな汚い床に裸足でいられるね。」と言ってきたので、「私がもういやだあ〜。」と言いました。

遠回しにもっと掃除しろと言いたいのでしょうね。
彼はユキナさんより綺麗好きの可能性がありますね。
彼が掃除をするという選択肢がないのが気になります。

>そしてこの時期は、早く子供が欲しいねということで妊活中だったのですが、なかなか授からないのでセルフ人工授精を試そうとしていたところ、さらに彼氏がめんどくさそうにしていたので、私が「人工授精してまで子供欲しくないの？！」と責めてしまいました。
>3月に入って、私が「セルフ人工授精のキットを買っていいか？」と言うと、彼氏が「もうちょっと待てない？子供作るの怖くなってきた・・・。」と言い、私が「3月はやらんの？」というと「うん。」と言いました。

お二人は結婚していませんよね？
なのに、先に子どもを作ろうとしているのは何故ですか？
正直、同棲して揉めている時点で結婚前に子どもを作ることをオススメしません。
また、家事をやらない彼との子どもをこの段階で作ると家事と子育てを全てユキナさんがやることになるだろうと思うのですが、大丈夫でしょうか。

何か子どもを今作らないといけない理由がありますか？
普通に聞くと彼の言うことは最もだと思います。
できちゃった婚をらあえてしようとするのは不思議です。

また、怖くなったというのはユキナさんとの結婚生活をリアルに想像して怖くなったということだと思います。

>そんなことがあり、25日に彼氏に家賃を貰うときに、「3月は忙しいからごはん別でいい？」と言われ、私が「弁当もいらんの？」と言うと「うん。」と言われ別々になりました。
>2月まではお互いに生活費を出しあい、一緒にごはんを食べていました。
>しかし3月はお互い家賃と光熱費のみを出し合うだけになりました。

彼はどこかで外食してくるということですか？
はっきり言って一緒に食べたくなくなったのでしょうね。
ご飯を一緒に食べると早く帰ることになりますし。避けられているのだと思います。

ちなみにいつから同棲しているのでしょうか。

>こちらから話しかけても「うん。」のみで答えることが多く、会話をしようとしてもめんどくさがられてしまいます。
>おはようやおかえりなどのあいさつや、キッチンでたまたま一緒になったときは少し会話しますが、それ以外は向こうから話かけられることはありません。
>私が話しかけると露骨に不機嫌な返事をします。

もともとおしゃべりな彼ならかなり危ないですね。
恐らく別れを少し考え始めているような気がします。

ユキナさんのような感情的な女性に同棲はおすすめしません。言葉を我慢することが出来ずにすぐに発言してしまい、相手がうんざりしてしまいます。

ユキナさんは彼を家事もしないのに文句を言う敵と見なしています。
彼も感情的ですぐに怒る危ない敵とみなしている可能性があります。

>すでにこんな調子が一か月続いているのですが、改善の道はあるのでしょうか？
>以前は12月の私の誕生日を祝ってくれたり、正月は友人の誘いを断ってまで一緒にいてくれたりと仲は良かったと思います。
>以前のような関係に戻るにはどうしたらいいでしょうか。

ユキナさんは彼と喧嘩のあとにきちんと話し合おうとしましたか？
仲直りしようとどのような努力をしたのでしょうか。

前提として、彼を決めつけてしまっていませんか。
①まず、彼が家事をしないのはどうしてでしょう。
直接彼に聞いたことはありますか？
②結婚前に子供を作ろうとするのは？ユキナさんの希望のように聞こえますが。
③現在不機嫌な理由を話し合おうとしましたか？

ユキナさんは彼の気持ちになって彼が家事をしない理由を想像したり、彼に理由を聞くべきでした。
彼なりの理由があるのかもしれません。

また、一緒の時間を減らそうと彼はしているので既に冷めてしまった可能性もあります。
同棲なので、沈黙も使えませんしお金に余裕があるのであれば、一旦同棲解消をして頭を冷やした方が良いかもしれません。(どっちかが実家に帰るのも良いでしょう。)

ちなみに私も同棲を2ヶ月前から始めました。
1ヶ月過ぎたあたりに結構気まずい空気になりましたが、きちんと話し合い相手も向き合ってくれました。

ポイントは相手を決めつけないこと、責めないこと。
多角的に物事を見るために、きちんと話し合うこと。自分の気持ちを素直に言い、相手の言葉を素直に聞くこと。
そして、感情的にならないこと。
感情的になるくらいならしばらく黙っているか、それが無理なら出かけたりほかの部屋にこもっている方がマシです。
男性は女性のヒステリーが基本的には怖いのです。
なぜなら論理的に話しているのに、見当違いの言葉が返ってきて手が付けられないからです。

私がユキナさんなら次のことを実行します。

①彼に話しかけてみる。
②冷たいようならどうしたのか冷静に聞いて、話し合いを試みる。
③何回か繰り返しても彼が応じないのであれば、実家に帰るなど離れて暮らす。
④金銭的に余裕が無いのであればこのまま暮らし、こちらが機嫌が良い時のみヒステリーにならずに話しかける。(しばらく続ける。)
⑤それでも彼が応じないことが続けば再度冷たい理由を冷静に聞いてみる。
⑥ここでも彼が心を開かなければ、別れる。

こんなところでしょうか。

冒頭にも書きましたが、情報が足りないのであくまで一般論の予想です。
もし、情報が追加されればまたコメントするかもしれません。

ご参考まで。

> No.72303のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます！

相手に感情的になっては本当にダメですね＾＾；
良かった関係が一瞬で壊れるのを実感して本当に反省しています。
二度としません。

彼は今殻に閉じこもってるだけなんでしょうか。
最近は2日に1回は外泊しているので私との接触を避けているのか不安です。
ほっとくのが最善なのでしょうか。
しかしもう会話がなくなって1か月になるのでそろそろ限界です。
このままほっておいたら心の距離もどんどん離れていきそうで怖いです。

彼から同棲解消しようと言われるのも時間の問題な気がしてきました。
しかし別れる理由は他にあるのでしょうか。

同棲は沈黙が使えないので難しいですね。

一度話し合いというか、会話する時間を作ったほうがいいのでしょうか。
彼にごはんを誘ってみようかと迷っていますが、断られそうで不安です。

> No.72307のコメントへの返信

>ミコリーさん

コメントありがとうございます！

洗濯物干しっぱなしはやっぱダメですよね＾＾；
前は翌日には取り込んでいたのですが、
引っ越してからずっと家事と仕事を続けていたので、
だんだんと家事を続けているうちに疲れてきて、少し休憩のつもりで洗濯物を取り込むのを遅らせていました。
彼は基本家事をしない人なので全部私がやっていました。
時々気まぐれに手伝ってくれる時はありましたが。

まあでも何か言われたときに私が感情的になってしまったので、
この人には何を言っても無駄と思われて喋ってくれなくなったのかもしれません。

やっぱり同棲してしますと相手に対してわがままになってしまいますね。

やっぱり1回離れてもう一度自分を見直さないといけないのかもしれませんね。

> No.72308のコメントへの返信

>maryさん

コメントありがとうございます！

彼を結婚の話をしたときに、子供ができてから結婚したいと言っていて、
私も結婚は子育てするための制度という風に考えていたのでその意見には同意していました。

なので同棲してから妊活をしていました。

しかし3月の子作りを拒否られてしまったので、
彼は別れを考えているのかなあと不安でいっぱいです。

> No.72310のコメントへの返信

>Chisaさん

コメントありがとうございます！

自分は感情的な人間だなと反省しています。
感情的になってもいいことは一つもないですね。
一時的な自分のストレス解消になってもかなりの代償があると実感しました。

以前、彼に「家事しないよね。」と聞いたことがあったのですが、たぶん彼の返答は「そうだね。」だけだったような気がします。
私は自宅で自営業をしているのですが、家で仕事をしている為が彼にダラけているという印象を受けている気がします。
家賃や光熱費は折半です。
彼はバツイチなのですが、前の奥さんや彼の母親がけっこう家事を一生懸命してくれる人だったみたいで、そんな風にして欲しいのかもしれません。

先に子供を作ろうとしたのは、彼が子供を作ってから結婚したいと言っていて、
私もその意見に賛成だったからです。
今回のことで私との結婚生活に恐怖を抱いたのは間違いないと思います。

同棲は去年の10月からしました。

喧嘩の後は話し合いはしていません。
普段通りに私が彼にちょくちょく話しかけてはいますが、一向に機嫌が直りません。
もう彼は私と関係を続けることを放棄してしまったのでしょうか。

やっぱり一度話し合いというか、会話をする時間を設けたほうがいいのでしょうか。
ここ1か月会話がなさ過ぎて発狂しそうです。
思い切って食事にでも誘おうか迷いますが断られたらどうしたらいいかわからなくなりそうで怖いです。

> No.72327のコメントへの返信

>ユキナ(投稿者)さん

その後いかがですか？

まずは同棲を解消しましょう。
その前に話し合う必要はあると思いますが、そのときに絶対に感情的にならないように。
相手を責める言葉や辛辣な言葉は使わず、あなたが～くれなかったから。というYOUが主語のフレーズはなく、私が～から始まるIメッセージにする。などを心がけて、穏やかに話をしてみてください。

同棲を解消するのは、２つのことを狙っています。

１、もし彼がユキナさんに価値を感じているのならば、彼が追ってくる。←そのときは同棲はせず、すぐに入籍しましょう。

２、ユキナさんが結婚をしたり子供を産みたいのであれば、この彼とウダウダやっているヒマはありません。１日でも早く新しい出会いを探すことが大事です。

どちらになるかは私にはわかりませんが、今のまま同棲を続けるよりかは、ハッキリと答えも出るので良いと思います。


今回のケンカの発端である、家事をしてくれない・・・については、どの男性にでも当てはまる新婚や同棲生活のあるあるネタです。

上手にお願いして男を動かすスキルを学びましょう。
黙っていて、察してくれる男性はまずいません。

ユキナさんが仕事に忙しく家事が出来ないのならば、上手にお願いしてやってもらい、それを喜び感謝する。
そうすることで男の【定番の責務】となります。
一度責務として習慣付けば、言わなくてもやるようになりますよ。

専業主婦で置いてくれて生活費全額出してくれる男性でない限り、男が家事をするのは当たり前のことです。
それをしっかりと教え込むのも女性の役目ですよ。(^_-)-☆

ユキナさん、お返事遅くなりました。

>自分は感情的な人間だなと反省しています。感情的になってもいいことは一つもないですね。
>一時的な自分のストレス解消になってもかなりの代償があると実感しました。

どの関係においても言えることですが、そのままの感情を丸ごと受け止めてくれる人は少ないと思います。
それが例え夫婦だろうと、恋人であろうとです。
すべてを理解して許してくれる存在はいないと思っておいた方が良いでしょう。

>以前、彼に「家事しないよね。」と聞いたことがあったのですが、たぶん彼の返答は「そうだね。」だけだったような気がします。
>私は自宅で自営業をしているのですが、家で仕事をしている為が彼にダラけているという印象を受けている気がします。

彼は家にいるユキナさんが家事をしたらよいと思っていそうですね。
しかし、これはあくまで女性側から見た視点です。
実は違う可能性も大いにあります。例えば前の奥さんは家事を手伝うと余計なことをするなと怒るタイプだったとかそういう可能性もあります。

家事をしないよねとだけ言われると男性は責められているように聞こえます。
これをどうして家事をしないの？とか彼の言葉を引き出す言い方に変えてみましょう。YESとNoで答えられる質問は、それ自体が彼を決めつけています。

>家賃や光熱費は折半です。
>彼はバツイチなのですが、前の奥さんや彼の母親がけっこう家事を一生懸命してくれる人だったみたいで、そんな風にして欲しいのかもしれません。

なるほど。
前の奥さんと比べられるのもしんどいですね。
離婚理由は何でしょうか。子どもに関連することなのでしょうか。

生活費を折半しているのであれば当然家事も折半したいところですね。
男性というのはエゴを撫でてあげると喜んで家事をするようになります。
ポイントは、すごい俺、えらい俺、彼女を幸せにできる俺と彼に思わせることです。

>先に子供を作ろうとしたのは、彼が子供を作ってから結婚したいと言っていて、私もその意見に賛成だったからです。

彼が言い出したんですね。
ということは、彼にとって次の結婚に子どもは必須ということなのでしょうか。
彼がバツイチなことに関係しているのですかね。一般的にはとてもリスクが高いと思います。
私なら無理ですね。そんなこと言われたら別れると思います。

>同棲は去年の10月からしました。

ということは同棲して3ヶ月くらいで仲が悪くなってしまったのですね。かなり早いです。少しのすれ違いが3ヶ月積み重なって、取り返しのつかない所まで来てしまったようです。

>喧嘩の後は話し合いはしていません。
>普段通りに私が彼にちょくちょく話しかけてはいますが、一向に機嫌が直りません。もう彼は私と関係を続けることを放棄してしまったのでしょうか。
>最近は2日に1回は外泊しているので私との接触を避けているのか不安です。

放棄しかけていると思います。
2日に1回しか家に帰ってこないなんて、熟年夫婦でもなかなか無いと思います。しかも半年も経たないで……。
ひょっとするともう別れるつもりなのかも知れません。

そうなると、同棲を解消した方が良いと思いますが金銭的に可能ですか？

>やっぱり一度話し合いというか、会話をする時間を設けたほうがいいのでしょうか。
>ここ1か月会話がなさ過ぎて発狂しそうです。
>思い切って食事にでも誘おうか迷いますが断られたらどうしたらいいかわからなくなりそうで怖いです。

先のアドバイスは読んでいただけたのでしょうか。
失礼ながらユキナさんはこちらの質問にあまり答えておられませんし、具体的な解決策を先のアドバイスに書いたつもりです。
かなり主観的にしか物事を見ることが出来ない、女性らしい性格のようです。

まずは他の方のアドバイスや、私のアドバイスを参考にして少し様子を見てみたらどうでしょう？
博士のプロトコルも読んでみてください。

博士のプロトコル
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/

ご参考まで。